爱是没有人能概括的东西
重庆的初冬总爱下这种绵绵无期的雨。
2003年我刚读初三,差不多就是在这个月份,写下人生第一封情书。这封情书奠定了很多后来的故事,我也由此对雨天产生一股说不清道不明的情绪。
这种奇怪的情绪把我小时候为了戏水而热爱雨天的鬼心思击败。自那以后的许多年里,每逢雨天我就心情低落,05年的时候尤其严重。
严重到什么地步呢,有时候靠着窗台发呆一发就是一整天。那时候还没有文艺青年和装逼这样的词流传开来,所以除了对面楼栋的大妈时不时伸头看我,也没有遭受到什么来自社会的鄙视和谴责。
那时我妈已经深深陷入麻将的漩涡,爱它如同爱青春。那一年她只打过我一次并且过完年再也没打过我,这是我被打生涯的终结年,所以我记得特别清楚。
与此同时我爸爸正纠结着如何处理他和我妈的变质婚姻,每当我自以为是地跟他说我可以帮你分担的时候他都说我不懂。我当时并不相信我帮不了他,但有一点我意识到了,那就是在精神上他已经无暇顾及我。
我猜想我稀里糊涂对待人生的坏毛病就是从那时候开始根深蒂固的,不过我从没有觉得自己可怜或可悲,因为我明白这世上有无数人比我悲惨,我好歹物质丰腴而他们甚至吃不饱穿不暖。
古人说饱暖思淫欲,真是有道理。如果我从小连温饱都不能满足,我现在绝不会因为一场见怪不怪的大雨失眠。
我真的没有不知足,我感激我能生在这个家庭,感激我能读大学能说话能歌唱,感激我能看到光明能参加婚礼能收到玫瑰,感激我能行走并且拥有爱的能力。
有句话我在20岁之前总是不好意思讲出口:爱是我认为最重要的东西。
我小时候看父母打架,看姑爷爷找个小情人带回家和姑婆同床共枕,看楼下一个16岁的姐姐为吸毒的男朋友生下一个孩子,看许仙为白素贞流干眼泪而法海冷血又残忍。
我由于常常搬家,身边最好的伙伴只有张希。我会跟张希探讨为什么我们的胸没有妈妈那么大,为什么夏天洗完脸吹风会很凉快,为什么有个同学这么大了还尿裤子,唯独不讨论关于爱的事。
在我们的木头脑袋里,爱就是爱情,而爱情,是小孩子的禁忌。连男生的头发丝都不敢碰一碰的年纪,我又能对谁表达我对爱的疑惑呢?
我小学的时候特别希望有个像白马王子一样的男生对我绅士又体贴,没有实现。初一那一年,终于有个帅帅屌屌的男生约我出去玩,我当时欢喜雀跃,虽然我明明知道那天是愚人节。
每隔几天我妈妈会来学校给我送新衣服和零食,家隔得远的同学都羡慕。可是我离家以后的第一个生日却是一个人过的,去食堂买了一碗番茄汤,一份红烧土豆和一份青椒肉丝,三只碗放在窗台上,捧着米饭一边吃一边咧着嘴哭。我被同学欺负,钱包被偷一周没饭吃,同班的男同学死了,竞选学生代表失败,第一次数学不及格,做实验烧伤手指,那个来了不懂怎么用卫生巾......这些事情我爸妈至今都不知道。
在我妈的抽屉里有一盘很旧的辛晓琪的磁带。许多个夜晚我在宿舍失眠,打开上了锁的皮箱拿出复读机盘腿坐在地上,就着月光听《味道》,那滋味真是形容不出的美好。
我当时不明白为什么歌词会唱:想念你白色袜子和你身上的味道。心想袜子那么恶心,爸爸喝醉了那么难闻。
直到13岁那年,把心里积压的所谓爱情一股脑倒给了一个15岁的小男生。当我因为他的外套而喜欢上橘红色,当他上完体育课大汗淋漓我还是愿意和他一起回教室,我才终于理解歌词的意思。
那时从《萌芽》上学到理论:爱一个人就是要全身心对他好。我做到了,对他好到不能再好,我以为这就是爱情了,后来才发现不是的。
我意识到这一点的时候心里特别失落,因为我消耗了爱的能力,却还是没有找到我要的爱情。
那都是18岁以前的故事。18岁以后,我上了大学,继续等那个对的人。
也许有人会以为寻找爱情的方式就是跟很多异性认识然后暧昧着最后选一个最好的就大功告成了。可我觉得不是这样的,这就好比用心孕育生命和单纯繁衍后代,两者的意义是完全不一样的。
一转眼就大四,昨天和周星星聊天,我开玩笑说,要不然把身边出现过的男生都记下来,老了以后聊以自慰吧。她笑。
周星星也是需要爱的人,在感情上她很容易知足,只要感觉对了只要你愿意对她好她就会一颗心好好爱你。所以每当她被感情弄得受伤,我对谈恋爱的信心就会降一点,不单纯因为她好好爱了却没有回报,还因为我发现其实我根本不懂爱情。
每个人的生命里都或多或少的来过一群人,他们跟你不是单纯的朋友关系,你们曾经暧昧,曾经像情侣一样互相关心、照顾和惦记。你们也许差一点点就变成恋人关系,可是说错了几句话做错了一些事,或者没有那种来电的感觉,还或者缺了些煽风点火的闺蜜哥们儿,你们就这样变成了尴尬的普通朋友甚至陌生人。
常有人在我耳边痛心疾首的指责哪个哪个同学脚踏两条船,太卑鄙太无耻了!如果换做中学时代,我肯定使劲点头表示赞同。可是现在我却不觉得他们卑鄙无耻了。
这么说并不是赞同这样的行为,只是觉得,但凡以爱情为出发点犯的错,都是值得宽容的。如果他们没有坏心思呢,如果只是觉得现拥有的这份爱并不是想要的那份呢,这样想想,他们犯的错只是太自私,辜负了另一个同样在找爱的人。那有什么不可原谅的呢?
想去爱并且有勇敢去爱的能力,真是一件很难得的事情。等到我们年纪再大一点满脑子现实和顾虑的时候,就不会那么轻易去爱了。
前几天一个35岁的男人跟我说他的甜蜜小爱情,他已有家室,老婆是初中同学,两个人在一起已经二十多年了。他和老婆很相爱,但是现在他喜欢上一个同时三十多岁的女人。
他在这女人感冒的时候寄去止咳糖浆,女人寄给他李志的唱片。两个人相隔两个城市,纯粹的柏拉图式。
他跟我说:我老婆不关心我的喜好,我旅行的故事她都不想听。他说他对这个女人只是喜欢,没有任何非分之想,只是喜欢。
他让我开始认为精神出轨并不那么令人讨厌。但是我也明白,我只是作为旁观者这样想,如果他老婆知道了,会伤心得要命。
我想到04年的一个晚上在公车上听到一个姑娘打电话,姑娘说:爱情本来就是自私的。我那时在心里笑她为自己的行为找借口,现在却觉得,她说得多么对啊。
你和一个人谈恋爱,你们两个很快乐,爱你们的她或他在难过。这是相对的,没有立场的,所以如果想要把爱情理出一个简单的头绪来,你就只能是自私的。
写到这里,雨还没停。
相比之下我挺喜欢这样的大雨,不像小雨那么唯唯诺诺。伴着点闪电雷声,哗啦哗啦倒也利落清脆。
只是下雨天淋雨回家的人,如果形单影只走在雨里,心里多少会觉得孤单狼狈。我运气好,下雨天通常有伞,可有时候一个人撑伞走在雨中,也同样会有孤单狼狈的心情。
我知道这种心情是写不清道不明的......大半夜打出这么多字,发出来觉得幼稚,删了又觉得可惜。
刚好放到罗大佑现场版的《爱的箴言》,我特别喜欢这首歌。
我将真心付给了你
将悲伤留给我自己
我将青春付给你了你
将岁月留给我自己
我将生命付给了你
将孤独留给我自己
我将春天付给了你
将冬天留给我自己
爱是没有人能了解的东西
爱是永恒的旋律
爱是欢笑泪珠飘落的过程
爱曾经是我
也是你
2003年我刚读初三,差不多就是在这个月份,写下人生第一封情书。这封情书奠定了很多后来的故事,我也由此对雨天产生一股说不清道不明的情绪。
这种奇怪的情绪把我小时候为了戏水而热爱雨天的鬼心思击败。自那以后的许多年里,每逢雨天我就心情低落,05年的时候尤其严重。
严重到什么地步呢,有时候靠着窗台发呆一发就是一整天。那时候还没有文艺青年和装逼这样的词流传开来,所以除了对面楼栋的大妈时不时伸头看我,也没有遭受到什么来自社会的鄙视和谴责。
那时我妈已经深深陷入麻将的漩涡,爱它如同爱青春。那一年她只打过我一次并且过完年再也没打过我,这是我被打生涯的终结年,所以我记得特别清楚。
与此同时我爸爸正纠结着如何处理他和我妈的变质婚姻,每当我自以为是地跟他说我可以帮你分担的时候他都说我不懂。我当时并不相信我帮不了他,但有一点我意识到了,那就是在精神上他已经无暇顾及我。
我猜想我稀里糊涂对待人生的坏毛病就是从那时候开始根深蒂固的,不过我从没有觉得自己可怜或可悲,因为我明白这世上有无数人比我悲惨,我好歹物质丰腴而他们甚至吃不饱穿不暖。
古人说饱暖思淫欲,真是有道理。如果我从小连温饱都不能满足,我现在绝不会因为一场见怪不怪的大雨失眠。
我真的没有不知足,我感激我能生在这个家庭,感激我能读大学能说话能歌唱,感激我能看到光明能参加婚礼能收到玫瑰,感激我能行走并且拥有爱的能力。
有句话我在20岁之前总是不好意思讲出口:爱是我认为最重要的东西。
我小时候看父母打架,看姑爷爷找个小情人带回家和姑婆同床共枕,看楼下一个16岁的姐姐为吸毒的男朋友生下一个孩子,看许仙为白素贞流干眼泪而法海冷血又残忍。
我由于常常搬家,身边最好的伙伴只有张希。我会跟张希探讨为什么我们的胸没有妈妈那么大,为什么夏天洗完脸吹风会很凉快,为什么有个同学这么大了还尿裤子,唯独不讨论关于爱的事。
在我们的木头脑袋里,爱就是爱情,而爱情,是小孩子的禁忌。连男生的头发丝都不敢碰一碰的年纪,我又能对谁表达我对爱的疑惑呢?
我小学的时候特别希望有个像白马王子一样的男生对我绅士又体贴,没有实现。初一那一年,终于有个帅帅屌屌的男生约我出去玩,我当时欢喜雀跃,虽然我明明知道那天是愚人节。
每隔几天我妈妈会来学校给我送新衣服和零食,家隔得远的同学都羡慕。可是我离家以后的第一个生日却是一个人过的,去食堂买了一碗番茄汤,一份红烧土豆和一份青椒肉丝,三只碗放在窗台上,捧着米饭一边吃一边咧着嘴哭。我被同学欺负,钱包被偷一周没饭吃,同班的男同学死了,竞选学生代表失败,第一次数学不及格,做实验烧伤手指,那个来了不懂怎么用卫生巾......这些事情我爸妈至今都不知道。
在我妈的抽屉里有一盘很旧的辛晓琪的磁带。许多个夜晚我在宿舍失眠,打开上了锁的皮箱拿出复读机盘腿坐在地上,就着月光听《味道》,那滋味真是形容不出的美好。
我当时不明白为什么歌词会唱:想念你白色袜子和你身上的味道。心想袜子那么恶心,爸爸喝醉了那么难闻。
直到13岁那年,把心里积压的所谓爱情一股脑倒给了一个15岁的小男生。当我因为他的外套而喜欢上橘红色,当他上完体育课大汗淋漓我还是愿意和他一起回教室,我才终于理解歌词的意思。
那时从《萌芽》上学到理论:爱一个人就是要全身心对他好。我做到了,对他好到不能再好,我以为这就是爱情了,后来才发现不是的。
我意识到这一点的时候心里特别失落,因为我消耗了爱的能力,却还是没有找到我要的爱情。
那都是18岁以前的故事。18岁以后,我上了大学,继续等那个对的人。
也许有人会以为寻找爱情的方式就是跟很多异性认识然后暧昧着最后选一个最好的就大功告成了。可我觉得不是这样的,这就好比用心孕育生命和单纯繁衍后代,两者的意义是完全不一样的。
一转眼就大四,昨天和周星星聊天,我开玩笑说,要不然把身边出现过的男生都记下来,老了以后聊以自慰吧。她笑。
周星星也是需要爱的人,在感情上她很容易知足,只要感觉对了只要你愿意对她好她就会一颗心好好爱你。所以每当她被感情弄得受伤,我对谈恋爱的信心就会降一点,不单纯因为她好好爱了却没有回报,还因为我发现其实我根本不懂爱情。
每个人的生命里都或多或少的来过一群人,他们跟你不是单纯的朋友关系,你们曾经暧昧,曾经像情侣一样互相关心、照顾和惦记。你们也许差一点点就变成恋人关系,可是说错了几句话做错了一些事,或者没有那种来电的感觉,还或者缺了些煽风点火的闺蜜哥们儿,你们就这样变成了尴尬的普通朋友甚至陌生人。
常有人在我耳边痛心疾首的指责哪个哪个同学脚踏两条船,太卑鄙太无耻了!如果换做中学时代,我肯定使劲点头表示赞同。可是现在我却不觉得他们卑鄙无耻了。
这么说并不是赞同这样的行为,只是觉得,但凡以爱情为出发点犯的错,都是值得宽容的。如果他们没有坏心思呢,如果只是觉得现拥有的这份爱并不是想要的那份呢,这样想想,他们犯的错只是太自私,辜负了另一个同样在找爱的人。那有什么不可原谅的呢?
想去爱并且有勇敢去爱的能力,真是一件很难得的事情。等到我们年纪再大一点满脑子现实和顾虑的时候,就不会那么轻易去爱了。
前几天一个35岁的男人跟我说他的甜蜜小爱情,他已有家室,老婆是初中同学,两个人在一起已经二十多年了。他和老婆很相爱,但是现在他喜欢上一个同时三十多岁的女人。
他在这女人感冒的时候寄去止咳糖浆,女人寄给他李志的唱片。两个人相隔两个城市,纯粹的柏拉图式。
他跟我说:我老婆不关心我的喜好,我旅行的故事她都不想听。他说他对这个女人只是喜欢,没有任何非分之想,只是喜欢。
他让我开始认为精神出轨并不那么令人讨厌。但是我也明白,我只是作为旁观者这样想,如果他老婆知道了,会伤心得要命。
我想到04年的一个晚上在公车上听到一个姑娘打电话,姑娘说:爱情本来就是自私的。我那时在心里笑她为自己的行为找借口,现在却觉得,她说得多么对啊。
你和一个人谈恋爱,你们两个很快乐,爱你们的她或他在难过。这是相对的,没有立场的,所以如果想要把爱情理出一个简单的头绪来,你就只能是自私的。
写到这里,雨还没停。
相比之下我挺喜欢这样的大雨,不像小雨那么唯唯诺诺。伴着点闪电雷声,哗啦哗啦倒也利落清脆。
只是下雨天淋雨回家的人,如果形单影只走在雨里,心里多少会觉得孤单狼狈。我运气好,下雨天通常有伞,可有时候一个人撑伞走在雨中,也同样会有孤单狼狈的心情。
我知道这种心情是写不清道不明的......大半夜打出这么多字,发出来觉得幼稚,删了又觉得可惜。
刚好放到罗大佑现场版的《爱的箴言》,我特别喜欢这首歌。
我将真心付给了你
将悲伤留给我自己
我将青春付给你了你
将岁月留给我自己
我将生命付给了你
将孤独留给我自己
我将春天付给了你
将冬天留给我自己
爱是没有人能了解的东西
爱是永恒的旋律
爱是欢笑泪珠飘落的过程
爱曾经是我
也是你