女子25，是回归也是告别

                
                
一直以为自己还没到好好梳妆打扮的时候，却不想，一转眼已永远错失了最美的年纪。
曾经无数次地幻想过自己的25岁，总感觉应该是明艳而优雅、沉静而富足的，至少，也该有一份稳定的工作，一个靠谱的男朋友，然后，随时随地可以结束单身漂泊……
然而，事实是，到现在为止，我依然身无长物，依然不习惯穿淑女装，不会画精致的妆，没有广泛的交际圈，工作也并不安稳，每个月还是拿着三四千块钱的工资，银行卡里的存款还是没能超出五位数，至于结婚安家，更是遥远得犹如海市蜃楼。
25岁，还没学会雍容雅步，眼角已悄然盘踞轻淡的鱼尾纹，放眼望去，身边全都是比自己小而伶俐的正太萝莉； 25岁，开始不敢写犀利敏锐的字，开始关心粮食蔬菜归宿前程；25岁，一想到未来就开始偷偷焦虑；25岁，开始想家，开始不大敢回家……
面对现实，突然感觉很挫败。蓦然回首，全都是被我辜负的好时光。
在那最好的年纪，却总拿愚蠢的宿命论来恐吓自己，想努力，却找不着方向。我知道，我本可以成为更好的，但从来没有人这样要求过我，而我的野心决心上进心明显不够。习惯了闲云野鹤的生活，似乎也找不到什么必要的理由来逼迫自己。于是，年复一年，蹉跎岁月，辗转反侧间，不曾为任何人事全力以赴一次。
这是我的遗憾。当年明月说，“历史的残酷之处就在于，无论你哀嚎、悲伤、痛苦、流泪、落寞、追悔，它都无法改变。” 我知道，给我一百次后悔的机会，我也做不回最好的那个自己，所以我，我不想说什么假如的事。我觉得最好的智慧，就是做这个年纪该做的事。人生旅途，精彩落寞，一路的浮光掠影，何尝不是为了成就我们或丰饶或贫瘠的内在？
值得庆幸的是，自始自终，我都不曾真正地放弃过自己。
很久没有写字，没有与人灵魂对话，再次打开自己的部落格，发现这里已是荒芜一片，花了一晚上的时间清除整理。午夜时分，音乐声中，有东西在心底慢慢死去，慢慢苏醒……
被遗忘。这就是我想要的，只是我不能停止写字。
“找个让你变得不一样的爱好。”——之所以回来，就是因为这样一句话。我深深知道，写字就是我唯一的出路，文字之于我，就像爱情之于杜拉斯，不是一饭一蔬，而是疲惫生活里的英雄梦想。
而爱情，会让我从灵魂到指尖，充满灵感。
走路不踩井盖，早晚用漱口水，睡前在床头放杯水，旅行带上消毒液，不赶时间就搭公车……这些都是我生命中那些人教给我的，可惜他们都已经走了。我很遗憾，如果真的有因果，我想看一看自己的心够不够虔诚。
这个世界终究没有所谓完美的爱情，到哪里，遇见谁，其实都一样，终归要走到绝路。
看起来很悲观绝望是吗？其实这才是最真实的力量！爱情终究是经营不来的，别人的始终是别人的，他能给你，也能拿走，还能给别人。而太在乎的我们，注定得不到，幸福的要诀，不是跋涉千里找寻，而是云淡风轻放下，我们唯一可以经营的，只有自己。感谢那个弃你而去的人，感谢他的现实冷漠，你知道，你是独一无二的，这世上只有两种人，那就是你，和别人。只要你愿意，你完全可以用执着打破命运的枷锁，为自己毫无保留地奋斗一回，然后，成为更好的人。
是的，与其沉溺过往，不如沐浴晴朗，做个坚强的女子，任何事敢作敢为，要有大勇，拒绝ego，敢于被人所爱，要胜于寻常男女。如谁谁谁所说，用对待别人的热情精致来对待自己，赐予每个决定一种庄重的仪式感，把纯粹的敬意留给自己。
告诉自己，试着成熟，不再说情感激烈的话，25岁以后全凭本事说话。
这一刻，我相信奇迹，不相信所谓宿命，我还相信，高贵的女人不会怕老。请看我头置簪花，一路走来一路盛开。（文/烟霞羡独行）