自白

 我今天突然发现我把我的家人对我的期望都变成了我对自己的期望。因为我知道在我做任何事情的时候，若我知道那件事情不是我自己愿意去做的，我便无法做好，我会心生怨愤。所以我衍生出了一种自欺欺人的方法，不停地告诫自己这是我自己喜欢做的事情，更多的时候我会让自己找到这件事情中自己喜欢的部分，然后努力地为这个自己为自己设定的喜欢部分（有可能这是一部分与先前事情完全对立的部分）而努力，以此来达到共赢的局面。每次都会在意料之中的使得家人和自己满意。我以为我找到了诀窍。既满足了自己的需要，又让我的家人满意。可是心中却一直有个声音在说：“你是一个骗子，你在欺骗你的家人，你还在欺骗你自己。”所以我一直有深深的负罪感，深深的感到内疚，因为我根本没有真心的爱过我所做的事情，我完全沉浸在自己这种让每一个人都满意的状态里，并且觉得自己做的很好。同时我也觉得人生很苦很累，是一场无休止的博弈，你要不停地在满足别人对你的期望与做自己中平衡。仿佛你只有兼顾了所有人的利益并且给予满足，你才可以在那一点点微弱的缝隙里做自己想做的事情。
这样很累，真的很累。
以至于我每次做任何一件关乎自己的重要事情时，都不得不考虑很久很多，然后有很多的负担，最后在不断的妥协中甚至放弃自己想做的事情，来赢得自己能做自己的权利。
我很苦，很累。
并且要命的是，我发现一直被自己贴上“喜欢做的事情”的“做自己”的事情都是家人认为不好的事情，可是家人越不让我去做，我却越是想要去做。
我不知道，我一直以来的所作所为到底是在爱还是在恨，或者爱恨交织？
我只感觉无声无息中我似乎变成了我一直想要逃离的那个人，又变成了我一直在怀念的那个人。可是我自己到底是谁？撇开一切的身份认同和价值评估，我到底是谁？我想成为什么样子的人？我能成为什么样子的人？
我迷失在自我寻找的路上，迷失的很彻底很顽固很绝望……
原来我一直喜欢的是这种争取以及斗争的状态，真的被告知我可以做自己的时候，我是这么的惊慌和无错，完全不知道自己要作什么，又到底应该怎么做。
现在的我，简直不敢面对自己。
到底我是谁，谁又是我？