被囚禁的和被传达的

雪

来自: 2016-11-22 21:27:03

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  • 雪

    2016-11-22 21:42:13

    客栈老板娘:

    在这个客栈住了两天,和老板娘接触不多。那天下午,我在楼顶晒太阳看书。老板娘在一边的茶桌和两位浙江的客人聊天。零零落落听到些她的经历。

    老板娘哈尔滨人,32岁,未婚。热情漂亮,独自顾店,有时有朋友或义工帮忙。客栈是租的,之前在西藏开了三年客栈。老板娘抱怨自己最近交到的结婚对象都比自己小,有的小8岁,有的小2岁。上一个是在旅行时候捡到的,因为和对方家庭没办法相处,所以分手。老板娘说顾店很辛苦,赚钱也不多,想着过阵子就不开客栈了。

    店里养了两只流浪狗,我到的时候,老板娘和朋友正在帮一只狗剃毛。小狗每次见到客人都会扑上去亲热。小狗剃完毛丑丑光光的,老板娘开始筹划为小狗买衣服。

  • 雪

    2016-11-22 22:19:07

    丽江客栈老板:

    我不喜欢丽江。也不喜欢这个老板。但是我愿意推荐朋友去他家,尤其是如果你对丽江怀有艳遇的期待。

    没找到店,老板出来接我进店。看老板似乎很亲和,我问明天游玩一天有推荐吗。老板推荐跟他带的一伙人一起去玩卡丁,可以和他一辆车。我随意答应了。当晚10点多老板发消息问,需要他带我出去逛古城吗,我说要休息。

    老板的卡丁车开的相当猛,很符合我的期待。休息时聊了下天,老板说晚上带你找艳遇吧。我说不要。后来老板就让教练带我。

    下午返回客栈,老板叫住我,说先喝茶。我说休息。吃饭时间叫我,说有饭吃,我开心的出来,见到一个四十左右独自一人的大哥也在跟他一起喝茶吃饭。后来聊一聊,约了晚上他带着一起逛古城。

    老板大概不到30岁,当地人。在北京和上海打过工,开过酒吧,当过导游。路上遇到客栈另一个逛街的小姑娘,遂一起。小姑娘江西人,简单开朗,我很喜欢,就一直在和她聊天。走了走,老板说去观景台喝酒。我说好。坐下不久,老板加了小姑娘微信。老板说有事出去了,一会小姑娘也说打电话便出去了。我知道,这俩不会回来了。

    大哥交我玩了一个小时骰子。后来讲自己感情如何不顺。我说没关系的,看的出来你还爱她。我告诉他,一夜情什么的我觉得没什么不好,但是不属于我的范畴。我希望可以做朋友。回客栈的路上,我感叹,这位老板真是个拉皮条的呢。

    后来就没见到这位老板。他让我网上给的好评。也还没给。

  • 雪

    2016-11-22 23:28:02

    旅行的意义:

    我曾有过以下旅行形式:组团包车(网上找)、跟团(和家人一起)、自己瞎玩、和朋友一起(朋友做攻略)。

    除了自己瞎玩之外。其它形式的旅行都在看景点。拍照。看下一个景点。拍照。

    自己瞎玩,因为懒的找,大都随便挑一两个景点看一下。逛逛酒店附近的街道和公园。坐一坐发发呆。

    这其中,还是自己瞎玩最好一点。

    旅行的意义,对于每个人不一样吧。有些人更在意看到美景,或许我更在意的是,从日常的生活中抽离出来,以及感受一个陌生城市的呼吸。

  • 雪

    2016-11-23 23:39:51

    我不喜欢写:

    我现在发现自己不喜欢写。更不喜欢写了发出来。除了懒和自闭。其它原因我也想了想。

    我不喜欢努力表达一些我自己都觉得没什么意义的道理,不喜欢为了让他人理解和认可因此把感受和想法描述的更容易接受,更合乎逻辑。

    我不喜欢把发生在自己身上的事情描述为故事。但我愿意纪录。

    我不关心人类,不关心社会,不关心他人。我可能关心真理,更可能不关心。我似乎关心自己喜欢的人,但我想我更关心的是维持自己喜欢他们的感受,我希望他们开心,是因为这样我才能开心。

    我很自私,但并不比普通人更自私。我习惯孤独,但并不比正常人更自闭。

    我不理解自己,所以也不理解世界。所以我不喜欢写。我讨厌牵强附会。

    什么是有意义的。一切都是虚无,都没有意义。

  • 雪

    2016-11-23 23:47:36

    工作的意义:

    你为什么工作,因为他人都在工作。因为人们说,可以在工作中体现自我的价值。当然,最重要的可能是,为了生存,你不得不工作。

    你喜欢工作吗。似乎很多人不喜欢,不然为什么都那么热爱放假。似乎还是有人喜欢,比如那些工作狂。

    我曾经那么希望自己也可以称为一个工作狂。如果我没有得到让我忘我的爱情,那么至少我可以去寻找到一个忘我的工作。但是没有,我一直没有幸运的称为工作狂。

    我没有得到我热爱的。我不知道如何寻找他们。也不知道找到了后该怎样得到他们。

  • 雪

    2016-11-24 00:04:47

    我可能热爱什么:

    我热爱旅行吗。不是,我只是有时需要。需要它们带给我新鲜的感受。

    我热爱我说爱的人吗。我想,我更爱自己的感受。但是,我的确热爱他们。不会粉转黑的热爱。我热爱什么样子的人。首先,要和我不一样。然后,要和我一样。

    我热爱什么样子的工作。我喜爱开放的心灵。喜爱真诚的交流。喜爱安静的空间。喜爱复杂的线索。喜爱抽象大于具象。喜爱感受大于道理。除开那些我不想要的。我不知道我想要什么。

    此刻。我听到,远处传来哭声。哭的很悲伤。似乎是个孩子,又似乎是个女人。我不关心她,但是有些好奇。为什么哭呢。我可以和你一起哭吗。

  • 雪

    2016-11-24 00:20:08

    被囚禁的自我:

    又听了一会,大概是一个男人和一个女人在吵架。好像快打起来了。吵的什么听不清。

    这两天,我在静静感受那个庞大的不灵活的,一动就听见关节吱嘎作响的,被囚禁在狭窄的空间中的自我。

    我想和它说话,但是它似乎没有兴趣理睬我。看不出它在干嘛。也许囚禁它的地方是隔音的,也许它是个聋子,也许只是隔得太远。

    它不悲伤,但是有点忧郁。看着旧旧的。似乎是木质的。它不喜欢动,或许因为动起来总是打碎东西。囚禁它的地方没有窗户,看不出在哪里。但是有天窗。有蓝天。它偶尔会看天空。

    我在努力,如果不能让它自由,至少可以和它说句话。

    哭上和吵架声停止了。太晚了,要睡觉了吧。

  • 雪

    2016-11-24 10:08:23

    爱情的意义:

    爱情是晕不开的墨,我是永恒等待书写的白纸。

    爱情不是朋友,爱情是死敌。不是它杀死我,就是我杀死它。可它也是债主,我没有其他,唯愿以死偿债。

    有人说爱情是性。对于感受到它是性的人来讲,它就是。对于感受到它是柏拉图的人,它也是。对于感受到它是其它的人,它都是。对于我,它是自我。我害怕它,因为它包含了性,性是带有强烈冲击和攻击的,我于此低能。我需要它,因为它大于性,大于精神。它可以毁灭我,也可以治愈我。这两者我都需要。

  • 雪

    2016-11-24 10:46:04

    世俗的意义:

    一切都是世俗。一切我不愿意和不擅长讨论的都是世俗。我不擅长一切。

    家庭是世俗,我需要它的温暖和庇佑。婚姻是世俗,所有形式化的我都不倾向于过多思考。工作是世俗,情感是世俗。世俗存在于我生存的一切的环境,我使用的一切事物中。我无法超越它,无法忽视它。无法不理睬它。所以是它不理睬我。

  • 雪

    2016-11-24 11:01:48

    云:

    我不习惯描写外物,不习惯描写自己的生活,不习惯描写故事和人。我尝试稍作纪录。

    比如,现在窗外的云。

    天是蓝色的,比较淡的蓝色,没有我希望中蓝。天边而不是天的上空,有淡淡的零散的白色的云朵。在缓慢的变化和飘动。

    窗外的矮楼挡住了一些,只能看到几朵。它们在从我的右边向左边飘动。右边大概是东,前面也是东。我凝视时它们飘的很慢,我低头打字时又飘的很快。

    我在等右边屋后的大朵飘到我能清楚看到的地方。然后看它。

    云的边边有被风撕掉的小絮。低头打了一句话,那朵有点厚的云忽然散开了。我想是一阵风,趁着我不注意,用力的扯了一下。

    厚厚的云上会有暗色的阴影。让我想到夜晚的喷泉。

  • 雪

    2016-11-24 11:33:19

    《灿烂人生》:

    前两天花两个晚上时间看了这部六个小时的长电影。非常喜欢。

    以下是剧透。电影讲述了哥哥尼古拉,和弟弟马迪奥的整个人生。大学时他们将要和朋友旅行,临行前在精神病院救出一个叫佐珍的女孩,决定先送她回家。路上佐珍被警察带走。脆弱的马迪奥受不了打击离开哥哥去从军了,尼古拉独自去北欧旅行,后来遇到了弹钢琴的爱人,追随她去了罗马。尼古拉因为佐珍的缘故成为了心理医生,为战胜精神病院的虐待而努力,并最终救出了佐珍。尼古拉和爱人生了个女儿,激进的爱人抛弃家庭加入恐怖组织,后来因为尼古拉的告发被抓。马迪奥在西西里遇见一个女孩,谎称自己是尼古拉,后来又遇见她,展开短暂的恋情并抛弃了她。在一个圣诞夜,马迪奥拜访了家人独自回家跳楼自杀。女孩独自回西西里,为马迪奥生下一个儿子。因为佐珍的坚持,尼古拉找到了女孩,在很多年后,终于打破心结和女孩走到了一起。

    尼古拉是灿烂人生。马迪奥和佐珍是错入人间的天使,太过柔软,太过脆弱。尼古拉温柔、热情,他是人间的美好和坚强,他最终救了佐珍,失去了马迪奥。佐珍和马迪奥帮助他找到了亲人和爱情。尼古拉是这部故事的主角,佐珍和马迪奥是故事的灵魂。

  • 雪

    2016-11-25 23:19:56

    你追寻什么,将得到什么:

    你追寻孤独,便得到孤独。你追寻陪伴,便得到友人。无论你追寻物质的富足还是精神的充盈,你都将被满足。你追寻所有让你快乐的事情,你都将得到它们。

    如果你没有得到。那是因为你没有真的去追寻。你或许幻想过,或许连幻想都不敢。如此这般,你为何要抱怨,抱怨那些你没有的东西。或许你不抱怨,你逆来顺受,但是你没有得到真正的快乐,你不知道什么是真正的快乐。

    什么是真正的快乐。没有人能告诉你。在你没有得到它的时候,你知道那是存在的。知道你今生是为之而存在的。为之而存在并不代表你将得到它。你要问自己,它是什么。

    它是什么,对你而言很重要,大部分人没有去想过,有的人曾经想过,后来放弃了忘记了。那么你呢。你知道吗,你所知道的那个是最真实的吗。

    你要问自己,在睡前问自己,然后在梦中得到答案。

    如果你得到了答案,那个最真实的答案。那么没有什么可以阻止你,包括你自己,尤其是你自己。世间只有它,是你存在的理由。

  • 雪

    2016-11-25 23:45:38

    我爱你,我将忘记你:

    我爱你。从头发丝到脚趾尖。从初见你时到忘记你后。

    为了忘记你,我将反复洗涤自己,洗涤自己的大脑,和内脏。你若爱我如我爱你的十分之一,我也是无用的,我的存在对你不是有益的存在,对自己也不是。

    我将忘记你,然后重新得到自己。得到一个被自己的爱情治愈了十分之一的我。那十分之九,你没有给我。

    我一直是无用的,对你和对自己。见你时,我总是要尽可能放轻自己,放轻自己的脚步,心跳,和每一个表情。我要确保自己的无用。无用、无害和无益。

    放轻一点,我才能确保自己得到十分之一的治愈时,得到的伤害比这十分之一要少一点。少一点就可以。那样我还可以得到哪怕百分之一的自己。

  • 雪

    2016-11-26 00:10:18

    我是一朵流云:

    我是雪一般的流云。飘过你偶尔抬头看的天空。

    流云的爱情,如流云一般轻。如流云一般,从天到地。从如瀑的雨,到河流和海洋,到青草上的露珠,到你喝的每一口水,流的每一滴泪。都是流云。

    你不要去看它,不要去用它。它存在过,然后消失。消失在你的细胞中,消失在阴霾的午后。

    我给了自己一个奖赏。一杯茶,和一本书。

  • 雪

    2016-11-26 00:38:11

    我曾在寂静中迷失:

    寂静如无止境的白昼。这里没有太阳,没有月亮,没有星辰和树荫。没有影子的白昼。

    行走或静止。思考或放空。迷失或归返。归返于你的庇佑里。归返于痛苦和悲伤。

    行走过平静无边的海洋。行走过没有呼吸的月球。行走过鹿角和独角兽的翅膀。

    独角兽的两个翅膀。是我的迷失和我的归返。是我的太阳和我的月亮。

  • 浪荡如我

    浪荡如我 2016-11-26 00:49:11

    写的太好了

    来自 豆瓣App
  • 雪

    2016-11-26 16:45:16

    我喜欢你在你之中:

    你在你之中,而不是世界之中。当我从你的背影,你的脚步,你的动静中看到你的情绪时,我看到在你之中的你。那与世界无关的柔软和骄傲。

    我想与你分享一颗糖果,分享一面镜子。我想让你看到我眼中的你。

    那不是华丽的你,不是多彩的你,不是努力的你。你在你之中,亲切或不亲切,总是不会让我感到相隔万里,归属别的世界。那时你总是很安静,安静的开心,安静的傲娇,安静的讲述,安静的无措。

    那时我看到你在自己之中流淌,于是我依傍河流变成一片森林,变成森林中停驻静听的鹿。

  • 雪

    2016-11-26 17:23:59

    请倾听自己:

    倾听自己,而不是世界,也不是爱你的人对你的爱。倾听自己,它包含世界和宇宙,包含所有你爱的和爱你的。然后,停下来。用整个生命去追寻和爱。

    我无法说出自己不知道的接下来。我不知道自己的接下来,也不知道别人的。对我重要的可能对别人一点都不重要,反之亦然。

    这个帖子也差不多该停止了。因为你让我开的,我本也没打算用它来抒情。然而,我又不可控的把它写成一个抒情贴。我的人生除了抒情,也不剩别的了。

    灵魂就这么多,多用一下并不会因此磨损。

  • Doppelganger

    Doppelganger (这个人很懒,只留下一只眼睛。) 2016-11-28 16:52:26

    不错不错

    来自 豆瓣App
  • Drunk

    Drunk (生死平凡) 2016-11-29 04:24:39

    继续

    来自 豆瓣App
  • 雪

    2016-11-29 18:34:44

    有多坚硬,就有多柔软:

    有多冰冷,就有多温暖。多情的海,与静默的山一同出现。繁花与落叶陆续闪现。我沿水寻山,不知归途。

    纷繁的意象沿路撞向我。而我已忘言。不可辨识的小径,不明方向的和风。远处飘动的风景。乌云后轻快的暖阳。

    我静静立着,风将是我。我将是风。我将去寻你,将去寻我。

    只剩一句话没有说。而我已忘记。我忘记来的因,忘记欢乐和痛苦。忘记去或不去,归或不归。

    我将去寻你,我将下雪。我将去寻我,雪将融化。

    我静静立着,风携我到此,我携风同游。

  • 雪

    2016-11-29 18:54:03

    我企图将爱付诸理性:

    我听从无数人的教导。企图将爱付诸理性。我没有失败,理性也没有。然后,爱呢。

    爱呢。你在问。我也在问。我们还需要它吗。我们需要什么。

    爱在接受批判,接受从各个角度展开的审判。我已不在场。我已决心与它决断。我已为它立好了墓碑。

    然后,我将住进那墓中。爱呢,管它是死是活。我便死了,它独活更好。

  • 雪

    2016-11-29 19:31:12

    我听见,苹果在动:

    我听见,苹果在动。我想它变成了一只老鼠,或者正在变成。我保持静止,屏住呼吸。偷偷听它。

    它也静悄悄的。那一定是已经变成了老鼠。老鼠静悄悄的溜走,从我看不见的角度溜到我看不见的角落。

    过一会儿,我就会去数一数。苹果一定少了一个,或者两个。如果没有少,那便是我记错了。或者老鼠又悄悄变了回去。

    我不喜欢老鼠。我害怕自己也变成老鼠。然后再变成苹果。

  • 雪

    2016-11-29 19:50:50

    四个苹果:

    其中一个是老鼠。我该趁着它没变回去吃掉它,还是只将它切成两半。如果吃掉它,它会不会在我我肚子里变成老鼠。如果把它切成两半,它会不会变成两只老鼠。

    四只苹果。我分辨不出哪一只是老鼠。我想是最小的那只,但也可能是最黑的那只。我想我该把它们送人。然后看着别人把它吃下去。

    从明天开始。我将不再买苹果。大概会买一只柚子,然后坐等它变成一只黄色的猫。

  • 雪

    2016-11-29 21:50:39

    四个人和一棵树:

    四个人吃了我的四只苹果。我悄悄观察他们,谁才是肚子里有老鼠的人。我抱着柚子,分别跟踪他们每一个人。

    我跟踪那个小朋友的时候,柚子滚到了地上。小朋友吓得跳了起来。然后和柚子一起消失了。

    我在原地等待,柚子和老鼠出现,柚子和小朋友出现,老鼠和小朋友出现。我猜想,会少一个。

    我等了很久。它们一直没再出现。后来那里长出一棵树,结满了苹果,柚子,和小朋友。

  • 雪

    2016-12-02 19:32:55

    孤独是苦的:

    生命的每一分钟都是苦的。像黑巧克力。像无糖的黑咖啡。我喜爱黑巧和黑咖啡。喜爱孤独如同喜爱生命。

    活着的每一天里,孤独始终搀扶着我,像搀扶垂死的老人。

    生命的记忆不属于我,属于我的死亡。它们在坟墓中呼唤着我。它们折断着我存在的实体,细细的折断成寸,成灰尘。

  • 雪

    2016-12-02 19:42:11

    夜从黄昏的深蓝中浮现:

    我错过了黄昏的彩色,走入了夜的深寂。夜从黄昏的深蓝中浮现,诠释着整个世界的孤寂和诗意。它与我相望,默默无言。

    夜带来我需要的一切。一切的寂静,和寂静中的喧哗。一切的黑暗,和黑暗中的光芒。我行走于漂浮的喧哗和光芒中,行走于夜的思绪里。

    我交付我的灵魂于夜。交付于夜凝重而轻盈的云彩中,深邃而浅淡的远山里。

    我交付我的灵魂于夜的灵魂。白色的巨兽行走于夜的山脊上,我轻伏于巨兽的颈后,漫游于夜的山海,夜的墓地,夜的梦境。

    我交付我的梦境于夜的梦境。坠落的星辰如丝绒般铺满了夜的梦,它们将在夜醒来前死去。留下深蓝色的湖泊,为下一个夜重生出漫天星辰。

    每一个夜。星辰从湖泊坠入天空。从夜的梦境坠入我的梦境。

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