16年11月汇总

无所谓

来自: 无所谓 2016-11-18 11:01:17

  • 无所谓

    无所谓 2016-12-01 08:37:15

    开学前一天,老妈语重心长的拉着我说:“孩子,开学你就初三了,有一点长进吧,别再像之前一样总是和同学打架了。”
    听了这话心里很是惭愧,觉得不能再让妈妈操心了,于是第二天就和老师打了一架。

    刚去全家买东西,店里在放“陪你去看流星雨落在这地球上”,结账的时候站后面的大姐接了句“盼望铁路修到我家乡”。。。日了狗了我现在怎么都找不回原唱的调子了

    好了,今天是感恩节,是时候把你亲爹亲妈从你黑名单里拽出来,然后发个朋友圈说感谢父母的养育之恩了。

    今天去闺蜜家,她居然在看书,而且还是比较深奥的那种。我问她为啥这么勤奋,她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了,所以我要发段子,做一个有文化的逗逼。

    不管你吃的是什么,拍照的时候摆在英文报纸旁边,就完成了“陌生化”。不要细看,不要指认那些单词。这个时候煎豆腐和老干妈,有托斯卡纳风味。

    朋友说他有一个购物返利的电话。
    我很惊讶:“你确定不是网站而是电话?”
    朋友说:“你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。”
    我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问:“喂,是要上门收废纸吗?”

    在东北,小时候过年最虚伪的一句话是:
    来就来呗,还拎啥东西
    最动听的一句话是:
    别撕巴,给孩子的!
    最悲剧的一句话是:
    来,妈先帮你存着!
    最害怕的一句话是:
    查仨数给我憋回去!
    说话最不算话的是:
    最后一杯再不喝了!
    东北孩子要啥就会像啥,比如:
    妈,我想吃雪糕! 妈妈会说:我看你像雪糕!
    东北孩子转起! 我都经历过!

    最他妈讨厌看见露腿就问腿冷不冷的了,我又不是机器人我他妈当然冷了!这么冷我都露腿了可不就是为了臭美吗!问问问问你奶奶个腿儿啊!!

    醒了摸手机 闹钟就响了 感觉我把它吵醒了…

    知道海底捞的的服务有多人性化?我刚跟胖友讲了个冷笑话,胖友没笑出来,我很尴尬。然后,旁边服务小哥,咯咯咯地笑了起来。。。真的很努力在笑那种。

    有一个傻逼纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,你回去等着吧!傻逼说,操泥马的,你到是给老子破破啊!高僧说:破你妈妈逼,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧!

    小明费劲千辛万苦终于凑齐龙珠。小明:“神龙出来吧!”顿时乌云密布电闪雷鸣神龙出现!小明万分激动:“可以满足我一个愿望吗?”神龙:“きぅぁぉくぃうずざこお”小明:“呃。可以说中文吗?”神龙:“可以”。然后神龙就消失了……

    @战争史研究WHS: 想起我媳妇怀孕时,有次跟她聊到这话题(学术性讨论),我说“方舟子说怀孕时可以OOXX”,她说“那你找方舟子去吧”。这是我这辈子辩论败得最惨的一次

    偶跟你港,交女朋友时一定要做个测试,看视频时把鼠标指针移到屏幕中间,如果过了半分钟她都没有动手把指针移走,那你别指望她能保持家里整洁

    中午在表哥家吃饭,表侄儿掉了块肉在桌上,飞快夹起来吃了,得意地说:三秒内捡起来还能吃哟。我故意问:为什么限定三秒?超过三秒会怎么样?小鬼说:超过三秒会被爸爸抢去吃。#……真是弱肉强食而勤俭朴实……#

    媳妇给我讲一个笑话,讲了两句之后我发现我听过,但我表现出很有兴趣的样子在听,一直听到她要说关键的最后一句话的时候,我突然抢先说出了最后一句话,然后哈哈大笑。
    这事后来我给她买了个包才算完。

    一个出租车司机说:这几天,我一直在琢磨,开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标,政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的,我就纳闷儿了,难道是我们踩油门的姿势不对吗?

    @衣锦夜行的燕公子 :我妈最近看了几部美剧,十分在意我爸的穿着。她非常努力地给我爸打造了非常fashion的造型,给他买了贝克汉姆针织帽,胸前大字母的帽衫外面搭个夹克,做旧牛仔裤加阿迪的球鞋。总之我爸现在猛一看上去非常像布鲁克林街头的毒品贩子。

    还记得你小时候玩蹦床摔倒时别人会在你旁边一直蹦来蹦去让你站不起来吗?这就是你现在的生活。

    怀孕生孩子是什么,就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的SCI,最后你老公和你并列作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。

    老爸朋友到家里做客,一直在炫耀他新买的车,结果老爸和人家说:“不是我和你吹,要是我闺女从小能少吃点,我能买个比这个还好的!”

    每天打开衣柜看见一些衣服我都在想:
    “这件真的是我买的吗?我什么时候买的?我买的时候是怎么想的?我怎么会买这么丑的衣服?”

    昨天下午接了儿子以后去接朋友。小两口上车后,朋友的老婆跟我儿子套近乎:崽崽,你的书包好漂亮啊,能不能借给阿姨背一下,让阿姨装装逼。我听了心想:这说话也太不注意了。这个时候儿子冷静的回了一句话,我听了差点笑岔气了。儿子说:阿姨,我的书包装不下……

    我们人解老师说女生有时候会莫名产生想要抱抱的感觉很有可能是因为体内分泌了催产素,多喝点水加速代谢就好了。

    传统游戏的目的,是在你花的这个钱当中,为你提供最大的乐趣。 免费游戏的目的,是在不气走你的情况下,为你提供最大的痛苦,然后让你用金钱把这些痛苦消除掉。

    对于公司来说,所在的那层写字楼厕所少点没关系,只要厕所里搜索不到wifi也没有信号,基本上还是够用的。

    4岁的女儿从幼儿园回来兴致勃勃的一边玩一边没调的哼着歌,“抱走敌人的包裹,前进,抱走敌人的包裹,前进前进前进进” 抓过来一问,原来早上在幼儿园升旗来着,冒着敌人的炮火,她第一次听没听懂还以为是包裹....她妈收包裹收多了她就知道包裹了……看着楼下快递点堆成山的双十一包裹想一想,发现这也不失为打击敌人的好办法,哈哈

    对于今天林丹出轨事件来说我等吃瓜群众的流程定是这样滴:先去林丹微博底下骂林丹要解释;再去赵雅淇微博底下骂小三;然后找谢杏芳微博安慰谢杏芳;去中国第一狗仔卓伟微博骂他是废物;再去陈赫张子萱微博翻翻旧账。。。然后陈赫上热搜了。

    逃课在寝室睡觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!我说:够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:吃饭有个毛用,老师看你做错了接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…

    见到小孩都常问名字……今天去一朋友家做客,我问他四岁孩子:“告诉叔叔你叫什么?”他回答:“我仇人太多不方便透露名字!”这…这…哪学来的…

    今早老妈进我房间拿东西,我刚好在穿衣服,直到老妈出去后我才穿上,却发现衣服穿反了,于是又脱下来打算重穿一次。
    这时,老妈又进来拿东西,看到我还在穿这件衣服,愣了两秒,问道:“我刚刚是不是穿越了。。。”

    朋友家的孩子今年六岁了,有一次自己在家里转圈玩,头不小心碰到墙了,这熊孩子自己抱着头说:“一加一等于几?”然后自己回答自己:“等于二。”然后就开心的说:“哈哈,没有碰傻!”……

    没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”
    外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。”

    我们家附近有一个摩的,为了防护和躲避城管,在车上贴了一个特大的白纸,上面写着三个大字:“接孙子”,天天在地铁边拉黑活…却很少有客人注意这三个字…

    川普70岁还在追求梦想,这给了我很大的启发:我还年轻,不着急追求梦想。

    大学一同学男,身高183,女友160,滚粗型的,还矫情,总是变着法子让男友哄她。某日,女:“你整天就像个电线杆一样,无趣的很。”我同学爆发了,淡定的来了句:“你没发现,电线杆旁边都有个垃圾桶吗?!”

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