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想念妈妈的日记,原:这个病,就是一点一滴蚕食生命吧
来自: 哎哟
2016-11-17 22:35:43
看到妈妈每况愈下的身体~越来越轻的体重,好忧伤。 今天又说了很多丧气的话,我已经很努力地控制不掉眼泪了~ 这段时间,我的抑郁症也复发了,准备辞掉工作在家好好陪伴她,生活过的跟天气一样阴沉。
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哎哟 楼主 2016-11-21 22:43:45
今天妈妈吐了血,立马打电话去医院做急诊治疗,医生说收不进病房,他们很想帮忙但是无奈于实在没床位。 今天坐在120上穿梭在晚高峰的旅途中,突然心酸落泪~这是我这三年来第一次在妈妈面前绷不住~当医生说到得了这个病的病人到最后都是一样的过程的时候~真的很心酸~医生也在叹息她的命好苦~怎么得了这个病!哎~回顾这三年,其实我们一直都怀着感恩的心态感谢医生能够帮助我们多享了3年的天伦之乐~曾经我们也离治愈的结果那么得近~尽管后来复发之后病情反复无常~直到后来药品用尽,束手无策,回天乏力~即使现在这种情况,妈妈觉得不想再在医院接受治疗,我和爸爸都觉得可以在争取一下,即使医生说也就一个月到半个月的时间,我也想争取一下~今晚的急诊间走廊是不能住了~一会儿还是回家睡~明天开始新一轮的奋斗~这三年,我也从柔弱的女孩子成长为了女战士~keep fighting
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幽門螺桿君 (未来离我越来越远) 2016-11-21 23:50:02
今天妈妈吐了血,立马打电话去医院做急诊治疗,医生说收不进病房,他们很想帮忙但是无奈于实在没 今天妈妈吐了血,立马打电话去医院做急诊治疗,医生说收不进病房,他们很想帮忙但是无奈于实在没床位。 今天坐在120上穿梭在晚高峰的旅途中,突然心酸落泪~这是我这三年来第一次在妈妈面前绷不住~当医生说到得了这个病的病人到最后都是一样的过程的时候~真的很心酸~医生也在叹息她的命好苦~怎么得了这个病!哎~回顾这三年,其实我们一直都怀着感恩的心态感谢医生能够帮助我们多享了3年的天伦之乐~曾经我们也离治愈的结果那么得近~尽管后来复发之后病情反复无常~直到后来药品用尽,束手无策,回天乏力~即使现在这种情况,妈妈觉得不想再在医院接受治疗,我和爸爸都觉得可以在争取一下,即使医生说也就一个月到半个月的时间,我也想争取一下~今晚的急诊间走廊是不能住了~一会儿还是回家睡~明天开始新一轮的奋斗~这三年,我也从柔弱的女孩子成长为了女战士~keep fighting ... 哎哟看着妈妈每况愈下心理真是无比难受,每天跑医院是我最讨厌的事,一去就抑郁。医生也告诉过我像我妈妈这样的病人最后都是痛着离开的,我很难过,明明想让她舒舒服服地走完人生最后一程,结果妈妈还是痛着挣扎地离开了我们。今天翻到爱拍上存有妈妈的照片,那是今年的母亲节我送她康乃馨时照的,照片里她笑得那样开心,完全想不到几个月后被病折腾的脱了人形的她。一个月了,每天过得浑浑噩噩的,还是好想妈妈。楼主,我能体会你的感受,真的没有办法。
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哎哟 楼主 2016-11-22 00:13:36
我看过你写的帖子,每次看也都泪流满面~这种内心深处的悲伤和绝望只有经历过的人才能体会到~我妈刚刚吊完水回家~路上又吐血了~哎~不知道可以让她吃些什么,同时又不刺激胃……
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幽門螺桿君 (未来离我越来越远) 2016-11-23 22:57:11
那就在家陪妈妈吧,去医院也只能解决一时的问题。人到了最后都挺痛苦的,挺过去也就没什么了。我妈妈最后从医院接回老家没多久就离世了,好在当时我爸我姨妈还有一些亲戚都在身边,只是那时我们已经临终状态已经没有意识了,无法交流。我妈妈生前清醒时已经交待了后事,算是遗言吧,一切都照着她交待的去处理了。楼主在妈妈情况好一点时多聊聊她的心愿想法啥的,虽然这时候说这些话很丧气,但也比留下遗憾的好。
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幽門螺桿君 (未来离我越来越远) 2016-11-30 00:05:33
我自己现在很难接受别人的安慰,至今我都觉得自己活在梦境里,看到相框里的妈妈,就觉得她是去了很远的地方,要好久才能回来。但是我还是要说,接受这个现实,妈妈不可能陪伴着我们一辈子,这是人生所必须经历的痛苦。 这是从别人回复的帖子里看到的:如果每个人都是一颗小星球,逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你,我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠,而你永远改变了,我的星轨纵使再不能相见,你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因,是我宇宙之网的永恒组成。希望能够安慰到你。
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灵月 2016-11-30 01:59:25
节哀,上次回复时,你妈妈还在,真的很快。我们有点像,我妈妈也是,很想我姥姥,在世的时候,也总说,实在不行去找我姥姥,她也经常哭。我姥姥去世三年,妈妈去世半年。她们真的见面的挺快的,只把我一个人扔下了。不过也觉得,她们团聚了就好。不用孤零零的,像我现在这样。 亲戚就是那么回事。我也有大舅,结果买墓地的钱都是我自己出的。有表弟,一年都联系不了一次,因为人家是人家,人走茶凉,有血缘又怎么样,自己多照顾自己才是真的。 我记得一句话,说人生中最重要的观众离开了,之后没有演的激情了。妈妈是我生命中最重要的观众。但是,还是要演下去,演好人生这场戏,也许她在另一个世界,还在看着呢。她去的地方,我们都会去,离别不是永远,就当她先去替我们准备了,到时候,会接我们回家的。因为,无论在哪,她都是那个,任何人都无法替代的,生命中最美的存在,妈妈。
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哎哟 楼主 2016-11-30 14:22:30
节哀,上次回复时,你妈妈还在,真的很快。我们有点像,我妈妈也是,很想我姥姥,在世的时候,也 节哀,上次回复时,你妈妈还在,真的很快。我们有点像,我妈妈也是,很想我姥姥,在世的时候,也总说,实在不行去找我姥姥,她也经常哭。我姥姥去世三年,妈妈去世半年。她们真的见面的挺快的,只把我一个人扔下了。不过也觉得,她们团聚了就好。不用孤零零的,像我现在这样。 亲戚就是那么回事。我也有大舅,结果买墓地的钱都是我自己出的。有表弟,一年都联系不了一次,因为人家是人家,人走茶凉,有血缘又怎么样,自己多照顾自己才是真的。 我记得一句话,说人生中最重要的观众离开了,之后没有演的激情了。妈妈是我生命中最重要的观众。但是,还是要演下去,演好人生这场戏,也许她在另一个世界,还在看着呢。她去的地方,我们都会去,离别不是永远,就当她先去替我们准备了,到时候,会接我们回家的。因为,无论在哪,她都是那个,任何人都无法替代的,生命中最美的存在,妈妈。 ... 灵月是啊~我曾经努力读书,努力找个好工作,都是为了不能辜负母亲辛勤的栽培。今后就要为自己努力了~哎~观众走了~
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幽門螺桿君 (未来离我越来越远) 2016-12-01 16:02:53
节哀,上次回复时,你妈妈还在,真的很快。我们有点像,我妈妈也是,很想我姥姥,在世的时候,也 节哀,上次回复时,你妈妈还在,真的很快。我们有点像,我妈妈也是,很想我姥姥,在世的时候,也总说,实在不行去找我姥姥,她也经常哭。我姥姥去世三年,妈妈去世半年。她们真的见面的挺快的,只把我一个人扔下了。不过也觉得,她们团聚了就好。不用孤零零的,像我现在这样。 亲戚就是那么回事。我也有大舅,结果买墓地的钱都是我自己出的。有表弟,一年都联系不了一次,因为人家是人家,人走茶凉,有血缘又怎么样,自己多照顾自己才是真的。 我记得一句话,说人生中最重要的观众离开了,之后没有演的激情了。妈妈是我生命中最重要的观众。但是,还是要演下去,演好人生这场戏,也许她在另一个世界,还在看着呢。她去的地方,我们都会去,离别不是永远,就当她先去替我们准备了,到时候,会接我们回家的。因为,无论在哪,她都是那个,任何人都无法替代的,生命中最美的存在,妈妈。 ... 灵月感谢妈妈有那么疼爱她的哥哥和弟弟妹妹,妈妈出殡时他们帮了不少忙,还有妈妈生前玩得要好的亲戚,陪着我们守了一夜的灵。现在回想起来很感谢妈妈住院期间去探望的亲朋好友们,。虽然妈妈不希望让别人知道她的病情,但是看到熟人过来也掩饰不住的开心。唉,如果妈妈不是被病折磨的那么痛苦就好了。
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哎哟 楼主 2016-12-01 16:31:13
嗯嗯~有情有义的亲戚朋友真的很值得感谢~我妈妈遗体走后大姨和小姨,舅舅们都各自回家了,只剩被他们看不起的从农村回沪的二姨陪着~今天去和帮办丧事的老板谈起这些也唏嘘不已,这几天在人也看不下去了~帮办老板也帮助妈妈办过外婆的葬礼~也算是妈妈的朋友~为妈妈生前为大家庭的付出表示赞叹,更为她过世后得到兄弟姐妹这样对待而不值~最后他劝我说还好我也长大了,虽然没有长兄弱弟扶持,也能靠自己养好父亲~人生的路啊~还是要靠自己
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已注销 2016-12-04 18:20:14
其实,即使告诉你这里也有父母都去世的孩子,这个世界上有很多人早年失去双亲,但是都好好的继续生活着,也解决不了你此时的痛苦和恐惧吧?嗯,恐惧。觉得无依无靠,一切都需要自己面对的恐惧感,对么?我记得我妈刚走的时候,我最讨厌的一句安慰的话就是:你要坚强啊。有次我终于爆发说,我不需要坚强啊,更不需要擦干泪水啊,我就是应该嚎啕大哭撕心裂肺啊。但是随着时间的推移,我不需要别人的劝解,我也可以不终日以泪洗面,也可以做好日常的事,照顾孩子,上班,出门和朋友聊天。但是只有我明白,过去的日子每走一步有多艰难。虽然我有特别爱我的先生孩子,理解我的朋友闺蜜,但是我仍旧觉得一切都是我自己在面对,我自己与自己的悲伤的对决。我想说的是,不管命运如何安排,只要你相信自己,一步步的,你都会走过去的。而且你不是孤单一人。一个人的一生不会有人一直一直陪着,但每一个阶段都一定有一些有缘人来爱你陪你走过去的。为没有父母而恐惧而迷茫这是很正常的情绪,努力不要被它吞噬,打败它。相信你自己。我想妈妈曾经对你的教诲在未来都会变成有用的法宝的,陪着你一点点的往前走。而现在,努力拥有在一起的时间。抱抱你~~~
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Nn_ 2016-12-04 20:20:22
其实,即使告诉你这里也有父母都去世的孩子,这个世界上有很多人早年失去双亲,但是都好好的继续 其实,即使告诉你这里也有父母都去世的孩子,这个世界上有很多人早年失去双亲,但是都好好的继续生活着,也解决不了你此时的痛苦和恐惧吧?嗯,恐惧。觉得无依无靠,一切都需要自己面对的恐惧感,对么?我记得我妈刚走的时候,我最讨厌的一句安慰的话就是:你要坚强啊。有次我终于爆发说,我不需要坚强啊,更不需要擦干泪水啊,我就是应该嚎啕大哭撕心裂肺啊。但是随着时间的推移,我不需要别人的劝解,我也可以不终日以泪洗面,也可以做好日常的事,照顾孩子,上班,出门和朋友聊天。但是只有我明白,过去的日子每走一步有多艰难。虽然我有特别爱我的先生孩子,理解我的朋友闺蜜,但是我仍旧觉得一切都是我自己在面对,我自己与自己的悲伤的对决。我想说的是,不管命运如何安排,只要你相信自己,一步步的,你都会走过去的。而且你不是孤单一人。一个人的一生不会有人一直一直陪着,但每一个阶段都一定有一些有缘人来爱你陪你走过去的。为没有父母而恐惧而迷茫这是很正常的情绪,努力不要被它吞噬,打败它。相信你自己。我想妈妈曾经对你的教诲在未来都会变成有用的法宝的,陪着你一点点的往前走。而现在,努力拥有在一起的时间。抱抱你~~~ ... 已注销今天医生告诉我妈妈最乐观还能撑一个月,不好的可能几天。我说那妈妈会因为什么而离开,医生跟我说肺功能衰弱导致窒息的可能性比较大。我怎么忍心看着我的妈妈活活被憋死啊,她一直跟我讲希望自己能平静的离开不要受罪。我连她这点要求我都办不到。哥哥说明天带我去给妈妈买寿衣,我内心里好拒绝啊,我不想让妈妈接受那样的身后事,一群人跑来我面前痛哭要我坚强说我如何如何可怜,然后转身像大众联欢一样社交畅谈。不知道该如何跟妈妈开口,想要问问她,希望自己怎么和这个世界告别,希望以后的我怎么生活。留些念想给我这个记忆总是不好的孩子。
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哎哟 楼主 2016-12-04 22:00:32
今天医生告诉我妈妈最乐观还能撑一个月,不好的可能几天。我说那妈妈会因为什么而离开,医生跟我 今天医生告诉我妈妈最乐观还能撑一个月,不好的可能几天。我说那妈妈会因为什么而离开,医生跟我说肺功能衰弱导致窒息的可能性比较大。我怎么忍心看着我的妈妈活活被憋死啊,她一直跟我讲希望自己能平静的离开不要受罪。我连她这点要求我都办不到。哥哥说明天带我去给妈妈买寿衣,我内心里好拒绝啊,我不想让妈妈接受那样的身后事,一群人跑来我面前痛哭要我坚强说我如何如何可怜,然后转身像大众联欢一样社交畅谈。不知道该如何跟妈妈开口,想要问问她,希望自己怎么和这个世界告别,希望以后的我怎么生活。留些念想给我这个记忆总是不好的孩子。 ... Nn_半个月前,我也和你经历得一样~完全可以体会你现在的心情~彷徨,无助,哀痛~眼睁睁看着最亲爱的妈妈在我们身边消逝~我永远忘不了妈妈最后那天和我说难受死啦~也忘不了她最后那天紧紧的把我抱在怀里~亲吻我和爸爸告别~我能为她做的我都做到了~亲戚朋友会轻描淡写地怪我们没有把妈妈送去抢救,殊不知送去医院在冰冷的急诊间妈妈会承受生理和心理的双重折磨。我也很想抱抱你~陪着你度过这么煎熬的时刻~我在这个组潜水看帖3年~最后也是受不了内心的煎熬来记录妈妈最后的日子~让我们大家彼此在这里相互鼓励吧~面对过逝去,才知道生命的可贵~也会为了不辜负亲人的期望好好的活下去~我以前抑郁症复发想过自杀,我记得妈妈说我是他生命的延续,是她辛勤培养的骄傲~所以不能随随便便轻生。所以你也要好好的~在还能陪伴你妈妈的时候多陪陪她~
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已注销 2016-12-04 23:04:49
今天医生告诉我妈妈最乐观还能撑一个月,不好的可能几天。我说那妈妈会因为什么而离开,医生跟我 今天医生告诉我妈妈最乐观还能撑一个月,不好的可能几天。我说那妈妈会因为什么而离开,医生跟我说肺功能衰弱导致窒息的可能性比较大。我怎么忍心看着我的妈妈活活被憋死啊,她一直跟我讲希望自己能平静的离开不要受罪。我连她这点要求我都办不到。哥哥说明天带我去给妈妈买寿衣,我内心里好拒绝啊,我不想让妈妈接受那样的身后事,一群人跑来我面前痛哭要我坚强说我如何如何可怜,然后转身像大众联欢一样社交畅谈。不知道该如何跟妈妈开口,想要问问她,希望自己怎么和这个世界告别,希望以后的我怎么生活。留些念想给我这个记忆总是不好的孩子。 ... Nn_有时候有些事不是我们能左右的。人类的渺小就在此。医学再发达,死亡的恐惧也会打败所有。我妈也是肺衰,真正憋闷的时候并不太久,因为会使大脑缺氧进入昏迷状态。保佑你妈妈更少更少痛苦。万不得已真到那时候,记着记着不要慌乱,不要大哭闹,尽量保持冷静,能握着妈妈的手就握着。语气慢一点跟她说话。告诉她让她放心,撑不住了也没关系,你理解,你不会怪她。告诉她你爱她,你也知道她爱你。告诉她你会好好的,让她放心。当时还可以直接问医生护士妈妈是否仍旧有意识(我妈的医生每个阶段都直接告诉我们了)。如果最后妈妈说不出话了,你也可以跟她说这些,她能听到的(我妈处于半昏迷状态几个小时)。告诉她别害怕,你在她身边呢。说不出别的就重复这些话吧。让她带着满满的爱走。至于衣服什么的,要看你们当地习俗,问问妈妈也是恰当的。乖孩子,抱抱你,坚持住啊~~~
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Nn_ 2016-12-04 23:05:28
半个月前,我也和你经历得一样~完全可以体会你现在的心情~彷徨,无助,哀痛~眼睁睁看着最亲爱 半个月前,我也和你经历得一样~完全可以体会你现在的心情~彷徨,无助,哀痛~眼睁睁看着最亲爱的妈妈在我们身边消逝~我永远忘不了妈妈最后那天和我说难受死啦~也忘不了她最后那天紧紧的把我抱在怀里~亲吻我和爸爸告别~我能为她做的我都做到了~亲戚朋友会轻描淡写地怪我们没有把妈妈送去抢救,殊不知送去医院在冰冷的急诊间妈妈会承受生理和心理的双重折磨。我也很想抱抱你~陪着你度过这么煎熬的时刻~我在这个组潜水看帖3年~最后也是受不了内心的煎熬来记录妈妈最后的日子~让我们大家彼此在这里相互鼓励吧~面对过逝去,才知道生命的可贵~也会为了不辜负亲人的期望好好的活下去~我以前抑郁症复发想过自杀,我记得妈妈说我是他生命的延续,是她辛勤培养的骄傲~所以不能随随便便轻生。所以你也要好好的~在还能陪伴你妈妈的时候多陪陪她~ ... 哎哟照顾好自己和爸爸,父和母是站在我们身后的两座大山呀,一座倒了,另一座不能再倒下来了。
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已注销 2016-12-04 23:16:22
今天医生告诉我妈妈最乐观还能撑一个月,不好的可能几天。我说那妈妈会因为什么而离开,医生跟我 今天医生告诉我妈妈最乐观还能撑一个月,不好的可能几天。我说那妈妈会因为什么而离开,医生跟我说肺功能衰弱导致窒息的可能性比较大。我怎么忍心看着我的妈妈活活被憋死啊,她一直跟我讲希望自己能平静的离开不要受罪。我连她这点要求我都办不到。哥哥说明天带我去给妈妈买寿衣,我内心里好拒绝啊,我不想让妈妈接受那样的身后事,一群人跑来我面前痛哭要我坚强说我如何如何可怜,然后转身像大众联欢一样社交畅谈。不知道该如何跟妈妈开口,想要问问她,希望自己怎么和这个世界告别,希望以后的我怎么生活。留些念想给我这个记忆总是不好的孩子。 ... Nn_哦,对了,我们当初还决定不做紧急抢救什么的,插管之类的都决定不需要。当时是我爸的一句话,说你撑不下去就走吧。然后我妈的仪器就都有显示了。迷信不迷信的,反正就是这么发生的。当时我们在医院夜里,我和我姐没有大声哭一声。一切都在特别安静的状态下就绪的。就跟什么都没发生一样。真的跟不是自己一般在那里处理各种事情。我还有姐姐,而你就一个人,不要害怕求助任何可以求助的人。以把事情办妥为目标。最坏就是人家不愿意帮忙。真是如此,再想别的办法好了。但是相信我,在这一场混乱不堪中,会有人真心的伸出手来的。你要坚持住呀。
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Nn_ 2016-12-04 23:28:01
哦,对了,我们当初还决定不做紧急抢救什么的,插管之类的都决定不需要。当时是我爸的一句话,说 哦,对了,我们当初还决定不做紧急抢救什么的,插管之类的都决定不需要。当时是我爸的一句话,说你撑不下去就走吧。然后我妈的仪器就都有显示了。迷信不迷信的,反正就是这么发生的。当时我们在医院夜里,我和我姐没有大声哭一声。一切都在特别安静的状态下就绪的。就跟什么都没发生一样。真的跟不是自己一般在那里处理各种事情。我还有姐姐,而你就一个人,不要害怕求助任何可以求助的人。以把事情办妥为目标。最坏就是人家不愿意帮忙。真是如此,再想别的办法好了。但是相信我,在这一场混乱不堪中,会有人真心的伸出手来的。你要坚持住呀。 ... 已注销从北京看病回来就直接住进来我们当地医院,医生不止一次的问我,要不要去icu ,还去icu吗。八月份的时候妈妈就说真有那么一天绝不去icu 不插管,不受罪安静的走。当时哭的跟傻逼一样,只知道埋怨她不积极乐观。现在想想我真是混蛋啊!口口声声说爱妈妈,却不早点带她去北京找专家!说不定还有机会啊!
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已注销 2016-12-05 01:11:14
不要怪自己。要明白自己不是万能的,每个人的能力都有限。癌症这事就更不是你我能掌握的。我妈就是北京人呢,家门口就是大医院。确诊手术医生都特乐观。但是几个月人就没了。我觉得国内一般一二线城市的医疗技术都挺好的。因为病人多,医生的经验也多。专家看罕见疑难病症或者手术技术之类的。但是癌症的程度转移速度连专家也左右不了。你这么小的年纪,你已经做的足够好了。不要责备自己,我也有女儿,我相信你妈妈要是知道你如此责备自己也不会开心的。而且,这一段时间也要照顾好自己,能吃就吃,能睡就睡。你保持好的精力才能更好的照顾妈妈。对么。
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灵月 2016-12-05 01:32:58
我就是没有父母的人。现在还在挺着,妈妈走了半年了。 我也许是最有资格回你帖子的。不过你还太小了,毕竟我已经而立了,也很早工作,经历的挫折也多。不过其实也一样的,没有任何安全感了。 我想和你说,妈妈在的时候,和她说,你可以好好照顾自己,会有稳定工作,会结婚生子,好好的生活,也会做一个好妈妈,会跟孩子说她是好外婆。让她对你放心。她会挂着你的,及时知道自己时日不多,她也会心疼你,这样对她不好,如果真要走,让她安心的走。及时骗她,能骗的越多越好,能骗的越大越好,然后对妈妈保证的这些,就会成为你努力的目标。 当她走了,就为自己而活,不要相信很多人说的,会帮助你,因为除了你成为茶余饭后的值得同情的对象,没有任何人会主动照顾你,因为世界上只有爸妈才对你有责任。把钱管理好,因为那是她走后,你唯一的保证,唯一让你活好的东西。 最后一点,找个真心对你的人,最坏的结果,即使男人不可靠,但是你可以有自己的孩子,那是除了父母之外,唯一不会背叛你的人。当有了血缘的孩子,会觉得时间不那么难熬了,因为有了让你牵挂,让你安心的人。 人生就是这样,失去了,得到了,快乐了,伤心了。镜花水月。但是,既然父母带到这个世界上,就是一个不可逆的事,生死就是遇到的最大的事,挺过去后,会发现,再没什么难的可以被打倒的。而且,生死是很公平的,只是早晚,不是只有我们失去,每个人都会,所以,好好的,陪伴妈妈最后的人生,才是现在最应该做的事。共勉,我也还没缓过来,有我陪你的。
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Nn_ 2016-12-05 17:52:14
我就是没有父母的人。现在还在挺着,妈妈走了半年了。 我也许是最有资格回你帖子的。不过你还 我就是没有父母的人。现在还在挺着,妈妈走了半年了。 我也许是最有资格回你帖子的。不过你还太小了,毕竟我已经而立了,也很早工作,经历的挫折也多。不过其实也一样的,没有任何安全感了。 我想和你说,妈妈在的时候,和她说,你可以好好照顾自己,会有稳定工作,会结婚生子,好好的生活,也会做一个好妈妈,会跟孩子说她是好外婆。让她对你放心。她会挂着你的,及时知道自己时日不多,她也会心疼你,这样对她不好,如果真要走,让她安心的走。及时骗她,能骗的越多越好,能骗的越大越好,然后对妈妈保证的这些,就会成为你努力的目标。 当她走了,就为自己而活,不要相信很多人说的,会帮助你,因为除了你成为茶余饭后的值得同情的对象,没有任何人会主动照顾你,因为世界上只有爸妈才对你有责任。把钱管理好,因为那是她走后,你唯一的保证,唯一让你活好的东西。 最后一点,找个真心对你的人,最坏的结果,即使男人不可靠,但是你可以有自己的孩子,那是除了父母之外,唯一不会背叛你的人。当有了血缘的孩子,会觉得时间不那么难熬了,因为有了让你牵挂,让你安心的人。 人生就是这样,失去了,得到了,快乐了,伤心了。镜花水月。但是,既然父母带到这个世界上,就是一个不可逆的事,生死就是遇到的最大的事,挺过去后,会发现,再没什么难的可以被打倒的。而且,生死是很公平的,只是早晚,不是只有我们失去,每个人都会,所以,好好的,陪伴妈妈最后的人生,才是现在最应该做的事。共勉,我也还没缓过来,有我陪你的。 ... 灵月我有看过你的帖子,给我许多力量。今天去给妈妈看了寿衣太丑了,我没有买,妈妈是个体面人,去天堂也要美美的去。谢谢你们这些好心人。
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Nn_ 2016-12-05 18:00:38
不要怪自己。要明白自己不是万能的,每个人的能力都有限。癌症这事就更不是你我能掌握的。我妈就 不要怪自己。要明白自己不是万能的,每个人的能力都有限。癌症这事就更不是你我能掌握的。我妈就是北京人呢,家门口就是大医院。确诊手术医生都特乐观。但是几个月人就没了。我觉得国内一般一二线城市的医疗技术都挺好的。因为病人多,医生的经验也多。专家看罕见疑难病症或者手术技术之类的。但是癌症的程度转移速度连专家也左右不了。你这么小的年纪,你已经做的足够好了。不要责备自己,我也有女儿,我相信你妈妈要是知道你如此责备自己也不会开心的。而且,这一段时间也要照顾好自己,能吃就吃,能睡就睡。你保持好的精力才能更好的照顾妈妈。对么。 ... 已注销今天妈妈又癫痫了一次,之前跟她说过再次癫痫她可能会承受不住。妈妈咬着筷子特别坚定地跟我说不要救我。不说了…
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Nn_ 2016-12-07 10:37:27
妈妈好受一点的时候我真的以为还能在拼一把,花多少钱都不怕,只要妈妈能多在我身边一会我都不害怕。今天医生让我签了病危通知书,我真不能接受两个星期我妈还跟我讲话说我是她的好宝宝乖孩子。医院里那么多人得癌症,凭什么没希望的是我妈妈啊。
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Nn_ 2016-12-07 18:50:22
我妈妈今天憋气特别严重,嘴唇都发紫了。下午抱着她把话都说出来了。我说妈妈还有什么要交代给我的吗,妈妈说没有,说我是最懂事听话的孩子。我说妈妈你以后一定要回来看我啊,要到我的梦里来找我啊,不然我会很难过的。妈妈说会的。看着妈妈那么难受,真想问一声要支安定给她打了把氧气关掉就让她休息,好好的睡一觉。一瞬间的想法吧…谁知道我以后会不会午夜梦醒怪自己是个狠心的人。家里呆不下去,到处都是妈妈。对了妈妈刚再转移的时候我给妈妈买了条狗,以后我想我是没办法留在家乡了,66怎么办,姥姥爷爷怎么办…上来给你们说说话,感觉自己好像不那么迷茫无知了。
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灵月 2016-12-07 19:15:33
我妈妈今天憋气特别严重,嘴唇都发紫了。下午抱着她把话都说出来了。我说妈妈还有什么要交代给我 我妈妈今天憋气特别严重,嘴唇都发紫了。下午抱着她把话都说出来了。我说妈妈还有什么要交代给我的吗,妈妈说没有,说我是最懂事听话的孩子。我说妈妈你以后一定要回来看我啊,要到我的梦里来找我啊,不然我会很难过的。妈妈说会的。看着妈妈那么难受,真想问一声要支安定给她打了把氧气关掉就让她休息,好好的睡一觉。一瞬间的想法吧…谁知道我以后会不会午夜梦醒怪自己是个狠心的人。家里呆不下去,到处都是妈妈。对了妈妈刚再转移的时候我给妈妈买了条狗,以后我想我是没办法留在家乡了,66怎么办,姥姥爷爷怎么办…上来给你们说说话,感觉自己好像不那么迷茫无知了。 ... Nn_其实你挺幸福了。我妈走的时候,太突然了,我一句话都没有和她说上,她也什么都没和我交代。最后一句话,就是我妈妈要便,说让我去拿盆。然后便血就直接走了。虽然我不喜欢告别,但是也挺羡慕,能都交代明白的,我也许会和妈妈说,不要惦记我,我会好好的,让她放心。可是她没听到,我也没听到,她最后会想和我说什么。 其实,你去外面又能怎么样,呆在周围熟悉的环境里会更好的。外面的虎狼世界,复杂多变,真的不是那么容易闯的。你也不是男孩子,女孩子很多情况下更难。我也是生活在和妈妈住的屋子里。唯一的方法就是,时间。这个是我的亲身体会。刚开始会看哪都难受,心都疼,然后我半年都行尸走肉似的,吃了睡,现在会感觉,好多了。想起来还会哭,但是不会那么心疼的厉害了。时间是最好的良药,把妈妈的后事办好。给自己一段伤心和懒惰的时期,之后,开始自己的生活,的确,没有妈妈了,那句说的真对,没妈的孩子像根草,可能也是因为,草是坚强的,可以在任何环境里生存。我们也是这样,要活下去,好好的活下去,才是对妈妈的最好的报答。没事的,都会过去,好的坏的,一切一切
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Nn_ 2016-12-08 10:16:45
其实你挺幸福了。我妈走的时候,太突然了,我一句话都没有和她说上,她也什么都没和我交代。最后 其实你挺幸福了。我妈走的时候,太突然了,我一句话都没有和她说上,她也什么都没和我交代。最后一句话,就是我妈妈要便,说让我去拿盆。然后便血就直接走了。虽然我不喜欢告别,但是也挺羡慕,能都交代明白的,我也许会和妈妈说,不要惦记我,我会好好的,让她放心。可是她没听到,我也没听到,她最后会想和我说什么。 其实,你去外面又能怎么样,呆在周围熟悉的环境里会更好的。外面的虎狼世界,复杂多变,真的不是那么容易闯的。你也不是男孩子,女孩子很多情况下更难。我也是生活在和妈妈住的屋子里。唯一的方法就是,时间。这个是我的亲身体会。刚开始会看哪都难受,心都疼,然后我半年都行尸走肉似的,吃了睡,现在会感觉,好多了。想起来还会哭,但是不会那么心疼的厉害了。时间是最好的良药,把妈妈的后事办好。给自己一段伤心和懒惰的时期,之后,开始自己的生活,的确,没有妈妈了,那句说的真对,没妈的孩子像根草,可能也是因为,草是坚强的,可以在任何环境里生存。我们也是这样,要活下去,好好的活下去,才是对妈妈的最好的报答。没事的,都会过去,好的坏的,一切一切 ... 灵月妈妈今早7点23分走了,算是我把她送走的吧,虽然她说自己很痛苦很想早点离开。可是我知道她不舍得走。什么都看在眼里的时候觉得人活的真累啊,要搞那么多形式,在意那么多情分。我想我那么任性和不懂事一定是妈妈不知道的吧。
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灵月 2016-12-08 18:33:37
节哀,也许,走了对她来说,至少不再痛苦了。如果活着痛苦和死了舒服,我选择后者。 她当然还想活,因为她放不下你。既然最坏的结果都发生了,就去面对。生死都不可逆,生是,死亦是。把妈妈的后事办好,安慰下长辈,毕竟,失去了她,你就是顶梁了。是老辈的希望和依靠。 刚开始是很痛苦,慢慢会好的,这个时候,还感觉不出什么,像做梦,难受再后面,总有一个阶段。就像,今天我这下了好大的一场雪,很美,我在想,她能看到多好。她能躺在床上,看着雪景,和我聊天,一起看电视,我可以给她沏一壶好茶。忍不住眼泪,不过也要挺着,不想挺着又能怎么办呢,所以坚强点,总会过去。
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Nn_ 2016-12-08 23:06:58
节哀,也许,走了对她来说,至少不再痛苦了。如果活着痛苦和死了舒服,我选择后者。 她当然还 节哀,也许,走了对她来说,至少不再痛苦了。如果活着痛苦和死了舒服,我选择后者。 她当然还想活,因为她放不下你。既然最坏的结果都发生了,就去面对。生死都不可逆,生是,死亦是。把妈妈的后事办好,安慰下长辈,毕竟,失去了她,你就是顶梁了。是老辈的希望和依靠。 刚开始是很痛苦,慢慢会好的,这个时候,还感觉不出什么,像做梦,难受再后面,总有一个阶段。就像,今天我这下了好大的一场雪,很美,我在想,她能看到多好。她能躺在床上,看着雪景,和我聊天,一起看电视,我可以给她沏一壶好茶。忍不住眼泪,不过也要挺着,不想挺着又能怎么办呢,所以坚强点,总会过去。 ... 灵月懂你的意思。我总觉得自己没多孝顺,但是今天身边家人和妈妈的朋友都说我做到最好了,把妈妈照顾的很好。妈妈最后的时间里也很希望我陪在左右。我才知道原来我还可以啊没那么赖。 妈妈是个让我和姥姥又爱又恨的人,很多成长经历现在我都觉得没什么了,但是亲戚朋友都是我是在受磨难。我相信我会凤凰磐涅,能开始自己的生活过好这一生。亲爱的也祝福你能找到关闭情感的钥匙,忘掉也没那么难。
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幽門螺桿君 (未来离我越来越远) 2016-12-09 22:58:48
节哀,妈妈最后那一段时间是我和一个看护阿姨轮流照看,那段时间很辛苦,很压抑,不知道何时是尽头,常常绝望,但也要挺住,为了妈妈。可惜很遗憾,妈妈没有挺住还是走了。如今一个人时候常常回想起照顾妈妈的那段时间,仿佛做了一场梦,不敢去回忆她的日渐憔悴病容,真的难受。她生病期间说过的每一句话我都记得,想起来都心酸。
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Nn_ 2016-12-13 15:32:56
出去散了心,狂买了好多东西,妄想用放纵平复内心,但是好像没什么用。如果说以前照顾妈妈是肩上的一副重担,虽然担的挺辛苦,肩膀会磨破。但是伤口好了磨出茧子,会越来越能承担。现在担子没了,心里倒是感觉很不轻松,无时无刻的感觉像被细沙填埋了我的心肺,让我呼吸都好困难。
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灵月 2016-12-13 20:16:26
能体会。这几个月,我也是疯买。我妈妈那时候很节省,我想买的一些东西,为了不让她不开心,都没买。可是,这几个月,买了好多东西,也没有喜欢的感觉了。就算挥霍,也不像以前想的,很高兴。高兴不起来,如果妈妈在,我什么都不要,什么都不买。 她遭罪的时候,总是想,要是走了,也许不用遭罪了。看着她遭罪也难受。但是真的走了,就想,至少还在一起啊,遭罪我多伺候,至少还在我身边。可是又心疼。特别是时间越久,越思念。并不是很多人说的,时间长了,就忘了。根本不可能,只是不会特别疼,思念越越来越深。世界上只有这件事,时间无法解决,就是,妈妈走了,想她。
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