【福利!!】最具专业价值的女性情感平台→提供恋...

失恋治愈系--

来自: 失恋治愈系--(好女孩,爱起来!) 2016-11-17 11:32:57

标题:【福利!!】最具专业价值的女性情感平台→提供恋爱秘密花园,关爱女性情感之旅
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  • 失恋治愈系--

    失恋治愈系-- (好女孩,爱起来!) 2016-11-17 11:41:26

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  • 失恋治愈系--

    失恋治愈系-- (好女孩,爱起来!) 2016-11-17 12:56:55

    爱是一场无关输赢的角色扮演

    林灵漪/文

    细细想来,其实倒也想通了:你说那些天花乱坠的付出与真心,那些穿透网线电话线的甜言与蜜语,那只是你人格,你生活,你人生微乎其微的一部分缩影;当你只能展现给我一部分剪影似的、近乎虚幻而我无法触及的一些“爱的想象”,而非“爱的体验”的时候——作为本该是亲密无间的恋人,我的人生剧本,下一页也变得茫然无措,乃至恼羞成怒了。

    你见过没有剧本直接上演的剧情么?

    太空泛、太滑稽了吧。

    因为距离带来的距离感,隔绝了我们在爱情里本该维持的面目,和行为的付出;

    又是因为打破了距离无形又冰冷的边界,才紧密了我和寒先生摇摇欲坠的异地恋危机,迎来了春风拂面的真正爱恋。

    若不然,你能隔着七百四十八公里,还可以给心上的人做早餐送上下班约会逛街笑笑打打闹闹,将所有不愉悦就融化在彼此一个心照不宣的眼神和牵手之中吗?

    还是你能隔着网络虚拟,就用只言片语将行为的艺术发挥得淋漓尽致,将满满的爱意执行得不辜负卿?

    即便是争吵,矛盾,只要人在身边,所有的痛苦和悲伤,就不会无休止。

    因为爱是一场无关输赢的角色扮演。

    当那个真正爱着的人,满心欢喜的人陪伴在你身边,

    即便他沉默,

    即使他故意跟你拌嘴斗气,惹你不快,

    但对上他的眼睛,你知道他爱你;

    握住他的掌心,你知道他爱你;

    抱住他的身躯,你知道,他爱你。

    进退之间,总会至少有一个人,一笑泯然,或者不顾一切。

    譬如如今。

    困顿在婚姻琐碎里,我也会偶尔委屈嚎啕的时候,寒先生会立刻手足无措的拥我入怀急急哄我,边打趣边心疼。我不在意我的不顾形象一把鼻涕,他也不知不觉放下了大男人的小扭捏,两个人插科打诨笑骂几句,情深意更浓;

    当寒先生就坐在我身旁而不是相隔一片海几座山,他的两眼放光映在我的眼中,他的意气奋发温热了我的手心,他的闻言软语吹动了我的爱意... ...我不会有质疑他天马行空的奇思妙想,他也畅所欲言毋须看我脸色,两个人兴致勃勃坦然面对彼此的孩子气,心情更加甜蜜。

    所以,真爱是不需要强自尊心的。真的。

    那些需要自尊心的面具,勉强扮演着一个完美恋人的男女,都是因为感觉被伤害,或者即将被伤害。

    寒先生的优点极大的弥补了我性格上的缺陷,我的好处也只有他这样的男子才会看得见。而我不必担心,再也不会去担心,我演他的贤妻良母,不够好,不够贤,不够顺。因为不需要。

    距离拉近了我和寒先生彼此,我们坚定明确了,自己这一生,对于婚姻而言,需要履行的角色之责。

    所以我想,和寒先生步入婚姻的选择大概是我这一辈子做的第二件值得的决定了。



    第一是幼年时期的一个小记忆,却关乎着我人生的大转折。

    模糊记得,当时我大概幼中班;清晰记得,当时我面临着五岁孩童的智商根本没办法理智去支配行为的艰难抉择。

    那是一段并不太多彩的童年,五岁以前的我,因为父母出于实际考量的缘故,只能在辗转寄养了诸多纯良亲戚家之后,于外公外婆的小屋中安定了幼年的时光。而我有生以来的记忆,也是从这个安静,书香,慈祥带着皱纹的两张脸庞,和每逢周末才热闹起来的家中开始的。每逢周末,我的母亲总会于一群爽朗的姨舅中,以阿姨的姿态,讨好似的格外怜惜我,甚至有一回,急切的诱导,欲让我改口称呼他们为父母,虽然懵懂害怕,可我隐隐感觉得到的,这个在我面前总是格外细心,总是温暖微笑,总是甚至时不时夜间偷偷特意上门供我吃穿的女人,她和我,很亲,很近。所以那一回,我顺从的叫了他们。虽然听到了他们欣喜的爽朗笑声,年幼的我害羞得不再言语。

    而某一天,接我幼儿园放学回家后的外婆外公显得心事重重。在我攀爬着老屋铁门却并未看到如期而至的那个惦记的人带着我惦记的衣食姗姗前来的时候,外婆一把拎起我,略带颤微的步子,我们祖孙匆匆行走在浓浓夜色中。

    然后我看到的是,原来仅有一街之隔的对面某个大院,就是她的家。楼不高,二楼我牵着外婆的手也能疾步不喘的很快爬到。进了门,又拐进了屋,看到她虚弱安静的沉睡在床上时,我的震惊和无措战胜了作为小孩先天东张西望的好奇心。我有点恐慌,尤其看到了这个家四周只有一个漂亮的小姐姐在费力拿着拖把清洁隔壁屋的地板时,我的心境更加恐慌。

    我很清楚的意识到,我的好“阿姨”似乎生病了。那时真像热锅上的蚂蚁啊,自己能做的,只有围着床,团团转。可能因为我真的只是一个孩子,而可恨的是当时自己,也只是一个无能为力的孩子。

    不多时,外婆牵着我的手,向来时那样,我们又穿行在那条马路中。彼时的我安静着,挣扎着,却只听见心底一个声音,随着我的前行,越来越飘远了。

    我感觉浑身热血紧绷。我做了人生中最不悔的一个决定。

    我选择转身。

    松开外婆的手,跑向回头路的时候,我内心想的是:外婆年纪大过马路需要我,可是这个女人,此时此刻,她更需要我。

    因为我记得我徘徊在她床边时,她突然睁开的眼看见我,闪亮眼底的笑意和爱怜。

    于是,我很庆幸,从此我开始正式的,正大光明的,可以有一个自己的亲妈妈。虽然这段时光很遗憾也只是拥有了十年。

    但那些俯首母亲身边的岁月,不管被打骂还是责备,不管是讨好还是眼泪,却是我毕生的珍藏。

    因为曾经抓住了尽孝膝下的时间,留在了她在的空间。

    我们,很亲,很近过。爱让我们都无所谓,那些琐碎的是是非非,输赢错对啊。



    所以,当看到电视上偶尔爆出的,某些明星夫妻聚少离多,某些明星家庭因戏生情闹婚变,某些明星父母为了赚钱而不得不放弃陪伴父母或者孩子生命岁月的时候。我都不止很不能理解,而且很为他们遗憾。

    真的,因为日后,他们一定会有遗憾的。子欲养而亲不在,以及错过了骨肉最纯粹为爱而绵延的等待。

    他们选择了距离,违背了真心。

    也许他们会出色演好了著名的剧本,却不能否认的是,终究他们亏欠了,属于自己和爱的人,自己的人生。


    作者:林灵漪。【婚恋LovingU】旗下 异香女人专栏作者,自由撰稿人。

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  • 失恋治愈系--

    失恋治愈系-- (好女孩,爱起来!) 2016-11-19 00:21:22

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    《男人何苦为难女人》


    01

    幻想是一个颇有意思的词。

    因为你很难定义它褒或贬。

    比如男人的性幻想。十八到八十,未婚或已婚,似乎都不能停止。

    然而男人幻想性出轨,却令大多数妻子都很难认同。

    男人们通常会义正辞严的反驳道:我不想就不是男人了!

    所以你瞧,“不想”是人性问题。

    “不会”却无可否认,是能力问题。

    你可以骂一个时不时说想跟你约炮的man是low逼,骂一个时不时意淫大街上美女的屌丝他下流,暗恨你时不时看动作爱情片的先生简直人品有问题,视你如无物。

    但是你肯定不会因此就认为,这样的男人就是天理不容,给他们贴“坏男人”的标签。尤其当他行为上还是该干嘛干嘛,恪守男人责任,没有行为逾矩的时候。

    要知道,大多数女人都是一种有弹性的敏感动物,为了维系一段关系或者责任,都会努力调试自己去包容,理解对方,那个同乘一艘船上的伴侣。

    但前提是,确定那个人是真的,和你,同乘一条船,同穿一条裤,同睡一张床,同持一条心。

    同舟共济。这才是正确的定义。

    责任担当,这才是必须的大前提。

    如果一个男人,或者女人,

    TA大部分时间不着家,却不着急;

    TA身在曹营心在汉,心不在焉性冷淡;

    TA控制不住自己的荒诞妄想,倒施逆行,放任自己的行为失控,举止逾界,道德沦丧,却掩耳盗铃,自欺欺人的话,

    那TA要么就是智商有问题,要么就是把全世界其他人都当傻瓜般狂妄。

    尤其男人。男明星,男演员,男偶像。

    一个不想当好男人的普通屌丝如果说是自埋炸弹的话,

    那么,

    一个不能当好丈夫的社会人不是好idol,绝逼不是了,

    甚至简直不是人。

    像他们这种自以为身价水涨船高,就可以享有封建特权和不平等专权的男明星,尤其是吃青春饭的文体人物,

    为什么不多学学田亮、李小鹏之流,多去思考人生的意义和事业的方向,规划好怎么在结束一段荣耀行程后继续载誉前行,踏实前进?

    不跟励志的人比,不想着力争上游德艺双馨,却惦记着享乐主义香车美女广告酬金... ...这么腐朽的味道,回到你的家中,凭什么你还可以骄傲狂妄的,在辛劳操持家庭,为你生儿育女的发妻面前高昂你的臭不要脸,无视她的心酸付出?

    尤其像孕期出轨这种男人,讲真,绝对需要回炉再造,炼炼心不要那么黑,脑子不要锈逗;

    你口口声声那么爱自己母亲的一个男人,你一个给母亲不忘过妇女节母亲节的一个男人,你难道不知,一个女人为了一个男人,把自己锤炼逼成一个母亲的过程有多艰难辛苦吗?

    哦,你可能是不知。因为彼时你已经功成名就自视甚高了。

    你只爱生你养你的这个视若家人,那么,那个你牵着手说要一辈子疼惜呵护的妻子却敬而远之绝口不提,

    哦,难道她是你捡垃圾捡来的媳妇儿?

    她不应该才是你婚姻家庭里最重要的那个“母亲”角色吗?


    02


    我一直认为,所谓的三观,

    尤其是婚恋观感情观,

    并没有绝对的是非对错,但一定要黑白分清,态度鲜明,爱憎分明。

    你是传统大男子主义,认为应该男人负责赚钱养家、女人负责貌美如花?没问题;

    甚至你是女权主义,期望女人顶大半边天,男人也可以在家任劳任怨?也没关系;

    或者你奉行的是西方的男女平等互相尊重,工作家庭都一样,需要互相体谅互相帮助?更没问题。

    这些都不是问题,

    问题在于,首先,你要明确自己属于哪一种;

    其次,你要找到跟你契合三观的那个伴侣;

    最重要的是,不要表面说一套,背地里却做一套,好事想着自个儿占全,却全然不把伴侣当人看,遗忘、牺牲了你最重要的家人,你相濡以沫的爱人。

    甚至不爱TA,羞辱 TA。

    那样虚伪,你累不累?反正我是恶心得闭眼想睡。



    如果你认可男权思想在中国社会至少依然侵占你的思维的时候,

    那么,你就要接受,你在你的思维指导下,选择了一段双方都有意向“男主外女主内”的一对一婚恋关系。这是价值观问题。

    并且还是道德品质问题。请注意我说的一对一,谢谢。

    作为一个男人,或者女人,除非你承认自己不是人,

    否则一面坦诚自己走的是传统大男人疼老婆的路数,一面却暗地里背弃了帮你操持大后方家庭重责的妻子、妄想屋内红旗不倒屋外彩旗飘飘,玩的其实是西方流行“婚姻简单,好聚好散”,会不会任性得简直太无耻了点?

    要知道,就算是古代,纳妾既要看男人社会地位,也还要经过发妻的首肯以及安排才作数的,

    那些轻易劈开腿的男人,可能你们这辈子投错了胎,应该去当一条鱼,任清蒸红烧水煮,可以徜徉在自作孽的油锅里,也不必有人管你;

    或者,

    还有一些男人,他们恰恰相反,一面戴着男女平等互相尊重的假面具,一面却进入二人世界后开始要求女方做一个三从四德的老妈子,甚至内外兼修,会不会愚蠢得简直太畜生低级了些?

    做人,请不要做马蓉女士和林丹同志吧。多点真诚,少一些套路不好么。人面兽心,说一套做一套,真心很打脸,而且简直是逼着这个网络先进的时代群众们集体排队,唾沫横飞打你们的脸。



    03

    今天,有一个词的用法刷新了我的认知;它叫担当。

    有一个女人的胸怀,刷新了我的三观。她是谢女士。

    有想过她的原谅发声,因为她对丈夫的爱恋是如此的闪亮耀眼,世界皆知。

    不仅因为她爱人的光环,而是她自己本身也曾经创造过辉煌成绩,也曾经骄傲明媚如春风,婉约绰绰一名人。

    只是后来渐渐地,没有她为之洗手作羹汤,为之十月怀胎的先生名气大罢了。

    但我没想到,她的原谅丈夫婚内孕期出轨的发声,会如此之快,快得简直不给自己预留一些冷静思考,理性公关的时间。

    然而,

    爱到不给自己留余地的话,

    你爱的人就会变成爱过的人,

    而最终那个令你又爱又恨的人,

    也不会给你留余地。

    如果说昨天我还很心疼这个一瞬间陷入舆论中心陪葬的女人的话,

    那么今天她的姿态令我不禁想起一句话:可怜之人必有可恨之处。

    没准儿,她是心甘情愿的陪葬吧。毕竟有些女人不仅生来就是温柔良家妇,耳软无主见,后天若是缺乏一定素质教育、心性砥砺的话,更会成全了她终生都是随波逐流抓浮木型的怯懦性格。



    只是文体从来不分家,你瞧娱乐圈体育圈,历数那些在两性关系上栽过跟头的男人女人,总能嗅出什么味道来。

    比如昔日的黄海波嫖娼,因为他当时未婚,并且事后用于对女方家庭负责,为了与女方结婚养胎的新生活不受干扰,在即使有网民力挺的时候也毅然远走美国搁置事业。所以结果,人们力挺他复出;

    比如近年的文章婚内出轨小三,因为他已婚多年秀恩爱成经典,但是却言行不一,且并没有第一时间站在妻子同一立场,既没有体现他的后悔深爱之情,更没有对婚外情对象表现出应该有的言辞划界,反而强硬的认为自己虽然错了,但是认错了,并且是自家事。所以结果,即便有马司令的且行且珍惜作为台阶,人们也难以再买他的账了,一而再再而三的复出努力,皆为东流水;

    比如很久以前轰动香港一时的邓萃雯做小三插足江华(就是那个演港版唐僧和苗翠花里的方德那位超级大帅哥)婚姻,那个年代引起轩然大波。但是因为江华第一时间跳出来,和他太太同一战壕里,犀利直指共同对抗指责邓萃雯主动勾引,现无尽忏悔歉疚姿态,身体力行的与邓萃雯从此保持距离,全心全意回归家庭。所以结果,人们和他太太一样,日久默认了他的一时之错,还是会为他赚钱养家的片子提供眼球和收视率的支持;

    比如今天刚刚出来的,香港大亨刘銮雄怒骂为自己养育一双儿女的情人吕丽君之劲爆花边。刘銮雄猎艳之众,众人皆知,然而大刘的情义之深用心之真,在一众富豪里也算是出类拔萃,无人出其右了。虽然他泡了众多宅男心中的女神,但他敢做敢认,敢说敢为,爱就是爱,恨就是恨,他遵循的是香港就是一夫一妻多妾制的观念,他选择的,就都是符合他要求的女人,为此他不惜一掷千金为美人还债,巧费心思博美人一笑,但凡是触及他家庭底线、做人原则、是非颠倒、甚至拜金至上的女人,譬如今天这个跟随他十多年却野心勃勃斤斤计较的吕小姐,他也是当断则断,只留一个甘比在身边。所以结果,大家对于他的昔日风流视若罔闻,却对他今日对待几房姨太太的霹雳手段津津乐道,并不引以为厌恶;

    比如前段时间刚刚风波渐平的王宝强先生辛苦养家却被娇妻戴绿帽子还口出恶言的事件。因为马蓉事后选择的不是道歉家庭,反而携手情夫孩子遁逃天涯,口口声声皆是狼心狗肺的视忠贞为无物,贬丈夫于无形,着实可恨。所以结果,中国所有磕瓜群众一边倒的支持王宝强,甚至热心携助人肉起这一对奸夫淫妇野鸳鸯的踪迹;

    比如最出名的成龙与美艳亚姐吴绮莉,那也是一段直到现在依然成为茶余饭后谈资的婚外情。吴绮莉甚至为成龙生儿育女,但在吴绮莉欲求上位取而代之林凤娇的时候,成龙毅然出来发声了那一句迄今为止令人“叹止”的经典——“我只是犯了天下男人都会犯的错”。一句轻描淡写,给小三定了性,虽然着实男权主义得不要脸,但是却泾渭分明的维护了妻儿不受外界伤害,将小三连带小三孩子一起踢出局。只看他这一态度,后来的这十几年,他依然稳稳的是国民心中永不灭的功夫之王,走向国际的国民骄傲。那点错误,在他还分得清好赖的言语下,也就真的日久变成了人们笑谈的一个错了。

    ... ..

    所以,你要知道,

    这个世界,它既讲法律,更讲道义,

    我们经常说情理法,情理法,情在理先,更在法前。

    如果东窗事发,你不恳切严厉的站在你妻子你丈夫的这一边,或者面对小三心生怜悯之意做起了自以为的“情圣”,扮缩头乌龟不忍言语半句是非的话,

    就别指望双目灼灼的群众会站在你这一边,

    群众是正义的,群众更是激情满溢的。

    你怜悯小三,你歉疚小三?

    OK,你主次不分,

    那么,

    最终,你的事业,你的人生,会被世人所怜悯。

    那是不是更悲哀?

    作者寒山
    微信现代女性情感平台订阅号【婚恋LovingU】(微信号lovingyou201413)旗下的『都市情感』专栏特约作者。
    个人箴言:格林没有童话,爱情不是神话。

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    失恋治愈系-- (好女孩,爱起来!) 2016-11-23 08:06:33

    早安。

    与大家分享。

    《你的美德胜于你的美色》

    林灵漪/文

    虽然出身于稳定中产的公务员教师组合之家,但是我选择走上的是一条四处奔波的难于安定的人生路,这对于很多周旁的亲朋好友甚至大部分趋于安定生计的人而言,也许是一件难以理解的事,一个满溢心酸的过程。

    然而前前后后,我却在经历过的几次择业面试实习的经历中,察言观色,体会和看到了不一样的职业空间。

    有的单位面试前,会先给你来一场专业笔试,设个路障(不管是否出于形式)。这是大部分标签自己“靠谱”单位的套路。面试自然而然,网上搜罗关键词“结构化面试”,也能快速掌握面试的套路,只要你再长相正常、表现自然,至此顺风顺水的进入基层全能型人才建设的又臭又长的队伍,美其名曰“储备干部”;

    有的公司走的是不同寻常路,一面二面再三面,三轮面试下来,层层却不选拔,只是从人力专员、到人事主任、再到人力资源经理,每一次,面试官都明点暗示着你,潜移默化着你,企图洗脑了你,分分钟都要让你自主自愿、自告奋勇、奋不顾身的恨不能下一刻钟就投入到这个有前景、很牛逼的公司里做一个有着远大前程、被临危受命的无名小卒,幻想着鞠躬尽瘁不日就能换来功成名就钞票在手的未来... ...花式传销,花式口才,令人眩目;

    有的企业则更干脆,直接一个回合跟你KO,开启笑里藏刀模式,一会儿言辞凿凿标榜自己公司需要如何牛掰、如何专业的人才(最好是销售+文案+策划+排版+人力助理+培训师的全才),一会儿突然深情款款的诉说自己是“初创型”潜力股企业,千方百计的,哄着你就是他们需要的人才,哄着你最好能说几句对他们企业发展走向营销方向之类的看法甚至是做法,骗取你话里行间的一点一滴概念意象,大有先绕晕你、再捧杀你之势。然后,对于员工待遇利益方面,避重就轻,厚颜无耻,甚至违规违法,自成一派。

    ... ...


    甚至有的招聘单位,面试过程不过是另一个层面意义的“相亲”过程,面试官只注重看你的皮相姿态、穿着打扮,就能给你们三六九等的第一时间,划分出阶层,心中有了评判等级,择优而录变成了顺“势”而取。

    这个“势”,是中国当今这个人情、人权社会的权势,他无耻又悲哀的体现在了以权贵为标准的单方向不平等选择题中。

    你是应聘者,他是招聘官,你背后有权有势可以操作?看你华裳上身自信眼神笑容得体,十有八九就是你?OK,我看你顺眼,感觉对了,我们就挑你最高分了;

    你是应聘者,他是招聘官,你孑然一身只有身体发肤?Sorry,那我还得看你顺眼,看你值得被“掂量”出轻重分量,我说你行,你才行;

    因为,你是被挑选的那个人。

    因为他们招聘官,官上更有官,他也是被选择的那个人。

    让人怎能不感慨,社会求职生存现状折射出来的畸形形态。

    不禁令我想起了,娱乐圈里素来传言是“美空”出身的张馨予和赵丽颖。在我看来,其实撇开这二位本身的艳姿娇容不谈,张馨予演的角色各个形象鲜明,甚至活生生碾压了好几部剧里的傻白甜一线女主;而颖宝赵丽颖更是演技纯熟、亦正亦邪的角色切换之间,无不令人潸然,虽然并非科班表演专业出身,却堪称一众小花的演技魁首。

    围观群众,都是在用眼睛看,用心感受的。如果张赵之流没有实力、空有水嫩多汁的美貌,在这更新换代迅速的娱乐圈,她们又怎么可能有口皆碑、成为炙手可热的女演员?

    然而即便她们如今已名气大增,却依然泛滥充斥着,那些关于她们当初如何沦于美空、为生计所迫和出卖的照片与流言。

    如果作为一个人,你会感慨,世风日下,怀才不遇?

    那么作为一个女人,你是否会更会悲哀,即便是脱离了生活中的16小时,为了在社会上展现我们的工作态度职业能力的这8小时,我们也竟然必须面对这种“以色侍人”、被“有色眼镜”打量、挑拣的不公平眼光?

    我们不仅竞争不过男人,甚至被同为女人的同性,也居心叵测的轻易击溃。

    而打倒我们的,不是社会竞争所真真实实需求的专业竞争力,而是如同雾霾般笼罩放毒的阴暗心机。

    那脱离了职业操守和职业水准而恰恰被考量在内的权、钱、脸。

    简单地说,就是作为一个无权又无势的身无分文的女人,

    如果你连“貌”都没有的话,那么可能很遗憾,即便你能力超群,但或许就是因为外貌平平、貌不惊人,而被一眼出局了。

    容容就是这样千万人群中平凡不起眼的一个努力向上的女孩。

    她从小的性格出身,决定了她长大了后职业规划必须有往体制内纵身一跃的人生,才能光耀门楣,光宗耀祖,安慰高堂。

    她是那么的勤学苦练,那么的优秀眼光,那么的聪慧能干,一边先找了一份不错的工作支撑着生活,一边忙碌之余还坚持利用夜间少得可怜的休憩时间,挑灯夜战,黎明三点,家常便饭。

    她笔试上岸,进了面试。不止一次。

    可她屡败屡战,屡面又屡败,两年内足足六次。

    当她怀疑人生的去报了一个面试班后却仍旧再一次败北之后。

    她决定及时止损了。在面对工作升级、需要更多时间加大工作量的抉择时。

    “我很清楚,问题确实不在我。”容容惆怅的勉强微笑道,“我爸妈指望着我鲤鱼跃龙门,可我也不傻,不能白白把自己这一辈子都搭进去,跟这空有光环却没前途的体制死耗着吧。

    这么多次,我再不甘心也甘心了。

    我的能力没有问题,我也对得起自己了。

    长相这样,妈生爹养的,不差鼻子不少眼睛,我从来没觉得不自信过。

    每一次我都全力以赴,堂堂正正,公平竞争,我无愧于心了。”

    容容话锋一转,反而讥讽又自嘲的扬了扬好看的眉毛:“说实话,我反而看不上那群势利眼的面试官。表面周正公义,实际都是群什么玩意儿?一份工作,一份合同,如果要求是考量裙带关系,你就直接内部低调处理好了,还摆上台面假正经做什么?如果是打着各凭本事说话的大旗,却事后又以裙带关系户相胁、搞小动作人尽皆知招摇过市,不怕自打嘴巴太不要脸么?脱离了体制的圈子,这种品行败坏没有道德素养的家伙们,在这个严苛的生存世界里,谁看不上谁还不一定呢。”

    是的,容容后来用自己的汗水和泪水证明了,她的选择是正确的。现在她的工作所在行业炙手可热,她也是公司里炙手可热的人才,年纪轻轻已是可以卸下重担、稍微放慢脚步的最年轻管理层人员,房车都有,明年五一办酒桌,老公也正式到手。

    你知道吗,我先生听进去了我的撺掇,现在也私底下开始发展自己的兴趣爱好小事业了,筹备个阶段,为以后从那里面跳出来,随时可以抽身而退做准备。

    容容神采奕奕,笑得腼腆又得意:他说毕竟孩子不能光靠我一个人的薪水在养,有我这么个榜样激励,他也得把人生活得积极向上,正面阳光有希望点。

    容容的未婚夫诚然也是一个聪明人。



    看一份工作好不好,首先(注:而非唯一)要看它是不是你所爱、它的公司位置是不是核心地段、公司布置是不是不脏不乱、公司成员是不是志洁情真、公司行为章程是不是合规。

    看一个人好不好,首先要看的,亦应该是TA的行为规不规矩、TA的品德有无触法、TA的思想是否狭隘、TA的身心是否健康。

    如果你把不确定价值自以为你的核心价值,那么你迟早有一天会被社会所淘汰;

    如果你把本该是背地里见不得光的阴暗面习惯于拿上台面来进行交易,那么日积月累,你的人生就会被你所蛀毁。

    因为你忘了,

    你的美德胜于你的美色;

    你的品质体现你的才智。

    而这才是人原本应该恪守的价值。

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    失恋治愈系-- (好女孩,爱起来!) 2016-11-24 16:07:17

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    《可以用嘴解决的活儿,为什么你还要用手?》

    1

    阿美最近很苦恼。

    原因在于被男朋友嫌弃没脑子。

    事情经过是这样的:某个其乐融融的偕同男朋友回婆家吃晚餐的夜晚,吃饱喝足之后,当阿美和老公两个人你侬我侬坐在餐桌边电视机前调侃着以后生儿育女的话题时,边上收拾碗筷的婆婆习惯性的插话进来道:

    “以后你们小孩的衣服我给你们做吧!”很肯定的疑问句。

    “啊!不要!”随即响起的是阿妹下意识很肯定的,惊叹句。

    然后小两口眼看着婆婆那张春风拂面的脸立刻从得意洋洋变成冷落冰霜。

    一边气急败坏直指阿美不领情,一边用不大不小的声音气呼呼的絮絮叨叨在小两口眼前转。最后不得不进厨房时还蹿到电视机前用身躯挡住两个人尴尬的视线,提高音量来了一句:

    要我也不给做了!哼!

    阿美缓缓扭脸对男朋友茫然的不确定问道:“我,说错话了?”

    男朋友怒其不幸的摊手无奈脸:没,只是我也没想到,你,呃这么直接。说完男朋友还敲了几下她的空空脑壳。

    这么直接,是简直了啊。事后阿美与小闺蜜们聚会聊起时,闺蜜们也是恨铁不成钢。

    你不长智商?难道也没学点情商?好好说话不行就闭嘴嘛!闺蜜们纷纷支招。

    阿美不服气的嘟囔:“那我说的是实话嘛!本来确实我对象和我老早就讨论过这个事,就是没必要没必要啊!最关键的是,这也不是我一个人瞎做的主,她干嘛生气?而且只对我生气咩?没道理啊。”阿美也郁闷的气呼呼着,“再说了,谁让她老人家自己每次偏要插话进来情侣聊天的?呃,明明他妈妈自己也没好好说话吧... ...”

    得,这敢情又是一句实话。我们只好揉揉她的一头卷发,同情她也算是“乱拳打死老师傅”,不幸中的万幸,好歹也达到效果了,以后她未来婆婆绝对会对他们小两口自己的事敬而远之。虽然,可能也有负面影响。

    2

    我相信生活中像阿美这样“没脑子”的人比比皆是。因为很不幸,我今天又遇到了一个。或许,不止一个。

    过马路等红绿灯的时候,我边儿上的一对父女骑着电瓶车停下来许久,却被不知打哪儿蹿出来的一帅哥骑着的超酷电瓶车给撞歪了车柄。那位帅哥估计很赶场,扔下一句轻飘飘的“不好意思”随即就要提速闯人行道过去。

    但是小女孩应该被刮伤到腿了,不轻不重的喊了一句“啊”。年轻爸爸立刻紧张的意识到什么,转身就把莽撞帅哥的车头给按住了吼道:“你干嘛!你刮到我娃了你知不知道!”然而看到帅哥一身爆潮大牌,和一副很是不满、不管不顾仍然急急要硬冲的模样,估计把年轻爸爸给刺激到了,他更加语气不善的直接开骂:

    “你脑子坏了你神经病是吧!撞到人了就想这么走?你眼睛有没有会不会看路的?懂不懂听人话的?”一连三个反问强调句,令人肾上腺素飙升有没有。作为围观群众,我都听得热血沸腾,想着这下这爹惨了,有理变泼妇,看来双方要当街飙骂、一番恶战了。果然,帅哥不满的终于眼睛瞪过来直接嚷一句:“你会不会好好说话的... ...”

    话未讲完,却被八九岁的小女孩怯生生的打断:

    “爸爸,你别着急,我就是被磕了一下小腿肚,现在也没那么疼了,真的;

    叔叔,你也别怪我爸爸,他是紧张我,他平常不凶的人可好了,”

    大眼睛萌萌的小萝莉,说出来的话一字一句抑扬顿挫,认真动听的嗓音也是萌萌的,让人心都要化了,“叔叔,现在天黑得早,您这样快的骑很不安全的,这回撞到我不疼了,下回要是撞到其他比我更小的小朋友会疼哭的。”说完小嘴一撇,颇为可爱。

    两边各打一棒的好听话,就这么自然而然的化解了一场撕逼。

    做爹的转怒为忧,帅哥也化愤怒为不好意思,终于语气诚恳人模人样的来了一句:“大哥真对不住,我赶着回家送我爸上医院,他一个人在家老毛病犯了... ...”“行行行我知道了,你刚刚一开始好好道歉不就得了。我们都是讲理的人... ...”年轻爸爸还欲说教几句,小萝莉幽幽的来了一句:人家叔叔赶时间呐爸爸... ...立刻噤言。握手言欢,愉快分别。

    3

    小孩子们的素质教育尚且做到这么好,语言的艺术尚且发挥得如此淋漓尽致,为何我们成人的世界,却常常来不及动动脑子、想好怎么动嘴皮子,往往一言不合,就要撸着袖子往麻烦堆里凑?

    因为这个浮躁的世界,这个快节奏的社会,让负重前行的社会人越来越压抑。

    人们惯于向陌生人释放恶意,以消化自己心头的沉重感无力感;

    人们惰于向相关的人好言相劝,只愿意一味沉溺在自己需求空间里索取无度;

    人们懦弱于停下被催进的脚步,情愿工作把智商“高耗”、情愿属于生活的空间被压缩再压缩,终于,残缺的生活令情商变得“低能”。


    4

    玲达最近就面对着工作中的情商困境。

    玲达啊,你为什么老是一副心事重重亚历山大的样子?玲达的领导有意提拔,来对她进行私下聊天。

    “啊?没有啊。就是事都很多,很怕做错事哎。”玲达一副耿直girl的神态,却瞬间传递出了两个错误的信息量。果然。

    领导意味深长的说:哦,事很多——(所以你是对我的安排不满?)

    很怕做错事啊——(你能力难道有问题?)

    末尾,领导颇有深意的留给玲达一句话:

    “你有没有想过,玲达,为什么你不会笼络人心,去让更多的同事来帮助你共同完成工作呢?你自己觉得,应该给你的情商打多少分?”

    玲达终于后知后觉意识到了什么,细细琢磨,有点无措。


    是啊。诚然人们都说“智商不够,情商来凑”。

    然而现实生活中的现状就是:大多数人,智商不够,情商更堪忧。

    这是一个很严重的问题。

    好好生活,必须要学会善用嘴巴;

    好好生活,首先要学会好好说话。

    因为我们不仅需要面对亲戚、同事、陌生人,更多的时候,我们需要面对面相处的,都是我们爱和爱我们的人。

    如果你可以有钢铁为绕指柔的语言本领,为什么不善用它?

    如果你明明用三言两语就能够轻易解决撩起的危机,为什么要假装无视它而采取暴力?

    所以,可以用嘴就解决的活儿,想不通,为什么那么多人偏偏还要用手呢。

    那不是给自己添堵么?

    社会如此焦躁,人性这般暴戾,真心不好。

    即便啊,你是真的不懂得如何去和谐共处,也请你松开握紧的拳头,停下激进的脚步,

    实在不行,就用嘴吧。真的。

    真心真意的三句话“对不起”“谢谢你”“不客气”。只需要动动上下两瓣嘴,三句礼貌用语,也够你受益终生了。





    作者寒山
    微信现代女性情感平台订阅号【婚恋LovingU】(微信号lovingyou201413)旗下的『都市情感』专栏特约作者。
    个人箴言:格林没有童话,爱情不是神话。

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  • 失恋治愈系--

    失恋治愈系-- (好女孩,爱起来!) 2016-11-25 11:23:28

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    《避嫌的女人,运气都不会太差》

    林灵漪/文



    如果是经常刷微博和头条娱乐版的朋友们,应该不会错过整个礼拜,被娱记卓大神和赵五儿拱上台面炒得轰轰烈烈的两件大事。

    一个是女明星王鸥的房间,被同剧组已婚男演员夜半私探,逗留多个小时,有视频佐证;

    一个是女模特赵小姐,涉嫌多次以女伴身份,暗中陪伴林丹的生活场合、甚至热情澎湃的主动介入了有妇之夫林丹的性生活,有视频力证。

    ... ...

    嗯,从事件本身的角度,毕竟一个巴掌拍不响,现在提倡的,都是妻子不能只怪小三作乱,也要承认自己的丈夫并不那么完美;

    但是今天我们要聊的,是另一个角度而言的“一个巴掌拍不响”

    ——

    如果不是你情我愿,谁能用枪逼迫着名气正噪的女明星王鸥,和风情万种的正常人赵小姐,轻轻开启那一扇闺房之门呢?

    做人要有分寸感,尤其做女人。

    更要有界限感,不可轻易逾矩。

    我想这其实是一个很有意思的话题。

    也是一个值得标榜现代女性的群体反思自我的问题。

    因为当下,越来越多的都市女性,在工作或生活重压之下,默默地选择了畸形情欲释放的不健康方式。她们不知不觉走在了悬崖边上,或浑然不觉、或心如死灰,或半推半就,却都是主动迎合的姿态,去走进男人的危险两性游戏之中。

    把两性关系作为情欲游戏,将勾引献媚视为潮流所趋。这种人生观价值观,是非常危险的。



    中国人情关系里,历来有两字:避嫌。

    避嫌,避险。中国汉字遣词文化博大精深。谐音不同字,却是同个意。

    避嫌,就是避免造成误会带来的社交情感危机和风险。

    让我们来盘点一下那些需要避嫌的人际关系吧。

    譬如【血亲】:有“亲兄弟明算账”的老话,所以兄弟姐妹之间一般都最好不要涉及过份过度的经济互援;

    譬如【姻亲】:有“一山不容二虎,除非一公一母”的戏谑,所以一般人有能力的话,都不干把婆媳两个女人、或者两个妈(亲娘和岳母)放在一个屋檐下的事儿。

    譬如【同个家庭衍生圈里彼此间接关系熟识的异性】:公公和儿媳之间的界限感、小叔子和嫂子之间的分寸感、姐夫和小姨子之间的距离感。

    ... ...

    都是人伦世故,情理分寸。

    可见避嫌,不就是为了避险么!



    你会喜欢你的闺蜜侵蚀你的婚姻生活、和你的丈夫打成一片?

    或者希望你的先生和他的初恋前任纠缠不清、藕断丝连?

    还是你会愿意你的丈夫和你女儿的舞蹈老师惺惺相惜、私下联谊聊天?

    一个女人,和一个男人,即便是置身同个家庭衍生圈、可以名正言顺有交集的男女关系,双方都应该恪守分寸,言行规矩。

    女人们,你又凭什么觉得,你应该无视流言蜚语对人对己的伤害,按照“你以为的”交际方式来,因一个非亲非故的别人家的丈夫,而毫无羞耻感的“蓬门今始为君开”呢?



    最近几年声势渐颓的香港TVB,今年召集众多老牌演员、心生花旦和金牌制作于一体的职场大片《律政强人》很是吸精,其中,女主角Hazel卓简直就是一个漠视职场规则、个人情绪为主的傻白甜富二代。

    作为海归新晋律师、律师事务所卓主席的女儿,Hazel卓不仅在工作中,处理工作案例时缺乏专业素养、毫无原则分寸,不惜利用特权去要求别人给她“特办”私事家丑,强调个人主观感受的“我认为”远远多过于实际影响到的利益人状态;在生活中,也是控制不住自己“洪荒之力”,经常忍不住违反职业操守私下向有利益冲突的闺蜜律师套话,违反了自己口口声声捍卫的原则。

    不想着精进专业,反而总是被自己的感性指挥大脑意气用事;

    既当着职场婊子,又想立一块自命清高、为民请愿的“贞洁”牌坊。


    我们的耿直girl卓小姐,每次出场都不曾给律师事务所盈利,也不曾为当事人争得权利,反而是一次次理直气壮的给律师事务所添麻烦。

    当她再三的被上级、同事、父亲以及闺蜜提醒、拒绝之后,却仍然一而再的逾界,一味的指责别的资历律师的价值观却不及时反省自己能力问题,看待自己输赢的感受重于实际为当事人的考虑,最终,Hazel卓和闺蜜律师撕逼,成功将自己变成一个固执却不受当事人欢迎的,律师业内的“绿茶婊”却不自知。

    可见,一个现实生活里和工作中,缺乏界限感和分寸感的人,都多么的失败又惹人憎厌啊。




    诚然,人有七情六欲,很正常;

    然而作为一个社会人,尤其是女人,在社交范围里,你没能守住自己的分寸感,逾越了自己的界限感,就不要自欺欺人,还怪众生眼里,你也有罪了。

    毕竟,每一个人都是独立的个体,你和很多人,都在建立关系的过程中,甚至都还不是朋友,又怎么莽莽撞撞、毫无操守?

    因而,一个正常单身女性的思维,不论夜里白天,她都更不应会有着随性热迎男宾独进闺房的这般价值观和理解。是吧!



    要知道,

    一个男人,也许会被奔放豪爽乐于主动宽衣解带的美女所吸引,但那只会是猎艳、只会被男人归结于一段名为“艳遇”的关系;

    一个男人,只会欣赏那些懂得什么叫做“非礼勿视”而羞怯、知道何为“男女之防”的礼仪的有自己操守原则的女性,因为这样洁身自好、不屑于逢场作戏的女人,才会是男人们竞相争夺娶回家疼惜敬爱终生的对象。

    你问你值不值得赢得一个长相厮守的好男人,那要看你把自己活得值不值得,女人。



    你可以情之所至,欲之所使。

    但是。

    只要你需要生存于社会形态中,就必须恪守它的公序良俗。

    做不到光明正大,就请你控制好你的七情六欲,兽性本能。

    是的, 女人也会有兽性,有动物属性。

    然而现代女人,不偷不抢,才是活出真本色;

    懂得羞耻,进退有度,方是真女人。

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  • 失恋治愈系--

    失恋治愈系-- (好女孩,爱起来!) 2016-11-26 10:12:44

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    《别把自己,活成荼蘼》

    寒山/文


    “我以后也要当一个女强人。”

    ——

    我相信,这是很多女性青葱时代对自己人生抱有的梦想。

    郑如薇,也一样。



    1

    郑如薇,是今年10月7日上映的大热台剧《荼蘼》中的女主角。《荼蘼》的编剧,是一向擅长生活情感类作品、创作过《我可能不会爱你》等佳作的金牌编剧徐誉庭女士。

    她描述了在泡面公司勤勤恳恳打杂的小专员如薇,一个平凡女孩,虽然从小失去双亲,但是在舅舅和姥姥的拉拔下,长大了的她在人生29岁时拥有一个相濡以沫、善良笨拙的男朋友,一份忙碌充实的稳定工作,一个对她循循善诱亦师亦友的上司张姐,和一个可以考往上海总部升级的工作升迁机会。

    但是,她又是一个不平凡的人。因为,她拥有可以双面选择随意切换的人生技能。这项外挂,令她一旦感觉失望灰心的时候,可以随时切换到另一个人生选择频道。

    于是故事就这么开始了。



    2

    选择爱情?还是选择事业?

    原本怂恿男友汤先生成功求职了上海的建筑师事务所、可以双宿双栖共同飞往新天地上海发展事业人生的如薇,当男友因父亲出车祸半身瘫痪住院而不得不放弃上海时,犹豫不决的女主角郑如薇,在面对汤先生的恳请留下,和上海的宏伟蓝图,不得不做出了艰难抉择... ...

    A版计划的生活中,女主选择独自一人先行前往梦寐以求的上海。

    当她远在异地每天忙工作忙得跟狗一样时,她没发现,她喋喋不休倾诉着自己小情绪的电话这端,令身体透支疲惫不堪的汤先生感觉到寒冷。

    她的忙,与他的忙,不再息息相关,反而格格不入了。

    她只心酸着自己的相思病,没想过电话的另一端,她心爱的恋人,生着比她更严重的病,却依然陀螺似的医院单位两点一线奔波。

    这就是远距离恋爱的代价。大家都认为自己的委屈最大。

    于是两个人电话晚餐的默契越来越少。当如薇听闻汤先生似乎身边有桃花相伴的消息时,她心里很清楚,离失去这段真挚感情,也不远了。

    于是A版去上海的人生后半段,纵然如薇日后经历了再多的人生起起伏伏,失去的汤先生,被她认为,是她最大的遗憾。

    如薇念念不忘,耿耿于怀。于是镜头随时的,在如薇人生不如意的时候,就切换推动着她进入了另一项B方案的人生轨迹。



    3

    然而,在B版剧场里,牺牲也未必是一种成全。

    面对依赖他成性的母亲,下身瘫痪的父亲,胡渣邋遢的男主汤先生迎来了从机场放弃前往上海返往医院的郑如薇,然而戴着圣母光环的如薇,却并未从此过上幸福生活。选择放弃上海留在台湾的郑如薇,开始成为男主角汤先生家庭里那根不可或缺却被隔离亲情之外的悲催“顶梁柱”。

    如薇真心真意的对待准婆婆汤妈妈,为她烧汤听她倾诉替她分担,

    结果需要如薇的时候,汤妈妈理所当然,而自私女儿终于从国外慢悠悠回国探亲了,汤妈妈却嫌弃的不近人情要如薇立刻让出女儿的房间

    ——要知道,如薇是为了替汤家负担每个月三万的看护费,才借故退租自己房子住进汤家空房的啊!

    而汤妈妈却连如薇和儿子同住一屋都坚决反对,声称“未婚同居,没有家教,毕竟不好”

    ——所以,你需要人家清白姑娘替你做牛做马伺候病夫的时候,为什么没考虑到,如薇还没跟汤家结婚、完全没关系没责任,却那么不客气的用人金钱用人力气呢?

    更悲伤的是,女主郑如薇因为扰乱了公司上海计划得罪领导,失业帮忙照顾准公公出院之后,好不容易重新走入职场,却又意外怀孕,被汤先生感性的要求留下小孩,提前把结婚提上日程

    ——于是如薇变成了全职女强人,“理所应当”的承担起了甩手小姑、自私婆婆、瘫痪公公、年幼小孩和如今那个潇洒、爱埋怨、春心浮动却在家当大爷的丈夫,这一家六口的日常生活,终日疲于奔命,分身乏术,忍气吞声,自怨自艾。

    但是因为和汤先生始终相守在一起,于是,纵然面对着汤先生屡屡的不成熟、不重视,如薇也告诉自己,孩子大了,房子也有了,公公身体也好了,小姑子也不闹腾了,日子应该就幸福了吧。

    峰回路转。

    她洗衣服时,从深深相爱的丈夫汤先生的裤袋中,拿出了一张酒店套房的结算单。

    坚守的信念瞬间坍塌。



    4

    是啊!人生最讽刺的莫过于此了。那个在A版生活里口口声声说着,他爱上了一个会在他最孤独困难时、全心全意陪伴着他的女孩的汤先生,在B版生活现实中,却活生生以女主太过贴心贴近压力太大、不再是当初千娇百媚时尚模样、而心思浮动,一度遗忘和怨恨了这个一路替他精打细算撑起病患家庭一片天、让他感动却更让他愧疚难以面对的发妻,如薇。

    女主角如薇,又一次的后悔了。

    她想到了当初自己公司器重自己、私交颇深的女领导语重心长的那句话:

    最可恶的是,受惠的人不会感激你。

    说到这里,不得不来剖析一下,我们的男主角,汤先生。

    其实,人哪有绝对的好坏之分呢?

    最初的汤先生,恋爱时会跟随着如薇的事业进取而暗中奋斗,会因为如薇的奋斗工伤而心疼万分,会因为如薇的人生规划而自我反思,

    会欣赏如薇在身边协助自己、在享受工作状态的每一天,

    更会恐慌如薇不在的某一天。

    会自动自愿跟随着如薇的人生而调整自己的脚步方向——即便后来因为父亲突发疾病而被迫放弃了一同跟随往上海的抉择,但这并不妨碍,他也因如薇而曾经变得人生开阔过。

    当后来身边出现了另一个如薇,那个为了帮助自己照顾病父、不惜放弃了自己继续环游世界和开民宿的潇洒之梦,自愿把一辈子的幸福和自由托付给麻烦缠身的汤先生时,彼时我们的汤先生,也并没有劈腿,只是给自己一个机会,急急飞了一趟上海陪如薇吃她心心念念的晚餐,意图能劝回迷失的爱人。

    当汤先生看到如薇喜欢并且习惯了上海繁华的生活方式时,他心知肚明,如薇回不去了。

    所以,面对如薇的误会,汤先生默默担起了负心汉的名声,转身选择一刀两断。

    如薇永远不知道,其实汤先生有心存不忍打车回饭店找她。

    当她后半生始终陷于被抢走恋人的不快乐中而兜兜转转又回去纠缠汤先生时,汤先生才平静的扯下她挂在他脖子上的白嫩胳膊,告诉如薇,

    不是他抛弃了她。

    是她,抛弃了他。

    他看到了,酒醉的如薇和另一个男人在上海街边巷口拥吻。当他打车回头寻她的时候。

    是的,我们的如薇小姐,彼时已经和彼此都有好感的全才男上司,成为情人了。



    剧情到这一刻末尾,还不算精彩。

    最精彩的是,B版计划里正独自痛苦后悔,痛哭流涕的郑如薇,打算放下一切,再次切换到A计划频道时,接到了来自汤先生大嗓门却扭扭捏捏的电话:

    “郑如薇,你整天到底在瞎忙忙什么!我和我妹说过了晚上让她带仔仔,那个,你等下打扮一下,去那个什么酒店,报我的名字,我定了一间房... ...今天是我们结婚五周年的纪念日你忘了吗?”

    这头捂着电话的郑如薇,终于幸福得泪流满面。



    5

    徐誉庭的创作类型,不得不说,很是细腻勾人。于平淡生活中,描绘人之常情,在绵绵情深处,刺痛人于无形。

    快餐社会,发达时代,我们需要追逐的梦想太多了。

    想要追求到爱人,想要追逐到梦想,想要追赶着别人的人生步伐,意气难平。

    但是。

    请别急着追向幸福。

    那样的幸福,往往会让你失望。

    一个人,最重要的是要替自己,找到定位。

    只有定位对了,才能让属于你的幸福,走向你。

    而这一方面,恰恰就是如薇的性格硬伤。

    她太瞻前顾后,难舍难分了。这也是造就了荼蘼——“two me”的人生镜像的故事来源。

    当她选择了A版规划却始终留恋失去的:

    面对着汤先生的“劈腿”耿耿于怀,如薇没想过以后自己会牵手更适合的未来人生伴侣;

    面对着成为上海新工作环境的便利贴小妹而四处奔波时,如薇只知道懊悔却不知道这会给她将来的事业打下多么坚实的基础;

    面对着真心相交的“影子情人”上司的携公款跑路,如薇晴天霹雳般的打击下,却不晓得福祸相依、她随即有可能面临升迁的转折。

    就如同她选择了B版人生时,也频频回头感伤消逝的上海梦:

    于是她长期心塞于婆婆的偏心和自私,却没想过,婆婆毕竟不是自己的妈,反而更加对婆婆圣母心爆棚、然而转身把自找的怨气都指责向给她的爱人汤先生;

    她长期感受到的是小姑的冷漠与幼稚,却不知道,小姑私底下将自己美国老公的离婚赡养费,全部赞助给了她和汤先生小家的新房首付,并且,同为女人身份,小姑为了力挺这个努力操持的嫂子,不惜三番五次自揭疮疤去提醒自己亲爱的哥哥,千万不要误入歧念,千万不能辜负发妻;

    她只看见丈夫汤先生的懦弱和气急败坏,却忘了去体谅,自己的爱人是否在工作中遭遇了困境、在生活中夹杂在负面情绪的妻子与暴躁情绪的母亲妹妹之间,为人夫为人子为人兄长,他又该怎么办?




    6

    相爱的人总是最互相了解的。

    就像汤先生剧中对如薇认真而又忧伤的下最后通牒道:

    “如果你永远忘不了那个去上海的planA,那我们两个人捆绑在一起的人生又怎么朝着一个目标向前奔呢?”

    汤先生懂的,女主郑如薇做事利索手快脚快,但嘴巴也快,骨子里是一个不屈不挠的女强人性格,不懂世故说辞,一味行为付出;

    汤先生也懂了,历经生活洗礼,或许他梦想的, 他想要的,是一个情商高、姿态美丽又性格独立的女人,如初遇见的郑如薇般,单纯又有韧劲的魅力。但是,只有陪伴他、帮助他、甚至吆喝他的黄脸婆发妻,才是对自己有着恩义深情的那个,一辈子最需要,也最值得相守的女人。

    “那些争执,不过只是夫妻间的日常,却是另一种不言而喻的甜蜜。”汤先生如是说。

    “一个屋檐下的恩重如山。”汤先生,如是说。

    所以,planA里的汤先生,最终面对强势回归欲和他一续前缘的女主角如薇,他坚定的推开了她,也释然的告诉她,当年决然离去的真相——因为他已不在意如薇的感受,他更珍惜的,是那个昨天刚刚吵过架的家里的老婆;

    所以,planB里的汤先生,在感慨自己人生平淡却被昔日合作伙伴一语道破如薇的牺牲时,回首往事历历在目,恍然大悟,彻底放下了心头那个曾经让自己心乱意动的妖娆身影,全心全意的筹备他和太太如薇,可贵的婚姻五周年纪念日。

    而郑如薇却不懂自己。很可惜。

    某种层面意义来说,是郑如薇辜负了自己。

    因为她在人生十字路口做出了决定,总是后悔,总是回头,总是踌躇不前。

    然后,忘了珍惜眼前人。




    7
    人生是如此的公平,而又如此的不公平。

    其实全剧下来,最令人欣赏的,还是如薇曾经的上级张姐,那个工作中对郑如薇严苛要求、生活中却拿自己早婚家庭负担重的经历当知心大姐,经常劝谏如薇的精致女人:

    “不要后悔。既然人生你做了选择,就不要想东想西往后看。那样于事无补,无法进步。”

    同样深意的话,A版里的后来一夜情对象,那个全才总经理,私底下也对如薇在工作中,关于描述喜欢吃泡面却又只吃得起泡面的客户群时,这样说过:

    喜欢我们的人,我们一定要珍惜;

    需要我们的人,我们要释出最大的善意。



    作者:寒山。原创微信女性情感分享平台【婚恋LovingU】(微信公众号ID:lovingyou201413)专栏作者。

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