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他还没放弃，我怎么舍得
好久没有来了。我哭的累了。睡不着的夜，眼泪陪伴的夜，我过得厌烦了。我努力调整自己的心态，该笑的时候就要笑，别总是哭。没有人能帮我，我要自己看开。我离开重庆，伤了你的心，但你反反复复的在伤我的心。唉，过得好累。我觉得自己没信心了。
一定要用力拉扯到撕碎么？好吧，毕竟都愿意去做这样的一种努力的
你现在冷他几天他就热了，但是我知道你忍不住
我没有太冷他，但也没有不停的联系他了。
在无数个半梦半醒的夜晚，我从想起你眼泪就忍不住，到告诉自己不许哭，抱着被子睡去又醒来。我努力让自己过的开心一点，但夜晚一个人的时候却感觉到孤独。我不再对你说早安，说晚安，我不知道为什么我要对一个不爱我的人说晚安。你虽然没有亲口说不爱我，但我心里却是这样认为了，因为你明知道我伤心难过，却不曾安慰我一句。这样的你和亲口说不爱我有什么区别。 从重庆回来后，我变得更加消沉。开始不停的有人说我瘦了，我却有点开心不起来，和你在一起时，我宁愿每天胖胖的，开开心心的。生病好多天了，嗓子又疼，感冒的头晕，多次告诉你我不舒服，你却一句问候都没有。我的失望像山一样堆积起来，就像那些鸡汤文里说的一样，每失望一次，我就少做一件爱你的事情。我现在已经没什么事情可做了，可我还是爱你。每天晚上梦到你是什么感觉？ 有天夜里，我梦到你发了一条消息给我，只有四个字，我不走了。真实的我都不敢相信，眼睛睁开才发现在做梦，我把手机拿起来，看了一遍又一遍，上面除了你冷冰冰的晚安，什么也没有。我在失落中到天亮。
心疼你, 但看完你说的 就觉得男生太像天秤座了, 摸摸头 他喜欢的是以前那个神秘又骄傲的你 ，天秤座男生的通病 你对他越卑微他躲的越远呀 过好你自己的生活他就来了 但真的天秤经不起异地的
微信名改成了风虽大，都绕过我灵魂。 我的宿命分为两段，未遇见你时，和遇见你之后。 你治好我的忧郁，而后赐我悲伤。 忧郁和悲伤间的片刻欢喜，透支了我生命的全部热情储蓄。 想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。 可一想到终将是你的路人， 便觉得，沦为整个世界的路人。 风虽大，都绕过我灵魂。
我会好起来，风虽大，但我会迎风而立。
楼主，我想说的是，越担心什么，什么就越会发生
我这种多心的人岂不是要坏事连连了
昨晚，终于终于没再梦见你。 自己跟自己较劲到2点多，昏昏沉沉伴着咳嗽睡着了。 起床困难到班都不想上了。 好累
但是多心也是无法避免的不是吗？因为感情是相互的。他给你安全感了自然就不会多心了。
好久没有哭了，情绪失控的我真的很丢脸。 你真的很过分，我的底线一降再降。 亲口说出分手真的那么重要吗？我开始怀疑。现在的我们不就是分手的状态吗？我们不已经是旧爱了吗？ 时间和新欢，我什么也没有。
只要夜晚不来临，我想我可能会一直保持好心态。
好久没有写了。 这段时间，我们好像关系缓和了一些。我在学着不去联系你，学着不爱你。虽然很难，但是我在努力。你说的没错，感觉变了。你逼着我让我的感觉一点一点变了。我不再是那个自信的，爱撒娇的我，躲躲闪闪，欲言又止成了现在我的特点。我一个人走过了秋天和冬天，一个人走过了白天和黑夜，我一度怀疑自己是不是有了抑郁症的前兆，还好，我只是太过难过。 一心想要嫁给你的我动摇了，如果嫁给现在这样的你，我还会幸福吗？我犹豫了。 这段时间，我有半个月都没有哭了，晚上也睡的挺好，不再在凌晨醒来，不再焦虑的掉头发，不再莫名其妙的哭，不再一句话就想发火。我不知道这样的我还是不是爱你的我。虽然我还是想你在我身边，想和你去海洋馆，想给你礼物与惊喜，想着你。 那段时间的执着慢慢的被你的冷漠磨得有点淡了。 有点乱。不知道在你心里抛弃你的我能不能被原谅，不知道在我心里丢下我的你能不能被原谅。
也是高中同学 谈了四年多 异地半年 分手了
回不去了
明天你就要回来了，我将在凌晨三点钟开一段从来没有开过的路去接你。说实话，心里挺没底的。 不知道现在在以什么样的心情去面对你。没有称呼，没有暖心的话，没有我们，有的只是你和我。
宝宝?那你想过去挽回吗
你似乎回来了，但爱却是浅了那么一点。我开始适应你冷淡的样子，你却说这才是正常的关系。我的心里总是不舒服，像什么东西堵着似得。不开心
家长见了面，也算是有了让你回来的理由。中间有一段空档期，需要你回重庆继续工作一两个月。你昨天到了重庆，今天就和那个女生开始联系玩游戏。我打电话给你，我感觉自己冷静的不像我自己。我们之间的信任早已经不复存在了。你的爱越来越少，我的失望越堆越多。我不知道爆发点在什么时候，却感觉自己的心真的有冷掉。
这个年过的不算开心。你在家一个月时间。我们每天一起吃饭，一起玩，但是心得距离确实远了一些。我多次感觉到你不爱我了。你第一次把我一个丢在路边，习惯性的挂掉我的电话，随口说出离开我也可以的这些话，不否认我说你不爱我。 我觉得我们的未来岌岌可危。 我在学着一个人生活，也学会了。学着像你不再依赖我一样不依赖你。很快，很快我就会学会。大家都说我瘦了，却不知道我流掉的眼泪就有几公升重吧。 你说我们一起努力，为了我的金毛，为了你的豆花泡馍。却不是为了我们的未来。 我们还有未来吗？这些细碎的小事磨得我的心好累。我已经分不清你和我在一起是因为爱情还是这五年的习惯。
你为什么把所有希望寄托在他身上，你过不好自己的生活吗？！
我不知道，我的依赖性太强了。现在我在学着过自己的生活，只是还没有学会。因为所有的规划里都有他
嗯！学会独立，会有适合你的男人爱你的
不是不可以规划里有他，但是以你自己为主，不能把自己迷失了啊
愿得一心人，共饮长江水。 是多么的难得，多么的难得。 不知是劝你坚持还是放弃，只叹爱情难！
差不多同样的时间我跟你处在同样的情况下，就这样谈谈的，没有之前的每天聊天，没有每天的晚安，只是有事的电话，还是不愿放手的我们，我们一直在蒙蔽自己，其实这个时候的我们感情已经出现问题了不是么。我跟你一样完完全全的在这段感情里，从在一起的那一刻起，就在也没想过其他可能。我们还比你多一个父母不同意，这也是一个巨大的压力源吧，压的他喘不过气，在我们的世界里都把他们当做了生活的中心，失去了我们自己。
2018年9月25日。我们结婚了。
有些不可思议，有些顺其自然。你妥协，从重庆回来，买房，装修，找工作，结婚。一切就像当初规划好的一样。去了沙巴度蜜月，一切快乐的有些不真实。今天再看到过去写的那些痛苦，好像都忘记了，像没有经历过一样，只记得现在的幸福。
不知道16年关注我的那些朋友还在不在豆瓣，感谢你们当时的关心，关注。不管怎么说，故事还是以幸福结尾了，再次感谢大家。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
