每天愛你多一些
来自: 哼哼哈哈
是的,我又回到這裡來了,我知道你一定不會看到的地方,每次在這裡留下足跡都是滿滿的負能量,在每一次來到這裡我總能收穫很多的溫暖,或者放下很多很多的情緒。關掉了電話,卸載了wechat,把自己困在自己的小小世界,與世隔絕,自己跟自己的日誌對話。或許你覺得這樣的我很任性,甚至我自己也不知道是錯是對,但這是我唯一想到可能自救又不造成任何人困擾的方法。情緒病很可怕,我不想被它打敗,我害怕它給我生命帶來威脅,我害怕它再次帶我到深淵,最最最害怕的是這一切成為你抹不掉的愧疚。走過了這麼多,很清楚愛一個人,首要是好好保護自己,才有資格好好愛人。 一直相信沒有人有義務分擔你的負能量,不知道算不算是這兩年的進步?不再逮著人沒完沒了的哭訴,或者說那個願意半夜陪著我,無時無刻聽我哭訴,還想方設法安慰我的那個人,是不是已經不在了呢?很多很多的話,不知道可以從何說起,或者再多的話,都顯得那麼蒼白無力了呢? 4年時間能讓你有什麼樣的變化呢?過去的4年,我的人生天翻地覆,跌宕起伏,一個人在一個完全陌生的城市,度過了最黑暗的時期,放棄了工作,放棄了一切,躺在冰冷的醫院。我不清楚也不知道是怎麼走過的那一段路,但4年過去了我終於重新站起來了,變回了那個會喜會怒,鮮活明亮的自己,生活是彩色的,心中有牽掛正好那個人也在掛念著你,是你重新讓我活過來。 認識你4年了,一直在我難過,需要你的時候安慰我,聽我的牢騷,而我在高興時總是忘了你,還整天損你不留口。而你無論何時,總是會第一時間回應我,哪怕那時你也很低落,也總是跟我嘻嘻哈哈,安慰著我,還有好幾次陪我到半夜四點多。有你在真的很好,每次跟你聊完,再加上你那些無厘頭爛gag,那一下下心裏真的舒服了不少,你就是擁有這樣的魔法。從相識到在一起我們常常一來二往的鬥嘴,到最後你總是敗下陣來的那個,我知道你不是辯不過我,你只是想要讓我開心,被我損被我欺負被我打。我知道你一直很努力去遷就我,一直很用心,但其實我更想要瞭解你,瞭解你的過去,你現在,你的生活,你的工作,你的喜好,你愛的相處方式方法,你愛的食物,你的生活小習慣,你的......所有有關於你的一切,我都想要瞭解。我想成為你的愛人,你的玩伴,你的知心姐姐,在你身邊同時做好這些角色。 在朋友的圈子里,我是最會搞氣氛,最熱心,一天蹦蹦噠噠,哈哈大笑沒心沒肺,但只要稍微發現有人想要靠近我的苗頭,瞬間換成一個既高冷又驕傲,還高高在上的姿態,定下有很多所謂的規條,我習慣用這些規條跟這副姿態來把想要靠近的人攔下,我害怕,很怕很怕過去的兩年會重蹈覆轍。但這些規條,不但沒有把你攔下,還被你一一打破,我知道那時開始心裏是應允你闖進我的世界的。但是以往的記憶,太慘痛了,理性地下意識地逃避退縮。 到了感性蓋過了理性的那一天,我很想要見到你,《危城》是什麼鬼?講的什麼?彭于晏有多帥?我一點都沒關注沒記住,我只記得那天旁邊有個白癡一直給我按摩肩頸,我只記得我讓他抱了,我只記得好幾次他要牽著我然後終於牽上了,我們牽著手走出去電影院的。你的笑容,傻傻的,很純粹很真,我知道那不是表情,那是有心而發的笑容,感染了我,我很久沒有這麼笑過。其實那天前,我一直沒有好好睡過,心裏因為家人要回美帝一直很鬱悶,但是見到你心情自然就好起來了,結果我們在車上呆了一晚上,到天亮一大早才分開。 從前,跟前任鬧彆扭,你總是在開解我;分手了,情緒病的時候,孤立無援的時候,你總是在安慰我,逗我;工作鬧心煩了,你帶我去吃雞,陪我看電影;奶奶進醫院了,你來陪我吃我愛的火鍋;路癡如你,跑了半個佛山,買我心心念的燒雞……隨隨便便我都能找到人陪我吃飯看電影玩樂,他們也能這樣陪伴我,但只有在你面前我是最真實的自己,最舒服自在的狀態,只有你告訴我,你要的是我做我自己。我卻忘了讓你做你自己,我太驕傲了,太自我了,還帶著太多的我以為。 總是不懂如何表達自己的感情,不知道如何戀愛,不懂如何跟另一半相處,不懂……結果總是活成兩個極端,要麼驕傲高冷拒人千里,要麼用力死死抓緊,甚至於活在自己的世界,總是不懂怎麼去愛人,也不懂怎麼去被愛。我愛設置重重關卡考驗每一個想要靠近的人,我愛呆在自己劃下的安全區,生怕踏出一步就會再一次重傷不起,再也站不起來,總是躲避一切的可能性。愛一個人是需要很大勇氣,是我太嚴謹想太多太過於小心翼翼,讓我無法在一段關係裏面泰然處之,總會讓人壓力大得想要逃。 仗着你的寵愛,我總是有恃無恐地想著你一定會來哄着我,一定不會離開我,沒有在你的角度為你想,體諒你,或者這些我懂得太晚了,希望一切都還來得及。 太在乎,患得患失,不容許輕易地讓自己表達,哪怕透露一點點我的在意跟我的感情,在那天我發給你那句我愛你前,身心早已說了無數句我愛你。
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