每天愛你多一些

糖吅糖

来自: 糖吅糖 2016-11-04 23:52:06

  • Emma Phyifer 2016-11-05 00:52:31

    好羡慕

    来自 豆瓣App
  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-05 01:08:39

    24th.SEP午夜

    這是我們在一起以後第一天,一整天都沒有聯系過,最後留下的話,越想越有問題,希望我們還是能好好溝通解決問題,好好地和你走下去。
    明明還是30攝氏度的氣溫,但有一種冷,從骨子透出來,想念你,想念你的那張純粹的笑臉,更想念你的擁抱,想念你在的每一個時刻……這個時候只想奔到你面前,一切都可以不管不顧,只要有你,就好了。
    這是對你的依賴嗎?這種依賴會帶來什麼樣的後果?會成為我們的障礙或者負擔嗎?害怕依賴?還是應該欣喜找到一個可以讓我徹底放下盔甲的人呢?
    很久沒有這麼盼望早上的來臨,現在是無比的想要太陽趕緊升起來,快快到十點,我能聽到你的聲音,飛奔到你身邊,看見你那傻傻的笑。

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    糖吅糖 2016-11-05 01:09:06

    25th.SEP 淩晨

    總有人跨出第一步,想起你,想起我們那些嘻嘻哈哈的日子,由心地想念你,第一次那麼的想念你。今天你放假,一天一夜的等待,看著時鐘十點,我想聽到你的聲音,給你電話沒有接上,第二通依然。像往常一樣發微信給你,第一條之後第三通電話你按掉了,或許我太慌張了,看著顯示著對方正在輸入,我期待,期待你回我,像平日的溫暖或者嘻鬧。但為了掩飾我的慌張,我只能把自己偽裝語氣強硬起來。
    沒有想到,一切的等待會演變成眼前這個狀況,你扔下了“唔好煩我”四個大字,然後我看到了微信那個紮眼的紅色感嘆號,電話也一樣的黑名單提醒。此時此刻的我,不知道可以怎麼形容自己的心情。
    但換成以前那個驕傲高冷的我,一定都在生氣,或者乾脆拉黑了眼不見心不煩,再或者說,根本不可能是先跨出第一步的那一個,更不可能有這個局面吧?
    我很想要跑到你面前,但是今天早預約好的工作,讓我停住了腳步,第一次也是你載我去他們家,還給我加油打氣過,我知道你會回來的,我不能丟了這個機會。
    硬撐出來的堅強,挺著工作了一整天,希望能出好作品拍好片,堅持下去的動力就看你那天對我說的加油還有對摯愛的事業那股熱誠,爆發了一下創作的小宇宙。閑下來的幾個小空檔,都會打開你的朋友圈看看,每次都空空如也,能做的只有繼續咬着牙挺著,還有抱著你會回來的信念支撐著。

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    糖吅糖 2016-11-05 01:09:40

    26th SEP 黎明

    身體總是不爭氣地在跟我抗議,昨天到今天,又開始糟糕地無法進食了,之前逼得讓自己變成一天吃六頓,每天被你笑話的,現在身體又表現出之前厭食的端倪。有點討厭自己,應該說很討厭自己吧,身體巨大的反應,很害怕垮下來了讓愛我的人擔心。
    兩年前,我從一個正常體重的人,因為情緒病跟厭食,暴瘦得像個絕症患者一樣。讓70多歲的奶奶擔心地每天往公司跑送飯,吃兩口就全吐了,那種身不由己,我不知道可以怎麼解釋給身邊人聽,這已經超出他們常理認識範圍。但看到奶奶的擔心跟痛心,一邊吐一邊硬塞自己吞咽的那個情境,又出現在腦海,我在很努力地抑制歷史重演。
    我依然躺在黑名單裏,不斷地給自己正面的信念,盼望著這能改變現在的窘境。

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    糖吅糖 2016-11-07 03:35:28

    27th SEP傍晚
    你回來了是不是?真的回來了不是騙我的對嗎?
    昨天中午鼓起了全部的勇氣,拿起媽媽的電話打給你了,你接了,終於聽到你聲音了,但那10秒不到的dead air時間,很漫長很漫長。後來你發話了,你說我們分開吧,我說有什麼話可以好好說,我們好好溝通,第一次聽到電話對面的你,那麼的冷漠,那麼的冰冷,那麼的凶,那麼的……完全不像我認識的你一樣,一句說罷就掛了我電話。
    此時的我用了僅剩的一點點理智發了msg給你,想要當面跟你說清楚。你的回覆,你用了你怕我了,你累了這些字眼在裏面;你回覆了讓我萬箭穿心,傷我至深,貶低自己,附帶截圖。我告訴我自己告訴你,不是這樣的,一定不是你說那樣的,你之前做的一切都是真心的,我都能真真切切感受到你是真的。你說你累了,你說好幾次開車回家差點出車禍,你說你在撩她,你說……每一段回覆都在骨子裏透露出一種冷漠跟拒我于千里外,什麼時候開始我們變成這個樣子?才這麼短短的日子,到底是什麼讓我們走到今天這個局面?
    我要見你,很不容易我們才能走到一起,不能讓我們的感情就這麼戈然而止,這是我心中唯一的想法。我要見你,不能讓你看到我哭腫了的眼睛,不能讓你看到我比熊貓還黑的眼圈,不能讓你看到我一臉的憔悴,不能讓你看到我一直乾嘔,我要把最好的自己裝出來見你。
    到了,在高鐵站沒有看到你的身影,沒有收到你的一字一句,站在天橋上,看著下面車水馬龍,看出神了,有一種可怕的想法浮現在腦海,努力去抑制所有不好的想法。收到你的消息,我開始抽搐,每次太過於慌張接下來可能無法接受的時候,我就會抽搐,甚至於全身抽搐到呼吸困難。你找到了我,看著我,那一下大概是我們最近又最遙遠的距離?從認識你的第一天,就有一種自來熟,說不清的熟悉感,就像我們是老朋友那樣,那天你看到我的第一個眼神我感受到你的緊張,感受到忽然在我們之間多了一重隔閡。你扶起我,我抽筋你按著,我在按摩著自己小腿的同時,使勁調整自己的情緒,讓自己笑起來,不讓自己哭,使勁忍著眼淚。我想要在你面前永遠是那個愛笑愛鬧可愛完美的我,我想在你面前假裝若無其事,我們像往常一樣吃飯約會開開心心,我想我們回到過去甜甜蜜蜜的模樣。你牽著我走到車上,一直幫我按摩著,你很用心很溫柔地幫我按摩著,但我笑著笑著就哭了。一邊問你會的嗎?你說不會啊!我流著眼淚笑你白痴!
    那天車上,我們聊了不少,但我還是無法完全瞭解你的心,我知道你累了,我知道你認識了她,你說你昨天跟她一起,你說你本來今天也是約了她,你跟我說你要送我走,然後去醫院看朋友,腸胃炎的朋友!我⋯⋯你下車抽了幾次煙,大概是跟我在一齊的時間抽最多的一次。你抱著我,眼淚都沾濕你肩膀了,你幫我擦著眼淚,擤鼻涕,我再也忍不住不爭氣地大哭起來。後來說著說著,你用你最能傷人的話跟我說,其實我不相信你說的是真話,我相信自己的感受,或者就是你說的傻,但你為什麼要說出那樣的話?這才是那時候我最深的想法,你為什麼要這麼說自己,就為了推開我?所以你不惜任何代價嗎?我的世界從兩個人,回到了一個人,回到那個孤立無援,我不讓你碰到我,我想沖出車外逃離這一切,到底我是什麼樣子的?我成了什麼樣子的你要怎樣推開我?你過來用力抱著我,隨我怎麼打你,怎麼哭,我們激烈地親吻,好久好久。你累癱了睡著,我輕撫著你,在旁邊靜靜地看著你,看了好久好久,從未這麼認真地看你。
    看著你的撫摸著你牽著你邊想著過去我們相處的畫面,邊哭邊笑,我錯過了好多,從前覺得一切太過於理所當然,沒有足夠地從你角度出發去想,沒有足夠的包容。我看著熟睡著你的側臉,像我們第一天在一起時,你看著我那樣。第一次覺得你這麼的好看,第一次覺得好心疼眼前這個大白痴,我要好好愛你,想起你跟我說過的童年,我跟自己說一定要好好愛眼前這個大男孩,不再讓你一個人,在你旁邊,第一次給你發了一句寶寶我愛你,但我愛你這一晚在我心裡對你說了無數遍。好冷,捨不得吵醒你,所以一動不動,你醒來摸到我手凍僵了,關小了空調,緊緊抱著我,兩個人捲縮在後座,軀體還是好冷,我的心很溫暖,因為有你在。「看著你沉睡的模樣,也是一種幸福!失去過,才學懂珍惜。」
    這個夜晚很漫長,我希望永遠地美好,我還在乾嘔,半夜硬去麥當勞買吃的,記得你以前跟我說過,我女朋友傻的,這麼難吃的麥當勞她還說有這個很滿足,這個早餐很好吃!我想說因為這個早餐是你買給我的啊大白痴!!!其實生活簡單平淡地過小日子就夠了,我不需要太多的物質享受,我只想要兩個人坦承相待,真心以對,組建我們的小家庭,幸福和睦便是我最大宏願。你依然抱著我睡,像以往一樣,緊緊抱著我睡,在你懷裡的每個晚上,睡得格外的沉,那個最牽掛的人,就在身旁,聽著你的心跳聲,枕著你的臂膀。「最溫暖是半夜過一下下你會摸摸我在不在,再抱緊一些些然後繼續睡過去,你並沒有醒來,這是下意識的行為嗎?我被這個小細節溫暖得一塌糊塗,從沒對你說過」
    我不懂怎麼表達我的情感,但我真的愛你,那一晚,我更確定我對你是真的深入骨髓,在一起前所有的思考所有的理性,都是我對自己的囚禁,我害怕全心全意愛一個人,勝於愛自己,因為給了同時也給了那個人傷害你的權利,比如現在,比如你。
    這是我第一次幫男生洗衣服,這麼不討喜的一個家務活,我居然出奇地起勁,從不自己手洗衣服的人,原來洗衣服也可以是這麼一個小幸福。此時此刻終於明白海霞為什麼說做飯給老公吃是一件很幸福的事,或許愛一個人,為他做任何的事情,都是愛的小確幸,尤其這些初體驗。
    「擁抱送別你去上班,每一次与最珍惜的人离别前都拥抱一次,说一句:我爱你。人生太多不确定,愿不留遗憾,把最温暖的拥抱和最珍贵的话语留给生命中最重要的人。每一次分开,好好道别。」面對未知的人生未知的意外,我們只能趁還好好的時候,好好珍惜每一分一秒,好好相愛。

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:37:31

    28th SEP

    胃太難受,還是扛不住,自己去醫院急診了,今天你沒有找過我,我猜白癡你一定很忙吧?所以去醫院看病這種事,還是不要讓你擔心好了,何況我女漢子不是浪得虛名的啊ahahaha!你妹的醫生,要找人陪護是什麼鬼?破我女漢子名號,還不得不找來好閨蜜陪我打點滴,醫生你給我記住,江湖上流傳的女漢子字!

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:37:59

    29th SEP

    在醫院躺了快一天,沒有等到你的消息,很是失落,留觀等各種檢查結果,打催眠針,差不多就可以走了。好吧你還在加班吧?我會乖乖的,但心裡真的有點說不出來的失落,我會加油打雞血補充正能量的,我希望能給你帶來很多很多的正能量,做你的正能量小太陽好嗎?大白痴!
    偷偷流了幾滴眼淚,趕緊擦掉不能讓閨蜜發現才行,正能量起來!

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:38:45

    30th SEP

    yoyoyo!正能量很強大的,正能量滿滿的,加滿了97#的好車一樣跑起來。親愛的來找我來關心我了喔,他一忙完馬上就來關心我了喔,果然正能量是好東西,他說節前這幾天很忙,國慶就能來看寶寶我了耶,不是這破體質,真想馬上蹦噠跳起來呢。好期待國慶,國慶快快快來,我已等不及要給祖國母親慶生了,還是24小時不到,就能看見我親愛的了ahahahahahahahahahah太高興了
    睡前,聊了一回,老開心了,先是你問了一大堆有沒有乖乖吃飯,身體怎麼樣好些沒,然後是一大堆無厘頭玩笑話,從吐到黃膽水都沒了的人,馬上生龍活虎起來。親愛的,你是我的良藥,還只有笑口。
    你說你好窮,要養你,養車,養自己,你還一天六頓,以後能不能少吃一點?一天五頓就好啦,hahahah我笑翻了,真想撬開你腦子看一下,滿腦子的奇思妙想,EXM我笑真的沒有那麼低,不過說的是你,太可愛了!

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:39:17

    2nd OCT

    停了一天,跟我親愛的約會去喇,好好好好好開心,第二次我自己去的粵E城,還是你等著我,每次看見你那純粹的笑容,一切都融化了。還記得我第一次來粵E城,你停好車在地鐵閘邊等著,那一次我們剛剛確認在一起之後第一次約會,你有點靦腆地笑著看著我,然後牽著我走,緊張地心跳加速,還要裝作若無其事。
    你個路癡帶我繞了個大彎,走到嶺南新天地,雖然嘴上損你路癡,但我們在一起,多走一些路,多看一些風景又有什麼關係呢?還記得那天我腳好痛好痛,有個大白痴跟我還要把自己的鞋給我穿;還記得你給我說,我們走走良緣路,那是禪城的民政局;還記得吃著飯你吼你的AE,我跟我女朋友吃飯沒時間;還記得在餐廳,你堅持要帶我去露台,你說那邊氛圍最浪漫了,你說要給我最好的;還記得在hallo kitty cafe門口,我說我不喜歡無嘴貓,你問我那你喜歡什麼,我說我喜歡little twin star,你再問你愛什麼?我說我愛little twin star啊,你撇嘴說這麼好的位給你都不進,你指著自己鼻子,再問我一次你喜歡誰⋯⋯
    傻瓜,我當然喜歡你啊,我不僅喜歡你還默默愛上你了呢,不然怎麼可能跟你在一起,不然我怎麼這麼想要看到你,不然那天我怎麼可能放下我的驕傲去找你呢,不然我怎麼把自己關起來呢?!我愛你,每天愛你多一些!

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:40:12

    3rd.OCT

    昨晚跟朋友去玩high了,半夜回家跟你道晚安,你睡了吧?你今天去哪裡呢?前兩天的約會,你說給你多一點的自由時間,調整我們的步伐,這是我們溝通好的,不糾結。到家給你打電話,不歪膩了,今天跟你去項目半天了,更多一些瞭解你的工作,多一些接觸你的同事,你還跟兄弟群說我在你旁邊,跟你最好的朋友開起玩笑,照片還被你扔上群,好羞羞!
    第一次有人稱呼我是帶著你的名字,你同事叫我亨嫂,湯勺都拿不穩了,像你說的就是這麼沒見過世面的城市妞,哈哈哈還是暗爽了一下。
    再次示範從小練習的絕活,在車上換衣服這個技能,被你吐槽了n次,走光怎麼辦?你怎麼可以這樣的?ahahahah笑死我了,想起之前在車上你第一次吃醋的樣子,太逗了,看得我好歡樂!
    晚上聊了一陣子電話,你跟媽媽的對話,媽媽一出手便知有沒有,秒了你,hahahahah笑死我了。關於你的每件事,變成個笑點極低的傻妞,跟你一起的時候毫無顧忌地笑,兩逗B鬥鬥嘴,打打鬧鬧,嘻嘻哈哈,時間過得很快。
    你說你好窮,要養你,養車,養自己,你還一天六頓,以後能不能少吃一點?一天五頓好不好?hahahah我笑翻了,真想撬開你腦子看一下,滿腦子的奇思妙想,EXM我笑點真的沒有那麼低,不過說的是你,太可愛了!

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:41:06

    4th.OCT
    yoyoyo靚仔今日剪頭髮喇,然而剪得不好看了別打我,捂臉!選擇困難症,讓你幫忙選奶奶的生日蛋糕,你告訴我跟朋友出去了,感覺到溝通有效的。之前曾經你跟朋友在外面一整天不回覆我微信不接我電話,回來跟你說還一臉不耐煩地說難道我去哪裡都要跟你匯報嗎?其實我讓你回家說一句,讓你不要失聯,都不是因為怕你出去泡妞或者幹嘛,只是擔心你的安危,我們以為意外離我們很遠,但永遠不知道意外哪天就來臨殺人一個措手不及。
    這幾天你都好好注意了這些我說過的,真好,親愛的你真好,在你吃飯前,一直在討論我們都是早生兒的問題,都是腸胃特別不好啊=_=話說我第一次給男生買藥喂吃藥的那個還是你這個大白痴,吃個火鍋都胃痛了,我⋯⋯
    經歷上一段關係,我很清楚的知道,就算是怎麼盯緊,怎麼表現地無微不至,要出軌的照樣可以出軌,擔心不來!我想要的是我愛的你能好好的,我們能好好的,就很好了!
    PS好了幾天的胃,又鬧彆扭了,又開始乾嘔反胃,比之前還劇烈一些,晚上吃了個麵包把中午的都吐了,這不爭氣的胃還能長肉我也是服了我自己了。你說跟你一起時好很多了,怎麼又這樣了?然而我也並不知道為什麼,555。

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:41:44

    5th.OCT

    「我們平凡的活著,不斷的錯過路過。但我還是想說,我不想從你的全世界路過。如果可以,我希望最後的人是你,我想與你貫徹未來,數遍生命的公路牌。」兩年前,我在前公司獨自看的書,正值分手期間,哭得一B,然後自己重溫ex的路線,獨自踏上行程去了稻城亞丁,那邊很美,但美得很顧影自憐,太冷清。
    9月30日上映的這部電影,坐在我旁邊的是你,讓我靠著,抱著在我旁邊的人是你。我想4年的經歷,居然你都參與其中,我想因為身邊這個你居然陪我度過了4年的時光,我想安定下來,像現在這一刻,很舒服自在地生活,我希望最後的人是你,大白痴,我想與你貫徹未來。
    今天是ex生日,或多或少我心裡泛起一絲漣漪,但我放下了,在我們一起之前我問過自己很多遍,如果他要回頭,你願意和好嗎?我不願意,我再也不願意了,我很確定這個答案,才敢跟你開始一段新的關係。因為我跟你一起不是為了淡忘他,不是為了取代他,不是為了消磨時間,而是因為你是你,我愛上你了,這樣於你才公平,這樣才對得起你的感情。
    忙完了,晚上找你了,我真的好希望今天跟你一起度過,代表著我進入全新的生活,拋下所有的過去,但你跟朋友玩耍去了哦!哎唷,沒關係啦,難得長假,你工作也忙了這麼久放鬆一下了是時候!偷偷竊喜,你還跟我說跟誰出去了,我特別喜歡這樣的你,因為可以更多瞭解你的圈子你的生活,要是以後我們聊天再說起誰的名字,我腦海就有印象,跟你共鳴更多了!
    我也過了一個好忙,但沒賺到錢瞎忙的一個國慶長假,你今天出去玩了,我也出去hapi一下唱K去吧!有個白癡國慶時問我什麼時候帶他去唱k,下次再帶上你一起吧,傻瓜!

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:42:20

    6th.OCT

    昨天沒見面,今天好想好想好想見你,失眠了一晚上,泡了煲湯料,給啥都吃不下的自己補一補,還想給見識見識我的好手藝有木有?!雖然你真的會做飯,雖然我只吃過你煮的麵,雖然那麵很好吃,但我也不弱掉,特別面對對吃這麼挑剔的你!
    空下來一天準備去找你,電話沒接,開始又胡思亂想,怕重複那一天的事故。後面再微信跟你說煲湯了,你說要監工,要待在家裡監工,聊了一下下又掛了,好吧,那就只好乖乖待在家休息了這天。雖然好想你,不過像你說的那樣,來日方長嗎,我們還有很長很長的未來。

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:43:01

    7th.OCT

    昨晚我們聊了一個很長的電話,你在打遊戲,邊聊電話,你驚訝與我對你公司跟遊戲的了解,其實我想說的是,世上無難事,只怕有心人啊!雖然我不愛打遊戲上Dota開LoL,但我可以了解多一些些,融入你的生活,關注你的喜好,從多方面了解多一些,讓我們的共鳴更多吧。
    跟毛哥說起來你,你知道了好像有一點點不那麼開心,我不懂,但也不知道怎麼問,帶過了這個話題!我只跟毛哥說讓她可以多跟你一起開擼,多陪你玩玩,畢竟開黑的樂趣,還是扛扛的。遊戲是你排解壓力的工具,只要好好安排分配好時間,我不會生氣,也支持你玩的傻瓜。
    電話以後,你換頭像了,我問你,你並沒有回應,這是你國慶長假的最後一天了,明天一早又要上班了。調好鬧鐘起來給你打打氣,適當的小驚喜,補償以前我的疏忽跟不夠用心吧,那樣的我有更可愛了嗎?
    奶奶生日,忙活了一整天,好熱鬧的晚上,偷偷在想,下一年你應該也在這一桌上跟我們一起吃飯了吧?偷笑了一下下
    到家已經十一點了,好想見見你,按了face time你並沒有接,忍不住跟你說好想你了,我們視頻吧?沒有回應,電話也是沒有接上,有點不開心了,今天一整天都沒有你的消息,以前很少這個樣子,有點患得患失,終於收到你的回覆!睡覺,別吵!瞬間感覺冷到冰點,一直在給自己打雞血,給自己很多正能量,想太多了,只是他上一天班累了,晚上要早休息了。對的,一定是這樣的!!!!

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:43:27

    9th.OCT

    這兩天回香港工作,忙得連日誌都沒時間寫,每每工作空檔看看手機,還是沒有你發來的消息,有些許的失落。
    今天八點多終於忙完,第一時間找你,給你買了胃藥,還是沒有回應。壓抑得有點崩潰,不爭氣地哭了,工作的,感情的,家裡的,各種狀況,情緒到了一個點,抑制不住了。
    太矯情了,這兩天要好好調整好自己!

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:44:04

    10th.OCT

    在機場,送走了奶奶姨婆,他們去美帝了,其實我也好想跟她們一齊過去,看看我最愛的家人,我的妹妹,我們的mimi,但工作實在放不下,只好繼續努力了!今天在機場重溫當時送走我最依賴的姑丈,比我爸爸更像親爸的人生中最重要的人之一,哭得止不住眼淚!
    你知道嗎?我很害怕告別,比誰都怕告別,機場,車站,所有的任何的告別場地,很怕一句再見以後,再也見不到,生離與死別,是我人生最大的恐懼跟噩夢!
    我喜歡老套的大團圓,因為現實生活中,大團圓是沒有結局的。每到一個故事的結局,總有生離或死別參與其中,相比之下我更偏向於大團圓的美好,儘管生離死別終究會貫穿我們的一生。

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:44:53

    11th.OCT

    我們兩天沒有說過話,沒有聊過一句話,我很想你,我的大白痴。
    昨天下午你Po了這一段,這有點不像你的平常的風格,思前想後了很久,沒有任何結論,我忘記了有多久沒有因為一個人發表的任何,花費這麼多時間心力思考這麼久了,你真的走進我心,深入骨髓。

    電影《處刑人》處刑前的一段聖經:
    我等將成為牧羊人
    為了你
    我的主
    為了你
    從你手中繼承權
    我等將腳踏實地執行您的旨意
    用他們的靈魂
    充盈這條流向你的河水生生不息
    以聖父,聖子和聖靈之名
    And shepherds we shall be, for Thee, my Lord, for Thee Power hath descended forth from Thy hand That our feet may swiftly carry out Thy command So we shall flow a river forth to Thee.And teeming with souls shall it ever be.In nomine Patri, et Filii, et Spiritus Sancti (In the name of the Father, the Son, and the Holy Spirit)

    lunch time找了你,我很想跟你聊聊天,我們從7號那一天開始,就沒有聯繫過了,你知道我有多失落多難過嗎?但我要展現那個正能量的我,不能讓你看到一點點的負能量,負能量只會加重你的負擔對嗎?於是我關心你是不是最近工作很忙,給你看搞笑小視頻,還有你喜歡的張學友,當時買票的時候,我腦子裡都是你,就想著跟你一起去看他的紅館演唱會!每次看到你電話play list總是滿滿的張學友,在車上妳也總愛放那個play list,買的時候沒有告訴你,那是我想要給你的小驚喜,第一次一起去看一個我們都很期待的演唱會,還是平安夜,應該很棒很難忘吧?
    我一直知道感情需要經營的,感情需要用心付出的,感情需要增添一些難忘的記憶跟經歷的。還是沒有收到你的回應,等了一整天,像個神經質一樣看著手機,一點小小的震動,都震動著我的心,多想那每個震動因為你而起,不是幾天前我們都好好的嗎?怎麼現在又變成了這樣?
    我的雞血不夠用了,我打不起氣來了,大白痴,你快來給我滿血復活,我快要硬撐不下去了。而我給你發的是親愛噠,忙了累了笑一笑吧,我想把最糟糕的,所有的眼淚留給我自己就好了。長大了,我不能再任性地在大街上肆意不理旁人眼光大哭,但是因為你,我破戒了不止兩次了,我一直在逃避這種深入骨髓的感情,還是遇上了。

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:45:45

    12th.OCT

    又一天沒有任何的聯繫,我在不斷翻看我們所有的聊天記錄,後悔當初曾經刪掉你,僅剩這幾個月一點點的紀錄了,看著聽著,哭著又笑了。始終沒敢發出一字一句,哪怕一個表情,度日如年。

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:46:06

    13th.OCT

    我好想你,在嘴邊在心裡,對你說了一百萬遍,你感覺到了嗎?我好想你,白痴!

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:46:21

    14th.OCT
    是怎麼樣的我,是有多糟糕的我,才讓你消失得無影無蹤?你要離開我的世界了是嗎?

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:46:40

    15th.OCT
    身體在不斷地抗議,不斷地反胃嘔吐,我想去逃亡,逃到一個沒人找到我,沒人認識我的地方,自己待著。原諒我的任性,我情緒跟理智已經無法支撐,不足以讓我面對這一切,害怕情緒病發,儘管它已經在醞釀,我要在源頭逃亡。

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:46:58

    16th.OCT

    連我摯愛的工作,也一同來打擊我,親愛的,你在哪裡?可以來抱抱我嗎?我需要你,需要你的擁抱,無法安定!

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:48:21

    17th.OCT

    扔下一切逃亡是我唯一能做的,誰能體諒我的懦弱?一路逃跑,一路翻開你所有的紀錄著的過去,我想多了解你一些些,翻了一遍又一遍,那些我還沒來得及參與的你的過去,我想重新認識你一遍,好好愛你一生。

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-07 03:51:20

    18th.OCT

    終於自救失敗告終,好不起來,我沒有自救的能力,全線擊潰。消失在人海中,不去面對這一切,或者解決不了任何問題,但我無法面對電話每一個震動,都不是你,我無法面對這一切,對不起,原諒我的不辭而別,原來我的任性自私。我掉落在只有黑白灰的世界了,我沒有我想像中的堅強,無法兌現兩年前給自己的承諾。

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-15 04:12:14

    2nd.NOV

    這十多天日子,我第一次生活在離開網絡的世界,無目的地,拋棄google map瘋狂地行走。離開熟悉的環境,熟悉的世界,熟悉的人,跟一個個友善的陌生人打交道,試圖拋棄原本那個繁雜紛亂的世界。也正好驗證了我一直的想法,其實這個世界真的可以很簡單,我的世界可以更簡單,我不必每天這麼繃緊神經去工作,去應付那各種各樣的嘴臉,只忠於自己就夠了。這會不會是你的想要的生活,你想要的世界?
    這些天我肆意地跟新認識的來自各個不同地方的小夥伴談天說地,除了自己原來的工作,家庭和感情,別的什麼都聊一大堆,我想要在這短短的十多天試着忘記原來的生活,試著忘記自己是誰,甚至於試著忘記你。但忘記一個人對於我這樣死心眼,執著,倔強的死金牛來說,簡直天荒夜談,所以最後宣告失敗也是理所當然的吧?!
    抑制所有無謂的糾纏,除了逃離,大概也沒有別的方法,我不願承認你要離開這件事,但也不得不承認。我試著挽留,放下我所有的驕傲,卻換來了我看到的滿目瘡痍。其實我從來都是無條件地信任你,但到我親眼看到你跟別的女人曖昧,甚至讓人做你女朋友,我不敢相信這是我認識了四年的你,更不敢相信這是當天站在我旁邊還小心翼翼想牽手又不敢牽的你。你在我心裏一直都是一個很善良很熱心很可愛很單純的大男孩,但今天看到的你,跟我心裏那個人完全不一樣了,儘管我再害怕你離開我的世界,我也只能做到放開手,你會輕鬆一些嗎?還是又能聊騷別的女生呢?這些一秒而過的想法,我還是無法說服自己你不是我認識的那樣,或許就是你說的我是還沒傻夠對嗎?
    情緒壓抑得爆炸,無法不對陌生人展現笑容,無法不對新認識的朋友愁眉苦臉,不習慣對不信任的人傾訴,更不願意讓身邊人承受我的情緒。此時的我快要決堤,要躲得更深,再也撐不起那臉上的笑容,我累了,好累好累。最害怕的事情發生了,我知道我又回到兩年前那窘況,情緒要爆發,伴隨著乾嘔不斷,很害怕歷史重演。

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-15 04:13:09

    7th.NOV

    回來幾天了,精神跟身體對抗程度越發劇烈了,忍不住跟媽媽大吵起來,很愧疚,精神不受自己控制了。回到一個人住的家,卻空蕩、寂靜得讓人心寒,我還是沒有力氣跟任何人溝通。看到電話上一百多通未接來電,包括有你的在裏面,請原諒我的任性,我還沒有勇氣跟任何人說話,特別是你。我不知道你的來電的來意,但總有一些不太好的預感,我有很多話想要對你說,但我不知道該怎麼說更不知道應該從何說起,只能繼續扔下深深地自己躲起來。

  • 糖吅糖

    糖吅糖 2016-11-15 04:13:53

    8th.NOV

    今天扛不住精神跟身體的對抗,還是去了醫院,不敢相信自己的眼睛,不敢相信驗單的結果,明天的血檢會告訴我今天的驗單不是真的嗎?

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