另一半和父母谁更重要?

Caballeros.

来自: Caballeros. 2016-11-01 21:51:42

  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-01 22:03:35

    父母更重要

    来自 豆瓣App
  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-01 22:04:49

    这个男人不好,你换一个男人就行。父母不好你换换看?所以处理好与父母的关系非常重要。而男人,多的是。

    来自 豆瓣App
  • Caballeros.

    Caballeros. 2016-11-01 22:06:03

    这个男人不好,你换一个男人就行。父母不好你换换看?所以处理好与父母的关系非常重要。而男人, 这个男人不好,你换一个男人就行。父母不好你换换看?所以处理好与父母的关系非常重要。而男人,多的是。 ... 七鸣

    反父母皆祸害小组的人就别进来了吧

  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-01 22:08:18

    反父母皆祸害小组的人就别进来了吧 反父母皆祸害小组的人就别进来了吧 Caballeros.

    那个地方基本不去

    来自 豆瓣App
  • Fitness 2016-11-02 03:39:24

    这个男人不好,你换一个男人就行。父母不好你换换看?所以处理好与父母的关系非常重要。而男人, 这个男人不好,你换一个男人就行。父母不好你换换看?所以处理好与父母的关系非常重要。而男人,多的是。 ... 七鸣

    父母不好跟男人也差不多吧。天大地大,走开即可,不用纠缠,男人也一样。

  • 吴彦祖

    吴彦祖 (想要我的签名?这得加钱。) 2016-11-02 04:07:11

    自己

    来自 豆瓣App
  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-02 04:41:50

    父母不好跟男人也差不多吧。天大地大,走开即可,不用纠缠,男人也一样。 父母不好跟男人也差不多吧。天大地大,走开即可,不用纠缠,男人也一样。 Fitness

    还是差点吧,整个组都是头疼父母要命的,男人跟自己完全没有血缘关系。

    来自 豆瓣App
  • Caballeros.

    Caballeros. 2016-11-02 10:37:40

    自己 自己 吴彦祖

    说的对。我现在也这么想了。什么亲人爱人都是狗屁。自己好才是真的好。

  • 吴彦祖

    吴彦祖 (想要我的签名?这得加钱。) 2016-11-02 11:29:27

    说的对。我现在也这么想了。什么亲人爱人都是狗屁。自己好才是真的好。 说的对。我现在也这么想了。什么亲人爱人都是狗屁。自己好才是真的好。 Caballeros.

    对头。自己好了,才有实力对别人好。自己一塌糊涂,还要这样那样的人啊——叫神经病。

    来自 豆瓣App
  • 朝开暮落花

    朝开暮落花 (寄人生于一日,安守四序朝道夕死) 2016-11-02 11:35:08

    人都有情绪波动的时候,从男人的角度出发,建议你先了解男友表达这样观点时之前经历了什么样的情绪。尊重对方的情绪价值是沟通中最有效的切入点,情绪价值关键在于不必在意对错,而是接纳。当然反过来,你男友对你似乎也没做到这一点,但两个人沟通,总要一方主动克制一下情绪才可以,这就是所谓的让步了吧。

  • 太白可乐

    太白可乐 2016-11-02 12:51:19

    真正的爱,才重要

    来自 豆瓣App
  • Fitness 2016-11-02 16:23:08

    还是差点吧,整个组都是头疼父母要命的,男人跟自己完全没有血缘关系。 还是差点吧,整个组都是头疼父母要命的,男人跟自己完全没有血缘关系。 七鸣

    当然,如果你把血缘关系看成最高法则,第一法则,那的确走不开,但谁给你洗脑让你深信血缘关系是两个个体是否应该友好相处,能否友好相处的第一原则呢?

    我不认同这个第一原则,我只从事实推道理,而不是先放个死道理再来套事实。

    以和父母,男人,或者无论谁相处之道为例。三观对路,就容易相处好,相处的好,就多呆一起,反之,三观不对路,还是那句话,天大地大,走开即可。

    而不是,有血缘关系-----必须想尽办法处好关系;无血缘关系--------处不处的好无所谓。

  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-02 16:35:20

    当然,如果你把血缘关系看成最高法则,第一法则,那的确走不开,但谁给你洗脑让你深信血缘关系是 当然,如果你把血缘关系看成最高法则,第一法则,那的确走不开,但谁给你洗脑让你深信血缘关系是两个个体是否应该友好相处,能否友好相处的第一原则呢? 我不认同这个第一原则,我只从事实推道理,而不是先放个死道理再来套事实。 以和父母,男人,或者无论谁相处之道为例。三观对路,就容易相处好,相处的好,就多呆一起,反之,三观不对路,还是那句话,天大地大,走开即可。 而不是,有血缘关系-----必须想尽办法处好关系;无血缘关系--------处不处的好无所谓。 ... Fitness

    那你做到了没呢----和父母处不好无所谓。

    来自 豆瓣App
  • Fitness 2016-11-02 16:38:13

    那你做到了没呢----和父母处不好无所谓。 那你做到了没呢----和父母处不好无所谓。 七鸣

    做到了,好几年没联系了,对方生死不知。我不能说这是最佳的相处方式,但肯定比不顾事实如何,抱着一个死原则一次又一次凑上去被虐要强得多。

  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-02 16:46:48

    做到了,好几年没联系了,对方生死不知。我不能说这是最佳的相处方式,但肯定比不顾事实如何,抱 做到了,好几年没联系了,对方生死不知。我不能说这是最佳的相处方式,但肯定比不顾事实如何,抱着一个死原则一次又一次凑上去被虐要强得多。 ... Fitness

    如果你真的做到了,那值得恭喜。因为不被影响是我们追求的。但我们不是因为先想到血缘,再才感受到痛苦。我们都是本能感到痛苦的。我想,“血缘”是内在强大的牵引力,无所谓承不承认,它的影响力是明摆着巨大的。想摆脱这种天然牵引力十分困难。

    来自 豆瓣App
  • Fitness 2016-11-02 16:56:30

    如果你真的做到了,那值得恭喜。因为不被影响是我们追求的。但我们不是因为先想到血缘,再才感受 如果你真的做到了,那值得恭喜。因为不被影响是我们追求的。但我们不是因为先想到血缘,再才感受到痛苦。我们都是本能感到痛苦的。我想,“血缘”是内在强大的牵引力,无所谓承不承认,它的影响力是明摆着巨大的。想摆脱这种天然牵引力十分困难。 ... 七鸣

    对,人本能的感到痛苦,就会做出逃跑的本能选择------这也是本能,在我们基因里,否则人类不可能繁衍存活至今--------这个逃跑,对外人我们做得到,对有血缘关系的非直系亲人也做得到-------只有对父母做不到----那是因为被洗脑-------血缘为最高原则

    西方人对有血缘关系的父母也做得到逃离而不凑上去,也绝不可能认同父母比配偶更重要------那是因为他们接受了另一套理论的洗脑------一套更人性的理论

  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-02 16:57:00

    不是因为被洗脑,我仍然认为是本能。我有个认识的人,自小随养父母长大,养尊处优似公主(结婚后也是)但她恨亲生父母,非常恨。恨自己被抛弃,尽管亲生父母除了把她送别人去养了就没做过什么伤害她的事,尽管她从小到大顺风顺水。这种恨没有人洗脑她,她就是如此在意。

    来自 豆瓣App
  • Selena

    Selena 2016-11-02 16:57:16

    我觉得谁真心对自己好谁就重要。正常家庭的人时刻会说出刺伤白菜的话,我都麻木了。他说这句话可能又是在往惯性思维上带,还是没有真正理解你,或者他在说自己的父母?只要他对你好就行了,不能要求没有经历过的人百分百理解你的感受

    来自 豆瓣App
  • Eudora少女

    Eudora少女 2016-11-02 16:58:31

    自己才是最重要的

  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-02 17:01:33

    对,人本能的感到痛苦,就会做出逃跑的本能选择------这也是本能,在我们基因里,否则人类不可能 对,人本能的感到痛苦,就会做出逃跑的本能选择------这也是本能,在我们基因里,否则人类不可能繁衍存活至今--------这个逃跑,对外人我们做得到,对有血缘关系的非直系亲人也做得到-------只有对父母做不到----那是因为被洗脑-------血缘为最高原则 西方人对有血缘关系的父母也做得到逃离而不凑上去,也绝不可能认同父母比配偶更重要------那是因为他们接受了另一套理论的洗脑------一套更人性的理论 ... Fitness

    最好不用“西方”来谈吧。“西方”这词太大,再者,如果西方人这么牛逼那为何心理医生和心理书籍总是国外的家伙写得好呢?没有足够的样本咋写的出来哦,没有足够的病号磨不出好医生。这都不是坐着想出来的,需要大量患者才行。

    来自 豆瓣App
  • Fitness 2016-11-02 17:01:43

    不是因为被洗脑,我仍然认为是本能。我有个认识的人,自小随养父母长大,养尊处优似公主(结婚后 不是因为被洗脑,我仍然认为是本能。我有个认识的人,自小随养父母长大,养尊处优似公主(结婚后也是)但她恨亲生父母,非常恨。恨自己被抛弃,尽管亲生父母除了把她送别人去养了就没做过什么伤害她的事,尽管她从小到大顺风顺水。这种恨没有人洗脑她,她就是如此在意。 ... 七鸣

    当然,这是本能。被抛弃,自然会恨,这非常本能。
    现在谈的是,被一次一次伤害,但一次一次继续凑上去,这是本能?

  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-02 17:05:24

    当然,这是本能。被抛弃,自然会恨,这非常本能。 现在谈的是,被一次一次伤害,但一次一次继续 当然,这是本能。被抛弃,自然会恨,这非常本能。 现在谈的是,被一次一次伤害,但一次一次继续凑上去,这是本能? ... Fitness

    整个组不都是因为这种本能想亲近又不得不被刺扎,反复到伤心么。我不会觉得我们都是傻瓜了。换一个路人甲来扎我,分分钟踢一边凉快去。

    来自 豆瓣App
  • Fitness 2016-11-02 17:07:26

    最好不用“西方”来谈吧。“西方”这词太大,再者,如果西方人这么牛逼那为何心理医生和心理书籍 最好不用“西方”来谈吧。“西方”这词太大,再者,如果西方人这么牛逼那为何心理医生和心理书籍总是国外的家伙写得好呢?没有足够的样本咋写的出来哦,没有足够的病号磨不出好医生。这都不是坐着想出来的,需要大量患者才行。 ... 七鸣

    完全可以用西方谈,西方固然大,包含众多国家和有差异的不同文化,但西方却有共同的文化基础,作为一个概念用,我看不出任何问题。

    这跟西方人牛不牛也没有任何关系,西方人写得出好的心理书籍,说明他们对人性人心的问题把握更准确深刻。

    在这个问题上,我只是用西方人做例子告诉你那不是本能是洗脑。如果是本能,人类包括西方人也会不逃离而一次一次凑上去找虐,但显然不是------不同的文化洗脑,造就不同的行为方式------是啥本能?

  • Fitness 2016-11-02 17:12:37

    整个组不都是因为这种本能想亲近又不得不被刺扎,反复到伤心么。我不会觉得我们都是傻瓜了。换一 整个组不都是因为这种本能想亲近又不得不被刺扎,反复到伤心么。我不会觉得我们都是傻瓜了。换一个路人甲来扎我,分分钟踢一边凉快去。 ... 七鸣

    没错,组里有那么一堆人是本能的想亲近又不得不被扎刺,反复伤心。

    但反复被刺是被洗脑的结果。如果没人从小给你洗,和父母的相处关系必须是好的,必须要来往的,那你就不会一次又一次凑上去被刺了------就像没人给你洗脑说结婚了必须和男人相处好,不能离开,你痛苦了自然就离开了----100年前的妇女痛苦的婚姻关系里也不会离开,那还是洗脑的结果。

  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-02 23:26:41

    完全可以用西方谈,西方固然大,包含众多国家和有差异的不同文化,但西方却有共同的文化基础,作 完全可以用西方谈,西方固然大,包含众多国家和有差异的不同文化,但西方却有共同的文化基础,作为一个概念用,我看不出任何问题。 这跟西方人牛不牛也没有任何关系,西方人写得出好的心理书籍,说明他们对人性人心的问题把握更准确深刻。 在这个问题上,我只是用西方人做例子告诉你那不是本能是洗脑。如果是本能,人类包括西方人也会不逃离而一次一次凑上去找虐,但显然不是------不同的文化洗脑,造就不同的行为方式------是啥本能? ... Fitness

    组里有不少人发过翻译过的西方案例,你会发现,案例里都是“凑上去的”,不然叫什么案例,然后这些“凑上去”的西方人就去找心理医生了,成为了心理砖家书里的案例。

    来自 豆瓣App
  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-02 23:40:12

    没错,组里有那么一堆人是本能的想亲近又不得不被扎刺,反复伤心。 但反复被刺是被洗脑的结果 没错,组里有那么一堆人是本能的想亲近又不得不被扎刺,反复伤心。 但反复被刺是被洗脑的结果。如果没人从小给你洗,和父母的相处关系必须是好的,必须要来往的,那你就不会一次又一次凑上去被刺了------就像没人给你洗脑说结婚了必须和男人相处好,不能离开,你痛苦了自然就离开了----100年前的妇女痛苦的婚姻关系里也不会离开,那还是洗脑的结果。 ... Fitness

    对父母的依恋是天然的,属于生命本能。无血缘关系的夫妻离婚不能与之相提并论。这是截然不同的两个等级。我保留自己的意见了。如果你的想法能让你感到快乐当然也没问题。

    来自 豆瓣App
  • F I T

    F I T 2016-11-03 00:32:46

    妈宝男?!楼主三思

    来自 豆瓣App
  • Fitness 2016-11-03 00:52:13

    对父母的依恋是天然的,属于生命本能。无血缘关系的夫妻离婚不能与之相提并论。这是截然不同的两 对父母的依恋是天然的,属于生命本能。无血缘关系的夫妻离婚不能与之相提并论。这是截然不同的两个等级。我保留自己的意见了。如果你的想法能让你感到快乐当然也没问题。 ... 七鸣

    当然你可以保留你的意见,我也保留我的意见。对父母的依恋,是本能(婴儿期,幼年期,童年期),但依恋程度会随着人的成长而逐渐减轻,而一次又一次被伤害还凑上去,这当然是洗脑的强化。

    夫妻关系按道理说,和有血缘的父母子女关系的确原本不同,但你之所以认识到那么不同,那是因为你在夫妻关系上没有像在父母子女关系上一样被洗脑而已。如果从小一样强度的给你洗,也可以把夫妻关系上升到不能逾越的原则上去,正如我说的100年前的女人,丈夫再不好,她们一样不会离开。她们认定的夫妻关系就跟你认定的父母子女关系一样,是不可超越的原则,这就是洗脑的作用。还包括对皇帝的忠,只要能洗,一样可以上升到第一原则,甚至超过血缘。

    洗脑的作用很神奇。

  • Fitness 2016-11-03 00:58:35

    组里有不少人发过翻译过的西方案例,你会发现,案例里都是“凑上去的”,不然叫什么案例,然后这 组里有不少人发过翻译过的西方案例,你会发现,案例里都是“凑上去的”,不然叫什么案例,然后这些“凑上去”的西方人就去找心理医生了,成为了心理砖家书里的案例。 ... 七鸣

    我不知道你说的这些西方案例,是什么案例?
    以我有限的了解,西方人没有国人的这类凑上去的顽固劲,因和父母兄弟姊妹关系不好而终生不来往的比比皆是,社会也不赋予其负罪感,也不制造父母子女无论怎么处不好也要相处之道下去的舆论。
    这都是基于不同文化所造成的行为差异,没有一个“凑上去找虐”的本能。

  • Qauss

    Qauss (不忘初信方得始终) 2016-11-03 00:58:59

    当然是另一半,对每个人来说都是,那个人才是你最亲最爱同时自己选择的陪你最久的什么话什么事一起扛的。父母孩子都会有自己的生活,唯有你们,紧密相连。

    来自 豆瓣App
  • 沙滩 2016-11-03 01:26:25

    我不知道你说的这些西方案例,是什么案例? 以我有限的了解,西方人没有国人的这类凑上去的顽固 我不知道你说的这些西方案例,是什么案例? 以我有限的了解,西方人没有国人的这类凑上去的顽固劲,因和父母兄弟姊妹关系不好而终生不来往的比比皆是,社会也不赋予其负罪感,也不制造父母子女无论怎么处不好也要相处之道下去的舆论。 这都是基于不同文化所造成的行为差异,没有一个“凑上去找虐”的本能。 ... Fitness

    我认同你说的洗脑作用以及文化差异。如果各国没有文化差异,为什么出现那么多研究各国文化的论文和书籍呢?只要多出去国外走走,都知道各国代际关系差异。欧美发达国家三世同堂以及和父母同住的家庭没有我国多吧。外国某大学做了个实验,证明再聪明的人也会受环境影响而变得不可理喻。一个教授让大学生扮演狱警和囚犯,仅仅几天,参加实验的人就变得残忍或认同受虐。

  • 醉大饿极

    醉大饿极 (总有一些白菜会进化成为祸害) 2016-11-03 03:26:50

    如果是男友和父母比,父母重要。
    如果是丈夫和父母比,丈夫重要。

  • 小二

    小二 (一生宠爱无数人) 2016-11-03 05:50:38

    第一个问题:逻辑。主题是配偶关系与亲缘关系哪个重要,最赞回应居然是自己,这逻辑够好的!
    第二:中国传统里君臣父子夫妻,当然是亲缘关系重要了。如@fitness 所说,这是中国史的最大洗脑,至今无法进入文明社会这是根本。西方社会中,亲密关系对个体来说是最重要的,这主要来自于圣经的训导或隐喻(亚当夏娃)。表面上都是洗脑的结果。大概很多人也是这么认为的。
    第三:很多人点赞说自己的,在与主题无关的范畴里毫无疑问是对的,虽然大概不会全体同意。但只要同意的人全体思考一下这样一个问题:个体生命中最重要的关系是个必做的选项,正如主题所指;它涉及到生活的所有方面,重要得不能再重要了。大半生都是围绕这个展开的。亲密关系并非仅指配偶,还包括情人、基友,或者其他最重要的人。这样的人对彼此来说都是漫漫生命旅程的明灯。亲密关系对工作生活各方面的影响都是巨大的,或者说就是根本性的。所谓自己最重要,是因为整个人生都是以自己的禀赋特点展开。这是西方文明中连篇累牍不厌其烦详细讨论的主体性问题。所谓亲密关系,也正是从自己最重要这个点展开的。在本组之所以还停留在自己层面,是因为祸害们的影响还未洗脱,从而无法建立亲密关系。良好的父母教育本来是最好的亲密关系示范。

    来自 豆瓣App
  • 小二

    小二 (一生宠爱无数人) 2016-11-03 05:59:45

    如果是男友和父母比,父母重要。 如果是丈夫和父母比,丈夫重要。 如果是男友和父母比,父母重要。 如果是丈夫和父母比,丈夫重要。 醉大饿极

    你的签名可以引申出一条:所有的祸害都曾是白菜!这是本组白菜们需要警心惕力的。

    来自 豆瓣App
  • Jo 2016-11-03 06:46:50

    对父母的依恋是天然的,属于生命本能。无血缘关系的夫妻离婚不能与之相提并论。这是截然不同的两 对父母的依恋是天然的,属于生命本能。无血缘关系的夫妻离婚不能与之相提并论。这是截然不同的两个等级。我保留自己的意见了。如果你的想法能让你感到快乐当然也没问题。 ... 七鸣

    好多人痛苦的不是因为血缘的依赖。有的是因为对亲情的期望,因为祸害属性不强烈,主要是精神压迫和控制。有的是想摆脱而不得,祸害穷追猛打,全世界追着白菜。还有的是因为被祸害剪断了翅膀,完全没有能力离开的,有些依恋的是父母提供的物质生活吧

    我自己很痛苦的是还很在乎我在乎的那些亲戚怎么看待这些事情。他们曾经帮助过我,将来也能给我提供帮助。

  • 醉大饿极

    醉大饿极 (总有一些白菜会进化成为祸害) 2016-11-03 07:15:25

    你的签名可以引申出一条:所有的祸害都曾是白菜!这是本组白菜们需要警心惕力的。 你的签名可以引申出一条:所有的祸害都曾是白菜!这是本组白菜们需要警心惕力的。 小二

    还真不是,我曾经见过从小受宠跋扈了几乎一辈子的祸害,说几乎是因为还没死且继续跋扈着。

  • 小二

    小二 (一生宠爱无数人) 2016-11-03 07:54:33

    还真不是,我曾经见过从小受宠跋扈了几乎一辈子的祸害,说几乎是因为还没死且继续跋扈着。 还真不是,我曾经见过从小受宠跋扈了几乎一辈子的祸害,说几乎是因为还没死且继续跋扈着。 醉大饿极

    宠溺与刻毒是父权社会的两面,前者既得利益者或权贵多些,对于主体性来说都是敌人。

    来自 豆瓣App
  • 茶煲爱船头

    茶煲爱船头 2016-11-03 08:17:05

    另一半啊,成年了就要和父母分开了,后半生都是和另一半在一起,而且有的父母又不爱孩子,离他们越远对自己越好

    来自 豆瓣App
  • 醉大饿极

    醉大饿极 (总有一些白菜会进化成为祸害) 2016-11-03 08:18:34

    宠溺与刻毒是父权社会的两面,前者既得利益者或权贵多些,对于主体性来说都是敌人。 宠溺与刻毒是父权社会的两面,前者既得利益者或权贵多些,对于主体性来说都是敌人。 小二

    这我同意。
    长叹,有些时候看到这些,真的特别绝望。

  • 茶煲爱船头

    茶煲爱船头 2016-11-03 08:18:51

    反正我不会要说这种话的男友,那种特别孝顺的都要小心

    来自 豆瓣App
  • MissWeiWei

    MissWeiWei (Bang bang, he shot me down.) 2016-11-03 08:37:43

    反正我不会要说这种话的男友,那种特别孝顺的都要小心 反正我不会要说这种话的男友,那种特别孝顺的都要小心 茶煲爱船头

    同感,我覺得我父母比身邊的男人重要,是因為他們對我很好,但是,並不是因為他是我們父母。所以我覺得愚孝的人很可怕。

  • Jo 2016-11-03 09:02:04

    对父母的依恋是天然的,属于生命本能。无血缘关系的夫妻离婚不能与之相提并论。这是截然不同的两 对父母的依恋是天然的,属于生命本能。无血缘关系的夫妻离婚不能与之相提并论。这是截然不同的两个等级。我保留自己的意见了。如果你的想法能让你感到快乐当然也没问题。 ... 七鸣

    所有的痛苦,都是有所求而不得

  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-03 10:04:55

    所有的痛苦,都是有所求而不得 所有的痛苦,都是有所求而不得 Jo

    来自 豆瓣App
  • 小二

    小二 (一生宠爱无数人) 2016-11-03 13:05:31

    这我同意。 长叹,有些时候看到这些,真的特别绝望。 这我同意。 长叹,有些时候看到这些,真的特别绝望。 醉大饿极

    是的。但也许能从你们这代人开始改变。

    来自 豆瓣App
  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-03 13:11:15

    你的签名可以引申出一条:所有的祸害都曾是白菜!这是本组白菜们需要警心惕力的。 你的签名可以引申出一条:所有的祸害都曾是白菜!这是本组白菜们需要警心惕力的。 小二

    你害我特地跑去研究她的签名。那样说表面有道理,但又有哪里不对。

    来自 豆瓣App
  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-03 13:15:09

    好多人痛苦的不是因为血缘的依赖。有的是因为对亲情的期望,因为祸害属性不强烈,主要是精神压迫 好多人痛苦的不是因为血缘的依赖。有的是因为对亲情的期望,因为祸害属性不强烈,主要是精神压迫和控制。有的是想摆脱而不得,祸害穷追猛打,全世界追着白菜。还有的是因为被祸害剪断了翅膀,完全没有能力离开的,有些依恋的是父母提供的物质生活吧 我自己很痛苦的是还很在乎我在乎的那些亲戚怎么看待这些事情。他们曾经帮助过我,将来也能给我提供帮助。 ... Jo

    就是因为血缘网,你才会知道谁是父母谁是七大姑八大姨,才会叫他们为亲戚呀……如果他们连亲戚都不是,哪来的期望。你再看看你写的逻辑。

    来自 豆瓣App
  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-03 13:19:06

    这我同意。 长叹,有些时候看到这些,真的特别绝望。 这我同意。 长叹,有些时候看到这些,真的特别绝望。 醉大饿极

    为啥绝望,你爸是宠溺的那位?

    来自 豆瓣App
  • 醉大饿极

    醉大饿极 (总有一些白菜会进化成为祸害) 2016-11-03 13:26:38

    为啥绝望,你爸是宠溺的那位? 为啥绝望,你爸是宠溺的那位? 七鸣

    我自己家的问题我能解决。我绝望是因为觉得凭国人对待自己未来的方式,这个地方似乎永远也不会好了。

  • 醉大饿极

    醉大饿极 (总有一些白菜会进化成为祸害) 2016-11-03 13:35:08

    是的。但也许能从你们这代人开始改变。 是的。但也许能从你们这代人开始改变。 小二

    为何不是“我们这代人”?

  • Jo 2016-11-03 13:36:58

    就是因为血缘网,你才会知道谁是父母谁是七大姑八大姨,才会叫他们为亲戚呀……如果他们连亲戚都 就是因为血缘网,你才会知道谁是父母谁是七大姑八大姨,才会叫他们为亲戚呀……如果他们连亲戚都不是,哪来的期望。你再看看你写的逻辑。 ... 七鸣

    亲戚也是人际关系网中的一部分。如果我的亲戚和很多小白菜的亲戚一样渣,我就不用管他们了。所以血缘重要也就不成立了。

    打个比方。祸害到公司找我老板告状,我就被炒鱿鱼了,那我没什么好伤心的。但是如果被祸害在公司告状后,老板让我放心工作,我却因为情绪失控,工作频繁出错,那就对不起老板的好意了。我的逻辑里,我的亲戚们,和这个比方中的老板是一样的

    我在乎他们,是因为他们不渣,有头脑,辨是非。但是,因为这样,我行事更为小心,注意一个度,因为群众的眼睛是雪亮的。也要因为他们的体谅,活得更好,不能辜负。

  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-03 13:47:46

    我自己家的问题我能解决。我绝望是因为觉得凭国人对待自己未来的方式,这个地方似乎永远也不会好 我自己家的问题我能解决。我绝望是因为觉得凭国人对待自己未来的方式,这个地方似乎永远也不会好了。 ... 醉大饿极

    这个地方是指哪?

    来自 豆瓣App
  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-03 13:48:38

    为何不是“我们这代人”? 为何不是“我们这代人”? 醉大饿极

    哈哈 眼尖

    来自 豆瓣App
  • 醉大饿极

    醉大饿极 (总有一些白菜会进化成为祸害) 2016-11-03 13:52:45

    这个地方是指哪? 这个地方是指哪? 七鸣

    中国

  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-03 13:55:01

    亲戚也是人际关系网中的一部分。如果我的亲戚和很多小白菜的亲戚一样渣,我就不用管他们了。所以 亲戚也是人际关系网中的一部分。如果我的亲戚和很多小白菜的亲戚一样渣,我就不用管他们了。所以血缘重要也就不成立了。 打个比方。祸害到公司找我老板告状,我就被炒鱿鱼了,那我没什么好伤心的。但是如果被祸害在公司告状后,老板让我放心工作,我却因为情绪失控,工作频繁出错,那就对不起老板的好意了。我的逻辑里,我的亲戚们,和这个比方中的老板是一样的 我在乎他们,是因为他们不渣,有头脑,辨是非。但是,因为这样,我行事更为小心,注意一个度,因为群众的眼睛是雪亮的。也要因为他们的体谅,活得更好,不能辜负。 ... Jo

    如果亲戚是你描述的这种能力,那问题岂不是变简单了,可以咨询他们如何做是正确的,然后按他们说的去执行。这样一来,就不用担心自己行为让他们认为不妥。而正因为他们正直又值得信赖,他们所给的意见也不会差到哪里去。

    来自 豆瓣App
  • Jo 2016-11-03 14:03:28

    如果亲戚是你描述的这种能力,那问题岂不是变简单了,可以咨询他们如何做是正确的,然后按他们说 如果亲戚是你描述的这种能力,那问题岂不是变简单了,可以咨询他们如何做是正确的,然后按他们说的去执行。这样一来,就不用担心自己行为让他们认为不妥。而正因为他们正直又值得信赖,他们所给的意见也不会差到哪里去。 ... 七鸣

    他们不渣不代表他们是圣人。有利益冲突的。

    每个人做决定,最好是根据自己的衡量利害和自我能力去做,并且愿意承担所有后果。没有人更了解你自己想要什么。我又不要做圣人,又何必按照别人的心意生活

  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-03 14:07:42

    他们不渣不代表他们是圣人。有利益冲突的。 每个人做决定,最好是根据自己的衡量利害和自我能 他们不渣不代表他们是圣人。有利益冲突的。 每个人做决定,最好是根据自己的衡量利害和自我能力去做,并且愿意承担所有后果。没有人更了解你自己想要什么。我又不要做圣人,又何必按照别人的心意生活 ... Jo

    我又要扰头了,你似乎很矛盾,前面说自己在乎亲戚的态度,现在又绕回不必在乎别人的心意。这大概是你现在的困扰吧。不够坚持自己的心。

    来自 豆瓣App
  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-03 14:08:24

    中国 中国 醉大饿极

    咯 面积很大 哈

    来自 豆瓣App
  • 小二

    小二 (一生宠爱无数人) 2016-11-03 14:11:44

    我已经老了,也只能这个时代的看客,干不动了。

    来自 豆瓣App
  • 小二

    小二 (一生宠爱无数人) 2016-11-03 14:14:04

    为何不是“我们这代人”? 为何不是“我们这代人”? 醉大饿极

    我已经老了,也只能这个时代的看客,干不动了。

    来自 豆瓣App
  • 小二

    小二 (一生宠爱无数人) 2016-11-03 14:16:43

    你害我特地跑去研究她的签名。那样说表面有道理,但又有哪里不对。 你害我特地跑去研究她的签名。那样说表面有道理,但又有哪里不对。 七鸣

    怀抱希望没问题也应该,但总体性上的问题令人绝望。

    来自 豆瓣App
  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-03 14:18:01

    怀抱希望没问题也应该,但总体性上的问题令人绝望。 怀抱希望没问题也应该,但总体性上的问题令人绝望。 小二

    你们就是想太多....

    来自 豆瓣App
  • 醉大饿极

    醉大饿极 (总有一些白菜会进化成为祸害) 2016-11-03 14:20:34

    我已经老了,也只能这个时代的看客,干不动了。 我已经老了,也只能这个时代的看客,干不动了。 小二

    哪怕您仅仅为了正确的事情说一句话,也能够使情况向更加恶劣滑动得慢一点。

  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-03 14:21:33

    哪怕您仅仅为了正确的事情说一句话,也能够使情况向更加恶劣滑动得慢一点。 哪怕您仅仅为了正确的事情说一句话,也能够使情况向更加恶劣滑动得慢一点。 醉大饿极

    是呢

    来自 豆瓣App
  • Jo 2016-11-03 14:35:18

    我又要扰头了,你似乎很矛盾,前面说自己在乎亲戚的态度,现在又绕回不必在乎别人的心意。这大概 我又要扰头了,你似乎很矛盾,前面说自己在乎亲戚的态度,现在又绕回不必在乎别人的心意。这大概是你现在的困扰吧。不够坚持自己的心。 ... 七鸣

    我想要的是至少隔绝伤害,但是要把损失减少到最小。我不希望因为我爸的问题,导致我和我自己的人际关系网完全决裂。至少我目前维持的人际关系网是尊重我的生活界限的,不影响我生活的。如果有人要干涉我,我会去争取他的理解。如果争取不过来,就踢出自己的关系圈。所有的努力或者屏蔽,是一个度的问题。我在我爸问题上体现出来的忧郁,也要有一个度。没有人愿意和一个负能量爆棚的人在一起,所以我也不会像祥林嫂一样,见到一个稍微和我爸有关系的人就去抱怨。

    我的痛苦,是我和亲戚的利益冲突。不希望因为我爸的事情,和他们老死不相往来。这就要情商。我情商不高,每次都要想破脑袋去考虑怎么做,不痛苦吗?当然理解为能力有限也可以

  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-03 14:39:22

    我想要的是至少隔绝伤害,但是要把损失减少到最小。我不希望因为我爸的问题,导致我和我自己的人 我想要的是至少隔绝伤害,但是要把损失减少到最小。我不希望因为我爸的问题,导致我和我自己的人际关系网完全决裂。至少我目前维持的人际关系网是尊重我的生活界限的,不影响我生活的。如果有人要干涉我,我会去争取他的理解。如果争取不过来,就踢出自己的关系圈。所有的努力或者屏蔽,是一个度的问题。我在我爸问题上体现出来的忧郁,也要有一个度。没有人愿意和一个负能量爆棚的人在一起,所以我也不会像祥林嫂一样,见到一个稍微和我爸有关系的人就去抱怨。 我的痛苦,是我和亲戚的利益冲突。不希望因为我爸的事情,和他们老死不相往来。这就要情商。我情商不高,每次都要想破脑袋去考虑怎么做,不痛苦吗?当然理解为能力有限也可以 ... Jo

    我该去写个文章谈谈六亲薄缘的好处,嘿嘿

    来自 豆瓣App
  • 小二

    小二 (一生宠爱无数人) 2016-11-03 14:47:02

    哪怕您仅仅为了正确的事情说一句话,也能够使情况向更加恶劣滑动得慢一点。 哪怕您仅仅为了正确的事情说一句话,也能够使情况向更加恶劣滑动得慢一点。 醉大饿极

    已经付出了所有

    来自 豆瓣App
  • 小二

    小二 (一生宠爱无数人) 2016-11-03 14:49:55

    你们就是想太多.... 你们就是想太多.... 七鸣

    是想得还不够,没为这个文明提供经典。

    来自 豆瓣App
  • 七鸣

    七鸣 (向死而生) 2016-11-03 14:52:31

    是想得还不够,没为这个文明提供经典。 是想得还不够,没为这个文明提供经典。 小二

    我一头黑线....

    来自 豆瓣App
  • Mazzy star

    Mazzy star 2016-11-03 14:58:39

    我觉得另一半更重要。

  • 醉大饿极

    醉大饿极 (总有一些白菜会进化成为祸害) 2016-11-03 15:09:20

    已经付出了所有 已经付出了所有 小二

    那我敬佩您。

  • 收刀入鞘 2016-11-03 15:23:50

    人都有情绪波动的时候,从男人的角度出发,建议你先了解男友表达这样观点时之前经历了什么样的情 人都有情绪波动的时候,从男人的角度出发,建议你先了解男友表达这样观点时之前经历了什么样的情绪。尊重对方的情绪价值是沟通中最有效的切入点,情绪价值关键在于不必在意对错,而是接纳。当然反过来,你男友对你似乎也没做到这一点,但两个人沟通,总要一方主动克制一下情绪才可以,这就是所谓的让步了吧。 ... 朝开暮落花

    我对父母说你们不知道她在我心中有多重要。我妈直接翻脸,你和谁近分不清。去他妈的亲情。

    来自 豆瓣App
  • Question?

    Question? (真正开始重建自己) 2016-11-03 15:54:49

    反正我不会要说这种话的男友,那种特别孝顺的都要小心 反正我不会要说这种话的男友,那种特别孝顺的都要小心 茶煲爱船头

    主要是,如果他父母对你有任何意见的时候,你男盆友会毫无条件站在他父母那边,我觉得这样的男朋友还是要考虑清楚,搞不好第二次重生的机会变成第二次做白菜

  • Caballeros.

    Caballeros. 2016-11-03 22:14:39

    我觉得谁真心对自己好谁就重要。正常家庭的人时刻会说出刺伤白菜的话,我都麻木了。他说这句话可 我觉得谁真心对自己好谁就重要。正常家庭的人时刻会说出刺伤白菜的话,我都麻木了。他说这句话可能又是在往惯性思维上带,还是没有真正理解你,或者他在说自己的父母?只要他对你好就行了,不能要求没有经历过的人百分百理解你的感受 ... Selena

    是的

  • 燃烧的音符

    燃烧的音符 (不计前嫌,不是不记前嫌!) 2016-11-03 22:19:37

    当然是父母重要。
    你不喜欢另一半了,分手,离婚,法律都会帮助你。
    你不喜欢父母了,想跟父母断绝关系,你看看法律帮助谁。

  • Caballeros.

    Caballeros. 2016-11-03 22:20:32

    反正我不会要说这种话的男友,那种特别孝顺的都要小心 反正我不会要说这种话的男友,那种特别孝顺的都要小心 茶煲爱船头

    倒也没有妈宝也没有特别孝顺,对我也很好。他和父母的关系看起来也是不恬不淡的,只是那天聊到这个话题,他的意思就是说不管他对我再怎么好,我也不会比他父母更重要,最多是相等。

  • Caballeros.

    Caballeros. 2016-11-03 22:21:19

    当然是父母重要。 你不喜欢另一半了,分手,离婚,法律都会帮助你。 你不喜欢父母了,想跟父母 当然是父母重要。 你不喜欢另一半了,分手,离婚,法律都会帮助你。 你不喜欢父母了,想跟父母断绝关系,你看看法律帮助谁。 ... 燃烧的音符

    哈哈 后者白菜们应该深有体会!

  • 半生一梦

    半生一梦 (能被世界理解的痛苦都不算痛苦) 2016-11-03 22:34:12

    其他关系好搞定,这个如果好自然没什么说的,如果不好,怎么整都不会舒服,只是没办法中的相对更好的选择……

    来自 豆瓣App
  • Selena

    Selena 2016-11-04 04:02:48

    倒也没有妈宝也没有特别孝顺,对我也很好。他和父母的关系看起来也是不恬不淡的,只是那天聊到这 倒也没有妈宝也没有特别孝顺,对我也很好。他和父母的关系看起来也是不恬不淡的,只是那天聊到这个话题,他的意思就是说不管他对我再怎么好,我也不会比他父母更重要,最多是相等。 ... Caballeros.

    原来他说的是自己的父母啊,我以为他明知道你的经历还说你的父母重要,对于一般家庭来说,肯定是有血亲的人重要,正常的父母对孩子是无条件的无私奉献的,男女朋友甚至夫妻可以做到吗,血亲跟对象不是在一个比较层面上啊,本来提供的内容也不一样。。。

    来自 豆瓣App

你的回应

回应请先 , 或 注册

119531 人聚集在这个小组

最新话题  ( 更多 )

  • 我们要真实地承认:父母是个坏人,恶人,病 人,敌...   (上官大人)
  • 真恶心!   (Jessica雪千寻)
  • 12月小白菜正能量打卡帖   (谢必安)
  • 江浙沪 相互温暖   (相互温暖)
  • 这算什么世道   (冲向巅峰)
↑回顶部