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余生只有一念，死后与父亲团聚
如果我明明白白告诉爸爸他的病情，是不是他会做出对的选择，不会像我
告诉病情并不好，我就从头到位不告诉我爸，告诉了的话他就会立刻失去希望失去生存的意志。不告诉是对的。
嗯，因为自己后面做得不好，我爸也不配合吃药我不敢生劝，我老觉得是不是告诉他他会好好吃药
我和你一样
在天上的亲人会记着我们么？
命运么
人生难来的如果，一切都是最好的安排了，你还是对自己好一点，不用为难自己
谢谢。只是一切发生的本不应该⋯
回头看，每一步的选择都是错，痛悔无比，刻心刺骨。心在滴血，如何能脱。爸爸，你在天上一定要好好的，我只能祈盼百年后团聚，开开心心团圆的那一天。我还有美好的家。
有父亲的时候，遇到再大的事顶多是难过，我有爸爸会教我会给我支持，万事有底⋯突然没有父亲，才知道什么叫灭顶之灾。
无边无际的痛。上天为什么要让我做错这么多，不给一丝挽回的希望，还是要带走你⋯爸爸，你一定要等着我一定。
从来没想到光明快到却是命运的陷阱，到底还是我疏忽大意了。我再也无法提起兴趣生活，在没有父亲的世界里，音乐和书旅游都不再有意义，我想我会做一个空心的人，因为自己没有运气得到幸福
后悔莫及自己的侥幸粗糙的大脑⋯
我知道为了爸爸在天之灵的平静安宁，我应该放弃回首，可是我怎么才能确认爸爸你在？你知道？把幸运变成不幸的我，悔不自抑。让我感到您的在好不好？让我能期待团聚
做了多少愚蠢的无用功，把所有的幸运变成了不幸
悔恨到颤栗，爸爸，从此我的错就都是罪了
本来想回应别人的话，终究觉得自私放回自己的心声这里：每个人都总是反反复复地，再坚强的人也只能在清醒时保持正常，一个小小的联想和细节，一个梦，一个恍惚间的思念就撕裂了一切装甲。看着你的一切，就仿佛在看自己的某一天，只是你比我思维方式阳光纯粹，没有办法互相安慰，只是不幸被命运选中的我也在这。无论经过的路是否一样，后面都一样要边走边痛。但愿能一直感觉到父亲的存在，一直一直
突然想起来，一直我都那么骄傲，有一个帅极了还特别英明神武的老爸⋯我都没有告诉过你爸爸
我再也不能炫耀我有一个那么好的爸爸了……不，我还是要炫耀
是命运么？我怎能那么固执地向错而行？
我怎样才能找到父亲，怎样才能确认百年后的重逢……
我以为，我会一直那么幸运地、浅薄地过一生，不需要任何深层次的思考，固执地回避生命中的死之拷问。最大的痛苦不过是不被理解。然而，我没有。与爸爸的死别命运假我之手，生生切断了我那些不负责任的浅薄轻松。
哭了一场，再也没有爸爸会忍下脾气哄我了……我错了爸爸，原谅我一次吧……好想去找你
爸爸，我不知道怎么走下去，爸爸给我个讯息吧，让我知道有一天会团聚。让我有个向前走的动力
我真的，不想走了
突然明白，能潇洒走天涯的人，多半父母都在，总向往外面。当父亲走后，什么天涯也不再有意义。然而，我仍然疏忽了父亲。。。失去了完整的家园
＂在我们民间有种“观落阴”的做法，让生者透过一些管道试图去看看往生者目前的状况，了解他现在好不好、有没有缺什么、是否已去轮回了，还是落在地狱的哪一层受苦等等。关于这部分，赛斯资料很清楚地告诉大家：首先，身为人类，一旦在地球轮回就只会当人类、只会以人类的角色学习，所以不会有任何已经往生的人轮回回来变成畜生。其次，所有的往生者，不管死于凶杀、病痛、意外横祸或自杀，没有人会受到特别的惩罚待遇，也没有所谓“下地狱”这件事情，但他也一定会面对自己这一生的所作所为；宇宙的根本精神是要去学习、去爱，所以这个人会被引导自我面对，不会有任何惩罚措施。 再其次，他们大半的状况是比生前更快乐，在那边学习、成长，等待下一次发展的机会——有可能是再回来轮回投胎、到其他的可能性系统，或是结束了轮回，到更进化的地方继续下一阶段的学习。再者，任何往生的人都不会孤单，不管他有没有皈依于哪一个宗教，这时不管超灵也好、他的朋友也好、死后世界的心灵辅导员也好，都会好好地呵护照顾以及安抚他的情绪；如果他生前曾结下不少善缘，那么只会有更多人去陪伴他。针对这几点，各位想必可以放下心来，而不再感到不舍或是深觉惊恐。＂才看到的理论
少年丧母的朋友说要找快乐一一但她终究还是惶恐不安……
死后的环境不一定在其他星球上。它们不占空间，因此“这一切在哪儿发生？”的问题基本上是毫无意义的。 这是你们自己对实相本质误解的结果。因此没有一个地方，没有特定的地点。这些环境隐藏于你们所知的物质世界而不被知觉。其实，只是你们的感知机制不允许你们调准到它们的频率范围而已。你们只对其中一个特定而极为有限的范围作出反应。正如前面提到的，其他的实相世界与你们的实相共存，死后的世界就是个例子。死亡只是让你们舍弃了物质的行头，对准不同的频率，而对另一套设定反应而已。 从这个不同的角度，你们可以在一定程度上认知物质世界。不过，确实有能量场将它们分隔。你们对空间的整体概念是如此扭曲，以至于要做出任何真实的解释都极为困难。请给我们一点时间。 比如说，就像你们的感知机制认定物体是固态的一样，你们也坚持认为像“空间”这样的东西是存在的。其实，关于物质的本质，你们的感官告诉你们的是完全错误的，关于“空间”的观念也一样——从基本事实来说是错的，不过当然是符合三维空间概念的。活着时在“出体”经验中所遭遇到的许多与“空间”有关的问题，在死后也会遇到。所以，在这类经验里，“时间”与“空间”的真正性质变得更加明显。例如，死后不必再花费时间来穿越空间，“空间”也不以距离的形式存在。这都是幻觉。阻碍的确存在，但都是精神或心灵上的。比如，在你们的实相系统中会以 “公里”这个距离单位来形容感受的强度。 死后你会发现自己走进了一个训练中心。理论上讲，这个训练中心从物理空间上可能就在你现在的客厅中央，你那些仍然活着的家人也许正坐在那儿想你或看报，但你们之间的距离与你所知的空间距离毫不相干。你与他们的距离也许比你离月球还要远。理论上讲，也许你可以改变自己注意力的焦点，离开训练中心去关注这个房间和住在里面的人，但你们之间的距离却仍然不能用公里来计算
除夕，每个节日都再无意义
你也要好好的
谢谢你
戾气又起，撑不住的自己。我好恨自己。无能而又无力的自己
期盼死后与父亲团圆
每次梦见都是在换药换医院换医生⋯不一样的选择，会不一样。我却都选了错的
无论如何无法宽恕自己和那些人
每次看到微信上爸爸头像都会一恍神，以为爸爸会回复我
世界这么热闹，爸爸却再也找不回来。是我丢了我爸爸。在另一个世界，爸爸会笑呵呵地开心度日么？
突然想到爸爸回不来了……
如果我多选几条路，而不是想当然
无法原谅自己
撕心裂肺地想念⋯痛、后悔
一切如此荒唐，像是在一个梦中行走
今天和妈妈看电视，突然想起爸爸应该喜欢这部戏。那种痛不再尖锐，而是闷在胸口。毕生⋯毕生不过如是了
突然又很想爸爸
爸爸带我看尽了天下风光风俗人情，春天来了，爸爸却看不到了，我的一切安排，爸爸都不在。
任何风景优美的地方，只会让我悔恨
想念爸爸温和地为我着急的种种。去年很多蠢不可及的思路让我只想给自己一巴掌，我是多么不体贴低情商的女儿。
我倒宁愿我爸爸是生病去世，因为这样我即使有遗憾但也给了我时间去做准备。我会好好的陪他，不说任性的傻话，对他说爱他。帮他洗脚，陪他大笑。可惜我爸爸意外去世，连一句再见都没有留下。
真的很想他，爸爸去世七十多天了，每天都是煎熬
是啊，真的。能潇洒走天涯的人，是因为有亲人的鼓励和支持啊。现在的我，再也不会
相对无言，唯有悔
我好像进入了一种爸爸在远方的梦中，一切都正常，只是不怕死了。我只怕有人揭穿我的梦
我爸爸，直到他离去，我们也没有明确的告诉过他，他到底得了什么病……他也从来不问，其实这不是爸爸一贯的风格，要知道他以前得个感冒都要问的清清楚楚才肯吃药的，可是在他走之前这几个月里，他一次都没有问过他自己到底得了什么病！他只是默默的配合着吃药做化疗，他那么痛苦，却不肯问！想来他自己心里都明白，只是不愿意说出来罢了……
唉，不能说，也不能想，想起来这些就要掉眼泪……没办法，爸爸走了快两年了，可我还是不愿意面对他已离去的现实...
有时候，仿佛爸爸还在，只是不能联系了，我能骗过自己好几天，然后突然崩溃
是啊，有时常常觉得，他似乎从未离开...可是，当你感觉脆弱到极点，想扑倒爸爸怀里哭一下时，你才能真的感受到他不在了---
这可能就是传说中的哭都找不对地方了吧😂
是，是，是的。而且，我还没来得及心疼爸爸，在仍只知道索取的过程中猝不及防。好想爸爸知道⋯
常常想如果能回到过去改变一切错误，我愿意
我爸爸去世一周了，每天做梦都是梦到爸爸在抢救，有时候告诉我可以救活，又一会告诉我救不了了。在我爸爸生命的最后一刻，我也选择了最错误的决定，放弃了他。都是我害了他，我现在好悔恨啊。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
