思考及感悟｜当我真的开始照顾自己时，我对异性的需求大幅度减少
是阿蓝
独居难免会有感到孤独、落寞的时候，尽管随时都可以拨打朋友的电话，但几个小时的电话打完后，挥之不去的落潮感（像潮水一样，什么都没有留下）还是萦绕在身上，就像陪伴没有进入心里，刚开始认为是单身的原因，但处于恋爱关系时，这样的状态也经常有。 有天下班听到隔壁工位的男同事，柔声细语的和女友打电话，屏保也是女友照片时，我的第一反应是好羡慕，好羡慕这个女生被这样好好的对待，好想谈恋爱啊……一个人回到出租房时，落潮感更大了，空空的房子和没有人的沙滩一样，说很孤独其实也不是，如果有人走太近的话，我会急躁的想回到能一个人呆着的地方，但这种感觉就是散不去。 晚上和豆包聊天（没错我和痞老板一样），豆包说我想要的并不是“谈恋爱”这件事本身，而是被人稳稳的放在心上，被温柔对待，有人在意我的情绪，有人把我放在优先的位置。 我发现是的，豆包让我想一想如果现在有个对象，我希望他说些什么？ “我希望他会认真听我说话，告诉我没关系，我做的很好，我可以变得像小孩一样，能放松下来。”豆包说我想要的亲密是安全的情绪港湾，是被允许脆弱，要我继续想，这个时候我希望对方做什么？ “会给我做好吃的，给我的腿痛找治疗方案，帮我收拾好家里，督促我锻炼，哄我好好睡觉。”豆包说这是希望有一个生活合伙人，我想要的理想伴侣是：愿意和我一起分担生活，心痛我的身体，主动为我付出，同时也尊重我独立的人。 我笑了，这谁不想要，是个人都想要，豆包给我的指导方案是：这些美好一部分可以先由自己给到自己，培养照顾自己的能力，期待有人来锦上添花，但不必等着别人来拯救自己的生活。 行，之后每次相似的落潮感到来时，我都假设自己是那个理想的对象，很精分，但真的有效，我会打开手机里的随记给自己写下这些：
好有效，我情绪压力减少了，平静的时间更多了，焦躁、不满、失望、难过时我都零零散散的写一些告诉自己没关系的话，我感觉心里很暖，我现在整理这些心里也很舒服，晚上睡觉胡思乱想也少了很多，很快我便发现，原来我之前不够爱自己，也不知道怎么爱自己，我看到别人甜甜的恋爱，想要的是有个人能对我好，有个人能爱我。 以前事情做砸了的时候，我总是指责、贬低自己，明明不是自己的错也要求自己避免，在自己身体难受、心情失落的时候，依然强迫自己去做“正确的事”，崩溃了也怪自己承受能力差，照镜子总是挑自己身上的毛病，觉得自己一点也不好……可我从来不会这样对身边的任何一个人，所以去他妈的，我以后就是对自己最好的人。 我开始真的认真照顾起自己，我不需要再想象有一个对象了，我就是自己对自己好。 亲爱的，腰痛是吗，买三百的枕头，不够再来一个腰垫。 还是不舒服？我们明天开始锻炼，现在下单买体态纠正课程，没有瑜伽球？马上买！ 最近训练太辛苦啦，要吃点好的噢，牛肉饼和麦芬买好了，明天早起十分钟做一份吧，哦！还有蔬菜，上班太累啦，闪购点蔬菜吧，多三块的运费没事，好好休息。 起来太早了好累？我们晚上早点睡，但是想玩手机？没关系，那些不重要的人不要来往了，早点玩手机，玩了就睡，我们今天只要早睡半个小时。 你今天没起来？那是不是睡得很好呀，今天没有锻炼的时间啦，没关系，我们明天继续。 休息日又锻炼又给自己做了营养早餐，冰箱里有巧克力，快拿出来吃，确实好美味，下次换个牌子，对了，她们在吃的那个阿豆咖啡好像不错，也去买一份吧。 最近生活好安详啊，感觉还有点时间，要不要继续把那本画画书看完？反正就看半小时，不想看了？我们去玩饥荒，还有个什么裁缝店的游戏也很好玩，等下下载。 …… 只是这么做了一两周，我快乐多了，而且很少再去考虑什么异性了，对异性的关注大幅度减少，我忙着问自己等下想做什么，忙着给自己准备惊喜，忙着照顾自己的身体，忙着早睡，忙着给自己花钱，原来没有谁比我更清楚自己喜欢什么，去掉那个幻想的中间商，直接对自己好，方便多了啊。 祝大家中秋节快乐，不好吃的月饼就别吃了。
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