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一人游｜路随心转，笔随心动：我一个人看海去！
普通人记录生活
周六傍晚加班完回家路上，在霞光中我跟一起加班的同事说，我感到太压抑无聊了，很想去一个远点的地方。
现在是周日的中午，我在海边栈道上看海，绿色海面一层一层雪白的浪花被推到岸边。近处的海是浅浅的绿色，远处的海是深深的蓝灰色。
再往前走看到被阳光照耀的海面了。深蓝的海面上洒满无数星星点点细碎的银钻。一艘插着红旗的小木船在海面上摇摇晃晃，拖着弯弯的雪白尾迹。浪花用力拍打着巨大的礁石，呼呼的风声呼呼的浪声，耳边只剩下这些重复的纯粹的声音。
原来只要坐两个小时车，就可以来到这么个美得窒息的地方。如果拖延只是欲望还不够强烈吧。
之前觉得出门一定要跟朋友出来，一个人总感觉有点怪怪的，但一直一个人，我慢慢地可以一个人去餐厅吃饭，一个人骑车，一个人来海边。一个人就是有完全的自主权，不考虑别人的时间和安排。我的脚朝向哪里路就在哪里，可以随便调转方向。 突然理解为什么这座桥叫云桥了，简直就像悬空地架在海面之上，走在上面飘飘然的，我不知道它带我去哪里。云桥下来竟然是一个沙滩了，我本来预备着再走五公里到下一个出口呢，真是惊喜。 我脱了鞋子踩在沙子上，沙子细细暖暖的好舒服。再往岸边走，沙子变湿凉了，我站在岸边一个浪拍来，海水冷得我直打哆嗦，忍不住叫了出来，实在太开心了。
雪白的浪花卷着黄沙，一个接一个扑到我的脚下，我弯着腰费力地拍下每一个浪的形状。
在栈道上走了一个小时，我已经习惯了海的广阔了，没有刚刚看到它无边无际的那一眼时的感叹和激动了。突然想到我30平米不到的小出租屋，那是多么逼仄呀，我怎么能每天都待在那么小的笼子里面呢？海的对面是什么呢？模糊的山影成排交叠在天海相接处。
我可能在海对面找到跟现在完全不一样的生活跟工作吗？我想象不出来。也许我能去找一些崭新的没接触过的工作。 就像这样没有预兆地突然在加班的周六晚上决定自己一个人在单休的周日，坐车辗转来到百公里之外的海边踩沙子；突然决定来回骑车40公里，只是去看公园湖面上的落日；突然决定尽自己努力地清晰易懂地描述工作中用到的提升思维的方法论分享给别人，并意外地写了一万字左右并获得一千多个收藏。
突破日常的想象跟行动多了，也许我就能真的做出更大的突破呢！我现在对重复的容忍度实在太低了，我总想着在生活里找一些没做过的事，没去过的地方，去进行新的体验。我不想日复一日地被工作的疲惫跟短视频囚禁在小小的房间里一动不动，让所有的时间都被切割成无聊的无意义的碎片。 所以我尝试左右突围，我确实没有方向，但我想稍微扩大一点边界，我隐隐约约感觉到限制我的这些边界不是坚固的墙，而是柔软的网，去冲撞它，它就会往外扩。再撞上两下，说不定就破了呢！ 海浪涌来的时给我脚背带来雪白的泡沫的同时，把脚底下的沙子抽走一些，每次浪冲来，我站不太稳，但又很迷恋这种摇摇晃晃的感觉。海浪褪去的瞬间，沙面被熨得平平的湿湿的像面镜子，太阳竟然被映在沙面上，晃眼得有点不真实。 在海水里脚太冰冷了，我就回到暖和的沙子上，在沙滩来来回回地在冰冷的海水和温暖的干沙之间走来走去。走累了，找了一块沾满沙子的岩石就靠着睡觉了。
我实在太困了，因为已经到午睡时间了。闭上眼睛，海浪还在耳边哗啦啦响着，夹着腥味的海风，一阵阵地送过来，但我并不感到讨厌。闭上眼睛竟然可以听到柔和的鸟叫声从很远的地方传来。太阳明晃晃照着，我全身都热气腾腾的。眼闭着，还用帽子盖住了脸，但眼前不是黑色，而是闪烁的跳跃的青和橙的光斑，和模模糊糊的海岸的轮廓，冬天的太阳竟然这么猛。
岩石硌得我的背有点疼，因此我在几块岩石边用沙子捏了个枕头，竟然又软乎又暖和像真的枕头，我太困了，直接躺在沙子上，半眯着眼睛休息了一会，从午间的昏沉中缓过劲来。我往回走了，我有点舍不得这个蓝蓝绿绿的透明的喧闹的海，但我得往回走了。
我继续不紧不慢地在午后的静谧中打算走完五公里。情绪在经历过第一眼看到海的激动，以及第一个冰凉的海浪拍打到脚上的惊呼之后，现在也变得跟我的脚步一样不疾不徐了，平淡地没有波动地静静流淌。
离海边逐渐远了，树林和鸟叫声逐渐稠密了。突然我激灵起来，路边竟然有一大片依山而建的墓园，但有暖风暖阳，也没关系。昨天晚上看的老舍的我这一辈子和今天早上在地铁上看的月牙儿，都是关于死亡，是穷苦人必然走向死亡的无助的挣扎。有太多情节和人物内心描写，跟现实好像可以没有偏差地契合起来。我完全相信巡警以及暗娼的故事并不是虚构的，而只能说是提炼的，现实只可能更悲惨，更戏剧，更让人毛骨悚然。现实世界虽然是三维的，但留给他们的选择却是一维的，路的终点是惨淡无光的灰色。
好像很多人一出生就有一个模板把人生套得牢牢的，如果不敢有出格的想法并做出格的事，只做那些被人推着走的应该去做的事，就会有一维的无聊人生。 我是潮汕农村贫穷单亲三孩家庭的大姐，一年级还因为家庭变故被寄养在亲戚家两年，这样的开局是不是听起来就毛骨悚然？好像已经有一个模板可以套了：因为家里很穷而且成绩也不是很好，上到初中就辍学去打零工，帮妈妈养弟弟妹妹。养到弟弟妹妹能自己挣钱了，也变成大龄剩女了，来不及挑挑拣拣就像开盲盒一样随便嫁了很近的也是潮汕的男人。虽然并不喜欢他，但只能勉强自己过大家觉得“正常”的生活，更无法抗拒的是，听老公和婆婆的抓紧生小孩直到生出一个男孩，然后从此自己就完全消失掉了，从此以小孩以家庭为中心。有时候一些自我意识会在杂乱的生活空隙里掉出来，但来不及捡起来，就被自己用扫把和抹布清扫干净了。 但我没有陷入这个恐怖的模板里面，我也不打算陷进去。我现在才24岁，读完大学了，有一个很喜欢的男朋友，有辛苦但钱多的工作，有一些模糊但存在着的可能性。 我现在可以路随心转，一个人看海去；我可以笔随心动，写一个人看海去！
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