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不知道从什么时候开始，我懒得去解释原因，懒得去猜测心思，懒得去制造浪漫。大概是从越解释越被认为是狡辩开始，大概是猜中了心思也没有关系开始，大概是另一半无论如何也不会浪漫开始。曾经经历万千，试图扭转，到现在放弃挣扎，随波逐流。经历的越多，越看开吧。
大概过了很久，你终于知道了为什么有些人针对你，为什么有些人际关系莫名奇怪，因为某些人一开始就没想让你全身而退，所以试图制造混乱。其实不用别人说，你都可以感觉到，直到最后有旁人告诉了你前后缘由，才彻底证实罢了。相识一场，本无利益相干，不过是嫉妒我优秀罢了，不过是羡慕我人缘好罢了，着实有些肤浅。满嘴说着不在乎，其实在乎的要死，自己拉不下脸争取，却瞧不上争取的人。祝愿一直原地踏步，被时代潮流抛弃。不进则退，没法祝好。
女人啊，真的可以原谅一切，但凡她心里还有一点点爱意，好像永远狠不下心来。每一次都说最后一次，每一次都在替他安慰自己。其实有些可笑，有些卑微。正试图冲破束缚，努力活得漂亮些。不在意别人的看法，只为自己开心。来世间这一遭，永不该叫自己后悔，至于别人，随他去吧。
晚安。
午安。
好像对一个人开始失望，就无法停止，无关对错，只想抽身而退。
两个都不会妥协的人，只能互相伤害，无路可走。终究还是太过于在意，终究还是无法体谅，终究还是到一步了。
晚安，好像只有在这里，才可以述说那些无法与人言的心伤。
从来没有一刻这么落魄过，泪流满面，你却还在指责。不知道什么时候开始，眼泪不再是我的工具，大概是眼泪无法化解任何矛盾开始。当我无意识的选择了略显轻松的事情，你却计较时，我心里咯噔了一下，这不是你应该主动安排的吗？反倒指责我每次都挑轻松的活干。我不指望过上事事被照顾的日子，但好歹不是如此公平吧。 我突然想通了，我企图依赖他的想法一开始就是错误的。什么事都是我打头阵，什么事都是我在安排。我应该依赖的是自己，我不靠谁。我以为这辈子有个人会是港湾，会是我的停靠。其实没有。
拎着一堆东西站在朋友家楼下，当过往的人都看向我时，我背过身，不想哭，缺泪流满面。没有半句安慰，没有半句妥协。我突然就开始怀念那个大学时肆意妄为的自己，那个任性的自己。如果不开心，我可以抛下一切离开原地，可现在却没办法，强压住心里的难受，冷静下来，擦干眼泪，假装一切都没有发生。借口耽搁的时间是因为找不到路，不想破坏其他人吃饭的心情。不想丢这个人，不想让别人知道自己过的不好。 过去是过去，不想缅怀。只是现在太痛了，所以想一点过去的美好罢了。
午安，自我的人极少和你商量，往往是做好了决定然后通知你结果，你甚至没有say no的机会。归根究底只是没有把你放在心上罢了，我竟然还不承认。
晚安。以前我以为妥协是因为爱，现在我才明白，妥协也是因为不爱。
晚安，平安夜平安。
你可能是生来克我，陆陆续续准备了大半个月，满怀期待的等待了大半个月。最后以生气开始，还没开始就结束了，心情一丝不剩。突然觉得准备这些的我就是个傻子。我至今还在企图你能有一丝丝温暖。一次次把我推向人海的是你，一次次让我凉透的是你。
2022年1月27日午，我可爱的小可乐永远的离开了我们。他从2017年来到我们家，从小小一只长到现在。有千千万万个舍不得，本来快快乐乐的他，竟然以这种方式离开，他慢慢地没了呼吸，我竟说不出话，任何语言都显得惨白。 以后再也没有那个他在我下车的时候，摇着尾巴跑到我跟前了。也没有那个毛掉的到处都是的小可乐了。也没有一听到鞭炮声就吓得无处躲藏的小可乐。喊一声小可乐，再也没有他跑到我跟前了。我永永远远失去他了。 大概是2019年底，他消失了7天，当我们以为他被人抓走了，或者出了什么事故。结果在第七天，他瘸着腿回来了，原来他的脚被野猪夹夹住了，那7个寒冷的冬天，他一定吃了很多苦，好在在我们的护理下，他慢慢康复了。 他总是被别的狗欺负，身上老是被咬出很多伤口，但是那些伤口都会愈合。 可是这一次，他没有伤口，却再也站不起来了。这一刻，我多希望时光可以倒流，可以避开这次车祸。我多希望他可以和我们一起度过这一个冬天，这一个马上要到来的春节。 小可乐，希望真的会有天堂，希望那里的你健健康康，快快乐乐。
你觉得挣钱多就理所应当在家庭当中承担更多的支出吗？每次说到钱的事情都会产生矛盾，久而久之，避而不谈。我只是没想到你会说，如果这样还不如离婚算了。原来离婚两个字这么容易说出口。其实总是逃避的你才是不敢面对的人吧，谈钱很可耻吗？
好像每次都是难过的时候想到这里，误判饭桌时间是我的错。可我又容易到哪里去呢，聚餐不能拒绝，喝酒不能拒绝，更不能开口先离席。你来接我，等了一个小时，我也很难受，很过意不去。然后你打电话冲我发了火，然后独自回家。你说你走了，我感觉我是真的被抛下了。饭局结束的时候，领导问我怎么回去，我大声说我老公马上到，然后默默打了快车，我突然发现我如此脆弱，如此不堪一击。
都说生活是些鸡零狗碎的事情组成的，可是为什么我的鸡零狗碎这么难过呢？好像越来越觉得这日子很难过。为了不再吵架，我低头求和，我只是懒得看你脸色，想着快速了事。事后再吵架，算是你单方面吵架吧，你却说永远都是你对才能停止，看着你咬牙切齿的模样，我甚至觉得有些搞笑，不过是耳机找不到而已，何至于此。每天工作很忙，带娃很忙，偷着孩子睡着的时间享受片刻自己的时间，真的没有时间和感情浪费在这些琐事上面。一点点事都能让你炸毛，开车很容易路怒，大概身在其中不自知吧。我不想和你解释，我开始觉得没有必要，因为你已经不配我的解释了。我很庆幸我是经济独立的自己，不需要依赖你。曾经我也试图问你要过零花钱，你拒绝的理由是因为我赚钱多，甚至还发了脾气，自此以后我不再开口提钱半字。你总是喜欢和我比较，比较带娃的时间，时间久了就会遗忘，你永远记得某天我没有带娃，却不记得我带娃的每一天，刚出生的半年，半夜爬起来喂奶哄娃的我，累的没有一天好觉。我不想比较，我只是觉得有些事情不过是没看在眼里。走到这一步，大抵还是不合适吧，两个都尖锐的人，终究不能长久。我一直在默我的棱角，以至于被你越伤越深。 我也不是那个一受委屈就会离家出走的我了，因为我知道你也不是那个会跑出来找我的人了。我的委屈是给自己看的，哭也是给自己长记性的。这大概就是我活该的样子。
就好像两个人组合过日子，我自认忍了很多事情，永远乱丢的袜子，内衣，永远冲不干净的马桶，永远不会物归原位。一件事情讲一百遍也没用，讲多了你还会生气。随时随地会炸毛的脾气。永远不会有一点点浪漫。当初可能没有瞎了眼，现在回想起来，大概也没想到会走到这一步。你才是那个一不顺心就发脾气的人，毫无收敛，对我妈也是如此。
晚安。 我不太懂，一定是你带了几分钟娃，我就要带几分钟吗？一定要搞得这么平均？你带娃的时候我在工作，我工作完就要马上带娃，几乎每天都很忙的我对比很空的你，你说你很累。明明一开始是你不管娃自己躺下睡觉的，我撑着撑不开的眼睛，实在坚持不住才躺下，娃在房门口自己玩挖机。 你突然暴怒，把娃带进房间，甚至把他最爱的挖机扔在地上，还问我什么意思？意思就是我即使困的要死也不能睡呗。娃被惹得嚎啕大哭，我抱着哄睡了娃。 你又问这么作干什么呢。我非常无语，只能说看来你不够困，放下娃我也马上睡着了。 有时候根本get不到你生气的点，以及突然暴怒的情绪。我甚至不明白，划分带娃时间的行为。十月怀胎你有过吗？月子2个小时喂一次奶你起来过几次？产假3个月抵你现在的1个小时了吗？工作后每天吸奶喂娃，半夜吸奶，也都这么熬过来了。 我想说，别和我比这些，你不配。
当你发现他的好脾气都是留给别人的时候，突然觉得有点可笑。急躁的脾气永远都改不了，就因为约好野游，有人出发了，就急得火急火燎，还有人没起床呢，急的莫名其妙。我大概猜到他生气的点了，就因为我清晨采的一束野花，我在用报纸打包，而没有收拾东西马上走人。一直处于马上爆发的边缘，直到别人上车，突然笑脸迎人。已经说了很冷了，关了空调，因为别人上车，又打开了空调。大抵也就是冷我一个也无所谓吧。野游的心情一扫而空，每次都是这样转移矛盾到我身上。
就因为摘野草莓晚了十几分钟，就因为我摘了一束花，就对我大呼小叫，真的很好笑，最后停车不下车，这时候冲我发脾气就不耽误时间了。总是这么扫兴，总是这么易怒。因为我没听他的。
话不投机真的半句多，不回复又说不回复，回复了又说不了两句。都说分享欲是最大的浪漫，我发现已经失去了分享的欲望。都说1+1大于2才是对的，而我现在分分钟想回到1的生活。每天最不愿意见的就是那张臭脸。以前什么鸡零狗碎的事情都要分享，不知道从哪天起，没了心情。甚至连聊天我都想省略。
最近真的负能量满满，只有工作使我快乐吧。
午安。最近总是企图从抖音短剧里找温暖，大概快失去了。
看着你发过来的图片，我回复的有些敷衍，大概是想起来出去玩的时候，总是不开心吧，好景也失了兴致。我再也不是那个我了，大概真的是我变了吧。
这里像是我的树洞。
20220609 我因为工作下班比平时晚了，中途又买了肯德基，最后到家快7点了，快到家的时候我问还要上去吗(婆婆家)，本意是说等吃完饭上去就太晚了，结果你马上发火(你大概以为我没发现)，感受你踩油门的速度我就知道，不知道哪根筋又搭错了。又不是急着非要今天去，明天去也行。我也没说今天不去，只是询问一下你的意思。这大概就是零默契。 最后让你疯掉的原因竟然是可笑的一分钟。我在工作，和客户沟通，你喊我走，我耽误了一分钟，最后你借此大发雷霆。如果你说没事，那么请你收好你的情绪。 你就是多赚几块，晚上还要工作，儿子也不带。这种话竟然是从一个老公嘴里说出来的。因为外贸工作性质，很多客户都是晚上工作沟通，销售就是靠业绩。我努力工作，得到的不是心疼，而是讽刺和指责。这多多少少有点讽刺。 每次工作完，没有一分钟休息，儿子马上会被塞到我手里。你和我讨论带娃时间，怎么比，有什么资格比。 你想要的是什么，收入一流，带娃一流，什么都一流的人么？有所得有所失，你自己如此完美了吗？又有什么资格指点别人。 你真的将严以待人，宽以待己，发挥的淋漓尽致。你带娃经常睡着，我也没指责过你，我工作你却指责我。 要么你给我找一个不花时间又能赚大钱的工作？难道你不是为了几百块奔波的人？ 我自赚自花，万幸经济独立，不然后果不堪设想。 你这是要和我比较为家庭付出的多少了？时间容易让人遗忘，而我却记得儿子出生的时候准时2个小时一次的喂奶，感觉我从来没有好好睡着过，比起你的一觉到天亮我说过你什么？我计较了吗？儿子出生我挨的七八刀，我说什么了吗？我还因为你在门外哭泣心疼你，却忘了自己从鬼门关回来。 我觉得付出本来就是不对等的，我对你也好，你对我也好，我们对儿子也好。而且随着时间的推移，付出也是持续变化的，付出是心甘情愿的，如果人人都去计较，那有什么能算得清楚，每一笔都要记好帐吗？陪伴的每一分钟都要记录在册吗？换了几次尿布？抱了几分钟？ 我对你失望的次数越多，我对你付出的越少，这一点你毋庸置疑。 你说你妈难得回来，说我态度不对。我不知道哪里又惹到你了。我工作一晚上，就为了接点单子。我反问你你问过你妈要不要和我聊天了吗？为什么先发制人责怪于我，你妈说我什么了吗？你妈在意了吗？从认识到现在也没有几天相处过，你妈对你的明显偏袒我看在眼里，我从来没有要求过你妈像对你一样对我，那么你有什么资格要求我呢？你妈和孙子嬉笑打闹，玩的正开心，期间很多你妈说的你不过来我不和你好了，不和你玩了之类的威胁的话，我也只是听听，如果是我妈我早就教育她了，也就是你妈没时间陪你儿子，所以我选择什么都不说。而且我又不是很闲，我很忙，忙着工作，难道你看不出来？很多时候是我劝你对你妈好一点，脾气好一点，现在倒是你来指责我了。 婆婆需要的东西我都做了记录，生怕漏了 护发素 水乳 鞋子 纸巾 番薯粉 防晒霜 也是我一直说要带你妈去买衣服，我自认为我做的也不算差了。毕竟我怀胎10月，也没见你妈关心我几句。你妈都没把我当自己人，你不知道吗？我给你妈发那么多你儿子的视频，你妈也不回。你说不用管她不用发。也只是我想说让你妈有点孙子成长的参与感，我所做的努力罢了。 那些我做的很多很多，多到我觉得我都没有什么时间留给自己。工作的压力很大，生活中缺乏自由的时间。我甚至都不知道自己失去了多少，又得到了什么。而在你眼里一文不值。 你说我老是刷抖音，你不知道，只有抖音里的渣男才能对比出来你还好，我告诉自己要求不能太高。 下班回家很多时候都在收拾，儿子的玩具，垃圾，你乱扔的鞋子袜子衣服。不下百遍，永远教不会。多少次半夜等你们睡着，我在那里刷卫生间，小心翼翼收拾玩具，这些你都看不见。 我万幸是我的爸妈从怀孕至今一直在给予我最大的帮助。无条件支持。比起你爸妈一年不多的电话，一年三四天的见面，我不知道，你有什么理由不满意。你配吗？ 看到闺蜜对我说，真的，你做得很好了，要求确实太高了。我忍不住跑到厕所痛哭，还是有懂我的人，好像我做的都被看见了，被理解了。 道不同不相为谋。这一次我是真的不知道怎么原谅你了。这一次就 分道扬镳吧。
写完了，情绪也卸掉了。
放平心态，当你觉得自己很辛苦的时 候，其实别人也没有一帆风顺。
晚安
保持热爱，总有很多瞬间会告诉你，生活温柔且浪漫。
宫崎骏说: 当陪你的那个人要下车时，即使你再不舍，你也要心存感激，挥手告别。每个人的故事开头都是极具温柔的，但往往故事的结尾配不上整个开头。记住，每一个意难平的结果，都是我们最好的结局。
去海边真的是一件很愉悦人的事。赤脚踩在沙滩上，绵绵的细沙，走了很久很久，捡了很多小螃蟹，小贝壳。温柔的海风吹拂脸庞，那一刻好像很放松。
也许是因为结婚久了？所以觉得不需要包容了？一点点小事就炸毛，甩脸色，小题大作。 我和爸妈在捡小螃蟹，挖小贝壳，你抱着宝宝一直走，既没有陪我们一起，也没有等我们的意思。怕你不高兴，我一路在后面跟。你可能觉得捡这些东西没意思，没用。以至于你很不耐烦，甩脸色给我，最后踩了一只螃蟹，是向我示威？那些我小心翼翼捡的小东西在你眼里不值得一提？那么开了那么远的路来是为了什么？我不想这一趟旅程泡汤，所以我忍着。 第二次甩脸是我们出海捕鱼回来，我爸分好有用的海鲜要去加工，问了民宿老板，友好的带我们去加工，第一家很忙没办法帮我们加工，然后我们又出去找地方，碰到民宿老板回来又带我们去第二家。这个过程中他一直黑着脸，最后和我说搞那么久，门口沙县吃一下就好了，那些海鲜扔掉。我震惊了，虽然海鲜不多，但好歹是出海捕得到的，等一下很难吗？说儿子饿了，直到加工好很久也没见他饿，一直在挖沙，最后也没有吃多少。表达自己的想法很难吗？沟通很难吗？你如果觉得自己饿，那你就说自己饿，你可以自己去吃。最后你倒是吃的挺欢。吃饭点菜算不算甩脸我也说不清楚了，反正不是很愉快。 第三次甩脸就真的让人很无语。我在观景台让你帮我拍照，你站的位置不对，我让你挪过去一点，虽然我离你很远很远，但还是看到了你抓紧手机，咬牙切齿的模样。那一刻，我失掉了所有的心情，从你手里夺过手机，回到车里。我没有吵闹，因为我爸妈还在，我没有表现出生气，因为他们都会看见，我不想让他们觉得我很辛苦。但是我真的极其不爽，当初说要买相机，就是为了给我们拍照，多拍几张就要恼羞成怒。不止一次嫌我拍照太多。你会发现，删照片的时候风景是最快被删掉的，然后人像的会保留很久。我已经尽量不让你拍了。看着前面那个认真拿着相机的男孩和那个在摆姿势的女孩。我大概这辈子都体会不到了。我会看你们活动给你们拍各种照片，背影，主动问你要不要拍照。而你只会嫌我太多。 下午到家，你上楼睡觉，我却要在楼下带娃。你说你很困，实际你根本没睡。晚上你带娃最后你睡着，我一边带娃一边收拾，然后等你醒来给娃洗澡。收拾了很久，然后你醒了，看我们在拆耳环，鲨鱼夹，我问你我头上这个好看吗？你压根没看一眼，只是不高兴的叫我别搞了。那种女生试戴耳环和发饰的心情一扫而光，你大概是最会扫兴的人吧。 感情这件事，十有九空。不再期待，我会更好。
晚安，亲爱的自己。睡一个好觉，不必为他人所困扰，成为自己。
看着来来往往的人谁又不是在努力活着呢？走路的人骑车的人开车的人每个人都有自己的烦恼吧，但是每个人都有自己幸福的很少快乐吧。
午安
我从没有一刻像现在一样希望你去死。 怎么会有人这么易怒 宝宝睡醒哭了十来分钟，你和我说你看到监控消息提醒但是没打开，再打开宝宝就哭了很久了。我只是说了一句你怎么不早点开，你突然很凶很凶的反问我你怎么不看，最后电话还是我打的，是，我还要夸你妈？如果我看到了，那我一开始就会点开。你说我有事有事。是那种会疯的情绪，你质问我怪你干嘛。 你猛踩油门，如果家里没有人，我真的很想下车，离你远远的。结婚这么多年，你的脾气没有变好，反而越来越差，差到什么都写在脸上，差到我一眼就能看出来。
30岁的人还跟20岁一样幼稚，什么都只考虑自己。我已经告诉自己不要有感情了，还是会被你的怒气伤到。只能说是自己的选择。很多时候你总是质问我，很多事情总是问我为什么，你多问问自己吧。
你们见过这种人吗？自己在那里睡觉，睡醒了指责你带娃没带好。我只想送他三个字，你配吗？
如果你和一个人呆在一起，最多的是不愉快，那么说明这中间一定出了问题。如果这个问题没有办法解决，那么就先分开吧。毕竟人生这么短，没有那么多时间不开心。
晚安。最近迷上了编织包包。
你大抵是有被害妄想症吧。让别人说话都要谨小慎微。谁都要顺着你，功利主义践行者。有利可图可以收拾脾气，无利可图分分钟暴露本性。 奇怪的很，就是生活中很小的一句话，你却觉得里面蕴藏了我多大的恶意。你心中有牛屎，所见皆牛粪。恶意揣测别人没有的意思，还趾高气昂的指责。你这种居高临下的姿态是哪来的底气？我对你太客气了？还是你觉得自己牛逼了？你所有甚少，所图倒是不少。平时最爱扯公平的人，怎么不讲付出时间成本和经济成本的公平了。怎么使唤我太容易？ 我大概也要开始怀疑，你所谓的考试，也是为了逃脱带娃的责任。
婚姻的真相：和谁过，其实都是和自己过。
把幸福寄托在别人身上，把婚姻当成生活 的避难所，这样的想法本身就不太牢靠。 因为，婚姻不是一个人的付出，感情会随 着时间而变化。 曾经的海誓山盟，护你一生周全，也有可 能烟消云散，不再生效。 而只有你自己，也只能是你自己，才能对 你的幸福、对你的人生负责。
你的那些计较让我爱意全无。
1. 不哄，不道歉，不搭理，然后装作 什么都没发生，只要我理你就可以翻篇 是吗？你就确定我会一直无底线的原谅？ 2. 说多了我怕你烦，说少了怕你不明白 我的心里话，卡在喉咙进退两难，以 扰开始，以我的多余结束。 3. 我从没有大手大脚花过你的钱，也没 要求你给我买过什么贵重品，我知道你 很难，身后无人，所以我处处为你着想 但是你却让我觉得我比不上任何人。 4. 我懂你的苦衷，理解你的难处，也尊 重你这样对我的理由，没关系，我并没 有生气，我只是很失望而己，这路都是 自己撑过来的， 所以少了谁都一样， 很庆幸我不矫情。
婚姻里最怕的就是和外人说天谈地 一回家就好像开启了静音模式，一句话都不讲。久而久之，日子就像 白开水，越过越没有滋味了。 两个人话越多，婚姻越快乐，甭管 是柴米油盐还是鸡毛蒜皮，甚至是 孩子捡回来的一片新鲜的叶子，都 可以拿来和另一半说，这就叫生活 中最珍贵的陪伴。
当你30多岁了，还在为10块钱打车费纠结，下班没人接，下雨没兩伞，你就会明白，爱 不爱不重要，谋生才是体面。 在婚姻里，若大家都想避风，那么，谁来 当港呢？ 切记，挣钱是治愈一切的良药。 少关注别人，多研究自己。
人的双标有多可怕 儿子晚上十一点多还不肯睡，我收走玩具，说我弄哭儿子不对。 儿子晚上十一点多还不肯睡，我各种哄睡，又说这么晚还不睡。 我红脸白脸都不是人呗。你奉行放纵原则，你永远是好人。坏人都是我先上，带不好都是我的原因。 你可以在儿子面前说SB，我就不行，说了还要被你骂。 一到带娃时间就要看书的你，是否是真的在逃避责任呢。你独立美丽了，我每天带娃了。 说了也不行，不说也不行。管教也不行，不管教也不行。 最后你带着儿子开车哄睡去了，这真的是有点离谱。孩子要到开车哄睡的地步。到底是有多失败。
晚安。疫情又开始反复了，想去的一大堆地方都还没有去呢。
2022.8.17 因为我让我妈带小心流在边上尿尿 就在那里生气摆臭脸 2022.8.19 晚23点多 我坚持不让儿子开灯，结果责问我干嘛把他弄成这个样子，和那种让孩子在地上打滚半个小时的有什么区别，说我不抱睡他。 还问我平时是怎么弄睡的，从一开始十来点睡，到十一点，到十二点。越来越晚。 你知道我抱了没有用吗？没看见就等于没有我没有抱过？ 真是很好笑，我说我不管了行不行。 结果开了灯，看到这个那个，玩了这个，玩那个。最后还是不满意，各种哭闹。也没见你哄的有多好，最后还是哭着睡着。真是有意思。 质问了我一堆，然后问我怎么没睡。你也是真有意思，你是骂爽了？被骂的我，还要分分钟入睡和你心意？ 最后孩子哭着睡着也怪我惹的。 自己一上楼就说要看书，让我们别影响你。你要考试我不阻止，先不扯这考出来有没有。我好歹还是支持你的。 你呢，看点时间躺床上就睡着，9点左右睡着是常态。 你倒是精力充沛了，每天都是各种说累，就你一个人累。累死累活也没见贡献多少。 都不知道你哪里来的底气在这里和我强硬。 莫名其妙一大堆脾气。谁欠你了？ 以前一点点委屈就难过的不行，到现在只有满腔怒火。
负面情绪黑洞
属于自己的世界
常常觉得自己错了，一次次的心凉。一点点消磨干净。 你觉得自己是个好人吗？谁都不会拒绝，只会伤害身边的人？我一句重话都说不得，嘴里说着好了，那边又开始指责。你是真的想和好吗？ 看着你就这样把我扔下，我突然觉得很可笑。你看，轻而易举的就被丢在一边了。 看着路边的灯光，和来来往往的车辆，好想离开，离得越远越好。 人呐，长大了，很多事情身不由己。 我已经失去了我的分享欲。到此为止。
你见过这样的傻子吗？你一定见过。那么喜欢把负面情绪转移到别人身上，那么暴躁易怒，那么娇柔造作，那么喜怒无常，那么斤斤计较。
那个人爱不爱你很明显 不论何时何地都会对你发脾气 在你朋友面前，在你家人面前 感情从细节看人心 明知你在睡觉，房门不关，房灯打开不关 甚至半夜故意吵醒累了一天的你只为自己私欲 甚至开始使用冷暴力让你对自己的存在产生怀疑 甚至明明醒着却故意不回应你 甚至明明你已经在试图讨好仍不作回应 大概是你太自以为是了 我又何必如此 我又不是非你不可 非你不行 只是不想让别人觉得我过得不好罢了 只是不想让父母担心罢了 只是不想影响孩子罢了 既然是你先打算放弃的 我又有什么理由阻止 我又有什么理由不成全 好聚好散吧 下面是抖音上看到的一段话 很得我心 最不舒服的两性关系 两个人频繁的生气 频繁的吵架 互相怨恐 你觉得你很委屈 他觉得他很累 最终变成了你 觉得他不爱你 他觉得你不懂他 老是乱发脾气 冷着冷着心就凉了 吵着吵着情就淡了 慢慢的也就走散了 如果一段感情沦落到女人去教男人 怎样去爱她她才有安全感 怎样去哄她 她才会开心 那这段感情注定会失败 原因很简单：他改不了 你忍不了 日子还长 怕太难熬 一肚子的委屈就是说不出来 说出来的每一件都是微不足道的小事 爱这种东西 有心者不用教 无心者教不会 从满心欢喜到彻底绝望 终会耗尽所有的耐心和热情
成年人的世界 大概就是所有的情绪都要自己消化 没有多余的安慰 没有多余的关心 你可以因为一件小事从早生气到晚上 怎么也哄不好 我却不可以因为一件小事多生气一会 整整收拾了两个小时 收拾玩具 积木 拼图 零零散散整个客厅 收拾衣服 打扫卫生 你说你有点事马上回来 回来吃了一个桃子 我已经收拾好了大半 处理玩宝宝的事情 你又开始啃鸭爪 你说啃完马上来 收拾已经接近了尾声 啃完一个又啃一个 我已经在扫最后一块地了 你凭什么对我说你也一直在干活 你的眼里是没有活吗 积木已经多到下不去脚了也不会捡一下 你以为我介意的是你吃了两个鸭爪 我介意的是你看着我忙前忙后 仍然有心思吃这吃那 你干点什么 如果你喊我 我不是立马到场的 我能给你嫌弃出花来 那种眼神能让我凌迟处死 明明一开始都不是我的错 你哄了两句没有哄好后 你开始生气 这一切又变成了我的错 即使我累了2个小时 最后的结局还是一样的 是我咎由自取 好像每次都会这样 我感觉我遭受了PUA 常常让我陷入深渊 常常让我失去理智 我努力的控制自己的情绪 总在你咬牙切齿后失去稳定 我总要小心翼翼 生怕你不高兴 每次被拒绝的你 总会给我脸色让我陷入深深的愧疚里 实图用别的方式弥补你 你从来不问我行不行 可不可以 你关心在意的永远只有你自己 我一个人呆着 消化着劳累 也消耗着心里的情绪 一次次失望 一次次绝望 依靠着为数不多的喜爱努力的撑着 我真的累了 和你在一起 你让我觉得所有我的付出都是理所应当 你所有的不付出也是理所应当 情人节没有花 礼物也是我自己加的购物车 你从来都不会主动去做这件事 浪漫的细胞在你这里消失了吗 还是大学风雨无阻的等候磨光了 你是别人眼里的老好人 你可以包容别人更多 是你觉得无论你如何我也一直会跟在你身后吗 你哪里来的笃定 你哪里来的自信 不只是你的原因 肯定也有我 彼此让彼此成为了更不好的人吧
竟然有10年了，好棒，楼主晚安🌙
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
