大家来和我说说话，苦逼的七年
来自: 奔跑的小夏(姑娘拼命改变)
爱过一个男孩，从青涩的十六岁到现在的二十三岁，从高中开始的暗恋，第一次入学就见到他了，我们之间的相似的朋友很多，可是却始终没有认识。 今年刚过完生日，才发现已经是22周岁了。我不再年轻，然而，我却还是没有认识你。那天在公园鼓起勇气给你打电话，你还是没有接。我不知道，为何我们之间永远隔着那么远的距离。也许是因为我还不够优秀，所以你还是看不到我。看不到我对你的喜欢，看不到我，因为或许我对于你而言，就像男屌丝对于林志玲。差距太大，天壤之别，所以，不管我怎么追，都追不上。不管我怎么努力，外貌还是那样。而你，喜欢的女生，是大眼睛白皮肤温柔的女生。 我在努力，可是还是会发现胸口闷闷的，一想起你的时候，会有种说不出来的感觉。 还是会在梦里偶然地梦到你，有时是你在S中学的操场上踢足球之后满意的像这边挥挥手的笑容，有时是梦见和你在一起重回高中时代，有时梦里依旧是你冰冷的拔拔凉，所以每次醒来都会痛。 我不知道为甚么，你对我的影响那么大。难道传说中的一见钟情就是这样么？还是，我上辈子真的欠了你什么东西，以至于我对你念念不忘。 开始注意到他的时候，是高中军训的时候，慢慢地，每天下课都会偷偷地看他，也因为他意外地发现原来自己并不是漂亮的女孩子。自卑开始在心底发酵。曾经优异的学习成绩在来到重点高中之后，也发现自己在这里也不过是平平的水准，没有高人一等的成绩，内向。那时候不爱说话，每天想的都是下课的时候能见到他，眼里的是他，心里的是他，每天写的日记里都是他。为了他狠狠地学习，是为了在年级成绩册上自己的名字能和他的名字紧紧地挨在一起，每一次，都会记录你的成绩，认真的写下一切，写在日记本里。 我记得你那些年下雪时莞尔的笑容，温暖了我心里的世界，那笑容，只要看到就会发现异常的美好，仿佛能融化坚冰。你知不知道，你的笑很纯净，仿佛像初生的婴儿。 我记得每一次看你的小心翼翼，怕被你发现的窘迫，那么坚定地守护着自己年少的秘密。那一年，你高一，穿着黑色毛衣坐在你们班级后面的座位上，我恰巧下楼，瞥见世上那最美的容光，你和朋友在说笑，微微笑的样子不倾城不倾国，因为你是男孩子，你不妖媚，你浑身散发的是婴儿般纯净的温暖的温暖小清新。 是的，你不倾国你不倾城，但却倾我的心。 那一年，我高一，去文具店买闪光的金色的上面有闪闪发光的点点的字母的钥匙，大字母X,那时我拿着的时候，心里声怕别人发现自己年少的秘密。 只是，我的担心是多余的，没有人会问我为何要买这个字母的钥匙链，包括我最担心的父母，他们也没有问。 小时候，我是众人喜欢的乖乖女，成绩优异，会唱歌会跳舞，会朗诵会演讲会主持。仿佛一切有关荣誉的奖项都不在话下。 可是，那一年，在我高中入学之后，却异常地难过，因为，我发现了那么优秀的你，而你，那清秀的面容，是如此地好看，你的侧脸，不是大众帅哥，却足够温暖了整个冬季。你的笑容，天下无双。你喜欢笑，总是咯咯地笑，听好朋友说你从初中开始就是这样，调皮地像个孩子，整天无忧无虑地笑。很聪慧，不怎么学习但成绩却很好，也有人说你表面不学习其实半夜有人看到你房间的灯亮到凌晨。你对任何人都很礼貌。人缘很好，不管是男生还是女生都能和你打成一片。你整日没玩没了的笑，让我觉得你真是一个乐观没有忧愁的好少年。 我和朋友说你好看，她们说一般吧，不难看。 PS:有些写不下去了，每次回忆起来都是痛，一个人的独角戏该结束了，我在这回忆什么。我不是在回忆，我只是想找个出口。 想把忧伤都倒掉，想对你说我爱你，想和你做朋友 我真的不想你那么讨厌我。可是，你还是连朋友的机会都不给我。你对我说的最多的一句话就是，别墨迹。 我的爱情，还没有追，就被你拒绝了。 我们不在一个城市，我没有办法去找你和你说我爱你。不是因为我不愿长途跋涉地去追你，而是，因为，我还没有变漂亮，我怕，怕你会嘲笑我 ，嘲笑的丑陋。 我一直想，什么时候可以变得足够漂亮足够优秀才能去找你呢？ 已经不再是十六七岁的年纪，我爱的，我记得的，又能怎样呢？ 都已经22岁了，到底什么时候能变得足够优秀才能去找你啊？？？？ 我的初恋没有恋，只是我对年少的你的倾慕和喜欢，默默地看你，远远地担心你，在看到你微笑的时候，心里甜如蜜。在看你扭到脚就会心里默默地担心， 喜欢你那么久，高中没有表白，哪怕是离校的最后一天， 高二的时候你突然和你们班的女生在一起。你谈了恋爱。 我突然生了一场大病，久治不愈，至今还在折磨我。 我知道是我自己不会控制，是我笨，是我不会控制自己的情绪。是我不够优秀，所以，你始终看不到我。 爱情，本来就是两人的事情，一个人的，只叫单恋。 可是，为什么，我觉得喜欢你对于你而言是种错误呢？ 我隐藏了五年，从高一到大二。 终于再也忍不住，大二的时候，朋友们说我变了样子，他们说我变得漂亮了。于是我从朋友那里要到你的电话号，开始的时候是每天发一个短信，匿名的方式给你发短信。 你一直问我是谁，我没有告诉你，直到有一天，我再也忍不住，我给你打了电话，我说，S,我喜欢你，可不可以做我男朋友。你问，你是谁啊。我说，我是**。他说，我不知道你是谁啊。我说那可以先做朋友么？你说 不能吧，我有女朋友了，你以后不要再打电话给我了。后来的话有些忘记了，我只记得，那是七分钟的电话，开始是紧张的感觉，直到脸皮都豁出去的心在蹦蹦跳，最后是想象中的撕心裂肺，你说话很狠，至今有些话我已经不太记得。只是知道，你没有委婉地拒绝。你的用词，让我真的觉得我是有多么地令你讨厌。 好奇，点开了你女朋友的个人网页，不过是因为想知道你到底喜欢什么样的女孩，只是去看了一圈，晚上上晚自习，没有带手机，下晚自习回去之后，发现你的短信，你说，不要再出现在我的生活里，。。。。。。blablabla,那些内容我删掉了，而且大部分的内容已经忘记了，大致就是说我很讨厌说狠话， 那时觉得，记忆里有好看的笑容的你，怎么突然变成了这样，你曾经对大家是多么地温柔啊。 怎么一遇见我就变成了冰冷的大冰块。 我，只是单纯的喜欢你啊。 更何况，当时表白的我，并不知道你当时已经有了女朋友，也未曾想过原来我的短信会给你带来困扰，早知现在，我何必要表白，如果只是加个扣扣，那么估计也好办了。说自己是校友，你也会拿我当朋友的。 问自己，是自己太丑么？以至于自己这么令你讨厌。 呵呵。 你来过我的个人主页，只是一次，就把我拉黑了，去你主页的权利都没有。 我不知道自己到底做了什么事情，你那么讨厌我。 只是，打了个电话，表了个白。 后来的两年，我沉静了。没有再打扰你。 可是那之后，我抑郁了，开始每天吃很多东西，以至于现在胖了20斤。高中那年的病还偶尔来骚扰我，每次都特别难受。 高二之后开始每天回家都会躲在屋子里默默地哭，因为你恋爱了。 整个高中时代内向不爱说话， 大学之后却异常地活跃，像变了一个人。 大二曾经变漂亮过。所以表白，可是你还是没接受。 现在，变胖了，想考个名校的研究生，买了很多书，之前因为家里的事又没能复习。都已经十月中旬了，真是真心着急上火。难过地郁闷地悲伤地最近成天在家打游戏，看电影，可却发现，一切都不再有意思。美剧，综艺，买书，看书。听歌。我发现自己真的是十恶不赦，只知道吃睡，玩。 总是以为自己多可怜，其实谁没失恋过。站在我爱的男孩子的角度来看，我确实也是不合他的眼吧，或许因为不了解，或许因为我真的达不到他的要求。 不喜欢的人就不想有过多的接触，他没有任何不对。 错的人是 我，不该还对不会有结果的事情念念不忘，不该还以为自己有多深情注册匿名的号码去看他的个人主页，想知道他过的好不好，我知道自己是有多傻逼，可是还是控制不住地想知道你现在的样子。 过生日那天，变了方式的给你打电话，假装自己打错了。只是为了听到你的声音。 那是我们唯一一次和谐的对话，我们同时都笑了，你说你是不是在玩大冒险？我说不是啊。然后你说 不说了啊 。我妈还在旁边呢。你打错了。 写到这里，嗓子开始痛， 朋友说，你要多久才可以不这么傻。你都几岁了？ 你都多大了？ 他从来都没有对你好过，你何苦呢？ 是啊。我何苦呢。 什么大道理都懂，只是，你是年少时不曾磨灭的记忆，是橙色暖光，是我心中的王子，是小清新，是有可以融化冬天里的坚冰的孩子。我说过，你很阳光，但这份诉说也只是和自己，或是最好的朋友诉说。 我爱你，无关风月，无关你是否伤害我。 我固执的可怕，倔强地疯狂。 我想变得更好，那样才可以配得上在我心中异常优秀的你。 你的笑容，是我梦里都能闻到的芬芳。 可是，我也觉得累了。终究是没结果的，不是么？我不该再这样作践自己了，不该再每天都想你了。不，我没有每天都想你，只是，不知道什么时候，就想起你了。 记忆里你年少时的笑容，还是那么好看，我想，你真的是小说里走出来的男子。 S,你不倾国不倾城，却倾我心。 可是，我真的不想再让自己的心痛了，撕心裂肺真的不好过。 我知道自己该去努力看书 ，好好准备考研。可是为什么看不进去？觉得生活没有了光亮，一切变得那么可怕，时光、年华、我的单恋，都以很快的速度在貌似远离这个盛大的世界。 讨厌自己。讨厌自己的不安心。 一切都是怨我自己，这世界上每天有多少人失恋，就有多少人伤悲，可是大家都会把这道坎跨过去的。 只是，我自己还不会控制自己。可是，真的想让自己跨过去，放下，放下你，放下年少的记忆。 不是所有的爱都能有结果，不是所有的喜欢都能得到回应。 或许，留在记忆里就好了。那样温暖的笑，那样happy的你，那样礼貌的你，在和我隔着四张床的床铺上打吊瓶的诊所里，我们貌似那么近实际上却那么遥远。 有多少年，再也没有见到真的你，1234567，不，1234，大学四年，我都没有见到你了，高中毕业之后，你就消失了，彻底的。 曾经在一个学校的时候觉得和你是多有缘，整天都能看到你。 现在，才发现，或许我真的和你无缘。 你，会记得有一个这样渺小的我对你的喜欢么？我知道你不会，或许记得，也是因为你觉得我很讨厌。 估计你都不会记得我是谁，不记得我的模样。 可是清澈的阳光的温暖的好少年，看你今天的模样，照片里微笑的脸庞，还是一样的，阳光。 那么，或许就足够了。 不是每个女孩都有足够的幸运拥有你这张帅气温暖的脸上的温柔吧。 可是，为什么，心还是会痛。 为什么还是会难过？ 变优秀，是要靠努力的，可是，为甚么，我还是不想开始复习。 我是傻逼么？？ 没有资本还在这郁闷。 不知道自己在郁闷些什么。 哎。╮(╯▽╰)╭ 上来吐吐糟。记忆又涌上来了。我不要这样了。 还没遇见幸福，胖了的身体，还在生病，不够努力，上天对我很好，至少给我了些幸运。 我不该挥霍那些幸运，在此要感谢所有神仙，老天爷以及God,佛祖等等。 只是，生活有时候很无奈。我该怎么办，我没有信心。如果考不上研，就不能去读心爱的学科，家里也不会让我出去闯荡了。 22岁了。这或许是我最好一次的机会。 可是，谁能告诉我怎么办， 我很着急，可是其实心里很没有底。过几天还要去上班，现在在家连个说话的人都没有。总是会，莫名地抑郁，不开心，觉得孤独。 想想自己的感情经历，也郁闷。 越长大，越发现自己的浅薄。 我什么都不是。 亲爱的陌生人，我爱你的旧时光，七年那么长，如果可以，请让我遗忘。
我还没去追你，你就说，请你离开。这样子，是不是有够囧。
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