大家来和我说说话,苦逼的七年
来自: 奔跑的小夏(姑娘拼命改变)
爱过一个男孩,从青涩的十六岁到现在的二十三岁,从高中开始的暗恋,第一次入学就见到他了,我们之间的相似的朋友很多,可是却始终没有认识。 今年刚过完生日,才发现已经是22周岁了。我不再年轻,然而,我却还是没有认识你。那天在公园鼓起勇气给你打电话,你还是没有接。我不知道,为何我们之间永远隔着那么远的距离。也许是因为我还不够优秀,所以你还是看不到我。看不到我对你的喜欢,看不到我,因为或许我对于你而言,就像男屌丝对于林志玲。差距太大,天壤之别,所以,不管我怎么追,都追不上。不管我怎么努力,外貌还是那样。而你,喜欢的女生,是大眼睛白皮肤温柔的女生。 我在努力,可是还是会发现胸口闷闷的,一想起你的时候,会有种说不出来的感觉。 还是会在梦里偶然地梦到你,有时是你在S中学的操场上踢足球之后满意的像这边挥挥手的笑容,有时是梦见和你在一起重回高中时代,有时梦里依旧是你冰冷的拔拔凉,所以每次醒来都会痛。 我不知道为甚么,你对我的影响那么大。难道传说中的一见钟情就是这样么?还是,我上辈子真的欠了你什么东西,以至于我对你念念不忘。 开始注意到他的时候,是高中军训的时候,慢慢地,每天下课都会偷偷地看他,也因为他意外地发现原来自己并不是漂亮的女孩子。自卑开始在心底发酵。曾经优异的学习成绩在来到重点高中之后,也发现自己在这里也不过是平平的水准,没有高人一等的成绩,内向。那时候不爱说话,每天想的都是下课的时候能见到他,眼里的是他,心里的是他,每天写的日记里都是他。为了他狠狠地学习,是为了在年级成绩册上自己的名字能和他的名字紧紧地挨在一起,每一次,都会记录你的成绩,认真的写下一切,写在日记本里。 我记得你那些年下雪时莞尔的笑容,温暖了我心里的世界,那笑容,只要看到就会发现异常的美好,仿佛能融化坚冰。你知不知道,你的笑很纯净,仿佛像初生的婴儿。 我记得每一次看你的小心翼翼,怕被你发现的窘迫,那么坚定地守护着自己年少的秘密。那一年,你高一,穿着黑色毛衣坐在你们班级后面的座位上,我恰巧下楼,瞥见世上那最美的容光,你和朋友在说笑,微微笑的样子不倾城不倾国,因为你是男孩子,你不妖媚,你浑身散发的是婴儿般纯净的温暖的温暖小清新。 是的,你不倾国你不倾城,但却倾我的心。 那一年,我高一,去文具店买闪光的金色的上面有闪闪发光的点点的字母的钥匙,大字母X,那时我拿着的时候,心里声怕别人发现自己年少的秘密。 只是,我的担心是多余的,没有人会问我为何要买这个字母的钥匙链,包括我最担心的父母,他们也没有问。 小时候,我是众人喜欢的乖乖女,成绩优异,会唱歌会跳舞,会朗诵会演讲会主持。仿佛一切有关荣誉的奖项都不在话下。 可是,那一年,在我高中入学之后,却异常地难过,因为,我发现了那么优秀的你,而你,那清秀的面容,是如此地好看,你的侧脸,不是大众帅哥,却足够温暖了整个冬季。你的笑容,天下无双。你喜欢笑,总是咯咯地笑,听好朋友说你从初中开始就是这样,调皮地像个孩子,整天无忧无虑地笑。很聪慧,不怎么学习但成绩却很好,也有人说你表面不学习其实半夜有人看到你房间的灯亮到凌晨。你对任何人都很礼貌。人缘很好,不管是男生还是女生都能和你打成一片。你整日没玩没了的笑,让我觉得你真是一个乐观没有忧愁的好少年。 我和朋友说你好看,她们说一般吧,不难看。 PS:有些写不下去了,每次回忆起来都是痛,一个人的独角戏该结束了,我在这回忆什么。我不是在回忆,我只是想找个出口。 想把忧伤都倒掉,想对你说我爱你,想和你做朋友 我真的不想你那么讨厌我。可是,你还是连朋友的机会都不给我。你对我说的最多的一句话就是,别墨迹。 我的爱情,还没有追,就被你拒绝了。 我们不在一个城市,我没有办法去找你和你说我爱你。不是因为我不愿长途跋涉地去追你,而是,因为,我还没有变漂亮,我怕,怕你会嘲笑我 ,嘲笑的丑陋。 我一直想,什么时候可以变得足够漂亮足够优秀才能去找你呢? 已经不再是十六七岁的年纪,我爱的,我记得的,又能怎样呢? 都已经22岁了,到底什么时候能变得足够优秀才能去找你啊???? 我的初恋没有恋,只是我对年少的你的倾慕和喜欢,默默地看你,远远地担心你,在看到你微笑的时候,心里甜如蜜。在看你扭到脚就会心里默默地担心, 喜欢你那么久,高中没有表白,哪怕是离校的最后一天, 高二的时候你突然和你们班的女生在一起。你谈了恋爱。 我突然生了一场大病,久治不愈,至今还在折磨我。 我知道是我自己不会控制,是我笨,是我不会控制自己的情绪。是我不够优秀,所以,你始终看不到我。 爱情,本来就是两人的事情,一个人的,只叫单恋。 可是,为什么,我觉得喜欢你对于你而言是种错误呢? 我隐藏了五年,从高一到大二。 终于再也忍不住,大二的时候,朋友们说我变了样子,他们说我变得漂亮了。于是我从朋友那里要到你的电话号,开始的时候是每天发一个短信,匿名的方式给你发短信。 你一直问我是谁,我没有告诉你,直到有一天,我再也忍不住,我给你打了电话,我说,S,我喜欢你,可不可以做我男朋友。你问,你是谁啊。我说,我是**。他说,我不知道你是谁啊。我说那可以先做朋友么?你说 不能吧,我有女朋友了,你以后不要再打电话给我了。后来的话有些忘记了,我只记得,那是七分钟的电话,开始是紧张的感觉,直到脸皮都豁出去的心在蹦蹦跳,最后是想象中的撕心裂肺,你说话很狠,至今有些话我已经不太记得。只是知道,你没有委婉地拒绝。你的用词,让我真的觉得我是有多么地令你讨厌。 好奇,点开了你女朋友的个人网页,不过是因为想知道你到底喜欢什么样的女孩,只是去看了一圈,晚上上晚自习,没有带手机,下晚自习回去之后,发现你的短信,你说,不要再出现在我的生活里,。。。。。。blablabla,那些内容我删掉了,而且大部分的内容已经忘记了,大致就是说我很讨厌说狠话, 那时觉得,记忆里有好看的笑容的你,怎么突然变成了这样,你曾经对大家是多么地温柔啊。 怎么一遇见我就变成了冰冷的大冰块。 我,只是单纯的喜欢你啊。 更何况,当时表白的我,并不知道你当时已经有了女朋友,也未曾想过原来我的短信会给你带来困扰,早知现在,我何必要表白,如果只是加个扣扣,那么估计也好办了。说自己是校友,你也会拿我当朋友的。 问自己,是自己太丑么?以至于自己这么令你讨厌。 呵呵。 你来过我的个人主页,只是一次,就把我拉黑了,去你主页的权利都没有。 我不知道自己到底做了什么事情,你那么讨厌我。 只是,打了个电话,表了个白。 后来的两年,我沉静了。没有再打扰你。 可是那之后,我抑郁了,开始每天吃很多东西,以至于现在胖了20斤。高中那年的病还偶尔来骚扰我,每次都特别难受。 高二之后开始每天回家都会躲在屋子里默默地哭,因为你恋爱了。 整个高中时代内向不爱说话, 大学之后却异常地活跃,像变了一个人。 大二曾经变漂亮过。所以表白,可是你还是没接受。 现在,变胖了,想考个名校的研究生,买了很多书,之前因为家里的事又没能复习。都已经十月中旬了,真是真心着急上火。难过地郁闷地悲伤地最近成天在家打游戏,看电影,可却发现,一切都不再有意思。美剧,综艺,买书,看书。听歌。我发现自己真的是十恶不赦,只知道吃睡,玩。 总是以为自己多可怜,其实谁没失恋过。站在我爱的男孩子的角度来看,我确实也是不合他的眼吧,或许因为不了解,或许因为我真的达不到他的要求。 不喜欢的人就不想有过多的接触,他没有任何不对。 错的人是 我,不该还对不会有结果的事情念念不忘,不该还以为自己有多深情注册匿名的号码去看他的个人主页,想知道他过的好不好,我知道自己是有多傻逼,可是还是控制不住地想知道你现在的样子。 过生日那天,变了方式的给你打电话,假装自己打错了。只是为了听到你的声音。 那是我们唯一一次和谐的对话,我们同时都笑了,你说你是不是在玩大冒险?我说不是啊。然后你说 不说了啊 。我妈还在旁边呢。你打错了。 写到这里,嗓子开始痛, 朋友说,你要多久才可以不这么傻。你都几岁了? 你都多大了? 他从来都没有对你好过,你何苦呢? 是啊。我何苦呢。 什么大道理都懂,只是,你是年少时不曾磨灭的记忆,是橙色暖光,是我心中的王子,是小清新,是有可以融化冬天里的坚冰的孩子。我说过,你很阳光,但这份诉说也只是和自己,或是最好的朋友诉说。 我爱你,无关风月,无关你是否伤害我。 我固执的可怕,倔强地疯狂。 我想变得更好,那样才可以配得上在我心中异常优秀的你。 你的笑容,是我梦里都能闻到的芬芳。 可是,我也觉得累了。终究是没结果的,不是么?我不该再这样作践自己了,不该再每天都想你了。不,我没有每天都想你,只是,不知道什么时候,就想起你了。 记忆里你年少时的笑容,还是那么好看,我想,你真的是小说里走出来的男子。 S,你不倾国不倾城,却倾我心。 可是,我真的不想再让自己的心痛了,撕心裂肺真的不好过。 我知道自己该去努力看书 ,好好准备考研。可是为什么看不进去?觉得生活没有了光亮,一切变得那么可怕,时光、年华、我的单恋,都以很快的速度在貌似远离这个盛大的世界。 讨厌自己。讨厌自己的不安心。 一切都是怨我自己,这世界上每天有多少人失恋,就有多少人伤悲,可是大家都会把这道坎跨过去的。 只是,我自己还不会控制自己。可是,真的想让自己跨过去,放下,放下你,放下年少的记忆。 不是所有的爱都能有结果,不是所有的喜欢都能得到回应。 或许,留在记忆里就好了。那样温暖的笑,那样happy的你,那样礼貌的你,在和我隔着四张床的床铺上打吊瓶的诊所里,我们貌似那么近实际上却那么遥远。 有多少年,再也没有见到真的你,1234567,不,1234,大学四年,我都没有见到你了,高中毕业之后,你就消失了,彻底的。 曾经在一个学校的时候觉得和你是多有缘,整天都能看到你。 现在,才发现,或许我真的和你无缘。 你,会记得有一个这样渺小的我对你的喜欢么?我知道你不会,或许记得,也是因为你觉得我很讨厌。 估计你都不会记得我是谁,不记得我的模样。 可是清澈的阳光的温暖的好少年,看你今天的模样,照片里微笑的脸庞,还是一样的,阳光。 那么,或许就足够了。 不是每个女孩都有足够的幸运拥有你这张帅气温暖的脸上的温柔吧。 可是,为什么,心还是会痛。 为什么还是会难过? 变优秀,是要靠努力的,可是,为甚么,我还是不想开始复习。 我是傻逼么?? 没有资本还在这郁闷。 不知道自己在郁闷些什么。 哎。╮(╯▽╰)╭ 上来吐吐糟。记忆又涌上来了。我不要这样了。 还没遇见幸福,胖了的身体,还在生病,不够努力,上天对我很好,至少给我了些幸运。 我不该挥霍那些幸运,在此要感谢所有神仙,老天爷以及God,佛祖等等。 只是,生活有时候很无奈。我该怎么办,我没有信心。如果考不上研,就不能去读心爱的学科,家里也不会让我出去闯荡了。 22岁了。这或许是我最好一次的机会。 可是,谁能告诉我怎么办, 我很着急,可是其实心里很没有底。过几天还要去上班,现在在家连个说话的人都没有。总是会,莫名地抑郁,不开心,觉得孤独。 想想自己的感情经历,也郁闷。 越长大,越发现自己的浅薄。 我什么都不是。 亲爱的陌生人,我爱你的旧时光,七年那么长,如果可以,请让我遗忘。
我还没去追你,你就说,请你离开。这样子,是不是有够囧。