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允许自己疯癫一会,但是不允许自己不开心不快乐。 不管怎样,开心为大。 珍惜我的生命,开心快乐委屈痛苦纠结焦虑紧张害怕,不管是哪一样我都得紧紧拽在手里,因为它是我的,全身心的属于我的。
你好明天,明天你好。O(∩_∩)O
十二月三日,阴。 标签:失望 周末无处可去这件事情让我分外焦虑羞耻。 做事没规矩,氛围不和谐,宗旨不明确的青志协令人失望透顶。 错在哪里,不能遇见温好? 而我想忘却这一切只要开心。 顾耐,未来。
十二月五日,晴。 标签:今天很开心,喜欢被人夸 今天一个人花了一下午去买衣服,虽然不怕一个人,可是我也会怕别人觉得我是怪咖阿,不过有个人说很佩服我敢一个人去,呵呵。桑不起阿,这些衣服太贵了,超过预算阿,只准备三百买一件棉衣,真心买不起阿,庆幸还是买到了一件衣服,一百八,质量虽然不好,可是有四五个人夸我漂亮,我果断穿出去得瑟了一晚,哈哈*^o^*其实我跑到西站只是发现那边的衣服巨贵,是在学校附近地下商场买的衣服,相比之下在这边买衣服就爽快多了。所以我花了时间和金钱,只是为了自己让自己去对一些事情心甘情愿。其实我昨天去心理咨询室了,聊了一顿,哭了一顿,以后想多去,只是去想去聊天,喜欢有人耐心地听我说话,呵呵,那学姐说就算全世界没了,你还得关心自己。嗯,开心为大。今天很开心,这算不算一扫之前的阴霾O(∩_∩)O明天开心*^o^*
十二月九日,阴雨。 标签:突然不开心 昨天爬山,无所谓高兴与不高兴。今天什么也没干。晚上参加一个讲座,不让中途离场,我冷到不行,非要中途离场,貌似要被记名字,气愤无语无奈不开心,为什么自己总是这样不被人喜欢。宿舍两老乡之前吵架气氛分外尴尬,希望她们和好,她们和好后,又热烈的可以把我们都忽略,很无语的感觉。没有想到大学里的生活会是这样的。班上突然说弄班级活动,我却没有一点热情,看别人兴奋,真心想问是我有问题吗?为什么都不合群?我无语无语。算了算了,过好自己,开心为大。重视自己。关心自己。坚持自己。别再胡乱窜了。你就是你。
十二月十日,雨。 标签:这是冬天 我时而怀疑自己,不想自己一个人,和人一起又不愿意迁就,我老是无却想要轰裂的生活。我总在纠结不高兴。其实我需要的是坚实的内在,保我有力的站立,保我自信安稳的存在。我通通都没有,所以安静的做好每件事情,让自己清醒,明白自己在何种处境。让自己清醒,让自己认真的学东西,别看别人,别被无用的东西影响,投入你的生命里,认真的忠诚的对待你自己。明天音乐课加油O(∩_∩)O
标签:再也不会更差了 反应迟钝,尴尬,不会为人处事,没有朋友,没人喜欢,没有原则,没有喜好,没有自己的想法,只是附和别人,敏感,自卑,容易绝望,口齿不清,记忆力差,不讲义气,不会说话,害怕和别人不同,犹豫不决,五音不全,不灵活,肢体不协调。胖,难看。不会再差了,够差了。所以对于明天。我还有什么好担心的。我不会更差了。
[内容不可见]
谢谢你O(∩_∩)O
十二月十二日,阴。 标签:好好练乐谱 今天乐谱考察果然完败,被老师骂的很惨,继续练吧,没天分又迟钝的孩子桑不起。 晚上写自我分析,发现就是一分哭诉与缺点罗列信阿→_→旧故事说了很多遍了,我该努力向前看,再加油,接纳自己的同时也要向前走。不要试图向别人解释你的过去而企图获得同情,那样很逊。然后越来越喜欢爸爸了,呵呵。豆瓣上陌生人的鼓励总是让我感动O(∩_∩)O明天,你好。
十二月十八日,阴。 昨天姐姐特地给我送被子来。很开心。为这我心里可以暖很久。喜欢被人铭记,喜欢别人为我做事,让我觉得很感动,有更多活着的勇气。过程其实有点尴尬,我不知道在期待什么,其实一直以来都是这样的,我一直在尴尬。哪管它那么多,我始终是这样,即使是这样那又怎样,我爱自己,因为它是自己,无二的。就是要紧紧拽在手里,一直爱。接纳自己,只有在不紧张自信的时候才能表现最好的自己。
越来越不愿意记录,了无心思,害怕哭。
一个很重要的课题,进入情景,角色转换。还有,内心的自然表达
十二月十九日,阴。 标签:你是富裕的 对人好不是为了让别人也对你好,而是因为你还有对人好的能力,对人好让你觉得喜悦。金钱能买到的快乐从来都不算什么。别人对你好了,你也要学会对别人好,这是一种爱的传递。你老是在对别人好的时候想值不值得,你害怕你只是一厢情愿得对人好,你害怕你只是被人耍着玩却还一片真心相对。曾经遇过的那些人,我现在还想不透你们是否曾真心,不过无谓你们已经退出我的世界了,倘若让你们伤过后再也不愿意相信,这才是罪过。做你自己,放开你自己。勇敢的面对O(∩_∩)O你真心只需要做你自己。
十二月二十日,雨。 标签:尴尬 太过热情让我忘记了自己在别人心目中的地位,然后会去做一些尴尬丢人的事情。讨厌自己把欲望暴露在别人面前,这个过程倘若没有人来掩盖我的欲望,我会憎恨对面的人。哎,了无兴致。还是安静着吧。想遇见可以让自己完全放下的朋友,却总是不确定尴尬。讨厌的事情忘记好了,睡觉好了,反正我一直迟钝,晚安O(∩_∩)O
了解你的身体。这也是重要的课题.
十二月二十四日,晴。 标签:平安夜应该平安 越发没有节日的气氛,没有朋友短信电话,没人拉我出去庆祝,所以节日变得越发与我无关。本来也没所谓的,只是宿舍的人收到朋友的苹果,我只是收到班上每个人都有的那个苹果,相比之下,我变得很不受欢迎,多少是失望失落的。这里的老同学也没有送,感觉现在的关系是我老是要去打扰他,真是尴尬不舒服。就不要联系好了,过好我自己就好了O(∩_∩)O,豆瓣上收了个闺蜜,虽然不知道会联系多久,孤单的时候总是安慰。还和从前一样,陌生人最大,哈哈。虽然不好,也不排斥。给自己四年的时间面对人群,去接受普通朋友和好朋友这个概念。失落这都算些什么,多学东西,别浪费时间,心情差用来狂吃发呆的时间不如去jianzhi养活自己减轻父母的负担。遇见温暖始终是一种缘分,遇不见也始终正常,何必伤自己。明天音乐考试加油^_^)Y重点是自信,大声念出来!
2013.01.03,雪 阴。 标签:突然想要珍惜 刚刚上厕所的时候,突然在脑海里闪过要好好珍惜大学时光的念头。。。放假去姐姐家又被姐姐的态度气到哭,不过大多数都是安静的不说话,阿姨和姐姐叫我干嘛就干嘛,无所谓的态度,带娃看电视睡觉就过完了。本来准备昨天回学校的,突然就害怕了,不想看到人谁也不想看到不想说话,躺在沙发上哭,和一个网友说害怕,然后分外想念妈妈,想回家,想一个人躲在角落……我怀疑自己真是一件轻而易举的事情……后来纠结到今天才回校。返校前姐姐自己买了一双很贵的鞋给我,虽然不是喜欢的款,又拿钱让我去买裤子。又觉得很开心,并不是她给我钱,给我鞋子,而是很开心有人愿意为我做一些事情O(∩_∩)O其实解释也没差啦,物质多数时候就是关心的载体。然后出门前对我说在学校要听话别老玩电脑,虽然把我当小孩,却很温馨。虽然不喜欢阿姨,虽然娃很调皮,可是待在一起却变得很有人情味,就不想分开。不过很多次去她们家都会鄙视自己怀疑自己到哭,这到底是闹哪样→_→郁结。再强大一点,不在乎的人何必让她伤,在乎的人我愿意被她伤。放下,不在意,就不疼。收到阿三给我寄的镜子和唇彩,说让我做淑女,哈哈。好吧,考虑考虑满足你的愿望O(∩_∩)O以后对于别人买的礼物,特别是亲人即使不喜欢也要微笑接受,要感谢。不要做那种难搞的妹子^_^)Y然后,来学校之前做好了各种安静的准备,还好回到宿舍气氛还可以。不管怎样,珍惜自己的大学生活,做一个快乐的人。很多时候想不通,不快乐害怕的时候就遗忘吧,安静下来吧,看看书,聊聊天,只是静下来也好。不要嫌自己,她是完全完全属于你自己的,要爱她。想念妈妈,想念爸爸,想回家,和大家一起围在火炉旁看电视。愿身边的人,认识的不认识的都快乐吧。因为上次去株洲抑郁很久,很久没有认真写这个帖了,一晃2012都过去了,以后还是要继续记录,你好2013,加油O(∩_∩)O
20130104,雪。 标签:纠结症患者 自己做决定一直都很困难,譬如去不去看元旦晚会,去不去参加活动,要不要去社团部门帮忙这类的事情……没有同伴去的话,是一定会纠结的,去了也是会纠结。不想错过好玩的东西,也不想浪费时间和一堆根本玩不到一起去的人打酱油……所以……又想有收获,又不想冒险→_→后来想想其实应该干脆一点,都没什么大不了的,只是一个选择,结果其实也没那么重要,并不是生死攸关的事情,也就这样而已。其实没有那么多你接受不了的事情。对于室友真心失望,我想虽然她们自己内部的朋友好像玩得有多铁似的,可是对我来说,她们人品都很差。各种没礼貌没素质什么的,隐约感觉到她有在说我怎样怎样,不过无所谓,反正你们不重要,没有敢当我面说,我都不介意。反正以后不爽就说出来,不愿意默默受委屈,这是我的态度,也不会弄得太僵,生活而已,还是自己最重要。芝,虽然知道我们玩不到心里去,知道个性也没那么合拍,但还是觉得你是品行良好,值得的人。放开心,做自己,坚定自己的想法,这是你的姿态。然后就是持续珍惜你的生活,开心加油O(∩_∩)O
20130105,雪。 标签:各种胡思乱想 安静看书的一天,各种胡思乱想,纠结去不去给部门打杂,去不去看元旦晚会,纠结别人说话不算话为什么自己却不坚持己见,纠结我说话别人没回应,讨厌别人话说一半就卡壳真是没礼貌,想着放假了同学过来玩要不要陪她去玩,纠结着给寒假预想了那么多任务一定会去做么,纠结着自己是不是一向都这样寄希望于未来,结果未来来的时候还是糟糕的一塌糊涂→_→说出来后发现真心很鄙视自己想些有的没得。自从打了旷飘电话后,就一直有明年去株洲和李大胖玩一次,再去湘潭和她玩一次的念头。好像慢慢的变得对人情淡泊了,不那么在意斤斤计较敏感吹毛求疵各种了,这是好还是坏呢。不管哪样我都是希望自己能越发的放开变得自然。其实明年会不会去还不一定呢,这段时间老是在失落的时间里想过了今年就好了,明年去这样那样,好像明年就会瞬间脱胎换骨一样,虽然知道明年不可能会焕然一新,但是相信未来总不是错。所以回家得多积攒正能量O(∩_∩)O最重要的是一颗平和的心吧,这样才能坚定的往前走。明年最开心的是要去学爵士,最要逼着自己做的事情是jianzhi,最重要的事情是做自己,坚定的做自己。忙碌起来,不这样空闲。想到各种以后,不是兴奋就是害怕,很纠结的心情对吧。所以放下吧,还是过好今天,以后的事情到了再说吧。坦然一点,再坦然一点,晚安。
其实苏州没大家想的那么水墨化.. 古老悠久的气息快要全部被高楼大厦淹没了。
最近睡得都很晚,很多时候都很困,却老是睡觉困难,养好皮肤也变成一件很困难的事情,可还是要努力养好皮肤。
就是一个目的地,在许多人心中。
20130106,阴。 标签:唧哩咕噜 十点起床看会高数,十二点吃饭上会儿网,两点到四点看了两篇语文课文,四点到六点窝床上睡不着,然后去吃刀削面,中途接了哥哥一个电话完了去上网看快乐大本营到八点半,买了几个橙子回宿舍分着吃,看一篇英文课文到九点四十,然后开始看现代汉语到十一点。这一天就完了。期间下午上完网回来和同伴无话可说,气氛很冷,没吵架就是没气氛。期间和那两生尴尬,没吵架就是尴尬。不想说话,也没话说,更想安静的做自己的事。却又老是怀疑自己会不会在别人眼里个性很怪,就一直纠结挣扎咕噜咕噜咕噜。真磨人。坐在那里看书效率也不高,特别是现代汉语和高数。恩,不想纠结了,爱哪样哪样吧。不过自己不热情到时真的。这样好了,温和一点,不要板着脸,和人讲话的时候认真热情,看书的时候专注热情。恩,这样可以O(∩_∩)O坚持看书吧,晚安O(∩_∩)O
豆瓣上一孩子同意给我送巧克力豆,真是好孩子,虽然不知道是不是真的。 决定如果真的收到的话就问问他为什么会真的愿意送陌生人。 真心好奇,觉得对人好是一件冒险的事情。害怕被不在乎,害怕那种失望让我封闭的心情
20130107,阴。 标签:旧调重弹,期待寒假 起床之前分外纠结,生怕别人比自己努力,所以很慌,想说这是什么破习惯阿~就做自己要做的事情能做的事情就好了,为什么要因为别人要去怎样怎样就开始焦虑,真心想问别人怎么做关我哪一点事→_→这种行为好像有了很久很久,是因为害怕别人比自己好,或者好的越来越多对不对?虽然向别人的优点看齐是好的,但像我种只是焦虑然后什么事情也不做然后嫌恶自己的行为到底有什么意义……所以啦,做自己啦啦啦啦,每个人都走在自己的旅途上,都按着自己的轨迹在成长,放轻松,做自己,做快乐的自己。汇报今天复习情况,高数看不了什么东西,语文还好,现代汉语还好,英语今天看到不耐烦。然后,因为宿舍太吵,同时我比较迟钝,进度很慢,老是胡思乱想,效率好低阿。看情况要不去自习室好了。今天下午看了半部轻音少女,很欢乐。 尴尬这件事情纠结了很久。和在一个社团尚未见面的算是网友的校友吐槽了一下。得出的结论就是要改,做一个爱笑的女生。想赶快结束这个学期,不知道以后会是怎样,总是期待优秀的自己在未来。会是真的吗?相信总没有错。可是每一个不堪的现在都有可能成为未来怀念的过去,所以我还是得珍惜现在难熬的一天。不能玩就多看书,多学习吧。何苦不开心,何苦抱怨呢,这可都是短暂的生命阿。这可都是属于的所有阿。明天你好O(∩_∩)O
唱歌会让失落的自己开心起来。总之,今天快乐。珍惜珍惜珍惜自己。
20130111,晴。 标签:郁闷到不行 总觉得自己在被欺负,委屈也表达不出来,自己是对的都没有坚持到。 这几天都不能好好睡觉,她们吵的不行,说也说不到。她睡觉时我都是很配合的安静。中午说了几遍我睡觉了,结果还在说,于是说为什么我能做到你就做不到。开始她说我们也做的不怎么好,我说了我们做到了。她说那……又说不说了。方言说不说了,无奈,华马上接我也无奈。后来又说互相迁就,规定好睡觉时间,其余时间爱怎样怎样。一堆官腔,自己说完了,就完了。我有气又不知道怎么发。笨蛋笨蛋笨蛋。然后互相不说话,我就开始怀疑自己。她们吵的不亦乐乎。而我一直是一个人。总之就是我不会发脾气,也不会反驳,只会生闷气。抑郁到不行,上豆瓣发帖,想到有四年,一片绝望。看了别人的建议,决定恢复到说话的关系,以后不在乎,让自己忙碌起来。
明天又是新的一天,要珍惜。紧紧拽住自己的生命。 不要生闷气,闷到的永远是自己。
20130113.阴。 标签:相信自己,不在意 好吧,还是鄙视自己吧,不敢和她们对着干,因为害怕面对更糟的局面。然后各种忍,然后又觉得她们不是那么差劲,又反省自己做的不是那么好。她们做一些含沙射影的事情也一并忍了。其实也不知道该怎么回击。想过对着干,但做不出来这样的事情。就顺其自然吧就顺其自然吧,能忍了就忍了,忍不了自然就爆发了,以后再说吧。看书好好考试,不想理会。不低身下气也不故意弄僵就这样好了。睡觉。
心理不够强大,各种纠结。要加油。
晚安
20130116,阴。 标签:暴躁期 每次经期都会特别火大。之前是室友间的事情,弄得心神不宁。今天姐姐突然说不让我去上班,然后就各种失望,写了篇日志发泄,和妈妈讲,结果她老是要我体谅姐姐,气到哭,和爸爸告状,果然爸爸最宠着我。时间上的冲突,不和阿娟去玩了。然后飞艳也不能陪我去买衣服。和妈妈吵架,回家变成了一件好讨厌的事情了。然后姐姐看到了我的日志发了两条说说,又觉得挺愧疚的。想要去为姐姐做点事情,可是真心讨厌你们那样说这个那个没完没了的。反正今天不开心。我也不知道要怎样,就这样吧,安静吧。明天考试加油。
20130118.晴。 标签:回家第一天 坐车很累的说。走在人群才开始强烈的感到自己已经是一名大学生,不是别的什么无业游民,大婶,中小学生什么的,而是大学生,我能说我还幼稚迷糊焦躁的不行么,好吧,我还的确是这样的。在公车上看到一个小男生穿着九中的校服,和一中的样式一样的,只是标志不同,突然怀念穿校服的时光,棉衣套校服,背心套校服,百搭的校裤,总之你懂的。可当初是我那么想要逃离的地狱~时光阿时光。于是在客车上半睡半醒的状态梦见了璇,殷,娟,想象着见面的场景,有想过厚着脸皮问什么时侯聚会,或者见个面吧。还是尴尬,还是很怪。算了阿,让时间过去吧,也许我不是那么容易得到深情的人。以后也许会一个人很久。这样也没办法,也没什么好怕的,毕竟我还是想要看看这世界的。晚上对着视屏练了一会儿瑜伽,动作不标准,然后有点乏味儿。然后冷的慌。可是,坚持吧。总归有收获的。然后把东西整理了一下,明天和妈妈去吃酒,开心点。下午和妈妈吵架了,她很气的样子,我也哭了,还是有种快感,我真变态。回家第一天感觉有点兴奋没着落。摁,明天完了,就按计划进行这些事情。关于宿舍还是有点放不下,我太没承受力了吧。让它走,根本不重要好吧,我根本不在乎。真是。恩,忘记这些杂七杂八无聊的事情。好好享受这个假期O(∩_∩)O
20130119.晴。 标签:喜气和晕 和妈妈去参加婚礼。谁都不认识,木木呆呆的,感觉很尴尬。发现妈妈也不会和人寒暄,有时看她的动作行为觉得讨厌,不想以后像她那样去别人家做客。不过可以原谅她,因为她一直都在做苦力活,心里有很多苦,没时间想这个。就像我心里有很多情绪,就忘记怎么对外界表达一样。还得加油,变得更自然。看着新娘新郎拥吻,突然觉得幸福,开始有结婚的念头,去教堂。其实我想要结婚的原因就是想要能在众人面前拥吻,哈哈。回家的路上车坏了,于是和乡亲们走路,吹大风看星星,虽然狼狈,但也有趣,果然今天不适合出门。后来碰到小学同学,莫名紧张,唉~晚上练习瑜伽,头晕恶心,会不会有关系?担忧~ 明天早起,计划计划!!然后记得打扫搞卫生。晚安
20130120.阴。 标签:不咸不淡 表扬自己昨天肚子痛到两点睡今天还是按时爬起来了O(∩_∩)O然后各项计划都有完成,虽然暂时没有收获,但是坚持就是胜利。然后我老是不敢激动,怕以后不会坚持→_→加油加油,努力坚持一点好吧。然后妈妈丢三拉四,一个五百的红包不知道放哪去了,对她无语。更无语的是我居然在害怕她怀疑我,还有臆想一下她要是这样质问我该怎么回应。我怕自己表情会不正常。我确实很逊→_→妈妈说她经常把钱弄不见,是因为她老了么?看她沮丧的样子我却不知道怎么做……而且对掉钱我也没感觉,算了把。总之今天没什么情绪,明天要洗澡洗衣服,还要打扫,晚安O(∩_∩)O
20130121.阴。 标签:练瑜伽的第四天 今天没练习普通话,这是最大的错误。所以决定明天起床第一件事就是练习普通话。然后就是一个待在家里就会胡思乱想,下午窝在沙发里烤火玩电脑,玩手机差点就沦陷了。不想动不睡,狂吃东西,然后一直找陌生人聊天。真是寂寞阿→_→庆幸去洗澡了。然后练毛笔字,五点半妈妈回来。然后吃饭看电视。晚上的时候纠结自己的二十岁不能去旅行阿,喝酒阿唱k阿的疯狂也找不到闺蜜什么一起去做一件疯狂的事情去纪念一下。于是很戳的在豆瓣开了一个帖征双子蓝盆友。真是对自己无语。这样就又会交到一些陌生人朋友。虽然一直爱陌生人,可是现实生活总是会很孤单阿。算了,假期无聊到死的时光还是可以陪伴。和李胖预定了明年去玩,可是很纠结,玩的又不是到那种很铁的人。算了,明年再说。和阿三说想和她一起去毕业旅行。虽然很兴奋,但我总是一个没勇气的人,不知道以后会怎样。我总是有颗臆想疯狂的心,却总是一个人不敢去行动。还是暗暗下定决心,毕业的时候就算一个人也要去一次远方。摁,不管未来会怎样,有期待还是好的。 明天赶集,要去买袜子内衣指甲刀类的小东西,要花自己的钱,和妈妈在一起过得都是什么日子阿︶︿︶ 晚安吧。
20130122,阴。 标签:有点无聊 八点起,吃妈妈煮的加鸡蛋的面,好吧我是故意得瑟的。练普通话,背单词,逛豆瓣~然后吃中饭,看电视,玩手机睡觉。三点写毛笔字,到四点唱了一个像夏天一个像秋天有点跑调,明天学红豆。到五点,看电视无所事事吃饭看电视。觉得无聊了,想看美剧,想着怎么纪念我的二十岁,想出去逛逛。实在太无聊了,玩手机眼花撩乱。明天找本书看好了。每次拿着口语书和写毛笔字就会想到宿舍,然后不太高兴。拜托,什么大不了的事情,不重要好吧。或许应该找个时间整理一下思绪,还要总结大学第一期。不想被不重要的人扰乱心情。好好享受我的假期。虽然只有改麻麻两人在家,可以背诗写毛笔字,学唱歌练瑜伽也是好的呀。不能出去看外面的世界就好好享受内休时间好了。坚持一下看看好了。等会记得练瑜伽。今天赶集有买暖暖的袜子O(∩_∩)O晚安。
20130123,阴雨。 背单词很痛苦,看书很痛苦,写毛笔字很痛苦。因为老想东想西,不相信自己不快乐。 懒惰。 停电的时候,陷在黑暗里,又是那种没着没落的感觉~ 奔跑吧,少年! 可是还是要记得练瑜伽。
20130124.雨。 标签:停电 背单词,普通话,终于去酒席,看到以前的乡亲们都不太认识了,招呼也不太好打,客套话也不会说,于是埋头苦吃,变成越来越坦然的习惯了,哈哈。 毛笔字,唱老男孩。发现真心没有乐感︶︿︶ 晚上停电,和妈妈说了一点在学校的情况,告诉妈妈不要多想,开心放开。其实我心里很没有底气。可是我的生命不能再陷入这种无聊的哀怨里了。奔跑吧,少年。珍惜吧,少年。不开心委屈神马的都要紧紧拽在我的手里,它是完全属于我的生命!!练不了瑜伽,忏悔,用30仰卧起坐补过。 明天明天一定要继续坚持!!O(∩_∩)O 明天有可能会买打底裤,开心O(∩_∩)O晚安
20130125.阴。 标签:喜怒哀乐 爸爸回家了,好开心。 成绩出来了,没有挂科,好开心。 来电了,洗了澡,好开心。 继续练了瑜伽,好开心。 哈哈O(∩_∩)O 其实今天蛮抑郁的说,一早起来眼睛疼,吃完早饭去背单词就头晕然后回去睡觉到十二点。中午妈妈带我去医院,结果村里的医院没有眼科︶︿︶自己买了消炎药吃吃看,妈妈说,还不好的话再去郴州,可能会开刀像那年样︶︿︶也没有买到打底裤。然后爸爸回家了叫我去接东西。貌似是上班的地方和人吵架了,不去上班了很气的样子。不过回来过年很开心。中饭后还是头晕,勉强写了毛笔字,没练歌,背单词也快疯了。又停电,整个人就很抑郁,又总是想着不开心的事情。很无语。加了一个群,和他们聊天很开心,对你们很多期待额。花姐目测是温暖的菇凉。成绩其实也都是六七十分,不想和爸妈姐姐说,其实不挂科我已经满足了。来电很开心阿,洗了澡。突然想到要让自己做一个很踏实的人,做一个很好的人,做自己想要的样子,不让别人改变。 摁,明天要继续加油!! 坚持。
纠结到哭。 我需要研究释放情绪的方法。 妈妈担心我的样子让我觉得温暖。 做一个内心强大大方的女子。 晚安。
20130127,晴。 标签:二群的爱人们我爱你们 睡到十点,起床洗了衣服,然后中饭。看了快本的重播。胡乱背了下单词没怎么记住。毛笔字练了。晚上在二群说了一下苦逼得初恋和高三的黑暗。更爱二群的爱人了。没练瑜伽,又超过十一点睡觉前。 一直因为想到一些和让人相处的事情心情抑郁,我是这么放不开的人人。和他们讲过去的时候哭了。怎么说呢,学会释放情绪,更好的做自己吧。不要再小肚鸡肠了,开心为大。今天算是释放吧。明天继续坚持做计划,不能懒。爸爸妈妈都老了,我要快快长大,做一个独立的人。爸爸妈妈,爱你们。晚安。忘记那些不快乐的事情吧。
二群的爱人们,我爱你们。
^_^
摁,开心一点O(∩_∩)O
讨厌失眠时永无止境的感觉。
这年我二十岁。
20130208.雨。 标签:怪怪的找不到标签了 自从加入二群后,很多东西都没坚持了,单词普通话唱歌毛笔字瑜伽~总是想和他们聊天,一直臆想以后会和他们见面成为彼此的亲人,就像那年加的兄弟姐妹群一样。有什么都想和他们分享,莫名多了很多情绪,一直傻笑。爸爸妈妈一直说不要总玩手机保护眼睛~这几天群里安静下来了,没人理我没人聊天,有时我也因为些话真生气,花生还特地叫我别在意,哈哈。无聊的时候总去逗锋哥,估计他被我的热情吓到了吧。和那年的情形很相似诶~回过神来,其实那样不是自己,我只是突然陷入这样的温暖里,把他们当一切,因为没有朋友,就以为自己以这样的方式得到了心心念念志同道合的友谊,其实不是的。友谊并不是说说而已,每个人都有自己的生活圈,或许我的孤注一掷很多人都受不起,同样的我也受不起。你们只是我萍水遇到的温暖,我不应该刻意的雕琢,我应该顺其自然,遇见它善待它,仅此而已。更多的我还是应该过好自己的生活。这几天总是抱着手机逃避内心的慌乱,即使没人和我聊天一直刷网页也不肯让自己静下来面对自己,发现自己特容易钻进某个胡同里拧吧自己,然后陷入焦灼不想睁眼不想说话思考动,一片黑。我真的很脆弱。面对吧,年轻人;触摸吧,年轻人。我还年轻呢,加油。很多事,自己都没有过脑子,今天突然问自己,什么才让自己觉得有意义让自己快乐。像很多人都会有自己的兴趣,遇到兴趣的事能获得快感,我的是什么呢?一直想去学很多东西,却不是因为热爱什么的,好像就是为了让自卑的自己跳出来在别人的视线里,所以做很多事情都会很怀疑自己犹豫不决。嗯,这是一个需要思考的问题。觉得很抱歉对于父母。最近爸妈说过什么都不要我做只要我养好身体,读好书。我老是幼稚,爸爸妈妈总说我还是小孩子,好像是的,我思考问题的层面还是那样,我欢呼的点还停留在过去。我都没有注意什么,不能说我是不修边幅,是我根本没有意识到。上次家里来了客人我居然不知道怎么搭话低头玩手机想去睡觉。一点女主人的气质也木有。没有什么想要的想得到也没有开心的。好像就是这样窝着了。嗯,还有多和爸爸麻麻交流,过完年去学校又要半年才见。和他们越来越陌生了,和人说起家人老是小时的记忆→_→我要珍惜年轻的爸妈。他们老的那么迅速,我却长得太慢。和爸妈一起看电视的时候却拿着手机笑是多么奇怪的行为呀。要想去了解他们。今天爸妈不舒服我还和他们闹脾气真是不乖。明天是农历年的最后一天,把手机丢掉,早起,给妈妈干活。乖~~^_^~~
你好,新年。 我必须快乐,我年轻的生命。 我爱你们,我亲爱的家人。 O(∩_∩)O
旧戏码带来的恐慌。 明天起床收拾收拾自己,开始背单词。现在滚去睡觉。
20130224.晴。 标签:元宵节快乐 脚好痛啊!!! 今天妈妈带我买衣服去了。整整逛了六个小时啊︶︿︶真是辛苦妈妈了,要出钱还得受罪,回来后她估计得难受到睡不着觉吧,都是为了我。还得忍受我那种墨迹纠结选择焦虑。所以买衣服真心是对我来说很困难的事情,给我钱都买不好。她一直就很累的跟着我身后,给我意见什么的。我一个人走在前面,因为她走不快,走着走着就变成一前一后了。我也不知道去和她说个话什么的,就一直在纠结自己要买什么衣服上面。真是不孝呀!她也舍不得买衣服,一件比较喜欢的羊毛衫也没舍得买。我对此却毫无感触,又麻木了。对这次买衣服,很开心的是那件韩版毛线衣,很喜欢。纠结的是人生里目前最贵的衣服,妈妈觉得好看,爸爸觉得不好看,我摇摆不定。主要吧,那衣服是长款黑色棉衣,还是皮的,没尝试。试的时候挺好看的。爸爸否定了后,我就觉得。。。。反正买了,穿穿穿!嗯,赶紧瘦吧,什么衣服都好看了。然后吧,简单点,衣服穿着舒服才最重要! 买了元宵吃,不好吃。 明天再呆一天就滚蛋了,爱你们爱你们爱你们!不舍得。 对于学跳舞和jianzhi的事情很担忧。 又想会不会去学英语会比较好对我来说。 算了吧,学英语什么的下学期再说吧。 嗯,这个学期的重点就是连吃即使很笨也坚持学爵士,然后努力尝试去晕jianzhi。 明天好好整理东西,好好听爸爸妈妈的话,加油!爱你们
20130225,阴。 标签:爱你们,暂时离开乱七八糟,整理东西很烦哪,所以为什么要带那么多东西回家呀!!!!!!!!! 总觉得什么事情还没弄好,很迷糊呀。明天去学校了!明天就去学校了!!明天就真的去学校了呀。爱你们。别胡思乱想了,第一要务,好好学习。何苦理会那些无用的东西,让自己纠结在死胡同里。何不开心一点,充实一点过好自己的生活。去做自己想要做的事情,加油,让自己快乐起来。始终爱你们,等我暑假回来,爱你们。
20130226.阴。 标签:去做神采奕奕的自己 长途跋涉,终于到学校了。搭车很累啊,对于没有直达,车不定时,多次转车,真是累死了。 回到学校突然很兴奋,嘿嘿。 嗯,就这样去做你想做的事情,去开心你的开心,不必管外界环境,做好自己的事情,做一个真实确定的自己。在公车突然想到自己已经很幸福了,是个小人物,悲喜自己的哀乐,不像那些多伟大耀眼的人,做什么都得受压抑,他代表大会的是别人。嗯。很开心,我可以过自己的小生活,所以,去做你想做的事情,去快乐你的快乐。 真的要好好学习,趁年轻,让自己多懂一点,腹有诗书气自华,哈哈。 爱你们,晚安。
20130227.阴。 标签:有点不真实 可能是刚到学校没有适应吧,有点轻飘飘。 会突然不知道等下去干嘛,一下很慌。问了下三水姐,他也会这样,所以应该是正常的把。今天的简笔画老师很好玩哟,感觉是个欢乐的人,是真的有看到她就联系到水姐。 发现自己迟钝是常态,老是呆却又思绪飘飞,还有就是以前知道的东西,好像遗失了记忆一样忘了不确定。用点心哟,用教师的标准来要求自己。 恩,很多事让他去吧,享受生活,快乐你的快乐,放宽心,去接受一些事情,让自己更轻松的活着。爱你们,晚安O(∩_∩)O
祝福你
20130301.风雨。 标签:你好,亲爱的三月 就试试吧,当是经验吧。这是哥哥对我说的话。 嗯,总之,做事情去做就要专心,一切都确定以后再说。 我很喜欢三月。认识不认识都祝福你,再三月有个好心情O(∩_∩)O
20130310.阴。 标签:忙碌的时光 这一周都很忙,喜欢这样的节奏感。喜欢这样清醒的自己,喜欢这样认真的自己。 更喜欢的是去做自己想做的事情的自己,喜欢可以去走走,看看风景的自己。我想保有这样的勇气,这样的冲动,这样的专注,去做自己,去神采奕奕。 总结,表意还是不够清楚,记性还是有点乱,所以还得慢,还得更上心,做个认真的人。 还有随机应变,有些时候要为自己讨公道,不是一味的委屈,那不是真的你。 然后就是更用心的做自己,不让人干扰。 晚安,亲爱的自己。
20130317,雨。 标签:认真的对待生活 校辅过了很开心,可是会很累,还得自己倒贴车费钱,所以同学一早就给我打招呼,叫我要坚持。嗯,认真的做事吧,要有收获才行,不要浪费光阴。 星期六做了jianzhi,很累,下雨天很凄凉。感觉自己真的很不信任人,也没法去相信吧。所以,才会使找jianzhi变成一件很痛苦的事情。没办法说服自己,也没有必要说服自己,只是希望能遇到好一点的机会,改善经济,如果不行,就好好读书吧! 这几天得到的总结有,1.半生不熟的朋友总是会有很多的期待,真正相处了还是可能出乎意料,所以要自然。 2.对于一些东西,不要太过渴求,急躁的欲望,容易把自己逼近死角,顺其自然,坚持自己的初衷和原则,暴露的欲望就像是把柄,使事情变得困难重重。 3.相信自己,去做自己。你不需要正确答案,那是时光的事情。你只需要义无反顾的相信自己的所作所为,因为那就是你喜欢的,你坚持的。不要怀疑自己,你就是你。你选择自己。 4.乐观开心一点,感受生活而已,take it easy. 恩,先这样晚安吧,亲爱的自己。
20130319,阴雨。 标签:很累啊累啊︶︿︶ 数学分析要把人搞死了, 把群都闭了, 总是好饿丫, 想睡觉丫, 有点累啊, 什么都不想干啊, 以后的事情以后再说吧, 我就这么简简单单的吧, 到底乱想了什么丫, 好累啊, 赶紧看完数学分析好好睡一觉吧。 睡一觉,睡一觉。 该死的感冒赶快好吧。 废话就不要发这么多了把。 奔跑吧,少年! 奔跑吧,少年, 奔跑吧少年!奔跑吧,少年!
奔跑吧,少年!╮(╯▽╰)╭
听说长沙的夜色很美。我説,会有那么一天,那里出现我的身影。在我最欢乐的时候。
20130324,晴。 标签:阳光正好 昨天下大雨,还有人说是下冰雹,我半信半疑,虽然我是在雨下淋着的。 然后来姐姐家,在华图教育那边不知道要怎么坐车,囧。还是一个路人听到我和姐姐打电话给我指了一条路,后来一个人跑过去又跑反边了。。。好吧,等很久公交,又坐很久公交,头痛到睡着,一直很介意鞋子湿了鞋子湿了鞋子湿了。总是怕会像去年梅雨季节时长久的感冒到绝望的样子。所以不想湿鞋子不想湿鞋子。该死的感冒快点好吧!我要正能量! 前几天,宿舍已经坦白到大家一起换宿舍吧。感觉好开心,之前还一直在心里纠结,如果自己一个人去换的话老师那里不好说,又会自己怀疑自己,老觉得是自己的问题,又在想这么长的时间里和她们生活在一起肯定是会疯的吧。所以提出这个话后好开心,一连在扣扣上和几个人说好开心。哈哈。虽然她们有用方言说这样说那样,其实我有在心里想说你以为你是朵花啊不喜欢这样不喜欢那样,没人他妈的想迁就你。过年那段时间我一直在想我哪里做错了要怎么改善,受的委屈也在想是应该忍下去吗,都快把自己逼疯了。这学期,看到他们的所作所为,觉得自己根本就没有错,以前是太傻了吧,才会一直怀疑自己。现在想和自己说,我没有错,我要做好自己,相信自己。虽然我没有多优秀,但我肯定没有做不好不对的事情,所以,不想理会你们,不用怀疑自己。复读时的同学也和我说,大学生活就这样,重要的是要自己开心,保护好自己,恩,我会加油的,相信自己。 然后上周爵士班换了一个,跟了一个快班,本来我这方面就很迟钝了,瞬间压力好大。而且那里的人也没有之前班上的好,周五的课差点上哭了。唉唉唉~负能量啊。 可是,我不能这样,以前学画画也是这样,刚开始新鲜热爱,后来就畏难了变得懒洋洋的,遇到一点挫折就退缩放弃。不能这样,我是交了钱的,我要坚持。学东西要认真,紧张什么自卑什么,正是因为不会才要去学啊。他们都学过一个学期了比我跳得好有什么了不起的。认真跳就是了,之前说好了学会了要跳给飘和乒羽社团的人看的,所以要加油。 下星期校辅就要开始了,我要做一个负责任的人,要把自己该做的事情都做好。不要为那些无聊的小事伤神,把自己的生活过的充实一点。
20130327.晴。 标签:足够顽强,坚持所爱 无力吐槽啊啊啊啊,我难道是笨蛋么?!为什么跳舞的动作总是记不住做不好啊啊啊啊啊。为毛万年僵硬啊啊啊啊!!!!好沮丧啊啊啊啊都不想去了,压力好大,每次老师都点我的名字,要我记动作,还鼓励我说不要急,有进步就好。于是我越来越懒散,还羞涩丫,其实我们老师好帅啊。每次看数学分析就觉得生活没办法继续了︶︿︶无力无力丫。很烦很烦哪。我是外星人么,为什么这么笨嘛! 自卑的赶脚就是酱紫的咩~要疯了,都快没有羞耻感了辣!??! 唉,我是不是太主动了对不熟的人,贴热脸的感觉不是太好,我这样是努力外向呢还是没自尊哪,好深奥的问题,只是心里会突然不舒服。想太多了是么。脑袋要炸了。 一颗强大的心,让暴风雨来的更猛烈些吧,让我直面生活的尴尬委屈快乐吧,不逃避,不放弃。我选择的都是自己喜欢的,我的热爱,我要坚持,我是不够好,可我就是这样,这就是我,我只能更努力变好,这些我都不怕,我就是要去到未来,做神采奕奕的自己。永远别怀疑自己,打起精神来!年轻人。奔跑吧,少年! 笨一点就笨一点吧,足够加油就好了,了4了4加油加油!!!
620130402.晴。 标签:总是要不定期抽风 这世界什么都会陈旧,除了你回头的微笑。 还是很喜欢方大同的声音,好听的不得了。俏皮,深情,触到我的心里。很喜欢方大同和薛凯琪在一起。喜欢喜欢的东西聚集在一起,喜欢那种合拍的感觉。喜欢我喜欢的东西被我喜欢的人也喜欢着,不喜欢我喜欢的东西被我不喜欢的人喜欢着,不喜欢我喜欢的人没有同样的喜欢着我。 好像很久很久以前,大概就是觉得父母不能再是我的信仰再也不会宠着我让我觉得任何时候有他们我就是温暖的的时候就开始,不知道怎么说明,就是那种我一直以为有他们我就是快乐的安稳的,突然有一天我发现即使有他们我也同样是孤独的,近乎绝望的孤独。这孤独一直蔓延,那么长的青春时光我都是残疾的,站不起来。每一个细节不经意回忆到都能泪流满面泣不成声。但更多的时候,现在的你会责备自己曾经不够勇敢。 其实我只是想说起一个问题,从那时候开始,我希望自己能喜欢上一个人,能有一个人长久的陪伴着我,即使要我去迁就,即使要我先去付出,我只要一个东西,长久确定的陪伴。我想把我满腔的深情,满腔的热爱拿出来,它胀得我的胸口生疼。我时常被它的温度灼伤。可是我仍然没办法把它拿出来。 深夜里,突然想到寂寞这个问题。无疑我是寂寞的,我已经看到我空旷的心都开始腐烂不知羞耻了。我会很渴望拥抱。让我变得安静。其实我只是静不下来。我只是想要很多东西,只是想要用它布满我空旷的心,暗暗又觉得那些东西丑陋到不能看。每次看到自己的欲望就会觉得恶心。如何才能变成温和自足不被低级的欲望支配的人呢。想想我就是想做干脆简单直接纯粹的人。哈哈。
自卑你妹。
想让自己安静下来。温和一点的样子。 失眠的夜晚,是干燥且苦涩的。
20130404.阴,暴雨。 标签:一个人的旅程 或许清明时节雨纷纷是必然的事情。只是我讨厌这湿漉漉的感觉,让我哪哪都去不了,待宿舍又想发疯。 昨天晚上,被几个人放鸽子,确实很烦恼,不过好像都快习惯了,我的生活里永远是计划赶不上变化,而且运气爆差。因为听说爱笑的女生运气不会太差,因为听说好运气会被你的苦瓜脸吓跑,所以,我都没感觉。我都不说话。 今天早起,天气还行,洗了衣服,背上包,搭公车,去爬山。其实我是听别人说一个人去哪里哪里也没什么关系,其实我是听别人说不要想太多,走就是了。于是,我就去了。虽然看起来,我总是想参照别人的方式生活。但是这一次独行,我还是很开心的。塞着耳机听钢琴曲,然后一直往上走。背上大片的汗,毛孔张开很舒服。一直和陌生人发短信,告诉他自己看到的东西。也不算是陌生人啦,上个圣诞节给我寄巧克力豆的人,已经把他当成靠谱的朋友了,虽然陌生。还是顺其自然吧,对于朋友这东西。虽然很多时候一个人呆着会害怕会紧张,可我其实还是喜欢一个人吧,不用去迁就,去拘束,任性妄为,自由。不过这是不合群的吧,叔本华说,要把那份孤独独立放在人群中去。是的,自己不就是在想要改变不合群么。只是会突然走着走着就茫然了,不知道该怎么了。其实更多的时候,我只是需要一个目的地,让我不害怕,让我勇敢的往前走。 下山的路上看到了很喜欢的手绘明信片,画的湖南大学,就果断买了,给二群的爱人们寄了。也算是假装自己在旅行,给挂念的人寄\^O^/ 中午放肆的吃饱了,就去姐姐家了。还是没办法沟通的节奏。只是我学会了过自己的生活,呵呵。 我只是希望,以后我也能像这样勇敢的去我想去的地方。不用怀疑,不用犹豫,just go.
20130414.阴。 标签:顺其自然,做你自己 又是一年周末时。呵呵。记得上学期说最恐惧周末了。这学期还好,有时会很忙,有时去姐姐家。不是太难熬。但是也会有突然想到要爆炸的感觉。就是一直困扰我的问题咯,老是要宅宿舍,想到就会觉得自己人品差很没用什么之类的想到心情很郁闷。今天还好,有叫自己顺其自然。其实,我就是这样啦,不可能说一下变得超厉害啦,可是生活还是要过的不?不要担忧什么未来,不要去期望什么东西,就一切顺其自然就好了,去做自己想做的事情,没办法做就做能做的好了。不要把自己逼死在死胡同里啦。重点是enjoy生活啦。就是要快乐啊。今天下午去买衣服啦,买的衣服不是太喜欢也不是太讨厌。然后买衣服的过程还是纠结,不过我好像坦然些了,买了就穿啊,为什么要想这想那啊。买了就买了呗,也不会怎样啊。虽然没有太好玩,但是没有宅在宿舍就是很开心啊,花了钱就是很高兴啊\^O^/ 其实之前说去的时候,心里会有点紧张,和胡静不是太熟,庆芝是那种会突然没反应然后不能坐车和逛的人,秀秀又说要来,怕自己被忽略,怕自己的眼光被质疑。想说有什么好紧张的,我不是很优秀的人,我也不对自己有很高的要求,我就做自己好了,我就多接触这样的事情就好了。多看看我也会习惯也会熟练的丫。接受自己的不够好,再变成更好。 和庆芝的交往觉得很奇怪,其实她本来就不是我会特别倾向的朋友类型吧,就感觉啦,只是各种原因一起吃饭上课买东西,和她们吵架后,我们的友谊迅速升温。不过我们却经常吵架,还是冷战,两个人都是不喜欢低头的人,她更是那种清高型的。我很多时候是怕孤单,很多时候很暴躁。只是,不喜欢别人总是在状况外对你的话爱理不理,不喜欢别人自己想说什么却总要别人各种专注她还吞吞吐吐,她的说话形式总觉得冒犯了我某样东西,让我会迅速的火大,然后两人陷入尴尬的冷战。虽然我有反省到我脾气是太暴躁了,但是也太不对盘了吧。总觉得少了一些东西,是我在友谊方面一直很欠缺的一个东西。一种吸引,一种一拍即合的东西。自己好像变成了那种,不管别人怎么对自己,就一直做自己的那种感觉,会关掉别人别人对自己看法态度带来的情绪。我追求这样,不想再继续敏感的,我想朋友是一个长久的问题。 校友群某女生约见面,却没见,讨厌不守信的人。
阳光好的不像话~ 大洗之日~ 现在坐在图书馆,看窗外~ 多年以后,我会不会忆起现在的自己~ 所以纪念一下\^O^/ 记录一下\^O^/ hello , Sunday~\(≧▽≦)/~
这是什么节奏~ 10%的电量居然可以玩三个小时消灭星星~ 好不科学%>_<% 好吧,放肆吧。年轻的生命。
你在韩国思密达~吼吼 我也会不坚持的啦~
看着你这段时间走过的,突然感觉回到从前的时光。感觉蛮亲切,坚持下去,你可以的,一切一切!自信是找回来的,加油!
是不是年轻的时候都在碌碌无为的忧郁中,当老了始终怪当年不够勇敢珍惜
是不是年轻的时候都在碌碌无为的忧郁中,当老了始终怪当年不够勇敢珍惜 回应 删
2013-04-20 02:04:41 雨 很不安,所以到了这个点都没有睡着。下午跳舞的时候也不认真,我就是在逃避着,焦灼着安静不下来。跳完舞,想吃烧烤,打电话给没见过面的校友,关机,真不靠谱。然后打给庆芝,她不想来的,但知道我一个人还是来了,于是我被感动了,吃了一顿难吃的火锅后,我就好了。突然忘了之前有多排斥你,只是如果有人能在call她的时候满足我,她会感动死我,是的,我因此欢呼雀跃。其实也没好,不然我也不会现在都没睡。我只是不安,讨厌不确定的感觉非常讨厌。虽然说生活的魅力在于不确定,可是如果你知道我会呆着一个地方想爆炸逼自己到发疯的状态,或许你会同情我,然后抱抱我。我真是讨厌死了这种不确定感。我不是不够坦然,只是不想麻木。可是生活而已,不够轻松会逼死你的。我又黑了我家墨小姐和我认为很靠谱想要长期做朋友的假正经先生,我想你们会原谅我的,只是我不知道你们还会不会有可能回到我的生活圈里,毕竟我越来越来越没有耐心越来越冷漠,你们也一样。该是碎觉的节奏了,求你了明天别下雨了求你了明天顺利吧!晚安。我能变成一个爱笑的女生么。 如果你能记起生病有多痛苦,或许现在你就不敢这么放肆的折腾自己了。 我可能需要大哭一场才能让生活继续下去。
楼主真是一个有耐心的同学、
20130427.晴。 标签:形形色色的人 今天是纠结的一天。六点起床坐两个小时公车去了长沙理工发传单。如果是我一个人,那我是不敢去的,不知道为什么会觉得她运气很好,总能遇见幸运的事情,结果是我想多了想好了,还有我总是不幸运的哈哈。九点到了指定地方,带队的大哥说叫我们打酱油,感觉他们很好玩,,却不想和他们亲密,都带着一种戒备心理。听着同伴和他们打闹觉得无味。中午吃完饭她们决定再做另一个发单就是两边打酱油,可想而知,后果就是两边不讨好,一边还被罚了工资,中途还各种赶车,打车,烧钱哪。一路都很沮丧。要提到的三个人,一个是早上好心帮助我们充当客户的男青年,长相敦厚老实,十分善良。好心帮我们,还帮我们出的费,打算请我们喝饮料吃饭,被我强力制止了。我问过他什么这么帮我们,他说是因为自己也是农村来的。虽然说,这个理由很牵强,我还是很被他的善良所感动。第二个是带队队长,因为我们被扣工资一个劲的给我们道歉,还说要把自己的工资分给我们,虽然我们没要他分给别人了,但是我还是觉得他很讲义气和他做朋友。第三个是我发单发累了的时候,一个老大爷接过我的单说,站累了把?——嗯-_-|| 还没吃饭吧T^T 听到后面那句我瞬间就落泪了。一下委屈什么的都来了。 其实,在这过程中我有些崩溃,我今天见了太多人了,大好人,无关人,讨厌人。。。我突然哭了,害怕了,恐惧了,我一直是没原则的人,虽然我想要原则极了,可是我老是动摇,怀疑自己。我在好人堆里是好人,坏人堆里是坏人,那我自己呢。我从来都在适应别人,理解别人,那我呢。哭着给水姐发了微信。后来,水姐给我回了电话,偷偷的说,我电话号码是水姐自己偷偷知道的\^O^/感动哟喂,水姐有点治愈系哟~她说了一句很久以前看过的话,世界上只有三件事,自己的事,别人的事,天的事。虽然不知道点在哪里,但我有点释怀。 然后又归结到和人相处的问题,好几次和人出去都会觉得不舒服,不高兴,总觉得和想象差好远。我又在怀疑自己,我讨厌她们说要做哪样哪样然后又不做,讨厌她们眼里只看得到自己的想法,看不见别人,讨厌她们事多~然后,我就会觉得说,以后再也不要接触了好么然后觉得说和别人一起好麻烦,等来等去好浪费时间好无聊啊。其实日后还会再相处,逃避不是办法,如果一直这样,身边会一直没有朋友吧。所以,我要放开一点再放开一点。敏感过头,麻木过头了吧你。虽然早有心理准备,但还是想说自己太没立场了,从来都不敢坚定自己的想法 为了不一个人而去做错误的选择。因为害怕孤单,所以会犯很多错。我是一个怎样的人,我要做怎样的人,我觉得好头疼,我觉得好焦虑。后来三人说好了,以后一起做事,多沟通磨合。我却觉得没感觉。麻木麻木。鲜活鲜活。我只是心里很乱。乱到睡不着。00:53
20130501.晴。 标签:很开心的株洲之行 怀着紧张纠结的心情终于开始了预谋了很久的株洲之行,我不会告诉你我过年的时候就找李大胖预约行程了→_→29早上的车,前一天没睡好,导致迷迷糊糊的,公车火车一路的奔波,终于是到了株洲,结果忘了拿给李大胖的圣诞礼物,我是真的觉得很遗憾,不过我没有表现,她们肯定不知道~一出车站就看到她们了,好开心,屁颠屁颠跑过去还被她们鄙视说我好怂,然后就一直很兴奋哪,叽叽渣渣各种说。。。没有尴尬,这是最开心的,好像还是复读时的样子,很快就适应了~然后吃饭,确定行程,决定先回学校。然后发现了,我可能是株洲的雨神~一下车就是暴雨,艰难的回到了学校就如我所料停雨了。如果你以为只是这样,那你就错了~我们去逛街了,不知道我为什么嘴贱,说带伞好累说不要带,然后不知道为什么李大胖非要带上她自己那一把小伞,我们三个人。然后,我们就逛起来了。结果就是一直下雨,进了室内就停雨,出来就下雨→_→在小伍子关门了后,我们很戳的去了旁边一家快餐店避雨,坐了半个小时什么也不吃,最后淡定的出来了去了隔壁家吃了饺子-_-||然后就是逛夜市的节奏了。也是雨神style~我们就蹲在周围等雨停~奇葩的是停雨了我们出来了就又下雨了~我反省了自己n久,发现有可能飘飘才是真正的雨神\^O^/话说这夜夜市最大的收获就我买到了两件十五快钱一件的T恤,然后宿舍我们欢乐又畸形的拍了很多闺蜜装,还有回来之前我们买了甜筒吃\^O^/大爱买甜筒给我吃的你们啊\^O^/蓝后,30号的行程是逛公园~李大胖很霸气的带我们逛了n多公园,神龙公园,文化园,石峰公园~不得不提,原来她是路痴~我是才知道的。。。蓝后我们的宗旨是在各个公园门口拍照,证明我有来过\^O^/此处有掌声。。。然后托李大胖这个路痴的福,我们邂逅了矮子馅饼,排了一个小时的队买了三盒。味道还可以的说,不过它墙上贴的限购六盒的标语绝对是害我们排这么久队的噱头!!逛完各个公园后,我发现飘飘骗了我,之前她和我说她对株洲之行很兴奋是因为可以见到我们,真相令人很失望→_→她是因为买衣服兴奋好么!重点是买衣服好么!她居然在爬完石峰公园的山累死不活的状态催促着我们赶到火车站那边的小伍子去买衣服→_→飘啊飘,你被我看穿了!不过很开森~我终于买到裤子了,吼吼~蓝后,我们可爱的李大胖带我们去未了锅搓了一顿~比我上周在长沙吃的好吃\^O^/蓝后,又是夜市的模式~表扬下我们这天带了三把伞,以至于这天没下一滴雨。等收工回去,都累瘫了。蓝后是今天的行程,预计是我心心念念的单车行,由于我的善良,不忍心两位美丽的姑娘陪着我在这大太阳里变身黒美人,就商量着改计划~k歌五音不全,溜冰不会~然后我们就买菠萝吃去了~蓝后在菠萝阿姨的热心建议下,我们决定了去草莓基地摘草莓~上了公交车,然后,我们不知道怎么下车,问了几次无果后,我们决定相信命运和公车司机,事实证明,公车司机是好人\^O^/到了传说中的草莓基地,生活总是悲喜交加~不能摘草莓了,好吧,我们买了一盆子草莓回去。注意,我们是走回去的。三个农村的娃,走在株洲的乡间大路上,我们表示很兴奋,我们还吃了美怡乐!由于和她们在一起大大激发了我体内的猥琐因子。。。我们路过了一个卖瓜的房子,我执意要买瓜,于是,我就抱着瓜,我们就走回来了,路上频频被人围观。然后,我深深的反省了自己,我觉得我应该要注意一点形象~李大胖,飘啊飘,你们怎么看?回到学校,吼吼,就到了我们的重头戏了\^O^/开瓜大典~在这历史性的时刻,我们长株潭组合正式出道了\^O^/此处有尖叫声~吃饱喝足,我们此次的株洲行就OVER了~ 总之这次很开心,李大胖好贴心噢~好感动噢~飘啊飘,还是和以前一样,你果真是个文静的妹子,至于我,在你们面前好像猥琐才是常态~好吧,以后,我会注意形象的。蓝后,李大胖,让你破费了,飘啊飘,记得带我骑单车。感谢有你们,给了我一个快乐的一直假期。然后,赶紧来长沙啊,哥在这里雷打不动的候着你们!\^O^/番外,欧璇,你的电话真的打不通~下次去我会打你电话的,你的饭饭跑不掉,哈哈~
呵呵现在还年轻着呢!呵呵...
亲爱的要快乐。第201条留言,新的开始。
相信自己。绝对要相信自己做的就是对的。
20130506.雨。 标签:末班车 先说下前天晚上好了,由于妈妈打电话和我说青青情绪不对要我去了解一下,开导一下,然后我又一次感受到爸爸妈妈身体很不好家里很缺钱。后来和青青打电话也很纠结,我根本就无力开导她,她冷漠的把自己困在冰冷的洞穴里,自救不了,旁人无能为力。看到她这样想到父母,突然慌了,我多害怕突然你们都不在我身边了,然后蹲在田径场外面哭了一会。呸,我只是会突然害怕。总之,很爱你们。后来,因为本来以为很确定的jianzhi临时意外联系不上,然后我又陷入信任危机失落感,再去联系各种jianzhi都各种不畅,真是气得胸痛,手机又差点摔了。后来反省,1.对人不要太期待,保留五分信任在心里。2.对于突发事件要有一定的承受能力,不要一出意外就奔溃。3.控制自己的情绪,不要因为环境随机改变自己原本的习惯。 然后再说昨天,大早起来和庆芝去了步行街,先是去了医院看皮肤,然后一个看起来不专业的医生说我是牛皮癣,瞬间我就紧张了,然后叫我去验血,上来就是三百多,我懵了,估计后续得一大笔钱,于是跑了。然后和爸爸打电话,爸爸说叫我暑假回家再去治,好吧,一点都不紧张我。于是我就去屈臣氏买护肤品了,预计两百搞定,结果作为一个新手菜鸟,在导购的指点下,250哗啦啦就出去,再吃点东西,三百就没了,身无分文回来了。顺带身无分文之前还去橘洲园逛了一圈,好大啊,还下雨。凄凉狼狈神马的都不说了,只想说那里挺好看的,很舒服,然后,我能在累死不活的状态下坚持逛到倒数第二个景点,真不错! 再说今天,拜托了谢艳萍今天才做上了jianzhi,首次一个人出去做jianzhi,身边没有认识的人,很紧张,然后去到那里,也果然状态不是很好,过程中没有和同事打成一片是有点纠结,我有点木讷是真的。中途的时候有觉得自己在那里很尴尬,因为他们热络的聊天,我自己在旁边。觉得难熬,心理说再也不要来了。后来搭上回家的末班车的时候,突然想起,老板是很好的人,一起jianzhi的朋友也还好,虽然和她们都没说上什么话。给我们买冰淇淋和水让我早点回来,还说到了发短信。觉得还是很好的。其实,就是觉得没有融入他们很不好玩,很尴尬。 好像越来越发现自己很不会和人相处,特别是不同年龄阶层。很木讷。承认吧。我想我时常低落尴尬的原因就是我把自己想象的很厉害,结果老在现实生活中发现我不是想象那样的,于是就尴尬了,潜意识不高兴了。嗯,我是没想象那么好,没关系,这就是我,去接受,去变更好。坦然一点,多接触一点,总会好的。 然后,就是相信自己,无条件的信任自己。即使是那种认为自己永远是对的别人不认可自己就是他的错这样的狂妄自信于我也是好的。经过这几次的思考,怀疑自己是我的大病。加油加油,相信自己!!!!!! 晚安。
1.把主动权掌握在自己手上。才不会无端受人气。 2.班上排爵士节目,我学了快一学期跟不上,坚定我下学期继续学爵士的想法。 3.期末一定要记得调寝室。要长记性,分得清喜欢和讨厌的东西。 4.要自信。跳舞的时候要enjoy。你的舞台,去展示你自己。 5.晚安O(∩_∩)O
20130514.晴。 标签:无力 果然传说中的王波哥哥一点都不靠谱,没义气没信用。只好重新找jianzhi.本来不想去的,结果又去了,结果情况很差劲,工资又低又累。得出结论,我不是一个好的销售员,所以以后凡是拉客户的工作我都不要去了。然后这种大夏天,我也不想老是往外跑了,不想出去了,好好看点书吧,感觉自己为了赚点钱放弃了很多。虽然是出去见了社会,但是像这次纯粹浪费时间生命有没有。其实,终是看懂了,你有能力的话都是别人求着你,不用你去求别人。苦力是最廉价的,知识才是最重要的。好好修炼自己才是王道。然后妈妈说爸爸身体又不好了,老发脾气,不舍得钱去看病。听得我真是要眼泪掉下来。可是我也还是不争气,学习学习搞不好,赚钱赚不到钱。说来说去也无用,而爸爸即使在再难的时候和我说的都是要好好学习。 今天在学校的粥铺打工,手忙脚乱啊。真是害怕阿姨会嫌弃我。你还抱怨别人是廉价工,可你连这都做不好。算了,我本来也不是什么灵泛的人,只是要进步,要改变才好类。下午加油。 心里一直在慌。以前焦虑到活不下去的时候安慰自己说,得过且过就好了,生活而已。真正得过且过了又讨厌自己,这样的自己有什么用,什么都不行。算了,这些复杂的问题不纠结了。今天值得表扬的是在粥铺打工的时候碰到同学没有尴尬,喜欢这样去做自己想做的事情不畏惧别人的看法的自己。 然后把,就是坚信自己,别再畏畏缩缩了,做你自己,抬头挺胸,加油!自然一点~舒服一点~这就是你,不用管别人怎样,你要一直朝美好的方向行走。
20130522,晴。 标签:五月是冬天 又到了这种暴躁到坐立不安的日子。。。让我来耐心的记叙一下这生活。三月生病,我想四月会好。四月暴躁,我期待五月。五月,完全不能自拔。一直在为生计奔波。其实爸爸给了我钱,只是我也不懂我为了买套三百多的护肤品,然后过上每周去发传单然后不能好好上课好好睡觉,大太阳下暴晒受老板气工资只有几十块钱的生活值不值得。可能我最开始的初衷是为了体验生活。其实还不错,只是我有些害怕。 每天都只是去教室充个人数而已。 逃课好几节课,就像上高中的时刻,呆在教室要发疯。 早晨起不来躺在床上,说你在想什么。觉得好像不该这样,却还是没力气加油起来。。。。昨天身上没钱了,和爸爸要钱,结果他又出去打工了,这么热的天。。。。就和邓借了钱。。。。每个月末都要花下个月的钱。。。?。 不知道该怎么说。。。。 好吧
或许这种感觉叫做寂寞。 我希望你能深刻的记住这感觉,日后还能清楚的描述,证明你活过。
我想有个家,像从前那样的家。 想回家又害怕回家,就像想活着又害怕活着。 我始终不够勇敢坚强吧,只是我真的没有那么多热情。
就简简单单做自己,做一个平凡的人就好了。 不要很优秀,不要很厉害。就简简单单的,快乐一点就好了。
不要动不动就上纲上线,不要思考人生的意义这样假大空的事情,就做好该做的事情吧,偶尔疯狂,倒不是颓废与逃避。就做个普通人,普通人。
就简简单单,不去取悦别人。不折磨自己,把自己当回事,把不高兴的别人当做耳旁风,你一直就这样,这不就好了么。 长长的时光,你不相信未来,那就风轻云淡好了。 偶尔看到的电视剧,女猪脚说,我觉得开心最重要。 虽然,画面里看到一些对话一些微笑很假,也许是因为想要快乐最大就可以容忍犹豫吞吞吐吐吧。
从四月开始一直不顺,一直蔓延到现在,努力调整到放弃还是乱七八糟,一直在家躺尸不知怎解,或许该抽空写一写大一的生活。
20130830,晴。 今天我好开心。 1.我没挂科 2.我赚到了100块钱 3.我赚到了60块钱 我今天好开心~\(≧▽≦)/~ 我爱这美好的生活~
在这里发现跟你一样特别的人,并与之交流...