【转自天涯 搬运中】终于结婚了,告诉你们一些关于...

永远的水冰月

来自: 永远的水冰月(代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:23:18

标题:【转自天涯 搬运中】终于结婚了,告诉你们一些关于男欢女爱的真实经验
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  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:24:06

    3、H——你追她?还是追我?
        
       23岁以后,女人的身体机能就开始下降,不用等到25。打拼到了一个新阶段,我开始考虑找一个稳定点BF筹备过日子了。24那年,我妈竟开始帮我张罗相亲,幸好我爸及时制止:你女儿那盘条,相亲容易被骗……我服了。
       H是在驴友聚会上认识的,IT精英(算是吧),吃过几顿饭。他追我,我待追,观察中,无意发现驴友群中一小淑女更新空间:该不该接受A或者H的追求?纠结……文还没看完,就接到H电话:难道你不知我对你这型的女人情有独钟?我笑曰:究竟谁是备胎啊?也许是我态度太好了,让他看到了疑似希望,后来H主动放弃小淑女,宣称那是陈年旧事不作数,并在围脖上发言表决心。
       殊不知我不会去问小淑女啊,亏还是搞IT的,连防火墙都不装。
       从另一个角度看,这件事情可以让青春期燥热男女有所领悟:
       私生活过度公开,无论是炫耀还是抱怨,都将导致风险隐患。
      
      
      4、Y——未经世事的小姑娘真可怕!
        
       我险些把这个人漏了。大学迎新晚会上的一曲胡桃夹子,使我成了周末校园舞会上的焦点,而这舞池是学生会的Y倚老卖老的天下。
       Y是我见过的聪明人之一,但因为种种缘故没能成为伟大的什么家。这样的人有一个通病:当现实照进理想,总感觉自己如耶稣般四射光芒!怀菜不遇啊。物以类聚人以群分,可见当时的我也不是啥谦逊好鸟。Y比我大很多,感情经验也算丰富,而我当时还是个小处女,跟着他瞎转悠。
       他研究生即将毕业的时候,让我去他校外的出租房里捡东西。
       其实没有电影小说里描述的那么YD,大白天的除非你情我愿,否则再犯白痴的姑娘也不会被轻易推倒。所以我就乐颠儿地去了,结果当然是发现原本叫的一批人只有我一个。他开始坐在床沿上大谈电影和音乐,我坐在他身边吃曲奇饼。一切是那么自然地发生,他深邃的眼神看向我,欲言又止,房间里安静得只剩下煮水的汩汩声。我将头转向他,透着阳光此刻能清晰地看见他脸上的汗毛浮现出一层白色抓绒的效果。Y低声说:“别轻信师兄。”一只手搭在了我的肩上。我说:“你看起来好恶心哦。”一本正经。Y略显迟疑地继续靠近我,我把满嘴湿饼干团“哇”地一声就吐在了地上。
       然后就结束了。
       我想Y是带着深深受伤的自尊心离开的。这在我通晓男女之事后才明白。单身时还曾坏坏地想:其实Y的先天条件一定很好。
       女人一旦谈过恋爱,就很难忍受空窗期的寂寞;一旦熬过去,又无所谓了。周而复始,始终新鲜,这点跟男人热烈追随女色一样,我们永不放弃被真诚的心灵打动的爱情

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:24:48

    5、L——二次回潮
      
       这个L出现了第三次,真是高频率。话说第一个能给你性启蒙的老师,怎么的也得还之以礼。实话实说,女人之所以还没有踹掉一个男人,可能是因为爱他,也可能是因为他能满足她。
       L隔三岔五地吃回头草,之所以我没有拒绝,还有一个缘故,就是觉得有点对不起他。
       有天起床后,L拿出两张车票来。途中我们吵了一架,因为我想看景点而他要四处闲逛,于是不欢而散。我自顾自浏览美景,两天过去最后还是遇见了他,我的激烈反抗在他的身下化作云山上的绵绵细雨,颇有些浪漫意味。
       事后我们躺在黑暗中聊天,像一对小学拜把的兄弟。我跟他讲过去引以为傲的钓凯子史,鼓吹性爱分离,吹得自己跟个妓女似的。他听后蛮认真地说:我是不会和你这种私生活混乱的女人结婚的。Again!这比他嗤笑一声说你TM真是个贱骚货更让人不爽啊!女人就这点软肋,你真以为你跟男人一样上的人越多脸上越贴金啊?真TM自讨没趣。我顺手掐了他嘴上的烟屁股跟他吵了起来,干到最后他完全看穿了我的心思,狡黠而得意起来:你就是那种见男人为你付出就拿身体去回报、想结婚而不得的傻女人。本性还不算坏。我竟然一下子就给气哭了,仿佛被人拔了皮。
       我被他紧紧抱着哭了一晚上。
       第二天我们没话说,回到这座城市而后分道扬镳。
      
      
      6、顺道插播——有谁不想跑进教堂就变老
        
       这次的主题是:如何战胜失恋。
       《老男孩》热播,矫情的前奏为了烘托不恭而无奈的结尾。这世上有谁不想和第一个深爱的人相伴到老,又有几个能幸免于失恋?梦中站在曾做过好几次礼拜的那所熟悉的教堂,怅然若失地伸着右手,回头空望排排座椅,却最终也没能等到那只左手。
       我在结婚前,真正的失恋也就初恋那么一回。痛彻心扉的失去,一夜憔悴,哭哑了嗓子,一年后的夜里还能从梦中哭着惊醒。想来后怕。
       破镜重圆堪比圣母改嫁的神话。做回朋友的我们,后来又双双变了单身,可是除了无声的留言,就再没有了交集。现在看来,我当时的倔强赋予了我强大的理智,以至使我能够变成一个更优秀的女性。我真诚感谢他,虽然有过伤害,我也把它归咎于青春而非个人。因为他的爱和不爱,我学会了成长、宽容和善待别人,学会了真正去爱一个人。
       建议就三条:
       1、你若痛苦,我没有更好的建议,每个人都是这么过来的,相信时间的力量。总结经验教训,分析问题之所在,下一场爱情中要成长。
       2、破罐子破摔,碎的是自己。别学我跑去跟三不男人之流泄愤,感觉之烂会令你抱憾终身。
       3、学会感恩,没有人值得你花一生的时间去憎恨,不管有多慢,人总是向上生长的。相信自己的魅力值

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:25:43

    7、顺道插播——818爱情的逻辑
        
       “在爱情方面男女绝不因该是平等的。因为根本就没有平等这回事,理由是:男人和女人对爱情一词的解释各有不同——不论男女任何一方都不应武断地认为对方对爱情的感受和看法与自己相同。”
       这真是一个绝妙的结论。
       男人是一种征服的存在,女人是一种占有的存在。典型的例子就是当男人们在一起谈论女人的时侯,谈到的都不是自己的女人。当女人们在一起谈论男人的时候,谈到的都是自己的男人。若一个男人说曾经有过很多女人,那是他的荣耀。若一个女人说曾经有过很多男人,那便是她的耻辱了。因为男人征服了很多个,而女人却连一个也没有占有下来。
       轻易的征服之于男人乃无趣,持久的占有之于女人乃梦想。所以说,善调动男人嫉妒心的女人和能掌握女人虚荣心的男人,都是魅力无限的。
       尼采有云,若男人不想沦为奴隶,就不能像女人爱男人那样去爱女人。否则这个世界将会变得极度空虚。这个说法或许会招致女权主义倾向者的反感,但却是应然性的事实(他辩称一切接近自然本原的东西都存在着某种程度上的“不道德”)。自然界中任何一种社群动物的雄性,与生俱来的最大责任就是通过同性械斗的优胜劣汰来保持种群的最优,而不是学习育儿之道。古今中外,为什么要求男人会挣钱养家?为了证明你比别的男人能耐以吸引女人为你筑巢产卵呗。故以纯生物学的角度而言,女人拜金并没有什么错。
        
      关于女人的一厢情愿——为什么在天涯哭诉的怨女远比痴男多?
        
       撇开基于男女双方长期相处形成的诸如亲情之累复杂的密切关联,就纯粹的爱情观念来看,女性对爱情理想主义的虚空抱有更大的幻想。对于自始未获或得而复失的爱情,女性会抱持一种近乎完美主义的徒劳奉献情绪,并且出于对自己炮制的悲剧美的感动,久久流连徘徊。她们会凄婉而略带自豪地声称这种爱是自己甘愿的付出,于对方领情与否毫无关系——这种单方面的精神付出确实无需回应,然而并非无所回应——没有人会做毫无利益的事情,不管是否意识到或者承认——它满足了女人对自己顾影自怜和嫁接恨意的需要。确实是她自己一个人的事。
       然而男人不应该嘲笑这样的犯傻,因为这是女人彻底奉献的母性特质在爱情中的显现。怜悯心是女性赢得世界尊敬的基础,这种施惠心理同时浸染了女人的爱情领域。虽然男人在这方面很不领情。
       男人是容易厌烦的。他们遇到合适对象的几率比女性要大十倍左右。这是由生理所决定的,不能单方面怪男人薄情和见异思迁。朱德庸说,男人满脑子是性,而女人满脑子是爱。当两个脑袋相遇时,就变成了恨——双方都气对方不能够妥协。怎么能妥协?事实证明,如果男人爱得太艺术,往往导致悲剧。
        
      婚姻就像手中沙,强势女人招人厌
        
       男人必须有自己的空间。
       看《九阴真经》的时候,黄药师对他太太说:我最喜欢你的一点,就是你从来不问我为什么。他的太太很聪明,莞尔一笑道:因为不管你做什么,都有你自己的理由。
       防止男人的三分钟热情,一种方法是用责任将其捆绑,比如婚姻和家庭。另一种方法就是要不断激起他的征服欲。任何东西一旦占有,男人便觉索然寡味,将野心转向别处。可能是别的领域,也可能是别的女人。为此杨贵妃又当女儿又当娘,做完美情人岂乃光凭一身脂粉。想要维持男人的热情必须使其嫉妒心理持续,随时感觉到威胁。相反如果男人对女人使用这招的话,是要冒风险的。于连成功了,那是因为对方是地位比他高很多的强势女人。不过在当下这个社会,强势的女人往往并不吃香。
        
      关于一个合格的雌性应该做些什么
        
       人类与所有动物相区别的是:女性对外表的追求强于男性。这是社会主导力量的选择结果。“女为悦己者容”是一种生存状态。特洛伊之战后的情妇海伦,若不是凭借一双酥胸,便早已被她怒不可遏的丈夫给宰了。
       然而即便依据自然法则,女人对自己的眷顾和爱惜也无可厚非。如果一个女人没有任何虚荣心,那将会是很可怕的。这里所谓的“虚荣”(admiration羡慕)不是指外表和性情的攀比,是一种母性本能的竞争。无论做女友的时候有多野蛮,做了太太便要收敛。孩子从父亲身上学习做人的品格,从母亲身上学习生活的智慧。“不求上进”的母亲对整个家庭的影响是很糟糕的。
      
      
      8、S——男人,时间的长短不能用来衡量哥们的好坏
        
       前篇说到没有见识过贱女人,今天我想起来一个,应算是擦了个边。请大家相信,我是不惮以最坏的恶意来揣测女人的,这个不算坏姑娘,至多是很不懂事。
       故事发生在我亲爱的前男友身上。女主角是他的小三儿。
       话说我正是貌美如花的年纪,因为两地分居,并且还在任性,被人挖了墙角,看到照片,那女生一张娃娃脸,身材娇小,长得像周迅。这个人在过去的一年里经常光顾我我和前男友的情侣空间,但从不留言,是他的笔友。毕业后他俩在同一个城市见了面,前男友还在电话里跟我说她有多么仰慕我的摄影技术云云。
       千篇一律的挖人男友的故事,不必多言大家心知肚明,我前男友抗不住诱惑,心软归顺。接下来过了三个月,他打电话来,哭丧地告诉我,他的小周迅跟他的哥们跑了。那哥们跟他认识十年了,穿同一条裤子长大的。
       其实当时我是想大笑,但憋住了,并深表同情。
       继续生活,直到某天小周迅旗开得胜地回到了我的空间,留了一条言:其实我还是挺欣赏你的。
       我回复道:谢谢!祝你幸福。
       生活给予我的,我都悉数接受,无缘再见,我也犯不着跟你产生矛盾。但是我今天在这里,还是要骂你一句,操你MB!
       啊,我的小前男友S,怪你遇人不淑,也算是教你成长的一部分吧。男人的哥们就像女人的闺蜜,都是靠不住的,XDJM们请勿压宝做试探。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:26:25

    9、Z——关于那些纷至沓来的一夜情女孩
        
       优秀青年学术男Z最近在德国领奖,给我带了纪念品回来:一头雕塑小黑熊。
       Z说德国的妹子没有我们的水嫩,抽着烟就讲述起那些曾经的胯下美女。这个词,胯下美女,听着挺耻辱。Z说,虽然他很大方,但真正图他钱的很少,都是你情我愿,来寻求快感的。这就是网络请缘的好处,泡妞廉价又省心。
       听完后我着实还是大开眼界,这个世界真多姿,连我这样自诩开明的看客,都没能料到有那么多很不错的妞儿前仆后继地玩419。老娘我承受不了,但更多的妞们解放得彻底,也不见得就过得凄凉。
       那些形形色色的mm,我问,你觉得有过爱你的吗?
       “崇拜的有,”Z讪笑,“什么是爱?你觉得谁能爱上我?”
       Z其实是一个对自己的爱无能很有信心的男人,神经兮兮,可怜兮兮的。
       但他还是讲述了一个名叫奕奕的姑娘的故事。这个女孩天真可爱,跟他保持了较长时间的关系。他不承认自己伤了她的心,只是说她不想玩了。
       我和Z安静地坐在他们所的花园边上,安静地看阳光穿过绿叶投映在大地。
       Z吟诗:“如果有朝一日我能够停下来,你是不是就会离开?”
       我看着他乐。
       一夜情女孩,可以给你慰藉的男人可多,去找到可以给你一辈子的那个。爱情不是派香烟,他可曾对你说过这样的话?
      
      
      10、L——稀里糊涂的依恋算不得爱情
        
       L第N次联系我的时候,遭到了我的拒绝。
       我不想苟且了,和一个蔑视你私生活的男人上床有什么前途,浪子也能回头,我还要嫁人。一个人的生活神爽气清,晚上瑜伽早上英语,偶尔还能约Z去听个音乐会。
       结果就是某天夜里被敲大门,也不知他怎么进来的,开门一个醉汉又出现了。担心扰民破坏本人形象,我连忙把他请进来睡觉。
       第二天晚上我才回家,他坐在凳子上等我,桌上摆着四菜一汤。
       曰:中午做了两个菜,我没回来,晚上又做了两个菜。
       我说吃过了,送客。
       见他面露难色,我又一次把他扫地出门。两个人隔着门忍不住笑起来,他还真是个孩子。
       我不再跟他颠鸾倒凤,但会跟他一起听音乐会和看电影。工作忙的时候他会帮我叫外买,我会穿黑色蕾丝故意惹他喷血,但是我不跟朋友做爱。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:27:19

    11、顺道插播——关于做家务和瘦身
        
       应古时今同志的问题(貌似我还是没看太懂),讨论一下男女之于家务。
       话说作为上班族要求男女任何一方承担所有家务都是不人道的。我跟老公的解决方法,过去是猜拳,现在是合意:去公婆家我包揽,去岳父母家他包揽,在自己家基本平分,但其实我们俩都很懒。以前也有过矛盾,他不愿意洗衣服,我更不愿意,遂一边洗衣服一边跟他冷战。解决方法是两人合钱买了台洗衣机……
       我们俩同时又是抠门的主儿,绝不请钟点工,为了大扫除,我在周五晚睡前费尽心机地编织了一个二人早起锻炼身体的动人童话,并在老公劳苦功高地刷完抽油烟机后予以情趣诱惑……
       当然,前提是你得让你的另一半懂得体恤你的辛苦,这个方法就多了,各种技巧性啊激励性啊,唠叨抱怨除外。形成习惯就好了,感觉吃亏大约说明两人相处还不太稳定。
       减肥?为自己可以,但不要为男人。后者是病态思维,男人爱上你以后是不会在乎你胖瘦的,当然瘦点他更开心,但不至于胖了就分手。不信问你爸。没准他会说你妈越胖他越开心……
      
      
      12、L——强奸和高潮
        
       本质:甲曾跟你有过一腿,在你爱上乙后,就会自觉屏蔽掉甲,既非讳莫如深,也是能回就避,此乃人之常情。除非你想脚踏两只船。
       现象:
       1、想和旧情人成为朋友?除非你不打算结婚了。
       2、mm们,对于一个不念旧情的人,一定是人家准备对别人负责任了,你最好识相,甭管他对你有无风度,别再像个弃妇一样死缠烂打。
       我还是一个信仰爱情的人。过去犯过多少错,将来就要挥多少刀斩断,方能迎接爱情。所以,同情关怀小弟L的时候,本人已经预知将来照样要断了联络,只不过时机未到。随着时间的推移,二人的关系必将愈发冷淡。
       L终于受不了我的淡漠而爆发了。
       “你干什么你……”省略内容属于哥德巴赫猜想。
       事后,我盯着他问:你什么意思。
       L双眼通红:“我要你做我女朋友。”
       我说:操。你不是说接受不了我吗?私生活糜烂啊。
       L说:那个以后再说。先走一步算一步。
       我:……
       爱过很多个人不要紧,关键是不要同时爱很多个人

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:27:55

    13、老公
        
       说到这里也就言明了,L就是我现在的老公。
       从当初上错床的农民干部样的小弟,不能容忍跟非处结婚的那个男生,这个对我知根知底的男人,恋爱中走一步算一步的家伙,最后历经磕磕碰碰终于把我给娶了。中途闹过两次分手,复合后又自嘲幼稚。回头一看,见俩小盆友在打架中手拉手长大,便觉沧海桑田,原来这样莫名其妙的开端也能成就爱情。
       生活往往比肥皂剧更奇妙。结论就是:只要你永远满怀希望,学会珍惜,认真善待生活,就能获得幸福。
      
      
      14、顺道插播——我为什么没嫁给富二代
        
       不是说富二代不好啊,我也想啊,只可惜没有碰到合适的(或者说人也看不上我,我又不是李嘉欣)。如果仅仅把富二代作为一个标签来追求,在我看来不如接追求钱财,然后嫁一个真心爱的好男人——我是有点大女子主义哈。女人经济独立,性情上也会理智一些,一方面有自主选择爱人的权利,更关键的是积极为未来的魅力加码,不用总担心日后被甩。
       跟一个人相处一辈子,说白了是要和他的性情相处一辈子(而且别指望他能改变)。我老公在性格、思想、生活习性等各方面都比较合适我,属于跟我互补型的。捧着大钻石来求婚当然好,但并不是谁有鸽子蛋我就嫁给谁,人各有志嘛。
       关于一个吸引你的男人是否值得追求?
       我认为那是当然,成熟的女人有权利追求自己的幸福,但不要一开始就抱着占有的目的。心态要开放,相处过后合适自己的再做打算,万一他要是个绣花枕头各种无能怎么办……顺着感觉和缘分来,适时大方告诉他喜欢在一起,相爱时有付出,遗憾时有风度。不要一开始就排查异己和畅想婚姻,全是浮云,沉没成本太高。
       发现脚踏两只船的,建议趁早拜拜吧。还是那句老话:真正爱你的男人,会擦干净了屁股来找你的,而不是让你去单刀赴情敌他坐山观虎斗

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:28:38

    15、顺道插播——相处中的……技巧?
        
       亲爱的小猪,我不知道你指的是哪方面,仅就我所知道的随便说说。
       其实我是一个特别腻歪老公的姑娘,自己没有太好的朋友圈子,喜欢终日和爱人在一起生活,价值观以爱情为大,特能唠叨,多愁善感,杞人忧天,爱显摆。这样的女孩一抓一大把,真没什么特色的,最多我就是懂事点儿。
       由于工作的关系我们仍是两地分居、周末夫妻,这样最好,恋爱保鲜,相识三年至今还能每天都煲电话粥。我扬言要为和爱人在一起而换工作,但要等到时机成熟,跟他一起做计划,努力实现两人的梦想。做一个老公喜爱的小喇叭和三八话唠还是有所区别。寂寞来袭我也会哭,电话里找他给点安慰,但其实自己是靠自己鼓励安慰的,找点什么事做来充实业余时间,让生活过得更有意义些。不要四处张扬炫耀你的爱情,生怕世人不知他的温柔他的情趣他给你系鞋带,那是不成熟的表现,首先容易招徕情敌觊觎,竹篮打水时又难堪好比周齐恋。
       爱情真正的幸福画面,让你身旁爱你的人看到就可以了。
       把你的爱人当作一生的伴侣和朋友,他的存在就是你人生之大幸,不要计较付出回报你亏我赚,如果你真的爱他的话。
      
      
      16、B——为什么你成了剩女?
        
       这个B是一个女性,亲爱的,就是那种比我和L还要大一点点,混迹在L身边的办公室女郎。身材高挑,性格像猫——平时很温顺,时而会任性,但只是扭捏一下小打小闹,不伤大雅。总体而言我以一个女性的角度来看她是可爱的,心地善良。如果我是个宽大的男人,我觉得可以一追。奇怪的是,好几年来,青春老去,她一直没等到良人追求。
       L跟我暗度陈仓的时候我就知道他是L的同事,关系比较好。L是那种老好人,心细会照顾人,很讨女孩子喜欢。结婚以后他才告诉我,当时她是很有意倒追他的,种种暗示,多次要求陪逛街等等等等。最后为什么拒绝?我老公只一句话:大小姐脾气,伺候不起。我怪他小题大做:人家不过是有点林妹妹脾气罢了,哪个女人不喜欢被爱人宠着。老公嬉皮笑脸道:还是老婆好,老公我在外有难,一个电话你就杀过来了。我怒:你个吃软饭的!动辄就让老娘亲自出马。
       男人的忍耐底线,有时候比我们女人预想的要低得多。尤其谈过恋爱更想结婚的男人。所以请勿以己度人、妄自试探。理解万岁吧还是。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:29:17

    17、顺道插播——女人尤其要学会角色互换
        
       随着……女人也要在外打拼的社会现实,很多知性女子逐渐练就了职场金刚不坏之身,女强人谈不上,但事业心还是有的,就像班级里学习上进的小姑娘。
       我在这一点上的案例尤为明显:大学里还算比较文静,爱好琴棋书画;工作以后八面玲珑,做事雷厉风行。我的职业生涯就是不断努力攀升,挣大钱不是目的,傍大款不是手段,只本着让家人生活得更好的理念荣光——毕竟在中国这个社会,没有钱是会饿死的。
       我相信很多大学毕业出来的姑娘,都怀揣着这样的梦想。
       跑题了。我想说的就是,职场上学习的管理,一不小心就会用到你爱人身上,这是感情之大忌。我妈又出至理明言:做女人不容易,既不能比男人无能——否则他可以分分钟甩了你;又不能让男人感觉到你很强势——否则他鸭梨太大容易对别人投怀送抱。你还别不信,真正成功的女人一定是深谙此道。
       刚升官时我意气风发,周末跟老公外出游玩,首先要做好时间安排计划,还要阐明依据做个最优选择,如果老公不同意,我便换种角度继续说服,他再不从,我就有点态度生硬了。买个什么东西,我颐指气使,说一不二理由一堆。终于有一天好脾气的L同志爆发了:我要跟你分居!TMD累死老子了!问他为啥?说不清楚!
       一个人睡觉顿觉委屈,身为老公,有扶助太太的义务,他怎么可以这样莫名其妙地嫌弃我,难不成痒痒提前了?睡前给老妈打了个电话,反被教训一顿:“总之就是你太强势了,什么都得听你的,振振有辞句句有理,你以为人是你下属啊?这么年轻脾气就像个惹人生厌的刁悍老妈子……”“我没有啊……我对他可好哩……”“放屁,你是我生的,我能不知道你?”= =我不得不说有其母必有其女。
       “女儿,记住,男人放家里是用来哄的,你可以撒娇、惯着他、对他好,让他出出主意、安慰安慰你,但不要管束他太多。你们是因为相爱、想和对方一起生活才在一起的,结婚不是签合同。”她瞬间就挂了电话。
       于是我抱着枕头低头走到客厅里去向老公认错。他一脸坏笑:“嘿嘿我都听见了!岳母大人远见卓识,万寿无疆……”
      
      
      18、技术帖——在床上要不吝赞美
        
       此篇处女不宜。
       关于男欢女爱,有同志抱怨跑偏,那我就写点客观帖以飨读者。我们先来分享一个案例:
       大家都喜欢在天涯观房事。某篇帖子大书香艳ML场面,对女人的形容词包括“两颗大桃子”、“草地”、“河流”、“娇嗔急喘”之类,哇,精彩,支帐篷。如果作者文笔欠佳,改写“乌黑的眼睛”、“瘦削的脸颊”、“银铃般的声音”之类,呸,不如回家看岛国动画片。
       其实描写的未必就不是同一个女人。
       这说明了在调动人情欲的时刻,说什么样的话很重要。
       无论男女,都希望自己能够在床上表现够好,令对方满意。这事儿没有客观评判标准,只能够靠对方的赞美来获得肯定。销魂的表情和声音是其中之一,但那造假严重,你的另一半更需要直接的表述,来鼓励和刺激其行为,而这恰是国人所羞怯的。所有男人其实都愿意听到女人说“受不了!你比C罗更勇猛”,所有女人都愿意被男人奉为性感梦露。
       女人很担心,自己的身材不够完美,因此羞涩生硬。其实在男人眼里,只要屋子里只有你一个人脱光了衣服,你就是世界上最性感的女神。所以大胆展现你的魅力吧。
       另外对于女人完事的瞬间就不满足地想要下一次,男人们别相信她欲壑难填,那是因为你的前戏没有做足,她刚明白是怎么回事儿的时候你就已经完结了。
       关于高潮,男人都差不多,女人千差万别——女人的高潮不是一个瞬间而是一个逐步升温的过程,达至最高点而后回落,所以也不是说时间永远越长越好,过了人家高潮后请适可而止否则女人就要开始痛苦了。女人至高点的普遍表现为YD微小的抽搐和痉挛,发散至全身则状况多种多样(不排除装出来的),我老公前女友是大喊大叫(原谅我的八卦,这都能问出来),而我比较“矜持”——一边哈哈笑一边把自己裹到被子里,不好意思出来,把正在冲顶的老公晾在一边。
       良好的沟通和真诚的赞美,可以让人增加自信,进一步探索并取得更好的效果。女人,认真告诉你的男人你想要什么,这样除了能让自己满足外,更能激发起你男人的激情。男人要学会对你女人不吝称赞,她会真的成为你的巅峰女神的。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:29:52

    19、老公语录
        
       老公曾说过,自从他与初恋女友分手后哭过以后,就发誓再也不会为另一个非亲非故的女人流泪了。
       我总心有不甘,就屡屡试探。
       刚谈恋爱的时候,我问他:“怎样才能让你为我哭一次呢?”
       他说:“No way.”
       我想尽了一切办法逗他哭,未果。
        热恋的时候我威胁他:“我不要你了!你哭一个我就回来。”
        他继续低头吃饭:“那我再找一个好的去。”气得我七窍生烟。
        昨天他在筹备婚礼的时候,我又想起了这件事,问他:“喂,你说要是我现在离开你你会不会哭啊?”
        老公仍说:“不会。”
        我非常不爽。
        他继续说:“我会去把你给找回来。”
        感动之余我竟还能逼宫:“那要是我死了呢?你总会哭了吧?”
        “那当然,”老公皱了皱眉头,“因为你已经与我有亲属关系了。”
        MD死不得逞!
      
      
      20、顺道插播——跟师生恋一样危险的上司恋
        
        前两天有mm问我,因为工作的缘故跟上司发生关系,如何化解。原文是这样的:
        “我并不想破坏别人的和自己的家庭,只是为了工作上的得利和一高管偶尔偷情。发生以来,我不断提醒自己时刻保持清醒的头脑,不可投入太多及与其来往过于频繁……”
        分析后得知:
        mm之所以觉得困惑,是因为对高管有依恋,自己又不敢承认。不然为什么觉得困惑呢?他爱你缠着你?应该是怕自己陷太深吧。
        我没有跟上司触过电,外企邮件门事件轰轰烈烈之际,我身边也有了一个实际案例。
        某女甲,跟英俊上司乙地下情,心态不明。最后上司乙无情地把她给调去支边了,甲含恨辞职。
        我想这个故事中的荡气回肠定能写成一部痴男怨女言情小说,但我们就事论事,这样的结局无疑很没劲,开始时自己还骗自己风花雪月,你觉得有意思么。小时候被教育做事情要光明磊落,像黑猫警长一样。长大后我们做着寻求虚情假意刺激的独耳鼠,妄想有占山为王的那天,又何必呢。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:30:46

    21、顺道插播——很多女人都想知道男人过去的一切!!!!
        
       话说我也是这样的人。
       以前初恋的时候,小前男友之前有过一个暗恋的mm,我非得把人家各种空间看个遍。换了老公L,竟然以前还有过床上经历,当然更加怨念,成天吭吭叽叽地磨他老底:那啥你前女友性不性感啊?你们一天能做多少次啊?你们你们……他起初打死不说,后来也被我抠得差不多了。
       男人对你的过去从来不感兴趣,他只要你的现在,别拿过去天天烦他(尤其不要拿前男友对比)。而女人天然喜欢一边吃醋,一边对比,一边自得——女人照样有占有欲,其实就是害怕失去。
       在我刚跟老公谈恋爱的时候,心底是有自卑情绪的,别看我外表那样张扬。在我不确定他是否能跟我厮守终生之时,我特别喜欢挖他老底、和他曾经有过的形形色色的女人来对比,总想通过比较让自己做的更好(比如减肥啦温顺啦下厨啦等等)、不犯她们导致失去的错误。后来也就不再那么感兴趣了,因为我觉得她们根本没有了威胁,之前的那些担心完全是自己吓唬自己,旧情复燃之类简直千载难逢——终于有天我老公偶遇了他的初恋,回来就大吐苦水:岁月无情,就算你自认为年轻曼妙依旧,在他看来也是感觉全变味。记忆中的美好不可复制,mm们,这就是你拼命想挖掘的真实过去。
      
      
      22、让谁走进你的生命,由你决定
        
       回来的路上听见有人的有机在放陈楚生的“有没有人曾告诉你,我很在意,在意这座城市的距离”。颠簸了近三个钟头,回到家,换上毛绒睡衣,泡一杯三九感冒冲剂,平和地上网,等电话,准备明天繁忙的工作。
       开完会,我脚下抹油似地开溜,在高速上堵得胃空心慌,终于在夜色里抵达这个传说中的花园城市。我穿着看起来很像假货的阿迪大红色短外套,右胸上一只老虎不说,最糟糕的还是衣服的右下角绣着一枚“爱”字,让人联想到内地年轻的小混混,真不知道这货是哪国人自作聪明设计的。还好这货质量尚可,但也不足以抵御干燥清冷的寒风。
       正在车站饥寒交迫得发蒙,就看见老公一身业务员打扮从公交上跳下来,四处张望唯独没看向我。我一来就感冒了,真是祸不单行,他也在感冒。我们打车回他住的地方,一栋别墅的一楼,单间。只见配给的家居全新,然而席梦思上没有床单,空有一床薄被芯,窗户糊着报纸,一楼的热水全楼共用,盥洗池开关坏掉,镜子沾满污垢,香皂开了封仍放置在包装纸盒里待用。那真是家徒四壁,一派萧条。真难以想象他已在此生活近两个月了。
       于是我哆哆嗦嗦地穿上他的保暖内衣,钻进被窝里,这时楼上的咳嗽声传来,清晰度高达90%。
       也许很多像我们一样的年轻人,出到社会来,都要经历这样一个过程。住在贫寒落魄的地方,过着两地分居的生活。首要得帮他置办些物资让这儿至少看上去像个家,于是上超市买了些电热水壶垃圾桶香皂盒等杂物回来。他开始讲最近的工作应酬和同事关系,他的同事都很年轻,第二天他加班,我就见到了他的两名同事,一个87年,是他老乡,一副孩子气;还有一个88年的武汉的mm,对我满目敌视——觉得我配不上她经理?不至于吧……老公今天在路上自言自语:“车子、房子、票子、妻子、孩子……妻子,嗯,好歹我有了一子。”“你还有个老子,”我补充道,“俩子了。”
       城区不大,闹市也不算太繁华,街上的女孩子看起来倒是顺眼。吃了两顿地道美味后,直教人乐不思蜀,没想大大排档也能这样火,果真酒香不怕巷子深。湖对于这座城市而言,是全部灵气之所在,夜游也就此成为一景。灯光辉映下,建筑成活,桥塔通明。渡轮徐徐驶过,小转一圈不过四十来分钟,一围广东旅人咋咋呼呼玩游戏,吵死个人,导游解说也听不到。这一趟最最惊艳的,是在大马路上看到一架灰色的兰博基尼。没错,是兰博基尼。掏出手机来拍照,绿灯一亮,其他车还没起步,它已经没影了。
       爱情是啥?就是冬天有暖和的衣服穿,肚子饿时有人张罗吃饭,生病了有人喂药,想哭时有个肩膀可以靠。
       最深刻的爱情就是亲情。
       不要问我们怎么相识,也不要问我们从何时开始相爱。稀里糊涂的两个青年,原子碰撞般撞上了,便对付着过这生活,感觉越发柔情蜜意,直至谈婚论嫁。
       我也很奇怪两人怎能三年都保持热恋状态,但事实如此,时刻满心牵挂,但比热恋中的爱侣又多了一份理智和亲切。终于准备好了成家,我看见你的担当,从一个无知少年成长为一个稳重男人。而我也心态平和,开始新的计划和独立生活。
       经历过青涩的初恋,现在对待感情渐渐变得成熟,知道爱情是需要双方去维护的。无话不谈,感恩珍惜。接纳所有的不完美就成了完美,幸福留存在我们的私密空间里,我只想在这里说:感谢有你走进我的生命。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:31:24

    23、这段是摘抄——你是谁,便遇见谁
        
       很偶然,火车上遇见一个女作家。闲聊中她说女人这辈子终归平凡,最重要的就是遇见一个好男人,可是这不取决于时机,取决于女人自己本身。
       她是这样说的。
       女人会找到什么样的爱人,和她“找”到爱人的方式有关系。
       如果你在酒吧认识一个坐在吧台的男人,不要怪他只想和你一夜风流。
       如果你存在钓金龟婿的心态,就莫要怪他比你还现实。
       如果你一定要让他锲而不舍的追你,明明想和他在一起,却故作姿态,千推万阻,那么你最后找到的那个男人,必然是个死皮赖脸。
       如果他一见面就对你万般殷勤,他可能对每个如你一般的女人都是如此。
       如果你对自己太没信心,他也不会给你安全感。
       如果你总是歇斯底里或者孤闻寡言,那你找的男人精神也不会太正常。
       如果他为了你抛妻弃子,那么将来难保不在你自己的身上闹剧重演。
       很多推理在爱情中相当有效。偏偏多数女人期待来人是神,或是天使,不然就太过现实,再不然,就认为只要有爱,他便立地成佛。
       所以,不要去想什么时候能遇见那个好男人。在你自己的心态和状态最好的时候,遇见的那个,便是了。
      
      
      24、世界上的另一个我——大多数女孩都曾不懂事
        
       近闻很多关于女朋友不懂事的求援信。话说LZ我不是知心大姐姐,永远没有那样的高度啊= =但是这个话题还是可以聊聊的(首先我们不讨论男方是否有过失)。
       初恋的时候我是一个决不妥协的公主,每次主动闹分手,然后等着他来求情,而且方式方法还不允许重样。我可怜的小前男友捧过玫瑰,对不起说到天亮,在雨里等过两俩钟头……天啊!灭绝人寰!惨无人道!如果世上有时光机,我就要冲回去把那时候的贱女人暴打一顿。以致和前男友分手多时,我还就此一问题连连向他道歉。
       沧海桑田之后。
       我老公刚跟我谈恋爱那会儿,他朝酒晚舞我心浮气躁,他主动跟我提过两次分手,我涕泪涟涟地去求他(前提是我知道他是一时气话),于是修成正果——我并不是说女孩子该屈就自己(不值得你珍惜的就不要掉那廉价的眼泪),但该争取的时候就不要端着,不要争一时之气,更不要欺负人家,否则活该你倒霉。为什么总是一个很好很好的男孩最终跟你分手,如果他品性很好,那是为什么呢?为什么呢?为什么呢?扪心自问。
       分手让人学会成长,但挫折的代价太大了;若你是会耐心调教,也有守得云开见日出的一天:我老公“长大”后,他订立的第一条家规就是:动手(女方单向性)也不能提分手。可见我早已预料到他具备懂事的潜质,故阴险如光源氏般地把他当紫夫人来养成了……你需要具备一个包容的心态,经历一场考验耐力的马拉松。万一她气你你也气她,问题就难解决了,就轮到考验你们对这场爱情无悔付出程度的选择了。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:33:10

    25、写给女人——我们也要有出息
        
       不为功名利禄,不为富丽堂皇,每个人只有一辈子可活,只为收获幸福。
       我认识一个优秀的女性前辈,她的事业很成功,老公孩子家庭几不误。她告诉我说,年轻时她也是众星捧月的对象,但她并没因此赶紧择个金龟婿去嫁。
       “对于任何女人而言,爱情和家庭永远是心中第一位的。”她说,“但现实生活中,女人一定首先要把自己建设好,你的生活,你的人脉,你的成绩,还有你的品味。因为这是你有资格获得一切的基础。世界上没有什么会是天上掉馅饼,爱情也是一样。难道你真的天真地认为,男人只是看上了你一张脸么?”
       曾经看了篇文章,写的是为什么要嫁个有钱的男人,举了一例:你父母和小侄子要来你家暂住——穷男人会很着急:“月工资要交房贷,这几天哥们结婚手头更紧,再说你那小侄子非常之讨厌,上次打碎我们家金鱼缸的事你还记得不?月底忙里添乱,你看让他们先别来了吧!”富男人会很热情:“好啊!我还说呢,楼上那两层没人住家里冷清得慌,咱去买两床新被回来,让阿姨收拾干净。等二老和小侄子到的时候给我电话我开车去接。”结论就是:富男人不一定什么都好,但至少他能非常淡定地解决问题。这是他的核心竞争力。
       社会是公平的,作为女人也一样需要核心能力。你可以不富,但你必须得有点什么。
       当你好吃懒做,当你不学无术,当你毫不上进,当你失魂落魄,你的坏情绪难免会影响到你的爱情。
       终日面对一张愁容,哪个男人还会淡定地说,你是世上最好的姑娘呢?
       先让自己做到最好,完美的爱情和其他一切都是唾手可得的。
      
      
      26、写给女人2——男人不是你的救命稻草
        
       今天一个年轻的未婚妈妈向我投诉他已有家室的爱人,我劝她尽早抽身离开,但她气自己依恋男人的身体,以及自己没有任何经济来源,无法一个人带着孩子生活。于是陷在永无天日的黑夜里,不知何日就被突然抛弃。
       我身在这座城市,见过无数这样的姑娘,无论是衣食无忧做全职主妇的,还是身无一技之长倚靠出来打工的男人过日子的,一旦男人无良,女人命途尤为悲惨。
       告诉大家一代文艺女萧红的故事,颇具借鉴意义。在民国女子当中,她的才情与张爱玲不相伯仲。年少时她随了堂兄“私奔”,受挫了回来,又投靠富二代,后被扫地出门,依傍了一个血气方刚的文学男,因性格不合分手,又找了个温良的书生,最后那男人在她病重之时负了她。直到弥留之际,她还不忘写信给她的暗恋对象,妄图抓住最后一根稻草,结果谁都帮不了她。女人,最终还是要自个儿成全自个儿。作者所言甚好,下为引文:
       当我们对一个男人失望,绝不要试图在另一个男人身上寻找希望;当我们急匆匆的离开一个男人,绝不要因为害怕孤独寂寞而一猛子扎进另一个男人的怀抱。一个过分依赖女人的男人,是没有资格讲被尊重的;一个总是在自己最为失意时,将男人作为救命稻草的女人,是没资格责怪男人不懂爱的。如果你并非为了爱,而是因软弱而选择他,又怎能要求他有满腔热情来容忍和盛放你的爱恨情仇。
       走投无路时,委身于某个男人,以便走出困境,这样的事情,最好一辈子都不要做。倘若别无他法,一辈子做一次足矣,哪可三番五次的无休止下去。
       一场失利的爱情,让我们重新见识了孤独冷漠的尘世。不断地用恋爱消耗自己人生的女人,成长中没有经历自我救赎这一课,她们是纯情的“滥情者”,需要爱,却永远不懂爱;贪图爱,却永远得不到真爱。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:35:32

    27、两套情侣衫的故事
        
       大学的时候和初恋男友终日漫无边际地游逛,某天在一个街角发现了一间卖情侣衫的小铺,忍不住进去精挑细选试穿一番,最后买了两件画着天使鱼的墨绿色纯棉短T。我们经常一起穿着它们,手拉手去各种地方,明晃晃地炫耀着初春的幸福。后来我们分了手,衣橱里的衣服越来越多,但那件天使鱼还一直挂在衣柜里,虽然几乎从不再穿,但它永远舒适而柔软的印象让我舍不得丢弃。
       五年后,老公正躺在旁边的床上打鼾,我聚精会神地敲击键盘,买套情侣衫的想法忽然冒了出来。虽已没了情致穿街过巷地招摇,但好歹也算是给老公一点补偿——毕竟我们也算是恋过一场爱的吧。
       淘宝邮购回来的时候,发现黑色的布料掉色又不透气,胸前印制的电器花纹硬梆梆的。我和老公穿过一次就将之打入冷宫,果然成为了忘却的纪念。
       某天忽然降温,我睡醒睁眼,正看见老公买菜归来,身上穿着那件厚黑的情侣衫,看上去无敌可爱。他说这件衣服还挺抗风呢。我看着他眼角温润了起来。
       这就是两套情侣衫的故事。
      
      
      28、杨澜语录
        
       与思想交朋友——若你终日在考虑莺莺燕燕、为他心碎之事,自是无法淡定。女人也要深谋远虑,淡然如茶,免得自己太叨扰。这些在网上流传了许久的话语,兴许还是有人没有听说过,在此节选一部分分享给各位mm:
      1:婚姻须要爱情之外的另一种纽带,最强韧的一种不是孩子,不是金钱,而是关于经历的共同成长,那是一种伙伴的关系。在最无助和脆弱时候,在最沮丧和落魄的时候,有他托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你刚强,并陪同你左右,共同蒙受命运。那时候,你们之间的情感除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩惠。
      2:你可以不胜利,但你不能不成长。也许有人会阻碍你胜利,但没人会拦阻你成长。
      3:年青的时候,当你一开端得到太轻易了,你感到那是我尽力的成果,只有回头了,当你更成熟了以后,你发明实际上是很多人托着你的。
      5:跟有思想的优秀人交朋友
       要开始有目的性的去选择朋友,社会中的人脉非常的重要,不要轻易的交朋友,但是想交朋友,你就要对他们付出真诚,你对别人好与不好,别人也都清楚的看得到。用自己的真诚与那些有思想的优秀人交朋友吧!
      6:离开了任何一个男人,你都会活得很好
       感情的事情并不是谁能把握得了,为什么要被一个男人而让自己陷入不愉快的心情中呢?一个不懂得欣赏你的男人,没有资格让你为他难过悲伤,每一个女孩都是美丽的,她在等待着一个懂她的男人出现,某个男人的离开,只能说那个懂你的男人还没有出现,男人不是女孩生活的全部。
       曾经我也以为我离开了他我不能活了,后来我问自己一百遍:离开了他,我还能不能活?结果有一百二十遍回答是:我会活的很好。女孩们千万不要践踏了自己,不要以为委曲求全就能换来一个男人的爱情,爱情是美丽的,女孩子也是美丽的,不容任何一个男人亵渎!离开那个不懂欣赏你的男人,这就是最华丽的转身,虽然心有不甘,但是痛苦的折磨反而让自己没有精力去经营你的工作或学习。
      7:爱情跟婚姻是可以共同拥有的
       女孩到了二十几岁,就要面临着婚姻的压力了,有人会说爱情跟婚姻是两码事,男人娶的女人是能一起过日子的,并不一定就是自己真正深爱的,女人嫁的男人是能给自己提供一个温暖且安逸的家,但并不定就是自己真正爱的。面对这些言论,好像很多人是为了结婚而结婚的,在家庭与社会的压力下,为了结婚而结婚了。有些人结婚也是有目的性的,可能是为了让自己有个地方停留,也可能是为了以后的事业有所帮助,也有可能是自己能从对方身上得到什么。
       问一下那些甜蜜中的新婚,就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的,所谓的婚姻是爱情的坟墓,只能说双方不懂得如何去经营爱情,相信当两个人决定结婚前,双方一定是对方有感觉的,只是婚后的日子让爱情变平淡了。这仅仅只是因为在婚姻以后,男人与女人都放下了爱情中的浪漫,投入到了工作中去。那些没结婚的女孩,千万不要为了某些目的而去结婚,结婚是非常单纯的事情,别搞的那么复杂,相信每个女孩都是渴望着爱情的。当女孩遇到自己深爱的那个人时,就会发现,想跟他在一起,可能无所谓贫富,无所谓生死。女孩不要为了结婚而结婚,也不要为了想得到某种生活而结婚。
      8:谁说女人不如男
       女人不要想依附一个男人,在这个社会里,没有谁一定要没有理由的呵护谁。女人如何依附了一个男人,她就没有自己的思想,在这个个性使然的环境中,男人也都喜欢有个性有能力的女人。努力吧,只要你拥有了属于自己的一片天空,你还害怕自己的这片天空下没有白云吗?只要你是一个才华出众的女人,还害怕优秀的男人不欣赏你吗?
      9:找一个能帮你实现梦想的老公
       现在在生活里有梦想的女孩似乎很少,有些女孩只不过是想要拥有着简单的工作与简单的爱情,与一个男人在一起幸福的生活。而真正优秀的男人,他们也会希望自己的老婆是有抱负的女人,所以,如果女人有梦想,男人会全力支持的。女人完全可以让自己的梦想跟随着自己一起嫁给一个男人,只要他愿意帮你实现梦想,就说明他是一个懂得欣赏你的男人。
        
      背景资料:
        
       作为阳光媒体投资控股有限公司的主席,同时主持多档栏目的杨澜近日以70亿元身家位列《2010胡润女富豪榜》第20位,也是惟一一位娱乐投资行业跻身前20位的女富豪。入行20年,做主持、带孩子、开店,忙得不亦乐乎的杨澜一直是圈里圈外众多女性的偶像。谈起自己的成功经,杨澜不禁屡次感谢丈夫吴征“在背后的欣赏”,感叹自己的“幸福经”就如巴菲特的投资原理,“精于选择,长期持有”。结婚15年的她承认也曾遇到审美疲劳、“七年之痒”,而她与丈夫的“止痒”绝技便是时常“挠一挠”,“挠一挠,就好了。”作为两个孩子的母亲,杨澜并不对孩子的未来做刻意规划,期望孩子正直就好。她说:“我现在的生活状态可以这样形容——辛辛苦苦地过舒服日子。”

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:36:21

    29、爱情是什么
        
       这个题目太大了,就是随便一写。
       这几天有人咨询关于自己是否爱上对方的问题。世界真有趣,有的人因不知道对方是否爱自己而烦恼,有的人因不知道自己是否爱对方而烦恼。
       还是讲个故事。
       当初接受老公的时候,我实在也不敢确定,因为这段感情的起因跟我曾有过的爱恋相差甚远。我们甚至没什么共同爱好和话题,时间一长,自己突然不知道爱上他哪一点,只是觉得他性格好、对我好。相反在我初恋的时候,我很轻易地能被对方的才华和诙谐所打动。这种怀疑一旦开始,心态就会跟着动摇,原本相安无事的幸福生活便陷入了恐慌。那时候,我很害怕自己是被温水煮着的青蛙,最终将迷失掉幸福的真谛:也许真正的爱情并不是这样?虽然我已不奢望轰轰烈烈,但渐渐地无甚感觉,难道是我方才回归理智?难不成我一直在自己骗自己?
       看不清方向之时,我唯一能做的决定,就是善待对方,安静等待,等待时间让我成长以便看清真相。在此之前,绝不可说绝情无义的伤人话。于是我们继续相安无事。
       终于有一天吧,因为一件特别小的事情,我才发现了自己对他的感情。在那之前大风大浪都已经过,这件事儿反而小到我都记不清了。只是一个瞬间,我看见他在前面慢速地走着,一刹那我仿佛看到此生岁月静好的样子。他回过头看着我过马路,眼神清澈,一贯的温和:“慢一点,不要着急。”
       我曾想如若有一辆车过来撞向我,那么他是一定会奋不顾身地把我扑走的。又假设调换成我,竟然也一样会舍己为他。幸好车没来。我急忙赶了两步,去牵他的手。
       说句大实话,幸福就是自己给自己编织的童话。世界上比你聪明漂亮享福有钱有权有地位的人那么多,何以你还能够觉得幸福快乐?知足常乐,要高明到把自己都骗倒。这不全是阿Q精神。孩子诞生之初,你发现他并未罹患先天性心脏病,也没有多长一根手指头,更没有智障,健康聪明活泼漂亮,你觉得自己是世上最幸福的父母。随着孩子一日日长大,调皮捣蛋,不学无术,你又觉得自己是世上最操劳心痛的父母了。为何不回过头来想想当初,他曾赋予了你多么无上的幸福,又何曾一直是你在单方面付出呢。
       那么你觉得什么是爱呢?昔日被指腹为婚的,照样能有缘成就佳话。
       如果他愿意等着你过一辈子马路,而你也并不觉得有人能比他更好。现如今恋爱自由的副作用就是,转移成本降低,干脆免了维护。小猴子丢了玉米找西瓜,好奇心使然,懒得去珍惜,总觉着前途未知无限好。
       岁月让我们在平安的生活中忽视了沉淀,只看到那令人焦灼的等待,等待。却不曾发觉这所有的平凡日子,都只是他最后为你那一场赴汤蹈火的蓄势。没有这个漫长而略显无趣的过程,再热烈的恋爱都不会升华成刺进你生命的爱情。
       疑人不恋,恋人不疑。相爱了就不要再怀疑,两个人全身心地投入,坚信这就是属于你的爱情真谛。如果你发现不能够这样做的话,请确保自己不会追悔,那么也就自无困扰的必要了。若是因担心日后后悔而彷徨,还请先继续善待这段感情,耐心等待自己看通透的一天吧。我仅能给到一条建议,就是非到你想明白的时候,不要轻易离开。或许这是最好的办法。
      
      
      30、1931 年的征婚标准
        
       1931年7月6日的上海《民国日报》登出的《一般女士征求如意郎君的标准》:
        
        一、面貌俊秀,中段身材,望之若庄严,亲之甚和蔼;
        二、学不在博而在有专长;
        三、高尚的人格;
        四、风姿潇洒,身体壮健。精神饱满,服饰洁朴;
        五、对于女子的情爱,专而不滥。诚而不欺;
        六、经济有相当的独立;
        七、没有烟酒等不良嗜好;
        八、有创造的精神,有保守的能力。
        
        
        同一天的上海《民国时报》青年男子征婚:
        
        我所希望于女子者,约有十项:
        
        一,要有清洁的嗜好和能力;
        二,要有概括地眼光以及学识;
        三,要有缜密而周到的心思;
        四,要有充量而素养的情感;
        五,要有治家的兴趣和能力;
        六,不要眼光势力;
        七,不要自我太强;
        八,不要太无意见;
        九,不要见人羞怯;
        十,不要态度虚浮。
        
       且不论上海人早已摩登,可见女择男的标准还要加上几条:有车有房,父母双亡。男择女的要求,几乎是已经达不到了……果不其然现在都要靠骗的了

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:37:38

    31、他爱我;他不爱我;他爱我……(扯花瓣状)
        
       为什么你会患得患失?
       无外乎因投入多了怕没有回报、正坐享其成担心失去两种情况。
       生活在当下,但人总是喜欢考虑长远,一旦没有确信的目标,就容易杞人忧天。
       成功的生意人都具备一种远见的战略能力,他必须提前考虑产品目标的改良经和销途径的扩展,以及企业诚信的品牌打造,这是他们远见卓识的内涵,而不是终日处心积虑担心明天合作方会变卦、洪水或旱灾。
       经营爱情的人也是一样,你可以打算明年搞定他的爸妈或者存够钱来一场二人旅行,但不要成天担心他对你是否变心、是否会有第三者从天而降。让自己战略起来,这时候你将会发现爱情的另一种风貌:一株嫩芽,是浇水还是喷粪全随你。技高一筹,温柔地去领导你爱情的走向,别人没有你这核心能力,是抢不到肉吃的。
      
      
      32、顺道插播——趣闻一则
        
       刚刚完成一个大CASE,累得睡了一天。
       前夜,正在如火如荼压力巨大之时,一看表已到与老公定期通话时间(23:00),结果手头还有材料没搞完,便发短信:L,可否延迟一小时再打电话?对曰:诺。
       不慎搞到凌晨一点半,赶紧打过去,关机也。很理解,笑笑,他也挺辛苦,不容易。
       三点半关机睡觉。
       早上六点起床开机,收到短信一则:“老婆啊!对不起啊!昨晚我用手机听相声听着听着就睡着了,结果手机也给挺没电了!刚做梦梦见要等老婆电话,惊醒了!老公我真没用啊!对不起老婆啊!”一看时间,凌晨五点发来的。
       当日是谈判日,着急出门打的来不及多说,仅回复:没事!祝老婆好运吧!心想估计他还在做梦呢吧……
       结果电话里马进来,六点钟的老公在梦游的语境中道歉,感觉难受得都要哭了——困得难受。我连忙安抚让他继续睡回笼觉去,因为两个小时后他还要起床上班。
       虽然不是患难,却也见了真情。
       最近收到很多mm的感情咨询来函,案例分析似的长,可见多有良苦用心。有时候我也会拉L来看,让他以男人的角度来分析问题。
       其中,很多女人还没有爱上某个男人,只是在选择中困惑——到底该向谁投放爱情?这个问题不是我能解决的,因为我并不知道那个人的底细。就算知道了,也未必知道你们是否合适。
       我建议你大胆去爱,除了不要犯傻勤献身外,就算灵魂受了皮外伤,也没有什么损失,只会让你更快成长。不要因为担心年龄等问题而想走捷径——妄图一下子就找到对的人来爱,节约自己的感情付出成本——你不觉得你很自私么?爱情是一场生命的焰火,它的存在需要感觉,而不是计划。
       最后,其实所谓的“真知灼见”也不过就只是些参考意见,这世界的人和事,只能估计,没法确定。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:38:52

    33、我也会吵架
        
       然后今天就和好了。
       我发现以前吵架的时候,动气动得气吞山河是一种很幼稚的冲动,既不能解决任何问题,还让自己很受伤。现在双方都能觉察到一边吵一边还要动脑子,一边硬的时候另一边就稍微软垫,最后看看怎么解决问题。
       ps:今天是感恩节。我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动。
      
      
      34、大多数时候,素面朝天
        
       我想这个世界上敢于面对你的素颜的男人,一定是最爱你的人,比如你的老爸,你的亲哥和傻弟,以及被你踢过屁股的好哥们。那么为什么对你的爱人心存疑惧呢?除非你觉得他不够爱你。
       在生活中素面朝天的女孩子是最幸福的一种(排除职业需要),她们自信的来源主要不是外表评价。偶尔也会心血来潮把自己打扮一番,去感受大家的赞美,但大多数时间她们无需一定要这么做也一样活得很惬意。作为一个女人,学会修饰自己一定是必要的,那会改善你的心境,甚至带来好运。但一旦开始依赖于此,则证明:1、你已发觉青春已逝;2、你正逐渐丧失让自己获得自信的东西;3、你没有遇到一个真正爱你懂你的好男人。世界上没有丑女只有懒女,这是真理,但世界其实不需要太多的美女,花更多的时间让自己由内而外变得充满魅力,随着时光的流逝,这可是你唯一能够拥有的正向累积。
       今天是妹妹18岁的生日,上了大学,我希望她能够像我一样,勇往直前,素面朝天。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:39:35

    35、顺道插播——一句“对不起”值多少钱?
        
       李青在《逃亡路上》写道:“你渴望完美婚姻所以特别害怕结婚所以谈好多场失败恋爱……你特别想要做艺术家因为害怕做不好害怕被批评所以有特别多的自我审视所以不小心成了艺术评论家;你特别想追一个姑娘又害怕所以就老去跟她的女朋友搭讪最后和该女朋友日久生情……”
       这番论调着实滑稽而写实,人生就是在不断的遗憾和错失中前进的。回头想想,不免无奈笑笑。很多时候我们不是不懂得拒绝,而是习惯了接受,不知道还可以说一句:“对不起,这不是我想要的。”
       等到最后,一切无法回头,只好笑对死生。
       明知道生气不是你想要的,为什么不说一句:“对不起,我们还是不生气了吧?”明知道波澜不惊的平淡不是你想要的,为什么不说一句:“对不起,我们去找点乐子改变生活?”明知道你无心之言深深伤了人,却不说一句:“对不起,其实我心里不是这样想的。”总以自己的情绪为大,恋爱的时候,死倔死倔地不回头,失去了才翻然醒悟,哭天抢地地去哀求,换来对方一句:“对不起,你已不是我想要的伴侣。”你懵了。你向来习惯了等待冷战和扯皮的最终结果,从不努力行动去积极挽回什么,末了人家这样礼貌的一句“对不起”,似乎还有些抬举你了。
       经常道歉的人,你可以说她是不长记性假惺惺,好了伤疤忘了痛,但她至少诚实地对待自心,这是多少人丧失了多少年的勇气呵。幸福容易使人蒙闭双眼、只顾享受当下,太多的人在看不清自心想要什么的情况下,就擎着钢筋戳开了别人的心房,后悔不迭时,已是太迟。
       再遇到坎坷时,请先停下来,放下手中的利器,看清前方路的分岔。必要的时候,转身说一句“对不起”。
      
      
      36、听说——现在流行微小说?
        
       刻章的男人今年已经三十出头了。夜里他一个人在窝棚里摸索,点上报纸糊的灯罩的白炽灯,从抽屉里翻出一截干净的小木段。
       租来的窝棚天顶渗水,从不间断地嘀嘀嗒嗒,黑暗的巷中传来低低的猫吟。
       他每天夜里都无事可做,于是刻自己名字的印章,用废料和木段,刻各种字体:小楷、新宋、行书、大篆、小篆。阴文、阳文。刻章的男人还没有自己的私印。他相信总有一天他会为自己刻出一枚好章,以便携带终生。几乎每天晚上,他都很认真地篆刻一两枚。
       这一天,夜很深了,刻章的男人很倦了,伸张了一下五指,准备刻完最后的一笔捺就去睡觉。正落刀,听得背后“哎呀”一声低响,男人来不及回头,眉头就拧成了死结:这么好的一个章,这一下就给刻坏了。他把最后刻出界的那一捺的木屑吹掉,生气地看了一眼,然后用同样的目光转到背后去。那里站着一个瘦弱的身影,不用看,就是临窝新来的烧水女工。
       “你来做什么?”他很气地问。
       “我来看看你要不要热水。”女工拎着一个破旧的暖壶,往上举了举。
       “不要。”
       “今天暖气不够好。”
       “知道。”
       “放这儿了。”女工将暖壶放在墙角,扭转着她那僵硬的腰肢,手脑并晃地走了出去。她显然也很疲倦。门关上了。特别的轻。女人仿佛在走的时候才发现自己的笨拙。
       男人对着桌子和台灯发了老半天呆,忘记自己在想些什么,手里揉捏着那块刻坏了的章。
       后来男人去了西安,在书院门开了一家刻章的铺子。很多年以后他开始用上好的蓝田玉刻章,很多人慕名而来。他不太爱说话,但也因为刻章结识了不少的朋友。
       有一天工商局来例行公事,派过来的恰好是他给刻过章的人。在票据上签收盖章的时候,那人带着好奇和讥笑的神态说:哎,你的章是坏的诶!怎么这样子。还是木头的。刻章的男人默默地微笑着,并不多说一句话。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:40:16

    37、转来的一个故事——大多数人其实并不在意你
        
       有一个丰神俊朗的才子,少年得志,凭借出色的文章和畅销的著作名满天下,有车有房有事业有地位,并且英俊不凡。很多女子爱着他,而他,却分不清楚什么是爱,什么是喜欢。于是他打算想恋一辈子的爱,而绝不作茧自缚,走进围城。他认为自己这么优秀,是断不肯与一个女子厮守到老的。
       快到而立之年时,他遭遇了人生两件大事。第一件事情,就是认识了其貌不扬的她。她不懂诗歌,不懂文学,却默默爱着他。她很平凡,和他分居两个城市,关心他的方式,只是长途电话,或者手机短信。一句普通的叮咛,一句普通的问候,对于他来说,实在是微不足道的关怀。他知道她爱着自己,但是却以一种轻佻对待她,从来不许任何承诺。
       另外一件事情,发生在一个雪夜,他最爱的人,他的母亲,在故乡悄然病逝。得知这个消息后,他不顾外面的风雪,甚至来不及为自己加衣,便衣着单薄地连夜赶往了故乡。一路上,他泪水横流,想着自己来不及反哺,却忽然失去了母亲。他为母亲守灵的夜晚,接到她的长途电话。他只说了一句“我母亲,走了”,然后,长声痛哭。她久久沉默之后,才挂了电话。
       第二天的傍晚,雪越下越大,村里积满了厚厚的雪,行人一不小心就会滑倒。这时,有人告诉他,有个陌生女孩在村口打听他。他迎接了出去,远远的
       就看到了一个女子,正是他曾经最轻慢的她。此刻她满身的雪花,脸冻得红红的,手不停地撮着取暖。他大步走上去,猛然抱住了她,那一刻,他流着泪望天,知道这是天堂里的母亲送给他最后的礼物。
       那几天,他其实接到了无数女子的电话,听到了各种各样华丽语言的安慰,却没有人如她那样,肯夜行千里来到一个从来不曾来过的贫瘠的山村,在大难来临的时候,陪在他身边,用自己最纯洁的举动,给他最温柔细致的关怀。她是真正爱他的人。
       真正爱你的人,也许不会说任何华丽的语言;真正爱你的人,也许说不出什么甜言蜜语海誓山盟;真正爱你的人,也许给不了你金钱和美色,但真正爱你的人,一定是在你大难来临时,在你最悲伤的时候,陪着你的那个人。
      
      
      38、如果你在26岁时还没结婚
        
       一定要做到以下几点:
       1、结余你的爱情血本,不要见人就爱。结婚前没必要爱得死去活来,如果有一天TA跟人走了,你人财两空。
       2、工作辛苦点没关系,累死总比饿死好。不要耍小孩子脾气,动不动就要离职换工作,因为永远是你需要这份工作,而不是这份工作需要你。
       3、储备资金与精力,父母年岁已高,要保证他们的善终。
       4、凡事得失心不要太重,开心最重要。
       5、如果你不是急着生孩子,人格比肉体欢愉更重要,不要轻易与人上床。当对方躺在床上等你脱衣服的时候,你应该拿起西服上衣或包包,向TA道晚安,然后吹着口哨、哼着小曲走出房间,以此抗义对方对你高尚人格的藐视。
       6、任何时候都要相信自己还很年轻,要有理想,多学点东西,哪怕只是想学会做四川泡菜。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:41:25

    39、J——大哥
        
       很久没有人物白描了。J是一个不得不提的好男人。
       初见时他正是辛苦打拼、白手起家的状态,有一个非常乖巧的谈了七年的女朋友。J勇敢、善良、诚恳、耐心、热情,具备所有男人应该具有的特质,当然,也比较激越和鲁莽。他是我职场的第一位导师,给过我很多无私的帮助。
       不过他并没得到我们头儿的赏识,郁郁中离职了,回到家乡开始做茶园的生意。J家里承包了土地,也算殷实,但他的女友不巧是位富家千金,乖巧地顺从了父母之意,最终离开了J。
       那段时间是我见到J最为消极的样子,但是他并没有借酒消愁或一蹶不振,他一个人在清冷的环境里将父亲的茶园越做越大,终于可以开着宝马来看我们了。短短的三四年时间,岁月改变了一个男人,但他的本性仍是质朴善良。
       这个时候我要说他追过我,是不是要遭千夫所指。
       他是专一不二的人,也许是前段恋爱伤得他太深,他正需要安慰。
       我深表同情,可我那时已经爱上L了。我们一起吃饭,他举杯对L说:“x是我徒弟当中,最为出色的一个,是个好女孩,你要好好对她。衷心祝你们幸福!”他喝得酩酊大醉,搂着我和L唱那首他昔日女友最喜欢的歌,吼得支离破碎。
       这个世界,真的残酷。
       前些天我正苦于项目无进度之时,给L打电话诉苦,当然他也解决不了什么。这时J的声音出现——原来他去找L玩。一句话,声线温暖:“徒弟,这还难得倒你呀?师傅当年都干过的呀。”莫名给了我很多力量。
       有时候人生就是这样,并不需要你去占有什么,但有些温暖是永远值得珍惜的。
      
      
      40、T——有钱人的幸与不幸
        
       我告诉过大家我最好的闺蜜是一个巨贾千金,最近她的亲姐离婚了,她跑来找我探讨这个问题。
       我相信生活中的很多人都没有接触过真正的富人,像我闺蜜T的家庭这样,你无法想象她的世界多么“单纯”——从小到大,什么都不会做,什么都不懂得。跟日本漫画里的大家闺秀迷糊到直接从冰箱里拿出生鸡蛋来啃一样,生活在令人瞠目结舌的另一个世界里。
       27岁的T跟我出门逛街,永远是几部豪车任选,私人司机接送,家庭保姆护驾。少年时她跟我住过一晚,哭了一整夜,说是屋子里没有落地窗帘和吊灯,她害怕。T不用上班,每天游泳打高尔夫和泡吧,思想单纯但又非常识大体,从来不会鲁莽说错话。
       我所有的名牌包和化妆品,都是T“友情赠送”的,光爱马仕就给了我5个,有的是礼物有的是闲置品,理由是她突然不喜欢这种款式了,就像送小朋友发卡一样随便,毫无炫富的成分。因为这些东西在她眼里根本就是发卡的价钱。有天我告诉她我的一个女下属在健身房里结识了钻石王老五,她睁大眼睛问我:“健身房里能有什么有钱人?”我只好一脸黑线地答曰:“她说的有钱人跟你的不是一个概念……”
       认识这样的朋友,估计很多人要笑掉大牙。但我明白,那些笑掉大牙的人永远不可能成为他们的朋友,他们虽然单纯,但并不傻。相反,拥有敏锐的直觉。
       言规正传,她那三十四岁的无嗣姐姐终于和她那家财万贯门当户对的姐夫离了婚。原因是那男人有N个女人,终于选择了其中一个顶替他原配。T大发感慨:“在我这个圈子里,几乎所有的男人都离婚!”看她斩钉截铁,并不会骗人。
       所以男人有钱就变坏看似真理,关键是没有几个男人能有那么多的钱,只能耍耍小心思罢了。美貌的女人容易多故事,有钱的男人也一样,因为不管对方奔着什么而来,谁不想享受享受皇帝级别三宫六院的待遇?女人这辈子总有想做狐狸精的某天,男人更恨不得天天做许仙。
       我劝好女早收心,老公差不多就行了,享受穷开心,压力小很多哦。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:42:08

    41、顺道插播——念旧情就像抠臭脚丫,是一大恶习
        
       后来我收敛了很多,再没有跟前任有联系。就算听了Eason的歌会伤怀,就算看了过去的路会流泪,就算失去了一个贴心的老友会憋到内伤。
       念旧情在你看来是一种重感情的表现,但却会伤了所有人。
       1、伤了现在爱你的人,自不必说。
       2、伤了你的前任——(1)你要是绝情他本可以生活得更好,更快地找到对象;(2)其实他早已没有你想象中怀念你,却不得不继续忍受你婆婆妈妈多愁善感的啰嗦。
       3、伤了你自己——自私而贪心的人没有好下场,赔了夫人又折兵。
       知足常乐,珍惜现在,杜绝过去,善待生活。
       贪恋旧情的人,心知肚明并不会复燃;但会给现存的爱情之火浇冷水,直至它熄灭。贪恋旧情就像网瘾,你一天两天不上很难受,一年两年不上其实也就没什么念想了。
      
      
      42、D&M——爹妈们的前卫故事
        
       我妈是我爸的初恋,但我爸不是我妈的初恋——据说我习舞出身的我妈年轻时跟一个贼眉鼠眼的猥琐诗人交往,硬被我外婆给拆散了(万岁……不然我就废了),强嫁给我爹——当地唯一的大学生。
       棒打鸳鸯,按理说这真是自由恋爱的大悲剧。可我妈后来总结道:当初年幼无知不识好歹,现在方才发现老人言之有理,嫁给我爸是她这辈子最正确的决定。
       我刚失恋的时候,回家陪老妈晨练,她对我说这辈子让她心动的男人既不是她初恋也不是我爸,而是在她情窦初开时认识的一个下乡知青,哇塞那才叫窗外山楂树之恋,太纯情了:一个文工团的高中小女生,一个风华正茂的年轻教师,教师帮女生补习英语,告诉女生自己要考研究生,因为自己的女友心气高,说男方考不上研究生就告吹。日久生情,女生怯懦地问:要是你考不上可怎么办?男生笑笑说:“那我就和你在一起吧!”女生脸红。结果男生考上了……然后就没有然后了。我妈最后狡黠地叮嘱我:“别告诉你爸!”
       我说我爸也太亏了,老妈难道你就那么对我爸不来电吗?
       她正色道:“你爸是世界上最好的男人。”
       我妈说爱情的感觉就跟任何惊喜的人生经历一样,但要把那当作生活追求的全部那就太傻了。并不是说婚姻就是爱情的坟墓,那太片面。婚姻是两人契合并相濡以沫地担责,就像一支军队,你可以和你的将军士兵不是发小的朋友,但你们团结奋进的凝聚力一定是举世无双的,你们的战绩也一定是值得你们永生为之骄傲的,最后你们的回忆也一定是最刻骨铭心的。这就是组建家庭带给你生命的礼物。
       看着老两口游山玩水访亲探友其乐融融,偶尔生气要我回来劝架,我相信我的父母无疑是世界上最幸福的情侣之一。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:42:52

    43、D&M2——爹妈们的传统故事
        
       我的先生L,出生在农村,他的父母又代表了另一番景象。
       男耕女织,背朝黄土脸朝天,家里除了种地养猪,还打过零工,做过编织袋,最后开了间收入微薄的杂货店。我和L恋爱那会儿,他动不动就收到父母的电话,哭着要钱——这点跟我们城市养大孩子不图回报很不同,养儿防老在农村是根深蒂固的观念。俺们一把鼻涕一把泪把你们哥几个拉扯大勒紧裤腰带供你们念书,你们挣钱了不孝敬俺们,俺们养你们干啥啊?当然,远没有这么犀利和不近人情,但个别凤凰男的愚孝大体是基于这样的理念。作为孔雀女,门不当户不对,自然很多差异:包括是否男主外女主内、是否要和公婆同住、家里钱怎么管等等。哎呀有点跑题……婚姻家庭关系处理是后话。
       L的孝顺自不必说,但他每次看到家里的来电,就很有压力,不是三姑六婆要随礼就是老家扫墓盖房子要钱,导致他一年都很不情愿回趟家——还有一个原因就是,他父母关系不好,双方都是火爆脾气,常年吵架冷战,他们哥几个从小经受家庭冷暴力乃家常便饭,都不喜欢回家。
       在农村,没什么大不了的事情需要离婚,再加上都已经年过半百,凑合过吧。我去到婆婆家,一边应付妯娌好奇拉家常,一边帮着烧柴。公公婆婆二人坐在院子里摇筛子,有一出没一出地谈论给祖坟上香的事情。
       晚上蚊子太多,我爬起来上厕所(茅坑更贴切),看见婆婆在给公公送蚊香(他俩分屋睡)。回来跟老公说起,他叹了口气,用两床被子把我裹紧。
       谈什么爱情?是奢侈。生活多艰,找个人来一起扛着,做人第一要有担当。
       现代人都希望自己的爱情如梦似幻,灰姑娘嫁白马王子或钻石王老五,你可知生活它可是满身华丽的虱子,幸与不幸都要两人共同承担。找一个可以倚靠一辈子的人吧,忠实可信有担当,比什么山盟海誓都重要。
      
      
      44、转帖一则——爹妈,如果我暂时嫁不出去……
        
       爸爸妈妈,要是我说,万一我要晚几年结婚,先别急,我是说,如果,可能……
       你们看,养大我不容易,这么些年,我也没少挨打,你们的掌下明珠我,已经25岁了(在此这年龄又给您二老插一刀)至今,也还没出现个慧眼识珠的主。我在努力了,街上凡是我觉得长的像您女婿的,我都想跟上一步,可人家边上总有个臭丫头挽着。您二老从小教育得好,别人的东西不该打主意,我也就割了爱了;如果有个我看上的又肯娶我,我买明天的票回家收拾细软去,但万一,我说万一,往后的一年、两年、三五年内,这命中给我配好的那男人,也和我一样不识方向,至今始终与我反道而行,您二老千万不带着急的啊,不着急,不着急,地球是圆的,我俩保不准哪天,就一不小心撞了个大满怀。
       爸爸妈妈,我知道,咱老家的谁谁谁比我还小几个月呢,儿子都抱上了。和我青梅竹马老拖鼻涕那傻小子,也张罗着订婚了,二老碎碎念得我耳朵都快出茧了!给二老支一招:以后类似喜事,就别去参加了。我高考考不好那会,人家谢师宴,你也爱凑那热闹,丢了面子,回来心里抹不直逮大小事就找茬训我,看看人家卓小她、侯小她,人家够水灵吧,发育还比我好,也还没对象呢,以后就跟她们爸妈玩,甭去搭理那些抱个孙子的臭显摆的,多伤身伤神啊!
       爸爸妈妈,我们这些个闺女,也确实是蜡烛胚,不让早恋的时候吧,和大人老师玩无间道也要尝个鲜,带着奶糖味的小情书谁没写过?勾个手指头就能兴奋得一身冷汗,那做作的小早恋是一边被残酷镇压,一边拼命萌芽,终于熬到了毕业成年,到了法定婚龄了,却发现,即使每天揣着9块钱和户口簿,身边却没有了那个牵着你去民政局照相的人。
       你们那个时代,你翻过一座山,我越过一条河,二人见了面。男的不秃不瘸,女的不懒不馋,便凑在了一起,物质匮乏,愿望简单,一心喂饱孩子,供养老人,于是踏踏实实过上了一生,而我们不一样,我们的爱情从滋生的时候起,便被附上了这个时代的压力和特点,记代价,算得失。四周充满着诱惑,它比你们想象的脆弱的多。
       我无法把我那段错误的感情经历从开始到结局每一个细节抽丝剥茧讲给你们听,那些好日子的时候,我赖在你们的床上,抱着抱枕,羞答答得说那小子多疼我,可是当它变质的时候,我不愿对你们哭诉我有多么的伤心、我多么像是一个人演了一场苦情大戏,因为既然它被定位为“错误的”,那么这些开心和悲伤,在我的成长路上,不过是点缀路边的小鲜花和小牛粪,我只需要告诉你们,我已经又好好的了,活蹦乱跳,并任然充满着期待和幻想,你们家姑娘不白也不美,就是靠着那股子愚善良,怎么也能捞到个好我这口欲罢不能的!
       你们无非是希望我们能早点找到照顾我们,并守护我们的人,只是茫茫人海那么多人,找到一个你爱他,他爱你,彼此性格习惯又很契合,在历经风霜之后,任然彼此信任有勇气携手走一生的,很难。其实在遇上那样的一个人之前,我们也过得很好,我们照顾得好自己,天冷就加衣,超重就减肥;刚上映的贺岁片,我们绝不放过,要是有皱纹敢长出来我们决不能让丫存活;我们逛淘宝,买零食,该花的绝没少花。嫁不出去的日子里,我们一人占一整张床,爱睡大字型就睡大字型,爱睡人字形就睡人字形;可以一人吃整份的火枪腿;我们不会因为任何人改变不吃香菜的习惯,我们也不用忍受任何人不爱洗脚的毛病。不想出门时,可以不洗脸不梳头,爱怎么宅怎么宅,心情不好的时候,我们就敢面部想怎么扭曲怎么扭曲咧大嘴使劲哭,没人比我们自己更了解自己,所以我们宠自己才宠得最妥帖。
       爸爸妈妈,估计上帝是随机发货的,我那口子就是运气背了点,被排的朝后了,此时,他也一定闻到了我那大老远就散发出的大龄库存剩女的味道,玩命儿朝这赶呢,我可是他的肋骨,这么些年,他肯定活得比我还空落落的。咱不跟人比早,咱跟人比往后幸福,至于孙子,您二老就先借隔壁老孔家的玩玩,玩累了再还人,等我跟我儿子他爹会合了,怎么也得给你们生个嫡亲的。
       在与我相遇的路上困难重重,你们那苦命的半个儿子,不是已经在披荆斩棘了就是在准备动身的路上了,你二老能不能不急,稍稍等着他点?

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:43:28

    45、顺道插播——女孩子还是多一些自我保护的好
        
       看了很多案例,我难以夸夸其谈了,毕竟我的经历都是个案,正如很多看客所言,只有内心足够强大的mm才能做到我所谓潇洒。但是心如针细的mm还是很多的,传统意义上的贤妻良母,只羡鸳鸯不羡仙的那种mm,我奉劝你别妄图改变性格做御姐,但不要心甘情愿为男人付出就OK了。
       我知道男人都要骂我,不过我还是劝mm们不要在婚前太过傻帽献身,其他方面你言听计从是没有问题的,只要男人没得到你一般都不会对你太过分。你得放聪明点,你得端着,看看他是不是只想上床而没想结婚,要静观其变。但不要因其恼羞成怒的狠话(比如不上床就说明不爱他啦要分手之类的)就极度伤心而影响了自己的情绪和生活。如果伤心,宁可不爱。真正爱你的人会尊重你的选择。
       现在这个社会很开放,允许你犯错后还有翻身的机会,但并不意味着你就要傻到真去犯个错。付出了就不要后悔,无论对于谁,无论最后缘何谁负了谁,只要真心相爱过——这是鉴定真爱的一条依据。如果你发现自己后悔——无论是后悔太过深情还是太早献身——八成都是因为之前被花言巧语骗了,结果发现人家根本没把你当回事吧!
      
      
      46、顺道插播——接受对方的观念,不仅限于对待爱情
        
       我升华一下,爱情相处除了知己知彼外,其实跟人际交往没什么不同。现在很多人是欠缺人际交往能力,所以导致爱情沟通障碍。
       第一条就是因为不懂得换位思考而独自生闷气。
       独生子女由于这一普遍毛病,导致不仅在感情生活中碰壁(包括总笑话父母迂腐过时),也在职场上屡遭瓶颈。
       比如我们在地球都是女人生孩子,突然某天一个外来女人说要她的男人生孩子,那男人肯定吃不消。每个人的生长环境都不一样,各种观念差异甚至冲突很正常,好比你爹妈不让你穿破洞的牛仔裤,你以后难以接受自己的女儿15岁就跟人同居,你男友大男子主义、重友轻色让你吃不消,而你成天莫名其妙发神经、爱血拼他也吃不消,一样的道理。周总理“求同存异”一句话说得非常高深,本来不是啥原则性阶级矛盾,能做到相互理解、谦让就能解决绝大部分的问题,而我们这代孩子往往固执己见,不吃这一套,总以为自己的感觉就是天下第一正确,殊不知爱因斯坦还有个相对论呢。
       总而言之,制怒,慎独,换位思考,再做决定。理智离不开冷静,成天唧唧歪歪怨天尤人是没有用的,我真希望下次看到的姐妹案例中,你能自己先做出一个理性的判断,告诉自己和我:他到底不爱我什么?

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:44:15

    47、有节选地转——傻孩子,趁早放弃吧,因为你对我再好,我也不会爱上你
        
        你可能觉得难过,不是,你应该觉得难过。
        因为无论你对我怎么好,我都不领情。
        我不是看不到,我只是装作看不到。
        我根本不想看到。
        
        你觉得自己很喜欢我,
        甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢我。你用尽全力对我好,
        把我看得比自己还重要。
        有什么事情第一个就想到我,
        联系不到我的时候,你担心我担心得快疯了。
        
        然而你有没有想过,这并不在你的责任范围。
        而且很有可能我是在躲着你、欺骗你。
        我受不了你对我那么“好”,好烦人。
        不要一直发短信给我; 不要一直找我。
        你也许只是想找我说说话,你觉得那很正常,不算苛求。
        但是我并不这么想。
        记住,你的想法不代表我的想法。
        你是真的不求回报的在喜欢我吗?
        你扪心自问一下,你确定不用我回报什么吗?
        那为什么你会难过。
        若是真的一无所求,你又怎么会觉得难过呢。
        所以,别觉得你那么爱我是伟大的。
        
        你给我的爱或许是种负担。
        这种负担只会让我更加想远离你。
        因为我不想亏欠你。
        别事事为我担心。
        你觉得我没有你不行;你觉得别人做不到你那么完善。
        但是你要清楚,你不是我要的那个人。
        你做得再完善也敌不过人家不做。
        自然会有人为我担心为我着急,不用你来费心。
        那个位置本来就不是你的,你何必硬要挤上去呢。
        
        如果大家真的适合在一起,
        那么当初就不会分开。
        无论是谁提的分手都一样,
        这段感情曾经就是存在破裂点的。
        分开以后,如果一方试图想挽回,而另一方没有同意的话,
        那么这段感情就是过去了。
        至于我是不是有意,我想你自己心里比谁都明白。
        不要觉得自己有多可怜,
        或者把自己弄得很可怜,
        这样做一点意思也没有。
        
        我不会因为你可怜而喜欢你。
        你说道理你都懂,只是做不好。
        不是你做不好,是你不想做。
        你不是怕忘记我,你是怕我忘了你吧。
        别说什么我离不开你的,
        其实分明就是你离不开我,
        我若是离不开你,我就不会不要你。
        
        不懂事的人是你。
        难道你没看出来吗。
        喜欢我不是你的错;
        想关心我不是你的错;
        控制不住自己不是你的错。
        但是那是你的方式,
        我不一定就能接受你这种所谓无私的爱。
        
        那么就请你默默的,
        别试图让我知道。
        就算你会难过,甚至难过的流泪。
        都请你默默的,
        就算是逼自己也好。
        一定要忍着,不要再来打扰我的生活。
        
        所以,傻孩子。
        你无法轻易忘记放弃。是因为你付出过。
        付出了,我就会像柱子一样扎根在心。
        绕开这个柱子,寻找未来的幸福生活吧。
        那里,有你的理想。
        开始新的习惯吧。
        你逃不掉。逃不掉的。
        那么,就勇敢面对现实。
        现实是,我已离开。
        一切画上了句点。
        勇敢看着镜子中的自己吧。
        这个悲伤软弱满面憔悴的自己。
        这也是你。成长中的你。
        这个你。正在逐渐死去。
        新的你。即将重生。
        找寻你的路。你的未来。
        你知道的。所有的浩劫,都是成长的祭典。
        做最好的自己。即使一个人。
        
        剥开自己的心。用文字,用声音,用所有能发泄的方式。
        发泄完了。就要振作。
        看吧。你失去的。其实微不足道。
        还有那么多人关心着你。以不同的方式。
        所以。你并不孤独。
        正是这样的失去。让你看清现在所拥有的爱情。
        
        别哭。别再哭。
        不值得。真的。不值得了。
        把过去尘封吧。别委屈。别不甘心。别不接受。
        开始新的旅程吧。去遇见新的风景。新的际遇。
        做你该做的事吧。有很多事。等待着你完成呢。
        所有的人都对你有信心。
        所以,你也要充满信心。
        你是坚强的。积极的。乐观的。洒脱的。
        以前是。以后也会是。
        总有一天。那个活力无穷傻气无尽的你会复活。
        
        你要明白。虽然残忍。但这个决定,足够正确。
        现在的生活,不是你想要的。
        为了你的理想,你必须学会适时放弃。
        给对方最好的关怀。就是,变得更好。更强大。更幸福。
      
      
      48、我是zz大王——不要只以结婚为目的而去谈恋爱
        
       “我只和可以结婚的人谈恋爱!”
       Michalle是我的好朋友,她有一个原则,就是自己的第一个男友应该是自己的丈夫。我告诉她,这样子的选择方式只能遇到三种男人:天真到认为可以一见钟情的小男生,觉得结婚就行的老男人和觉得反正承诺又不上税的大忽悠。
       三年过去,她跑过来告诉我说:你完全说对了!我这三年就是遇到了三个和你说的一模一样的人!唯一不同的只是顺序是213而已!!你会算命吗?
       我反问Michalle,如果你是一个公司的老板,你只允许和你签订终身合同的人进入你们公司,那你会迎来些什么人?
       Michalle说,如果那样,也许只有三种人会来应聘:
       1.天真懵懂,刚刚毕业,觉得自己会在一家公司干一辈子的员工;
       2.身心疲惫,希望自己随便找一家公司干下去的老油条;
       3.觉得反正先干着,大不了付一点违约金的员工!
       Michalle 说完恍然大悟,难怪被你说中!
       我不会算命,我只是很熟悉Michalle的心智模式。一个心智模式一旦启动,你几乎可以预见它的结果。抱着“只和可以结婚的人谈恋爱”想法的人和“我只选择做要从事一辈子的工作”的心智模式一样,一旦启动,结果一定是没恋爱,无工作。因为你的选择规则本身就把候选人删除掉了!
       很多人有这样的想法:“一旦我发现了真正想做的事情,我就会全力以赴投入工作,不会像现在这样吊儿郎当的。”
       我们希望遇到自己真正感兴趣的工作,但是我们却不愿意做一些尝试。我们被过往的痛苦工作经验吓怕了,或者看过太多职业发展的书,那些书联合起来就是为了告诉你一个道理:世界上一定有你最感兴趣的工作,而如果你找不到他们,哼哼!你就死定了!
       于是你开始寻找这个“MR RIGHT”,你做了无数的测评,每一个都似是而非,你问了很多的人,每一个都各持己见。你开始越来越困惑,最后你决定等待一个一辈子的兴趣出现……你认为只有找到自己深层志趣的工作才是你真正适合的。但是一个可以持续一辈子的兴趣是如何产生的?
       我们应该对兴趣有一个深入的了解。兴趣有三种境界:兴趣、乐趣和志趣。兴趣是让你好奇的东西,让你觉得可以尝试一下。兴趣被快乐地强化以后,就会成为乐趣。乐趣会让你在其中获得快乐,也让你可以快乐地进入其中。志趣会让你在其中找到自己价值,让你觉得你可以投入一辈子。
       还是用恋爱来打比方:恋爱有三种境界。一见钟情,两情相悦和白头偕老。你需要一见钟情很多人,两情相悦一些人,然后才会白头偕老一个人。
       最好的方式是:年轻的时候你可以一见钟情,但是到了年纪你就该两情相悦一段,然后选择和一个人白头偕老。
       最糟糕的方式莫过于这样——年轻的时候你遇见谁都想白头偕老,年老的时候,你还是看到谁都一见钟情。
       职业也一样。在是年轻的时候,你应该凭着好奇尽可能多的尝试,慢慢地在其中寻找到自己可以持续的几个,最后自己专注于投资其中一个。最糟糕的往往是:年轻的时候你看到什么都想做一辈子;等到年老的时候,你还总是这样,什么都想试一试。
         姑娘们,你们都还年轻,别搞反了吧!

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:44:56

    49、顺道插播——论文学女青年的倒掉
        
       这个话题得从最近一次和Z的会面说起。当我们坐在台湾大便餐厅里大快朵颐的时候他跟我讲国内政局和艺术哲理的话题,突然间我发现我对给他相亲更感兴趣,并且超爱抛售俗套的妇人之道,那个时候我就笑话起自己来,心想:啊哈!你丫终于老了。看到他颇为郁闷和失望的表情,貌似看一盆嫩豆花变成了老豆腐,且大有灾变豆腐渣的可能性,令我深感歉意。与彼相识时,人都还说我是文学女青年,犯着贱恶俗还在装无辜——其实当初真是无辜,因为意识不到自己的无知无良,竟还暗自骄傲,围绕身边的只有喜欢招惹贱贱的文学女青年的文艺男青年和确实忠厚可爱的傻小子。
       跑到社会上来,和多少厚茧的人生交往,磕碰和磨难渐成习惯,觥筹交错间偶尔看到美好的缝隙,那并不是我之前认为的完美,朝九晚五要么房贷和孩子,大家谈论着基金和地沟油,淡淡地就回到了家。这个时候我能够明白归宿的感觉了,也能理解父辈们不辞辛劳地赶赴家中的心情了。我融入了一个中国最广大的群体,非常的知足长乐,有家似乎就有了一切。
       以前总觉得爱是一件奢侈品,我有足够的筹码来购买。现在看来一见钟情抵不过每日一杯温水的力量,尤其在我胃痛的时候。有时候看着家里的灯亮着,就是一天当中最温馨的时刻了。为了这一刻的放松我们甘愿累坏了自己。
       我想我还是幸福的,时间让我独自醒来,没有拦腰斩断。想必多年后我也会对我那神气活现的孩子说:你妈当年也是个文学女青年来着,哼哼。但愿能像老去的克里斯多夫那样儒雅地微笑,终日说些废话,但并不遗失猫头鹰狡黠的眼睛,乃甘心选择一种较为轻松的活法罢了。
       愿新人旧友都快乐。我还是我,爱好八卦和吃醋,超级爱财,只不过没以前那么好色了而已。
      
      
      50、别人说的真理
        
       “我想我们两个以前呢,都是以自己的标准衡量对方,所以觉得对方都是错的。其实呢,我们真是没有谁对谁错,只是想法不同。各自让一步也许就都好了,可是……”
       道歉并不总意味着你是错的,而对方是正确的。有时它只是意味着相对自我而言,你更珍惜你们之间的关系。真正的缘份,不是上天的安排,而是你的主动;真正的矛盾,不是她不理解你,而是你不会宽容她。
       爱情里最忌讳的是:两人都幻想着彼此的未来,却也总惦记着对方的过去。
       热恋时的爱情,可以什么都不在乎。只要你要,只要我有,因为我爱你,所以我愿意。一旦感情平复了下来,心中就会出现接连不断的计较,为什么我付出的比你多;为什么我什么都可以给你,你却要有所隐瞒,然后冷战,争吵,分手,和好,冷战……走得过的就是执子之手,走不过的就只能缅怀当初。
       通常,每一个内心强大的女人背后都有一个让她成长的男人,一段让她大彻大悟的感情经历,一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。一个拥有强大内心的女人,平时并非是强势的咄咄逼人的,相反她可能是温柔的,微笑地,韧性的,不紧不慢的,沉着而淡定的。
       在爱情没开始以前,你永远想象不出会那样地爱一个人;在爱情没结束以前,你永远想象不出那样的爱也会消失;在爱情被忘却以前,你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹;在爱情重新开始以前,你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。
       如果一个男人真的爱你,他不会冷落你超过三天,因为想念你的日子很难过;如果一个男人真的爱你,他会觉得你是最好的,不会将你和其他女人比较,即便你并不优秀;如果一个男人真的爱你,他会时时想着让你开心,不会让你流泪;如果一个男人真的爱你,他会默默地付出一切,但很少让你知道他所做的牺牲。
       世界没有悲剧和喜剧之分,如果你能从悲剧中走出来,那就是喜剧;如果你沉缅于喜剧之中,那它就是悲剧。如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌,而在于打好一手坏牌。不能强迫别人来爱自己,只能努力让自己成为值得爱的人,其余的事情则靠缘分。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:54:28

    51、婆媳关系之序幕——一口远方的无底洞
      
       原帖有姐姐申诉过婆媳战争持续了十一年之久,令本宫敬佩之极。我老公的双亲都还在农村务农,生长环境家庭条件迥异,甚至语言沟通都有障碍,按我老公的话说,他父母都是火爆脾气,第一次见公婆吓得我畏畏缩缩的。
       但由于并未住在一起,所谓婆媳战争,顶多是个序幕,关于钱。
       我母亲再三警告过我,你找L,我不反对,因为看他像是个懂事的孩子;但一般而言,我还是反对你嫁到农村贫困户里去,因为那是一个无底洞。
       恋爱之初我就见识到了养儿防老观念的根深蒂固,日常供给不说,当年L刚毕业一年多,就管他哥几个每人要两万块,在老家盖房子用。意思是几个儿子大学毕业有出息了,家里也不能比别人家差,一定要盖新砖房。由于L刚工作没有积蓄,他的份子暂时由他哥垫付,加上他上万的助学贷款还要还,于是他就过上了的负翁生活。
       由于是恋爱,我没有插手或多嘴他家里的事情。后来谈婚论嫁了,我们家出了结婚所需的所有钱包括婚房——我妈笑曰是赔本嫁闺女,举世罕见了现在。这时婆婆家又传来消息:哥几个每人再来两万,要加盖二层楼。
       正为筹备婚礼忙得一穷二白的L一筹莫展,虽然他当时刚升任经理。当然此时他的困难也就是我的问题了。
       吹枕头风是肯定的,但作为准儿媳,现在你该吹什么风才好?埋怨老两口太好面子让老公拒绝付款?大发脾气,说这婚不结了?
       我基于对L的了解,首先表示了支持:爹妈养你们不容易,尽量满足。结婚的闲钱是没有了,不行我可以问我妈或者朋友借点。
       L立马拒绝,正色道:你是要做新娘子的人了,怎么能让你出去借钱?还借你妈的钱?我家的事我自己解决。
       我接着说:还什么你家我家啊!你同学什么的也都没什么积蓄,难不成又要你哥帮垫付?你嫂子不是快生了么?
       L沉思道:我会再去跟他问问。你就别操心啦,亲爱的好老婆,你对我真是太好了。
       不出我所料,L的哥哥也为此非常恼火,他们家马上就要再添人口了,手头更紧张。商量的最后兄弟俩达成协议,一起回家跟二老说说,今番时机不好,钱款后续再筹——换了大多数城市妞儿,一定认为小题大做,什么事儿呀还得兄弟俩回趟家说去,打个电话不就结了么。咳,此时千万别以己度人,否则真是自讨没趣。
       在L准备动身时,我硬塞给他两万块钱(我自己存的嫁妆钱):老公,这些不够盖房子的,但我想你们兄弟几个全出来了,老两口在农村务农既辛苦又寂寞的,趁身子骨还硬朗,让他们开个小杂货店什么的,不图自给自足,也算有个靠儿。
       老公感激涕零的结果是,公婆欣然接受开店的建议,并且非常体恤我俩的小日子之不易,听说这是我的嫁妆钱后,竟然第一次有了以后还我钱的打算——当然我没要,算是赚了个盆满钵满的口碑。而这次他嫂子挺着肚子,逼他哥跟家里摊了牌:儿子们也不是摇钱树,生活多艰,盖什么二层,两个人住那么大房子累不累得慌啊。最终父母还是体恤子女的,此后便绝口不提盖二层之事。
       这件事中,你可以说我是傻人有傻福,但我绝非没有用心。其实两个老人家想住两层楼吗?确实累得慌。无非就是想在相邻面前证明孩子的成功,想清楚这个原因之后,曲线救国,开小卖店能够让他们从务农的生活中解脱出来,有空闲和相邻们吹水,达到类似效果,并且一次性投资还能有长期回报。
       况且婚后三个月,L就将两万块钱完璧归赵,并且从此之后一切财权全部缴械,自己只留零花钱。
       所以说无论处理什么关系,事业爱情家庭,都需要足够的理智分析和智慧判断,以及必要的风投——就算没有其兄逼宫、送了两万块钱后还要给钱盖房,这钱最后也亏不到我头上,L总会还我加倍好处的。聪明女人做决策时从不痛苦,反而闹翻天的大女人、傻女人和倔女人革命尚未成功,仍需继续学习。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:55:04

    52、关于做饭
      
       直到大学毕业的时候,我都没有想过这辈子会为老公或任何人下厨。我嫁男人,自然要求男女平等,协商分工。
       大学毕业那一年,我的奶奶得了癌症。父母远在他乡漂泊,于是我回家照看老人。奶奶是一个很坚强但柔顺的女人,以前我念书的时候,她身体硬朗,绝不让我沾一点油烟,每次回家都有好吃的花样不断。现在她身体羸弱,反而突然主动教我做菜了,我鼻子一酸,知道她是明白自己留不住好手艺了,需要抓紧时间传授给我,好让我以后能够自己做果腹美食。
       我为奶奶做了半年的饭菜,都是她以前做的我最爱吃的菜,蒸炒炖煮一样不落。奶奶走后,我开始给父母做饭。
       每次做饭切菜时,我就会想起奶奶站在砧板前指指点点的身影,温和平缓地说:要热锅凉油,芡不要勾稠了,微波炉转五分钟就好,时不时要拿筷子戳一戳。经常老公看到我一开高压锅就掉眼泪,还以为我累得委屈了,赶紧接手掌勺。
       端着美食上桌,看到我爱的人开心的笑容,我觉得做饭是人生最有意义的事情之一。结婚后我就爱上了厨房,因为那里满满的都是爱。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:55:50

    53、生活札记——周末的故事
      
       哇,首先好感谢西瓜值此年末繁忙之际还有空来逛逛~可惜俺没捡到钱啊:)
      
       前两天家里换了台洗衣机,原因是旧的那台已经会跳霹雳舞了。从接货到安装包括换水龙头全是老公一手操办,我一个人在外面掳袖子单打独斗惯了,突然觉得好感动,原来一个男人可以做这么多的事情啊!幸福点真低。
       于是我拍拍洗衣机,堂而皇之地宣布:“老公!从今天起,你所有的衣服可以全部带回来,老婆我帮你洗!”他讪笑:“你把买洗衣机的钱送我炒股算了。”
       话说一个男人爱你的时候,会帮你改善生活,而不是成天给你增添负担。我不厚道地想起来跟一些不靠谱的男人在一起的时候,勤勤恳恳地帮人洗床单袜子,被人视作妇人之举理所应当,真蠢死了。
       一起出去吃晚饭,看神马《赵氏孤儿》,不做评论,请大家参看《史记》。电影院美女如云,老公看,我也看,末了评论一番。L现在已经被我训练得很服帖了,总结陈词一定是真挚无比的告白:还是老婆大人看起来最顺眼!所以我就随他看去。早已发现男女审美的迥异,他觉得漂亮的mm我真百般不待见,被我奉若天仙的mm他只觉稀松平常。看来以后我得加强火眼金睛的自我培训,免得被看起来像凤姐的女人抢了老公而跌破眼镜。
       话说两地分居最痛苦的情况就是送别,为此我简直能赋诗一首。一般他走的时候我都赖在床上不愿起来送他,直到听见他“呯”的一声关门,我才掏出手机打电话向他诉苦。L往往刚出大门就能接到我的电话,亲情号么,反正打电话不要钱,顶多遭点辐射(中国移动要恨死我们)。周末夫妻其实一年三百六十五天有三个季度九个月不能在一起,无语而噎死,堪比柏拉图精神恋爱了。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:57:44

    55、如何提意见更容易被接受?
      
       既然布衣的梦想提到与人相处的技巧,我就先说这一点。
       都是老生常谈,不过我这个例子是近期极具代表性的。老公某天在电话里闲聊时说:“老婆,时不时换个形象嘛。”
       “干嘛,看腻了啊?”我不爽。
       “也不是……就是经常换个类型,老公更容易激动嘛,嘻嘻。”
       “好啊,”我笑道,“你要是能练出六块腹肌,我就换造型。”
       于是他语塞,但还想继续争辩(此时焦点已不在于建议我换造型了,而在于证明他自己的正确无误):“哎呀,男女的性别结构有差异嘛。男人天生是视觉动物,对女人的外在要求自然高些……”
       “你是在威胁我:如果我长期如此直至老去,你就要换个新鲜对象吗?女人不是视觉动物,那我可以要求你捧着钻石来请我换造型吗?”
       “不是啊……唉,你怎么老爱钻牛角尖,女人真能胡思乱想。”
       我说:“我没有胡思乱想。我是在告诉你,你的话产生的真实影响。”
       当你想要向对方提出建议来满足自己的欲望时,不管多么微小的事,一定都要注意一个原则,那就是站在对方的角度考虑问题。通过让对方信服这个决定对于他是有利的,才能间接实现你自己的愿望。因为没有人是傻子,会听从一个对自己没有好处只有麻烦的建议。
       在这个案例中,我老公可能只顾着让老婆体谅他自己的想法,或者一厢情愿地认为,老婆被老公欣赏和赞悦,于该女人自身应是有好处的;而实际上却会让女人感到恼火,认为这个男人只注重她的外表,并存在威胁的意味:MD,老娘就是不稀理你!你有种找别人去啊!
       当然我并没有真动气。我只是告诉他,如果你换个方式说,效果会更好。比如:老婆,昨天我发现你换了一件豹纹内衣,我觉得太性感了,真希望以后时不时能看见你穿得那样漂亮,与平日很不同。又比如:老婆,我在电视上看见某某明星烫了个梨花头,我觉得特别适合你,改天老公出资让你过一把明星瘾如何?我想百分十九十九的女人都会欣然接受,并开始神采奕奕地梳妆打扮。
       以对方为中心,让她感觉到自己才是最重要的那个,你的利己建议就会被很轻松地采纳。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 09:58:48

    56、女人的最高品味是她选择的男人
      
       常看到人说:男人的最高品位是他选择的女人。
       这句话反过来亦然。
       然后广大女同胞们就得意减少许多困惑了,极有可能立马看清真相,愤然甩了身边那个让自己纠结太久、品味大跌的坏心肠男人。因为你的品味其实没那么下贱的。

    57、如何帮助自己的对象成长?
      
       不少XDJM的投诉案例中,可以看到恋人们似乎还是小毛孩子,动辄耍性子不让人省心,遂又求助如何让伴侣尽快成熟懂事的话题。这点说起来可能比较难,首先你必须先成长起来,才能宽容以待。如果你也是“以暴制暴”,那圣雄甘地拿你也没辙。
       首先你认识到了你们的矛盾源于他的不懂事,恭喜你,你比他懂事一点,否则你就直接怪到他不爱你的头上去了。其次,你要冷静、独自分析:为什么他会为此生气?这个分析很要命,因为大多数人都会把责任全堆到对方头上去,缺乏客观理智的判断,那对解决问题是毫无益处的。分析的结果:如果是他人品恶劣所致,那你就要清醒抽身;如果是别的原因都好说,就要继续看看他是什么事情没想开。分析的过程其实也是你自我成长的课程,他想不开的事多半也是你想不开的地方,等你自己分析清楚了、想开了,问题有了更好的解决方式,你自然也就不会纠结生气了。这个时候,才轮到你去帮助他成长——说白了,就是把你的客观建议告诉他,保持良好的沟通,但不能是填鸭式强迫其接受你的观点。很多矛盾的产生,是因为双方就某个关键问题点没有一个两全的解决办法。而一点你跳出自己利益的角度这个圈子,盖以全貌后,提出一个双方都能接受的建议,想必一次两次他还嘴硬不肯承认,那你就笑笑随他去,包容他。次数多了,他自然会觉得你的可信靠,并且也学着用解决问题的逻辑来对待争端了。
       恭喜你,你们朝幸福又迈进了一步。这个时候的他一定对你特别好,不仅仅因为你们的矛盾减少,更因为你是让他成熟的人,他会觉得你是世上最懂事的对象而倍感珍惜。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 10:02:36

    58、我来讲一个鬼故事
      
       布衣的梦想好早。。呵呵催我呢~~赶紧更新,不然对不起大家……
      
       我每天都跟老公通电话,但是昨天部门活动,吃饭喝酒唱K搞到凌晨,于是我就提前发了条短信告知他不用等我电话了。
       半夜一点钟回到家,正刷牙,突然手机响,老公的电话。我柔情蜜意地接起来,“喂”了半天,没人说话。靠,估计是他睡着了压着自动拨号键了吧。
       于是我挂了。丫的他又打过来,还是没人说话。难不成他把手机压在枕头下面滚来滚去?于是我关机睡了。
       第二天上班忙,晚上才打电话给老公,笑问他昨夜奇事,老公说:“没有啊,我昨天手机关机的啊。”“屁!你看我来电显!”我马上翻开来电显示记录,发现昨夜的电话是一串非常奇怪的陌生号码。
       “我明明记得是你打来的啊……是短号啊……”我极度困惑。
       “小丫头喝多了吧,嘻嘻。”老公不以为然。
       可我还是觉得蹊跷:第一我昨天没喝酒;第二陌生诈骗电话一般都是响了一下就立马挂断,不应该接起来还沉默半天。网上查号显示,此号码来自阿富汗……
       MD,两地分居不胜骚扰,都被中东人觊觎上了。

    59、雪之华
      
       这是一座永远不会下雪的城市。
       我们在一家街边店里凄凄哀哀地吃着米线,庆祝我的生日。我们谈论着苦闷的生活,那是我此前二十几个生日都不曾考虑过的问题。初恋时像个孩子般地恋爱,现在要像个大人般地对话。成长的代价就是被拔刺——将你身体里所有理想的芒刺都拔出来,使你在现实中达到淡定的模样。
       关于两地分居,对生活状态的失望,各种压力。
       不断地反省,沟通,爱情以另一种使人感怀的风貌呈现在你我面前。曾经的爱情生存于简单的环境,来自无理由、无底线的付出;现在的爱要经受全社会各阶级的考验,来自对自身权益理智出让的心甘情愿,一个人在心智成熟的情况下为另一个人做出无悔牺牲。它或许与浪漫无关,但却更令人动容,因为它不仅看重二人稳定的关系,更看向更远处各自人生的价值实现过程,需要共同的努力去实现。这个过程浪漫而多艰,既是对爱情的达成,更是对人生的宣誓。
       人这一生,必应长出候鸟的翅膀,强壮而柔软,去保护心爱的人们。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 10:04:01

    60、情侣讲电话(难道是台湾同胞写的?)
      
      
      情境:晚上十一點五分。熱線電話中。
      女人說得正起勁,
      男人不小心打了呵欠。
      
      不懂女人心的例子:
      
      女人(試探地問):「你想睡覺了喔?」
      男人:「對啊。今天上班好累。」
      女人(故作體貼狀):「好吧,不吵你了。快去睡吧!」
      男人:「喔,好。那你也早點睡。」啪。
      男人掛下電話。五分鐘後,電話鈴響。
      被吵醒的男人:「喂!?」
      女人:「......」
      男人:「誰啊?」
      女人(一肚子委屈狀):「你是不是對我感到不耐煩了?
      男人:「啊?什麼?」(丈二金剛摸不著腦袋)
      女人:「......」
      男人:「怎麼了啊?」
      女人:「你是不是覺得我很煩?」
      男人:「很煩??為什麼?」
      女人:「......」
      男人:「到底怎麼了啊?你不說我怎知道?」
      女人:「人家講到一半,你就打呵欠,又自己先跑去睡覺......」
      男人:「可...可是,是你叫我先去睡的啊?」
      女人:「你都說要睡了,不然我還能怎麼樣?
      男人:「唉!如果你要我聽你講話,就直接說嘛。幹麼叫我去睡,結果自己又在那邊生悶氣?」
      女人:「我那有生悶氣?」
      男人:「這樣還說沒在生氣?好啦好啦,下次我不睡了嘛。可以了吧?」
      女人:「那有什麼意義?我要你自己心甘情願,想聽我說話才聽,而不是因為怕我生氣!」
      
      結局:男人又多花半小時安撫對方。實際就寢時間:十一點四十分。加上先前爭執的緣故,睡覺時情緒有點悶。明天搞不好女人還會冷飯重炒一次。
      
      
      深諳女人心的例子:
      
      女人正在興頭上,男人打了呵欠。
      女人(試探地問):「你想睡覺了喔?」
      男人(語氣雖然疲累,但表示出興致):「嗯。有一點。今天上班比較累。不過你還沒說完啊,繼續說。我在聽。」
      女人(得到安撫):「喔,不過你累了。不然你先去睡好了。」(還是有試探意味。千萬不能中計,馬上掛下電話)
      男人:「今天沒午休,的確比較累一點。不然明天早一點打給你,我們再聊久一點,好不好?」(解釋原因,並且提出補償)
      女人:「喔,好吧。快去睡。你一定很累了。」(已經願意放你去睡覺了。不過打鐵趁熱,別停下來)
      男人:「那你打算幾點睡?」
      女人:「不知道,再過一下子吧。」
      男人:「好啊。不過不要太晚睡,對身體不好。我會心疼耶。」
      女人(嬌嗔狀):「好啦。」
      男人:「我最愛妳了。」(眼皮垮下了也要記得說,功虧一匱可就划不來了)
      女人:「我也愛你。好好休息喔。」。(終於心花朵朵開了)男人:「嗯。」啪。女人掛下電話。
      
      結局:十一點十分,完美的句點。男人順利就寢。睡得香又甜。隔天說不定還有morning call。
      
      結論 1:女人要的是感覺。很多時候,不能用理性的腦袋去思考她們的邏輯。
      結論 2:多花幾句唇舌,講幾句貼心話,可以讓你省下超過半小時的寶貴時間。
      結論 3 : 遇到這種情況,要讓女人先掛電話。以免後患無窮。
      結論 4:如果你的女人不像上述例子這樣,那麼恭喜你。請好好珍惜她;如果你的女人和上述例子一樣,請別指責她「無理取鬧」。她要的其實很簡單。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 10:06:59

    61、如果你还没有遇到说这句话的那个人,请耐心,甚至穷其所有
      
       那个人,必定只属于你。当然,还属于他的父母双亲。
       那个人,必定是懂你的,而且是懂事的。他是Mr.Right,不一定是对的时间和地点,但一定是对的人。
       每一个女人,都是你丈夫眼中的唯一,均有福消受做杨贵妃的娇宠——如果你倾国倾城,可能众星捧月;如果你一切普通,也会有一个人看中你的美好,甘愿为你捧灯。爱情是无条件归属于平凡大众的,对于有钱人来说,反倒是奢侈品。
       只有那个人,会说这句话,让你看到什么是真爱,此生无悔。
       这句话,他会真心说给你听,或者用实际行动表示,当然他也会偷瞄街上白花花的胸脯和大腿,随后乖乖回家替你遮风挡雨、洗碗叠被。甚至要等到你们年过花甲七老八十的时候,他才会颤颤巍巍地捧起你的手,发自肺腑地说出这句在恋爱时曾让你甜蜜兼怀疑、在此时让你感怀落泪的话:
       这世上可爱的女孩很多,唯独你的美动人心魄。
       能遇到你是我此生的幸事。

    62、zz大王班师回朝——一起生活久了,爱情的表达就变成了一些鸡毛蒜皮的生活习惯
      
       女人在厨房做饭,男人在客厅陪我下棋。
       女人喊:“你进来一下。”声音很大,语气却温柔。男人去了一趟厨房,
       只有几步远,用了一溜小跑。
       出来时,
       他拿着切开的西红柿,边咬边问我:
       “该轮到谁走棋?”
       我问:“你喜欢吃生西红柿?”
       男人一边咬着西红柿,一边抬头瞅瞅厨房:“不太喜欢”
       “她为什么喊你?”我继续问,“还切了这么一大块”
       “她以为我喜欢。”
       男人说,
       “刚结婚那阵子,家里穷,我又馋,每次炒西红柿,她都要切一块,塞在我的嘴里。那时,我爱吃,现在,我不太喜欢”
       “为什么不告诉她?”
       “为什么要告诉她呢?假如她知道,我一直不爱吃她切的西红柿,你想,她会不会很失望?”
       那盘棋,他赢了。冲着厨房,他扯开嗓子喊:
       “老婆,我赢了,吃了你的西红柿,我的精力充沛、思维敏捷……”
      
       爱情需要表达,一起生活久了,爱情的表达就变成了一些鸡毛蒜皮的生活习惯。
       比如为爱人沏一杯热茶,给爱人掖好被角,跟爱人开一个小玩笑,往爱人嘴里塞一块西红柿。当然。
       茶可能烫了,被角可能没有掖的必要,玩笑可能稍显粗俗,或者西红柿的味道不好。
       但是,千万不要拒绝,因为你拒绝的,不是一个动作,而是爱情。

    63、转——爱上一个不爱你的人
      
       爱其实就像打计程车,不像公共汽车只需等待就会自动来到你的面前,而需要你先向它招手才停——但往往车上已经有人了。
       每个人也许都爱上过不爱自己的人,永远忘不了那时掉过的眼泪和受过的委屈。许多年后回头再看,他有哪一点配得上自己的眼泪?值得吗?
       傻孩子,其实哪有不值得爱的人?你管他是穷困潦倒还是只想乱搞,只要能让你在追求时敢于坚持,陪伴时懂得包容,放手时学着洒脱,告别多年尚能记起,就是值得的爱人!傻姑娘才因为害怕受伤而不敢去爱呢,聪明的好妞儿,都是咬着牙给自己包扎,小脸一扬,继续上战场。
       跟你最后走向婚姻的,往往不是你一见钟情的对象。但你们慢慢培养起来的并不是再见深情,而是共同生活的习惯。隽永的爱情是一种根深蒂固的习惯,你习惯生活中有他,他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么,一旦失去,却仿佛失去了所有。
       美满的婚姻不是光凭着夫妻两人循规蹈矩不做错事就可以得到的。如何化解彼此间的冲突才是最重要的。吵架不是是非问题,而是角度问题;不是讲理,而是包容。夫妻间的事没有谁对谁错,赢了口角,输了婚姻,是天底下最不划算的事情。爱就是要努力在一起,不是逃避,是努力。
       世界上只有两种可以称之为浪漫的情感:一种叫相濡以沫,另一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫,和次爱的人相忘于江湖。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 10:18:51

    64、嫁给一个能帮你实现梦想的男人
      
       年底事务繁多,好久没来更新了,欣慰的是你们还在。
       最近我决定开始在业余时间学画画。
       确切地说是重操旧业。很慢地捡起荒废多年的素描、速写、色彩,开始看画展。
       我儿时的梦想,绝对是搞艺术,做大师,但九十年代任何搞艺术的在长辈们看来都无比的不靠谱、没饭吃、表明你智商低,于是我要读理工,跟一帮男孩子们竞争、抢饭碗,最后走上了企业管理这条养家糊口之路。
       做得还算顺风顺水,但似乎并非能满足我对人生的企盼。
       26岁,给自己一个新的起点,不算晚。找自己谈谈,看看你想要什么样的生活。结婚生子护肤养老,这绝不是一个女人人生追求的全部阶段。作为一个女人,也是一个人类成员,你也要有只属于自己的梦想。任何时候去实践它,都不晚。于是我给自己又做了一个计划:花十年的业余时间,成为一个专业设计师。从最基础的基本功开始,学习各种软件,报名专业培训,博闻强识,拓展人脉,最后考下职称。如有条件继续进修深造,做出自己的品牌来。
       这个计划不再是年轻时的意气用事和心血来潮,只有你真正爱好的东西,你才能自觉坚持下去。在我衣食无忧的时候,还如此热切追求的东西,应该就是我人生的最大意义和价值所在。所以我要迅速去实践它,免得老来回首此生时愈感后悔。当然我也认同:在温饱都谈不上的时候,坚持所谓的理想是比较危险的做法,破釜沉舟,大多数人都没那个勇气。至少在目前的中国,理想就像奢侈品,不是你想买就能买的。但这绝不意味着你干脆这辈子都别买了,钻石也分大小码呢,不是么。就算是天资不够没能成为什么师,权当多一份业余爱好总可以吧。
       我把这个想法告诉了老公,我对他说:在此期间,时机成熟后我可能会选择辞职,必要时还会出国进修。老公把围裙一撸,问我:“你想清楚了没有?”
       “是的,我心告诉我(英文版)。”
       “影响你30岁前生孩子的大计么?”
       “两不误。”
       老公便举手表决心:“老婆,虽然我挣得也不多,但除了不能替你生孩子,这个家的一切我都能扛起来,你放心去吧!不许偷懒,我要审查学习计划和你的功课。”口气像个开明的父亲,我听了很感动。
       杨澜说最好嫁给一个能帮你实现梦想的男人。他未必要很有钱。但是他一定很尊重你的人生,就像相信自己的人生那样。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 10:20:03

    65、转帖较早前的文章——中国小三多,是因为女人缺乏精神上的独立,男人缺乏人格上的体面
      
       看到胡紫薇的新闻,对她的一句话印象深刻。事业有成,身为电视台知名制片人的胡紫薇说:“如果家庭土崩瓦解,那我的一切就都完蛋了。”后来的新闻都认为胡把家庭看得比事业要重,这使她失去理智。今天又看到张斌前女友的新闻,提到她明知张斌有 妻还主动求爱,以身相许,甚至为张斌未婚生子。不知这是不是真有其事,但让我看得很惊心——中国女人缺点什么?她们,即便是受过最好的教育,本身的智力,美貌,事业成就都在平均值以上,自身也如此不完整不独立,把幸福的宝压在男人那边那么多。
      
       首先,这些中国男人真这么值得爱吗?真值得这些年轻美丽聪明的中国女孩子赌上自己全部的家庭幸福,事业前途而去爱吗?
      
       我曾经有过一个机会和一个央视的著名制片人谈朋友。实际上是因为他父亲和我父母是好朋友,他非常希望我嫁给他儿子,两家成亲 家。他跟我妈妈说,让他儿子在电视台给我安排个主持人的位置。我妈妈说给我,我明白是有条件的。我得当他的女朋友。当时我在美国刚毕业工作,回国度假,他父亲到我家,把他儿子也带来了。第一面我对这个央视制片人印象不佳,因为他比较胖。后来又一起吃了顿饭,更不行了。看不上他的地方是:1、他抽烟。2、他不 fit。并不老,但已经发胖。估计是不爱运动,且饭局过多。3、不尊重女人。抽烟时不问我是否可以抽烟,说话也不婉转。说起来他的面孔还算英俊,比这个张斌强多了。但我就是觉得他一点都不性感。虽然他有很大的名气。但和我喜欢的类型标准差的较远。
      
      
       不过,我看不上眼,有的是看上他的,几年后,听说他先是和电视台一个女主持人结婚了,又离婚了,女朋友换了好几个。他父亲跟我妈妈说,他挑女孩挑花了眼,太多女孩想嫁他了。最后,他娶了一个文艺界女孩子,中年生了一个女 儿,算是定下心过日子了。祝福他。
      
       可能是我在美国呆的时间长了,有了文化差异,我认识的中国知名男人大都象他那样,不fit。要么瘦弱,要么肥胖,都抽烟抽得很凶,衣着谈吐也不够有品位。让我觉得一点不性感,但他们周围女人成群,而且都是年轻的女孩子,能唱会跳,活泼有姿色,但阅历和观念都比较浅薄。这样的女孩子和头脑发达的知名男人在智力上能对话吗?我的结论是中美文化的性感美感的标准有很大差异。中国男人最性感的部分好像不是在身体上个性上,而是社会地位和金钱方面(中国女人的性感不在个性头脑品位,而是年轻的肉体)。
      
       美国女人也会喜欢有钱有地位的男人,但也考虑对方的个性。我的美国女友当年跟一个有自己公司的男人约会,她放弃,因为他的个性内向,不爱说话,她觉得和他结婚不够快乐,太闷。
      
       中国男人只要有钱有 地位,就是女人围追堵截的对象。在我看来她们实际上是在竞争这个男人所持有的资源。这样的关系能走多远?这样的竞争中,得有多少牺牲品。多年前回北京,我的一个中国音乐界知名人朋友陪我玩,他在音乐酒吧当众弹琴献唱给我,请我吃饭,去他家看他刚拍的电影毛片,我想要是小女孩儿们遇到这样的男人可能会“晕”倒在他的细心周到和才华下。果然,他告诉我,他平均每14天换一个女孩。他身边的女孩子多是音乐学院舞蹈学院的外地学生,这些女孩子和他在一起,有个明确的目的,希望他帮忙推荐演出机会及毕业后留京的机会。众多女孩子投怀送抱,他没有结婚,算是有资格玩。而且,他很讲义气,尽量帮这些小女孩儿推荐有关机会。从这一点上,我至少能尊敬他。但以我的标准,他虽然才华 横溢,善良义气,但瘦弱不堪,衣着邋遢,顶多是感性,并不性感。如果不是他的位置,应该不会有这么多漂亮女孩围着转。
      
       中国女人好像很独立,每个人都有一份工作,但怎么这么多年轻女孩以追有钱有势男人为事业目标,不惜做第三者或二奶。当老公出轨,又有绝大多数中国女人选 择原谅,继续留在婚姻里。而我的美国女友说,美国女人如果听说丈夫有外遇,马上离婚。那是一种骨子里的独立。
      
       中国的女人缺乏这种精神上的独立性,尽管她们有工作有独立的收入,她们不相信自己可以给自己一份不错的生活。她们的情感,心态上是有很大依赖性的。她们要靠在 一个有成就的男人身上。不惜委曲求全,牺牲自己的尊严和幸福。
      
       再说未婚的女孩子找老公,我听到的象张斌前女友这样 明知对方有妻室还勇往直前的太多了。我的印象是最后多半是害人害己。记得我的一个美国女友在约会时有一个原则——先搞清楚对方是否单身。绝对不找结婚的。她觉得这样是在保护自己。中国的女孩子怎么这么不会保护自己呢?
      
       曾经很喜欢听一个很著名的美国女心理医生Dr. Joy Browne的节目。她每天都有固定时间在电台回答人们打电话来咨询的各种各样和婚恋关系有关的心理问题。一天有一个男人问他和他的女朋友相处的一个问题,Dr. Joy发现他是已婚身份,不回答他的问题发而严厉地问他:“你是单身吗? ”这个男人想绕过这个问题,继续述说他想问的有关感情关系的问题,但Dr. Joy 不让他过关,继续让他回答这个问题,直到他无奈地回答,不是单身。Dr. Joy说,你没有资格再谈女朋友。下一个(指下一个来电话问问题的听众)。这个心理医生认为这个男人下面的问题都免谈了。
      
       结了婚的男人能约会吗?不!根本没资格再和一个女孩谈情说爱。因为他们不能给爱他们的女人一个未来和完整的幸福。为什么中国这么多已婚男人还又这么多女孩倒追,因为这些女孩 子利令智昏,她们自以为自己可以抢到别人的男人,但不知道高一尺,魔高一丈。人算不如天算。但这些中国的成功男人呢?他们缺点什么?
      
       看到新闻说央视名嘴芮成钢替张斌辩解:男人出轨有苦衷,让我深感中国社会对男人出轨的宽容度之大。这种说不出口的理由竟然又出现在央视 这种舆论权威和导向社会价值观的地方。 让我看来,不管是什么理由,男人在婚姻内 得不到关怀,男人的压力比以前更大,众多投怀送抱的女人围攻,等等,一个受过良好教育的人格高雅的男人都该知道边界线在哪儿。如果在婚姻中,都要清楚自己没有资格谈情说爱。如果不满意妻子,中意更好的红颜,都该先离婚再谈。一个人格不高雅的男人,得到我的尊敬都难,他的魅力何在呢?这是我看来中国男人最缺乏的——他们不是绅士,为人没有恰当的分寸感,做男人没有责任感,没有男子气,先不论是否性感。
      
       我给中国男人一个建议:像张斌这样“有魅力”的成功男人,大众情人,想多爱几个,多搞几个,不想束缚于婚姻的责任与约束里,就先别结婚。象 张朝阳那样,既玩了,又不失尊严,还算比较有魅力,且落个‘钻石王老五’的美名。玩够了,想要孩子,想承担责任了再结。但好像这又是中国的文化——中国的男人很少有年近中年不结婚的。他们大概觉得到了一定年龄一定要结婚,才正常。
      
       中国有皇帝后宫三千的悠久历史,又有今天社会年轻女人们以色换财的婚嫁商业化风气,混乱的没有道德和法律底线约束的男女关系,这些成功男人们真是要风得风,要水得水。社会和家庭对他 们的要求甚低。目前中国的已婚男人,都活得像是单身男人,除了赚钱,他们需承担的家庭责任很少。不必管家,不必管孩子,一年中大多数时间在外出差。中国各 地大多数娱乐休闲设施都是为单身男人设置的,很少为家庭设置。这很容易让他们迷惑。大学同班一位写电视剧成名的男生出轨且不离婚,还振振有词说,他给他老 婆置好房子车子和钱,她还要什么?我困惑,不知这是不是当今中国女人们认同的婚姻内涵——婚姻中女人要的应该是人,是男人的专一性,物质应该不能取代之吧?但如果中国女人认同我的婚姻观,为什么绝大多数女人容忍她们男人的出轨行为。她们都有自 己独立的工作和收入。我想一个原因还是因为她们的精神不够独立,对离婚后的生活感到惧怕。
      
       我的一个和我关系很近的一个男人出轨后对我说,他不怕老婆发现,老婆不敢怎么样。这个世界是男人说了算。他出轨出的很容易,说声出差就和情人住进酒店几天,诺大的北京,被老婆发 现的几率很低。他老婆是学法律的利害女人,为了控制他,让他把工资全部上缴,每月只给有限的零花钱,这个男人就到公司借钱支付约会的花销和给情人打胎的 钱。最后是他的情人逼婚,主动找他的老婆谈,老婆才发现,但除了哭,这么厉害的女人也没打算离婚,日子照过,情人看到逼婚没戏,自动退出。这个男人倒像是一个两个女人争抢的香饽饽,重新发现自身的价值,很自得。他觉得这样是“为自己活一次”,很正常,很时尚,他周围的男人,都是事业有成的已婚中国男人,30-40岁,不是有二奶,就是有临时女友。
      
       这种大环境下,长久保持婚姻家庭幸福对中国女人来说的确是 一个挑战。然而,让我难以置信的是象胡这样聪明的人都没看出大局势吗?为什么对张斌的外遇感到这样难以接受,失去理智。
      
       在这种对女人十分不利的大环境下,中国女人最需要的是什么?
      
       要养成一个独立的心态。在成人生活中以自己的事业成功而不是以嫁金领为第一目标。即便爱情婚姻得意,也要始终做好应变的心理准备,有很好的应变能力。
      
       有自我保护意识,会自我保护。要爱自己多些。 以自己的发展为中心。
      
       胡紫薇的逻辑虽然被指牵强,但有一点很对——中国在这个从传统农业社会向工商业社会过渡的历史时期,最缺乏的是商业社会的新价值体系。那应该是一个基本有序的公平竞争的新价值体系,而不是目前中国这样的没有道德法律 底线弱肉强食的社会状态。在这种社会中,弱者(通常是女人)一定要有自尊自爱的底线,有自我保护策略,才不会被强者掠夺一光。
      
       漂亮,事业有成的胡紫薇完全不必觉得如果(和某一个男人的)家庭土崩瓦解,那我的一切就都完蛋了。因为她本是经济独立的自由人,没有这个男人,还有别的男人可以组成家庭。即便没有机会有一个很好的家庭生活,她比大多数中国女人幸运——有一份不错的事业。尽管暂时是低潮。张斌的前女友多爱点自己,少爱点不属于她的别人,也许会有一份比张斌不差的事业和家庭幸福。
      
       我在大陆的最聪明的两位女友选择结婚对象时都选择比自己条件低一点但人品厚道喜欢家庭的男人。这样的男人很能在事业家庭方面都 帮衬太太。两位女友如今都是红遍中国的名人。加上家庭方面不用操心,身材容貌都保养得很好,如果丈夫出轨,她们身边有的是愿意和女名人好的男人。她们既独立,又主动。对付中国这种大环境,应该趁年轻,在事业上得到男人的帮助,尽量往大了做,只有脑筋不够的女孩才花全部身心以色换财,花大力气钓金龟婿,甚至主动献身,而她们多半没有好结局。中国在商业化的社会进程中,对于任何一点稀有资源(包括成功男人),竞争都是激烈的残酷无情的。江湖险恶,立于不败之地的女人都是既有智慧有实力,独立程度又高的女人。
      
       我希望中国的成功男人除了有钱,还有更令人尊敬更上流的品质,做人有责任感分寸感。有健康的生活方式和健美的,修饰整洁的外形。那样,他们被女人倒追,我会认同他们的魅力。
      
       希望中国出现像Dr. Joy Browne这样能在婚恋关系方面给予正确的指导性建议的专家(不是李银河那样的)。目前中国的新价值主要领导者-中国的新闻媒体和文学、电影界,自身就是没有正确概念没有底线的。他们在让整个社会陷入更深的混乱中。这几年回国看电视剧,太多第三者的爱情故事,或者就是皇帝后宫三千,妻妾成群的故事。再就是选美大赛。先不说大人,在这这种价值环境下长大的孩子们将来会怎样看待他们自身的价值和婚恋关系?

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 10:22:31

    66、继续转载——男女有别
      
      1、关于本能
      
        一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张,女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口,立了一面告示牌:—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼,随着高度的上升,男人的质量也越高,不过请注意,顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼,但不能回到以前逛过的楼层……
      
        —个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着:这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼,二楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼,三楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩,还很帅。哇!她叹道,但仍强迫自己往上爬。四楼:这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅,还会帮忙做家务。哇!饶了我吧!女人叫道,我快站不住脚了!接着她仍然爬上了五楼。五楼:这里的男人有工作而且热爱小孩,令人窒息的帅,还会帮忙做家务,更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼,但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板,上面写道:你是这层楼的第123456789位访客,这里不存在任何男人,这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……
      
        不久,一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张,经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果,二层以上,第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……
      
      解读:女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因,也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空,还是抓住现有的优点吧,和爱人的优点过日子。
      
      
      2、关于需求
      
      0-5岁:女→妈妈 / 男→妈妈。
      6-10岁:女→不是讨厌的男孩子就可以了 / 男→可以陪我欺负女孩子的男孩
      11-15岁:女→十五六七八岁的大哥哥 / 男→足球,篮球,网球,乒乓球……
      16-20岁:女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥” / 男→女人,女人就可以了!
      21-25岁:女→25-29岁的男人,有事业、品位、才华…… / 男→20~24岁漂亮又有身材的女人
      26-30岁:女→仍是坚持要比自己年纪大的男人 / 男→20~24岁漂亮又有身材的女人
      30-40岁:女→心灵契合的好男人 / 男→20~24岁漂亮又有身材的女人
      40-50岁:女→男人 / 男→20~24岁漂亮又有身材的女人
      50-60岁:女→可与她终老的男人 / 男→20~24岁漂亮又有身材的女人
      70-80岁:女→五六十岁时找到的那个,不需要自己照顾 / 男→20~24岁漂亮又有身材的女人
      80-90岁:女→比自己迟死的男人 / 男→虽然我已经老花眼,看不清楚……但是我还是希望是20~24岁……
      
        总结:男人打从20岁后,对女人的需求就十分专一!
      
      解读:女人,25岁前尽情恋爱。25岁以后就彻底告别爱情梦想吧,与其把梦寄托在男人身上,不如把梦寄托在自己身上,反正,男人从20岁以后就没救了。

    67、你爱,或者不爱,我就在那里,会悲会喜,还会忘记
      
       今天人多,我还是胡乱写点……说来说去还是谈失去的感情。你说他不知好歹也好,不知珍惜也罢。总之,你命犯太岁,这辈子就是跟他结了冤家,也算缘分吧。
       《非诚勿扰2》见证了冯导从草根升级为大款后的人生观和价值观,对于爱情的感悟未免太铜臭了点儿。葛大爷在现实生活中,打死也不能找这么一不懂人事的贱女子,把浪漫当浪费。不过,考验真心这下贱事儿估计大部分姑娘都干过,后来把自己男人考验到别人怀里去了,然后就明白成长了。
       当然我也是其中之一。
       想逃离你的悲伤失恋,最好的办法就是逼自己将其完全封存。其实这没什么艰难,就像儿时的你在饥饿之际要把一块饼干封存两周之后才能拿出来吃。
       难过的时候不去想念,久而久之他便与你的悲伤无关。总有一天你会淡忘,这时你再想起来,会觉得丝毫爱恨都已没有,只剩下类似于“吃早餐有益身心健康”般的客观评价——谈什么刻骨铭心、说什么永难忘却,若不是身心孤僻的偏执狂,就是骗自己的鬼话。总有一天你会连自己母亲的面容都模糊掉,更何况这个不知所谓的小恋人。但那段人生经历你不应该忘掉,否则你就白活这一遭了。
       当然世人也听说过惊世骇俗的、等待一生的爱情,那多半已丧失了爱的美好性,只剩下悲怆的一面——而且,往往是女人还在等,男人早已在异地妻妾成群。女人一生悲剧所换来的,最多是男人享尽天伦老朽之后的一滴眼泪而已。再说,旧时女人一生的等待多半是社会和个人因素(比如无依的社会地位、高昂的自尊心、心理疾病、饱受冷眼压力等等)所致,人们在道听途说时却一厢情愿地将爱情放在了首位。
       如果你不想悲剧美到无嗣,这就并不值得广为提倡,大多数现代人觉得还是分手来得痛快——早死早解脱

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 10:23:50

    68、单身女子驱鬼手册
      
       回还有多久呢:这就来了……hoho~
      
       像很多胆小的单身女子一样,我最害怕的不是凶杀,而是厕所里的女鬼。
       每晚洗澡的时候,我都会担心一去不复返:担心镜子里看见恐怖画面,担心一睁开眼睛看见恐怖画面,担心各种恐怖画面。然后我就尖叫一声,再然后被折磨得痛不欲生,最后惨不忍睹地挂掉。这些梦魇在我看完鬼故事鬼电影甚至鬼笑话的时候都会显现。
       最终我以一件事情打败了它。
       那就是今天我突然想起:我们公司历史上还从未听说有任何一人因为撞鬼而工伤、死亡或是离职。如果真发生在我身上,那么第二天就会让人事大姐忙活一阵,然后不给认定工伤,因为从没听说过因为撞鬼而死亡的案例,大家私下的八卦也肯定是不利于我的言论。于是我坚信自己撞鬼死亡是天方夜谭。
       当现实照进鬼片,一切都灰飞烟没了……

    69、年尾巴上zz——从一个男人的角度告诉你“如何选老婆”
      
       今天晚上,得知我最好的朋友离婚了。孩子才1岁,同样身为父亲的我感到难过,离婚对孩子来说影响太大。所以想劝劝还没结婚的兄弟对待婚姻再慎重一些。本来,我结婚也没几年,没资格以过来人的身份说这些。不过,至少我的婚姻很幸福,我也有把握延续这种幸福。
       每个人对婚姻的态度都是不同的,随便找个人凑合过日子的,找个女人帮自己生孩子的,找个过夜不收钱的,这些所谓的“婚姻”就不在讨论范围了,这里和大家讨论的,是高质量的婚姻。
       什么是高质量的婚姻?每个人的理解都不一样,在我看来,婚姻的状态有很多种,但是让人舒服的婚姻,一定都是有爱的。所以,我给还没结婚的兄弟第一个忠告:如果想拥有幸福的婚姻,一定要相信爱情。
       有人说,爱情是有保质期的。我说,有保质期的不叫爱情。那叫激情,激情夹杂的东西太多,性欲,感动,内疚,憧憬,有太多太多的杂质,这样的情感确实难以持久。何况,激情往往是精心呵护起来的,一旦丢失了精心呵护的动力,褪色太快。
       泡MM的时候,激情是最好的工具。然而面临结婚选择时,作为男人,一定要理清自己的头脑,祛除激情的成分。这个思考的过程非常重要,婚姻是没有回头路的。别以为大不了还可以离婚。离婚不是解脱,是又一个麻烦的开始。
       爱情是双方面的,先说说男人对女人的。和一个自己不爱的女人过一辈子。绝对是折磨。
       如何确定自己爱不爱一个女人,这是非常关键的一步。别以为这是废话,我很肯定的说,很少男人清楚这个问题。男人的生理天性决定了对女人的选择很大因素是外貌。但是婚姻是反人类天性的。所以当男人选择了婚姻,就注定要克服自己的生理天性。
       男人的生理天性,说白就是希望保质保量的遗传自己的基因,比如尽可能的和更多女人上床,尽可能的选择更漂亮,基因更优秀的女人上床。而婚姻,恰恰相反,男人只能选择一个女人。而且要知道,眼前这个将要嫁给自己的美女,不几年就会生孩子,眼角会有皱纹,乳房会下垂,乳头会变的很黑,屁股会变形,小肚子会出来,还会有难看的斑纹。更可怕的是,男人的生理天性决定了男人老和同一个女人上床,是会腻的。所以,没有爱的婚姻是危险的。因为没有克服生理欲望的信念。
       兄弟们永远别在婚前信誓旦旦的说自己不是那种包二奶的人。50年代出身那批人,道德观念比我们重的多,老婆还都是共过患难的糟糠,不一样大量的出轨?所以,在一夫一妻的制度下,保障婚姻的根本,还是得依靠爱情。其他约束在人性本能的拉扯下都是脆弱的。
       据我观察,很多失败婚姻的元凶就是性!性对男人的诱惑是致命的,不少男人就是因为和女人上了床就顺理成章的结婚了。是好是坏全看运气。压根不思考有没有共同语言,遇到问题双方的沟通方式彼此能否接受,这些关键的问题不去想。就因为上了床就结婚。这是很多悲剧的来源。用人性本能来适应反人性本能的婚姻制度。这是非常愚蠢的。更愚蠢的是很多女人以性为工具来对待婚姻。
       说到这里才发现,婚姻真TMD是个大话题。每个人去领结婚证的时候,都没想过有一天会去拿离婚证。可惜,离婚的人越来越多。据说80后的离婚率快到百分四十了。真奇怪,怎么中国没有做婚姻辅导的。
       接着说吧,男人,只有把性欲,感动等等等等因素全抛开,才能真正认识自己对一个女人的感情是不是爱。爱不能解决所有问题,但是能给男人解决问题的动力。没有动力经营的婚姻,麻烦很多。因为婚姻的问题很多。
       千万别把结婚看成是好事。结婚对男人而言,纯粹是责任。有了承担责任的决心,才敢谈婚姻,所以,结婚一定要找一个自己真爱的女人,凑合不得。自己余下的生命全部为之付出的家庭,女主人不是自己真正爱的,太悲剧了。因为婚姻唯一能回报给男人的,仅仅是一只能牵着自己走向死亡的手。千万别奢望婚姻回报给自己什么,任何奢望只会添加双方的压力。做好丈夫该做的,自然得到应得的。
       选择结婚对象,我觉得有几点一定要仔细思考: 
       1、双方沟通方式彼此能否接受。
       这是最重要的一点,不是平时有没有共同语言,而是有分歧和问题的沟通。说白了,如果男人是个讲道理的人,女人也得是个懂道理的人,如果男人是个喜欢用拳头说话的人,女人也得是个肯挨拳头的人。女人如果喜欢唠叨,男人就得听得惯。总之,两个人必须得有个拿出统一意见的程序,且双方都能接受。最好是都乐意接受。其实这一条对于真正相爱的人来讲不是问题,真正相爱的两个人永远是站在对方立场思考问题的。
       夫妻意见的统一,是家庭和睦的基石。
       2、两人结合带来的压力是否可控。
       有情饮水饱,可惜只饱一顿。男人没结婚,是潇洒的,一结婚,负担就来了。两个人的结合所带的压力肯定是巨大的,必须要考虑双方的承受能力,自己没有能力负担,就不要害人害己了。女朋友如果喜欢钱,有钱就娶,没钱就不要砸锅卖铁娶回家了。有些负担,背上就是一辈子的。对婚姻而言,肯陪自己一起奋斗的女人,才真正应该珍惜。单单是两个人一起改善生活的过程,就已经是婚姻宝贵的财富了。别说现在这样的女人少,不少。老盯着花枝招展想靠嫁人改变命运的女人,就别怪女人现实。自己从未规划过未来,就别怪女人不肯陪自己一起奋斗。
       我为什么一直提倡婚前性行为?性生活得到满足的男人,才更容易发现女人其他的魅力。而现实的情况是,不少好女人还剩着,男人却在追逐性的过程中迷失了自己。因色而结合,出了问题凑合,女人色衰之后,没本事的男人继续凑合,有本事的换个女人凑合。这样的风气还有个很烦的影响,女人越来越在意自己的形象,化妆时间越来越长,衣领越来越低,裙子越来越短。而充电的时间越来越少,独立意识越来越淡。男人一边追逐女色,一边抱怨女人素质越来越低。女人呢?一边抱怨男人肤浅,一边不断迎合肤浅的审美。
       3、双方是否是对方的助力。
       婚姻不是人生的全部,两个人携手一生,相助则利,相阻则损。性格互补也好,志同道合也好,彼此成为对方的助力,真的很重要。如果和一个女人婚前就感觉疲惫,相信我,别接了。家是港湾,是一个让男人快到家门就会不自觉加快脚步的地方。是一个一回家就会彻底放松,卸下所有伪装的地方。是一个所有笑容都发自真心的地方。
       结婚,一定娶一个让自己感到轻松的女人。真的!
       说了这么多,肯定有兄弟说这么多条件的女人难找。其实真的不难,第一条和第三条,只要女人爱你都不是问题。第二条,只要在和自己同一层次的女人中间找也不是问题。
       有朋友问到区分激情和爱情,其实很好区分的,当你不见她时茶饭不思,是激情。老想见到她,想和她一起玩,一起上床,一起做白日梦,是激情。每天短信电话多的没完,是激情。为了生日节日费尽心思想浪漫的点子,是激情。当你和她在一起时脑子里不自觉的规划实实在在的将来,是爱情。当你们争吵到很凶,火很大时,也不忍心说一句伤害她的话,是爱情。当你们有分歧时,你总是能清楚的知道她是怎么想的,能理解她的初衷,是爱情。
       现在很多人谈恋爱很短时间就结婚了,当然,不是说时间短就不好。而是要清楚的知道,婚前的考察对这一生的影响。失败的家庭是任何成功都弥补不了的。纵然是家产万贯,顶一顶绿帽子也是没脸的事。再大的房子,妻离子散的日子也难过。人,一旦离过一次婚,再寻找幸福的难度就更大了。因为,离过婚的人更难相信爱情。更何况离婚对子女的影响,太大太大,而男人,一旦上了年纪,什么都没有子女重要了。人,真正能留在这个世界上的,也就是子女这点血脉而已。为子女营造一个好的成长环境,是父亲的责任。
       前面说这么多其实都是说面对婚姻的态度要理性,要慎重。
       态度端正以后,技巧也有很多需要注意的地方。明明相爱的两个人互相伤害的事情太多了。伤寒心散伙的也多,而且婚姻生活,男人还有个重要技术要掌握,就是老妈与老婆的关系。
       婚后生活琐碎的事情太多,先说说处理婆媳关系。所有还没结婚的兄弟一定不要把这不当一回事。一边是生你养你为你付出所有的母亲,一边是将要相伴你一生的老婆。双方都有责任要照顾。这个关系弄顺了,少很多麻烦。
       有人说男人在婆媳之间是双面胶,夹在中间两面讨好。这是错的。男人必须是一手拿棒一手拿润滑油。小事居中调节,原则问题对事不对人,道理绝不能歪,既不能纵容媳妇,也不能惯坏了老妈。坚决不要在老妈面前说媳妇不对,多包涵之类,也不能在媳妇面前说,这都是纵容。把握一个原则,绝不允许媳妇在自己面前说老妈的坏话,有事说事。该怎么解决怎么解决,是老妈不对也要和老妈把事情讲清楚,同样的,老妈说自己媳妇的时候也要分清是非。居中讨好的后果是两面不是人,矛盾还越来越深。
       总之,绝对的公平是处理婆媳关系的唯一方式,委屈任何一方,都会使矛盾激化。妈也好,老婆也好,底线都给她们画好。人都是有选择性的,既然要不到特权,自然会注意彼此相处。一开始可能男人日子不太好过,两边都要斗上几次。但是慢慢的,家庭秩序就会走上正轨。 如果一开始图省心,哄过去,两边脾气都养大了就够自己受了(前面忘了说了,找女人一定要找个聪明的,笨女人多很多麻烦,聪明的女人自己会处理,自己只用打打下手,关系就处的很好了)。
       还有个问题,就是子女,现在80后生的孩子才真叫一个宝贝,一大家人围着转,各有各的主意,很多矛盾都是因此而起,在这一点上,男人一定要强硬,从一开始就绝对不能让步,要给出明确的信号,孩子是自己的。双方父母肯帮忙,感谢。但是涉及孩子的一切决定。必须是自己拿主意。(这一点背地里可以多听老婆的,毕竟,妈妈是最爱孩子的。)这一点申明尤其重要,相当于自己一个人把所有炮火揽了。否则,孩子一点点小感冒家里可以闹翻天(我那今天离婚的朋友就是因为这个)。
       婚姻确实是个大话题,一时反而不知道说什么好了,我是真心想和大家交流一下。因为我自认为自己的婚姻真的是种幸福。我是真心希望有更多的人能愉快的享受婚姻。有人说不吵架不算夫妻,说真的,我和我老婆真还吵不起来架,就像我前面说的,伤彼此的话确实不忍心讲出口。何况一旦清楚彼此都是出于爱,又有什么好吵的?有几次刚进入状态,看见彼此装腔作势生气的样子就都笑了。
       512地震的时候,我在震区,这么大的城市,通讯中断的情况下,我第一时间见到了我的老婆,不在我们上班的附近,也不在我们家附近,而是在我父母的家门口。她知道体谅我担心父母的心情,我知道她能体谅我。这就是婚姻的默契。也是婚姻和恋人的区别,婚姻承载的更多。
       恋人时刻只有甜蜜和浪漫,而婚姻则更多是责任和平淡,这个转化的过程,是需要双方有充足思想准备的。其实只要两个人肯一起面对,婚姻生活平淡中的幸福并不输给热恋时的浪漫。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 10:25:04

    54、老婆
      
      【品名】妻子
      【俗称】媳妇儿
      【通用名】老婆
      【英文名】wife
      【化学名称】已婚女性
      【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物以及少量矿物质,气味幽香。
      【理化性质】酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁)……n价(嫁)。易溶于密语、甜言;遇钻石、名车、豪宅熔点降低,难溶于白丁。
      【性状】本品为可乐状凹凸异性片,表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力;害羞时泛红,生气时泛绿,随时间推移表面会出现黄斑,起皱,但不影响继续使用。
      【功能主治】主治单身恐惧症,对失恋者和相思病有明显效果,亦可用于烧淘洗买、带孩子。
      【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。
      【用法用量】一生一片。
      【禁忌症】公开服用两片或两片以上
      【注意事项】1、肾功能不全者慎用
      2、请控制每日用量,如身体出现不适应症状应适当控制频次;
      3、服用本品时如同时服用其他药品请咨询生产企业,否则后果自负;
      【规格】几十千克至几百千克,片重超标不影响使用,一般以45kg为最佳。
      【贮藏】常温下保存。避免与成年女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜,应放到男人不易接触到的位置保存。
      【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。
      【有效期】终生有效。
      【批准文号】见钻石购买发票号码
      【生产日期】同身份证出生年月日
      【生产企业】岳父岳母(仅针对于岳父岳母作风正派)。
      本产品质量三包,如出现质量问题请与当地民政局联系

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 10:25:48

    70、新年快乐!
      
       很感谢大家,还在顶贴,原以为换楼之后就没什么人来了。
       说说我去年的婚礼吧。
       就像我妈妈说的,倒贴钱嫁女儿,我几乎什么也不要老公的,相当于自费结了个婚。
       我们的婚纱照,几千大洋,俺的私房钱。
       我的婚房,管我爹借的首付,我妈给布置的。
       小规模摆酒,宴请狐朋狗友,开酒店的哥们友情赞助,根本算不上正规的婚宴,便宜啊!就差没自己下厨了。
       连蜜月旅游也是AA制的,从我梦想多年的马尔代夫降级为海南岛。
       教堂也没去了,上了趟香,感情在庙里结的婚!Good!有特色!
       思来想去就钻戒是他买的,还是大减价的时候。
       然而我非常之开心,且截至目前也并未因此而导致任何遗恨和不幸。所以我个人以为,结婚一定要由男方出钱才能证明他爱你,是个伪命题。我也想不通为什么女人一定要认为男人肯为你倾家荡产才是爱你的表现,因为你肯给他做饭洗衣生孩子?还是你觉着你的爱值那么多钱?算是等价交换?那何不雇一个保姆外加一个青春靓丽的小三儿呢……兴许还能便宜点。
       如果说是男人花钱娶媳妇是传统,那么传统就是用来打破的。当然做家长的要是想不通,你就得首先说服二老——此乃潜力股,买入稳赚不亏。如果你俩真心相爱,打算结婚,那么假如他有钱,就不会计较出多少;假如他暂时没钱,你也不该难为他;假如两个都没钱,那就一切从简,或者继续奋斗。
       我一哥们和一姐们,结婚几乎花光了父母下半辈子的积蓄,图啥啊!我想不通。
       倘若觉得此生一次略有遗憾,“将来补上”的夫妻也是大有人在,金婚银婚搞好点岂不更甜蜜么。
       最后奉上新年祝福:2011年的光棍们要相信未来的光明啊,这样的女孩子还是有不少的……

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 10:43:49

    71、画展
      
       这次画展像是我的避风港。门外是烦人的工作和可恶的上司,还有刚吵完架的男朋友。徜徉其中,忘却世间一切纷扰。这时我似乎看到一个眼熟的背影,蓝黑相间的短袖T恤,短短的马尾辫,黑色斜挎包,我走上去拍拍她的肩,她转过身来。
       “嘿!真是十六岁的我!”我难以置信地想。
       我花了很长时间,包括出示我们共同的胎记,来向她证明我就是十年后的她。最后她表示了失望:“比我预想的苍老很多啊……”窘迫之余,我只好用经验来掩盖尴尬——我当然知道,十六岁的我还幻想着自己有朝一日能长成林青霞。
       “关于未来的一切,你想知道点什么?”我温和地问。
       “不,什么也别告诉我!”她狡黠地一笑,“保持神秘更美好,不是么?”
       我颔首看着她走远:真不愧是我的风范。
       路过欧洲展厅,我看见莫奈名作的复制品,正欲上前,一只缠绕着我最钟爱的墨绿色波西米亚印花披肩的胳膊拦住了我,望见女人的脸时,我大吃一惊:当然不仅因为发现这就是十年后的我,更因她的失魂落魄、面容枯槁得令人无比绝望——我自以为能够保养得不错,至少,通过奋斗,能拥有上等人的生活。
       见她欲言又止的颤抖嘴唇,我几乎是出于畏惧地说:“什么也别告诉我!保持……”
       “不!”她仪态尽失地打断我,布满血丝的眼中溢出了泪光,“我必须告诉你!听着!将来的这一天,你会失去你的儿子,这时不可挽回的事实!你的父母在两年后也会离开你,你的爱人是这世上最好男人,他帮你分担着一切厄运……”
       天!我为什么要知道这些!难道我能挽救这一切?
       “你无法改变命运,”她坐到我身边,拍了拍我的头,“十年前乌黑的长发……嘿,你知不知道这十年你都愚蠢地放弃了什么?我知道你会很痛苦,但我忍不住还是要来告诉你,或许你会因此更痛苦……但我有我的原因……现在你打算怎么做?放弃生活乃至生命么?这样你就不会……”
       我沉思了良久,凝视着她蓬松的黄发:“当然不会。你知道我的风格……我是说你就是我,我要是放弃了就不会有现在的你了。如果这就是我的命运,我就得承受。”
       黄昏降临时,我站起来对她说:“细节就不必了,谢谢你来告诉我。”
       她对我说的最后一句话是:“这正是我来的目的。我想要告诉你:从现在起好好珍惜你身边每一个爱你的人,这是你现在唯一能做的正确的事。时间不多了。”
       我跑出画廊,打电话约了父母晚上吃饭,然后买了一大束玫瑰花,向男友家奔去。

    72、成全自己的碧海蓝天
      
       LS有问题2011的留言,触发了我一段与母亲谈话的记忆。
       我的母亲是小鸟依人的女子,但她一再教育我说,做女人在某些方面一定要比男人“强”——不是强势,而是在社会上混也要有令他佩服的一面,比如有比他高的情商,或是独特的艺术才能,或是人脉比他广,总之就是不要因为结婚而丧失你在婚前单身时的魅力。
       联系到未来几十年的生活中,这样的女人可防范被嫌恶的风险。这风险不是每个女人都会遭遇,确实有男人一生都与自己庸庸碌碌的发妻相敬如宾。但在现在这个变数和诱惑都太多的社会,有智力和才华的女人当然希望能多一手武器,既需要多重保障,那么最好就是成全自己的碧海蓝天,这比精通化妆保养之术要艰难但有效。
       婚姻是两个人相依为命的纽带,大多数男人不喜欢强势的女人,到了一定岁数安土重迁事业也不愿意动弹了。他们已经拥有了让自己满意的生活状态,然后他们需要把注意力转移到新的乐子上:可以是兴趣爱好,也可以是新的女人——当他厌倦了每天都只跟他重复菜价的你之后。
       婚后心理和生活独立的女人能保持自己的神秘感,拥有自己的交际圈子和事业线,能让老公经常发现焕然一新的自己,好吧,而且他还能从你身上学到点职场新东西。
       但凡有追求的人都喜欢有上进心的人,嫁了人不等于就掐断自己学习成长的命脉,那会让自己更快地失去吸引力。
       自我独立还能解决一个夫妻反目的大问题:减少因依赖性产生的争端次数。女人太过依赖男人给予的家庭,会生出许多抱怨情绪,最爱在男人压力大的时候冒火——“我为这个家付出了这么多(养孩子做家务等)”、“为了你熬成了黄脸婆”、“你是不是嫌弃我了你说啊你说啊”……你知道男人会怎么想吗?他不会觉得你说得有多么正确、多么可怜,而是觉得完全是你自作自受,活该!谁叫你不会妥善经营自己的?把自己搞成这样。
       可怜之人必有可恨之处,就这么来的。
       女人说,等我有了钱,有了身段,有了美貌,MD谁还找你啊?
       对,那你就保持有钱有貌有气质,继续在婚姻中站上风啊,没准你老公还每年给你送几次花呢。你知道该怎么做,偷懒害自己哦。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 10:54:21

    73、zz班师回朝——感谢没有分手
      
       没有一个男人,不是在一个女人的怀抱里长大的。他的狂躁,他的冷漠,他的不安分,他的稚气,皆是靠一个女人抹去。
       一个男人在结婚的时候相比起刚牵手的时候判若两人。是身边这个女人的御夫术有多厉害?不觉得。是身边这个女人貌美如天仙?谈不上。相比起厉害,相比起容貌,更多的,是善良与智慧,是包容与尊重。
       若说非要是什么让人得以改变——是相处,是时光,是年华流逝之间,渐生的情感,是磨合后心生的感恩。是他静静地说的那句:我不会在一开始,就莫名其妙地对一个女人好。
       从遇见到接受,从磨合到改变,从烟花火到长相守,你们还是走了一条千山万水的路。
       选老婆,选老公,不是选PSP,好看立马拎回家,结果发现摔不得划不得吼不得,最后觉得不好玩了马上换一个,型号过时了再买一个。
       过日子的那个人是冰箱,宁可逛得久一点,要选经久耐用几十年不坏的那一个。
       放在家里开门发现是昏黄的灯光,清新的内置,老婆要无噪音,老公要无污染。
       外边的火药味再浓,矛盾的温度再高,该冰冻的冰冻该保鲜的保鲜。外人看起来要亭亭玉立,里面的人要觉得不温不火,一家人的温饱全放在心里面。
       即使冷落两天也没关系,好冰箱十年如一日,你只要不断电,他/她绝对不罢工。
       最考验质量的东西,果然是时光岁月。
       其实我们早该明白,这年头,在谈恋爱这件事面前,谁都不是善男信女。
       在这件事面前,你我最阴暗的一面都会显现出来。功利,算计,欺骗,对比——谁都不会再傻到在一开始就一颗心丢过去。
       恋爱需要有那么多的时间,精力,物质的投入,还要考虑回报率。
       怕时间积累的不够多,怕爱的不够深,怕烟花一散去满地皆疮痍——怕得最多的,是不够了解而产生的变故。此年,什么都需要成本,恋爱最是。
       我们在经历一个速食爱情和快餐婚姻的年代。分开得越来越快的原因,是因为,没有时间与耐心了解一个人。更没有时间去原谅与守候一个人。在他蜕变成我们的perfect couple,完美恋人&灵魂知己之前,我们就等不及离开了他们。
       经营爱情如掘井,需要足够时间去探索,去挖掘,去守候,去等待,去流泪,去坚持,去相信。
       可是恰恰如今我们什么都不缺,最缺的就是时间。有时间偷菜却不曾有时间去认认真真了解一个人。
       比时间更缺的是去了解的一个人的欲望与心情。为什么,还是怕。怕千山万水地走过去,却发现对面的那颗心看似金光闪闪,实则荒野一片。
       不是男人买好房子车子就能够招得来好女人,也不是女人整好了鼻子削尖了下巴就可以绑得住好男人。
       拎包入住与天生一对这两个词,在婚姻里,都是不靠谱的代名词。
       有些事情终如美玉,需要打磨得以完美示人。
       有些人们终如玫瑰,需要一层一层剥下去,才发现他/她的心。
       在婚礼上,应该发表的获证感言是:感谢误会,感谢分歧,感谢争吵,感谢偏执,感谢横眉,感谢没有分手

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 10:55:09

    74、在我结婚前与未婚夫的谈话
      
       各位mm们,今天让我们来进行一个严肃的话题吧。
       说了那么些恋爱的小甜美和小算计,自以为对爱情男人了如指掌,面对婚姻也是个幼稚儿。
       看到我的师妹成天围着男友吵架,说对方不够爱她,因他不急着结婚。我就劝她说:你既然这样想,就说明你的成熟度确实还不足以结婚。她问为什么?难道婚姻必须那样复杂?难道两个人真心相爱就不是结婚的充分条件?为什么非得考虑经济和家族?
       我笑笑:
       并不是非得考虑你说的那些东西,但是有些东西你还是缺乏了考虑。
       无关世俗功利。
       师妹道:你就直说吧,我没考虑到的是什么事?
       我反过来问她:你们经常吵架的原因,最多是什么?
       “对我好不好、结婚的压力等等。”
       “矛盾的本质呢?”
       师妹被问得一头雾水:“就是他对我好不好、结婚有没有压力啊……他觉得有,我觉得没有。就这样。”
       我又问:“那你觉得婚后跟婚前最大的差异是什么?”
       师妹:“我觉得没啥本质差异,彼此相爱,更加稳定,一起承担压力。”
       “那你觉得婚后他会改变哪些地方?”
       师妹没说话。这确实不好说。
       我婚前经常跟男友发生争执的原因,也无外乎是各种琐碎的细节。
       我的男友是标准的凤凰男,吃苦过日子长大,他认为结婚就需要两个人共同的担当,包括经济和家庭;而我是个精神高于物质的孔雀女,从小就认为结婚就是两个有共同生活状态和追求的人的结合,塑造理想的三口之家需要共同的努力和经营。这是我们所有矛盾的根基。
       “你永远无法改变一个人过去二十年培养起来的性情,”我告诉师妹,“如果你现在要为什么事而吵架,将来也会一样。只是看你想不想再为此生气。”
       所有人现在都知道了,嫁人是嫁给他的性格和品德,而不是外表和金钱。人在欲望面前都是脆弱的,善良和责任,因为能抵挡破坏性的欲望而显得弥足珍贵。但我觉得只看性格和品德还不够,因为婚姻必须有承诺的勇气。你凭什么不离不弃,而不仅仅是志同道合?
       于是我给她讲了我结婚前与我男友的一次对话。
       我跟男友的谈话,从一次争吵的结束开始:
       “L,其实你一直是一个非常现实和理性的人,你知道你将来的妻子需要具备怎样的要求和标准,比如贤惠节约懂事忍辱负重帮你分担等等。当然很多男人都这样想,只不过程度不同而已。而我在某些方面似乎不能达到,你一直在试图改变我,于是我们发生争吵,但我要告诉你这些习性还是你难以改变的,比如你觉得妻子应该永远由奢入俭,而我觉得有计划性地花自己的钱天经地义。有时还会涉及人生价值取向的冲突,你觉得一切要留后路,而我觉得不能过打折的生活。你觉得是不是这样的呢?”
       他供认不讳。
       “L,结婚之前,我们都需要认真地想想,我的能否真正接纳这样的一个人生伴侣。我们都是成年人,感情也应尊崇于理性的思考。无论作何选择,我都尊重你的意见。”
       说这话时我的确心平气和。没有了恋爱时的任性,因为我也看到了自己的艰难抉择。整整三天过去,最终他用戒指给了我答复。
       对于承担和承诺的勇气,在我看来不在于婚后的分担痛苦,而在于是否愿意与一个性格难以改变的人携手共同度过一生的苦与乐,是否敢于爱对方的一切而不图功利。
       包括容忍他的怪癖,接纳他的自私狭隘,维护他的家族和个人利益。
       试问你能做到么?能一辈子做到么?
       这才是结婚时应该许下的承诺吧。用一生的时间,陪在这样一个并不完美的人身边,真心爱他和他的一切,包括永远无法说服的争执和价值观的求同存异。
       你想结婚,但你足够勇敢地去承诺和包容么?
       我的婚姻基本是裸婚,两个人正一穷二白就结了婚,你要是说完全以爱情为目的,外人看来倒也说得通,还羡慕万分呢。但是婚前我们曾经历了一次变故,挣扎着成长过来,成了我们婚姻最牢固的基石,这故事却几乎不为人知。
       一直以为双方的让步妥协能够换来婚姻的美满,但就像有谁说的那样:只有看清了婚姻的残酷的人,才能拥有和谐幸福的婚姻生活。既然选择在一起的时候了解了相处的艰难却仍要携手,那么婚后的摩擦在回顾这艰难的时候就少了很多。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 10:58:40

    75、继续zz——中国,你的女儿们被迫追求了肤浅
      
       将超过一定年龄未嫁的女性归入“剩女”,我想还是因为我们“男大当婚,女大当嫁”的文化观仍然在社会上占据主要的地位以及我们潜意识的总是要求人人都要按照一定的趋同的社会价值观来生活,如果哪个人没有,那么他/她就是违背了这一规律,人们就得分析她有什么问题!
       昨天早上我们开晨会,经理给我们读了一些美国银行新州市场上的客户投诉,其中有个客户居然抱怨一个网点的员工太年轻,他说那些人看上去都不到30岁,包括经理,太不职业,怎么能信任他们!对比国内,很多公司,甚至包括政府都更倾向于招收35岁以下的,如果是服务行业,或者是要和公众打交道的行业,通常还要求25以下,最大的也不能超过30岁。在美国,无论是在婚姻市场还是就业市场,成熟的女性更被欣赏。美国的公司却更倾向于招收35岁以上的,成熟,阅历广的,因此在美国常看到中老年的新闻媒体主播人员,年纪偏大、长相普通的广告“明星”,连空姐也是一大把年纪。
       咱们男同胞有多优点,可是很大的一个缺点是他们大都有“少女”情结(且非常重视相貌),40岁的成功男士(或者只是工作好点的)如果再婚,大多数会希望找30岁以下的。有个离婚的女性朋友才35岁,各方面都挺优秀的,可是上不少交友网站去看,40岁以及40好几的看上去条件稍微不错的男士,人家都注明了要30岁以下的,即使看到对方和她志趣爱好相似,她也没有给对方发信的勇气。不少男士甚至以娶到年轻女子为骄傲,带着她们四处炫耀,其它人呢则羡慕不已。
       而西方的男士更欣赏成熟的,独立的“熟女”。和国内带着孩子的女性非常难找到结婚对象相比,在美国,一个人带着孩子,坚强、积极地生活的女性反而非常更受他们的尊重和爱慕。美国的女性普遍比我们独立,她们从来不是“小鸟依人”的类型,而是独立的、强大的与男性对立的个体——对她们而言这是人之为人很重要的品质之一。
       另外一个例子是,奥巴马的夫人在美国和整个欧洲和非洲都受到很多男人的崇拜和欣赏,但是在中国,少有男性欣赏她,笔者看见一篇文章分析为何米歇尔在中国热不起来的原因,其分析真是很透彻:该文章说其原因是中国的绝大多数男性还不懂得欣赏成熟、能干、内心强大的女性,甚至恐惧;在他们眼里,年轻漂亮、温顺听话的女孩子才是男人们喜欢和追逐的对象。
       所以不要再怪西方人审美眼光低下了,明明是你自己低下。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 10:59:32

    76、男人和女人对待友谊的态度
      
       早恋已晚怎样嘛同志,你的名字打动我了~但我愈发感觉到自己像个算命婆啦……好吧,为了你就多胡言乱语几句。
      
       不要说男人或女人对待友谊必然如何如何,就算是对待爱情,也不能一棒子打翻一船人,人各有异,绝不能一概而论。
       只能说,结了婚的男女,对待朋友的态度会发生很大的变化,其实,基本上从有了稳定爱情之后,“重色轻友”的现象就发生了。一个人有了爱人,会很快抛开旧友不顾,这很正常,最多被好友们笑骂没心没肺。
       对于男人而言,狐朋狗友的胡吃海喝被内人管制,哥们就要奚落其“妻管严”,在比较好的朋友面前,会觉得没面子,但对本来就想逃避的普通应酬,倒是一个好借口。男人更容易为兄弟问题而跟太太吵嘴,而除非男人跟闺蜜有一腿,否则没有几个女人会为了别的女人跟自己老公闹翻的。女人天生就更爱为了爱情和家庭舍弃友谊及其他,这乃雌性动物护巢传宗接代的本性所在,无可厚非。比如女人婚前跟闺蜜上街从来不为谁请吃顿便饭而计较,而一旦结了婚,就会变得算计了,尤其几大家子朋友一块聚会的时候,甚至会出现纷纷坐等他人买单的尴尬局面。因为你有了小家,开始维护自己的利益,难免变得势力起来。所以说女人之间的友谊不可高估方能长存,只听说过失恋是女性友谊的试金石,却未听闻唆使老公主动让利给姐妹的,反过来男性倒经常意气用事干这种事。
       最后,你可能想听男女之间的友谊?
       我只能说异性之间的普通友谊跟同性之间并无差别,戴着面具吹水哪需要分什么男女。但所谓要好而“纯洁”的友谊,其实都只不过是缺乏爱情必要条件的遗憾结果——暂无那根引线罢了。因为其实说白了,婚姻不也就是两个知根知底的要好异性在一起融洽相处么,本质没有太大不同,这根引线下一刻可能就会出现,也许碍于客观条件无法出现,也可能在世界上其他男人全死绝了才会出现。所以我说适合你的男人满大街都是,就看你想不想得通了。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:02:06

    79、U——谒见老公的初恋女友(2)
      
       嘿嘿布衣的梦想也来了~新年好啊:)
      
       继续说老公初恋的故事。同志们,此行见证了一个现象:大多数心底柔软的男人,对待其他女人,尤其是初恋之类,是很难彻底绝情起来的,然而这针尖一样的细节就会严重伤害了现任的感情,请各位兄弟聊以自省。
       简单说来就是,大伙一起哄,我老公就脸红,仿佛还是当初蓝色生死恋中的风云男主角,羞涩躲闪,扭捏作态,丝毫不像我面见前男友之时一见如故谈笑风生的自然态度。若仅如此也就罢了,顶多回家反省下我预防教育的失败。然而那亭亭玉立的红衣初恋U小姐见状,竟然开始拖着我老公(具体做法是趁我点歌之际霸占本人位置,坐在我老公身边帮他抱衣服)开始哭诉——果真是梨花带雨那般楚楚动人——自己家庭生活的郁闷,后悔结婚太早,并严正告诫他千万不要在三十岁之前结婚要孩子。
       失了地盘也就罢了,但我此时仍未光火:不过是故交拉家常,算不得过分。老娘我心胸何其大度啊,不料后来被人当作软弱。
       此时非常英武识相的白脸李湘mm向众人提议:让我老公和我共唱一曲《爱人》,以显恩爱。突然间我发现U看向我——她的神情变化之快,令我想起了夏天的雪,赤橙黄绿青蓝紫——很显然打从她进来,她就根本没发现我老公是带着老婆来的,因为联系寥寥,似乎她甚至还不知道我老公已经结了婚……
       女人的表情可以微妙到一日千里的地步,我也正是善于观察这些变化的人,于是我看到她的表情从错愕到好奇到敌视到鄙薄到厌恶,以及透着不自信的自傲。一个堂堂淑女,却做不到处乱不惊,敢于如此怒形于色,就此判断出她掉了一个档次,我轻松地回报以微笑。
       你应该可以想象,虽然我穿得像个村姑,隐没在一众打工人士之中,但我是学舞蹈出身,并且曾经还当过系花,性情豪放但低调素颜也能甩她几条街;况且老娘TM挎着爱马仕出入富豪Party的场面估计U只在港台剧里看见过,你能想象我有多么的平易近人,才能混到如此这般滑稽的场所来。就算是老公的普通同学,一般聊过天后就会觉出不同来,都赞他小子好福气云云,但U显然由于过于出色的嫉妒而阻碍了其判断力:她兴许认为我就是个半路杀出的不知名村姑程咬金,强取豪夺了专属于她的“风雨男友”独家回忆。
       我和老公唱歌时,我没有回头(我前面站着,他俩还坐在一起),但我能感受到一阵阵霜刀雪剑咄咄逼人,不巧我唱歌水平又甩她几条街,最后几乎连所有人都发现,她正狠盯着我。我要是个男人,至少会跑动跑动打打圆场,而我可怜的老公此刻真是避之不及,动弹不得,恨不得钻入地缝,真令吾哀其不幸、怒其不争。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:02:59

    80、插播:才女宋丹丹的微博——时间已经送走一切
      
       @宋丹丹:十九岁那年,天天盼着他残废哪怕骨折也行这样就可以整日守着他并向他证明自己多爱他,今天凌晨两点多他去世了。坐在阳台上带上耳机听着音乐看着大海流着泪,谢谢你给了我作为女人可以有的最好的初恋。五年,每天都想写诗的五年我们守在一起。通往天堂的路你走好,祈祷你的灵魂安息。丹丹
      
       不记得是谁说过:“你不能既拥有青春又拥有青春的知识。”这句话只有当我进入中年的时候才明白它多么深刻。
       19岁那年,我初恋了。那时候刚恢复高考没两年,许多已经不是学生的青年走回中学校门,和我们这些应届生一起复习高考。有一天下雨,我到教室门口才回身合上手里的雨伞。就在转身的那一瞬间,我看见靠窗子那排的倒数第二个座位上有一个陌生人。我没再抬头,走到了自己的座位上。
       他就是袁钢,我的第一个男朋友,一个身高1.84米、挺英俊的转业军人,我们学校已经去美国探亲的语文孙老师的儿子。现在回想起来,我是第一眼就爱上他了,因为他长得比我们班任何一个同学都高大一圈儿。从那一眼开始,我的学习一落千丈,从班里的前5名,一直到高考落榜。
       我知道他的名字是在第二天。教室门口一个陌生的女孩问我:“袁钢在吗?”
       我说:“谁是袁钢?”
       “你们班新来的,孙老师的儿子。你能帮我把他叫出来吗?”那女孩很有礼貌。
       “行!”我转身回教室向他走去。
       我知道我的脸红了。我那时候特别爱脸红。我的心“扑嗵嗵”地跳着。
       那天下午,上帝给了我一个机遇,让我有借口向他发出信号。
       课间我到楼下上厕所。楼道很黑,刚下一个台阶,我就看到他往上走来。就在他与我擦身而过的一刹那,我脚下一滑,朝楼下摔去。
       “哎!”他大叫一声,一把抓住我的衣袖。
       “刺啦”一声,我掉了3个扣子,但我站住了。我的右胳膊被他抓着,左手本能地迅速抓住衣襟。
       “小心点!”他看着我,那一眼看得很长。我忘了我是否道了谢,反正我没上厕所,因为我必须得向同学借别针,我的衣服不能遮体了。
       就在那天下午,我给他写了个字条,本能地使用了前人总结出的恋爱法则:我将离去法。
       “我恨你。因为你‘救’了我。我必须转学了,因为我什么都学不进去!”
       这张字条很奏效,一个小时后我接到了一封长达3页的信,流畅而清秀的连笔字。信上他告诉我应该好好读书,但在结尾却约我当天傍晚在北海公园见面。
       我放学回家先换上了我认为最漂亮的衣服,但我却无法去掉天天挂在我脸蛋儿上的两疙瘩红。十八九的年龄,女孩子发育得结实丰满,两疙瘩红又热又硬。我恨我自己,我羡慕死瘦弱的皮肤苍白的同学了。
       我们在北海散步聊天,谈的大概都是些无聊的事情,因为我现在什么都不记得了。但在准备回家的路上,北海公园后门的河边,他吻了我的脸。
       毫不奇怪地我高考落榜了,他考上了北京大学法律系。我一直以为自己会和他结婚,因为在与他相处的那些年里,大街上走着的和我周围的男孩子都不值得我一看!
       与初恋情人结婚在现代社会所占的比例极小。命里注定我们不能做夫妻。
       1983年的一天,我和他父母坐在一起吃饭。我们已经相爱了5年,这5年中他大哥、姐姐和二哥相继到美国去了。我从未想过他会走,因为他从未对我说过。我们那天依旧吃着他爸爸做的一大锅土豆炖牛肉。记得他爸爸常常会在肉里面放几个鸡蛋。鸡蛋在肉锅里炖久了,味道特别丰富。我们可以一人分到一个,吃得热火朝天。在我把鸡蛋刚刚放进嘴里没咬的时候,他妈妈说:“小钢,明天用你刚办的护照去友谊商店买瓶色拉油吧。”
       那时候北京最高级的商店就是友谊商店,只许外宾进,而中国人持护照才许进。街上的商店里还没有进口商品,中国还不生产色拉油。无法想象我那口鸡蛋是怎样咽下的。我只记得不听话的泪水扑簌簌流下来。我没说话,离开座位到别的房间去了。
       那一天我才突然明白,他从来没把我们的命运看成是在一起的,他从未想和我一起走人生的道路。于是,我决定分手。我知道不能犹豫,我要他看到我多么坚强,因为我觉得我受了“骗”。那时候出国太难了,去美国就意味着泥牛入海。
       我脑子里一直幻想着他将来回国时的情景。当然应该是老年,白发苍苍,无论什么季节都应该穿西装,衣锦还乡走在北京杂乱的胡同里,摘下金丝眼镜找门牌号码,问有没有个叫“宋丹丹”的老太太,原先住在这院。当然,我应该已经是满脸皱纹,梳着髻,牙齿一个都没了,坐在路边晒着太阳。我们应该对视很久,彼此寻找着熟悉的痕迹,空气里应该飘着电影《第二次握手》的主旋律……
       我给他写了绝交信,告诉他我不能再见他了。他曾说过我心狠,他也为我哭过。
       与我的想象完全不同。他1994年回来了,那时候我已经是一个“名演员”。有一天在中央台做节目,我遇到了我俩共同的朋友孙淳,他告诉了我袁钢的电话号码。
       我们约在中国大饭店的咖啡厅见面,老远见他晃晃悠悠走过来,我知道我再也找不回初恋的感觉。我们像朋友一样聊天,谈论彼此的情况,时不时地哈哈大笑。我们心里明白,时间已经把一切都送走了。
       无论你经历了多么美丽的情感,虽然你也许认为“这次太不同了!”“肯定永远不会分开了,因为我会活不下去。”……只有你到了中年,或许到了晚年,才明白时间是多么残酷的东西,它把曾让你心碎让你失眠、让你坚定不移地确信永不更改的生活变成一个个梦,似真似幻,遥远而模糊,而人永远生活在今天,今天才是现实。
       没什么,很感动而已,愿逝者安息,生者幸福。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:04:01

    80、U——谒见老公的初恋女友(3)
      
       接上。
       我是一个神经比较大条的女人,故此让人感觉很“宽厚贤良”,当我和老公合唱结束后,我自觉地避免争端,礼貌地拒绝了与老公加唱一首的提议,便坐到了沙发的另一边的角落里,继续为别人的曲子欢呼鼓掌,也不再点歌。
       按照我的推测,也许就这样井水不犯河水地结束了今天的活动吧。
       而故事中人总能不按常理出牌,精彩乍现。
       U握起话筒,按下暂停键,用普通话报告大家(怕我听不懂):“很久没见L了,今天特地献上这首以前我们经常一起唱的《知心爱人》,希望大家能够喜欢!”在众声哗然中,L不知所措地接过话筒,音乐响起,这时起哄的人群多了几分忐忑,一半的人看着他俩,一半的人看着我。好家伙,我俩唱《爱人》,他俩唱《知心爱人》,这逻辑似乎有点玄乎。
       我继续微笑着看着L,实则给他打气——不要唱!不准唱!你MB敢唱!
       一个男人有一百种方法处理这个问题,比如说自己记不清歌词了,比如说我知道某某唱得比我更好然后拉个哥们来做替罪羊,比如说不行刚才跟老婆已经把嗓子唱哑了下次再唱吧,实在不行找借口上厕所也好,可L显然不懂得落井下石为何物,选择了最烂的一种情况:一边唱,一边略为胆战心惊地望望我。看见我在微笑,L这厮竟误认为乃无伤大雅之意,放心唱去,高潮部分还闭着眼镜全情投入了,无奈之下我只好跟着大家一起鼓掌欢呼。
       一曲唱罢,U立刻宣布要撤,L在这时突然又害羞起来,迟迟不起身相送,倒是我站起来道别尽地主之谊。U在众人的欢送中女王般地走出包厢,走时还不忘盛气凌人地瞟了我一眼。
       同志们,如果在小说中,此时彪悍如我者必然将其硫酸泼面,但现实情况是:我从始至终一直伴歌微笑,拍手称赞,最后礼貌送别。
       因为我知道,该女再下三滥也不过是别人的老婆和亲娘,与我每半毛钱干系,不值得我动气。错的是我老公,那不争气的L,我当然知道他是真心爱我,但其不懂事之处真是令人恼火。
       U走以后,老公跟没事人似的,喘了口气继续喝酒K歌,对我再三容忍的态度毫不知情。这时我接到了妈妈的电话,她宝贝地问我在他乡过年是否开心,大年初一有没有吃好吃的。我刚走到厕所眼泪就掉下来了。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:04:44

    81、U——谒见老公的初恋女友(4)
      
       在一个男人看来,多大点事儿啊?不就是跟已经毫无瓜葛的初恋女友聚会时唱了歌首歌嘛!至于吗?
       好,那下回我跟初恋男友也唱情歌,把你晾一边,你试试?
       不过经我观察发现,L身边这批毛小子还真都没长成,K歌途中就有mm抱怨情人节相约吃饭结果发现男友领了一众党羽前来煞风景,男友却不以为然嫌她多事。所以我决定采取措施对老公进行一下再教育,而不是哭娘喊冤。
       我持续坚定微笑直到散场,送走老公一票哥们,临别大家都对我充满美溢之词,老公搂着我倍感脸面自豪。
       回家路上我开始不搭理他,然后老公发现我哭了。他着急地问:“怎了怎了?”你丫还不知道怎了啊!我继续哭。
       一路奔波回到家,我照例为他妈倒上洗脚水,给他嫂子送去热水袋,然后闷头睡觉。老公关门上床钻进被窝抱住我,关切地问:“好老婆,是不是因为我今天跟人唱歌你吃醋了?”
       我相信若我应承,接下来他就要怨我小肚鸡肠了。
       于是我抬头道:“吃醋?你也太狭隘了吧,我何需吃她的醋。我只问你一件事:今天,以及以前所有的时候,在你朋友家人面前,老婆有没有给足你面子?”
       他斩钉截铁地说:“有!”
       我又问:“那你今天有没有给足老婆面子?”
       他听完一怔,遂将我紧紧搂入怀中,喃喃道:“老公错了。”
       “老婆不需要很多面子,但请你保持老婆最低限度的尊严,因为我们现在是代表一个家庭出去的,损伤老婆也就是损害我们家庭的面子。自结婚以来,似乎你还没能够时刻以一个已婚为人夫的身份来揣度你的角色,什么是应该做的,什么就要杜绝。你的很多同学已经做出了表率,但还有很多人不明就里,仍像个小孩子那样随性。”
       老公继续反思。反观这几天本姑娘识大体的勤劳懂事表现,让他觉得我决非无理取闹。
       “结了婚的人,承担的责任自然会重许多,这要求我们的社会角色也要随之转换,很多以前我们可以随性而为的事,也许需要顾及家庭而考虑谢绝,不仅仅是因为老婆是一个能为你撑门面的女人,就还像个小孩子那样,从不顾及对方的感受。老婆是多么希望老公能成为一个能为老婆遮风挡雨的安心港湾。”老娘TM也能梨花带雨楚楚可怜,这便用上了。
       老公听罢进行了深刻的反省:
       1、确实一直以来在集体活动中都没有把老婆摆在中心位置,永远都是陪衬自己在兄弟中的形象的,考虑照顾不周;
       2、自己未能时常换位思考,不能体谅老婆维护大局、忍气吞声的苦心;
       3、初恋女U的人品实在是不敢恭维,删其号码,将来要学会对其他女人“无情无义”,以保护好善良的老婆。
       事件告一段落。我觉得处理结果还算满意。
       不逞一时之气,女人要舍得私心,讲求方法,方能成就“男人大学”的美誉也。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:05:49

     82、胡言乱语——关于结婚这件大事
      
       经历了一场婚前筹备工作的较量,除了物质矛盾还有性格矛盾,问题麻烦接踵频发,两个相爱的人都会被磨得没了心思,真不敢想象相亲无爱的婚姻该如何甜蜜。
       结婚后不要妄想男孩会自动变成男人,反过来男孩变成男人后再考虑结婚才比较靠谱,否则将来得照顾两个小孩,一个老公一个你儿,鸡飞狗跳的。
       稍微有责任心的男人都会在婚姻面前严肃收敛一些,这是成长的第一步骤但绝非全部。接下来你们将共同面对存钱理财婆媳关系以及孩子教育等诸多风浪,而男人的关怀或可通过女人的教育获得,但存钱VS拼面子和处理家长关系等均需要靠他自动自觉成长起来后主动去实施,此间女人的话顶多只是催化剂,不可强求否则会适得其反。
       有一个很有趣的例子就是我经历过的前女友删号事件。
       在男人眼中,或者任何一个人心中,前任情结都是不可撼动并且不宜触碰的。曾几何时我也是小姑娘一个,爱吃飞醋,会为男友留着前任的讯息或手信而大发雷霆几欲分手。即便料此一生他们再无交集,我也恨不得他患上失忆症,他的一切包括对过去的缅怀都只能专属于我。这无疑是不符合生物科学的妄想症体现。
       我曾听闻过老公与初恋的刻骨铭心,只是我选择不闻不问,最多偶尔随便敲打一下开开玩笑尔。她的号,包括她的空间,我知道我老公一直留存着不时翻看,而我即便发现也非常理解地一笑而过,从不曾为此而争执。以至于后来他不再遮遮掩掩,甚至拉我一起来看:老婆,我觉得她似乎不是我记忆中的那个人了,怎么变得这么胖和老气横秋!我瞪了他一眼道:我将来也会变得胖和老气横秋,你难道还要嫌弃我不成?老公忙说不会不会。我笑曰为何不会?谁能万古长青?
       每个人都会逐渐丧失表层的美丽,只是两个不再交融的人,将永失捕捉对方深层魅力讯息的机会,因此也就缺失了相爱的必要条件。故此,你又何必仅凭一张照片和片纸留言,心烦气怨?
       我从不对他的过去和前任进行任何评价,那属于他自己和那个值得我感谢的、令他领悟爱情真谛的人,而他的现在和将来,才是我的领地。
       大年初一有幸认识了他的前任,虽说并不如想象中神仙眷侣般美好,但有谁能在青春之时就有了成年人的视线?即便现实使生活扭曲变形,我仍相信老公当年的爱情是真挚动人、值得珍藏的。我不喜欢这个女人,与她曾经爱过我老公无甚关系,只觉得她不会做人。
       老公体谅,主动删号,我倒是持无所谓态度。然而忽而记起自己初恋时逼迫小男友删除其前任的手机号时,他面红耳赤地据理力争:我删不删管你鸟事!你无权管我!当初被我引申为他不够爱我,现在想来他确实不是爱别人,而只是嫌我侵犯人权!

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:12:01

    83、别想去改变她的性格,只去想你们为什么吵架
      
       落雪纷花的故事让我想起了大学时代的一个敢爱敢恨性格火爆的女同学,跟一个敢爱敢恨性格火爆的男同学谈恋爱,因剧烈吵架(甚至掐架)导致分手。后来男方找到新欢,而女方一气之下跟了自己不爱的男人,结果毕业劳燕分飞两败俱伤。长久以来女方都不甘心,一天偶然得知了男方新妇的底细,发现人家照例是一个敢爱敢恨性格火爆的女同学,而前男友却能安之若素,不禁大跌眼镜,失声恸哭。相信她还是爱他的。
       是什么能让你们相爱,又是什么能导致你们分手?脾气火爆——难道你们每一次分手,都要归结到人家家教恶劣的原因?
       对于自身“抗体”低下的人,臭脾气是可以相互传染的,常有好友抱怨:“自从某某跟了某某某,脾气愈发大起来!”但也听闻林肯和苏格拉底家中河东狮吼,却成就了一个伟大男人的案例。我觉得主要问题不在于吵架本身,是人都会骂架,关键在于尔等的“吵点”太低了,简直什么事都能拿来吵,完全不把赚人品当回事嘛。
       如果你的女友还珍藏着她前男友的情书,你是不是就要吵一架?
       如果你的女友花太多的钱买衣服,你是不是也要教训她?
       如果你的男友忘记了情人节或者周年纪念日,你是否就要一顿痛骂?
       如果你的男友看球赛烦你打扰,你是否还要死缠烂打?
       我曾率领全班人马当面摔桌子弹劾过班主任,我老公曾经在校园里为前女友和黑社会拍砖械斗。但我和老公,从来没有为上述任何事件争吵过。所以并不是我们脾气好,而是我们比较懂得爱一个人来之不易的人情事故而已。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:18:45

    84、老板的爱妻法则
      
       老板不过三十八、九岁的年龄,看起来像是四十五岁以上的,事业有成,身价过亿,但仍是糟糠之妻,谈及老婆含情脉脉。今日午饭的餐桌上侃侃而谈其爱老婆的方法,甚以为然,记录如下:
       1.每年老婆生日送一束玫瑰花,十年如一日的坚持。原因:爱的形式有时候很重要,这个举动会换来老婆半个月的笑脸。
       2.不因小事生气,老婆做的菜不好吃,那就吃咸菜也不生气。原因:一方面工作太忙没有力气生气,另一方面生气伤害彼此。
       3.保持相敬如宾的距离,如果太亲密会惯坏老婆,相敬如宾的距离保持长久的爱。此方法因人而异。
       4.听老婆的吩咐做家务,比如拖地。原因:个头大,拖得快,不忙的时候当锻炼身体,唱着歌拖,心情也愉快。
       5.记得曾经伤害老婆的言语和事情,不再犯。自我讲述已经结婚二十年,去年的时候曾因对老婆说我看着你太熟悉了,“深深”地伤害了老婆,自此不在出此类言语。
       6.让老婆觉得被需要。
       ……
       如此爱妻,二十年如一日,很是让人心生仰慕,非其大事业大魄力所能给的仰慕。

    85、事实再次证明——大秀恩爱易惨死
      
       周齐恋的事件,大姚的事件,以及自身周边各种人的事件,太典型了,我不禁也觉得大S也会中了她妹妹的祝福,将来自身难保。
       一般只有三种人会大show恩爱,一种是对爱情十分新鲜的,一种是别有企图的,还有一种纯属傻13炫耀型的。
       初恋男女,或不成熟恋人,属于第一种。此种情况因为初次磨合,各种不成熟,极易导致分手,故show后形势不容乐观,但由于出生牛犊之故也情有可原,易于为众人所理解包容。但日后切不可再犯。
       第二种,类似经典小三以及大S等耍手段型,欲趁热打铁、防患于未然,此种形势不能说是悲观,但过半主角人品一般,IQ不高、手腕不滑的话容易吃亏。
       最后一种,存在于各种关系中,在现在这个社会里,充分显示了主角EQ的低下,但若双方都半斤八两,说不定还能成就一番佳话。
       世风日下,八卦不断,诸君若无洞若观火之力,切忌“枪打出头鸟”的古训,自己幸福就好,切莫铺张浪费。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:21:22

    85、话说《女报》是我一直钟情的成熟而不恶俗的女性杂志——送给害怕做选择的你
      
      倾诉案例:
      
       我在家乡有个男朋友,他个子不是很高,有点胖,工作一般,也不是很上进,但脾气超好,对我也很好,并且很会做家务,尤其很会做菜,恋家,无不良嗜好,我觉得他是做老公的好人选。今年大学毕业后,我回到了家乡,跟他在一起很踏实。但我妈觉得我在自毁前程,她想让我去考研究生,而且要供我出国留学,她认为我应该留在大城市,有更好的前途。我现在很矛盾,其实我不是个非要在事业上做出什么的女孩,挺留恋安稳小日子的,如果按我妈选择的路,我担心自己去了大城市,再也找不到这么适合做老公的男人,变成剩女,而且大城市又不是有个好工作等着我,一切都是未知,都要靠我自己奋斗,用我同学的话说是“不好混呐”,可是,如果留在家乡,跟他结婚,我又怕以后他没现在这么好,我会很后悔,觉得为他付出这么多不值得,而且说实话,我比较虚荣,不希望自己的日子过得比别人差。
       我现在每天都在想这些问题,越想越头疼。这个选择会决定我的一生,所以我很怕自己成为小说中那种因为一步走错而“悔恨终生”的悲剧人物。看过你的一些文章,觉得你阅历很深,你一定能帮我。多谢。
      
      回复:
      
       多年前的某电视台,几个要好的男生不堪忍受资方盘剥,相约跳槽。然而,他们中间出现了一个“叛徒”,他偷偷选择了留下。其他人走后,他成了独苗苗香馍馍,薪水水涨船高。叛徒名为梁朝伟,义士的带头大哥叫刘德华。多年后,无论叛徒还是义士,都过得不错,即使星途黯淡的苗侨伟,也在接受采访时,自豪地说,我比华仔有更多的时间陪伴太太与孩子。在这个与选择有关的经典案例中,你觉得谁是失败者,谁应该后悔?
       去年,我楼下住进了一个“硬币男”。他曾经像刘青云在电影《购物狂》中饰演的那个角色一样,患有选择恐惧症。点一份快餐要花费半个小时,好像点错了会死一样。自从他决定让硬币决定一切,便成了姑娘们眼中的超级型男。不仅因为他抛硬币的姿势挺帅,更重要的是,即使硬币帮他选择的猪扒饭上的猪扒硬得像猪皮,他也吃得津津有味。他说,选择好痛苦哦,如果有人(硬币)帮我做选择,刀山火海我都认了。现在的他从不觉得自己的某项选择有什么错,除非口袋里忘了放硬币。
       你觉得我阅历深,一定能帮你做一个正确的选择,我觉得你有点天真,像我这样的老油条是不可能真正帮你做什么选择的。因为我很清楚,某一个选择,能够决定的只是我们的生活方式,而不是一生的悲喜,人生悲喜正如呼吸,无论你走哪一条道路,都会阴魂不散地跟着你,既然不能同时走两条道路,也就很难比较哪条路上的悲更少喜更多。真正意义上能够决定一生的选择只有杀人放火做强盗这种事,但那叫一失足成千古恨。显然,你面临的不是这样的问题。你面前的两条路都是光明的,却各自精彩,难得完美。如果是兔子或者随便什么动物,事情就好办多了,它们会毫不犹豫地选择当下。所以,动物从不患选择恐惧症,它们吃第一时间到手的食物,不在乎隔两秒钟扔下的那个食盒里是不是有更好吃或更丰富的食品。
       “选择即是放弃”,阻碍人类做出选择的,不是路径本身,而是贪婪之心。每一种生活方式都有利弊,每一条路上都有鲜花与荆棘,何况同样的路,不同的人有不同的走法,有人能把没路的地方走出路来,有人却能把康庄大道走成羊肠小道。快乐是一种能力,让自己选择的每一条路上都站着开满鲜花的树则是一种心态。信看到这儿,你可以拿出一枚硬币,正面是留在小城,反面是出国留学,然后很拉风地将它高高抛起,如果一次不过瘾再来第二次,三局两胜,五局三胜或者十局六胜,一百局五十一胜,直到出现你想要的结果。我相信,对于这两条路,你内心的天平其实早有倾斜,只是需要一个巫婆或神棍替你证实。
       最后,老油条要告诉你告诉你最最重要的一点,当你开始跟男朋友留在小城市过安稳小日子,一定不要一天到晚幻想你去美国留学,能够邂逅比尔盖茨的儿子。这个世界上,完全正确的选择是不存在的,我们所能做的最正确的选择,就是永远认为自己的选择很正确。故意把话说得这么拗口,是为了加强记忆。祝前途光明!

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:23:03

    86、娱情转贴——请让我们认真地逢场作戏
      
       如果一个男人,把自己超过三分之一的总收入,用在了你身上,那么姑且请相信,这个男人爱你。哪怕他在演戏。要考虑,他的实际收入。他要消费,他要储蓄,他要应酬,能花三分之一收入在你身上,那就是真的。
       如果一个女人,把自己超过三分之一的时间,用在了你身上,那么请姑且相信,这个女人爱你。哪怕,她在演戏,她还在和其他男人暧昧,她还在和其他男人选择和被选择的演戏,她还在挂,还在挑,还在选。
       如果男人真心欺骗,如果女人真心演戏,那么一切就是真的。女人不要说,你没有遇到你想遇到的人,你想嫁的人,如果你的容貌身材姿色收入家庭条件出生没有发生改变的话,按照常理和规律,你就应该和现在的人在一起。男人不要说,等我有了钱,等我成功了,等我有了权,如果你的相貌身材收入家庭姿色没有发生根本转变的话按照常理和规律,你就应该和现在的人在一起。你现在能遇到的,能交往的,就是你可以找到的人。所以,你不要想以后怎样,以后是以后的事情。
       现在,就是现在。
       没有多少男人会泡MM了,这个年头,男人负担太重,活得太累。所以,即便一个是想泡你,他也是真心在泡你。如果真是为了性,为了身体,这个时代可以解决的途径和方式很多,很直接迅速廉价。
       没有多少女人会真心在男人身上花时间了,甚至奉献青春和身体,现在女人都功利,现实,如果你不是百万千万富翁,就别以为女人是想你的钱财。何况这个时代,女人想赚钱,途径很多,方法很多,也很直接迅速快截。
       所以,泡你的人,和陪你的人,都是在真心的逢场作戏,至少他们还相信爱情,还期待感情,还很纯真,还很善良。
       那些为你赶路,为你计划,为你安排,为你消费,为你安排,为你安排的男人,请你珍惜。也许他们并不富裕,但是甘愿为你花费一周乃至数周的薪水,博取你一笑,和彼此的开心快乐,那么他是爱你的,他是一个有道德的人,他演技高超。
       那些为你化妆,为你精心准备服饰,为你推掉应酬约会,在黄金时间和重大节假日陪你的女人,请你珍惜。也许她们并不国色天香,品味非凡,气质高雅,但是甘愿在人生最宝贵的时间,一年最郑重和值得纪念的日子,陪伴你,和你在一起,让你不寂寞,让彼此愉悦,相信感情和彼此温暖,那么她是爱你的,因为女人的青春最宝贵,一去不复返,她成功欺骗了你,欺骗了自己,丧失了机会。
       也许,你不相信爱情,也许,你不能再爱,也许你觉得世界庸俗,也许,你觉得没有什么可以相信。那么请相信一切都是真的。那个男人深夜里给你发来短信和问候,再很多时间,牵挂着你,哪怕他在莺莺燕燕的包围里,只要他还记得你。
       也许,你觉得这个世界物质,这个世界残酷,这个世界没有真爱,这个世界虚伪,这个人生虚幻,那么请相信一切都是真的。那个女人为了你玩弄许多花样,谈论起自己很多男人追逐,很抢手,谈论自己过去有很多有钱人垂涎,谈论自己的家常生活,甚至只是需要一件嫁衣。哪怕,她还在左顾右盼,还在瞻前顾后,只要她还在哄骗你。
       那么,请认真地逢场作戏。请善待那个真实欺骗你的人。请珍惜为你演戏的人。哪怕她的骗术拙劣,哪怕他的演戏低劣。请相信,他是真的。至少当时是真的,是因为他相信感情很好,爱情很美好。
       至于以后,以后谁也不知道。也许他真的腰缠万贯,在依红偎翠时,仍然忘不了你,舍不得你,或者你是他的发妻,你永远是NO1,是第一位,是同患难的,是可以欺骗他一生的女人。也许你以后一文不名,穷困潦倒,众生无望,但是有一个女人,会围绕你身边,不离不弃,因为你是她的丈夫,你永远是归宿,你演技高超,是可以和她一生做对手的那个人。
       所以,欺骗是好的,只要彼此相信,心照不宣,就没有问题。所以,演戏是好的,只要你们,彼此投入,人生不过百年,幕起幕落而已。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:23:45

    87、有一天我看了老公的日记
      
       某天我翻箱倒柜之时,翻出了一本很卡瓦伊的笔记本,可恨里面的字龙飞凤舞,我依稀辨认出那是老公大学时代的日记。我可不是正人君子,连忙找个阴暗的角落翻阅起来……
       大学时期的老公终日为人际关系和哲学思想所困惑。人际关系比如寝室里有个人很难相处、心胸狭隘云云,同时结合着对自己性格劣势的分析;而哲学的中心思想则无比震撼地归结为:“第一要感谢甩了你的恋人,是她给了你幸福快乐的人生经历;第二如果男人不准备为女人披上嫁衣,就停下解开她衣衫纽扣的手!”我不禁汗颜,想我当年还在为康德和德里达发疯之时,我老公就已如此“言情”了!
       然后是两部分的区划——大二之前,与前女友大秀恩爱,大学生活除了打电话就是喝酒和睡觉;第二部分是中断了很久才写的,大四毕业了,跟前女友分手了,工作难找成为面霸,异常消沉痛苦。关于人生的哲理此时出现:我要摆脱小农意识,成为一个大气洒脱的男人!
       = =
       我木讷了许久,终于意识到原来人年轻的时候,都曾如此这般的意气风发、人大胆地大产啊!
       “神马是大气洒脱的男人啊……”我满脸竖线地在电话里重复道。
       于是老公知道我看了他的陈年旧账,也不追究,乐呵呵地觉得能跟我分享过去成长的点滴是一件很幸福的事情。但是他日渐开始恐惧于——
       “老公~~~你可真是大气的男人呐!帮我出相机的钱吧!”
       “老公~~~你不是看过《西哲》吗?怎么这都听不懂!”
       “老公~~~我也要去三亚!你都带你前女友去过呢!”
       “老公~~~你日记里写的一晚上十次是不是真的啊?现在还行不啊?”
       “老公……”

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:25:09

    88、照旧zz——我们渐渐地有细纹了。我们的感情,也该从容静好一些
      
       得到闺蜜开始谈婚论嫁的消息。她要跟那个男人结婚了。
       那个第一次去她女朋友家里吃完饭甩手就走的男人。
       那个一开始请她看演唱会,还要她把钱还给他的男人。
       那个装修的时候当甩手掌柜水电物业按揭一概不管的男人。
       那个手机电脑PSP全部设密码的男人。
       那个曾经让那么坚强的她在我们面前也流下眼泪的男人。
       那个曾经一度让我们灰心丧气的男人。
       那个我们曾经一听见她的委屈,就愤愤地恨不得让她离开他的男人。
       有很多次,委屈的她在小蜜姐家里流过眼泪,喝完粥,听见他来楼下接她,就微笑着说,我原谅他了。我走了。
       她就那样轻轻地原谅了他,恍若什么事情也不曾发生过。留下我们愤愤,她却一如既往。
       没有一个男人,不是在一个女人的怀抱里长大的。他的狂躁,他的冷漠,他的不安分,他的稚气,皆是靠一个女人抹去。
       而如今他们居然要修成正果——时光,真是一件不可思议的事情。
       现在,他会把工资卡交给他,说老婆,这就是家用了。
       他会在周末的时候,去买菜做饭洗碗收拾厨房,然后说:老婆平时辛苦了,今天我来做。
       他会带她去厦门,去香港,去看电影,去购物,说:十万块娶这样一个老婆,很划算。
       他会把他过往的故事告诉他,包括那个至今让她耿耿于怀的“苏菲的夏天”,还有上台送花的故事。
       虽然,闺蜜还是介意他上台送花的故事——与其说是介意不如说是嫉妒,因为知晓,他再也不可能为一个女人,痴狂到那个地步。
       虽然,他还是爱在家里抽烟。还是一看到餐桌上有苦瓜就不管不顾地发火。还是一玩起MAC就视未婚妻如空气。
       但是,已经很好很好了。哪个女人曾指望自己的丈夫要完美得像个米开朗琪罗手底下的画像呢。
       谁都会有被收服的一天。一物降一物,卤水点豆腐。
       一个男人在结婚的时候相比起刚牵手的时候判若两人。是身边这个女人的御夫术有多厉害?不觉得。是身边这个女人貌美如天仙?谈不上。
       相比起厉害,相比起容貌,更多的,是善良与智慧,是包容与尊重。
       若说非要是什么让人得以改变——是相处,是时光,是年华流逝之间,渐生的情感,是磨合后心生的感恩。
       是他静静地说的那句:我不会在一开始,就莫名其妙地对一个女人好。
       有一天,你,我,站在时光的镜子面前,各自都面目全非。
       你会发现,某个人,没有你想象中那么好;某个人,没有你想象中那么坏。
       你会发现,有些人,你以为不会跟他走到最后的;有些人,你以为他从来不会变得这样好的。
       但是后来你见到他居然可以谈笑风生,转身却泪流满面。
       你牵手的那个人,是你永远也不曾想过的那一个。修成正果,比闪电结婚要来得浪漫。
       为什么,因为瞬间你原谅了所有事情,觉得所有的努力都是值得的。
       拎包入住与天生一对这两个词,在婚姻里,都是不靠谱的代名词。
       有些事情终如美玉,需要打磨得以完美示人。
       有些人们终如玫瑰,需要一层一层剥下去,才发现他/她的心。
       前几天,有人问我:你还相信爱情吗。
       一瞬间我真的不知道该怎么回答。
       若说不相信——我只是真的不相信海市蜃楼,不相信金童玉女,不相信山盟海誓。
       这个世界,岁月最珍贵,眼睛最骗人。
       我不相信,只是因为我也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
       我相信,只是因为比起爱情我更相信感情二字。相信那些相濡以沫与子偕老,千回百转终成正果的事情。
       如同我爱看闺蜜修成正果的这部现实连续剧。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:29:05

    91、如何对付第三者
      
       白痴如唐三彩,厉害如吉利安娜,小三儿总是万古长青,让你防不胜防。别指望男人坐怀不乱,除非他是个基。所以,维护婚姻稳定的重任还是要由我们妇女同志们扛起!我不是完美主义者,胆敢扬言爱情不完美就不要。我觉得属于我的东西就应当尽力珍惜和争取,爱情如是,婚姻如是。根据我母亲教导我的经验,例举四招:
       1、早发现。虽然不是让大家成天疑神疑鬼,但再大条的女人,也一定要相信自己的第六感,发现他比平日冷淡或感觉不对劲了,一定要立刻顺藤摸瓜、暗地调查,切勿延误战机——打击第三者最有利的时机,就是在她登台露脸之前。这一阶段可采取的挽回战术很多,但绝不要点破,要使用“贤妻良母美少女”之招感化浪子回头,必要时打击敌人于暗处,对待自信心不足,要在她真正俘获人心之前给她点颜色;对于是软不吃硬的,要抓住她不可外扬的把柄。
       2、旁敲侧击。这个不是大多数女人所想的还在怀疑阶段的凭空骚扰,而是当证据已经确凿(当床抓奸除外)时的高明对策。也可以理解为火烧眉毛之时仍需冷静制怒、战略藐视(战术重视),给人以“坦白从宽”的假象。一方面要做好“贤内助+光纤靓丽”的工作,另一方面可以适当地表示些不满和开玩笑似的怀疑,然后要有模拟镇压的后果暗示——此时一定要倾注些资本拉拢公婆及丈夫挚交,作为游说要挟的最大筹码。如果他仍把你当做家中不倒的红旗,那么你就要镇坐母仪天下第一把交椅,须让男主儿脸红心跳、问心有愧。你要有正方夫人的权威、姿态和手段,对付三心二意、进退维谷的男人,切忌一哭二闹三上吊,把自己搞的跟小三儿似的,反让他避之不及。但你的识大体并不等于不作为(“认命放人”般故作清高亦不可取,最后被踹还没人同情),你必须私下里具备比三儿更狠的手腕,比如利益清算、暗度陈仓、挑拨离间、狸猫换太子……花样因人而异,且成功率与个人素质息息相关,不好详述。
       3、随机应变。万一已进入白热化胶着状态,女人就要做好大战的准备——此时谁灰心丧气说累了不管了,谁就输了。大战必须快刀斩乱麻、速战速决,否则你耗不起。以情感人、以泪动人此时基本无效,男人基本已经靠不住了,你必须让那个讨厌的女人知难而退。看准后立即下手,前期要详细做好针对性策略性分析,提前收集好足够的利器,确保“不出手则已,一出手见血”的一次到位效果,否则拉锯战形势对你不利。对付无赖就要淡定冷静让她无以为继,对付清高就要暗箱操作让她名誉扫地,对付弱小就要黑白通吃让她恐慌全家性命。但是,自始至终你都应以黑桃A的上风身份出现,让她望而生畏,并且知道就算男人已不爱你,但她若想把自己扶正就得付出非人道的惨痛代价。最后如果你男友还是要死乞白赖地跟人跑,那就算自己有眼不识人渣,放了这孙子吧。
       4、学会遗忘。忘了伤也就得了福。现世安好,婚姻就是不完美的代名词,必须双方都心领神会。不管最后是分是合,内心一定要过这一关,否则最后绝对没有好果子吃,前面都枉费力气白战斗了。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:30:04

    92、若想人不知,除非己莫为
      
       年前在大都市,我跟老妈逛商场是遇见了我的中学老友甲兄,我俩从老家出来后都在这座城市讨生活,于是常来往。甲兄正风流倜傥地挽着其绯闻女友、摇曳生姿的乙mm购物——我知道他常年跟老家的青梅竹马恋人丙姑娘吵架冷战,遂打算骑驴找马、瞄准时机换下家,这年前一遇我才知:看来这货得手了。我还知道此刻甲兄并未与丙姑娘分手,属于脚踏两条船。
       于是我向我妈介绍了他就匆匆离去,彼此不忘相互使个眼色。
       我们生活工作的大都市,距离老家十万八千里,就算甲兄每天换一个女人,丙姑娘也毫不知情。
       结果年后的某天,甲兄气急败坏地给我打电话,控诉的对象是我老娘。
       “你妈简直极品啊!原来过年她也回老家了,结果我正和丙姑娘逛街……”
       我马上预感到发生了啥事儿,但还是忍不住发问:“你不是要跟丙姑娘分手然后和乙mm好吗?”
       “操!谁说的!”——原来这货回到老家,又被冰清玉洁的丙姑娘所打动,遂决定弃暗投明,回归初恋女友怀抱。本以为神不知鬼不觉可以偷梁换柱,不料半路杀出个我老妈。
       照例这并非高潮。
       高潮是,我老娘为人忒热情,看见甲兄连忙招呼,顺带也把他边上的姑娘也一并招呼了:“小甲你好啊!过完年又碰见你了啊!mm你也好啊!你也来我们老家了啊!好像比年前胖了点儿啊,过年吃的好吧!年前看你跟小甲在xx商场里恩恩爱爱的,可真般配呢,希望你们能好啊……”
       这TM还能好啊!
       我妈撇下一脸黑线的甲兄走后,丙姑娘大发雷霆,一耳光宣布分手。
       我听罢无语,想想我那明察秋毫的亲妈,觉得她一定是故意的。
       这招真是够狠哪……

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:31:40

    93、你是他的哪个她
      
       最近很多mm邮件咨询关于如何对付永恒的“情敌”——男友前女友的事。
       她们大多信任男友,也不相信二人会复合,但就是如鲠在喉,成天妄想无事生非,并且不能理解男友的不耐烦,觉得这还是对前任不能释怀的自我保护。相信很多mm都有这种感觉。
       然而女人对待自己的前任,却又是多年无法忘怀,各种场合发表恋旧情思,但自己也知道不会再找人家,且在男友面前义正言辞。这种矛盾的心情导致她一方面认为自己的做法无可厚非,但一方面又觉得男人效仿就难以忍受,真是再自私不过了。
       好吧,我且不论己所不欲勿施于人,只是说你的“永恒情敌”的地位在男人心中是否不可撼动。这一定是很多女人绞尽脑汁想探求的话题,无奈你的男人嘴里从来出不了真话。
       我不是男人,我老公也不说真话,但我还有其他男性朋友。
       于是他们帮助我得出结论:
       1、初恋的经典场景、片断,在任何人心中都是永远深刻的记忆,无论男女都会在追忆中偶尔沉醉。但沉醉归沉醉,就像宿醉的男人第二天一早还会上班挣钱,这并不意味着初恋的对象就是永远的心头好,因为时过境迁,女人人老珠黄,男人喜新厌旧(一定要坚信这一点)。就像童年时的大大卷而今不会再吃一样,这个一般绝对不会构成现任的威胁。
       2、第一个把身体给他并共同生活过最后分了手的女人:如果是男甩女,只要不是因为外部不可抗力所致,一般都是爱情气数已尽,男方最终厌倦到了懒得想念的地步,今后也是避之不及、没啥念想了(但好男人还是会感恩而不会说其坏话的);如果是女甩男,这段回忆会给男人留下深刻的伤痛,让他不再敢对一个人全情投入(但在未来这并不会影响婚姻的幸福,mm不要为此大动干戈闹分手——只是男人付出的方式由感性变理性而已,付出的量不会减少反而会随着时间积累增多)。若此劈腿女已幸福地嫁给了别人,那么基本也不构成威胁,因为男人会觉得伤了自尊,对此人讳莫如深,并下意识地进行淡忘。
       3、综上所述,最具有实际威胁力的就是甩了男人但又没找着下家的“单身公害”,万一她又是个风情万种的贱女子,不找你老公则矣,一找必生事端。但一般来说此种情况少之又少,所以大部分mm的爱情生活还是没有宿敌的。
       如果在没有宿敌的情况下,你成天疑神疑鬼,男人当然会哭笑不得地怨你小肚鸡肠,不过只要不过分,那也无妨,毕竟让男人提前知道家中有个大醋坛子,今后行为思想啥的也会自觉收敛一点儿。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:33:33

    94、选择
      
       一个朋友是梁家亲戚,回忆起家人谈梁林,即便隔了几十年仍然让人感觉扑面而来——林徽因在建筑设计上有着过人的敏感,然而才女在和梁思成一起工作的日子里,从来只肯画出草图便要撂挑子。后面,自有梁思成来细细地将草图变成完美的成品。
        这段轶事,是2003年的时候才知道的,以之询于中央美院参加过人民英雄纪念碑设计组的教授,那位一贯艺术家风度极强的老先生,脸上露出的是孩子气的微笑:
        梁思成不在的时候,林徽因的图并不是不能自己画。
       徐志摩在紧追林徽因时,发现前来寻他的张幼仪已经怀孕,便说:“把孩子打掉。”那年月打胎是危险的。张说:“我听说有人因为打胎死掉的。”徐说:“还有人因为坐火车死掉的呢,难道你看到人家不坐火车了吗?”
        从这一段对话,也许可以看出徐志摩和梁思成最不同的地方。
        林徽因在北京城墙上的坚持,尽显一个建筑学家的执着与刚烈,但是,再刚烈的女子,恐怕也无法避免对身后有一副坚实臂膀的期待。这种说不清的东西,就是一个男人的责任。
       关于林徽因和徐志摩的评价,大概还是要用梁从诫先生的话来说吧,我以为那是最贴切的说法——“徐志摩的精神追求,林徽因完全理解,但反过来,林徽因所追求的,徐志摩未必理解……”
        一个男人面对一个远比自己成熟的女子,就算他是中国的雪莱,在恋爱的季节,也不是一个乐观的兆头。
        所以,林没有选择徐,几乎可说是命中早已注定的事情。
       当胡兰成用一块砖头把张爱玲变成被砸晕了的快乐女孩的时候,梁思成正在为林徽因清理前面路上所有可能绊倒她的杂木乱石,有时候,还会被林徽因用砖头砸一个两眼发黑。
        婚姻是一座城,它可以围困你,也可以守护你。
       梁思成究竟因为什么原因使林徽因最终投下终身?林徽因自己没有回答,她说,会用一生来回答这个问题。
       今天的日本,最美丽的旅游城市,就是京都和奈良,一个世俗,一个出尘。
        如果没有梁思成,早就没有京都,也没有奈良了。
        1944年,时任中国战区文物保护委员会副主任的梁思成,奉命向美军提供中国日占区需要保护的文物清单和地图,以免盟军轰炸时误加损伤。这份材料,是梁思成历尽心血完成的。
        但梁思成希望美军能将另外两个不在中国的城市也排除在轰炸目标之外--日本的京都和奈良。
        1932年,上海淞沪会战中,十九路军抗敌的前线,一个清华大学出身的年轻炮兵军官在激战中因无医无药殉于阵中。
        梁思米,吃大米,梁思忠,吃大葱……
        这是后来的火箭专家梁思礼先生当年写下的句子。梁家,大体就是这样一个快乐的地方。
        这个年轻的炮兵军官就是梁思成的亲弟弟梁思忠。
        1941年,在成都,日军利用恶劣天气,以诡异的云上飞行方式奇袭中国空军双流基地,一个中国飞行员不顾日机的轰炸扫射,冒死登机,起飞迎战,在跑道尽头未及拉起就被击中,壮烈殉国。
        三年后,林徽因依然为这个战死的中国飞行员写了一首哀婉的长诗,叫做《哭三弟恒》。
        这个中国飞行员,就是林徽因的三弟,“在北平西总布胡同老宅我们叫做三爷的那个孩子”——林恒。
       因了国恨家仇,梁思成先生进入营造学社后从不与日本人交往。在长沙大轰炸的烈火中,谦谦君子的梁思成怒吼出:“多行不义必自毙,总有一天我会看到日本被炸沉的!”
       所以当梁思成提出保护京都和奈良时,在当时的人们看来是一个难以理解的决定,而且,也超出他的工作范围。但是,他依然这样做了,而且并不是临时起意而已。他的弟子罗哲文这样记载他们从事这项工作时候的情景:“他们住在重庆上清寺中央研究院……每天,梁先生拿过来一些图纸,让罗哲文根据他事先用铅笔标出的符号,再用绘图仪器绘成正规的地图。罗哲文虽然没有详问图纸的内容,但大体可以看出,地图上许多属于日本占领区的范围。而梁先生用铅笔标出的,都是古城、古镇和古建筑文物的位置。还有一些地图甚至不是中国的。当时罗哲文虽然没有仔细加以辨识,但有两处他是深有印象的,那就是日本的古城京都和奈良。”
        梁思成这样解释他提出这个建议的原因——“要是从我个人感情出发,我是恨不得炸沉日本的。但建筑绝不是某一民族的,而是全人类文明的结晶。”
        有梁先生这样的中国人,就是在无言地告诉后人,日本人那时戕害的并不是一个卑贱的民族。
       林徽因选择的梁思成,是怎样的一个男人。他不一定有徐志摩的才华,也不一定有胡兰成的浪漫,但是,梁思成,是那种胸中真正有一个大海的男人。
        谁能看到这片大海,谁才能配得上梁思成。
        有人问梁思成和林徽因在一起幸福吗?
        我不知道。
        我只知道在抗战中,他们曾共同守在贫穷的李庄。那时,梁思成的脊椎病使他必须穿上铁马甲才能坐直,体重降到四十七公斤;那时,林徽因在日日咯血的生死线上挣扎,“几个月的时间就毁灭了她曾经有过的美丽”。那是真正的受难,没有电,没有自来水,每日伴随他们的是臭虫和油灯。
        然而,当外国友人邀请他们定居美国的时候,这一对苦难中的人拒绝了。他们说,中国在受难,他们要与自己的祖国一起受苦。
        林徽因在回答“日本人来了怎么办”这句话时,平静而言:“门外不就是扬子江?”
        而另一件值得一提的事情,是由于奈良附近的军事目标众多,1945年,盟军不得不作出对其进行轰炸的准备。而为了最大限度地保护奈良的历史遗迹,盟军需要一张标明详细文物地点的地图。
        这一次,画这张图的,是林徽因。
        当抗战胜利的时候,人们才知道,他们竟然在李庄写出了十一万字的《中国建筑史》,两个人那时每天为了这部书工作到夜半,竟然“欲罢不能”。
       有的男人是真丈夫,当得起让人生死相许。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:34:23

    95、a和b——身边的婚后出轨男
      
       我发现许久之前写的人物白描,把A-Z的字母全用了个遍,如今代入小写字母,继续讲26个故事……
       a、b都是我和我老公曾经共同的同事。
       在一起参加同事孩子满月酒的时候,我们见过a太,得体大方女性,但似乎对a出言刻薄,亦不同a同台敬酒,还戏言曰:“我竟不知身为为其何许人也!”事后我向老公耳语:此男对此女定不地道。
       时隔两年,老公因故与a结伴出游,方知其果然在外地“金屋藏娇”——想必当初与a太口角时已露马脚、闹分居。a从此常年不归家,在异地安营扎寨。这件事在我看来毫不稀奇,却给老公以很大震动。在老公看来,a君干练老成,虽圆滑世故却颇具领导气质,两边拖拉之态实有失脸面。
       a还在公司时,我便不甚喜此人,随工作上并无交集,却总觉得此人不太可靠。豪放而逃避,简称山炮。加之其一副修颀可人的中原男子形象,吸引个把mm也无甚奇怪。
       b比a更甚,是一个春光灿烂猪八戒似的多情种,但我对b的感觉要好很多,此人作为朋友相当可靠,全无架子,热心备至,甚至还拯救马路上过走失的青年……b亦有各色奇异mm散布于神州各地(分手拉锯战时竟会让女同事扮演其老婆接电话吼对方“贱人”),经常跟我们讲述各地mm的性情和艳史,似乎玩笑暧昧多于感情。他依旧秉承着小男人的作风,红旗第一位,每天仍要回家乖乖给老婆煮饭,还从别处领养了猫咪回去给小女儿解闷。
       但老公站在一个男人的角度来看,认为b之无耻远甚于a:b是滥情无度、恬不知耻,而a或遇知己、情有可原。但从一个女人的角度来看,我当然更憎恨a,更怜悯a太的摇曳无助。b的妻儿我也见过,世人都知道b是花心大萝卜,但b太照样还有耳根子可捏。而a伤了一女一家半辈子,却仍把自己包装成君子脸面,逍遥自得。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:35:08

    96、B和J
      
       大家还神奇地记得这位老剩女猫儿性情的B女士吧,以及我创业了的师傅J大哥吧……更为神奇的是,最近听说J在苦苦追求B,已长达半年之久了。
       前情提要:请看本文第一页16、B——为什么你成了剩女?以及39、J——大哥。
       发家后的J喜欢上了文静高挑的B,但J显然不对B的口味——淑女B可能还幻想着高大英武的白马王子,而瘦弱的J不能满足她对于爱情的渴望;但“剩”的时间一长,又不愿拒绝一个对自己体贴入微的男人,遂就这么不明不白地耗着耗了半年。
       究竟女孩B喜不喜欢大哥J呢?J一度很苦恼,托我去打探。我就找了个机会问B:你对J什么感觉?
       结果B竟然也很苦恼:我也不知道,一团乱麻!谈不上多爱,但有时候感觉也挺好。
       这算是什么答案?
       J要崩溃了。
       这就像是赶到收市前的菜场买鱼,只剩下一条半死不活的,到底是要还是不要,拿在手里斟酌个大半天,卖家和鱼儿都快要憋死了。
       对于B小姐,怕是最后只有三种结局:
       1、考虑时间太久结果鱼儿死了卖家一怒之下收摊走人;
       2、买回家后还是觉得太不新鲜遂在下锅前就丢了垃圾桶;
       3、买回家出锅后一尝果然不新鲜皱眉吃掉一半倒掉一半。
       如果总觉得如鲠在喉,那便一开始就不要买。你永远不能把鱼儿变成你想要的鲜活。但你若能让自己不挑剔,也能快乐地吃掉一条死鱼,有这种心态的不妨试试。很可惜,B尚未觉醒。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:36:38

    97、有多少妈妈像我一样
      
       在天涯发帖发着发着,就见证了成长。。。
       = =
       今天早上验孕发现怀上了宝宝,晴天霹雳就是我当时的感觉……以前一直跟老公开玩笑骗他说怀孕了怀孕了,没想到这次是真中招了。
       我正在接受猎头的高薪诚聘,这一下子计划全打乱了,这晦气的倒霉孩子,气得我恨不得药流之。老公一听大惊,请假赶回来胞胎,我笑曰:留着,名儿我都起好了,L欠揍。老公一顿抓狂:你能不能认真说话……我说:耽误老妈成长的萝莉不是好正太。
       我说你当时有抽烟有喝酒,万一影响了智商我就丢给你处理。
       我说什么都没提前准备,手头一堆活儿没人交接累死个屁的了。
       我说我的蜜月补偿今年又泡汤了,以后还要变成三人行必发神经。
       我说我要罹患产前忧郁症了……
       老公听罢,决定下月就辞职回来,找个就近的工作以便照顾我这个事儿妈。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:39:04

    97、别人的箴言
      
       女人最容易高估的两件事情,一是自己的美貌,二是男人的感情。
       男人最容易高估的两件事情,一是自己的性能力,二是前女友对自己的感情。
       女人说分手多半是求挽留求重视,男人说分手的意思只有一个:分手。
       这世界上没那么多拍电影的事情,你以为的“爱你在心口难开”真相往往是“不那么爱”。
       爱情从来不是一切,生活才是。

    98、来做一道选择题再结婚
      
      女人出门旅游去了,
      留下了男人一个人在家。
      女人不在家,
      男人喝着啤酒,
      不停地换着电视频道。 
      这时,
      女孩的电话打来了,
      她说:“我闲着没事,到你家坐坐吧!”  
      男人说:“这……不行,我正要出去。”  
      女孩其实已经在男人的楼下了。
      女孩是男人的部下,
      女孩很多次对他表示了好感,
      男人都巧妙地拒绝了。
      女孩手里提着很多东西,  
      还有一瓶红酒,站在了男人的家门口。  
      男人说:“那我下厨吧!”
      女孩说:“不用。”
      便在厨房里忙碌起来。  
      在另一间房子里,
      他开始打电话约熟悉的朋友来家里吃饭,
      可是朋友们都不在。  
      过一会,
      女孩已经在喊他了,
      他到厨房猛地愣了,
      女孩端给他的是一盘热腾腾的饺子,
      他最爱吃饺子了,  
      可是,
      平时他和女人都太忙,
      没有时间包饺子,
      两盘饺子、几碟小菜、一瓶红酒,
      女孩的脸上柔柔的笑,
      搅动了他的心。  
      说不清为什么,
      他在女孩不注意的时候,
      关掉了手机,
      拉上了阳台的窗帘,
      他能听到自己心跳的声音。  
      一瓶红酒喝完了,
      女孩说头晕,
      就软绵绵地倒在了男人怀里。  
      男人承认女孩是美丽的,
      他紧紧地把她抱在怀里,
      也就在那一刻,
      他才感觉到女孩的身体是那样的弱小。
      他的心猛地一颤……  
      
      选择题:
      1、如果男人出轨了,你觉得故事中的谁对此应该承担主要责任?
      a、男人 b、女孩 c、女人
      
      2、如果男人最终没有出轨,你觉得是谁的影响所致?
      a、男人 b、女孩 c、女人
      
      3、你觉得婚姻是一种束缚吗?
      a、是 b、否
      
      4、你愿意你的另一半因为什么原因而不出轨?
      a、永远爱你,即使你已变成黄脸婆,仍觉得其他小姑娘的身体没有你水嫩
      b、因为婚姻的责任感和道德的束缚
      c、性冷淡
      
      5、如果婚后你发现他开始更喜欢年轻的她人,但仍身心只对你一人忠诚,你觉得你的婚姻是否还有意义?
      a、是 b、否
      
      6、男人身体偶然出轨后,你还愿意相信他的心吗?
      a、是 b、否
      
       这其实是正常人婚后早晚会经历的故事。你做对了选择题,将来就不会再为此而痛苦,无论你选择了什么。婚姻面前,学会早做打算——但要谨记这只是你自己人生观的提前预习,而不是对对方和未来悲观主义的胡思乱想、枉自猜疑。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:39:56

    99、s——你能在宝马里哭多久
      
       每当我看到s在初中聚会时蓬蓬头、娃娃脸的稚嫩照片时,都会感慨万千,时光真是一把刀,它把昔日那个自称“发卡大王”的小丫头成功雕刻成了一个身形苗条的精致女子——只是她匆匆告别了少女时代,直接步入了少妇时代:在23岁上嫁给了一个四十出头的老男人,成为了一个十六岁花季少女的后妈。
       多年前在大商场里血拼时遇到s,她正独自徘徊在雅诗兰黛柜台前,一身黑衣也无法将她年轻单薄的身形衬得成熟几分。自从她嫁了老男人,就脱离了姐妹淘,照她的话说:总不能比我“女儿”穿得还年轻吧!
       虽然s的父亲坚决不同意这桩婚事甚至一夜白头,但s是骄傲的,初婚时她不时向我们炫耀老男人的温柔体贴,“女儿”的乖巧懂事,豪宅的价格不菲,婚纱照的奢华无度。但闺蜜们的艳羡赞美只停留了片刻,很快地各自生活去了。一年后,s依旧形单影只,每次姐妹们带着男友老公聚会,欢声笑语中,她要么独自前来,要么照例缺席。
       最近一次遇到s,和她聊起家事,听说我即将做妈妈的消息后,她神色黯然:“小冉(她继女)又跟她妈妈逛街去了,近来她俩走得特别近,我非常讨厌这样。”我苦笑:“那你能怎样,人家是亲生母女。再说她都要上大学了,有了成长困惑你解答得了吗?还不是给你这小妮子徒增烦恼!”s轻松地说:“那倒是!”我心想她果真不是当妈的料,也不看看人家国际章当后妈时多么煞费苦心才能争到立锥之地,以s这样的心态,在这个家庭里日后如何能生活得幸福。
       若是老男人对s好到极致,那倒也说不定。
       可s一改往日高傲褒奖常态,继续抱怨道:“我老公也是的,还不打算跟我省个孩子,一说这茬就装傻,烦死人了。而且也不愿意跟我一起逛街和参加活动,总说累啊没意思啊,就成天饭局酒局愿意拉我去。”
       目送她孤零零的身影逐渐远去后,我觉得她嫁给了寂寞。这样的生活,将会持续她一生中剩下的几十年。甘愿坐在宝马里哭的女孩,大多都不知道路途的遥远和自己眼泪的重量。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:42:28

    100、c和d——第三者的战争(1)
      
       话说我怀孕期间周边还是发生了不少事情的,其中大学同学、温婉如水的c的婚变就是一例。
       c是那种看起来还算顺眼、才华谈不上、也没什么与众不同性格的女孩,世界上典型的路人甲,但做朋友会让人觉得很温馨、很安稳。做老婆,相夫教子耐心好脾气没得挑,但这种女子对自己的不自信往往会导致悲观主义的悲剧。
       于是c的老公新婚一年后出轨,被c在手机上发现,悲痛欲绝,打电话向我求助——接到c电话的那晚,我非常诧异,因为虽然毕业后同在一座城市,但她已经很多年没跟我通过电话了。说道老公的背叛和谎言,c已没了力气哭泣,低声无力地问我到底该怎么办。
       “对方是个什么样的人?”我问。
       “花店的打工妹,就在你公司附近的那个片区。”
       “改天带我去看看吧。”我缺心眼地说,其实只是好奇——活到这把年纪,我还真没见过货真价实的第三者。
       两周前的一个周五,c下班后来找我,陪我一起去了那家传说中的花店。
       很不巧,那天小三没在店里。c告诉了我小三的名字:d,非常讨巧的两个字。
       周六我加班,故意路过花店,走进去挑一束百合,看到店里年轻的女孩子多了一个,特地让她帮我选花,顺便赞她细心,问了姓名,小d,就是她了。世上大多数的小三长得都挺大众,没有一脸贱骨相,而这个,几乎可以用喜庆来形容了,估计还曾经是幼儿园老师最喜欢的小朋友。虽然只是个花店的打工妹,短短几句话下来,d的热心得体就能让客人甘心掏钱,二十出头招人喜欢的甜美笑容时刻张显着青春无敌。

    101、c和d——第三者的战争(2)
      
       c约我来谈。
       c的老公研究生毕业后当了老师,不知是何缘故认识了花店的d,关系已经维持了至少一年。三个月前c从老公手机里发现了露骨短信,偷偷跟踪后发现的。c的老公每天准时回家,但经常借给学生补课之机与d幽会。c说她老公一直是一个忠厚老实的男人,她从未怀疑过他的人品,只怪自己的魅力和能力都太差。她无力向老公挑明真相,但有痛苦不堪,只好向我求助。她从未想过离婚,也不自信能够赶跑小三,只是不想要事态继续发展下去,导致老公跟她决裂。新婚一年,她想先保全这个家再言其他。并且她逆来顺受地相信,再花心的男人最后都会回归家庭,只是她担心那个家庭的女主人易主。
       她坚决不同意跟老公挑明,但又求我务必设法阻止事态的进展。如此一来,或许应该先看看小三的态度。而c又没勇气向小三挑衅,推三阻四让我恼火:这样结果只能你自己活受!于是最终她同意跟我一起去见小三,然后看看这段关系究竟发展到什么地步了。
       回家跟我老公说,老公担心道:会不会影响胎教啊……
       我想要是c的男人也能一起来就好了。可是世界上真有这样的女子,宁为瓦全,不可玉碎。
       我就像一个热心的傻大姐似的,继续光顾花店并与d保持联系,最后成功约她出来,就在花店隔壁的小吃店。d那天开心赴约,未曾料到这是一场鸿门宴。阴暗角落里坐着的正室不是我,但想必d一定会最恨我了。我为什么大着肚子还要走这一着啊?我跟c也不是很熟啊!这算什么事儿啊……跟c去见d的路上我心里其实挺矛盾的——还没开始鸣炮,我竟然就偏袒向d了,看来有的人天生确是合眼缘,无论男女都喜欢……但看到c紧张而悲苦的神情,我时刻告诫自己:这就是一只撬人墙脚的卑鄙三儿,不可心慈手软。

    102、c和d——第三者的战争(3)
      
       我不想把见面的过程描述得多么壮观和细致。
       入座后在d诧异而好奇的目光下,我介绍了局促不安的c——“这位是xxx先生的太太。”
       “太太?”d重复道,“xxx有老婆吗?不是骗我吧?”
       等到确认这一事实后,d知道我们来的目的了,然后一切出乎我们的意料,d抓起手机拨通c老公的电话,气得脸通红,大声控诉:“xxx原来你TMD有老婆的!你骗了我这么久!你再也不要来见我了,我跟你一刀两断!”
       然后她扭头就走了。
       我和c面面相觑,这时d又折返回来,看着c说:“管好你老公!”然后骂了一句脏话。
       c竟然又委屈地哭了。
       我们分开后,c突然仓惶来电:“怎么办!我老公会知道我见了小三!”
       我说:“你就说我买花跟d很熟了,结果某天我把你介绍给了她,不小心说出了你老公的名字……”
       c收回了幸福婚姻,非常安心地挂了电话。
       整场闹剧又是我被了黑锅。而c,过后连一顿致谢饭都没有。
       而我决定不再跟c联系了。
       有的女人,我觉得真的不值得同情。如果你不能爱得勇敢和自尊,你老公迟早还会在别人身上寻找那些不属于你的东西。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 11:53:07

    77、接上文:他人眼中的异性朋友
      
       无论男女,都需要异性知己。女人不要到女人那去了解男人,那都是怨妇们的经验教训;男人更不要到男人那去了解女人,那都是床上吹牛X的经验总结。男女都需要至少一名异性知己,和他们去探讨一下男女的想法。长期没处过异性的男女,即便突然遇到了个感情的机会,也会慌乱得不知所措。所以建议凡是单身男女,多参加拉丁莎莎舞这种社交舞会,正大光明的拉个陌生异性的手,跟异性吹吹牛X。越是被异性所包围,越能有自信和魅力。
       上学的时候最帅的帅哥靓女,现在都已经人老珠黄了。反倒是那些一般,或者稍微出众一点的人,在独领风骚。所谓美人迟暮,而丑小鸭会变天鹅,人都是有阶段的。当你从来都不顺,那只能说明,你接下来会很顺,因为你没法比现在变得更糟糕,所以你就只能变得比现在更好。交朋友,也如此,虽然一开始你容易被对方的外表所吸引,但到头来发现越来越给力的总是那些其貌不扬的家伙。

    78、U——谒见老公的初恋女友(1)
      
       西瓜同志曾说帖子越写越像女性专栏了,其实是因为日常生活波澜不惊,着实抓不着大虾。人总是在狗血故事中成长的,今天总算又迎来了冲浪的好季节,以飨各位看官。
       西瓜,你来了没?
       还记得第一次回老公老家,破烂的面的在乡间土路上奔驰,堪称“伊豆酒窝大道”的坑坑洼洼颠得我屁股离座头撞车顶,举目望去四下一片漆黑,只有星星点点的星光在荒草夜色中凄凉闹鬼,我抓住老公的手,感觉如被拐妇女一般惶恐。
       这就是我老公——传说中(或自诩为)乡村中学校园风云人物的诞生地。我算见识了他一副村干部黑鬼样为何能“风云”得起来的原因。
       既已为我夫君,被我改造成功,但回家省亲仍不得高调,车也不能开,以防露富——这就是凤凰男的另一种思维模式:若非富甲一方光耀门楣,切勿衣锦还乡惨遭借债。
       于是这年我依旧穿得像村姑村妇,蓬头垢面,下了高铁便搭上电驴,大包小包地赶往老公老家对付那一众的小孩儿。
       前情提要到此结束。
       大年初一,老公接到其中学哥们通知:聚会唱K。
       我们从村里坐摩的二十分钟上镇街,再从镇上坐一个钟头小巴到市里,然后找到那家脏兮兮的“月半弯卡拉OK厅”,进去一看厢徒四壁、红歌泛滥……老公的中学同学很多都留在了家乡和省城,故我似乎看见了一帮发廊妹和打工仔,当然也有在深圳流水线上“见过世面”的配件工。我配合着大家高唱《月亮之上》等神曲,嗓音无比豪迈,气氛无比热烈。因为我发现唱《暗涌》他们就开始切歌……
       乡音正浓,一个肤色白皙的大脸mm出现了,非常有李湘的范儿,穿着打扮不能与乡土mm同日而语。老公贴耳告诉我说:这位就是曾经暗恋过自己的豪放mm,可惜当年又黑又土自己没看上人家,现在人去了北京,带了老公前来,并且美白成了天仙——好吧,我只能说他们市的天仙级审美是跟李湘一个水平线的。不过好歹有人能陪我聊聊天了,我们说着王府井和翰林院,以及她未来孩子的取名问题。这姑娘虽说当年掉价暗恋过我“一枝花”的风云人物老公,但不卑不亢地打趣我俩的自然态度,让我对她挺欣赏的。
       喝酒的喝酒,吹牛的吹牛,正在此时,大家忽然哗然口哨起哄,簇拥着一名红衣女子进包厢,我看到老公脸上不自然的神色,凭直觉就明白了这位不速之客的身份。
       这次老公没有上赶子给我介绍了,我凑过去问他:是不是那谁谁啊?
       他说:嗯。
       定睛一看,此女收腰红裙,气质非凡,中学时期绝对是走清纯路线、弱柳扶风、梨花带雨招人疼爱类型,可谓本市第一林黛玉典范,软发飘香,年轻有为,看上去绝非孩儿他妈扮相——可人家就是孩儿他妈了。
       既已为人母,我也就既往不咎,同学聚会嘛,老娘见多识广,毫不介意。
       不过后事的发展大大超出了我的预料。不禁捶胸高呼:极品绝对在民间!!!

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 13:48:00

    103、孩子带来的压力
      
       各位哥们,这篇是写给男人们看的。
       当你的爱人怀孕了,你是否知道应该做些啥?
       她很可能会成天难受、无力、脆弱、干不动活、没有性欲,严重时会卧床不起、乱发神经。也许你可以做一个忍者神龟,憋住火气,成天哄她是小猪、逗她开心,但你是否知道她真正想要的是什么?
       第一,不可否认,你的爱人会担心来自经济上的现实压力。你需要提前比她想得更远,当她产生疑问时给她完美的答案。比如,未来的供养经费如何分配(这是一笔新的开销,需要提前计划),是请老人来照顾还是请阿姨,三人居住条件是否需要改善,等等。如果爱人一问你竟还三不知,打算“车到山前必有路”,那么你就别怪她成天阴阳怪气或者唉声叹气。男人,应该承担铸造家庭港湾的职责,即便你需要借助爱人的力量,也须率先画出蓝图。
       第二,你的爱人更担心你的信心状况。孩子将会彻底改变二人世界的生活状态,从孕期开始,你们将不能再一周五天吃餐馆,周末远足去郊游,更难以玩床上情趣浪漫。孕妈妈时常会觉得筋疲力尽,作为男人,不能分担女方怀孕的苦楚,那么至少要在孕期呵护伴侣,并做好将来伺候婴儿或加上老人的准备。如果你对成立三口之家毫无准备和信念,觉得怀孕不关男方什么事该吃吃该喝喝,妄想“一切顺其自然”而不做足事前功课,也懒得做分工,那么最后双方(乃至双方的家长)都得在巨大的压力之下推诿扯皮而备受煎熬。
       第三,学会精神上的鼓励。爱人痛苦之时,除了关爱言语之外,更需要对未来的希冀。一个成熟的男人不应止于成天围着老婆谈论肚子痛不痛、饿不饿之类的话题,而应该开始着手为将来进行布置和安排。比如可以和爱人谈谈改善环境的计划和未来的抚养及教育,让她知道你是一个具有前瞻性的、非常可靠的“万事安妥”的缜密、理性男人,这会让她安心许多,一心一意只管安胎,情绪稳定对孩子也有好处。
       总之,作为一个男人,不管你有没有准备好做爸爸,只要孩子来临,你就将加速成熟起来,不可以继续放任跟狐朋狗友一起胡吃海喝夜不归宿,也不能月光负债而毫无压力感了。否则,在这个关键时刻,你的爱人会憎恨你一辈子。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 13:50:03

    104、e——幸福永远不要等
      
       昨天一个mm向我咨询是否要向她极想联系的新男友端着装清高,等待对方主动来联系她。我觉得挺有意思的,内心极想而不去做,用强大但无稽的理由来束缚自己,这真是国人保守教育的硕果。
       我想说的其实不是这个。
       友人e前些天来拜访我,表达出了对我生活状态的羡慕。婚后我和老公虽然两地分居,但我一个人也租住在一个花园小区里,月租金近2000元。这个社区非常棒,距离超市医院和我的单位都很近,环境幽静适于散步。虽然是出租房,但我还是掏钱装修了一番,落地窗帘和墙纸一应俱全,厨房卫浴一尘不染,壁灯、布艺沙发和木地板将客厅装点得小资兮兮的,床头布置出一面照片墙。早些年在我的友人e看来,这简直是为房东赚钱,过于浪费。
       友人e年方27,也在500强的企业上班,薪水不比我少。但是她和男友一直租住在500元/月的城中村农民房中,过着出门就见垃圾堆、开窗就吸人油烟的日子。他们的初衷,是大家都能够理解的:早年不要贪图享受,要艰苦奋斗,存下钱来买房子买车。
       然而我们工作三四年来,据我所知他们并没能比我们多存下多少钱,而生活质量却从未曾改善。我把这归咎于压力不够、动力不足。因为虽然e和男友住得寒酸,但他们为了寻求平衡而付出的衣食娱乐费用,不知不觉间又把这笔省下来的钱给抵消掉了。
       我那农村出来的老公,曾经也是个得过且过的主儿,大冬天睡地板也毫无所谓。但婚后我便怂恿他提升生活质量,于是我们住进了社区,承担着租金水电管理费的压力,而竟然促使他从胡吃海喝的闲钱中省下了更多的存款,超乎我的预料。
       如今我们都筹划着买房,但在这之前的三四年,我和e却过着天壤之别的生活。e怨念地说:早知道就不要等了。等来等去人生都过完了。
       我觉得她醒悟得还算早,不要过打折的生活。只要当前你能够追求得到,你就永远不要多等。因为等待会让你付出成本,于是你对未来的期望更高,于是你会越来越达不到目标。本来可以一步步改善的生活,却被你的终日等待给耗尽了。要记住:幸福是用来握紧的,不是用来等待的。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 13:50:59

    105、智斗潜在三儿——写给hhplfq
      
       因为我不知道您和您先生的具体情况,权当编故事吧。
       一、经常有事没事的跟你老公打电话。
       每次(注意一定是每次,烦不胜烦)在她通话时跟你老公说话,声音要大,内容为较为紧急的家长里短,要你老公立即作答那种,并让对方听见。放下电话后就要询问是谁,然后教育他:对于工作上的事,教育下属是不适合私下长聊的,应该在工作前和工作中如何如何沟通和指正。不要表现出吃醋,而是为他的工作管理效率去考虑,道理要清楚语气要平和,最后还要表达出信任,这样每次你对老公表达不满情绪都有了冠冕堂皇的理由,他也只好听取。如果你有机会接听她的电话,可以以一个长辈的身份同样教导之,甚至可以留下你的手机号以便她咨询(理由是女职业人之间的沟通可能会更便利,废话,这当然是要你记住她手机号),感觉也是对她的工作着想,其实傻子都能明白你暗中介入的聪明。
       二、约他吃西餐、看电影
       要求你老公带着你同去,因为你一直很想去那里吃或看这部电影。如果你老公拒绝,那么你就在家里给她发短信:听说今天这家餐馆很不赖/这部片子很好看,我老公本来也想叫上我去的,可惜我临时有事,希望你下次提前一点通知俺哦,这样嫂子我也好安排安排,呵呵。放心,你老公不会傻到要揭穿你的,前提是你要搞到她手机号,仿佛跟她当“朋友”——这就叫笑里藏刀,以后事态严重之时才能杀人不见血。
       三、晚上了还请老公帮忙修电脑
       想个途径告诉她:第一你们公司有免费的IT;第二我还帮你查到了你住所附近的电脑维修店的电话,我老公说实话技术也不精,每天工作很累回家了还要费脑子,希望你能谅解。
       四、早上打电话让老公接她
       早上安排点事给你老公,比如你近段时间装作每天早上都严重贫血,装得像一点,如果他不送你你就会整天卧床不起。如果你老公坚持既送你又送她,那好,趁机每天车上show恩爱,把她晾一边。
       五、生个孩子、孝敬公婆,会让你名正言顺地争取到更多的周末活动时间。不要忘记展示美丽,除了年轻,她一定还有吸引你老公的可取之处,多学习。另外,表示大度,男人就像孩子,他最终会知道好歹的,只要你比别人更优秀。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 13:52:01

    106、写给f——谁年轻时没有爱过人渣
      
       f新近失恋,原因是男主角过年回家被相亲后瞬间投敌,把她给飞了。
       曾经在f前男友的blog里看到过他大秀恩爱的图文,此男一副新好男人形象示人,帮f洗衣服叠被做早餐,周末还帮她加班做稿件。当然,在这背后还隐藏着一些我看似疑点的地方,但f被爱情冲昏头脑,就给忽略了,后来证明了我的担忧。
       1、认识之初,我了解到此男在和f谈恋爱前曾有过多任女友,且刚与上一任同居四年后分手,理由是性格不合。与一个女人同居四年才发现性格不合,耗费了人家大好青春后甩开,这是多么不负责任的理由。
       2、此男会当众讨好女人,家境颇优,但实际为人自私狭隘,集体聚会没见过主动买单,还会在blog上抒发二人吵架后的感想:看我做了如此种种,是多么爱你啊,你怎能如此对我?除了对众喊冤,死不认错,更不反省。
       3、这个男人自我感觉良好,各种文字中充斥着一种很不成熟的想法:我认识的哥们谁谁又飞黄腾达了,我以前不知比他强百倍,不行!我也要崛起了!明年看我的厉害吧!日复一日,只见表决心,不见真金白银。我记得我只有在中学时狂妄自大才说过类似的话,后来听取了拿破仑的训诫:所有尚未实现的承诺都是谎言。这男人都奔三了竟还盲目觉得自己潜力无限呢,只见夸海口却不见对彼此优劣的分析,毫无理性可言。
       4、此男无情无义。认识我们时自称会把我们当做f的娘家人及自己的死党好友,与f分手时就一条短信:我们不合适分手吧!然后不由分说迅速将我们一票人拉黑,搞得f连询问原因的机会都没了。当然,我们已推测出了原因,过年回趟家就劈腿了呗。
       分手后f伤心得瘦了许多,我却淡定地关怀之:你太幸运了,谁年轻时没爱过人渣啊,早散早了。她也就破涕为笑了。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 13:54:45

    107、“纯爷们”g——为了父母舍弃爱情有点傻
      
       g是我非常相熟的哥们,他是一个精明的生意人,但人品极佳(一般有头脑的商人都不是奸商,他掌握很多资源的同时共享很多资源,一起来把蛋糕做大),人脉众多,却同时保存了一颗淳朴的心——那就是,娶老婆回老家,孝敬父母。
       g的老家虽说不上穷山恶水,但也没什么发展前途,只有三线城镇的安逸和狭隘,并不能吸引g的大都市未婚妻前去扎根。g很苦恼,他的女友跟随他打拼多年,感情很深,但她死活不肯妥协,在年纪轻轻就归隐三线城镇这件事上。她是个很有事业心的女性,觉得自己在帮助丈夫创业上比扶持家族大后方更具潜力。而g认为,结婚的目的就是要找个老婆为父母服务,有自己在外闯事业就够了。
       他很苦恼地找到我,问是不是他必须分手了。
       朋友们都笑他封建迂腐,但“孝”字当头也无人可说闲话。
       我给他的建议是:
       1、你为哪一方而舍弃另一方,都是愚蠢的决定。因为你难以保证今后找到的就能比她更好。
       2、你的妻子有她独立的人生,即便嫁给你后她也不是你的附属物,你不能强求她改变自己的价值观。当然,你们能走到一起说明你们还算是志同道合的,但是如果你爱她,首先要理解她,再给她足够的时间,让她来理解你。你需要感动她,而不是强迫她。
       3、人生是充满变数的。追求当下的幸福最重要,如果你不急于立刻回家养老,那么何不先与爱人在外打拼?年轻人都有一腔热血,但最终都会告老还乡。在婚后漫长的岁月中,你可以让她慢慢感受到你对家庭生活的向往、对天伦之乐的憧憬,可以让她感受到你为了爱她而牺牲了什么,这样只要她真心爱你,自会为你而改变初衷,人心都是肉长的。不首先付出,就强求对方牺牲,哪有你这样的男人!
       原则问题不退让是对的,但每个人做人的原则都不一样,谈不上孰是孰非。要学会理解他人,曲线救国。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 13:56:23

    108、如何营造绿色的爱情
      
       情侣间吵架冷战导致感情破裂,这真是人生之大不幸。换个人生的角度来讲,如果这个人你很爱,为何又要与之争执不休?除非此人并不值得你爱,否则在我看来一切争执都是子虚乌有的自造烦恼。有什么问题能够通过吵架解决而不能通过其他方式解决?有木有!
       在办公室里,如果你的上司很不通人情,经常布置一些不可能完成的任务给你,让你产生抵触情绪,那么即便有一天,他布置了一条合情合理就该你去做的任务时,你也一样会给他消极怠工。
       在婚姻里,如果你一向喜欢因着他的迁就而提出种种勉为其难的要求,那么即便有一天,你认为你提出的要求非常合理,他却百般推脱,而这是不是就是你大为光火的理由?
       你说这怪谁呢?
       营造绿色爱情生活,关键之一在于从不提出不合理的要求。只有你非常讲理,你的另一半才会以礼相待。
       你一定还听说过“个人感情储蓄”的理论。比如在职场上,你必须先向他人“投入”感情成本进行储蓄,这样当你需要他人救急时,你才有资本向他人“提取”——没有人可以不先行付出就妄想收获别人帮助的。若你从来都懒得关怀或恩惠任何人,那么你倒霉时就别怪大家都袖手旁观说风凉话。
       在爱情中,如果你感觉到自己很幸福,对方对你很好,那么就要提醒自己赶紧感恩回报,从点滴做起。因为幸福的天平一旦倾斜就离翻倒不远了,成长在蜜罐子里的人总觉得亲人爱人对你的付出都是应该的,漠然无视,最后众叛亲离只好独吞苦果。
       永远不要伤害你爱的人,这是爱的决心。如果你爱的人一时不懂事而伤了你的心,你要默默担当等其长大成熟,这是爱的勇气。如果你做到了这些,你才是一个值得被人深爱的人。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 13:58:16

    89、顺道插播——主观主义的御夫心经
      
       应苏何久久的要求(话说你这名字我喜欢),深挖一下“如何改造男人”。
       1、永远不要想试图去改造男人。
       此条就像“无招胜有招”,你越有强烈的改造愿望,他越逆反。你越强势,他跑得越远。你能做的,只是先确定他是真的爱你,然后包容他的恶习,然后自己努力营造更好的二人生活(可适当鼓励表扬他的改进),然后经历了漫长的磨合他就会养成新的习惯,然后他就被改造成功了。
       2、永远不要想彻底地改造男人。
       此条就像“价廉物美就别追求吊牌”,你绝不能追求打造一个与自己配合天衣无缝的男人的目标,你又不是汉武帝。他就算已被改造得七七八八,但总还是会保留一堆陋习,但只要无伤大雅,你就应揉得进沙子。完美主义不可取,知足常乐才重要。
       3、永远让自己做得更好。
       此条就像“久入鲍鱼之肆”,男人的懒惰、借口、无药可救,有时候会影响一个原本勤劳积极的女人,让她也变成怨妇。但如果你气场和决心够强大,就能把一个本不如自己的人同化成一个跟你差不多优秀的人。想改造男人,先想想如何改造自己吧。
       4、借助偶像的力量。
       此条就像“画饼充饥、空手套白狼”,如果你遇到的是一个上进的男人,那在你们周边的生活中,一定会有男人期望的位阶对象。你要支持和鼓励他,让他有信心去效仿和超越,在他走上正道的途中,自然会改掉许多让你心烦心痛的毛病。

    90、爱就疯狂,不爱就坚强
      
       不论你在什么时候开始,重要的是开始后就不要犹疑。
       不论你在什么时候结束,重要的是结束后就不要悔恨。
       一直以来感情都是女孩子的心头大患,患得患失,随着岁月的老去,没什么敢失的了,于是就开始脆弱和疯狂——找不到依靠时脆弱,担心被踹时疯狂。丧失一个女人的尊严,有时候只为追求一个不在乎你尊严的男人。
       我从小就很乖,没有早恋,而今我却十分坚决地认为,如果我有了孩子,无论儿子还是女儿,只要别给我搞怀孕,我便支持其早恋,中学就开始最好。
       就像儿穷养、女富养的道理,有些事关人性的东西需要尽早地渗透入心。只有让他们早早经受过爱情,才能学会如何淡定地面对愈发残酷的人生。因为年轻,他们还有机会犯错;因为年轻,他们失恋后还能够迅速成长;因为年轻,他们爱过久不会给未来留下遗憾。
       这个看似荒谬的论调有感于我先生,他很小就谈起了恋爱,但并没有变成一个不负责任的浪子坏男人。反而,如果不是经历过前任们的磨砺,我不相信他能够变得这么优秀,乃至容忍我的乖戾和改变我的倔强。无论是男是女,都是一本书,或厚或薄,都要先认真读懂,最后再来编剧。读不懂的,就要物归原主。
       当你发现这不是你想要的主角,比如他恶劣;或不是你想要的剧集,比如他伤你。你可以把它安然地放回书架,或是强大到动笔改写。这是一个极其优雅和享受的过程,你不要哭天抢地地跑进去冒充主角,演死缠烂打的苦情戏。因为这本书的主角永远不是你。对方手里捧着的那本书,才是你的领地。或喜或悲,爱他憎他,这些才是你的权利。
       一段好的爱情是通过一个男人看到整个世界。
       一段不好的爱情是为了一个男人放弃了整个世界。
       别傻乎乎地以为做个三等女人是天真的表现。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 13:58:29

    109、h——玉米丢了,西瓜也丢了
      
       吃着碗里的,看着锅里的,这句话就是对h君的真实写照。
       h早年有一个糟糠之妻,除了糟糠别无缺点,孕有一子,家庭和睦。但婚后三年,h恋上了一个年轻的大学毕业生,嫩生生不但清纯而且还是个处女,遂h把妻休了,自称从未爱过前妻,幼子也归前妻。h如愿以偿地娶了大学毕业生,结婚一年后被戴了绿帽子,h没想到昔日的纯情处女也能如此浪荡,而新太太反倒抱怨是因为h不给她足够的钱花。
       h打了一年离婚战后,偶然发现前妻竟已再婚,日子依旧和睦,孩子叫别的男人爸爸。他灌了自己很多酒,但没有一个人搭理他。
       如果只是婚姻出了问题,或许我们只能怪h一时色心贪念倒霉受挫,但事实上他的不知足还体现在别的方面。
       h总说,自己有一颗追求梦想的不安分的心,这是他做一切冲动决定的借口。他时刻自我感觉优越而良好,觉得自己做出的决定一定都是有道理且正确的。比方说,十余年来他连续得罪合伙人然后跳槽达近十次,一个做律师的,却没有积累下任何忠诚度口碑。比方说,他没有交心的朋友,所有人都觉得他抵制不住诱惑,会在背后捅自己一刀,于是他自己倒被哥们率先背叛了多次。
       我们说,一个人的人品,时常能从他的性格习惯中看出来。一个人品好的人,能够从自己犯下的错误中吸取教训;而一个人品差的人,只有遇上比自己人品更差的人的时候,才会收获教训。如果你不幸遇到了人品恶劣的人,不要自甘堕落降低自己的人品去教训他,趁早离开。结婚前的考察,非常重要,除了他对你的承诺,更要看看他对人生的责任和态度。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 13:59:28

    110、婚后生活中老公应该注意做些什么?
      
       应xjtuneal同志的要求,随便写写,仅限个人观点啊。
       没有人有权利要求被爱或者爱人付出太多,但作为家庭的一份子,男人和女人有一些必须做到的义务,古今中外观点不同,我只说说就我所见的和睦家庭的法则:
       1、男人要上进。在这个社会,很多女人也要养家,但一个男人如果让女人来供养,那一般来讲不会有幸福的婚姻(富婆+贱内的状态pass)。女权主义者也无法否认,这是生物界的自然分工法则吧,雌性生育后代,雄性保家卫国。
       2、男人要有担当。比女人更勇敢自不必说,还要比女人更坚强——扛得过大灾大难,甩得掉玉面狐狸。别以为女强人就喜欢懦弱的男人,让她们心仪的老公都是外柔内刚型的。男人不可花心,这点男女平等,实则男性则更应该注重(因为生理结构使然,另外男权社会一切诱惑人尽皆知)。
       3、男人要懂事。这点男女平等,实则女性则更应该注重(因为女人情绪化较为严重)。男人的懂事在于不断努力改进方法、创造和谐的家庭氛围,比如在教育子女以及处理婆媳关系等重大问题上,要积极主动,承担应尽的责任,不可采取回避态度。
       4、男人要包容。这点男女平等,但角度不同(男人要包容女人的小家子脾气,女人要包容男人的不成熟和冲动)。永远不要把吵架作为解决争端的第一途径,那应该永远是最次选择。要学会沟通,沟通是一门学问、一种艺术,是家庭和谐之道。
       幸福生活就此构成。
       题外话:女人在婚后要做的,关键是懂事,要成长不要任性,无论你是否会勤俭持家,最终都要承担起整个家庭母性的光辉。沦为一个招人嫌恶的老太婆,应该不是你此生的追求。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 14:00:27

    111、继续名言警句摘录~
      
      定理1:如果一个甩人者还有好人品,那么他甩人后肯定也被甩过。因为甩人之后人品损失极大,必须靠被甩才能逐渐恢复。
      
      定理2:甩人者不会同情被甩者,不会内疚,他其实特别坦然。
      
      定理3:不存在“我对你没感觉了”这种事,他说这话的真实意思是“我对别人有感觉了”。对你没感觉和对别人有感觉不是独立的,必然同时发生,对你没感觉的同时必然伴随对别人有感觉。
      
      定理4:异地分手是一个自然规律,有自己的机制,空间的距离可以勉强坚持,时间的距离则让你们完全变成不同世界的人。
      
      定理5:男生先热后冷,女生先冷后热,女生好不容易慢热加上来温度之后,男生立竿见影就喜欢别人了。男女GC之别道理相同。
      
      定理6:冷暴力阶段,施暴者心态是十分平和的,你越熬不住他越熬得住。
      
      定理7:跟男朋友的若干朋友打成一片,是防范“连分手都是最后才知道消息”的有利法宝。
      
      定理8:长痛不如短痛,慢而轻不如快而重。早折腾完早解脱。想不折腾就解脱是不现实的,要在法律允许的范围内适当发泄。
      
      定理9:失恋的女生是安慰不好的,今天跟她说半天,明天还那样,最好的办法是一棒子打晕就走。
      例:失恋女生:我男朋友不要我了,我们俩原来感情那么好,他怎么就变心了呢……
      你:啊,别难受了,都是这样的,他又不是什么好男生,不值得,找点事情让自己忙起来就好了;时间治愈一切,再过一段时间就好了……blablablablablablabla……
      失恋女生:啊,我也明白是这个道理,可是我就是不能自拔啊,我忘不了他啊……
      你:没事没事,什么都会过去,你多跟我们聊聊开心点就好了
      失恋女生:谢谢你们……我这样是不是很烦……我也知道我应该振作,可是我不能,呜……
      你:啊不会不会,你想聊随时聊啊,那我先写论文去了,你有事找我。
      失恋女生:我男朋友不要我了,我们俩原来感情那么好,他怎么就变心了呢……
      你:……

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 14:04:41

     112、声色犬马,御夫之道——此时无招胜有招
      
       很多女性跟我一样,我的老公是做销售的,服务于客户,免不了出入些声色场所。有的女人能够容忍老公逢场作戏,只要内心对家庭忠贞。男人本性都一样,好色。这点女人千万别以为可以为你而改变。我确实也见过那种不抽烟喝酒还讨厌进夜总会下了班就想回家吃面的男人,但他同样受到了来自他方良家的诱惑,并不比逢场作戏更安全。我老公也一样,虽然好色,但并不妨碍当前他只爱我一个。
       好色男人的表征,有“有贼心没贼胆”者,谦谦君子脸红心跳最多偷窥路上大白腿;有“口头流氓”者,风流倜傥调戏玩笑但并不敢动真格;有“货真价实”者,人品低劣骗财骗色或者处处留情的浪荡子。我老公能做得了销售王牌,自然属于第二种嘴皮子占尽便宜者,可谓“男人坏坏女人爱”类型,看起来多不安全的。但第一种也未必就更好,因其飞黄腾达之日非常有可能要变本加厉赚回本来。
       我跟老公两地分居久矣,他陪客户在一个“正规”桑拿房里被推油(穿裤子那种),被靓女技师调戏,然后反调戏(仅限于语言上的)。好吧,倒霉催地被一个在他隔壁的我的朋友撞到了。可气的是,那晚我打他电话他竟借口在开会而不接。
       被告密后,老公供认不讳,并像所有不懂事的男人一样,大言不惭地说:“第一我很清白,不信可以去问那技师!第二我在外面混从没有过那种想法,她们都好脏!第三我认为只有历尽千帆才不能受诱惑……你要总怀疑我,以后都不敢告诉你啦!”
       女人听罢,估计各种反应都可能出现。
       所幸我是一个比他经验更丰富的过来人,我深知“常在河边走,哪有不湿鞋”的道理,也知道某些时候苦口婆心的劝告是不顶用的,要避免恶性循环唯有使用冷静手段。
       我三天没跟他说一句话,电话不接,短信也不回。其实我也没生气,不过是200块钱的低劣按摩罢了,能做什么。
       毕竟新婚燕尔,老公还是郁闷难耐,短信内容从刚开始的“拒不承认错误我冤枉啊”,到“老婆我错了以后我不骗你了”,再到“老婆我以后再也不去这种场所了相信我”,最后到“以后我去之前一定向老婆汇报同意了我才去”。
       于是我回复:“倒不需要我的同意,你只需要提前告诉我一声就好。”
       老公自然马上答应,倒是能说到做到,知会内容大体为:“我去xxxx了,时刻想念着老婆”。
       正如很多男人说的,就算他报告你了也一样会骗你啊,你又不在现场,怎知他做没做好事。男人要是想骗女人,确是防不胜防。但若因此要把男人拴在裤腰带上,结果还管不住,那女人也太可悲了。正有很多看客问我:婚后你老公出轨了、抛弃你了,那你怎么办?
       是在赌人品?还是在赌爱情?痴情人总是束手无策。
       论责任和人品,我还相信他,而爱情我反而不那么信。我还觉得我老公今后会对别的女人动真心——虽然他现在爱得我死去活来,但人生那么长,谁敢给永远打包票?对于新婚的爱侣而言,这或许是难以想象的事吧。
       我是一个实际的人,或许经历得多了,知道幸福的来之不易,也就更为包容。我对于婚姻确实有洁癖,但我对于爱情的要求并不高——此时我所要求的,并不是他绝不湿鞋的承诺,而是重拾对他的信任。如果没有勇气去信任,爱情就难以维系。我赋予他尊重,至于自不自重就不是我的事了。
       古今中外,老道的贤内助们都知道,只要女人做得好,男人是会为了婚姻和你而放弃轰轰烈烈的第二次爱情的,这是他的决定,不是你的逼迫。家庭淡如水,每天不可缺;爱情麻辣烫,有料才更香。人生就是如此,你必定要先下赌注,但却不必逆来顺受。
       要记住爱情永远不是你生命的全部,你可以哭可以笑,但是不要让自己为此被判无期徒刑。爱情是有寿命的,你无法强求别人永远爱你,但你可以做到让他离不开你,成为你的大腿和手臂。做成熟魅力妻子,不在于束缚男人,也没必要把男人当作家庭的主心骨,自己一定要有大脑,既要知道如何自我保值、增值,又要始终做你老公眼中不可取代的唯一(精神、物质、甚至能力)。至死不渝的真谛其实就是:世上人有千千万,唯独得你最懂我。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 14:06:08

    114、你遇到的,是哪个阶段的哪个谁?
      
       在你并不很成熟的时候,你遇到了一个姑娘。她出现在你没法区分爱和饥渴的时候,那时候你还在青春期的尾巴上,自尊脆弱而又怯懦无助,满脑子的性冲动混合着对初次爱情的幻想。
       她也许相貌平平,但你没什么更好的选择。她也许平庸乏味,但你也没什么更好的选择。尽管这听上去很郁闷,但是相信我,那时候的你根本意识不到这一点——因为那一点肢体或是言语上的冲动,在最年轻的季节里,你们就此相恋了。你误把饥渴和好奇当成了爱情的真谛。你努力地和她接吻,爱抚,看电影,吃路边摊的小吃。这一切都贴上了荷尔蒙的标签,其实你并不一定了解她的人生志向。通过互相挑逗和爱抚带来的快感以外,你感觉到的幸福感仅限于对女性精神及身体初次触碰的激动。你们对彼此坦诚相待,甚至赤裸裸地任性伤害,但你觉得自己跟她的生活始终隔着一层纸,所以就更加惶恐的努力演戏,以为总有一天会演成惊天动地的永恒爱情。
       然后有一天,你们因为一些事情分开了,或者是大学异地相隔千里,或者是另一个人插足。你努力维系的关系断裂,但在断裂之前其实已经是苦苦支撑。两个人在乏味窒息的环境里手足无措,相对无言。分手已经是必然。也许关系断裂的时候你也会伤心难过,但你觉得的痛苦,也只是你觉得自己应该痛苦,它标记着一场青春爱恋的结束,但并不意味着此生难忘此人。
      
       当你换了一个生活环境,能够接触到更多形形色色的异性之时,你会遇到了第二个姑娘。她是个让你无端爱上的姑娘,这是第一眼的感觉,你看到她心就怦怦跳,她浅浅一笑你就觉得世界都阳光明媚。于是你明白你开始了一场巨大的冒险。你觉得自己像个小丑,掩饰真实的自我,如同一个胖子套上一件瘦小的礼服,在宴会过程中害怕撑裂礼服丢丑;你的自尊心时时经受拷打,你笨拙地用尽全部力量和热情,这一切都是为了等待一个判决结果:她爱我吗?
       可你并不清楚,它的起点是一场自投罗网式的自我欺骗:你无条件爱上一个人,所以她变成一切完美的化身,她的美貌、魅力、善良和才能都被你无限制的放大,你看不到她的瑕疵,就算你感受到的时候也会欺骗自己这根本不存在。
       不对等的爱情反而让人看不清你的真相。终于有一天她厌倦了你的可怜兮兮,即使你的守候带给她虚荣和满足。你觉得自己是个无可救药的蠢货,而且你还在不知廉耻的希望她会抛一根绳子下来搭救你。
       终于有一天,筋疲力尽的你放弃的挣扎。爬起身来,渡过了血淋淋的阶段。你对爱情从相信变成怀疑,然后变成轻视。你选择相信自己,相信唯有意志才能超脱痛苦,只有强大自我才能掌握生活。太阳底下无新事,发生过的事情总会再发生。
      
       当你觉得世界变的清晰,人也变得现实时,你遇到了第三个姑娘。她满足所有世俗意义上的女朋友或太太的标准,顺眼、温柔又有点糊里糊涂。她是可爱的,也是依赖人的。跟她在一起你觉得轻松简单又开心。她不会对你有致命的吸引力,这是好事,因为你可以轻松的从这段关系里挣脱。你觉得这是好的,安全,舒适,让你不会恐惧丧失自我。
       这时候的你是强大的,收放自如的。你不在意这个姑娘过去发生过什么,也不在意她有没有那么爱你,你甚至不在意她喜欢你的原因。因为某些相互的需要,你们乐意呆在一起生活,这对你而言已经是足够了。缘来缘去,都只是生命里的际遇,随遇而安是最好的态度。
       但这并不代表你对这段关系不认真,你只是在控制着节奏,一步一步慢慢加深感情。你喜欢她,逐渐地爱上她,但你是理智的,因为你厌弃了那种不可控的爱。她也许会和你相守一生,也许只是一个生命里的过客,这并不重要。你明白世事无情,人不可依靠,但也并不会愤世嫉俗,不肯付出真心。你明白有很多东西不可改变,不可控制。她来了,自然开心。她走了,也不会伤痛欲绝。你们在一起,渡过一段开心的日子,这样已经足够。干嘛为了过去而念念不忘伤害人,又干嘛为了不可预知的将来而恐惧?
       你明白世界之大,并不只有爱情可以追求。每个人都是海上的小船,萍水相逢是缘,但命运的航向全由自己掌控。
      
       每个人的生命里都该有这三个姑娘,陪着你,让你变成更好的人。
       这就是生活。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 14:08:44

    115、摘抄
      
      【一见钟情,靠的也是出色的外貌】。但凡一个人说“我不喜欢一见钟情式的故事”,多半代表——这位,对自己的外貌不自信。
      
      【这样的女孩最动人】⒈懂事知道啥时候该撒娇,啥时候疼惜你;⒉不放过任何与你有关的信息,融入你生活圈;⒊她绝不在你同事家人朋友面前提你的缺点;⒋她需要你的肩膀,但绝不会凡事都依赖你;⒌她不会总要求你先让步;⒍她和你一起聚会时会打扮得漂亮但不妖艳;⒎看到女人围着你转,会吃醋,但不会无理取闹,兴师问罪。
      
      【爱情盲点】恋爱中的女孩子常犯的一个错误:把分手当成是索要爱的手段!
      
      【爱情盲点】其实有时候想想,是真的爱的深,还是因为不甘心。
      
      【心理常识:别人没有你想象的快乐】斯坦福大学心理研究发现:我们总是有低估他人负面情绪的倾向。也就是说:我们总认为别人春风得意,而倒霉的那个总是自己。这是由于我们自身有关注负面信息的倾向,还有就是在交际中对方戴着快乐的面具刻意隐藏。别人并不像你看到的那么风光,知道吗?
      
      【恋爱心理学】①女人往往终生只爱一种男人。男人的口味时时会变。②女人为情所困时,常会不断降低底线,委曲求全。男人会事先设定好底线,一旦触及,便毫不犹豫转身离开。③女人一恋爱就忍不住往终身大事上联想。男人恋爱首先不是为了谈婚论嫁,而是为了从中获得乐趣,婚姻和恋爱对他完全是两码事。
      
      【两性心理:面对女人,男人喜欢拐弯抹角】女人问:“你真心爱我吗?”“你更爱我还是她?”往往,他会笑笑的看着她反问:“你说呢?”当你向一个人索要一个答案,如果对方迟疑三秒钟以上,往往,他最终给出的那个答案不是心里真实的答案,而是为了取悦你而刻意描画过的答案。
      
      【最伤害两人关系的两句话】1)我是对的,2)我是为了你好。说此两句话的人没意识到:1)这句话没效果;2)对方的辛苦、痛苦;3)每说一次,两人的距离就疏远一点。
      
      【恋爱补偿】在心理学里有一种叫做“恋爱补偿效应”的说法。指的是人们容易喜欢上喜欢自己的人。所以,那些不主动的人们,在觉得自己喜欢上对方的时候,还是仔细审视下,是不是因为得知对方喜欢自己,所以才喜欢对方的呢?
      
      【发怒,男女大不同】男性发怒的原因常常是由于权利受到威胁,比如想做某事却被禁止;而女性则是因为别人的行为不符合自己的意愿,尤其是感到被拒绝、被忽视和嫉妒时。心理专家认为:“女性常常希望某人或某事有所改变,但自己却无能为力,又看不到出路,于是发怒。”

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 16:23:49

    116、没有你搞不定的对手,只有你看错了的对象
      
       有筒子问我为什么要公布照片不怕隐私曝光啥啥的——因为我前期的帖子内容毕竟还是够火爆的,只不过时间一长大家都把我升华成情感知心大姐了。
       自从我要当妈了之后,突然坦然了,不再像小姑娘一样矫揉造作,所以心态徒然改变——就好像仗着肚子里的小小生灵,不再惧怕劫匪一般。这也许就是人生的阶段性吧,正如我也相信很多有经验的女人们不会在这里看青春经验文字,他们会更关注理财育儿之类的东西。毕业多年以后,你们看到街上很多慈祥的妈妈,未曾想过她们曾是大学的系花,曾装模做样地叼着女士香烟,迷倒一帮黄毛小子;曾吃过各种亏,落过很多泪,最后嫁给了平凡的人。
       人生没有永远的恨,人成熟后就会了解。就连我之前一直敌视鄙视的暗恋人渣G(你们还记得他么),多年之后也给我发来祝贺段信,庆祝我升级为人母。我的劈腿初恋男友S,在我婚宴之后还是给了我和老公厚厚的红包。那些在大学里追过我的男孩们如今多已结婚生子,偶尔和老公一起看看照片也觉饶有趣味。
       天涯上还有多少为感情而纠结的兄弟姐妹,姐姐奉劝你们要看开:未来迟早是属于你自己的,一切都会好起来,真的。
       今天看到一个泡妞高手在传授心经,觉得很怀念——曾几何时老娘我也是号称“看上的没一个跑得了”,“心狠手辣”引无数mm竞折腰;如今看破“红尘”归隐田园,乐得岁月静好。这是人生的必经之路吧,当年争强好胜爱慕虚荣喜欢浮夸的青春作派,逐渐被岁月打磨,当看到人生真谛是珍惜和保有的时候,心态也平和了。
       我没有过多的恋爱技术可以传授,只有真心体会才能收获美好。不管什么年龄,追求你想要的就是成功之道——没有你搞不定的对手,只有你看错了的对象。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 16:36:46

      117、帮助你瞬间结束吵架的基本定律
      
      
      1、前提——男女吵架心理分析:
       因为男人的某种言行,女人很生气很不爽。女人开始不断地唠叨,试图证明男人的做法错误,并且她明确地告诉男人,不是事情本身,而是男人的态度,让她寒心和气愤。男人和女人都在想:我对,你错。两个人都忘记了为啥吵架冷战了,谁也不愿意先服软。
       女人的心理逻辑如下:她只能用极端的方式来引起男人的关注。她要用最决绝的话,最后悔的词语来表态,她其实是在提醒男人:我要的只是一点温柔而已。这个你都不答应,我也太伤面子了。你快认错吧,只要你认错了,我马上就原谅你了。
       男人的心理逻辑如下:“你不该为这件事烦恼!”他试图让女人明白,她情绪低落,完全是庸人自扰。从他的脸上,女人看不到一丝理解,他的振振有词只能让女人深刻地体会到:男人根本不关心她的感受。
      
      2、实质——吵架是“角度”问题,而不是“是非”问题
       夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,对方一定错了!”当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,他们纯粹是角度问题,而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中,努力地去体会对方的真正意思,或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人,在争执的过程中却极力地要驳倒对方,只是要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。
       一般吵架的特征是争理,所以拼命地抓住对方的语病,找出对方逻辑的缺陷,集中火力而攻之,让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理,远比用分析、辩论的吵架要有建设性意义。“会吵架”的人应该“讲情”,而不是“讲理”。
      
      3、对策——变身对方,曲线救国
       “琼瑶型”案例:
       “你冷酷无情蛮不讲理!”
       “你才冷酷无情蛮不讲理!”
       “我再冷酷无情蛮不讲理,也没有你冷酷无情蛮不讲理!”
       变身对方:
       反思——无论如何不应该这样说TA,毕竟我是爱TA的,在伤TA感情这一点上我确实错了。
       冷静——不能再继续伤害。所以,立即STOP!
       曲线救国:
       妥协——既然TA正在气头上,不妨我先无条件认错,收起自己的臭脸,先哄她开心。
       枕头风——过段时间看TA对我很是满意心情大好之时,买盒蛋挞给TA,有意谈起某对夫妻类似你们的经典案例,并发表感悟夫妻之间要多多包容才会一直开心。然后开玩笑地说起那天的事似乎有点过火,还是先主动道歉,也希望TA今后能多包容和理解,帮助TA成长。
       适当的沉默或妥协,并不是软弱,而是为了生活的快乐和幸福。两个人的“吵架默契”不一定一次就成功,往往需要一方主动先忍耐包容对方一段时间,让对方理解你为此付出的理智和情感,这需要更多的技巧和理性。
       任何时候都应该记住一句话:男人需要尊重,女人需要关爱——在争执开始的时候,不要过多关注问题本身,而首先想想男人需要的是女人的认可,而女人需要的是男人关心她的感受,明白这一点,发生争吵的几率就会少很多了。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 16:43:37

    118、懂得撒娇是女人一生的法宝
      
       对于撒娇能缓解家庭压力的证明有很多,女性善于撒娇还有助于更好解决两性争端。前面想放的小屁孩儿童鞋的话题让我想起关于夫妻之间谁做家务的问题,我也来说说我的故事。
       恋爱但未同居时,我老公是个“小封建”,号称一定要找上得厅堂下得厨房之贤内助型的妻子,我当时哄骗他“我就是那样的”并在外一直表现得比较贤淑,深得其心。
       后来同居了,结果本性便败露了……我可懒可懒了,衣服推三阻四不洗,对刷碗深恶痛绝,顶多帮他打打下手拖拖地——老公正在疑惑上当受骗,我却振振有词:“我妈说了,不要在结婚前对男人太好!现在我还不是你太太,等结了婚我才会帮你做事。”于是老公任劳任怨,打算婚后再享清福。
       后来结婚了,再也瞒不过了……我妈打电话给老公让他好好照顾我:“我女儿从小啊那是啥都不会做,这个那个的……”老公听罢曰:“我靠!老子亏大了!”此时我便开始“嘿嘿”上前撒娇:“老公呀~虽然老婆以前什么都不会做,现在不也做了很多了嘛!从今天开始我会学做更多滴~但是当然不可能一下子全能做,还是要老公帮忙的啦~”新婚燕尔,老公宠溺我,也就无语而笑自认倒霉了。
       结婚一年来,当然,我偶尔也心血来潮地下过厨,我学习能力和动手能力还是蛮强的,会做,但就是懒得做,更不愿意天天做,说的总比做的多。于是老公只好每周亲自大扫除,然后怨我懒。为了不升级战事,我每次都会在他爆发之前主动干点零碎小活儿,然后邀功请赏:“老公你看!老婆干了这么多这么多……”老公心情好就作罢;心情不好还是会训我:“累死老公了,老婆你可真懒!啥都不做!这点算多啊?”于是我就一脸委屈:“我好不容易做了些,你表扬表扬吧我下次还多做些,你老批评我以后我都没信心再做啦!”若他还不理会,我便梨花带泪一番,于是他赶紧妥协。
       怀孕早期我先兆流产得保胎,更是啥都不做了……这次是真的没法干活。老公勤勤恳恳,这时我每周都要夸他几句,声情并茂:老婆亏欠你了啊!以后要加倍偿还啊!让他心里甜蜜蜜,继续心甘情愿当牛做马。当然,光口蜜腹剑是不够的,还得真心疼他,尽量不给他添麻烦——我怀孕后还是两地分居周末夫妻,我独自生活,婆婆和妈妈都没空管我,但我从未逼老公回来照顾我,这也算是一种牺牲吧。撒娇不是随时随地不讲道理的,大是大非你要很明白,大方面上你要比别的女人更懂得体谅男人。大局懂事+小事撒娇=知足常乐。
       老公其实早已看清我的本质——“这辈子识别指望你能勤快干活了,指望下一代吧!”但他已经接纳了这样的我。大不了我自己在家的时候话几十元请钟点工打扫,等他回来后干干净净以为是我的神奇功劳,生活照样美好,啊~

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 16:52:06

    119、没有人生来是要为你做些什么的
      
       天涯上总有孕妇和新妈妈抱怨婆婆的恶毒,但在我看来大多数都有点偏激了,比如婆婆照顾不好月子啊,不来照顾孩子啊,似乎在我们国人的印象里,我帮你们家生了后代,你就该来照顾我的。
       究竟人家欠了你什么?
       你受苦疼痛,哺育后代,完全是为了你婆婆?所以她要一心一意回报你?
       把婆婆跟妈妈比较,得出奇怪的结论:婆婆黑心肠,妈妈爱自己——这个结论的前提是:成为了一家人,你就得对我好,不然就是狼心狗肺。
       那这么看起来我的父母简直就是人间极品啊!我父母住得离我家很近,但自打我怀孕后,我妈只来照顾过我一次,做了三天饭后觉得辛苦而大发雷霆,我赶忙让她收拾东西回去了。我爸迫于我妈的压力给我打过一次电话问候,不超过三分钟,更别提来看我了。
       如此说来,我妈还不如我婆婆啊……虽然婆婆正在带另一个不满周岁的孙女无法前来照料我,却还从老家打来电话告诉我老公要如何如何做,并让他忍耐我的脾气。
       但我却一点不怨恨我的父母,更感激与我的婆婆。目前我一个人没啥大问题能生活得挺好,为何非得拖累他人?看他们操劳我一点也不开心。后期实在不行了要求人照料,自己理应觉得亏欠了他人,更要感恩戴德才是。
       我自小受到的家教就是:这个世界上没人欠你的。
       父母养育子女,18岁后成人,此前只要做到了让你健康成长、杜绝犯罪,就已经尽够了责任。你要求再多,便是你无理取闹。
       对于一个跟你非亲非故、因姻亲而联系在一起的对方的亲人,根本没有理由为你付出任何,除非他基于善良的情谊,就像给灾区捐款一样,你一个受灾群众难不成还要骂捐款人给钱太少?你没有资格和权利要求对方做任何事,不是说别人家如何好,你就可以拿来对比说自己差,因为这并不是事实合理的基础。
       我和老公在这一点上竟然很有共识,我们都不愿为他人增添任何麻烦,我们对子女的教育也将秉承这一点:学会感恩,不要怨恨。因为这个世界上,没有人生来是要为你做些什么的。
       这样的教育其实并不冷血,却使我们更早地懂事,懂得包容理解亲人和友人,懂得付出爱和感激。

    120、情侣之间的有益互动——变身对方来对话
      
       说起这件事情我觉得我老公很人才,某天我们在电话里聊天时他说:“老婆,万一以后遇到一个比老公更好的男人,你怎么办?”
       这个问题老公从没问过,我决定好好表现一下我坚定的爱意和口才,于是柔情蜜意地回答:“傻老公,我当然不会动心啊~”
       老公继续问:“为什么?”
       我说:“因为我只爱老公一个啊!”
       老公不满意:“理由呢?为什么只爱我?不是有比我更好的人出现了吗?”
       我有点语塞,支支吾吾:“这个……因为老公人好啊!”
       老公不依不饶:“那个人要是比我人更好呢?全方位都比我好呢?”
       我有点郁闷了:“那也不喜欢!没可能有这样的人啦!再说有也看不上老婆……”
       老公开始较真了一般:“我说假设!就是有这么一个人!考验你真心的时刻到了,你说你凭什么还要选择我?”
       我一脸黑线:“因为、因为、因为……因为我已经跟老公生活了这么长时间了,已经变成亲人了,不会再爱上其他人啦!”
       老公冷笑道:“哼!爱情和亲情是不一样的,万一遇到了让你再次心动的男人,你肯定会出轨的!”
       我只好哭了:“555!老公欺负我!”
       老公说:“其实我只是想让你知道,当时你问我这些无聊问题的时候,我的感受……”

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 16:52:44

    121、如果撒娇你不会,那么至少这个你能学到
      
       楼上有筒子言:女人会撒娇与性格有关,要是学不会撒娇可怎么办?没关系,还有另一个改善两性关系的好用法宝:模拟演习。
       举个最小的例子,这个五一我父母回老家了,委托老公回来照料怀孕的我,老公满口答应了,但今天收到通知要连加三天班,回不来了,于是我便要形单影只地与外卖为伍。这件事可说遗憾,懊丧,在某些mm看来也比较可气?我当然要抱怨一下了,呵呵。
       但你的抱怨能达到你所预期的效果吗?这需要通过自己模拟演习来评估。
       首先我们来分析一下你想要什么效果——他回不来是客观事实,那就要让他愧疚吧,以后好好补偿回来!这就是你想要的吧。ok,下一步:选择能够达到“让他愧疚”的最好方法。
       方法一:一般的mm会立刻发泄情绪:“啊!为什么不能请假啊?我这么盼着你回来!我好可怜!你这个没良心的一点都不顾及老婆的感受,而且你还答应了我父母的,555……”当然这是我们的真实想法。但是如果你如上文mm所抱怨的,他听了第一反应一定是跟你解释客观理由,为自己辩护,最后万一还吵起来,mm怨老公冷血,老公说mm不理智,就完全达不到mm原本预期的“让他愧疚”效果了。
       方法二:我装作没事人一样,在电话里告诉他我已安排妥当假期三天的充实日程,让他放心、安心去工作,激起他的感激之情。这当然是懂事的做法之一。
       方法三:我首先仍装作不知道他回不来,表示出热切的期待:“老公!老婆已经把卫生打扫干净、洗得香喷喷地等你回来啦!”然后“得知”他回不来的消息,略表失望,但很快调整过来:“没关系,虽然老公不在,但老婆还是会好好过节的,在想念老公的气氛中逛书店和超市,等你下次回来就有新拖鞋穿啦!老公可要赶快回来呀~”
       下一步:模拟演习——角色换位成你自己将要加班,而老公采用这三种方法对你说话,你最能产生“愧疚感”的是哪一种。大概是第三种?好的,接下来就在电话里这么办吧!
       即使你想不出多高明的办法,但选个两三者来比较比较,至少你能知道哪个效果最不好,如此一来就可以避免因“心直口快”而导致的既不必要又丝毫无效的鸡毛争执了。不要觉得每次都要费脑筋分析太矫情,这是可以逐渐形成习惯的,好习惯干嘛不培养啊:)

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 16:55:16

    122、当一个男人向你献媚时,要看清他是爱你,还是自恋
      
       你们还记得我女友f被甩的故事么?狗血的情节又来临了:她的贱人前男友突然杀了个回马枪,抱着999朵玫瑰跪地求复合。他是f的初恋,f还在伤心中猛然惊愕,不知所以,问我:我其实真正爱着他,要试着复合吗?
       我推荐她看了一集江苏卫视的《非诚勿扰》。那天的男嘉宾是来争取分手后的前女友的,他不但带了钻戒来,还当场播出了一段由二人回忆照片剪辑而成的VCR,女嘉宾当场落泪,但还是拒绝了他,理由很简单:我TM太了解你了,一次又一次,你给我感动全TM不是对我的真诚,而是自己的炫耀,你TM就是一个表演狂!
       f前男友的幼稚,可以从他到处公开炫耀的文字中体现出来,也可以从他觉得自己能掌控局面、失而复得的狂妄自大中看出来。他了解女人的软肋,他自信于自己的表演,可惜他过于自信,女人不是好骗的洋娃娃,给个巴掌给颗糖就能重获真心。或许他可以成功一两次,但他失去的是永远的信赖。
       一个男人是否真心爱你,不在于他在众人面前表现得多么浪漫,也不在于他偶尔对你的无原则宠溺。男人的深爱,是长久的耐心和包容,是牵扯到自身利益时会对你做出让步,是不忍心伤害你哪怕一次的责任感。如果一个男人平常没事时陪你逛街送你礼物甚至给你洗衣服,但一到关键时刻就恨不得找个地缝躲起来避开你,然后反悔时又可以轻松地写封血书求你回来,那么这种男人爱上的其实并不是你这个人,而是对自己爱情功力的沉醉和炫耀,类似妓女玩弄男人并让他们为之癫狂时的状态。你最好不要为这样的男人付出真心,不值得。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 16:56:28

    123、i——美女需要的安全感
      
       这篇写给未婚的众兄弟们,关于如何泡到美女以及如何不被美女女友抛弃。
       不要再拿我自己举例了,隐退江湖多年,掩面逃走~话说在我的婚礼上,老公的高中室友不远万里前来道贺,并带来了他的新女友——i,一个气质像孙燕姿的姑娘,很有教养,打扮大方,文静典雅,称得上江南美女。
       不知他们如何相识,只知道i是个年轻的三线演员。我不禁跟老公无限八卦YY了一番:哎呀呀~岂不是那某某电视剧中的桥段?老公同窗对i宠爱有加,几乎到了爱不释手的地步,恨不得向所有人表达i的与众不同,连走路也得要粘着才行。
       不久i与此男闹分手,老公向我转述:“i说没有安全感。我同学几乎已经什么都给她了,可i还是成天哭闹,没办法。谁让我同学不是富二代呢?”
       我笑他:“美女没有安全感,并不一定意味着她得不到想要的物质,或是得不到应有的宠爱。”
       “那还要什么?”
       “老公,你当初追我,是因为我长得漂亮不?”我挑衅地问道。
       “有这方面的因素,刚跟你上床那会儿……”老公一脸坏笑。
       “你不说非处女不娶么?啊,还说我私生活糜烂。后来怎么又想找我当老婆了?”
       “因为老婆人好啊,懂事,善良,脾气好……过了这村没这店了嘛。”
       “其实你现在爱的是一个有血有肉的人了,而不是我的外在条件。说实话我现在挺着肚子蓬头垢面成天穿着大睡衣晃来晃去,你肯定并不再觉得美不胜收,但还是只想跟我腻在一起,我就很安心了。就好比富二代很担心恋人看上的只是自己的钱——而那还好说,钱有能力一直挣,但女人的美貌却是一去不复返啊。”
       “你是说我同学爱的只是她的外表?不至于吧!i看起来性格还行啊。”
       “应该不至于,但他表现出来给i的感觉就是这样:我爱你,因为你很美。经常带她出去炫耀,对于女孩的虚荣心这是ok的,但对于一个渴望婚姻的女人,她更希望对方忽视自己的外表而更觉得她的人品可敬。我估计你同学习惯于盛赞i的外在多于内心了解了。美女最担心自己容貌逝去的那天,如果她真心爱上一个男人,会巴不得他是瞎子,干脆看不见自己的模样,反倒能长久。”
       “你说《春琴抄》里那个感觉吧?”
       “小样挺文艺嘛……”
       男人想泡美女,这谁都能理解,且技巧方面已无新意:首先感动她,然后了解她,最后契合她。大多数男人都以能搞到一个美女为荣,但要娶到一个美女,要包容她的过去,还要无视她的容颜,却并不是人人都能做到的。就如梦露的悲剧,人尽皆知她的美貌性感,却不一定会欣赏她的内心。美女多半是有脾气的。能够把一个美女安心娶回家的男人,需要具备强大的内心容量,以承各种煎熬,比如梁思成。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 17:00:50

    124、恒玩人者必被玩
      
       优秀学术男青年Z最近的状态改成了“莫非定律”——我问他是不是出什么倒霉事了,他给我讲了最近跟他分手的一个姑娘的故事。
       相信认真看帖的读者还记得这位在国内业界如日中天的青年才俊,也是一个网络情缘泡妞高手,爱无能性泛滥,伴侣换得跟走马灯似的。终于有一天,经验丰厚如他者遇到了一个全新的同居对象——那是一个高官千金,洋气十足,性情任性乖戾,全身包装都是国外牌子,开好车,买一流单身公寓。
       这样的女孩不好伺候,但Z想换换口味,就泡上了,还好一阵子当牛做马去讨好。他们一起养名犬,开名车去度假,去年女孩为挚友闹事得罪了黑道在烦心,Z给了她五万块摆平,任性乖戾的女孩子终于被打动了,哭了一夜。
       今年他们分手,喜新厌旧而已没有特别的原因,Z生活宽裕,也没想过要让姑娘还债。但分手后Z突然打听到女孩的豪宅是租来的,好车是借别人的,父母也根本不是什么高官,他发现自己甚至连对方的来路都不知道,原来自己被骗了!
       这当然很憋屈,不单单是为了钱。原来高手在民间、天外还有天啊,老谋深算的Z竟也被摆了一道。我笑话他:“只许州官放火,不许百姓点灯,你活该——谁让你泡妞不搞背景调查?”

    125、老式爱情
      
       放假在家看电影频道正在放《山楂树之恋》,我爸过来一看,评论道:“垃圾片,假清纯,没有把我们当时的真实感受描写出来,毫无共鸣。”正好我妈不在家,我便八卦道:“嘿嘿,怎么个感受才是真实的?”
       “我读高中刚到那个地方的时候,就对你妈印象很好。当时她是校播音员……”
       “经常把公司念成公狮,然后你觉得很有趣,这你都跟我讲过啦!”
       “当时你妈还是舞蹈队的,每次看演出,我都很激动。当时有很多人追求你妈,还有一个得了小儿麻痹症的也去表白,这是她后来跟我说的,你妈这个人吧,对谁都挺好,所以让人产生误会……”
       “那时男生都怎么表白啊?都是写信的吧?”
       “也有当面的。”
       “你当时也去表白了?”
       “没,我当时特别怕被拒绝。”
       “那怎么整?”
       “那时社区都有开水房,自家很少烧开水,都是去打开水。我每次去打开水的时候,都特别期待与你妈巧遇。打个半年能遇到一次吧,那就很知足了。”
       “我妈注意到你没?”
       “整个高中阶段都是暗恋着你妈,但她好像根本不知道我的存在。读大学后才跟你妈处对象的,但我感觉最好的回忆反而不是恋爱的阶段,而是暗恋的岁月,一听那时的老歌或一见那时的场景,都会非常有感觉。”老爸无限感慨道,“之所以我一直宠爱着你妈到这么大岁数,跟那段时光很有关系,我觉得很珍惜。所以我觉得张艺谋完全没能把那种心理感觉描述出来,那是在一个物质特别匮乏的时期,爱情显得特别美好。”
       我第一反应是:亏了,我不是老公的暗恋或者初恋对象!第二反应是:但好像我也没对我暗恋或初恋对象有这么深刻的感觉啊?
       最后老爸一语道破天机:“现代人的爱情等同于生活,我们那时不同,爱情就是理想,就像考上大学一样,不是谋生的手段,而是一个幸福梦。”

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-03-31 17:02:09

    126、你要始终相信,爱情是一个自然而美好的过程
      
       楼上很多mm在相亲路上遇到困阻,“患得患失”是最大的表征——发生了一件小事后,你会一直想:他爱我?他不那么爱我?我爱他?我到底爱不爱他?
       恨嫁女总是自嘲、不相信27岁以后还能找到真爱,但又不甘心自己是找不到的那一个、只能靠凑合对付来过日子,所以就有了一种有点畸形的心理:相亲比起自由恋爱,的确是寻到真爱的下策;但又坚信自己就算是相亲也一定能碰撞出真爱,而且只有这种情况下才嫁!
       于是就开始担心:如此这般算不算是真爱?真爱真的是这样的吗?也许不是真爱?或许是真爱只是我还不确定……纠结甚于女文青啊!
       你到底是为了结婚才爱别人,还是因为爱上别人才想结婚?
       在中国无数相亲女性中,大多数都想选择后者,但又觉得现实逼迫必须考虑前者;勉强接受前者观念的同时又不甘心,担心难以忍受没有爱的婚姻,遂矛盾重重。
       你首先要做的是:相信自己,在27甚至37、47的时候,也能遇到真爱。也许你会说:“等到那时候黄花菜都凉啦!我的首要任务是今年内嫁人!嫁人!嫁人!”我不知道你为什么会这么想,但我就要告诉你只有两条路可选:要么接受无爱的婚姻;要么竭尽所能去认识你能接触到的所有人而不只是乖乖等待被相亲,并且具备发现目标立即勾引勾引不成立马放弃的心理素质,直到尽快满足概率论的科学积累以获取成功。
       爱情对于任何年龄的人而言,都不是奢侈品。你心态越急,越无法品味出真假和酸甜。
       相亲是一个增加你找到真爱概率的一种途径,但并非唯一途径,所以你不必排斥或过于担心,要从战略上重视敌人、战术上藐视敌人。当然剩下的途经也需要你自行去拓展,而非坐以待毙。相亲有一个特点:二人抱着相同的明确目的而来,都要给自己的未来一个负责任的承诺,所以双方心态都要平和,不要总觉着在相处过程中,人家一定要给你多少爱才平衡、才算真心。结婚的时候真心一定会给的,待价而沽的时候没人肯做傻子。你偏要做那个傻子,或者自己有小算盘却希望别人是傻子,也没人拦着你,只不过你不太懂得行情罢了,这可不是你怪怨他人“看着萝卜挑白菜”的好理由。
       无论是相亲还是其他途径,与爱情还是有区别的——它们只是让爱情到来的一条路,而不是爱情本身。通过这条路或那条路,你们认识了,后续的过程应该是:步骤一,双方明确可以继续交往,但试探对象不仅限于你一个;步骤二,觉得双方是做男女朋友的唯一最好人选,摊开来成为共识;步骤三,恋爱一段时日后觉得双方是适合结婚的对象,开始谈婚论嫁。
       很多姑娘从认识后就直接跳入步骤二甚至步骤三,还要逼对方承认,这是你们郁闷的根源——对方可能并未准备好深深爱上你,就基于你的恨嫁而草率答应,未来的怀疑怎会不多?
       爱情需要双方步调一致的认定,你单方面心动、心急、心焦是不够的。
       如果你已确定非此人不嫁,你要做的应该是:安静地等,等他爱上你。如果你自己都还没确定是不是一定要嫁给他,就要求他像热恋或婚前那样对待你,你简直是无理取闹啊……
       爱情是一个过程,不是一个结果,不要索取它,要浇灌它。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-04-01 09:14:53

    127、送给那些表现过激mm的名言警句
      
      1、爱的人不会因为一句分手而结束, 更不会因为一个错误而真的做到一次不忠百次不容。 相爱的人会在感情的曲折里一起成长。只要经过一个曲折熬了过去爱就又增长了点, 又一个曲折熬了过去大家学会珍惜对方一点。 一路下去爱越来越深,只会深深的相爱着, 懂得对方的好,不会再分开。
      
      2、幸福没有捷径,只有经营。不要把爱情当作风险来投资,投资它应该是你毕生的事业。
      
      3、要想走进一个女人的心里,光有喜欢和爱是不够的,你必须要懂她:要懂她逞强里的柔弱,蛮横眼中的期盼;要懂她心路走向何方,伴她风雨中兼程……她的要求其实也不多,她只是想找一个完全懂她的爱人。

    128、写给一位“自尊心”很强的mm的话
      
      1、你的骄傲是幼稚的表现。聪明的女人,善良贤惠的女人,能玩转男人的女人,狠毒的女人,都不是看起来骄傲的女人,却是手段最有效的女人。女人要学会以柔克刚,让男人俯首称臣;你越是骄傲,男人越不听你的。不论现在、婚后,都一样,你以为一直骄傲下去,就会有一个男人臣服于你?做梦。试想你要是个男人,会喜欢这种女人吗?他会想:你TM比范冰冰难看那么多,还骄傲个什么劲儿?所以你首先要改掉这种毛病,一味骄傲的女人,只有一种命运:不断被甩。
      
      2、你太依赖短信。道歉或者想弄明白有没有继续的可能,或至少想弄明白他的想法、甩你的原因,都必须见面慢谈,而且要打电话去约他。语言是最好的沟通途径,也是对对方最基本的尊重。就算是最终分手,你也必须要让他当面告诉你真实的原因,而不是自己瞎猜——因为这是你今后最需要改善的地方,就算是血淋淋的话,你也要老老实实听下来。而你太逃避,还老自以为是,举个简单的例子:你领导不满你了,你也不问问究竟是为了什么啊,干脆就自己瞎猜原因一二三,还觉得一定就是这样!结果也不去弄清楚领导的真实想法,如此一来你下次照样会犯同样的错误,没能吸取教训,不懂得在跌倒的地方爬起来,今后照样没有领导喜欢你。
      
      3、了解一个人好坏、是否合适你,是个长期的过程。现在你还根本不太了解这个男人,就觉得大家说他的职业啊性格啊可能也许大概不适合你,难道恋爱滋味也要别人替你来体会?听过小马过河的故事吗?万事必躬亲,不去接触长久点你怎么知道事实真相?说不定青蛙是王子变的?再说男人公关谁不声色犬马啊,我老公也这样,但他照样很爱我,也是个顾家的好男人。
      
      4、至于找工作,又显出了你的不成熟。待遇高一点点和离家近就要跳槽,这显然不是成功人士干的事。权衡跳槽的成本,一定要考虑它能否给你飞得更高的机会。也许你只想一辈子安稳做个小职员,那就当我没说。
      

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-04-01 09:19:03

    129、美好多半是敝帚自珍时发现的
      
       有时我突然会觉得中国的各路爱称都很有点意味:贱内、犬子、我家那个挨千刀的。
       当然这是一种自谦,却也是一种自得。
       一个年轻的mm向我描摹她的爱人是多么的帅呆了,气质非凡堪比漫画中的王子殿下。见了真人后我发现,不过是个毛都没长全的干瘦小子,在我看来就是漫画中的地痞二流子青少年,一脸怯懦又自大的表情,自以为很酷,当然mm也觉得是那样。我只好一脸黑线地走掉。
       情人眼里出西施,此话不假。当你正被蒙蔽住双眼的时候,你可以说你是神魂颠倒的,但却距离深刻的幸福还有一段路要走。
       幸福是什么?
       快乐当然是幸福的一种。当你神魂颠倒时,你是快乐的。
       但幸福还有更永恒的含义。
       令人头晕目眩的爱恋之后,悲欢离合上演。真正的爱情是懒得拿出来炫耀的,并不是不想,而是真觉得没啥好show——对内敝帚自珍,对外简直一文不值。对于晒幸福者,当然不能说其幸福是假的,但至少还不是恒定的。因为稳定的幸福,会让你长期感觉毫无料可晒,就像你家的贱内、犬子,还有那个挨千刀的。但那才是真正属于你的幸福,别人抢不走,你也很爱惜。
       或许你们早年经历过惊心动魄,或许你们的结合平淡无奇,但当生活归于宁静的大海,你会发现惊人的美好竟是从你绝不愿多看一眼的角落里流露出来的。那是你心真正的归宿,但外人看起来就像个茅房一样。

    130、你有两个选择——历尽坎坷,弄懂爱情的道理;学习借鉴,享受爱情过程(女报宝典)
      
       经常有mm投诉:为什么他厌倦了我?为什么他说要约我又没了消息?为什么他说要给我婚姻却又躲躲闪闪?我要不要将自己给他?
        你太纠结了,你的人生就这么纠结着度过,你觉得有意思吗?其实问题不在他,而在你自己。
        1、没嗜好的女人没未来。如果你成天以他为中心生活,你肯定被厌倦和抛弃。把男人当成自己生活的嗜好,一切围着他转,他的一笑一颦决定你的喜怒哀乐,最后他会把你当做没兴趣的宠物丢掉。你可以去进修、旅行、潜水、做义工、画画,培养一门兴趣虽不容易,但当你整个人飞扬起来的时候,一定有许多男人对你专注的神态一见倾心。
       2、玩单相思的女孩都是傻瓜。如果他夸你漂亮,甚至要了你的电话号码,你可别就想:啊他喜欢我!下一步就会向我求婚了……其实他要是看见你祖母打扮得精精神神的,也一样会客气地夸两句吧!你受了纯爱剧的荼毒了,随便把赞美当好感要不得,然后又觉得他冷淡了你,你丫自找的吧。男人有时跟你谈婚论嫁,只是想找个话题来拉近距离。才交往几次就谈婚论嫁,你不必欣喜若狂,很可能这人没什么有趣的话题,只好说这个看看你是否感兴趣。没有钻戒出现,你就当他放屁好了。
       3、性感来自定力。要知道迁就男人跟他上床并不能让你们获得力量,想让他对你欲罢不能不是通过上床来实现的。没有男人不喜欢娶一个端庄的女人回家,要学会运用矜持和距离,拥有定力在他眼中你才无比性感。除非他只爱你的身体。
       4、适当让爱情冷却,可以保鲜更长久。恋爱太久,需要分开一下,给双方一个喘息的机会,让感情透气、降温。他可以撇开你去找久违的哥们,你也可以尽情去逛街联欢。健康的爱情不能长期高温,你们需要通过暂时的分开来审视、修正和改进你们的关系。这很正常,不要疑神疑鬼

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-04-01 09:20:09

    131、这一生,你会爱上不止一个人
      
       一位文艺女青年mm向我求援:她爱上了另一个男人,但现任男友对自己很好,她不知何去何从。
       如果换一个说法:一个已婚男人,爱上了其他女人,打算背信弃义,估计会被唾骂为陈世美吧。
       其实这是两个命题:一是人这一生会否爱上多个人?一是爱上多个人后是否还要对原先的选择负责?
       前者的答案是肯定的。世界上人这么多,就像进了果园的猴子,眼前总有更大的西瓜和玉米。
       后者的答案却不那么肯定。陈世美惨遭世人唾弃,一部分是基于道德约束,另一部分是基于成本投资,最后一部分是基于人类对确定性因素的依赖性。
       说起这个话题有点大了,我尽量简化:
       1、道德约束——至少在国人眼中,几千年来的“七出三不去”观念深入民心,因果报应原理就是负人心者必被负,除非是双方感情破裂导致分手,否则劈腿之人没有好下场,在农业社会,这就好比你自己家有玉米地还偷吃隔壁家的玉米,你就是无赖,众人喊打。
       2、成本投资——爱一个人有风险,类似于投资。当你跟一个人的爱情业已稳固,你的投资成本就等于得到了回报。现在你打算风投令一个人,此时会产生双重风险:首先令一个人极有可能让你血本无归,其次上一个投资对象也将撤资捐款逃跑。“骑驴找马”是自欺欺人的黄粱美梦,你以为与你朝夕相处的伴侣像你老板那样白痴吗?说不定他正在暗中转移资金了。
       3、人类对确定性因素的依赖性——假如人类社会流行出尔反尔,那么打的下车后就可以不给钱,子女被养大后可以六亲不认,你一刀捅死别人后扔下刀就可以不承认……当最基本的诚信将荡然无存,那么这个社会就濒临瓦解。关联到你们对爱情最初的承诺,如果这也不可信靠,那么关于家庭这个社会的细胞就是坏死的,这个社会就是不健康的,所以人类基于种族维系和文明进程的考虑,也将不会赞同原始社会的性乱交。
       当然,这一生你可以爱上很多人,无人能制止你。但是,倘若你打算真的换人,就要考虑很多现实因素,这可不是仅凭激情就能说了算的:机会成本与沉没成本、来自多方的风险因素、会不会遇到“皮包公司”?简而言之就是:会不会现在看起来温顺的女子同居后会变成泼妇?看起来强壮的猛男会不会是个软蛋?新交往的对方会不会实施婚后暴力?对方是个守财奴怎么办?离开你现任后会不会发现现任变得比更换对象更好了?你的父母朋友怎么想?
       好吧,假使你认定一切风险都不存在,你也要防范:爱情不但让人眼瞎,还让人耳聋的风险。所以你根本看不见上述问题所在!
       好吧,你会说:难道不换人就不存在上述风险了么?或者连初次找对象也都要考虑这么多因素么?我来告诉你:当一个农民决定开垦一块地的时候,他的热切和心情,是不会被这块地的贫瘠而打败的,顶多他决定放弃时会损失点臭汗。而当一个白领决定离开空调房去种地的时候,他非常患得患失,一旦他的土地荒芜而他过去的同事飞黄腾达之时,他会恨不得把自己撞死在这块令人咒骂的土地上。
       你明白了没?

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-04-01 09:25:28

    132、放下一切
      
       想摆脱痛苦,有两种方法最奏效:看好书;去旅行。好书是你平常看不进去的大部头,旅行不要跟团的那种。当你在书中苦涩地认识了一个陌生的灵魂,或者在旅途中艰难地感受到生活的可贵,你就不再孤单。
       分手的人可以趁机看下好多的好书,破产的人反能独自周游更多的风景。生活永远在前进,就算你自以为原地止步,也将能看到下一场电影。
       人生中需要具备用来追忆和拿来实用的两样物品,留声机播放着你的历史,随身听陪伴着你的成熟。你没有必要舍弃任何一个,也不要奢求别人为你舍掉。人生总是在盘山路上行走,退一步不是悬崖深渊,却能让你眺望海阔天空。
       生活中的各种困境,当你跳出去守望的时候,会心平气和地发现:它们不过是你生命中的散点。你仍可以越过它们,去决定你人生的去向。

    132、懂事的女人命好,任性的女人命贱(节选送给浅沧平凡)

       从前有一位大老板,生意失败后负债破产,妻离子散。落魄的他只好向家人借了点钱,跑到工业区的路边搭起一个小吃摊,靠卖卤肉饭和小菜来赚点钱度日。然而,工业区里灰尘多,往来车辆的废气也多,很多附近的工人来吃了一两次,就抱怨连连,说吃饭配沙尘宁可去自助餐厅包便当回工厂吃,也不想再来。他的生意一落千丈。
       有一天,一位附近电子工厂的女作业员跑来吃饭。当天风很大,她的饭碗中飞进了不少的沙子,她每吃一口饭,都必须把嘴里的沙子吐在桌上。这位落魄的老板看了心中很不安地说:“抱歉!今天风大,好像吃了很多沙子吧?”
       谁知那位女作业员却摇摇头撒娇地说:“不会啦!也有很多米饭呀!”
       落魄的老板听了,眼眶泛红,说不出话来,只忙着又从电饭锅里舀了一些饭到她碗里,然后又加了很多卤肉汁给她。
       从那天起,这位女作业员几乎每天都来吃饭。每次她来,不但饭钱有折扣,饭菜也特别多。有时候,女作业员看落魄老板忙不过来,就主动帮忙洗碗或盛饭。她还帮老 板出主意,把摊子四周围上透明塑胶片,这样不仅可以挡风沙,还让卤肉香味不易散掉。这个办法果然奏效,小吃摊的生意又好了起来。
       最后,女作业员干脆辞掉电子工厂的工作,专心来帮落魄老板。由于她说话好听,又带点嗲气,附近的工人都喜欢来这里边吃饭边和她聊天,就这样,小吃摊的生意一天比一天红火。几年以后,落魄老板重新回到老本行。他用经营小吃摊赚到的钱东山再起,事业蒸蒸日上,终于又成了大公司的老板,而老板娘就是那位女作业员。
       这个米饭和沙子的故事,是真人真事。
       小时候常听老一辈说: 男人的钱在女人的嘴巴上。听了米饭和沙子的故事,我真的相信女人会撒娇的嘴巴,确实会为男人带来好运和财富。也有长辈说,男人的祸福在老婆嘴上,意思是说娶到会说话的老婆,自然有福气,娶错老婆的下场就是家破人亡、短命孤苦。
       事实上,根据我几十年来观察无数女人的经验,我发现那些好命的女人,她们之所以好命,和外貌或出身背景完全没有关系,而是和她们具备的两个条件有关,那就是:“EQ高” 和“聪明贴心”:
       EQ高的女人会说话,懂得大事化小,懂得化险为夷,懂得用适当的示弱代替吵骂哭闹,懂得管理自己的情绪,自然人缘就好。
       聪明贴心的女人会将心比心,会设身处地为人家想,甚至别人没有想到的,她也会替人家先想好,她不会得寸进尺,她也不会贪婪自私,她懂得做人的道理,也懂得包容和体贴,她不会为了小事碎碎念叨,也不会为了小钱和人家翻脸,自然她的人脉就很好,大家都想和她做朋友。
       世上只要女人同时具备了这两个条件,必然一生好命,同时也会替她的丈夫和孩子带来好运。世界上没有什么东西,会比谦虚和赞美更能打动人心。
      
       我也看过不少嘴巴贱、爱吵架的任性女人,根据我的观察,她们都有共同的命运,也就是说,任性的女人,必然会带来三种灾祸:
       1、生气时讲话几乎都不经过大脑,发起狠来又哭又闹又吵,又不肯低头求饶,结果把她和老公身边的朋友都气跑。
       2、带来的第二种灾祸,就是害死自己的感情和婚姻。她任何时候仍不觉得一切是自己的错,她还认为自己端庄贤淑、刻苦耐劳、为人温柔、逆来顺受,像她这样的好女人,根本没做错什么,只是倒霉嫁错了人,害她这么命苦。不懂事的女人,注定不会有幸福的婚姻。
       3、女人的不懂事,惹来的第三种灾祸,就是家庭不幸福,甚至一生孤苦无依。由于她总认为自己是受害者,有权利发泄,长此以往更加令人生厌。
       同样是女人,为何有些女人让男人一想到或一看到,全身就不舒服或拔腿就跑,能逃多远就逃多远?相对的,为何有些女人就能让男人永远也离不开她,不管外面多么好玩,他总是会想回到她身边?
       事实上,答案很简单,那就是:你的存在,是否让男人舒服自在?
       天下的男人都是一样的,如果他一回到家,就开始被当做出气筒或情绪垃圾筒,也没有人关心他照顾他——如果你是男人,你会想回去吗?男人疲累时,女人不要啰嗦。聪明女人就是要尽量让他感到自在和舒服,这才是最合人性的关怀,也是牢牢抓住男人心的核心策略。
       很不幸的,世上大部分的女人,不但不能体会男人的疲累,还要强迫男人专心扮演一个好听众,然后,这些没眼色又没有大脑的女人,就开始喋喋不休地唠叨和担心,就连未来可能也许大概或者莫须有的事情,也都要很详细地说给已经累得快死掉的男人听。她们对男人的“个人看法”却向来充耳不闻,也从不关心别人的心情是否不好,反正她们心里想的就是自己,自己在家闷了一天,所以要找人吐吐闷到臭掉的酸水。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-04-01 09:34:38

    134、要让女人感动,要让男人愧疚
      
       求偶多了的人往往都有这样的共识:想要牢牢掌控一个女人,就给她最多的感动;想要牢牢掌控一个男人,就要让他觉得对你最愧疚。
       不能片面理解——成天给女人送钱花她就会最感动了;成天出轨就会对老婆最愧疚了……No,不是这个意思。
       男人坚持不懈的追求、持之以恒的关怀,这项主观能动性因素,在“女人会被男人打动”的考察系数里,占到了50%以上的比例。剩下的自然是客观条件等等。所以,女人嫁恩公的故事亘古不变。
       而男人往往会对女人始终如一的“无条件”付出视若无睹,但他们也不是傻子,会在与其他女人的对比中,发现对你长期亏欠得太多而产生负罪感——要么赶紧逃跑,要么只好回报。
       其实在为爱情付出的过程中,痴男怨女都觉得这是为了自己炽热的爱情而应该做的,无怨无悔。但有心思的男女会充分利用对方的感动或愧疚,就能事倍功半——于是泡妞高手和钓凯子达人就出现了。
       追求一个女人,除了普世意义地“对她好”外,要善于发现什么东西最能感动她——是鲜花?是诺言?还是默默的关怀?有的放矢。
       想保有一个男人,除了广泛含义地“对他好”外,要善于调动可利用资源,让本来没什么的一件事,也能使他觉得你无怨无悔付出得比他多,从而导致“欠你的”愧疚感。
       比方说,一个高傲的美女从来不为鲜花金钱打动,却被每天早上一个包子打动了。又比方说,一个钻石花心王老五浪子回头,因为守了他多年的那个女人不要名分却为他怀孕产子、孝敬公婆。
       真实案例就是,我牢牢掌控我的老公,就是让他感到大方面一直亏欠着我(比如没钱没房就把我娶了、怀孩子他不在也没要他妈来照顾),于是在小的方面我可以成天称王称霸(比如从来不干家务、花他的钱、吵架必须让着我)。但很多女人一不小心就玩失手——典型案例就是离婚前的怨妇大吵大闹痛斥丈夫哭诉自己,结果让老公对你本有的一点点愧疚都化为乌有。我从来不投诉大方面的委屈(比如“哎呀你看你一贫如洗要啥没啥我就嫁给你啦我多亏啊”、“你看周围有哪个孕妇自己独立照顾自己的啊我多不容易啊”……),严禁抱怨——相反,在大方面“受委屈”后,我都会表现出一副“我懂事死了,我无怨无悔”状,让老公立即怜香惜玉去。
       当然,免不了还有最后一句:付出都有风险,投资均需谨慎。

    135、j——人至贱则无敌
      
       j君心地并不坏,只可惜他追错了人。
       楼上一位研究生哥哥的遭遇让我想起了他。当然,大学时期我遇见过的穷追猛打男不止这一位,但他极为执着——他会等在大课阶梯教室的出口,手里拿着我爱吃的点心等一个钟头;他会隔三差五地送礼物过来,还每晚给我们寝室打电话找我;就连我请来假扮我男友打算去威胁他的哥们(当时我还是单身),也会被他口若悬河指桑骂槐地气跑……为了避免暴力解决问题,我只好将他完全拉黑,然后自己像个通缉犯一样躲躲闪闪,总算是熬到了遇上我的初恋男友。
       本以为会从此解放,不料此人竟认定我的选择是“迫于寂寞”,而且觉得自己绝对比我初恋男友更优秀对我更好,于是竟然加了我男友的QQ,劝他放手……我气急败坏地约他出来训斥,没成想他也只当我是心地太善良、为了目前这段感情而不愿意承认我对他的真实感觉。
       我承认老娘我人品确实太好,以至于一直不忍心伤害他的自尊心,只采取搪塞和婉拒,从没向他表明“你就是天天给我做饭或者把月亮摘下来,我TM打死也绝对看不上你这种娘娘腔的奶油小生”的决绝态度,不想竟导致了这种严重的臆想症后果!
       难道非得逼我说狠话么?
       难道你没有一点自知之明么?
       我还是太心软,干脆自己换掉了手机号,他发给我的最后一条短信是:“此生认识你,很荣幸。”
       在他看起来,一定是罗曼蒂克的剧情表白了。但在当时我和我爱的人看来,多余的“犯贱”只能是一部滑稽剧。亲爱的各位痴男怨女,请擦亮双眼,如果对方以“你是一个优秀的人,但我觉得我们在某些方面可能不太合适”或者“你对我真的很好,我很感动,但是我真的无以回报”来婉拒你,你不要信以为真、还妄想“我改就好了!我改!”来争取——其实对方只是人品太好不想你被甩之后过于尴尬,说白了你根本不是人家那盘菜,事实真相是:人家梦中情人长得没你那么丑、人家看到你这副德行就想吐、人家觉得你没前途根本配不上自己、人家瞧不起你的精神层次水平跟你没共同话题觉得你无聊透顶、人家早已心有所属只是不想告诉你……这些你就更愿意听吗?
       所以你又何苦要继续犯贱呢?

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-04-01 09:36:15

    136、“现货”男人的“母校”情结
      
       相亲中的mm抱怨道:“为什么每个都是“极品”?难道还要我去调教?为什么没有一个男人是直接可以适婚的?”
       你有没有想过,那些被调教好的适婚男人,都已经被他的“母校”留校任教了?如果你也能用心调教一个出来,当然可以收获“现货”;但你只不过想坐享其成,那么就要接受:1、“半成品”;2、有“母校”情结的“现货”。你考虑好了吗?天下没有免费的午餐。
       收购“半成品”,首先你肯定会看他有没有进你这所大学的天赋,但其实更重要的是要看人家第一志愿是不是填的你这所大学。如果学生天资聪颖,但志愿不在你这儿,从不尊师敬教,那么到头来你也难以培养出合格的毕业生。
       收购“现货”,捡到宝初期你当然乐得开心,但很快你就会发现他所有良好习惯的养成都与另一个女人有关,你成天在阴影下生活,当你表现竟还没有学生优异时,他身上前任“教师”的黑影就会从暗中浮现出来对你进行鄙视。
       当然,你要想通并接受了这两点,不要过于吹毛求疵,还是可以收获幸福和丈夫的。

    137、昨天老公竟哭了起来
      
       晚宴回来,老公把自己关在书房里,我洗澡后喊了他两声就睡觉了。半夜上厕所,发现他竟然在书房里抽泣,吓得我连忙去抚慰。
       原来晚宴上朋友几百万的生活刺激到他了,他对我说:“老婆,我对不起你,老公没用,你怎么也不怪我呢?”我笑曰:“傻瓜,老婆要是为了钱,就不找你了。”
       不过,老公这几个功成名就的朋友,都是早先由我介绍引荐给他认识的。
       以前老公的朋友,都是他身边不如他的酒肉兄弟,成天除了胡吃海喝不学无术。我不喜欢,但无权干涉其交友自由。于是我只是事后吹吹枕头风:“你看,某某果然因为利益关系跟某某某断绝来往了,老婆我当初没看错吧——他们就是一条线上的蚂蚱,你以为称兄道弟呢,其实就是相依共存。你别看你现在跟他们关系都挺好,但说实话我觉得他们都听看不起咱的,因为没有利用价值啊。”“你那某某哥们也太不讲究了,我怀孕他也知道,坐旁边连个烟都不带掐的,咱孩子可不喜欢啊!”老公初期抗拒,久而久之也就认为是那么回事了。很快,我的“高素质”朋友们便取代了这帮子匪类样的哥们。
       我并没有想刺激老公自尊心和自信心的意图,但我总觉得男人的交际圈子就想你孩子在校的帮派一样,你如果不主动调整些什么,他要么玩物丧志,要么误入歧途。的确,扩大眼界和交际面让他获益不少,因此他开始更愿意跟这个圈子的人交流信息了。这次“打击”实乃意外收获——“老婆,老公从今往后要更加上进争气!让老婆早日过上好日子!”老公擦干眼泪信誓旦旦地说。
       “你想好要怎么去做了吗?”我吻了他一下,笑嘻嘻地问。
       老公一时语塞。他只是有决心,但没有计划呢。
       我帮他重新分析了一下他现在的优劣势,讲述了是时候转向的建议。老公频频点头称是,还拿出个笔记本记录——其实按我对他的观察,早在半年前就已经暗示过他应该转向的事,但他并未意识到,也就当做耳边风了。凭借这个契机,他终于让自己决定了下来。
       女人如何让男人上进?
       用你自己的力量去逼他是没用的。
       你要用你的智慧和耐心——也就是爱。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-04-01 09:38:32

    138、被分手后你不是受害者
      
       很多mm遍体鳞伤地来哭诉:他甩了我,我真可悲!我绝望了,究竟要遇人不淑到什么时候?
       一段感情的终结,在我看来绝不是单方面的事。要么分手你也有责任,要么你一开始就看走了眼,总之这是50%的投资损失,但收益你却往往完全忽视——被分手的mm多像《被嫌弃的松子的一生》里的女主角一样,口头禅总是:“为什么!?”一次又一次被甩,一次又一次歌唱,她确实不够聪明,但她总是够努力,被嫌弃的一生直到最后,还是有所希冀。所以在她魂归西天之后,她的快乐竟然成为了众多人信仰的上帝。
       这个故事告诉我们,你的付出永远是有回报的,50%的投资,它的收益你应该要看到:你从每一段弱智的失恋中成熟,你学会爱一个人,你懂得了人情世故,让你的灵魂升华,让你最终变成一个善良宽厚的人。原谅不可原谅的,为你所恨的人虔诚祈祷,甚至还能够爱上他。
       被分手后你不是受害者。在爱情这个世界里没有纯粹的施害者,他们在带给你伤痛的同时也带给你成长,他们告诉你棒棒糖的反面是味增汤,就像孩子要摔倒在地才能学会走路,你永远不能怨恨土地带给你的教训。
       吸收它们的精华,做最好的你。抱怨徒劳无功,趁活着,努力带来欢笑,成为别人的上帝吧。

    139、由一个故事引出的
      
       也许每个女孩子,都有过这样的或者类似的梦想。
       25岁前,大学毕业,独居,有一间属于自己的房子,不需要很大,五六十平米,卧室阳台种着耀眼而又灿烂的向日葵,床边有大书橱,书随时可拿,墙上是自己的画、海报还有照片,枕边耳机、眼镜、纸巾、手机都是一手即能够到的状态。
       冰箱里塞满了酸奶、牛奶、碎碎冰、鲜榨果汁、猕猴桃、火龙果、香蕉、巧克力……
       每日清早,闹钟一响,摸了手机再眯一会才能起床,有小小的赖床的习惯,起床后被子懒得叠,只穿一件大T恤赤着脚踢开地板上的各种CD和杂志,一脸蓬头垢面嘟着嘴地去厕所洗漱。有一点点起床气,不过皱着眉刷完牙就好,然后换衣化妆,只要半个小时就可以搞定一切。
       准备牛奶面包或是煮粥加蛋,喜欢精心准备自己的早餐,边吃边看一会儿报纸,悠闲轻松,要对自己好一点。
       时间差不多就去上班,白天完美得体的白领骨干形象,稳重事业心强,在职场平息一切勾心斗角,勇猛无敌。
       晚上,回家自己煮饭吃,或是出去寻找自己喜欢吃的东西,吃过饭,到家早早洗澡换衣,泡在浴缸里和爱人煲电话粥,敷个面膜做做运动,也不开其他房间的灯,只在书桌前开一盏台灯,听着自己喜欢的music写东西,将自己埋在黑暗中,很安心的感觉。
       睡前泡一杯牛奶放在床头柜上,手里捧着自己心爱的书窝着看一会儿,然后慢慢睡着……
       周末的时候去有情调的小书屋,整个店里弥漫着清茶淡淡的香味,阳光撒进来安逸而温暖。或是扎个马尾素面朝天,大T恤甩着大腿赤脚在家里跑来跑去,洗衣服大扫除逛超市叫外卖。抱着小黑猫团在沙发里边吃西瓜边看恐怖片,吆喝朋友打牌聚餐。
       哦,忘了,还要抽空练习英语口语、学学理财、会计。
       等放年假的时候,背着大大的双肩包,穿上喜爱的衣服,到处旅行;加入志愿者组织,像个战地记者,和灾区人民一起合影留念。
       这就是一个年轻女人有滋有味的“单身生活”——这样一个女人,你觉得她没有让男人神魂颠倒的魅力,那是假的;你觉得她会被爱情伤害得太不起头来,那是假的;你觉得她的人生没有前途百无聊赖,那是假的。
       从另一个角度来看,终日坐在家里等待老公或男友电话、动不动就上天涯来发顿牢骚、找不到工作和生活的乐趣、强依赖性很强的女人,最容易患得患失,最容易丧失魅力,最容易人生空虚。也可以换个说法:只有对自己负责、上进而独立的女人,才能赢得爱情和整个人生。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-04-01 09:41:48

    140、如何锻炼你的自身魅力
      
       话说异性相吸,很多mm走上了相亲道路,开始怀疑自己的魅力不够。看看那些相亲对象,似乎也是魅力不足被淘汰的剩货。
       作为一个女人,你要有意识地锻炼自身魅力,在内在贤良淑德之外(毕竟内在的需要时间去发现),外在第一印象“头三脚”一定要踢得响。送尔三招:
       1、首先锻炼你的人际交往能力。跟普通男性朋友在一起相处和说话时,你能否成为谈话主导的核心?注意不是去领导,而是吸引关注。lz姐姐就有这样的本领:在火车上,我训练自己可以跟经大学教授聊政治、跟河北农民聊收成、跟地痞流氓聊人生。如果你还在担心跟任何一个男同事说话会冷场,那说明你的交际面和眼界过于狭窄,你的魅力将大打折扣。
       2、其次提升你的知识储备。跟我相亲过的一个优质IT精英,万众瞩目你争我抢啊那是,跟姐姐我第一次约会,他聊红酒经济和文学,侃侃而谈日本野史和海上军演,我全都应对自如;最后我不经意间问他懂不懂修复集合数组,他震惊了!他拜服了!他觉得老娘不好惹了!他立马踹了一票mm专攻本宫,当然最后老娘没看上自我感觉如此良好的傲娇男。当然,我们都不是神童天才,你想上通天文下知地理是不太可能,但如果你能把看电影的时间拿去看看书和新闻,略知皮毛也将会比别的mm有更大的收获。
       3、最后要提升你的幽默感。在一场谈话中,你的风趣幽默能让对方对你产生无敌的好感,放松的心情谁能不喜欢?可惜这个不是能够刻意练就的,比如看笑话就没什么用。它的来源主要还是你的知识储备和灵活应变能力:看到一个老古板,你能跟他讲丘吉尔被抢雪茄的典故;遇到一个新潮人,你能跟他说苹果其实是一个同性恋品牌的趣闻。你要有新意,不断给他人带去新的气息和乐趣,你才是万众瞩目的焦点。
       最后,不要学习林徽因,有一种女人是用楚楚可怜的假装来搏人疼惜的,就像那种在班级里小有姿色、扭捏作态,被所有女生嫌恶但却受到一众男生辩护的女生。可惜那个时代已经过去了,优质的男人喜欢丰富的女人,文弱书生才会“同病相怜”——你要像白天鹅一样展开无比耀眼的翅膀,闪昏男男女女的眼睛,这样才能算是“魅力十足”。

    141、转来一给男孩看的小故事
      
       一位朋友,觉着老婆越来越懒惰自私,脾气也一天比一天暴躁。因此,他们天天吵架,吵到最后,朋友有了外遇,结果很简单,停妻再娶。他的前妻也很快就嫁了。因为没有孩子,他们各自进入新的婚姻都比较顺利和适应。 ­这朋友在婚后,先前的第三者变成了后妻,温情也开始消失殆尽。他的家里,又开始跟以前一样了,动不动就吵声不断,后妻连家务也不做,还得朋友里里外外收拾。朋友觉得自己命不够好,找的老婆一个不如一个,为此天天唉声叹气。直到有一天,偶然机会,在一个饭局上碰到前妻的现任丈夫。两个男人原本无话,客套寒暄后,几杯酒下肚,他终于忍不住,询问人家的婚姻状况。那男人相貌普通,说话却掷地有声:她是个很好的女人,特别温柔体贴,家务全包,还那么疼我,对我的亲戚朋友也是该豪爽就豪爽,该关心就关心,这样的女人,真是不多了。
        朋友说,当时就觉得脑袋“嗡”地一下,心说,她有那么好?自己怎么就没发觉呢?这些话,是他要面子糊弄我吧? ­不久之后,巧的很,朋友在超市买东西,,远远看见前妻与她的现任丈夫。朋友躲在一边观察良久,终于确认,他们很幸福。那种幸福,刻在前妻的如花笑颜里,藏在她身边那个男人的温情拥抱里。
        看来老婆是天使还是巫婆,全靠男人来塑造。女人嫁给好男人,嫁的那刻,是下了决心跟男人好好过日子的。她的选择会让她有得到也有失落,她可能因此而永远错过了更好更爱她的人,而如果她做出这样的奉献后男人还不珍惜她,把她当老妈子使唤,那女人就真变成老妈子了。
        所以,要想让老婆永远是天使,就要先把她当天使来对待,即使她的长相和脾气不像天使,但你真把她当了天使,她就会给自己天使的性情,慢慢变成天使。
        没有天生的巫婆,只有后天的黄脸婆。女人就像一架钢琴,遇到一位名家来弹,奏出来的是一支名曲;如果一个普通人来弹,也许会奏一条流行曲;要是碰上了不会弹的人,恐怕就不成歌了。一个对女人不尊重的男人,一个不懂的女人的男人,他看不见天使,只能碰上巫婆。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-04-01 09:43:24

    142、分手了还放不开,你傻啊你
      
      你想和好么?你不想,因为你知道Ta已经不爱你了,跟一个不爱你的人在一起你不会快乐。
      你想做情人么?你不想,因为你知道Ta已经不爱你了,跟一个不爱你的人在一起你不会快乐。
      你想是当炮友么?你不想,因为你知道Ta已经不爱你了,等到看着Ta又爱上别人你TM还得祝福,你会不甘心。
      你想做普通朋友么?你不想,因为你知道Ta已经不爱你了,等到看着Ta又爱上别人你TM还得祝福,你会不甘心。
      那你们联系着到底是为什么?因为你傻啊,你在做白日梦啊。
      
      Ta偶然又给你打电话了,其实只是因为跟现任吵架了,寂寞了,空虚了,无聊了,按错了。
      你却因为一个电话为Ta等待着,傻B着,YY着,心甘情愿地单着。
      你生活里有比Ta条件好的你丫就是不接受,因为你二逼的怀疑Ta的内心还有1%-10%是爱你的。
      结果你看着Ta分手以后依旧光鲜的生活,你生气,因为你做不到。
      结果你的喜怒哀乐依旧由Ta掌控着,想想都不知道在图什么。
      
      真相是你就一个傻子,还骗自己你单着只因没有遇到合适的。
      别蛋逼了,难道你丫还幻想着那混蛋能猛然回心转意——那个有了别人忘了你的人。
      能离开你的爱人便不是爱人,有第一次背叛你会相信没有第二次么?
      分手了,你纠结着,强颜欢笑着,结果人家若无其事地开心活着。
      别恨了,生活里有那么多人值得你去珍惜。
      不要在那种混蛋身上浪费时间了,有那闲心给父母打个电话多好。
      从今以后试着去接受别人,而不要为了遗忘或寻找Ta的替代品,这对谁都不公平。
      最后送你一句:旧情复燃,傻X才信。
      世上好人大把多,跌进一次屎坑难道你就要臭一辈子吗?
      
      献给所有分手了还想着旧情人的傻子们

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-04-01 09:48:30

    145、最好的年龄是,那一天,你终于知道并且坚信自己有多好
      
       如果说有什么需要庆幸。那就是我从来不害怕变老,我害怕的是自己配不上如今的年龄。
       做为女人,别的都不可怕,最怕的是死都要抓住青春的尾巴,不肯面对。
       我从来不觉得最好的年纪是十八九岁。
       或许那是很多人眼里,最豆蔻的年华,洛丽塔一样晶莹紧绷的小肉体,不管穿什么都好看。然而,于我来说,那是一个女人最最美好却不自知的年龄。
       彷徨的、难过的、不自信的、不敢抬头挺胸走路、不敢抓住最想要的自己,任由那些误会错过,伤了彼此。一道道伤痕下,逼着自己丢弃曾经的自己,根本不知道自己有多美丽。
       要经历多少,一个女人才开始懂得自己其实值得获得太多嘉许。要流过多少眼泪,一个女人才明白那些抛弃和分离并不是因为自己不够好。
       你要说,再没有那么美丽的自己,最美丽的岁月再也不会回来,一定是还没有看到如今的自己成长了多少,又或是你沉湎于以往的过错中不肯好好珍视自己。
       娱乐圈向来不缺貌美又有金主捧的姑娘,今天的范爷,让我想到了曾经的李嘉欣。她们都是亦舒笔下的刘印子,不是不懂怎样才能讨好别人,只是更懂得怎样去讨好自己。
       生的惊为天人算什么。二十年后,有人成了村妇,有人成了女王。
       从来不多去回忆,当年的青涩面容。因为,最美好的岁月仅仅是刚刚开始而已。
       时常在电影院看到穿着得体的中年女子们,相约看一场喜欢的电影。那浑身散发的笃定,那一身名牌也无法掩盖压垮的气场,令人欢喜。那欢喜远胜过看到那些花枝招展却透着浮萍气息的年轻女子。
       也许到了那个年龄,太多憾事,太多身不由己,太多无法更改。
       可是更美好的事是,终于摸到了淡定和释怀的尾巴。
       对自己的美丽有一种笃定,无需外人赞赏或是贬斥。
       记得柯蓝有一次在节目里说的话。原话不记得了。大概意思是,以前真的会觉得自己不够好看,有一天发现自己就是很美丽啊,为什么会不美丽呢。
       有生之年,竟花光所有运气。我才不会信这句话。没有任何一个男人,没有任何一段爱情,可以花光你的运气。
       管你是王子,还是白马。我一定坚持等待遇见更好的自己。我也一定不会拿自己的运气去换一个王子。
       这世界,你最珍贵。
       我期盼看到为人妻为人母的你们。我期盼我们成为一颗颗开花的树。我期盼我们成为那个男人心里最敬重的女子。
       我不相信皱纹可以压倒美丽,我不相信时光真的吞噬美好,我不相信时光增添的只有怨气,我不相信琐碎会带走所有的智慧。
       最好的年龄是,那一天,你终于知道并且坚信自己有多好,不是虚张,不是夸浮,不是众人捧,是内心明明澈澈知道:是的,我就是这么好。

    146、关于一个女人赶走小三的故事
      
       这个故事是真实的,但不是我亲见的。故事的女主角,也就是被弃的妻子,是个刚烈而强悍的女人。有一天,她发现老公出轨了,她不动声色地暗中调查,终于查到了小三的住处、单位以及还有一个弟弟在本市某处居住。
       据观察,小三是个楚楚动人的温婉女子,当然在女主角老公面前是这样。女主角权衡再三,觉得赶鸭子上架法比较适合用来对付此人。至于老公要如何处置,她觉得以后再说,先要出口恶气。于是她出击了。
       某日她来到小三的单位,径直走进了办公室,认出小三后走到她面前大声问道:“请问你是xx吗?”小三没认出正室,回答:“是的。”女主角以迅雷不及掩耳之势将一大瓶尿屎混合物泼到了她头上,继续大骂:“TMD!叫你勾引我老公!你个狐狸精!臭不要脸的贱人!你们都看看啊,这女人就是个婊子!把你们领导叫来,我要跟他说说!”结果当然是女主角被保安架出去了,但她的目的已经达到。
       果然晚上女主角的老公就来谈了,首先坦白出轨事实,然后女主角问:“你想离婚吗?”老公默然,摇头。最后达成的协议是:女主角不能再去伤害小三,而老公则与小三断绝来往。
       女主角当然不相信老公,更不能便宜了小三。于是很快小三回家后发现门口躺着一只脖子骨折的死猫,门上被红油漆写了大大的两个字:“婊子”!小三打电话给女主角的老公哭诉,老公兴师问罪时女主角非常淡定:“我没做。估计那个邻居知道了很鄙视她,给她泼脏水吧。”因为没有证据,女主角的老公懊恼之余也无可奈何。可惜后来此事接连发生,小三家门上快被红漆写烂了,她要神经崩溃了,于是打算换个住处。女主角老公当然没有跟她一刀两断,暗地里怜香惜玉地替她物色合适的房子。女主角不理,继续她的计划。
       小三的弟弟有一个刚上幼儿园的女儿,很快小三弟弟发现自己的女儿身上有伤,某天还在她书包里发现一张恐吓纸条:“你姑姑是个贱货,所以你要被烂仔强奸!”吓得小三弟弟只好每天去接送女儿,却仍旧发现女儿书包里塞满了淫秽不堪的东西。幼儿园老师说并未发现园内异常,小三弟弟火冒三丈地致电姐姐,让她收敛。
       小三彻底崩溃了,她约来女主角的老公,说打算离开这座城市。女主角的老公当然不舍,发誓回家好好教训老婆,保证再不出现类似问题。
       女主角等到了老公歇斯底里的离婚协议书,她面不改色,一个电话之后,老公的父母和岳父母都出现在家里,把男人一顿痛骂。女主角的婆婆一边打儿子,一边哭:“xxx是个多懂事的女孩啊!逢年过节给家寄钱,前几天还陪我和你爸去看病。你要是再敢对她怠慢,我就死给你看!”
       于是女主角的老公没了脾气,但开始冷战,搬了出去陪着小三同住,美其名曰保护之。女主角很生气,当然她复仇计划的高潮这才开始。在不坐牢的前提下,她要搞垮这个小三,让她永远不敢再沾男人。
       小三被泼粪事件后,辞了工,暂时赋闲在家,而女主角的老公是要上班的。此男还真有心机,专门拿了女主角的照片给小区门卫看,要求务必杜绝此人入内。很快,某日当小三去菜场时,她的新家被洗劫一空,现场留下了一张小三弟弟女儿的照片。
       女主角的老公也快崩溃了,要告发妻子是神经病、凶手,却苦于没有任何证据。某日小三胆战心惊地在菜场买菜时,女主角突然站在了她面前,并阴冷地笑道:“如果你不想死,我给你三天时间,离开这个地方,如果我发现你还跟我老公有联系,我就让你满脸破相,并让你弟弟一家不得好死。你知道我有的是手段。”
       狗血的是小三是个软柿子,回家向女主角的老公又是一顿大哭,结果又被劝留下来,并被再次保证绝无危险。女主角终于放出狠招,某日小三的弟弟打上门来,抓住其姐姐就抽,女主角的老公拦不住也被推翻在地。小三弟弟咆哮:“X你妈你个淫妇!我女儿就这样被人遭尽了啊!你给我滚!滚得越远越好!我没你这个丢人现眼的姐姐,还有你——”于是女主角的老公也遭到一顿暴打。
       原来是小三弟弟的宝贝女儿回家时一裤子血,吓得再也说不出话。
       小三终于一声不吭地走了。
       女主角的老公游荡搜寻多日未果之后,被女主角约出来谈离婚。老公正打算痛打老婆一顿,却不想公公婆婆和岳父母又都受邀出席了。婆婆含泪道:“你对不起xxx,我跟你爸商量了,房子留给xxx,毕竟她肚子里还有我们的孙子。”“孙子?开什么玩笑!爸妈你们被她骗了!”这时女主角泪光闪闪地拿出一张验孕报告。女主角老公继续叫嚣:“这一定不是我的孩子!”女主角开始大哭,所有人都不相信负心男的话,又开始骂起来。负心男气得起身去踢女主角,被岳父一棒子打下,在意识不清的情况下,被人逼迫着签字画押了。
       后面的事情仍旧纷繁复杂,但负心男无法不板着脸去办理了离婚,钱财尽失,婆婆以自尽要挟,不想闹到法院调解丢面子,女主角再三保证了今后认婆婆做一辈子的干妈。再后来“胎儿流产”,女主角搬到了另一座城市重新开始新生活。
       我的朋友觉得这不太可信,简直就是电视剧,怀疑她是怎么做到的。女主角淡定地说:“一开始我就决定要离婚,所以我打算搞得他们家破人亡。除了对不起那孩子,其他的我问心无愧。”
       我朋友不再敢跟这个女人有太多的往来。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-04-01 09:51:26

    147、女大学生夜话
      
       男孩们高中住校的时候,多半学会了打飞机;大学同寝的时候,多半一起看毛片。女孩们呢?你们知道我们在谈论男人和性的时候,是怎么一个状况不?其实,纯洁的小姑娘还是有的,把她们带坏的不是男人,而是另一些不纯洁的小姑娘……
       昨天突然跟大学几个室友联系上了,丫的一个个都过得很滋润,一个在韩国,一个在台湾,还有一个在当公务员。看着丫们事业有成爱情丰收的模样,突然想起来大一的时候我们的夜谈会,关于男生,还有sex话题。
       我们寝室有四个女孩,文学女青年假小子的我年龄最小排行老四,还有永远赖在床上被封为“觉皇”的老大,北方城市豪爽mm老二,以及在农村不小心放火烧了自家房子的老三。
       大一某晚,我们正在谈论本班男生的种种,如突然老大像吞了蟑螂一样恶心地嚼舌头道:“你们知道么?我们班那个xx可恶心可恶心了!”“为何?”“今天我看到他手淫呢!”
       寝室三人一片宁静过后,老三狂问:“你是怎么看到的啊?”我们竖起耳朵。
       老大支支吾吾不说,最后在老三满嘴跑火车的逼问下,终于义愤填膺道:“他今天在球场排队的时候,老是把手放在我身上拍,哎呀这不就是手淫吗!”
       我差点从床上滚下来。
       老三喷血后狂骂了老大一顿,并开始普及初级性知识:男人的下体跟女人是不同的。
       老大问:“是吗?”
       全寝再次一片宁静。
       一直不出声的老二说:“睡吧。”
       老大来了精神不依不饶:“男人究竟是怎样手淫的啊?”
       我免为其难地形容道:“抚摸自己的小jj……”
       “好脏!撒尿的地方有什么好摸的啊?”
       老三艰难地继续完成的任务:“男人的小jj会有反应,会变大……”
       老大一定在夜色里神奇地瞪大了双眼:“变大?能变得多大?我怎么没见过?”估计她一定想象成排球之类的样子了。
       “香肠那么大!而且是2块钱那种!”老二忽然大吼。
       全寝第三次陷入一片宁静。
       老大最后说了句:“好恶心……就是食堂卖的那种啊!”
       然后我们全寝一个月左右没人吃过香肠。
       从此以后我们对老大不敢掉以轻心,老三每晚都要提醒她:如果你穿裙子,有男生让你爬树,你可千万别爬……如果有男生让你把内裤脱掉,你可千万别脱……
       直到大一上半学期结束,老大才弄明白原来她不像她妈说的那样是从她们村外的大坑里捡回来的,而是通过“香肠”和女性的交流而诞生的……热心肠的老三在老大最后一次发难后彻底崩溃——“香肠是往哪里插啊?”“你撒尿的地方与拉屎的地方之间,还有一个孔,叫做阴道……”老大默然片刻,猛然大声说:“没有啊!找不到!”从此之后老三只顾自己买裸体猛男杂志欣赏,再也不理会老大的“十万个为什么”。
       后来,老三爱上了某大叔,后来发现大叔花心,一拳打烂其眼镜;老大跟数学院一GG磨叽多时,相当有好感但不知如何表白,结果有一天老大没话找话说“哎呀你人真好我给你介绍个女朋友吧”,伤了GG心,遂遗憾告吹;老二做了剩女,我们一度撮合她跟她最铁的哥们,最后逼得她把其哥们的内裤照放在手机里给我们看,曰:无感;我快毕业时才结束单身生活,竟然是本寝第一个结束处女生涯的。那天我回到寝室宣布这一消息的时候,又是一片宁静。接着她们七嘴八舌地开始打听各种疑问:究竟是怎样插进去的……

    148、老公今天坦白又跟前女友联系上了
      
       今天一起逛超市时,老公突然问我:老婆,你最近跟xx(我前男友)还有联系吗?我摇头。他接着说:唉,我有没有跟你说过xxx(他前女友)的事?我摇头。他说:她现在挺惨的。
       “怎么呢?”
       “跟之前那男的分手了,她爸爸也不喜欢她回家,现在一个人在H市。”
       “怎么联系上的呢?”
       “上个月我不是要办理股票业务吗,就加了她咨询了一下。”
       “哦。”我继续挑选果盘,“是啊,一个人在外面多不容易的。”
       我老公之前谈过两个GF,初恋JP女友回老家那篇章你们都已经见识过了,不过那个基本只能算作YY系列的情窦初开。此篇所涉乃第二个,大学正牌女友,也就是让我老公破处并且在被女方甩了之后还死追不放过直到绝望哭泣的那个女人,他真正深刻爱过也伤过的第一个女人,那个他一直对我讳莫如深的女人——除了在他大学日记里看到过他们的种种恩爱,无论婚前婚后他从来对我绝口不提的女人。
       与我大方见前男友的态度不同,老公觉得分手以后就不可能再做朋友,第一他因为深爱而生恨,第二他怕再见面会把持不住自己又发生些什么。这我也能理解。所以我也尽量减少了与前男友的接触,怕他以己度人生我的气。
       说实话我没想到会这么快,但我并没有觉得有多不可思议,反而释然了。也许众多mm会恼火、担心,骂他这根本不是个好理由。但我始终在等我老公这么做,因为这说明他已经长大。
       这个世界上,没有人值得你记恨一辈子。记恨,或者惦记。
       该归于平淡的时候,一笑泯恩仇。以为难以自拔,只是时候未到。虽然我很早就理解了这件事,但我还在耐心地等待老公跟上我的步伐。
       我跟老公说:“改日等我们去H市的时候,去看看人家吧。就像分手后我在见前男友之前一直太担心他,见过之后反而放心了许多。就去看看她是否过得还好。”
       老公点头微笑,帮我装好所有物品一肩膀扛起来,然后腾出一只手来拉我。
       我们并肩走在夜色中,有说有笑地回家。

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-04-01 10:15:56

    149、你是我的恩人(女报转)
      
        我很年轻的时候,喜欢上一个同样年轻的男人。要不是他身边有一个意志坚定百折不回的女人,说不定我就在爱的感召下跟他私奔了。
        败给他身边那个女人后,很长一段时间里,我是生不如死的。家里人不搭理我这茬,诉苦都找不着人。倒是有天晚上,老妈一边熨衣服一边看似无心跟我谈心,她说你最好不要在现在的工作圈子找男友,你刚上班,工作环境这么点大,和你同龄的也就二十来人,刨去已婚、订婚的,剩下的男孩连十个都不到,略有个周正的就显得他高了••••••我一边觉得老妈说得有道理,一边心疼难忍。
        然后就是二十多年过去了,突然有个热心朋友找上门,聊天,说我们“年轻的时候”,也说了他。然后一年后的某一天,我接到了一个电话。那个声音依然熟悉,我没有激动。很平静地聊天,说我们的当年和近况。突然他有些尖酸地说,没想到你会当作家,你那么肤浅,思想又不深刻。而他自己,是“深刻并有才华的人”。我承认,接到他的电话让我有些意识游离,而且我向来反应滞后,一刹那间真没反应过来。
        然后他谈他现在的职业,用轻蔑的口吻。他看不起他的职业,虽然他靠这职业生活。然后他挂了电话。
        再来电话是半年后,还是他说。他说自己不屑功名,名利算个屁;他说他写了很厚的东西,只写给自己看;他说你怎么能当作家,你写的东西想必狗屁不如。我竟没有开骂,因为他说的同时,我突然明白一件事,当年我是多么幸运,竟逃过了此劫!
        如果,我那时真的放弃父母呆在这人身边,做什么事都被这人打击、讥讽,成天听这人抱怨狗眼如何看人低鹅眼如何看人小,听这人自吹自擂自以为是夜郎自大,现在的我一定是个对现实很不满,自卑、尖酸的女人,而我的心气又那么高,最后我可能变成不是弃妇就是怨妇,不是活得难看,就是死得难看。
        电话那端的人,也许是传说中没有幸福能力的人。没有让自己幸福的能力,也没有让女人幸福的能力。
        某一天,我又遇到了那个朋友,问起他。我答,尖酸刻薄自大。她问,你心疼吗?我说,我庆幸,庆幸他身边的女人当年打败了我。如果有机会,我真想对她说,你是我的恩人!
        人的一生,年轻时往往只顾眼前一瞬儿的快乐,这固然重要,但更重要的是一辈子快乐!这不是说一辈子就没有不快乐,身处逆境时,身边有个鼓励、赞美、支撑你的人,这也是一种快乐。
        做到这一点要两个条件:一、做个好女人;二,找个好男人。

    149、k——找一个靠谱的男人
      
       靠谱不是有钱,而是舒坦。
       我没嫁人之前,认识一个男人k,是我中学旧友来着。我恋爱,失恋,他恋爱,分手,我们是很礼节性的朋友,相互认为对方人品很好,但没有过多的交集。直到很久以后他的一个哥们才告诉我,原来他很喜欢我,但觉得我一定不会喜欢上他,因为他觉得我太优秀了,自己只配远远仰望。
       话说我真不一定会爱上k这样的男人,但我认为他始终是一个值得托付终身的好老公人选。有的男人在你失恋伤痛的时候,感觉像一棵疗伤草药般无害地站在你面前,而当你康复后,又自动躲到你身后。或许他是自卑,或许他是没想好,或许他害怕被拒绝,但我总觉得这样的男人比在你失恋后立马追你的男人靠谱得多。因为他的爱本质是细水长流的温润,不是患得患失的歇斯底里。
       前几天我为了检验近期几首新学歌曲的掌握情况,突发奇想地抓上最讨厌唱歌的老公去KTV,俩人在最小的包房里K了两个钟头。在唱到某首歌的时候我突然哭起来,被老公笑话,振作,唱别的;回头再点再唱一遍,又哭起来。
       老公一遍给我擦眼泪一边说:“知道以前你傻了吧!你对不起人家了吧!别哭了,等会连孩子都要笑话你了。”
       其实,连我自己都不知道在哭什么。女人的心思是难以揣摩的,气氛一来,新换旧爱一起上阵,可以一边怀念过去的家乡父老,一边臆想老公将来像MV中一般车祸死了的话我该多悲惨,瞬间变身悲剧制造狂人……当然,这么变态的情节,我不能告诉他实话。干脆默认算了。
       不过后来想想我蛮感怀于老公的胸襟——他以为我是为了旧爱而落泪,可以一边替我擦鼻涕一边笑话我傻,可以什么都不问什么都不说,牵着我的手回家,回忆起来真是一道春日暖阳的感觉。试想女人就很小肚鸡肠,如果男友胆敢在自己面前为旧爱买醉甚至哭起来,那简直就是拆屋子上房梁——想造反啊你!
       总而言之,我觉得此类男人都是靠谱的:他不奢求霸占你的全部乃至情绪乃至思想,但却悉心呵护你,因为他能理解每个人都有自己独立的生长轨迹和纪念册。
       独占欲和嫉妒心太强的人,爱得更多的其实是自己。
       反过来我们女人为何不可稍微豁达一些,给男人更多包容和理解呢?

  • 永远的水冰月

    永远的水冰月 (代表月亮消灭你们!) 2012-04-01 10:17:50

    150、他不想结婚 你赶紧走人(节选自最新一期女报情感)
      
       男友为什么不想结婚?答案可以很简单:就是不想。
       当结不结是他的错,凭什么要你一再反思纠结是不是不够可爱,不够优秀,不够大度?
       我觉得结婚的对象是谁并不重要,结婚的时间很重要。谁在你很想结婚的时间出现,基本上就是他了。
       你只是没有遇到一个想结婚的人。这不是什么大事,更与你是否优秀,是否可爱无关。
       当你发现两人的结婚时间表不合拍,最好的选择是立即离开,去寻找与自己一样处于结婚时间的男人。拖延本身意味着巨大的成本,尤其对于结婚这件事来说。随着时间的推移,付出会越来越多,拖延意味着青春没了,机会没了,时间没了。到那时,你就真成了非在他这棵歪脖树上吊死的烈妇,唯一的选择是跟着他的时间表走,倘若他一辈子不想结婚,你也只能一辈子做他的女友。其实这还算是浪漫的结局,更大的可能是,你在他眼里已经成了不折不扣的蚊子血。当他意外地遇到一粒白米饭,尽管明知道日子久了也会成黄米渍,比蚊子血好不到哪儿去,却很可能出于人类喜新厌旧的本能,扔掉你这个旧牢笼,跳入她那个新陷阱。
       选择意味着失去,也意味着其后更多的选择,如果你没有信心找到与自己的结婚时间表合拍的人,那么,你的时间表将永远不会得到别人的尊重。其实,即使他在你离开的第二天闪婚(太太身高不如你高,罩杯不如你大,眼睛不如你亮)也没什么可后悔的,还是只能说明,你遇到的不是一个想结婚的人,而别人遇到的是一个想结婚的人,尽管你们遇到的是同一个人。

    151、读了这个mm的文章,你就会明白相亲的法则——别妄想任何人为你而停下脚步(相亲:体力、精力定胜负!)
      
       去年中旬,我注册了某相亲网站后,按照条件搜索:年龄26至32岁之间,身高175cm以上,学历本科以上,月收入6000元以上,本省内。搜索后,屏幕上一下子出来了100多页。我花了4个晚上看资料,凡事看着不错的都给他们发了私信。那段日子,我下班回家最大的乐趣就是看有没有收到对方的回复,或者看又有多少个男人给我写信了。
       由于我本身条件不错,主动约我的男人也有十几个。我决定“先广撒网,再重点培养”,只要我给了QQ号,网上又聊得不错的男人约我,我都去赴约。所以,我经常三天两头看同一部电影——跟不同的约会对象。还要在他们面前装作从来没看过。有时候为了抓紧时间,我会同时约会2个男人,午饭吃了一顿又一顿……晚上也是6点一顿,8点一顿。除此之外,我还经常连续作战,8点吃完饭,9点约人看电影,11点回家,然后趁热打铁上QQ跟吃饭的A谈心,跟看电影的B聊未来。如果有精力,我就继续到网站上看资料,发私信……闺蜜说我这种相亲精神肯用在工作上,首富也轮不到李嘉诚了!
       约会到现在,我最大的收获是:对于同一时期上线的电影剧情可以倒背如流,如果约会找不到地方,问我准没错,本市还有哪家像样的馆子我没去过啊!
       目前,我有2个重点培养对象,但是网站上给我发私信的男人们好像总在诱惑着我说:更好的还在后面!唉,谁叫最近给我发信的男人们,条件都越来越优秀了呢……
       我真不确定该确定交往对象,还是再继续撒网!相亲不是谈恋爱,不必为自己“脚踏N条船”内疚,多线发展更有利于找到合适的对象。我有一个闺蜜相了四年的亲,前后算起来有过20次相亲经历,也遇到过各路极品,但最终邂逅了心中的白马王子——相亲这件事,在我看来,态度决定一切,只要你不气馁就能找到最爱的他。
       那些在相亲路上怨天尤人的mm们,总想着速战速决一劳永逸,又被男方“备胎”而伤心恼怒的,你们其实是太傻,不了解相亲工艺的真谛罢了。

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