心理、人生答疑贴：无法篡改的自己
老布
2022-10-13 18:50:19
已编辑
上海
人生的意义是什么？就是成就一个现在的你。你不认识现在的你的样子，因为你嫌弃他，不愿意看他。你想成为未来的样子。只是你怎么可能抛下你自己呢？所以你显得无处可去。
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我想将本帖作为一个长期存在的，用作自我探索自我发现的地方。任何个人状况的困扰与疑惑，自我的认识，自我的定义，情感的品味，关系的展开，人间的落实，精神的追寻，心理的迷茫，情绪的困顿，现实的理解，梦境的澄清。任何你想要询问想要探索的内容，如果你愿意，不妨在这里描述一下，我将尽我的诚挚给出一些反馈，希望能对你有些借鉴作用。
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老布 楼主 2022-10-18 20:14:39 上海
先搬点示例放过来：
【问】 被推荐来的，哈哈。有一个梦求解~ 昨晚上梦见一个男生说很喜欢我，我觉得他很细心（会用ppt做出各种会动的螃蟹水母啥的），然后就和他好了，他真的很喜欢我，感觉在一起很甜蜜，还打算结婚。 后来我们在一个教室里考试，像是两个高中的学生在一个教室里考，他是另一个高中的。他前面坐着一个男生，是他的同学，可是这个男生之前也是我的同学。我才知道原来我的男友以前长得很丑，俩门牙之间还有一颗小的畸形牙，然后他是拔掉牙整了下容之后才来追求的我，而且他之所以认识我喜欢我，是因为我们俩共同的那个同学一直喜欢我把我放在心里，但是从来没有跟我说。 再后来，我就离开了这个男友和我们共同的那个同学在一起了。我的前男友给我打电话，我没有接，他又给我的现男友打，然后我的现男友给他打回去说了。我对现男友的感觉是很亲近，很有安全感，很信任，觉得天生就应该在一起的。对前男友的感觉是反正都要找一个人，这个人还不错，在一起的时候也是很甜蜜的，感觉到被爱
【答】 这个梦里的情节或人，在现实中有没有对应的事件或对象？再或者说，这个梦让你联想到现实中的一些什么？ 另，你有什么困扰想通过解这个梦来了解？或者说，这个梦带给你什么疑惑？
【问】 疑惑谈不上，我一般不怎么做梦，突然做了一个这么清晰的梦感觉很神奇，所以想了解下它有什么意思。 两个男生在梦里的样子都能对应到生活里的人，第一个男生的形象和现实里的那个人基本完全一致，我们的互动也基本上有点报团取暖的感觉。但是第二个男生对应的现实里的人就有点扯了，现实里几乎没有什么交集，他也没有喜欢我，我也没有喜欢他。
【答】 你说对这个梦你疑惑谈不上，这说明你比较少关注体察自己的心情。这个梦肯定是隐隐拨动你的心绪的，要不然你也不会记得这么清楚，不会专门到这里来询问。
这个梦总之就是说你希望遇到另外一个人。这个人是不是就是现实中对应的那个人呢，可能是也可能不是。只是这个人有些气质唤起你心中的愿望，例如亲近安全信任等，虽然现实中你们不一定真的有缘，但和某个对的人的某种性质的关系总是你心中暗暗期盼的。
这种期盼首先是以对之前的那段关系做评判类比来认识的。前面那个甜蜜有爱的男孩是什么样的呢？他的细心，是表现在做会动的螃蟹水母，是些讨喜而不实在的行为；门牙间的畸形牙，是某种幼稚小丑的形象；拔牙整容后才追求你，说明他自卑，要在你面前伪装来表现自己，心中的自己是下位讨好的姿态；他认识喜欢你是因为另一个同学把你放在心里，说明他心中在攀比，想通过获得别人看重的东西来证明自己的位置。所以他的感情的甜蜜有太多的夹杂目的性，让你觉得轻忽，表面，不踏实。因而你心中希望有一个默默真心喜欢你的，不以表现而以内在来让你觉得安全的人，你能享有那种信任、亲近，天生就是自己人的感觉。
【问】 哇，感觉内心被说中了，很厉害呀。只是这样的人要去哪里找呢，感觉可遇而不可求。谢谢谢谢 【问】 又仔细想了想，的确是这样，之前那个男生真的给我这种感觉，他也不是真的多喜欢我。还是希望有人真的把我放在心里吧，好可怜……
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老布 楼主 2022-10-20 11:15:24 上海
【问】 请问楼主，昨晚梦到一个巨大的箱子，装满红色的金鱼，箱子最上面那层金鱼，缺水都死掉了。一个中年女人把箱子最上面死了的金鱼，随手扔在地上，很飘亮的，红色的锦鲤，有半尺来长。她还拿了一条死金鱼要送我，我摆手不要就离开了。 楼主帮我看看，这个梦到底有什么意味？
【答】 那得要看你觉得这箱子金鱼像不像你自己的状态，而这个中年女人像不像某种你生活中对你有某种权利或态度的人了（例如母亲）。鱼象征生命里，箱子象征空间（限制）。梦总是真实反应个人状况，但这个真实是什么，只有个人细细体味才能得到。
【问】 听了楼主说的，似乎让我看到自己另外一部分，很震惊 那箱金鱼像我自己的状态，那个女人我还意识不到是谁，或者，是不是自己的另一部分
【答】 有可能。不过即使目前已经内化，它也必然曾经有相应的外界环境。只是揭示这个真相，有时候让人心里难受。
【问】 你是说，那个中年女人是母亲？我妈从小对我控制很多，而且非常严格
【答】 关键是体味那种影响在自己身上的存在。体验到这种存在，才可能从中松动，走向自在。
【问】 终于意识到，我对母亲的爱下面掩藏的压抑和愤怒，和我自己个性的缺陷。谢谢老布！
【答】 缺陷么，其实还是不待见自己。不管是因为什么原因，从什么源头来，现在的你就是你自己，是你独一份的体验啊。
【问】 一针见血，就是不待见自己。可是，我很多年都没意识到的问题，你是怎么看出来的呢？
【答】 因为你对自己用缺陷这个词啊。
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老布 楼主 2022-10-24 19:20:44 上海
【问】 听朋友讲到这个小组的~~想请老师解个梦，是我女儿出生一个多月时做的很奇怪的一个梦 不知何故我下定决心瞒着妈妈将一个小孩放进冷藏库。各种上下楼梯来到一个到处挂着冰霜的冷藏库，拉开一个大冰箱的抽屉，把穿裙子的小女孩放进去，心里想着她一周后会被发现。期间关注妈妈的举动，她丝毫没有察觉任何异常，照常喝粥（可能我对妈妈捧碗喝热粥的印象很深）。过了两天，我自己感到做的事太荒唐，想来想去颤抖着悄悄告诉了DX（老公），做好准备他把我大骂一场。他出乎意料并没有严重责备我，就说了两句，让我赶紧带他去看看。我心里宽慰了一点，当然还是非常紧张，背着妈妈（她还是什么都没察觉）又是各种上下楼梯来到冷藏库。有两个小女孩在追跑嬉戏，但我没办法避开她们，她们一起进了冷藏室。我找到了那个大冰箱，拉开放孩子的抽屉，她仍旧穿着裙子，一条腿翘着，并没有像我以为的那样已经结冰。这时玩耍的一个小女孩说，这里怎么有你的照片啊。我一看在小女孩旁边有一张放大的蓝色背景的我的证件照。当时感到自己儍极了，我怎么会在干这种事的时候留下自己的照片啊，这下毫无办法了。然后我就醒了。 我很爱女儿，我不知道这个梦里小女孩到底是谁
【答】 这个小女孩既是你女儿，又是你自己。 但是你不要害怕，这不是指现实事件，而是一种心理状况。虽然你自己知道自己是很爱女儿的，但这个梦显示，你仍然有个短暂的阶段，你的心不愿意照顾她，而把她搁置在一边。这大约就是女儿刚出生时候的事情。为什么当时会有这样的心情呢？因为一个生命的出生，唤起了你自己生命早期的冰凉的感觉，所以看到孩子会有心中会有一种冰冷。 这就是所谓的产前|产后抑郁症（当然在你身上可能很轻微），很多孕妇都很短暂的有过的，所以你不需要为此对自己有任何奇怪或否定的。 梦里你有一个比较理解的老公，这很好。你自己的心情也很快变更了，这也很好。这些都过去了，所以对你的家庭和孩子，都不会有任何影响。不过，在你的心中，这个影响是一直都在的，从小时候就在，因为你有一个专制的自我中心的妈妈，你没有受过温暖柔和的对待，你心中有的落寞和冰冷，需要你自己去看见，自己去融化。
【问】 谢谢！ 您提到落寞和冰冷两个词，都是生活中少有人会和我关联起来的。但是看到落寞这个词的时候，我立刻有一种感觉，某些时候的感受，和这个词很贴，偶尔有一人孑然而立的孤寂感，以前很明显，渐渐好一些，但还是有。冰冷，则现在还没太多感受，可能比冰冷温度再高一点。 他曾经能理解，至少一部分的理解吧，是这样的。但最终我们分开了。没有变成仇敌，还可以交流，但除了孩子，再也不会有任何其他交集，他新的孩子1岁多了。这是几年前的梦。如今我女儿都上幼儿园了。最近我的生活又面临两个重要的变化，或者说我一直在考虑这些变化。我想现在我能承受了。但仍旧会希望有一些支持，尝试着重新梳理来时路，也算是支持的一种吧。 当我想到梳理，第一个浮现出来的即是这梦。这个梦给我的印象太深了。我对它的理解也在变化。最开始我想到的是我希望把那段时光冰冻住，那是我多年来感到最幸福的一年。但我知道这个解释和这个梦差太远。在这里贴出来这个梦的时候，我想到或许当时是对养育这件事有负面情绪的，毕竟我原本是玩笑着说不想生孩子，或者生了孩子让家人（即她爸作为养育主力）全权负责的，幼稚地以为那的确是可行的模式。当时我多么希望能建立一份自己觉得稳固的职业，觉得那是我最终的安身之本。而后我很自然地变成了养育主力…… 所以我会好奇，老师对这个梦的结尾部分怎么看呢？梦的结尾我感到完蛋了，我做了一件无法挽回的事情，并且一应证据俱在，那种恐慌和惊惧，在梦里没能被化解
【答】 “ 玩笑着说不想生孩子，或者生了孩子让家人（即她爸作为养育主力）全权负责的 ” 这句话就是很具体的那个梦的解了。 梦的结果是一种事实的呈现，当时你还接受不了可能和类似这样的行为有任何关联，这完全不符合你给自己定义的人设。所以当这一面被人发现了，你会多么恐慌？ 但是其实这是很自然的，你是可以有这一面的，而你总得看到这一面，理解这一面，才会看到自己完整的自己，才能融合、接纳作为生命历程镌刻入体的全面体验。
【问】 原本是想过个十天半个月甚至一个月再来的，刚刚午休突然想到一些事情，差一点流泪，忍不住想要过来说说… 生娃那个阶段，意识层面没有觉得不想生孩子了，也不会觉得不想生孩子的人他们的想法多么奇怪，所以看到老师说梦的结尾那种惊慌是看到自己这一面时的惊慌，有点困惑有点释然。原本我以为这是在说另一个更大的事情例如命运例如整个的生命基调呢。顺着恋爱时“玩笑着说不想生孩子”，我想，这个玩笑从哪来的呢，初中和同学上下学的路上就这么说的，很认真地说终生独身，一瞬间，那些消逝久远的家庭争吵、经济窘迫、重重压力的场面又回来了，我很久很久没再置身那样的场景，无论真实的还是想象的，那样一种压抑、恐惧、无力，开玩笑地说将来不生小孩的时候，也以为那更多是从一个“具有独立思想”的独立女性角度在开玩笑，丝毫没有想过10多年前那是一个真实的、沉重的严肃考虑，而那是一个孩子对家庭怎样的绝望！好在，那些伤口我似乎都包扎得不错了，当我决定要一个孩子的时候，有一部分现实的比如已婚未育女性的职场尴尬的考虑，然而也是比较坚定地相信自己可以从物质和精神上给孩子一个身心健康的成长环境，而今我认为我果然做到了。我的女儿也成为上天迄今赐我的最珍贵的礼物。所以，当时我很难理解老师说的我潜意识对另一面事实的害怕和惊慌。 半睡半醒的午休时，不知怎样我突然想到，毕业到生娃，我那么独立、隔绝原生家庭的一个人，和前夫的吵架中却有一半以上是因为我的原生家庭。我一度无比郁闷和愤怒，我费了那么多力气，终于长成了一个自立自强不为原生家庭说牵绊的人，你的度量却那么小，抱怨我的父母不能给小家庭资助，我从来没想过在长大后还要什么他们的资助啊，他的原生家庭也很贫穷，况且那样格局的父母能给什么支持呢？我们自己白手起家购房购车初看起来很难不是一步步都做到了吗？可是他唯恐我的原生家庭拖累了我们。我那么无奈又愤怒，我想他的独立能力是弱于我的。我未曾因此责怪他，在分开以后，我仍旧记得他曾经说，DX买了一盒国外巧克力，很想吃，当时忍住了，要等XZ出差回来和她一起吃。我曾被那样温柔地爱过，每次想到这件事总是忍不住流泪。而今我想，这大约是老师说的冰冷了，因为那一种冰冷，情侣间稀松平常的事情也令我无比触动。也令我不满足，对他有更多期待，期待他更多的温暖，超出他能给出的限度。而他也曾说，XZ的出现，令他干涸的荒漠一般的心又现绿洲，后来他要分开，他说他的心又成了荒漠。我知道分开并不是好的解决方案，我想他的这个方案有某种不成熟。但我当时的自尊令到我无法去拖延或者求助家人，迅速办好了手续。在去民政局的路上，我说，你可以去找XX，她看上去还不错。他说，不要，她看起来和你很像。后来，他真的和她在一起，那个和我很像的人。他们交往的时候有一次我问，孩子的事情和她怎么说的，他说“她都听我的”，我们在一起时，我不听他的话也是他一贯的抱怨。我没说什么，暗自想，怎么可能，那个女人独自去海外读博又决定退学回来，这么有主见的人怎么会都听另一个人的呢？我更觉得难以理解的是，为什么一个人需要另一个人听他的话？我们在一起时收入持平，我想我是比他视野更开阔一些的。然而分开的时候，他激烈地辩称他抚养费不合理，因为他不知道他付的抚养费到底会用在孩子身上还是我自己身上。我太惊愕了，如果他认为和他一样收入水平的我都无法养活自己需要克扣他给女儿的抚养费，那到底他是如何看待我的呢？恋爱时他说看好我，他似乎比我更在乎将来我能不能发挥我的才干、实现自我价值，而今，他到底怎么想的呢？我于是给了他不认可我、不能公平看待女性的标签。失去一个不那么“好”的人，感觉好过失去一个“好”的人。客观地说，他的确有这个部分。只是，我好像很少碰到完全没有这个部分的人。在我们谈论分开的时候，他说，将来你去广东，孩子寒暑假可以回来和我生活。他以为我会去广东，那离他很遥远，那么理智的打算，似乎想象孩子离他那么远，对他完全不是一个困扰，是稀松平常可以接受的。他很爱孩子，如今也还在一点一点争取孩子去他那边时能多呆几天（这也是当时我迅速办手续的一个原因，我怕孩子2岁后争起抚养权变数更大）。但我真的很难理解他爱孩子的方式。 不知不觉写了那么多……还没说到今天中午到底想到了什么……抱歉我的离题
【问】 午休的时候半睡半醒之间，不知怎样我突然想到，我为什么要这么在意他的认可呢，突然不知怎么又想到去年去弟弟那边，有一下信号不好突然没联系上，我瞬间的念头是，不会他们又发生什么意外了吧？那一瞬间我想到前夫对我家的埋怨。他是独生子，去我家的几次，真的是无比糟糕的体验。无论经济条件还是家庭氛围，从一个外人的眼光，我才意识到那是多么奇葩多么令人难以忍受的家庭。但我已隔绝那个家庭多时。强硬地拒绝母亲让我资助购房的要求，从未承诺要帮助弟弟。从小，因为成绩好，母亲总以为那就代表着将来有出息，能赚很多钱，总是叮嘱我，将来要帮助弟弟。在那个环境，似乎这是一件天经地义的事情。当我渐渐长大，我意识到自己并帮不了谁，同时也认为并没有人能帮到另一个人，每个人都需要自立。无论别人什么看法，母亲又转述别人家的女儿怎么怎么帮助家里，我都不为所动。我以为我已做到了不被原生家庭在现实层面影响我了。但在那没信号的一刻害怕里，我突然理解了前夫的害怕。当时弟弟数年飘荡后，这一两年终于有所起色了，失联那一刻我害怕他是不是又掉回以前的状态里去了。虽然在他飘荡的时候，也并没有给我带来现实的负担，但我今天中午突然想到，那一种无形的压抑，被前夫感知到了。虽然他家穷，但作为独子他从未被期待过帮助一个同辈的生活，事实上，那不是一个人，是一整个烂到泥里的家庭啊。我便又记起比女儿大一岁多的大侄女出生时，一方面我真的很开心，另一方面我暗暗想，如果以后孩子没钱上学，我要资助她学费吗？就像我曾经被资助的那样。我要以什么标准来资助呢？幸好，幸好，在侄女还没上学的时候，她的生活环境终于稳定起来，我再也不用担心要不要资助侄女的问题了，现在还颇有侥幸的感觉。 想到这些，就会觉得前夫固然算不上大气量，当时他对我原生家庭的抱怨，却很可以理解。那不限于一时一事，而是整个低气压扑向他。我已经习惯了很久，隔绝了很久，没什么感觉，他作为新来者，很容易感知到，很难承受。这让我感觉对他的怨恨的部分少了很多，希望有利于我们的co-parenting吧 想到这一点还突然让我意识到，虽然从小因为成绩好，我并未体会多少被贬低，但我的成绩好，在家里只是变成了一个将来可以找到好工作、赚很多钱，帮助家人过上好生活的东西，那里面太少对我专注力、好奇、求知渴望，对我本身的认可。写到这里忍不住又想泛泪花，抱抱自己。这几天观察到自己会有一种感觉，好像我的价值是附加条件的，和朋友聊起很是困惑，因为我觉得自己有很明晰的、不怎么受外界影响的价值观的，但我好像很担心如果有一天我的存款没这么多了、我没有稳定轻松薪水又不错的工作的话，别人和我交往会看低我。中午我突然意识到，对母亲而言，我的价值不就在于这一点吗？我那么介意前夫看低我，说出他拒付抚养费的理由，这么天然的法律义务我需要花费力气和他辩论才能争取过来，我耿耿于怀记了这么久，一方面固然我觉得那是多么奇葩，另一方面这样一种贬低暗合了我未曾意识到的受伤吧。好多年了，极端抗拒和排斥母亲，她硬是想要靠近，今年我终于有勇气让她来我身边，目前为止只吼过她一次，别的时候倒是能安然相处了，谈不上和谐，但能近身已算是很大进步了吧。
【问】 这么写下来好像对我面临的两个重要决定有一些启发，所以这么啰嗦不是完全无意义的~~ 一个是，朝九晚五上班之外，我准备了好几年的一个我渴望从事的职业转型，我想现在是摸到了门槛，特别最近，市场没有我想象的那么难，朝九晚五的工作已经构成一个阻碍，我需要投入更多时间精力到另一个领域。客观上，我的准备完全可以承担起现在辞职全面转型，但我很难下定辞职的决心，最重要的原因当然是辞职回失去这笔稳定的不算很低的收入，虽然我知道这个维持这个收入有很高的机会成本。我想这和曾经被母亲只是视为一个改善她家生活状况的人有关，我意识上知道我不需要那么做了，我也不会因为暂时失去这个稳定收入而失去自己的价值，但我还是很害怕，很焦虑。虽然知道了这一点，但我估计我还得一段时间来处理，希望最终我可以下定决心 另一个是，和现在的爱人，关系又走到了一个冰点。我曾经以为和前夫分开后，重遇故人（虽然只是数年前的点头之交），我们可以建立一个更好的家庭。很多问题，他不像前夫那么逃避，他也不像前夫那么传统，常常以别人怎么做来作为自己的行为准则。事实上，他曾经吸引我的一点即是他花费数年终于实现了自己多年的梦想，相比前夫职业上的小心翼翼不得志，数年后我得知他这一消息真是特别大的鼓舞，又兼在我低落的时候他曾那么真诚地倾听和陪伴我。可是好像我又一次太幼稚了。一直在象牙塔的他虽然年岁和我差不多，处理事情却什么都扛不住，他说和我女儿单独呆3小时以上就要崩溃，同时和帮忙带我女儿的人相处也让他各种困扰，他总是说她们打扰他、侵犯他，MD，我也在这个家里好吗，我竭力尊重他脆弱的边界，但他还会抱怨我没帮忙处理好这一切，搞啥，我已经尽到我最大的努力了，如果跟他一起生活我要额外付出这么多，那似乎不和他生活我的生活质量更高，我为什么还要和他一起生活呢？曾经支持和鼓励我转型，当我一边付出更多时间一边承担自己的工作和家务时，现在他不再提我的举动多么富有勇气做事效率多高，而是我一周只有一个晚上能和他单独聊天，一个晚上已经很多了好嘛！但他似乎需索更多，要求我更多体察他的情绪，抱歉，臣妾做不到，我有我的限度，但他似乎不能接受这一点，我感觉他常常期待我像对待我女儿一样对待他。抱歉，我不想要多一个孩子，我只想要一个并肩前行的伴侣……双方渐渐疏离，我渐渐很难感受到我们是会一直陪伴彼此的，他很多细节要求让我感到他似乎还是一个单身汉的思维方式，有时候他似乎有点示好，我也觉得仍旧可以试着平和的交流，但常常一个很小的细节又让我很愤怒，我也不想再吵架，不，我再也不想吵架，我宁愿拨110，最开始是我绝对不允许在孩子面前激烈争吵，到后来孩子不在也不想吵了，让我想起和前夫在一起的时候，他的标准也是，不想孩子生活在争吵的环境，而最后我们也走向了冷战，现在的模式又有点重演了，只是好像我变成了前夫那个角色。好累。很多时候我想，算了，放弃吧，换一个人吧，然而我也担心，换来换去最后都这样。一个人过也是可以，但有时候也还是渴望亲密的 可能对我来说，更为棘手的是第二个问题，我自己没什么思路，不知道老师能否指点一下
【答】 第一个，听起来是非常好非常合理的。正确而合理的选择当然就是要做下去，而由这种转型而唤起的害怕、焦虑、无价值感，是必然是出现的，不需要去避开它，也不需要去处理它，而是要习惯它。可以每隔一段（几天或几小时），你什么都不干，就直接品味品味这些情绪，在它们里面呆一会。这会让你有一种安于它们的感觉，而不再像是在被它们逼迫或吞噬。 第二个，你遇到的这两个男人，好像都是孩子，比较单纯但是自我中心，没有一种成年人的合作和承担的角度和能力。现在的爱人的这种边界和自我需求，让人感觉到这只是一个要求被照顾的孩子，但是想不到自己对别人、对家庭的义务和照顾应该是什么。如果说渴望亲密的话，偶尔这样一个人放在外面当情人不是就够了，放在家里算什么位置，有什么用呢？ 如果你需要的是一个伴侣，那么也许你就是需要去找一个伴侣。那会遇到别的挑战，因为一个并肩的人是更有力量和尊严的，但是那样才有平等的对话，才有相互体谅和照顾的胸怀。
【问】 非常感谢老师，我觉得心里清楚了很多，此前一些模糊的猜想也得到了多一些印证。 后面您说“那会遇到挑战，因为一个并肩的人是更有力量和尊严的”，我有一些疑惑，这是在说，对我而言，与更有力量和尊严的人相处会是一个挑战吗？隐隐感觉老师似乎在说他们需要更多自由，更少控制，而老师某种程度上觉察到我有控制的一面？我可能需要间隔多一点时间、有更多自己的感受和思考再来问您这个问题，但我看到这里第一反应冒出了这个疑惑。更有力量也是有不同程度的力量吧，两任爱人而言，我的确觉得他们的力量不够强大，自恋地说我觉得是比我力量小的，也许一个势均力敌的人相处起来会比较舒服。不过这不像长度、重量，可以量出来，我也不清楚自己的力量在一个什么级别，大约是需要在相处中去尝试和什么样的人会比较匹配吧。 顺便说一句，老师说到这两个男人都比较单纯而自我中心，不懂得如何去承担家庭的责任，令我立刻想到我爸。据说他很聪明，但他一事无成，从小到大家里也都是妈妈在操持，他空有大话和作为一个（懒惰的）劳动力角色。他从来没有承担起照顾家庭的责任，就像他是一个单身汉似的，特别是他年轻的时候。我某种程度理解他为什么会变成这样，但他酿造的后果和现实就是这样。我原本觉得两任爱人和他不像的，或者根本上他在我心里没有位置，我没拿爱人和他比较过。我原本觉得爱人多少是有些靠谱的，没想到本质上和父亲有很相似的地方。有一些伤感。 再次谢谢老师。天气似乎暖起来了，我会再来。
【答】 孩子式的男人会让人觉得安全，因为容易把持得住；另外他们会用舔犊之情来回馈他的呵护者。和这种的男人相处起来既觉得欣慰又觉得心累。在这种关系中，与收获相比，还是牺牲和付出大得多。 人为什么不找一个成熟的男人来相伴，是因为贪念这种柔弱和安全。既然是安全，那自然是一切都在掌控之中，一切都容易布置和实施。然而这还是得不偿失的。 不控制的人生，才是轻松、柔软的。这就需要人先去了解自己的害怕，在这些害怕中让自己慢慢安心下来，而不用活在战备及其特别的安全体系中。 你说到过些天来或天暖，再来，似乎担心给我太多打扰，这是不用担心的。当然你用充分的时间慢慢感受和思考，这是好的。祝你对自己有越来越多的体解和释放。
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老布 楼主 2022-10-25 19:00:05 上海
梦里面的人是用来象征的，跟真正的本人没什么关系，所以多久之前与有没有交集都不想干。但一个梦出现，总有它的因头，或者是映射眼前正发生的某种关系或事件，或者是近来心中萦绕的某种怀想或念头。用这个对应一下，一定能对自己目前的心情有所了解的，你联想一下可能是什么呢？
这个是解梦需要了解的补充内容之一。另外也需要解释一点情节说明，和女同学跪坐的镜前，是为了什么，在做什么事情呢？为什么会脱了衣服呢？
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我至少想远足 2022-10-28 00:26:19 内蒙古
谢谢解读！一下子想到我父母了 确实对他们失望过 但是还是期望他们回应我的需要 突破过我的个人空间是我父亲啊 曾经一度让我感觉很赤裸很无助…
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我至少想远足 2022-10-28 00:45:04 内蒙古
今天中午又做了梦 这回故事比较清晰，主要是在很空旷的变了形的家里，我像孩子一样征求母亲让我做什么，她叫我问父亲（我看来是逃避 但又无法反驳）之后父亲来找我，我在昏暗狭窄的阳台上 大致上是叫我回避一下他有事和母亲解决 ，我知道他们要吵架 ，我也不愿意听从他的安排，但是我没有和他讲太多话。 之后还是去问他 也没有得到清晰地回答。我难受母亲和父亲的关系 她明明知道父亲靠不住还是依靠他 她让我感到很不安（这里其实和现实很像 只不过母亲没有梦里那么软弱 请问这个梦是反映出我对家庭关系的看法吗？我对原生家庭有很多理不清的烦恼。
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老布 楼主 2022-10-28 09:00:53 上海
今天中午又做了梦 这回故事比较清晰，主要是在很空旷的变了形的家里，我像孩子一样征求母亲让我 今天中午又做了梦 这回故事比较清晰，主要是在很空旷的变了形的家里，我像孩子一样征求母亲让我做什么，她叫我问父亲（我看来是逃避 但又无法反驳）之后父亲来找我，我在昏暗狭窄的阳台上 大致上是叫我回避一下他有事和母亲解决 ，我知道他们要吵架 ，我也不愿意听从他的安排，但是我没有和他讲太多话。 之后还是去问他 也没有得到清晰地回答。我难受母亲和父亲的关系 她明明知道父亲靠不住还是依靠他 她让我感到很不安（这里其实和现实很像 只不过母亲没有梦里那么软弱 请问这个梦是反映出我对家庭关系的看法吗？我对原生家庭有很多理不清的烦恼。 ... 我至少想远足这个梦和前面一个梦联系起来看的话，就可以假设前一个梦里的女同学是借代你的母亲了，后面的男老师是借代你的父亲了。这个梦可能确实反映了你对家庭关系的看法，你的母亲，有一面是比较幼小的，就像不在母亲的层面，而是和你同龄的层面（同学的层面，孩子的层面），这样的话，你就有一种痛楚不好言说，因为有时候母亲无法给你基本的担当，而父亲的某种某种施力会直接落在身上。
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老布 楼主 2022-10-31 20:36:56 上海
【问】 九月分做的梦 早上醒来记得的梦片段 又梦到我前男友cd（似乎这一周每天都梦到，刚分手没多久） 我们要去执行什么任务还是冒险 窗外是北极一样的冰海和雪上 到处白茫茫。从窗户跳下去就是冒险的北极冰雪世界了。很高。我很害怕疼。cd和另一个女生都跳下去了，可是我很怕。我对cd高喊：我很怕，我害怕疼，我害怕勇敢！cd对我喊：没事的，能承受，别害怕！可是我心里怕极了，心里觉得自己不是这个任务中能完成的勇敢的人。我一直不停的对cd喊：＂我很害怕 cd！＂cd不断的向前跑着，经过一处又一处的浮冰，并不断告诉我：没事的。我从高处跳了下去，落地时，没有感觉到疼痛，可是我对疼痛的恐惧却丝毫不减，我觉得自己不想也不能完成这个任务。紧张的跟在达达和另一个女孩儿的后面，我旁边还有另一个女孩儿（好像是我的好朋友，又好像是一个有能力的不熟的女同事），我们一共四个人。中间好像有片段是在跳跃或是被野兽追杀时，我告诉自己不会有事的，你能控制的，然后我拼命用意识想象自己是如何安全着陆及逃脱，然后梦境真的跟随我的想象发展，只是特别费力，而且意识控制太强烈感觉就快要醒了。cd和另一个女孩（好像是我的一个大学舍友，我不喜欢她）跑的很快，他们首先跳上一块浮冰上，有冰雪塑成的两个大狮子，长着口。cd和另一个女孩儿一人站在一个狮口旁边，就会有声音发出，说出他们的性格真相。那个女孩儿其实是有暴戾的一面。达达的狮子说：美貌智慧与身体素质俱全，只是你人生中选择的是凭栏望人（梦里自己的理解是注重容貌，站在那里被动的吸引别人，而不是靠自身力量去不断挑战取得更多成绩）。当时我觉得好准，可是好像又发现了这个机关不过是这个游戏中设定好的，好像游戏的情节就是这么安排的，它不是先知。而是游戏闯关中本来就呈现的事实。可是我和另一个女生还没来得及在这个机关，听真相，我的梦就被妈妈吵醒了。 可是这个冒险中的冰天雪地和我对摔疼的害怕记得很清晰。
【问】 您能帮我解一下梦境，做完梦以后，觉得心腾腾跳，觉得是梦在告诉我一些我想知道的答案，或者是帮助我解除生活的困惑的。 11月份记录的梦境 今早的梦让我觉得特别恐怖。有个年轻女人拿着红色的一大一小的钳子一样的剪刀要来杀掉我、妈妈和弟弟。我们仨都在床上。我怕疼。妈妈说剪喉咙吧，这样没那么疼。我很害怕。然后妈妈的喉咙被剪破了。弟弟忘记了，整个梦境我都不太记得他的存在。好像一直都躺在床上，中间好像和我说过话。该我了，我很害怕，不想喉咙剪破而死。周旋之间我想起自己有安眠药，就提议我吃一瓶安眠药然后就可以死了，让她不要剪破我。可是在桌上一堆药里找啊找怎么也找不到安眠药。我问我妈在哪里，她捂着伤口过来给我指，我忽然很内疚，觉得她快死了，忍着疼还来告诉我，我让她赶紧去躺着。有类似的药片，那女人说都含有吗啡你就吃这个吧。我说我要吃掉就可以死的，你不能让我只是睡了，再剪我喉咙。后来我吃了药。这时候忽然我萌生出求生的愿望，我伺机想要逃走。这时候去丽江跟团的那两个老太太和年轻妇人们出现了，旅行时就觉得她们人好，很照顾我和我闺蜜。其中一个老太太用沾了迷药的湿毛巾捂住杀人者的口鼻，她昏过去了，我赶快逃。果然没过多久她醒了就来追我。我跑道邻居家那里的房子里，在房顶上跑来跑去，后来她快追上我时，不小心趴在了玻璃一样的悬崖上，我使劲用脚想剁碎那玻璃，但怎么也躲不碎。后来醒了，感觉脚还在用力跺的感觉。
【问】 梦里邻居家的房子是我一个发小家的房子，她家在我们那个街道的最里面，周围有一片没人住的房子，小时候和小伙伴们一起去那里探过险，我家在街道的中部。梦里我好像觉得她家里那里地形复杂而我却熟悉，增加我逃脱的砝码。现实中我只有回家过年时候才会去她家找她玩，而且除了她，还有一个关系更好的发小。
【问】 楼主啊，你看到我的梦境了吗？看到了吗看到了吗？一直在刷屏等你的解答呢?
【答】 既然你在刷频，那就先问你一下，那个拿红剪刀的女人能让你联想到什么吗？……你自己近来，有没有感觉到过身体内有一股暴戾之气，想冲出来毁掉一点什么？
【答】 （九月分做的梦）这个梦，基本上就是白描你的一段成长经历，以一个旁观者的角度，教你看自己是用什么样的心态在经历生活。这个梦显示了你的潜意识有一种非常宝贵的观察和呈现能力，而你的意识层面很显然缺乏这种自我观察和反观的能力，所以你做得很对，把梦好好记录下来，然后和生活映对，一点点体会它是怎样的像镜子一样照出了你生活的真实。如此的学习，将让你不再那么彷徨和无助。
【问】 我不太清楚那个女人是谁，但是梦里面我看到了她的脸，是我那时候看的一部电视剧里面的一个女配角，大漠异族首领身边的年轻王后，看电视时候对这个人物几乎都没怎么留意，也不喜欢，因为她因为对爱的嫉妒企图杀害女主角，还有勇无谋。我不知道自己的暴戾之气有没有，我一直是个特别温和的人，但是现在一直出去想毁掉工作毁掉大家眼中特别好的前途的状态。
【问】 谢谢你，虽然一直很迷茫，但是你对我的梦与潜意识的分析让我有种被肯定被认可的感觉。
【问】 对了，我还有一个被追杀的梦境中也出现过一个这样可怕的年轻女人，我七月份的时候（那时候和男朋友还没分手），做过一个梦——梦里我和两三个人一起在屋顶上逃跑，忽然我的一个同伴忽然变成了一个黑色卷毛狗，被一个年轻女性的追杀者捉住，拿着刀把小狗瞬间切成块儿并且装盘子了。我一边害怕一边逃跑，一边很自责自己不敢停下来救它，一边拼命的想这是梦，不是真的，是可以控制的，别回头看就不可怕了，后来自己有了很高的武功，可是还在一路逃跑，只是心中不那么害怕了，但是没有还击，一路逃跑的风景很美，像是在一片广袤的内陆湖边，但是一直在房顶上跑。 这两次我的追杀者是女性，以前一直是男性坏人／鬼怪／凶猛的野兽，， 做这个7月份梦的时候我内心中特别可怕的猜想这个女人会不会是妈妈，然后那一段时间总梦到和妈妈有关的梦，但是这个11月份的梦，让我觉得很诡异，因为妈妈也是受害者，但是爸爸没有出现，我又可怕的猜想难道这个女性代表的是我爸爸，代表他把我们全家的活力全都扼杀了，而且我是我爸爸在家中唯一特别疼爱的人，所以梦中我逃出来了？只是他对全家的控制欲望都特别强烈，而我很温顺。 百思不得其解。其他人我没有什么联想，但是我觉得不应该是我，因为我很恐惧那个女人，而且她太残暴了，超出我的承受范围。现实中我很反感也很害怕强势的女性。上学时候有一个同性的好朋友，她太强势，而导致我上学那几年一直现实和梦中都活在她的恶梦里。9月那个冰天雪地的梦里我不喜欢的那个女性就是她的脸。
【答】 “我一直是个特别温和的人，但是现在一直出去想毁掉工作毁掉大家眼中特别好的前途的状态。” 这句话，就完全解了这个梦。那个女人，是你心中压抑已久而行将暴走的那一面。
【问】 谢谢你，你提醒了我生活中一直被我忽视和冷冻起来的情绪。我明白了，真的很谢谢你。但是我很犹豫是任由自己就这样顺着情绪去做那些看起来会将生活推入不安的选择吗？比如，我想辞职，但是这是一份大家都觉得很好的单位和工作。我总想做一些和大家都不一样的事，可是我一直在做和大家都一样的事，我总想做我想要的选择，但是却一直在顺从周围人的期望。同时我又依赖于这种稳定的安全感。
【答】 心里的破坏的欲望，并不就是“真的心声”，并不就是合理的，而是因为被抑制太久，而走向了另一个极端。它让你了解到自己的另一面，这样你就有一个补足自己、平衡自己的机会。而具体怎么做呢？当然不是这么简单地矫枉过正、只破不立那么简单。人只要有了自己的希望，有了确定的方向，就反而更能接受先有的环境和处境，而有耐心以现在为起点，一点点培育自己，重新打基础，开始一个缓慢而持久的转换和转变。
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老布 楼主 2022-11-03 15:16:00 上海
【问】 为啥一有工作的事情要忙，我的心情就会不好，并且脾气也会暴躁，跟变了一个人一样，这种情况会随时间渐渐好转，等到下一次再循环。
【答】 这听起来像是一种累计的压力。工作本身是一种压力，工作忙，就是工作的压力累计到一定程度，到了一定限制，就超出人的承受能力，让人需要通过情绪表达来宣泄。
这种压力是什么，是自己需要去体会到的。人知道自己的不舒服是什么，才能理解最后自己的反应是由什么来，也才能知道怎么去纾解。典型地说，人遇事而产生的压力，是很怕做不好，只要事情没有过去，这种不安就一直在，事情越杂，时间越长，这种不安就越来越逼人，让人越来越无法忍受。但是事情本来总是需要过程的，而且事情做得好不好，本来也有一种客观性，不是需要强求人的；可是人的本能反应却本能这么客观理性，这是为什么呢？ 这是因为，人在内心，处在一种受责骂的状态。内心里有一种惊惶的孩子，只要事情做不顺做不好，就会被指责被叱骂，就会被否定被夷弃，就一无是处不配存在。开始是表现好才能得到父母的好脸色，后来是自己觉得自己应该表现好才看得起自己。疏漏和软弱，就成了一块不允许存在不能够触碰的禁地了。 也许这样活得很成功……但是内心的最属于自己的地方，却是透不过气来的……所以心情不好脾气暴躁，是你内心的另一个声音，一个在另一个层面感受到你的心酸和你的难过的声音
【问】 谢谢。说的很对，看的我很心疼内心的那个我，我打算不责骂他了。再次感谢。
【问】 对人际间的亲密关系没有感知能力怎么办？这又是为什么？
【答】 前面**提醒得对的，提问具体一点的话，就比较能够具体地回答。不然讨论问题就比较抽象。 那就说说可能是为什么，能体会为什么，那么怎么办的起点自然就显示出来了。 对亲密关系没有感知能力，是因为一种隔离，就像人活在一个套子里一样，里面的东西出不去，外面的东西进不来。这个套是用来干什么的呢？是用来保护自己的；自己为什么需要保护呢？因为害怕被嫌弃。 人太紧张别人对自己的看法和态度，所以不敢随意地在别人面前出现（说话），要出现就要在完全准备好、特别有把握的时候。这样的话，注意力就主要在表现和效果上，进入的时候是一种紧张和煎熬，退出的时候是一种松解和疲劳。整个过程就像一次过关一样，哪里有注意力放在相互间的轻松交感里呢？ 人习惯了这种紧张，往往对自己的这种紧张是无感的，甚至会达到非常麻木的程度，觉得自己对周围的人和事根本不在意，非但不敏感，而且是根本不为所动。人可以不受外界打扰，只是内心里却不能不有一种对温情的越疏离越渴望的向往，但是却看不到路径，看不到希望，好像真正的美好和浪漫只能发生在童话故事里。 那么，他会怎么办呢？为了心中的向往，他愿意怎样去接触自己呢？
【问】 首先谢谢，然后我不知道这样去具体的描述事情的经过和具体的心理活动，所以只能抽象的去提问。 然后你回答的很大部分都很对。我就是想问，你提到的嫌弃，这种嫌弃的来源您可以分析下吗？ 最后就是我不知道别人怎么做，我自己的话我封闭自己，这也算自我保护吧，然后我也不知道自己有没有渴望，有对安全感的渴望吧。然后还有一个问题就是我有一点对生死的漠视，对自己的生命对别人的死亡都很漠视，这个有解吗？
【答】 每一个没被接受的孩子，都感到自己是被嫌弃的。每一个被父母泄愤的孩子，都觉得自己是罪魁祸首，是带给父母痛苦的拖累。每一个被父母责难的孩子，都觉得自己是不配活的，因为他让父母失望，不能为父母解忧。因此，这样的孩子活在自我嫌弃和自我谴责中。 这种觉得自己是不堪的、无用的、被人嫌弃的感觉，不会随着长大、离开父母而消失，因为它已经成为了骨子里面的自我信念。这成了对世界的预设，外界的每一个人，都是会嫌弃自己的人。 一个被嫌弃的孩子，生命是无处依托的，她希望寻觅一份着落的感觉，这就是安全感吧。但是从她出生以来，没有得到过关爱，没得到过亲昵，没感受到过愉悦与舒适，人生对她有任何意义吗？她如何又会对自己的生死在意，对别人的生死在意呢？ 一切都可以不在意，只是对这个孤零零的被抛弃在天地间的孩子，你即使想要转过眼去，宁愿看不见她，可是你真的能不在意她，真的能不看她吗？
【问】 楼主您好，我有一个困惑，总是嫉妒和我老公关系好的人，关系一般的倒没什么，主要是他特别亲密的亲戚或是处的很好的同事，而且不论男女老少，总有一种想独自占有他的想法。。。我感觉这种想法不太正常，但是也控制不住，请您给些建议。
【答】 你的名字里有个草木有本心，你觉得自己嫉妒的想法不正常，也只是你因为你还不太了解自己的本心，等你有所了解了，你就知道当然你会是这样的，也当然是不可能控制得住的。可是这却没有任何不正常的，无论现在什么样子的你，都是自然的你，你可以理解它的缘起，你可以品尝它的现状，你可以从中真正接触到、演绎出一个活生生的、有血有肉的自己。从保卫生活到品味生活，将是一个多么大的变化。 你想独占老公，不想他被别的人侵占分享，是因为你对自己占有的东西有一种很大的不确定感，所以需要完全的保障，任何对此产生一点点威胁的事物，都会让你产生极大的恐慌。这种恐慌是如此之大，所以当然是控制不住的，人的本能就是去消弭威胁的源头，所以会有你那样的反应。 只是这种消弭源头的方法行不通，又会破坏关系，所以会给你造成困扰。要解决这种困扰，就需要了解这种对嫉妒反应的缘起。缘起于小时候，你对你幼小生命所能得到的依托很不确定，无法让你有安心和有保障的感觉。所以你长大后就想要牢牢地抓住某种东西，要一种完全确定稳妥的依靠，生怕有任何嫌隙或晃动发生。 你需要习惯这个不安心的自己，这个总在担心受怕就像随时都有可能再次被抛弃成为孤儿的自己。当你多能从内心里怀抱到这种不安心，从内在里感受到自己心中这份颤动之后，你才会真正怜惜到自己安慰到自己，而真正从内心对自己生出一份安心和稳定，就不会那么不安地时时刻刻地窥视着外界，那么容易敏感地被外面的人或事牵动惊惶了
【问】 谢谢您，分析的很好，我确实内心经常感到不安，不踏实，我现在工作生活在外地，总有漂泊感，再加上我本来内心比较脆弱，害怕困难，经常是有想法没行动，楼主我还想请问一下，怎么才能让内心变得强大一些，面对困难的时候能付诸行动解决？
【答】 要学习面对内心的脆弱，面对内心的害怕。可以参加一些心理小组之类的活动，得到一些相互之间的启发、理解、帮助与支持。也可以学习一些内心体验的方法，让自己渐渐形成观察、消化自己的情绪的能力。 可以从一个简单的练习开始：闭上眼睛，想象自己一个害怕的场景，在这个场景里面多呆一面，多体验一下这种害怕，然后让这个场景自己发展，体验整个情绪压力呈现、舒张、发展的过程，及其中自然的行动。开始可能几分钟，然后长一点到十几分钟、几十分钟。持续每天或两三天做一天，几个月之后，你能得到很大的收获与学习的。
【问】 感谢楼主耐心解答，我尝试着练习
【答】 好，只有真正去做，才会产生出具体的体会和困惑，那时候再拿来讨论的话，就能看到成长路途中的一个一个踏实的脚印。
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Aurora 2022-11-09 18:53:22 英国
大亮好，习惯了来这倾诉心情，记录自己的成长，看到你重开帖子，真好！ 我就直接说了，最近交往了一个男人，我们互相都很吸引，19年失恋后，我很少再遇见让我这么愿意投入和维持的关系了。不出意外的话我们之间的关系也许会持续下去直到我离开这儿。 来了这边后我变得很独立，不仅仅是生活上的独立，我几乎停止了一切社交，安静的过我一个人的生活，我越来越适应孤独的状态，某种程度也是生活所迫。这边人和人的界限感很强。 但他闯入了我的生活，起初我觉得这段关系很安全，因为我并没那么喜欢他，他长得很普通，也没有多少男性魅力，对我很关心体贴，我觉得我完全能驾驭这段感情，即便失去也无所谓。并且我们异地，三小时火车，他有家庭，我想这样我们彼此都不会太投入。 可是后来我对他的感情就越来越深，不仅仅是因为他很好，而是我很难控制自己的感情，就像你以前说过的，我肯定会失去自我。 我的情绪感受越来越越容易受他影响，我的情绪化反应越来越频繁，但我一直努力控制，每当我情绪化的时候，我就抽离出来，不理他，自己待在情绪里，冷静一两天，想明白了再跟他沟通。我随时都在害怕，害怕失去这份感情失去他，虽然他表现出很喜欢我不会离开我的样子，虽然他真的对我很好！可我仍然恐惧，我害怕他对我的影响，我害怕他的家庭，我害怕我自己的问题，所以我要让自己处在一种随时可以stop的状态，无论你什么时候要离开，我都可以继续我的生活不受影响不会心碎。 但我发现这是不可能的，我无法阻止我对他的感情，也无法阻止自己的陷入，因为我并不打算离开他，即便冒着心碎的风险。我已经决定了要认真的投入这段感情，以一种更成熟的方式，不是像曾经那样充满占有欲控制欲和依赖感的喜欢，而是给他自由和空间，不是一心想着索取和回报，而是能够多付出和理解。这是我在上一段感情里的遗憾，我希望能在这次的关系里试着做到更好。 但我不可能同时做到投入和抽离，我要投入这段感情，就不可能继续这样自我保护的这么好。我就必须承受有可能像上次那样坠入深渊的风险。我可能找不到一种中间状态。 但我不确定他是否合适。我这样做是否太天真愚蠢。毕竟他已婚，开放式关系真的很考验人性。我不确定他的婚姻有什么问题，因为我感觉他没跟我说实话。但关于我们的关系，我的感觉就是他非常投入，投入到几乎会给我一种我们的关系是一对一的错觉，我能感觉到他的感情重心都在我这。但是我们最初的约定就是开放式关系，我不确定自己能否承受这种开放性和不确定性，因为对于我自己我很清楚我不会利用这种开放性再去和别的异性交往，我没有这个需求。所以我想象不出我将来会对他的婚姻甚至可能别的感情关系会有怎样的反应。 先说这么多吧。
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老布 楼主 2022-11-10 18:48:04 上海
大亮好，习惯了来这倾诉心情，记录自己的成长，看到你重开帖子，真好！ 我就直接说了，最近交往 大亮好，习惯了来这倾诉心情，记录自己的成长，看到你重开帖子，真好！ 我就直接说了，最近交往了一个男人，我们互相都很吸引，19年失恋后，我很少再遇见让我这么愿意投入和维持的关系了。不出意外的话我们之间的关系也许会持续下去直到我离开这儿。 来了这边后我变得很独立，不仅仅是生活上的独立，我几乎停止了一切社交，安静的过我一个人的生活，我越来越适应孤独的状态，某种程度也是生活所迫。这边人和人的界限感很强。 但他闯入了我的生活，起初我觉得这段关系很安全，因为我并没那么喜欢他，他长得很普通，也没有多少男性魅力，对我很关心体贴，我觉得我完全能驾驭这段感情，即便失去也无所谓。并且我们异地，三小时火车，他有家庭，我想这样我们彼此都不会太投入。 可是后来我对他的感情就越来越深，不仅仅是因为他很好，而是我很难控制自己的感情，就像你以前说过的，我肯定会失去自我。 我的情绪感受越来越越容易受他影响，我的情绪化反应越来越频繁，但我一直努力控制，每当我情绪化的时候，我就抽离出来，不理他，自己待在情绪里，冷静一两天，想明白了再跟他沟通。我随时都在害怕，害怕失去这份感情失去他，虽然他表现出很喜欢我不会离开我的样子，虽然他真的对我很好！可我仍然恐惧，我害怕他对我的影响，我害怕他的家庭，我害怕我自己的问题，所以我要让自己处在一种随时可以stop的状态，无论你什么时候要离开，我都可以继续我的生活不受影响不会心碎。 但我发现这是不可能的，我无法阻止我对他的感情，也无法阻止自己的陷入，因为我并不打算离开他，即便冒着心碎的风险。我已经决定了要认真的投入这段感情，以一种更成熟的方式，不是像曾经那样充满占有欲控制欲和依赖感的喜欢，而是给他自由和空间，不是一心想着索取和回报，而是能够多付出和理解。这是我在上一段感情里的遗憾，我希望能在这次的关系里试着做到更好。 但我不可能同时做到投入和抽离，我要投入这段感情，就不可能继续这样自我保护的这么好。我就必须承受有可能像上次那样坠入深渊的风险。我可能找不到一种中间状态。 但我不确定他是否合适。我这样做是否太天真愚蠢。毕竟他已婚，开放式关系真的很考验人性。我不确定他的婚姻有什么问题，因为我感觉他没跟我说实话。但关于我们的关系，我的感觉就是他非常投入，投入到几乎会给我一种我们的关系是一对一的错觉，我能感觉到他的感情重心都在我这。但是我们最初的约定就是开放式关系，我不确定自己能否承受这种开放性和不确定性，因为对于我自己我很清楚我不会利用这种开放性再去和别的异性交往，我没有这个需求。所以我想象不出我将来会对他的婚姻甚至可能别的感情关系会有怎样的反应。 先说这么多吧。 ... Aurora还挺好的，每一程都有不同的心情体验，路就在其中了。
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heisewas 2022-11-17 01:46:57 上海
大亮好，前一段时间找帖子没有找到，最近看到新开了，有点意外的惊喜；帖子就像书信，比书信距离远一点。 意外的封控也意外中止了上次的咨询，从3月份开始，疫情让大家都身心俱疲。由于心里本身有一个dczq，所以对整个事件有一部分麻木，有一部分义愤，没有什么建设性。封控完成后打破了之前的心理平衡，也就没再发起咨询，想着先自己走一段，尽管仍然是失衡状态。但一直没有发消息告诉，就像一件事还没完成，所以这里说一下。
昨天晚上做了一个梦，梦到自己仍然在上学，但是又去考了入学考试，并且是要去清华的。已经有学上的我，觉得现状不错，又觉得清华应该稳了，所以心里很是沾沾自喜。有一个"后路"是清华，选择的道路突然多了好多。半梦半醒的状态我知道是在做梦，同时又搞不清楚我现实中是不是真的给自己搞过这么一个后路？ 但清华梦做了确实不止一次了。清华在中国人心中，至少在我心中，是最高荣誉和地位的象征——明显是我一直在追求的东西。虽然回想我当时考研的分数出来之后是够的，但那是事后，我自己是没相信过的。但不管怎样，那都是无上的一种象征。 最近去感受那种荣誉感，就像一个刀子在刮伤我，荣誉感后面便是冷酷，没有一点温情。我嫉妒，嫉妒比我能力更强的人，这种嫉妒大部分时间都隐隐作痛不显露，但却是实实在在存在的。我对人的表现仍然是唯唯诺诺，因为我必须对人亲近和善，但我又鄙视自己唯唯诺诺，因为这与我的追求确实太不相符了。我不知道自己要迎合别人，还是要挫伤别人。陷入过深时，就丧失了作为一个人的整体感，好像也就不知道该如何与人说话了。
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老布 楼主 2022-11-17 18:19:33 上海
这几个梦也是有点可怜，有点像给对方找借口找理由，想用假想来安慰自己：因为他自己有一些很痛苦很无助的地方，唤起人想体怜和安慰的心情，而不觉得自己被怎么样了……
同不喜欢的人亲热，跟与他的梦连在一起说的话，就像是类似的，在本来没有感情的地方却仍试图安放一点安慰
这个情感的不能释怀，还需要从情感的过程和状态里面去开解。你说：”我连原因都不明，他不接电话不回信息“，这个说法可能表明你不想去想你们之间到底发生了什么事，或者他事实上是一个什么样的人。所以你愿不愿意敢于对自己坦白回想一下，你们的相处是什么样的，一直以来，你一厢情愿的认为它是什么样子的，其实事实上可能是什么样子？
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老布 楼主 2022-11-17 18:39:33 上海
大亮好，前一段时间找帖子没有找到，最近看到新开了，有点意外的惊喜；帖子就像书信，比书信距离 大亮好，前一段时间找帖子没有找到，最近看到新开了，有点意外的惊喜；帖子就像书信，比书信距离远一点。 意外的封控也意外中止了上次的咨询，从3月份开始，疫情让大家都身心俱疲。由于心里本身有一个dczq，所以对整个事件有一部分麻木，有一部分义愤，没有什么建设性。封控完成后打破了之前的心理平衡，也就没再发起咨询，想着先自己走一段，尽管仍然是失衡状态。但一直没有发消息告诉，就像一件事还没完成，所以这里说一下。 昨天晚上做了一个梦，梦到自己仍然在上学，但是又去考了入学考试，并且是要去清华的。已经有学上的我，觉得现状不错，又觉得清华应该稳了，所以心里很是沾沾自喜。有一个"后路"是清华，选择的道路突然多了好多。半梦半醒的状态我知道是在做梦，同时又搞不清楚我现实中是不是真的给自己搞过这么一个后路？ 但清华梦做了确实不止一次了。清华在中国人心中，至少在我心中，是最高荣誉和地位的象征——明显是我一直在追求的东西。虽然回想我当时考研的分数出来之后是够的，但那是事后，我自己是没相信过的。但不管怎样，那都是无上的一种象征。 最近去感受那种荣誉感，就像一个刀子在刮伤我，荣誉感后面便是冷酷，没有一点温情。我嫉妒，嫉妒比我能力更强的人，这种嫉妒大部分时间都隐隐作痛不显露，但却是实实在在存在的。我对人的表现仍然是唯唯诺诺，因为我必须对人亲近和善，但我又鄙视自己唯唯诺诺，因为这与我的追求确实太不相符了。我不知道自己要迎合别人，还是要挫伤别人。陷入过深时，就丧失了作为一个人的整体感，好像也就不知道该如何与人说话了。 ... heisewas稳的感觉，应该还是属于有底气的感觉，是好的感觉，可能也和工作中的能力有某种对应关系，能力的后备以及可能的职业位置的后备。
荣誉的冷漠，确实是非人的。不是作为社会阶层的垫片，在夹缝中配得一个位置，而是人，自由游走在这个世界上，享用这个世界。可能这样，心气才能平衡，
嫉妒后面有被剥夺感，和善后面有被暴虐感，在这个被剥夺和被暴虐的后面，有一个自己，这个自己可以慢慢走出来，就一点点地能轻松自在的。
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豆友155553745 2022-11-17 20:06:53 山西
这几个梦也是有点可怜，有点像给对方找借口找理由，想用假想来安慰自己：因为他自己有一些很痛苦 这几个梦也是有点可怜，有点像给对方找借口找理由，想用假想来安慰自己：因为他自己有一些很痛苦很无助的地方，唤起人想体怜和安慰的心情，而不觉得自己被怎么样了…… 同不喜欢的人亲热，跟与他的梦连在一起说的话，就像是类似的，在本来没有感情的地方却仍试图安放一点安慰 这个情感的不能释怀，还需要从情感的过程和状态里面去开解。你说：”我连原因都不明，他不接电话不回信息“，这个说法可能表明你不想去想你们之间到底发生了什么事，或者他事实上是一个什么样的人。所以你愿不愿意敢于对自己坦白回想一下，你们的相处是什么样的，一直以来，你一厢情愿的认为它是什么样子的，其实事实上可能是什么样子？ ... 老布[内容不可见]
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豆友155553745 2022-11-17 20:36:09 山西
这几个梦也是有点可怜，有点像给对方找借口找理由，想用假想来安慰自己：因为他自己有一些很痛苦 这几个梦也是有点可怜，有点像给对方找借口找理由，想用假想来安慰自己：因为他自己有一些很痛苦很无助的地方，唤起人想体怜和安慰的心情，而不觉得自己被怎么样了…… 同不喜欢的人亲热，跟与他的梦连在一起说的话，就像是类似的，在本来没有感情的地方却仍试图安放一点安慰 这个情感的不能释怀，还需要从情感的过程和状态里面去开解。你说：”我连原因都不明，他不接电话不回信息“，这个说法可能表明你不想去想你们之间到底发生了什么事，或者他事实上是一个什么样的人。所以你愿不愿意敢于对自己坦白回想一下，你们的相处是什么样的，一直以来，你一厢情愿的认为它是什么样子的，其实事实上可能是什么样子？ ... 老布[内容不可见]
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老布 楼主 2022-11-18 12:52:58 上海
那么梦里脸上的黑印，是你在指他家里出的事情吗？你猜到出的是什么事情吗，认为他无回应是与此相关吗？
还有，这是一个什么样的人呢，你们是什么样的关系呢，怎么会相处得这么得体有据像是某种协议的分扮角色呢？还是，孩子又是什么关系呢？
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heisewas 2022-11-18 14:00:10 上海
工作上，现实中没有特别稳的感觉或者能抓得住的东西。有一些满足感，没有比较系统和明确的职业规划。工作很忙，但也许我必须用很忙的工作填充心里的焦灼——因为并没有去换一个更轻松的。能力的后备好像没有成型，并且因为人际关系的紧张和退缩，如果有底气，也都是看不清楚的。
心气的不平衡快要成为压在心中的新的石头了。之前的石头是闭塞和胸闷，现在这种石头有种坚硬的感觉，有一种粗糙、巨大、笨拙、碰撞和难以转动的体感。从理解的角度，不平衡感来自于自己所做的不能满足自己，然而体验的角度比较难以深入。我可能不知道自己想要什么，如果知道，可能又不敢做。整体的感觉应该就是太抑制了。
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heisewas 2022-11-20 13:56:21 上海
做了一个也许是相当积极意义的梦: 小时候我们家里有桃园，我便站在入口处。入口处的门是一个篱笆矮门，周围也都杂草丛生了。但是门上有一个相当粗壮的大黑虫子，头部到身体三分之二处相当粗壮，肥肥的，后面的三分之一纵然变瘦，尾巴弯曲，呈U形弯在身体的左侧，倒挂在篱笆门上，足足有一米长。头也是黑色的。周围的人都告诉我这是神虫，让我对它存有敬意，不要去干扰它，我也知道这条虫在我记事起就已经存在了。但我觉得这条又肥又壮奇形怪状的黑虫简直是恶心到底，十分想拿一个铁锹一锹拍在它那油乎乎的头上。此时我手里有一只大蝎子，我一把扔到了黑虫那里。我不知道大蝎子对黑虫做了什么，但黑虫从篱笆门上啪一下掉了下来，在周围的土上翻滚。我惊慌失措，脚无地可放，看到大黑虫还在不断攻击小蝎子们，大蝎子此时不见了。在大黑虫的翻滚中，我终于醒了，被这一场景恶心的很是吃不消。
我对黑虫的掉落相当痛快，我扔过去大蝎子之后，它利落的掉了下来，我如释重负。 黑虫掉落之后并没有死掉，而仍然在攻击小蝎子。小蝎子们没太有还手之力。 黑虫的翻滚让我极其恶心，我醒来后仍然感觉它在我心里爬，快要翻滚到我嘴边爬出来了。这真的是一条粗壮的黑虫！
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老布 楼主 2022-11-22 17:05:27 上海
做了一个也许是相当积极意义的梦: 小时候我们家里有桃园，我便站在入口处。入口处的门是一个篱笆 做了一个也许是相当积极意义的梦: 小时候我们家里有桃园，我便站在入口处。入口处的门是一个篱笆矮门，周围也都杂草丛生了。但是门上有一个相当粗壮的大黑虫子，头部到身体三分之二处相当粗壮，肥肥的，后面的三分之一纵然变瘦，尾巴弯曲，呈U形弯在身体的左侧，倒挂在篱笆门上，足足有一米长。头也是黑色的。周围的人都告诉我这是神虫，让我对它存有敬意，不要去干扰它，我也知道这条虫在我记事起就已经存在了。但我觉得这条又肥又壮奇形怪状的黑虫简直是恶心到底，十分想拿一个铁锹一锹拍在它那油乎乎的头上。此时我手里有一只大蝎子，我一把扔到了黑虫那里。我不知道大蝎子对黑虫做了什么，但黑虫从篱笆门上啪一下掉了下来，在周围的土上翻滚。我惊慌失措，脚无地可放，看到大黑虫还在不断攻击小蝎子们，大蝎子此时不见了。在大黑虫的翻滚中，我终于醒了，被这一场景恶心的很是吃不消。 我对黑虫的掉落相当痛快，我扔过去大蝎子之后，它利落的掉了下来，我如释重负。 黑虫掉落之后并没有死掉，而仍然在攻击小蝎子。小蝎子们没太有还手之力。 黑虫的翻滚让我极其恶心，我醒来后仍然感觉它在我心里爬，快要翻滚到我嘴边爬出来了。这真的是一条粗壮的黑虫！ ... heisewas这个相当有感觉啊，解释没有，但是劲道十足。
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老布 楼主 2022-11-22 17:44:54 上海
这里面的反差是太大了，一方面是失魂落魄的依恋，一方面的是谨小慎微的自持。从那个早上电话的反应来看，两人之间的张力可能已经到了相当敏感和脆弱的程度了。是否你们俩之间彼此要维持这么完美的人设，已经相当消耗薄弱了呢？还有，虽然你基本不要求也不诉说，但是他已经一直感觉到那种暗含的压力，而他本身也是一个隐忍而无消化的人，渐渐已经到了一期（一会）的尽头了呢？
为什么说一期一会，是因为我觉得有一种可能，这种你得到的完美，对他来说也许是一种易有的扮演。因为一期，所以进足退净，捭阖自如。他是天上掉下来的呢，还是他上帝，善于将天的幕布排演出来呢？
不过这些都不重要，他如果真是这样的人，也无所谓。毕竟这都是你的梦造出来的，他只是合适的主角，配合演出完成了你的梦而已。一切都毕竟是你，你的梦，显出更多的你。最疼，最空，也最自己。
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豆友155553745 2022-11-23 23:10:51 山西
这里面的反差是太大了，一方面是失魂落魄的依恋，一方面的是谨小慎微的自持。从那个早上电话的反 这里面的反差是太大了，一方面是失魂落魄的依恋，一方面的是谨小慎微的自持。从那个早上电话的反应来看，两人之间的张力可能已经到了相当敏感和脆弱的程度了。是否你们俩之间彼此要维持这么完美的人设，已经相当消耗薄弱了呢？还有，虽然你基本不要求也不诉说，但是他已经一直感觉到那种暗含的压力，而他本身也是一个隐忍而无消化的人，渐渐已经到了一期（一会）的尽头了呢？ 为什么说一期一会，是因为我觉得有一种可能，这种你得到的完美，对他来说也许是一种易有的扮演。因为一期，所以进足退净，捭阖自如。他是天上掉下来的呢，还是他上帝，善于将天的幕布排演出来呢？ 不过这些都不重要，他如果真是这样的人，也无所谓。毕竟这都是你的梦造出来的，他只是合适的主角，配合演出完成了你的梦而已。一切都毕竟是你，你的梦，显出更多的你。最疼，最空，也最自己。 ... 老布[内容不可见]
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老布 楼主 2022-11-25 11:14:50 上海
这一段就比较清晰地描述出这段关系了。你不是在和一个真的人交往，你是在跟你想象的对象交往。所以你忘不了他，因为一个具体的人可以离开，但是一个人内心的想象，是属于自己的，所以不可能离开。
他是一个暖男没错，但他更大的特征，是默认。默认你赋予他的特征。而你，只要没有无法忽略的异质，就愿意认为你的想象就是现实。这就是你为什么说“我不知道他有没有懂”。当然他没有懂，因为如果懂了自然就已经呼应到，只有没有呼应的东西才需要用猜测去弥合。你的浪漫你的细腻，是沉醉在自己的维度，如果你认为他符合了你的浪漫，他当然也愿意被你赋予这份浪漫。他需要享受这份眼光，他也不敢违背这份眼光。要不然，他用什么资格存在于你的世界呢？
什么样的情怀会让人泪流满面呢？是逆差最大的情怀。中国运动员在奥运会领奖台上的泪水最多，为什么？因为中国人自觉被看低、觉得需要扬眉吐气的情怀最大。爱不是某一刻到来的，而是不知不觉中积累蕴含达到的，到那一刻不会是波澜跌宕的，就像一个习惯被父母爱抚的孩子，不会因为父母的一个爱抚感动哭泣，长期缺少的孩子才会。这种缺少，让他觉得一个抚摸就会是美梦成真。这种被膨胀的现实，下面必然是虚空啊。
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豆友155553745 2022-11-25 21:43:15 山西
这一段就比较清晰地描述出这段关系了。你不是在和一个真的人交往，你是在跟你想象的对象交往。所 这一段就比较清晰地描述出这段关系了。你不是在和一个真的人交往，你是在跟你想象的对象交往。所以你忘不了他，因为一个具体的人可以离开，但是一个人内心的想象，是属于自己的，所以不可能离开。 他是一个暖男没错，但他更大的特征，是默认。默认你赋予他的特征。而你，只要没有无法忽略的异质，就愿意认为你的想象就是现实。这就是你为什么说“我不知道他有没有懂”。当然他没有懂，因为如果懂了自然就已经呼应到，只有没有呼应的东西才需要用猜测去弥合。你的浪漫你的细腻，是沉醉在自己的维度，如果你认为他符合了你的浪漫，他当然也愿意被你赋予这份浪漫。他需要享受这份眼光，他也不敢违背这份眼光。要不然，他用什么资格存在于你的世界呢？ 什么样的情怀会让人泪流满面呢？是逆差最大的情怀。中国运动员在奥运会领奖台上的泪水最多，为什么？因为中国人自觉被看低、觉得需要扬眉吐气的情怀最大。爱不是某一刻到来的，而是不知不觉中积累蕴含达到的，到那一刻不会是波澜跌宕的，就像一个习惯被父母爱抚的孩子，不会因为父母的一个爱抚感动哭泣，长期缺少的孩子才会。这种缺少，让他觉得一个抚摸就会是美梦成真。这种被膨胀的现实，下面必然是虚空啊。 ... 老布[内容不可见]
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是bobo啦 2022-11-27 13:20:37 上海
楼主好 前天做了一个奇怪的梦，费解啊： 梦到养了一只蚕， 突然发现盆里有两条蚕，铅笔那么粗。自己觉得有点奇怪，怎么是两条呢。 这两条蚕并列着，尾巴圆滚滚尖尖的，像铅笔头，我心想尾巴这样大概是要变成飞蛾了吧。 然后又看到里面有一条细细的蚕，还发现有更小的蚕，心想这都是从哪里来的呀？是之前那条生出来？还没变飞蛾怎么生啊？
我喂它们桑叶，桑叶像丝瓜叶子，好几片叶子像手掌那么大，在一根半米长的丝瓜藤上面。有一只蚕就飞速吃叶子，几秒钟吃掉一片叶子，吃得太猛了。 我想拍视频下来，同时心想我是不是饿着它们了所以才吃得这么急，我以后要注意多喂它们。
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Aurora 2022-11-28 18:01:16 英国
大亮好。 我又陷入到过去一模一样的困境了。我根本无法接受感情 里的这种开放性，也改变不了我在亲密关系里的占有欲。尽管我们的相处十分完美，我也能完全感受到他全心全意的投入，可我只要想到他和别的女人还存在着某种亲密的感情关系，还不止一个，我就觉得十分恶心。我假装淡定无所谓的和他讨论他老婆，他的其他情人，所以他也非常坦诚，但我其实在心里默默判断自己能否接受。 前几天我决定结束这份关系，我直接告诉了他我的决定，没给他任何商量的余地，我不想限制他要求他，如果那是他想要的，我怎么可以要求他为我改变。但一周后我悲哀的发现我根本做不到离开，而他也天天发一些思念我的状态表现出一副深情等我的姿态。我想到上一份感情里我是怎样结束的，是他在我们分开后做了一系列让我极其厌恶绝望的事，才让我彻底死心的。而现在的关系里我们感情还十分美满，我只是提前预料到了未来可能的痛苦，才决定提前结束。 而我做不到，即便我已经能看到未来我们的发展模式，肯定是跟之前一样的剧本，一边享受着和他一起的快乐，一边忍受着他的不专一带来的痛苦，不断在天堂和地狱间挣扎。我甚至又像个侦探一样不停地想要寻找观察他和别的女人的交往的蛛丝马迹，这感觉真让人熟悉又恶心。 可我想明白了，既然同样的痛苦我注定要经历千百遍才足以化解，那我避无可避只有面对。于是我不再纠结和挣扎，不再试图控制自己的感情，允许自己投入，允许自己卑微，允许自己痛苦。反正痛到极致就是分开，这结果我也没什么好怕的。想明白这些我反而轻松了。 所以我想我和上一段感情还是有差别的吧，我不再害怕分开，不再依赖他，我可以更专注于我自己的生活了。
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老布 楼主 2022-11-28 18:54:23 上海
楼主好 前天做了一个奇怪的梦，费解啊： 梦到养了一只蚕， 突然发现盆里有两条蚕，铅笔那么粗。 楼主好 前天做了一个奇怪的梦，费解啊： 梦到养了一只蚕， 突然发现盆里有两条蚕，铅笔那么粗。自己觉得有点奇怪，怎么是两条呢。 这两条蚕并列着，尾巴圆滚滚尖尖的，像铅笔头，我心想尾巴这样大概是要变成飞蛾了吧。 然后又看到里面有一条细细的蚕，还发现有更小的蚕，心想这都是从哪里来的呀？是之前那条生出来？还没变飞蛾怎么生啊？ 我喂它们桑叶，桑叶像丝瓜叶子，好几片叶子像手掌那么大，在一根半米长的丝瓜藤上面。有一只蚕就飞速吃叶子，几秒钟吃掉一片叶子，吃得太猛了。 我想拍视频下来，同时心想我是不是饿着它们了所以才吃得这么急，我以后要注意多喂它们。 ... 是bobo啦是很奇特的梦，但光看这些还无法有什么理解。感觉像某种自我发现（自我认识），两条，又像是与某种关系的共生性有关。这得回头和自己的状况和心境做些比对才能理解了。你能从这个梦联想到你个人目前的可能相关的状态与心情吗？
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老布 楼主 2022-11-28 18:59:39 上海
大亮好。 我又陷入到过去一模一样的困境了。我根本无法接受感情 里的这种开放性，也改变不了我在 大亮好。 我又陷入到过去一模一样的困境了。我根本无法接受感情 里的这种开放性，也改变不了我在亲密关系里的占有欲。尽管我们的相处十分完美，我也能完全感受到他全心全意的投入，可我只要想到他和别的女人还存在着某种亲密的感情关系，还不止一个，我就觉得十分恶心。我假装淡定无所谓的和他讨论他老婆，他的其他情人，所以他也非常坦诚，但我其实在心里默默判断自己能否接受。 前几天我决定结束这份关系，我直接告诉了他我的决定，没给他任何商量的余地，我不想限制他要求他，如果那是他想要的，我怎么可以要求他为我改变。但一周后我悲哀的发现我根本做不到离开，而他也天天发一些思念我的状态表现出一副深情等我的姿态。我想到上一份感情里我是怎样结束的，是他在我们分开后做了一系列让我极其厌恶绝望的事，才让我彻底死心的。而现在的关系里我们感情还十分美满，我只是提前预料到了未来可能的痛苦，才决定提前结束。 而我做不到，即便我已经能看到未来我们的发展模式，肯定是跟之前一样的剧本，一边享受着和他一起的快乐，一边忍受着他的不专一带来的痛苦，不断在天堂和地狱间挣扎。我甚至又像个侦探一样不停地想要寻找观察他和别的女人的交往的蛛丝马迹，这感觉真让人熟悉又恶心。 可我想明白了，既然同样的痛苦我注定要经历千百遍才足以化解，那我避无可避只有面对。于是我不再纠结和挣扎，不再试图控制自己的感情，允许自己投入，允许自己卑微，允许自己痛苦。反正痛到极致就是分开，这结果我也没什么好怕的。想明白这些我反而轻松了。 所以我想我和上一段感情还是有差别的吧，我不再害怕分开，不再依赖他，我可以更专注于我自己的生活了。 ... Aurora仔细看一个人，不要只看他的表象，然后简单任性将这些表象解释为自己最想要的样子。不要任由自己享受表象，然后自欺欺人一直到内部的腐烂蔓延到表面盖不住，才认。
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老布 楼主 2022-11-29 12:59:47 上海
那么就是已经告别了。
这个梦显示的是他的态度，还是你的心情，可以这么去查看：
如果你觉得他的心情是正式离开你，而离开你就像某种心死一样，那么这个梦就是表现这种心情。
如果不太像上面，那么你可以问一下自己的心情：如果假如发生梦这样的情节，用以表现你在他那的待遇：就是他如此重视你，在乎你，你会感受到某种满足吗？
如果有，那么梦是表现的你自己的这种心情。
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Aurora 2022-11-29 22:36:58 英国
和前任相处时，确实存在很多幻想，但对现在这个，我对他的认知我觉得是很基于现实的。至于我们的感情，我承认我是注入了很多幻想。说说我昨晚的梦吧。 昨晚睡前和他视频通话，他提到了他老婆，我无法忍受的立即结束了通话。晚上梦见他和他老婆在家里亲密的言行，我以旁观者的角度悄悄目睹了一切，他对他老婆十分亲密，远胜于对我，而他老婆十分冷淡，于是他在失望受挫之后，来找我聊天。这个梦境所激发的我的强烈的痛苦厌恶的情绪，弥漫了我整晚的睡眠。我完全无法承受这种痛苦。 其实他在我面前从未掩饰，一直很坦诚，而我一直自欺欺人，在想象中回避掉所有问题。因为我无法接受。 我今天仔细想了想，我离不开他的原因，也就是他给我带来的快乐有哪些。 第一，我渴望变得和他一样优秀和强大，这是我被很多男性吸引的最主要原因，他们有某方面让我仰视。 第二，和他一起我的生活会更加丰富，因为有他的支持和陪伴，我对新生活和新环境的探索会更加轻松有趣。 第三，这种爱和被爱的感觉让我充满能量和活力。 也许对我最重要影响最大的还是第三点，我需要这种情感来支撑自己的身心，以及让我最痛苦的那个梦，我仍然恋恋不舍这份关系是因为我始终在内心存有某种期待和幻想，我希望成为他的唯一和最爱。
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超级蛋堡王 2022-11-30 02:12:47 广东
楼主好，做了个很奇怪很诡异的梦 梦见我弟在上幼儿园，然后幼儿园他们班有二十个小朋友。有一天发生了件很古怪的事情，二十个小朋友里面有一个小朋友莫名其妙死了，案发现场那个死掉的小孩旁边，是血淋淋的MVP三个字。后有十个小朋友被排除在外，他们在当天一直在一起玩，一直远离事发场地，剩下的嫌疑人是那九个小朋友之内的，我弟在那九个小朋友里面，但是没有人承认。然后一天我爸（不知道为啥）突然奖励我带我去买了个近三万的包，好像是说我听话还是什么样的，然后带我去参加了我弟的家长会，然后那个会很诡异，整个班阴森森的，家长都坐在下面，九个小朋友在床上，睡觉，然后我突然发现我弟不在，我就很好奇很疑惑，我就躺在我弟的那张床上，想一探究竟，然后幼儿园老师上来了，想看证据好像，然后我突然感觉到有人在勒我的脖子，我一下跳起来反应过来是我弟，我就问，我发现你了，你不好好睡觉突然勒我干什么！然后他的眼神就变了，他突然开始跳起了舞，那个舞正好被叫做MVP，我瞬间反应过来是我弟杀了那个小朋友…然后他在众目睽睽之下跳下床，下楼 在家长面前表演这支舞，然后所有家长都吓到了，我爸我妈就看到这个真相很难以置信，然后一直低着头，我下去抱着我爸妈，面临其他家长的质问，然后突然砰的一下，我弟跳着跳着那只舞，直接躺在了地上，双眼睁大，所有人过去一看，死掉了… 梦到这里结束了，我是梦结束的时候醒的也是被吓醒的，想问问楼主这是想告诉我什么讯息吗
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是bobo啦 2022-12-01 07:55:30 上海
在亲密关系中对于对方新的认识，会让自己惊讶，打破原有的想象。 关于吃桑叶吃得那么快，看起来发生得突然，其实可能一直是这个样子，只是被我忽略了。 可能自己对于现实的人事物都反应比较慢，因为心思也不在上面，心思用于焦虑莫须有的未来。
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老布 楼主 2022-12-06 18:52:56 上海
和前任相处时，确实存在很多幻想，但对现在这个，我对他的认知我觉得是很基于现实的。至于我们的 和前任相处时，确实存在很多幻想，但对现在这个，我对他的认知我觉得是很基于现实的。至于我们的感情，我承认我是注入了很多幻想。说说我昨晚的梦吧。 昨晚睡前和他视频通话，他提到了他老婆，我无法忍受的立即结束了通话。晚上梦见他和他老婆在家里亲密的言行，我以旁观者的角度悄悄目睹了一切，他对他老婆十分亲密，远胜于对我，而他老婆十分冷淡，于是他在失望受挫之后，来找我聊天。这个梦境所激发的我的强烈的痛苦厌恶的情绪，弥漫了我整晚的睡眠。我完全无法承受这种痛苦。 其实他在我面前从未掩饰，一直很坦诚，而我一直自欺欺人，在想象中回避掉所有问题。因为我无法接受。 我今天仔细想了想，我离不开他的原因，也就是他给我带来的快乐有哪些。 第一，我渴望变得和他一样优秀和强大，这是我被很多男性吸引的最主要原因，他们有某方面让我仰视。 第二，和他一起我的生活会更加丰富，因为有他的支持和陪伴，我对新生活和新环境的探索会更加轻松有趣。 第三，这种爱和被爱的感觉让我充满能量和活力。 也许对我最重要影响最大的还是第三点，我需要这种情感来支撑自己的身心，以及让我最痛苦的那个梦，我仍然恋恋不舍这份关系是因为我始终在内心存有某种期待和幻想，我希望成为他的唯一和最爱。 ... Aurora你想过这种和现任和上任都出现了的情景：从另一个女性那的比较、争夺，和小时候你母亲在你父亲那的位置，和因此你的处境，这种关联吗？
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老布 楼主 2022-12-06 20:11:24 上海
楼主好，做了个很奇怪很诡异的梦 梦见我弟在上幼儿园，然后幼儿园他们班有二十个小朋友。有一天 楼主好，做了个很奇怪很诡异的梦 梦见我弟在上幼儿园，然后幼儿园他们班有二十个小朋友。有一天发生了件很古怪的事情，二十个小朋友里面有一个小朋友莫名其妙死了，案发现场那个死掉的小孩旁边，是血淋淋的MVP三个字。后有十个小朋友被排除在外，他们在当天一直在一起玩，一直远离事发场地，剩下的嫌疑人是那九个小朋友之内的，我弟在那九个小朋友里面，但是没有人承认。然后一天我爸（不知道为啥）突然奖励我带我去买了个近三万的包，好像是说我听话还是什么样的，然后带我去参加了我弟的家长会，然后那个会很诡异，整个班阴森森的，家长都坐在下面，九个小朋友在床上，睡觉，然后我突然发现我弟不在，我就很好奇很疑惑，我就躺在我弟的那张床上，想一探究竟，然后幼儿园老师上来了，想看证据好像，然后我突然感觉到有人在勒我的脖子，我一下跳起来反应过来是我弟，我就问，我发现你了，你不好好睡觉突然勒我干什么！然后他的眼神就变了，他突然开始跳起了舞，那个舞正好被叫做MVP，我瞬间反应过来是我弟杀了那个小朋友…然后他在众目睽睽之下跳下床，下楼 在家长面前表演这支舞，然后所有家长都吓到了，我爸我妈就看到这个真相很难以置信，然后一直低着头，我下去抱着我爸妈，面临其他家长的质问，然后突然砰的一下，我弟跳着跳着那只舞，直接躺在了地上，双眼睁大，所有人过去一看，死掉了… 梦到这里结束了，我是梦结束的时候醒的也是被吓醒的，想问问楼主这是想告诉我什么讯息吗 ... 超级蛋堡王首先你可以放心，这个梦不是在预示什么信息，不会有什么不好的事情发生。
因为它表现出了一种比较典型的姐弟关系。简单说，就是你心中对弟弟的厌恶和排斥，希望他的坏被父母发现，希望他消失。不要觉得这是什么不良的情绪，这是很自然的，它只是源于你在家中受到的和弟弟相比不公正的待遇。梦还顺便反应了你希望得到爸爸的一点眷顾，虽然这点希冀也非常微弱非常可怜，因为它是用钱来表现的（三万的包）。钱绝不是爱，而是相反，是一种随意与打发。而从梦里看来，母亲对你更是疏远到近乎不存在。所以这个梦，是一个比较受到忽视与冷落的孩子的梦吧。
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老布 楼主 2022-12-06 20:43:15 上海
这是一个因为不被亲人当做内圈对待，因为感觉疏离，然后将自己隔离在自己的世界里的梦。一个得不到承托的孩子，最大的困难是不知道怎么安放生活的中心，因为她要么想挽回（失去的），要么就绝望放弃。这个中心怎么回到自己身上呢，怎么承托住自己的喜怒哀乐，品味这独特的人生滋味呢？
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Aurora 2022-12-07 05:17:24 英国
我的这种比较争夺的情绪确实非常频繁且高强度的出现在我跟男性的交往中。但我记忆里我父亲都是把我放在首位，对我的关注是肯定超过对我妈的，感觉他们之间也没什么感情交流，而且记忆里我就是很排斥我爸，所以我也不知道为什么我会有这种情绪。 我最近跟他坦诚了我内心最真实的感受和情绪，他说我是给自己写了个苦情剧本并且自己完成了演出，然后非说他是导演。我原本决定离开他是因为不想再承受这么强烈的情绪，但还是放不下，另外也觉得回避解决不了问题，我不能每次爱上谁就选择逃开以自我保护，我总归得面对这些情绪吧。
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璞合 2022-12-07 15:36:36 上海
在我感觉里都比较自然。也许是我的父亲需要这样强有力而全然的关注。
我昨晚做了一个梦：梦里面一个年纪大的人在追我，我在逃。我没什么力气，逃的很吃力，他也没什么力气，追的很吃力。我好像随时会被抓住，而他抓住我了也没有力气制服，我还是可以逃走。我的感觉真的好累好吃力，后来就这样累醒了。
我感觉这种很累在跑的梦做了好几次。
这种很累的感觉我生活中经常感觉得到。锻炼身体累，打扫卫生累，出门前换衣服累，做饭累，工作累…
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老布 楼主 2022-12-09 14:09:44 上海
我的这种比较争夺的情绪确实非常频繁且高强度的出现在我跟男性的交往中。但我记忆里我父亲都是把 我的这种比较争夺的情绪确实非常频繁且高强度的出现在我跟男性的交往中。但我记忆里我父亲都是把我放在首位，对我的关注是肯定超过对我妈的，感觉他们之间也没什么感情交流，而且记忆里我就是很排斥我爸，所以我也不知道为什么我会有这种情绪。 我最近跟他坦诚了我内心最真实的感受和情绪，他说我是给自己写了个苦情剧本并且自己完成了演出，然后非说他是导演。我原本决定离开他是因为不想再承受这么强烈的情绪，但还是放不下，另外也觉得回避解决不了问题，我不能每次爱上谁就选择逃开以自我保护，我总归得面对这些情绪吧。 ... Aurora面对这些情绪可能不够了，毕竟别人都只是群众演员，自己才是导演，明白自己在导什么，这戏才能演得明白。
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老布 楼主 2022-12-13 16:51:49 上海
要说这种梦是释放也可以，但是不是清除，是反复循环的。这种类似面对考试的焦虑心情，并不只指从前，而是在现在也是一直在体内运作的。所以这种梦，是内心这种焦虑模式的反映。也就是说，做这样的梦，意味着一个人日常心理的常态就是活在这种类似于考试焦虑里面的。这种焦虑背景式的存在，时重时轻而已，遇到某种着急的事情就更重一点，强度大了就反应到梦里了。
关于暗示失血而死的实验，我认为是当然的。意识决定物质，我们所有的状况都是我们的心理决定的。
打扫的这个梦，类似于之前不让自己进去的那个梦，还是表现了自己被边缘化，没有被给予基本与公正的位置。另外一点就是，没有个人空间的权利与保护，像是寄居一样，而且主权不被承认与尊重，可能被任意侵入。
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慧慧 2022-12-17 09:07:18 广东
大亮好！ 昨晚睡觉前哭了一场，做了好几个片段的梦。梦见我刚去一份新工作，又似我来这份工作的场景，但是工作地方不一样，带我的还是我半年前来这份工作的那个女孩，因为是陌生，我整个人很拘谨，在适应期。在室外和那个女孩一起行走做接待工作也依赖她的带领，显得很幼稚，但是看到他，我故意踩着高跟鞋，一份骄傲的姿态，他脸上还是毫无波澜(近期和我暧昧的一个男孩子，3个月前他和别人说有个很久没见面的女朋友，但是没和我说过，现在我在过渡不和他联系) 另一个梦，梦见开学去学校，还是大学里4个同个地方的女同学，我问她们，我们是几年级啦，她们说是大二，我说哈~原来我们还年轻，才大二，还有很多时间，约好了说去逛街，大家说好后无动于衷，都去午休了，睡醒起来，看到有个同学换衣服出去，问去哪里，说是有个女同学去游泳了，她也要去，话说我一看出窗外，是有很多人在一片浅蓝色的游泳池里面走着，因为池水很浅但是很漂亮。到这里又接了，去参加应该是开学典礼，学校里面邀请了企业的高管来，主持人手里拿着一沓红包都是100一个的，谁上台分享可以有机会获得一个红包。我二话不说把手举的高高的，拿到了话筒第一个发了言。开场问好气势不够，导致掌声稀稀拉拉啦的，最后结束我说的竟然是提前祝大家新年快乐。落场后，我并没有拿到红包。等我回到座位，发现我竟然是在上海参加开学，本来应该是广东的，然后主持人再一看是我以前合租的室友，她冲我使眼色，让我过去给我一个红包，我犹豫了下穿越呐喊的人群过去了，她丢了一个红包过来，可能太轻了隔了一段距离，红包没能接到我手上，掉到前边地上漏出100的一个角角，这令我有点不舒服，我还是走过去捡了起来。
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是bobo啦 2022-12-18 10:52:05 上海
大亮， 我昨晚做了一个梦，梦到考试得了满分。 A4纸正反两面的考卷，考试内容是关于人生态度的。如果选择一种人生态度，那么整张考卷都要围绕自己选的这个态度做答的。 第1部分是客观题，上面用红笔写着老师批改的分数“5000”。第2部分是主观题问答题，红笔写着分数“10000”。 整张试卷上没有负的分数，所以我就推测我得到了全部的分数，也就是满分。 梦中的场所是在我老家的2楼，并不在教室里，周围有两三个同学。我看试卷分数的时候，边上站着一个同学和我一起看。 看到得到全部分数我有些惊喜，谦虚地和边上的同学说了一句“这试卷我上次做过的，所以这次能满分。” 这试卷我确实做过一次，上次被扣了一分，梦里并不知道这一分扣在哪里，具体是因为什么原因被扣掉。所以我知道即使做第二遍得满分也是不容易的。 做第二遍的时候，我还是选择同样的人生态度，这种选择是在内心默默做出的，作为整个答题的背景和基调。
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老布 楼主 2022-12-20 17:00:13 上海
大亮， 我昨晚做了一个梦，梦到考试得了满分。 A4纸正反两面的考卷，考试内容是关于人生态度的。 大亮， 我昨晚做了一个梦，梦到考试得了满分。 A4纸正反两面的考卷，考试内容是关于人生态度的。如果选择一种人生态度，那么整张考卷都要围绕自己选的这个态度做答的。 第1部分是客观题，上面用红笔写着老师批改的分数“5000”。第2部分是主观题问答题，红笔写着分数“10000”。 整张试卷上没有负的分数，所以我就推测我得到了全部的分数，也就是满分。 梦中的场所是在我老家的2楼，并不在教室里，周围有两三个同学。我看试卷分数的时候，边上站着一个同学和我一起看。 看到得到全部分数我有些惊喜，谦虚地和边上的同学说了一句“这试卷我上次做过的，所以这次能满分。” 这试卷我确实做过一次，上次被扣了一分，梦里并不知道这一分扣在哪里，具体是因为什么原因被扣掉。所以我知道即使做第二遍得满分也是不容易的。 做第二遍的时候，我还是选择同样的人生态度，这种选择是在内心默默做出的，作为整个答题的背景和基调。 ... 是bobo啦在梦里的考试，有时候是考给自己的（反映出自己的某种能力状态），有时候是考给别人的（是不是达成了别人的期待）。
这个梦，你觉得是可能偏于哪一种呢？
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老布 楼主 2022-12-20 17:17:51 上海
大亮好！ 昨晚睡觉前哭了一场，做了好几个片段的梦。梦见我刚去一份新工作，又似我来这份工作的 大亮好！ 昨晚睡觉前哭了一场，做了好几个片段的梦。梦见我刚去一份新工作，又似我来这份工作的场景，但是工作地方不一样，带我的还是我半年前来这份工作的那个女孩，因为是陌生，我整个人很拘谨，在适应期。在室外和那个女孩一起行走做接待工作也依赖她的带领，显得很幼稚，但是看到他，我故意踩着高跟鞋，一份骄傲的姿态，他脸上还是毫无波澜(近期和我暧昧的一个男孩子，3个月前他和别人说有个很久没见面的女朋友，但是没和我说过，现在我在过渡不和他联系) 另一个梦，梦见开学去学校，还是大学里4个同个地方的女同学，我问她们，我们是几年级啦，她们说是大二，我说哈~原来我们还年轻，才大二，还有很多时间，约好了说去逛街，大家说好后无动于衷，都去午休了，睡醒起来，看到有个同学换衣服出去，问去哪里，说是有个女同学去游泳了，她也要去，话说我一看出窗外，是有很多人在一片浅蓝色的游泳池里面走着，因为池水很浅但是很漂亮。到这里又接了，去参加应该是开学典礼，学校里面邀请了企业的高管来，主持人手里拿着一沓红包都是100一个的，谁上台分享可以有机会获得一个红包。我二话不说把手举的高高的，拿到了话筒第一个发了言。开场问好气势不够，导致掌声稀稀拉拉啦的，最后结束我说的竟然是提前祝大家新年快乐。落场后，我并没有拿到红包。等我回到座位，发现我竟然是在上海参加开学，本来应该是广东的，然后主持人再一看是我以前合租的室友，她冲我使眼色，让我过去给我一个红包，我犹豫了下穿越呐喊的人群过去了，她丢了一个红包过来，可能太轻了隔了一段距离，红包没能接到我手上，掉到前边地上漏出100的一个角角，这令我有点不舒服，我还是走过去捡了起来。 ... 慧慧总的感觉还是比较轻松比较合群，工作生活应该不会有太大问题。小小的烦恼呢可能比较清浅（像游泳池）比较浮躁（像发言的急迫慌乱）。这样的话会有点对自己没把握，就像是依仗关系打擦边球一样（室友扔来的红包）。
那可以试着慢慢稳一点，试着注意力放在自身的能力上，慢一点低一点，靠自己看看。
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Aurora 2022-12-20 22:29:22 英国
那次和他沟通后我反思了很多，也真正意识到我内心的伤痛和情结创造了我的这些体验和经历。我不断的在寻找那些能呼应我内心痛处的外在证据，我的目的就是为了让他哄我，满足我的情绪需求，填补我的情绪黑洞。可是有什么用呢，他这次满足了，下次呢，就算他次次满足了，下个人呢，我永远不会满足，我永远要寻找新的伤痛，然后要求对方的抚慰。如果我永远从别人那里寻求满足，那我会永远活在渴望，恐惧和折磨中。可是当我试着深深的待在这种情绪黑洞里，深深的看着它，其实它也没那么可怕。我不必再去祈求别人的抚慰和满足，因为别人也抚慰不了，我可以自己承受它。 想明白了这些，我忽然就不那么怨恨他了，也不那么害怕他给我带来的伤痛了，我甚至觉得那些伤痛反而是我成长最好的工具，因为可以帮我看清我的内心创伤。我也不再期待他能给我什么满足，因为我知道这些满足都是虚幻的，也许这份关系能给我最好的礼物就是帮助我成为更好的自己。 于是带着这样的心情，我又去见他了，圣诞假期我们一起愉快的玩了几天，他对我几乎是宠溺的程度，百依百顺，可我不甘平静，我不断的甚至是故意的试图感受内心的伤痛，我每天都要问他很多关于他和其他女人包括他老婆的事情，我每天都要跟他耍耍小脾气，我就喜欢刁难他，看他紧张哄我的样子，他要是不哄也没关系，我就自己消化不理他。我知道他也痛苦，我的忽冷忽热让他很难受，他很害怕我再像之前那样离开他，可我并不想体谅他，他的婚姻让我痛苦，我的情绪化反应也是我的自然状态，我为什么要勉强自己去取悦他。我们沟通过很多次，我的感受已经向他表达的很清楚，但他习惯性的一直压抑自己的感受和情绪。但他试图用讲道理的方式表达过很多次，求我不要再聊这些会引发矛盾的话题了。我也告诉他不可能，我想说我就会说，但你可以选择不回应。 我们相处的第六天，我又不开心了，我不会跟他吵架，我就是一个人待着不理他，他怎么讨好我我都拒绝，我睡了一觉，睡醒后他就消失了，我们那会在一个小镇游玩，他悄无声息的走了，回家了，把我一个人扔在旅馆，wx也删了，我问他什么意思，他只说要冷静一下。这个地方离伦敦很远，离他家很近，我千里迢迢跑来看他，他却这样对我，第二天我去他家的城市坐火车回伦敦，他也没来找我。冰天雪地的我一个人拖着行李箱坐了一天的公交火车，心里好凄凉，要不是为了见他我怎么会在这么冷的天跑到英格兰的北方玩。 我回来后我们再也没联系，这件事情对我打击太大了，我到现在也不明白他为什么要这样，也许就像我之前的离开在他看来也莫名其妙一样，我也不明白他到底是想分开还是想怎样。我只知道等我情绪平复下来我一定会找他问清楚。
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老布 楼主 2022-12-27 20:01:52 上海
那次和他沟通后我反思了很多，也真正意识到我内心的伤痛和情结创造了我的这些体验和经历。我不断 那次和他沟通后我反思了很多，也真正意识到我内心的伤痛和情结创造了我的这些体验和经历。我不断的在寻找那些能呼应我内心痛处的外在证据，我的目的就是为了让他哄我，满足我的情绪需求，填补我的情绪黑洞。可是有什么用呢，他这次满足了，下次呢，就算他次次满足了，下个人呢，我永远不会满足，我永远要寻找新的伤痛，然后要求对方的抚慰。如果我永远从别人那里寻求满足，那我会永远活在渴望，恐惧和折磨中。可是当我试着深深的待在这种情绪黑洞里，深深的看着它，其实它也没那么可怕。我不必再去祈求别人的抚慰和满足，因为别人也抚慰不了，我可以自己承受它。 想明白了这些，我忽然就不那么怨恨他了，也不那么害怕他给我带来的伤痛了，我甚至觉得那些伤痛反而是我成长最好的工具，因为可以帮我看清我的内心创伤。我也不再期待他能给我什么满足，因为我知道这些满足都是虚幻的，也许这份关系能给我最好的礼物就是帮助我成为更好的自己。 于是带着这样的心情，我又去见他了，圣诞假期我们一起愉快的玩了几天，他对我几乎是宠溺的程度，百依百顺，可我不甘平静，我不断的甚至是故意的试图感受内心的伤痛，我每天都要问他很多关于他和其他女人包括他老婆的事情，我每天都要跟他耍耍小脾气，我就喜欢刁难他，看他紧张哄我的样子，他要是不哄也没关系，我就自己消化不理他。我知道他也痛苦，我的忽冷忽热让他很难受，他很害怕我再像之前那样离开他，可我并不想体谅他，他的婚姻让我痛苦，我的情绪化反应也是我的自然状态，我为什么要勉强自己去取悦他。我们沟通过很多次，我的感受已经向他表达的很清楚，但他习惯性的一直压抑自己的感受和情绪。但他试图用讲道理的方式表达过很多次，求我不要再聊这些会引发矛盾的话题了。我也告诉他不可能，我想说我就会说，但你可以选择不回应。 我们相处的第六天，我又不开心了，我不会跟他吵架，我就是一个人待着不理他，他怎么讨好我我都拒绝，我睡了一觉，睡醒后他就消失了，我们那会在一个小镇游玩，他悄无声息的走了，回家了，把我一个人扔在旅馆，wx也删了，我问他什么意思，他只说要冷静一下。这个地方离伦敦很远，离他家很近，我千里迢迢跑来看他，他却这样对我，第二天我去他家的城市坐火车回伦敦，他也没来找我。冰天雪地的我一个人拖着行李箱坐了一天的公交火车，心里好凄凉，要不是为了见他我怎么会在这么冷的天跑到英格兰的北方玩。 我回来后我们再也没联系，这件事情对我打击太大了，我到现在也不明白他为什么要这样，也许就像我之前的离开在他看来也莫名其妙一样，我也不明白他到底是想分开还是想怎样。我只知道等我情绪平复下来我一定会找他问清楚。 ... Aurora伤痛是什么呢
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