半岛铁盒｜“是不是人与人之间没有互相看透 才产生了爱情？”（更新完啦～
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已经写完啦，大家放心食用。
lz半夜无聊也不是很想睡觉，于是想着来组里记录一下这个已经be的crush。第一次发帖，如果有什么不妥的地方请大家帮忙指正，我会速速修改的！
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解释一下关于标题，标题这句话是我很久之前上网冲浪的时候看到的，至于出处在哪里我实在是想不起来了，有姐妹知道的话请告诉我。
该标题来自b站的短片《按脚》
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开头想说一句，我分享的crush故事里会有一些部分人难以接受的“小众生活方式”，道德上有洁癖或者房子买在道德高地上的姐妹看到这里就可以退出了，我觉得你们应该不太想看到我故事里的某些内容。
但人是复杂的，正是人的复杂性和多面性让我们自称为“高级动物”，所以人的感情也是复杂的，爱也不是非黑即白的，大家都不是完美的人，自然也给不出完美的爱，无非是将自己看来最好最真挚的感情奉献给对方。而且每个人的选择的生活方式也都是不同的，我有选择的权力，你也有不认同的自由，但是我希望你可以尊重我，尊重我的分享，尊重我的感情与真心，谢谢。
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事情的开始发生在去年七月，到现在已经快一年了，时常惊讶于时间的流逝之快。其实整个故事的发展走向非常的俗套，无非就是一个滤镜破碎，幻想破灭的故事。也许这种故事大家听的多了，但是对于每一个处在故事中的人而言，逐渐清醒到最后通透，实在是一个漫长而又痛苦的过程。我有时候细想一下其实在过去的二十几年里我有过很多难忘的crush，之所以选择分享这个故事，是因为某种程度上这个crush让我彻底摆脱了从前那种对于爱情有美好幻想、对每个人抱有着美好期待的小女生心态，也是在某种意义上重塑了我部分的爱情观吧。
我和我的crush相遇的过程大概是最有别于其他类似故事的片段了。说出来可能会有部分人不理解或者不接受甚至非常抵触，但是我确确实实，或者说曾经确确实实是一个很爱玩的人，更直白的说，我是一个f**kgirl，热衷于在电子菜市场上挑选最能满足自己口腹之欲的那块肉，同时也被人挑选。（不要学，只是lz的个人生活方式选择，lz没有因为这些事情欺瞒伤害过任何人，但绝对没有在提倡！非常不提倡！❌❌❌）
去年七月份我在我念大学的城市上暑期的雅思集训班，为期十八天，为了方便我就住在了机构对面的酒店。大概是在集训的第三天，我和我的这位crush在电子菜市场上match了，由于crush没有在资料里放自己的露脸照，所以我对他比较冷淡，聊起天来总是有一搭没一搭的。（我滑他的原因是因为他照片里身材很好，而且他的🐱很可爱）
就这样聊了三四天，他会问我吃饭了没，在做什么，喜欢猫咪吗？我说我喜欢狗。之后加了微信（我第一次用小号加的他），约了在7.9晚上见面，出来喝一杯，然后睡觉。我们约在我酒店附近的一个酒吧见面，出发前我提醒他准备好condom和hiv血液试纸，他说好的，并且认可赞扬了我的做法。
他比我先到酒吧，在微信上和我说他在31号桌，穿着黑色的t恤。收到消息五分钟后我坐到了他的面前，他比我想象中更帅一些，戴着一副半黑框眼镜，看起来斯斯文文的样子，发型清爽干净。酒吧的灯光虽然昏暗，但确实看的出来他身材很好。他和我打了招呼，说我比照片上好看。他的声音也很好听。
我们点了两杯莫吉托，边喝边聊天。聊天中得知他是个医生，比我大了七岁，在这边的医院上班，大学是这边一个985学校的。他说他研究生都毕业了，羡慕我的年轻。我猜他应该是本硕博连读，不过我当时没有问他。后面又聊了聊现在大家对于家庭和自身的观念，也聊了聊曾经谈过的恋爱。我骗他说我谈恋爱都没有超过三个月的，其实我在两个月前才刚和谈了两年的男朋友分手，不过那是另一个故事了，而且是不太好的。
我也不知道我当时为什么要和他立这种难以专情只爱享乐的人设，可能是想警醒他，别爱我没结果，现在看来也许更多的是在警醒我自己：别爱，没结果。
聊了有一个小时左右，我们起身去他定的酒店。出酒吧门的时候我很自然的挽住了他的手，他很高，我才勉强到他肩头。走了一段路之后他牵住了我的手。
到了酒店后我先让他做了hiv的血液检测，他一边拆包装盒一边笑着和我说：让你看看医生的手法。测完后我们轮流去洗澡，我从浴室出来后掀开被子躺到他边上。我没什么太大的感觉，倒是他看起来很紧张的样子。他说这是他第一次出来**，不知道该做什么。（到现在我都不知道这句话的真假，不过我也不在意了）
我听到这句话之后笑了，撑起手，低下头亲了他。
之后就是一些不可描述，不过每当我回想我的这一段，我真正对他crush的瞬间，是他在每次触摸我之前问的那一句：可以吗？
我曾经遇到过的那些男性总是饥渴的像饿了几百顿的狮子，一关上酒店房间就和突然失了智一样的啃我，接着就把手伸进我的衣服里。我曾以为那是常态，直到我遇到了这个crush。我当时觉得我的整颗心都被触动了，不知道该怎么去形容那种感觉。
我习惯在每次一夜之后的凌晨五六点就早早的离开，不过这次我是和他一起走的，他说医院有个早会，要回去换衣服。他打趣我性格行为像个男人。
回到我自己的酒店之后我洗把脸倒头就睡，睡到了下午一点多。他给我发了消息，对自己昨晚的表现不佳表达了一些歉意（其实我没有多大感觉），还说了些别的什么，但是那个微信号现在已经被我注销了，具体说了什么我记不得了，也找不回来了。不过我记得他一直称呼我“小姑娘”，到现在也是。
后面的故事就是我用微信大号加了他，于是就开始了天天聊天，问候早安晚安，浑身冒着粉红泡泡的我和朋友要了好多可爱表情包。我头一次这么对待电子菜市场上认识的人，先前我都是能不聊天就不聊天，没有必要。但是我觉得他不一样，对我而言他已经不是一块电子菜市场的猪肉，他是一个人。我对我的所有朋友说我觉得我爱上他了，他好不一样，好特别，好优秀。朋友问我你爱他哪儿了？我说他不一样。
第二天我就注销了电子菜市场的账号。
在我雅思培训的之后一个星期里他又约我见面了两次，不过都只是去浅酌一杯，然后牵着手压会儿马路，最后他把我送回我的酒店楼下。我记得我进酒店之后转了两次头他都还在。
课程结束之后我爸爸来接我回去，我家不远，和我念书的城市是相邻的。坐上车后我和他说我回家了，问他你会想我吗，他说：你这么一问还有点心酸，会想吧。我说那我也会想你的。
在我回了家之后我们也是天天聊天，早安晚安也没有缺过，不过我们都只是在分享日常，告诉对方自己在做什么，做了什么，心照不宣的都不去提感情方面和那方面的事情，彷佛那个晚上没有发生过，我们只不过是关系很好的朋友。我常常希望我们以另一种方式认识，我不知道他怎么想，到现在我也不知道。
其实现在想来，在暑假两个月的天天接触之中他的一些表达已经隐隐约约展现出了他真实的一面，我本来想说真实的本性，但觉得这么写好像又太过严重。他不是坏人，只不过后来很不巧伤害了我。
我在八月份的时候时候决定回去之后要告诉他我的心意。我和我朋友商量讨论我的计划（lz本人是esfp，非常擅长在脑内预演各种可能发生的场景），我打算约他看个电影，之后去喝一杯，然后问他愿不愿意和我谈恋爱。
时间过得很快，我回了学校，和他也顺利约了电影。不过发生了一个小意外，导致我在看完电影后的计划被搁置了几天。我和他约在9.10号晚上看电影，前一天刚好是我好朋友生日，她没有去过酒吧但是很想去喝酒，我就带着她去了学校附近的一个酒吧。我们叫了几瓶啤酒，本来打算聊聊天喝完这几瓶就离开，但是中途有个长发男人过来问我们要不要拼桌一起玩。
到这里我得解释一下，在遇到我的这位crush之前我钟情的类型和他实在是相差甚远。我一向都着迷于那种留着长头发，看上去阴郁冷漠的，有点病态气质而且很有破坏性的男性。我对长发的男性情有独钟。所以我和朋友同意了拼桌请求，和他们一桌互加了微信。不过我想着反正明天我就要告白了，而且从目前情况来看我觉得我有七成把握，所以在那个长发男人问我明天要不要继续出来玩的时候，我说我明晚要和我的男朋友一起看电影。不得不说我当时的想法还是太简单，而且事实证明很多事情说出来就不灵了。
我承认我其实有点动摇了，也许是我爱玩的本性使然，也许是因为我对长发男的情有独钟，也许是因为我的潜意识预见了不好的结果，所以暗示我要找个人填补空缺。我在先前提过，我爱玩，所以我的生活是不安分的，动荡的，但是和他认识的这两个月来他所展现出来的平静稳定的美好特质也在某种程度上影响和改变了部分的我。所以当我碰到那个长发男人的时候，我感受到一种我的过往生活对我的回召，什么东西想把我拉回那股激流之中。
于是我的告白计划搁置了，9.10晚上我和他去看了电影，他迟了十分钟，身上有一股淡淡的酒味，我猜是红酒。他是从他博导组织的聚会上赶过来的，他说他扯了个谎，和他们说自己要去机场接人，然后过来赶和我的电影。我并不介意他迟到，反正在原本的计划中电影也不是重点，这部电影我在家的时候就和朋友看过一遍了，我是醉翁之意不在酒。
看完电影之后我没有提出再去喝一杯，一部分是因为我犹豫了，一部分是因为我很紧张，这是个没有十足把握的事情，我害怕失败，我感觉我没有勇气在今晚就说出口。
在出门前我就和我的朋友说，我突然不是很想表白了。我感觉我还并没有做好进入一段一对一关系的准备，长发男人的出现让我重新思考我是否可以接受未来很长一段时间我的生活中只有crush这一个男人。我的心摇摆不定，我怕他不答应我，但是我更怕他答应我。我自知我的心很难定下来。我害怕我到最后对他的感觉也会变得像前几个月分手的那个谈了两年的前男友一样，平常就聊聊天，到了周末就去开个房，买可乐的时候连他接下来要摸哪里都知道。当他变成了我生活中一种固定的模式，我害怕我对他的感情便不会如初。
所以我什么都没有说。我还是无法放弃那种不可控的生活，永远不知道下一秒会发生什么，所以永远期待下一秒的到来。
电影院就在我学校附近，电影结束后我们一起走回了我学校。分开之前我给了他一罐我自己做的小饼干。等我到了宿舍之后他说我做的很好吃，第二天他在去别的区开会的路上把我的饼干吃完了。
但说实话，那天晚上我回到宿舍之后还是有些后悔什么都没说。
接下来几天我试着把告白的想法抛之脑后，于是我和另一个先前聊过几次天但没见过面的长发男人（不是酒吧认识的那个！）出去玩了一次。这次见面有个很好笑的事情，这个长发男人也说去看个电影，结果我们又把我之前和crush看的那部电影看了一遍！加起来我在电影院一共把这部电影看了三遍！到结尾的时候我都快睡着了……
总之和这位长发男人出去玩的过程中他让我感受到了很多的下头行为，由此我格外的思念我的crush，也更加体会到他的好（现在看来可能是表面上的好）。我最后还是决定去告白了。
9.17号。我纠结了一阵之后还是出发了。我直接前往第二次见面时去的那个他说他常去的live酒吧。我先给自己点了一杯烈酒壮胆，然后打算找个由头把他骗出来，如果他来，我就告白。当时台上的歌手唱的是free loop。
他当然是来了，见面之后开始聊天，聊了什么我已全然不记得，我的心思也根本不在那些上面。一杯烈酒喝完，我觉得这些酒还不能让我的心意涌上我的喉咙，于是又点了一杯。酒过三巡，我略有醉意，脸也开始发烫了，我觉得时候差不多了，我用手勾过他的肩，然后凑近他的侧脸问他：你愿不愿意和我谈恋爱？
我现在想起当时的场景仍会感到心悸，我已经很久很久没有和别人说过这种表白的话了。
我记得我问完之后他先是低下了头，然后朝着舞台的方向看了一眼，过了很久才抬起了头。我那个时候酒量并不好，当时的状态应该是已经喝的半醉，再加上紧张、激动、兴奋和不安的一堆复杂情绪杂糅在一起，导致我现在已经不是很能记得清当时我们的所有对话，我只能尽力把我能记住的写下来。
我觉得他听到我这么问他也是惊讶的，他低头应该也是为了平复一下自己的心情。他抬起头之后问我，为什么想和他谈恋爱。我当时愣住了，我预想中以为答案无非会是yes or no，没想到他抛回了一个问题给我。我无言，总不能和他说因为你和我买可乐的时候会在摸我之前先得到我的同意吧。我喝醉了脑子也不太好使，反应比平时慢了半拍，我说因为我很喜欢你。之后他说了什么我记不清了，大概是没有想过我会有想和他恋爱的想法之类云云。
他没有立刻回答我，所以我隐隐约约有种失败的预感。借着酒劲，我接着问他，那你喜欢我吗？他重重的点了两下头，他说喜欢的。我又问，那和我谈恋爱你愿意谈吗？他说愿意的。我看着他的脸，我知道那个该死的但是要来了。
“但是我希望你考虑清楚。”
当时喝的有点上头的我估计没能立刻接收到但是之后的讯息。我固执地摇他的肩，我说既然你喜欢我，那就和我谈恋爱。他说就是因为他也喜欢我，所以觉得现在还是不要谈了。
他说他也是喜欢我的，也在一直考虑我们之间这样到底算是一个什么关系。他每天也会想着我，觉得我对于他来说是一个很重要的人和朋友，每天和我聊聊天，知道我在做什么，就也觉得很满足了。但鉴于之前的事情，和我初次见面时立下的那个爱玩的人设，他说他会考虑的更多些，因为他觉得我们年龄差的比较大，加之我本科结束后要去国外留学，中间的变数太多。“也许你可能现在很喜欢我，但是你到国外会碰到更优秀的男生，到时候你就觉得我不怎么样了”，“如果我们在一起了，等你到了国外，先是一天视频一次，然后就变成一周一次，然后就没有然后了……”这些都是他的原话。
很多原因让他看不到这段感情的结果，所以他虽然没有明着告诉我，但话里话外还都是婉拒了我的请求。他说就是因为觉得我很重要，所以也许谈了恋爱之后反而会因为关系结束的太快而失去我，既然没有好结果，所以还不如不要开始。
这个时候我的酒大概也开始醒了，他说的话也逐渐被我的大脑接收。我沉默了一会，又喝了几口酒，然后我问他，那你以后会后悔吗？（指他今天拒绝我）
他说会的。
我不知道该怎么形容那一瞬间我的感受，各种情绪都冲上我的大脑，我觉得激动，开心，紧张，心酸，还有那种只差一口气就能达成目标的无力感。我好像也不是很在乎他的答案了。我对他笑了一下，虽然可能比哭还难看。
他拍拍我的肩，笑着问我是不是喝多了，然后叫服务员给他拿了一杯水，还问我前面那个gay是不是扭得很好笑。我没心情去看前面那个gay扭得怎么样。
之后我们两个好像突然没话说了，他提议说出去走走吧，醒醒酒。我们走了半个小时走回了我的学校，学校门口的烧烤店还开着，我们上去吃了烧烤。分开的时候他说今天大家都有点醉了，都回去好好想想吧。进学校大门的时候我不想回头看他。
对于他婉拒我这个结果和他婉拒我的理由，其实都在我对我行动计划结果的预想中出现过，我只是没有想到我把他拒绝的理由猜的这么准。
我们两个人想法的分歧点在于，他更看重结果而非过程，我比起结果的好坏更倾向于享受过程。当时的我理解他的想法，但是接受不了。我只有从他的“会后悔”中得到一点慰藉。其实仔细想想，无论怎么选择，当最后走到了一地鸡毛的结局的时候，每个人都会后悔，如果当时选择了另一条路，是不是一切就会有所不同。
如果当时的我能更成熟冷静一点，也许这个故事到这里就可以结束了，虽然不能算画上一个圆满的记号，但起码我们彼此在互相的心里都留下了比较美好的回忆。比较可惜的是我当时没有以一种更好的心态去面对这样的结果，反而做出了一些不理智的行为，伤害了我自己，也改变了他对我的一些态度。
看到这里不知道大家还记不记得那位在我最好朋友生日的那天晚上在酒吧邀请我们拼桌的长发男人，为了方便在接下来的文章里面我都用Z代指他。我和crush告白失败的第二天，Z和他的同事邀请我和我的好友去蹦迪，我本来也因为前一天晚上的事情而心情低落，再加上我和好友之前也婉拒了很多次Z向我们发出的一起出去玩的邀约，于是我和我的好友便欣然前往。
到了club之后我很快就喝醉了，伤心的人总是醉的很快，我拉着Z不停地在卡座和舞池中间来来回回。喝醉的我还不停地给crush发消息，说我昨天没有喝醉，说我想你了，说你不要不理我。一想到我在第一次见面时吹下的我已经有了男朋友的谎，当时我是如何的胜券在握，我的心越发低沉。于是我和Z一行人说我失恋了，所以我今天特别难过，才醉的特别快。Z的女同事让Z带我去舞池蹦蹦醒醒酒。
舞池里挤满了人，我和Z面对面，贴的特别近，他的手扶着我的腰，我的双手搭在他肩头，然后Z问我要不要交往。夜店里的音乐特别嘈杂喧闹，震的我心脏疼，在那一瞬间我愣住了，我脑袋里剩下的想法只有赶紧逃离。我确实对Z有些许好感，但那是仅限于可以做*y的好感，我对他完全没有往情侣发展的想法。而且尽管crush前一晚的表现都已表达出拒绝的意思，但我还没有得到他肯定明确的答复，我需要他亲口，明明白白地告诉我no，或者万分之一可能的yes。
于是我对Z我说不行，然后把他的手从我腰上拿下来，跑回卡座，抓起我的衣服和包，拉着我的好友就要走。我和Z一行人匆忙道别，走之前也许是因为酒精上头，也许是因为我太害怕寂寞，我对Z说，你要是想和我买可乐，call我。
走出夜店大门的时候Z追了出来，可能是因为我和好友喝的都有些多了，他不是很放心吧。之间好友说要吃海底捞，Z也陪着我们去了，但是他坐了没一会我就打发他走了，看着他坐在我对面我实在是tmd心烦。
大约凌晨四点左右我和好友回到了宿舍，卸妆睡觉后再醒来已经是下午了，我收到了crush的回复：
“早～昨晚躺着躺着就睡了。
嗯，知道你没喝多。我考虑了一天，觉得还是算了。这么说可能太不自量力，不是不喜欢，而是有太多的理由让我看不到这段感情的终点。况且我也过了喜欢就在一起的年龄了，先努力搞事业吧，感情的事以后再说了。实在抱歉啊小姑娘，很感谢你能欣赏我。希望这件事不会影响到我们[拥抱][拥抱][拥抱]”
就这样了，我想。我回复了他，表示了理解。之后我们像往常一样闲聊，两个人都假装着之前的事情没有发生过，假装我们的关系一如往常，但真的能当作什么都没发生过吗？
过了几天便是中秋，Z又问我要不要出来，就我和他。我想了想，反正crush已经拒绝了我，我也不能在一棵树上吊死，所以我要在每棵树上都挂上绳子。
我到了Z工作的地方，那栋楼的最顶层是一个天台小酒吧，那儿的视野赏月一绝。我和Z喝了点酒，抽了水烟，之后也忘了是谁提议的，我们转场去了ktv唱歌。在ktv里Z又重提了在夜店里问我的那个问题，不知道当时我脑子里在想什么，或许我什么都没有想，我说了好，我同意了。（现在写帖子的lz是真的屑…）
之后我和crush的聊天就冷了下来。过了两天，我发了一个仅crush可见的朋友圈，暗戳戳的暗示他我有了男朋友，果然他看见后便发来消息问我，之后向我表达了一些祝福云云，还问我需不需要删掉他。
怎么可能真的删掉他，这只不过是我固执的想向他证明我不是没有人要，我依旧是个很有魅力的人的幼稚行为罢了，至于那个用来证明的人是谁，根本不重要，就算没有Z，也还会有别的ABCD……
在这之后我们便没再说过话。
然而事实证明人在上头的时候不能做决定，我和Z无论在什么方面差异都过大，其实我们两个之间根本无话可说。于是在某次稀松平常的对话中他突然再也没有回复我，一周之后我发现他把我单删了。
突然之间我觉得整个人都轻松了。
此时我和我的crush快半个月没有再说过一句话了，我很想挽回他，我只是不知道该怎么做。我拉不下脸，开不了口，我从来没有去挽回过哪个人。
10.9我的朋友从别的城市过来找我玩，我们一起看了live，结束后去酒吧喝了酒。我又喝高了，酒总是能壮人胆的。凌晨三点我给crush打了三个语音电话，他当然是没有接，于是我给他发了一篇十分精简的小作文，但这也是我写过最长的了：
“骚瑞啊 我不该半夜来叨扰你的 今天朋友从**来**来找我玩 我又属实喝多了[捂脸] 我其实蛮后悔的 我不应该因为你拒绝了我我就不搭理你了 我也不应该因为你拒绝了我我就转头答应别人 但是我当时实在是有点难过 因为 毕竟 我从小到大都是被别人表白 头一次有人对我说算了吧 所以 虽然我可以理解 但是我还是有点难以接受的
我和我之前那个说清楚了 我实在是喜欢不起来 所以我们好聚好散了 如果你不介意的话 我真的不想和你断了联系”
第二天醒来后我收到了crush的回复：
“猜到你肯定喝多了，那件事我确实很抱歉。不过你也看到了，这就是小孩子跟成年人的不同，成年人做事不会这么随意了哈哈哈。不过你也够厉害的，什么恋爱不到三个月，你们两个到三周了吗？😂”
不知道大家看到这段回复是什么感受，但我确实是觉得有一些不舒服。其实在我们平日过往的聊天中他也时常会强调我的年轻和他与我年龄的差距，强调他是成年人，而我是个年轻不懂事的小孩。但我也是成年人了，这样的强调与自居让我觉得我们在这段关系里的地位并非平等的。那句“你也够厉害的”，在我现在看来甚至觉得他根本看不起我。
不过当时的我哪里想的了那么多，我只想挽回我和他的关系，这时希望两个人关系如旧的角色变成了我。然后我就变成了一只舔狗，天天和他道早安，试图像过去一样和他聊天，试图回到过去的那种亲密氛围。我一意孤行的认为只要我像从前那样和他天天分享日常，我和他的关系就能回到从前。
虽然我们的聊天不曾间断，他却再也没有给我主动发过消息，都是我一人在苦苦维持。其实我早就察觉到了，但是我不想去面对，我自己给他找借口，我和自己说他太忙了，没空整天抱着手机和我聊天。
我就这样舔了将近两个月。
直到十一月下旬的某一天，我在懒觉醒来后和他道了早安，得到了一句“不早了妹妹”加一个😅表情的回复。看着这句仿佛可以读出语气的回复，我突然觉得很没意思。就像初冬的冷风倒灌进我的身体，疲惫席满了我身体的每一个部位。我瞬间觉得我这两个月苦苦维持的一切都没有意义，也许他根本不在意，甚至还觉得我烦人。
我和我的朋友说，不想舔了，舔不动了，谁爱舔谁舔去吧。
我没再回复他，我们也没再说过话，直到圣诞节。
平安夜的时候我的舍友用扭扭棒做了一个小小的槲寄生送给我，我想着这么久没有和crush说话，和他说一句简单的Merry Christmas应该也是无妨，也是我还没有彻底放弃挽回他的想法吧，所以我选择再次小小的垂死挣扎一下。
我把槲寄生放在手心里拍了照发给他，和他说平安夜快乐，送你一个槲寄生。没想到他竟然秒回了，我们简单聊了几句，他问了我是不是今晚又要出去玩，又说他的脚扭了，推掉了所有的局。我稍微关心了他一下，便开始化妆准备出门。
去年的平安夜恰好是我学期所有课程与考核结束的那天，于是晚上我和一些朋友去了ktv通宵，玩到圣诞节的凌晨五六点才回来。闭眼后再次醒来已经是下午三四点了，我打开手机看消息，没想到在我睡着的时候他居然给我发了消息，问我是不是通宵了。我赶紧回复了他，聊了一些无关紧要的东西后，他说今晚他和朋友有活动，问我要不要一起。
原本因为通宵的累的迷迷糊糊的我一下子清醒了，火速下床，洗澡，化妆，弹射出门。
那天晚上的酒局结束的很早，差不多刚过了十一点就喝完了。我喝的不多，他和他的朋友在门口打车，我还不想和他分开，于是我走过去和他说，这儿离我学校不远，我就走回去了，醒醒酒。我知道他肯定不会让我就这样自己一个人走回去的。果然他和他的朋友仓促的说了再见，追了上来。他看了看我，说我穿的有点薄，然后抓起我的手塞进了他的羽绒服口袋里。
走了没多远我们还是决定叫车，一个原因是他扭了脚没走一会儿就开始痛，另一个原因是深冬的冷风确实是太刺骨了。
在车上他还让我闻了他新香水的味道，不过我已经不太记得了。
深夜里路上车很少，很快就到了我的学校。他和我一起下了车，我说我等你的车来了我再进去吧，但是他执意让我不用等。拉扯了两三个回合之后，他说抱一下吧。
我进学校大门后走了没多远，便收到了他的消息，说了些今天没让我尽兴很抱歉云云的话，我说没关系，让他早点回去休息。但是他给我回复了一串省略号……我不是很明白，就问他难道还想转场继续吗？他询问了我的意见后又否定了我的提议，最后说找个地方喝酒睡觉吧。
那个时候我已经走到寝室楼下了，室友还给我发消息让我回去的时候给他带份烤冷面，我匆匆回复她，我今晚不回来了，然后转头就往回走。
第二天早上八点多他就离开了酒店，说是有什么会要开，让我继续睡。我累的很，直到中午十一点才起床。我收拾了一下也迅速离开了，我没有和他说我回去了，他也没有再问过我。大家好像又开始心照不宣的装作这一个晚上没有发生过，我不愿意拉下脸去找他，他也无情的像个女票客一样一夜云雨后不愿再过问一句。
圣诞过后就是跨年夜了，我仍想着最后垂死挣扎一下，我想和他一起跨年。我询问他的安排，他说被安排了值班，要是能找到人替班就和我一起跨年。最后当然是没有找到，只是这话到底是真是假，现在谁又能知道呢？
既然他不愿和我跨年，那我自有我的我的planb，我和朋友在夜店玩到凌晨三点，然后走了半个小时的路去坐公交车回我们订的酒店睡觉。真是累极了。我玩的又疯又难过。
跨年夜过去之后我和他的关系有所缓和，虽然我不再频繁的主动找他了，但他倒是会时不时的来刺挠我一下，其实我很烦，因为每次看到他给我发消息总会搅乱我的心情。偶尔和我说一些他的日常，但我不是很想听了。更多的还是在我寒假回家前问我什么时候回去，在我回家后问我什么时候开学。甚至在新年的时候，大年三十晚上我和他贺年，他竟也在第二天才回了我，还是很官方一看就是群发的那种新年祝福。昨天消息太多了，没看见，他是这么和我说的。
新年过后我和他有十天没有再说话。我没有想到的是，2022农历新年后的第一次联系，竟会变成我和他关系中压死骆驼的最后一根稻草。
我记得那天我的心情非常好，虽然那时的我仍然对他存留着最后一丝幻想，但由于他之前的种种行为，我已对他不再满怀爱恋。那天我和朋友约好了开学后去看我最喜欢的歌手的专场live（不是歌手本人到场，只是放她的歌曲，类似于K-pop专场的性质），买好票之后我很开心，期待着回学校。
我心里是真的恨啊，他突如其来的消息完全打碎了我的好心情。他问我最近怎么样？什么时候回学校？我应付了几句，和他闲聊了一会儿。
我很讨厌他这样时不时的刺挠，我和朋友说，本来都要死心了，他总会在我快要死心的时候给我意想不到的来一下子。我发现他很善于吞噬希望，之后又再拋回一些苗头给我，而且我还一定会巴巴儿的凑上去。能不能把心里真实的想法直接告诉我，别让我再猜了。
我越来越不爽，我想呛他一句。我问他今天怎么了，为什么突然找我。他说只是想问候我一下，难道很奇怪吗？
我不想再处处顺着他说话处处想着怎样让他开心了，我说，是啊，挺意外的。
对话就这么僵硬的结束了。
我感到他总是很敷衍，除此之外看不出来更多，冷漠又无趣的一个男人。我觉得他大概是又想和我上床了吧。
我很想告诉他，你这样真的很没意思。我实在已经感受不到他对我还有什么感情，他又总是在明里暗里向我索取，圣诞节的时候都已经把我送进了学校门口却又是暗示着把我拉到了床上。只是因为觉得我对他有感情，便可以肆无忌惮么？便可以利用我的感情肆意妄为，满足他自己的欲望么？这样还说喜欢我，再不会言语表达的人，也能让人察觉到感情。而不是像他这样每次想要索取的时候就突然对我变得殷勤些，不需要我的时候，我就热脸贴着冷屁股。
我很失望，也很难过。我想大骂他一顿出气，但又不想和他撕破脸。我总觉得我之前做错了很多事情，所以我也没有底气。
时间过的很快，不出我所料，我回校的第二天他就着急上赶着约我出来吃饭，我婉拒了他。
三月上旬，他又约我出来喝酒。我本想以刚纹完身不能喝酒为由拒绝，但是拗不过他说好久没见，加之他说还有他一男一女两个朋友在，我只好去了。
到了酒吧一看到他的背影我就开始不爽了，叫我出来喝酒，自己和另一个女生坐在一边，让我和一个不认识的男性坐一边？我心里冷笑，想他能不能有点诚意。不过喝了几杯之后他借着游戏的由头还是换座到了我的旁边。
那天除了我之外他们三人都喝多了，他说我酒量是真的好。我笑了笑，没说话。只不过是对他没感情了，便没有以借醉为名头想干的事情了。
他已经醉的走路踉踉跄跄，但还是要坚持送我回学校，路上还差点绊倒两三次。到了学校门口，他却抱住我吻了下来。
我当时想以后也许我不愿再见到他了，吻便吻吧，亲一下意思一下算了。但我想结束了他却没打算放手，反而把我越箍越紧。
接着他就在我耳边说，要不今晚，别回去了。
我不知道我当时是什么表情，应该会有一丝冷笑吧，笑他的冷漠无情也笑自己的天真无知。虽然我从未印证过他真实的想法，但他的这句发问让我觉得先前的猜测是八九不离十了。
那一刻大概就是我真正move on的时刻了。
我看着他，满脸遗憾的说我没有带身份证，他说他带了。我说我没有带装美瞳的盒子，他用暧昧的语气问我那怎么办？我说，那我只好走了。他无奈的放开我，说那你回学校吧，然后和我道别。
我朝他挥了挥手，转身进了校门。这一次我再也没回头看过他了。
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到此为止就写完啦～感谢大家愿意听我的故事
谢谢各位姐妹～
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