出谋划策｜找到自己的人生目标后，就能顺理成章地一路向前了吗？
矮马来了
如题，这可以说是最近最困扰我的一个问题啦。
在小组里面看过很多讨论关于如何找到自己人生方向的帖子（比如https://www.douban.com/group/topic/267014807/?_i=53192720ce792ab&dt_dapp=1），我感觉其中一些对于我来说真的很有启发，在我非常艰难的一段时间里也给我带来了很多帮助。
但是我其实还有很多想不明白的问题，比如说找到了人生目标，但然后呢？我知道肯定会有人说“那就朝着那个方向努力呗”，但实际情况好像根本没有那么简单。
如果可以的话我当然希望自己是一颗无情的弹珠，瞄准了方向就“咻咻——”地往前冲就是了，但实际情况我只是一个背负了很多顾虑和担忧的老黄牛，“吭哧吭哧”走一步歇一步，停下来茫然地看看四周，看着看着就没有力气继续往前了。然后呢？怎么办？
先介绍一下我是经过了什么样的心路历程才产生了这样的困惑吧。
楼主过去人生的大部分时间都活在相对单一的“好学生”的评价体系里。
我的青少年时期相比很多同龄人而言是非常幸运的，因为那个时候我能从应试教育的书本和知识中感受到一些内在的乐趣。喜欢看教材，觉得可以从生物、物理、历史等角度去了解我所处的世界这件事是有趣的。也不排斥刷题，随着对知识和出题思路的了解和熟悉，可以收获稳定的正向反馈以及令人幸福的掌控感。
因此，我的幸运就体现在，在我人生相当长的一段时间里，我自己喜欢做的事和外部环境期待我做的事是相互匹配的。
当我表现出学习的意愿和兴趣的时候，我不会听见反对的声音，身边的绝大多数人都会鼓励我、支持我、夸奖我、尽其所能地帮助我……我不需要费太多力气，周围的环境就能给予我力量，推着我往我自己本来也想要朝向的那个目标去。
但这样的“幸运”后来也给我带来了代价，我相信这可能是部分像我一样的做题家和“好学生”或多或少都会遭遇的问题。
1. 因为长期处于内在目标和外在期待不明显冲突的环境，所以没能在青春期分化出一个独属于自己的稳定而清晰的“自我”
人是在自己与外部世界逐渐形成边界的过程中成长的，这个过程按道理来说应该在青春期抵达顶峰，因为“叛逆期”会与外部世界发生激烈的冲突，而边界就是要在冲突中才能被发现的。
但很可惜，好学生不会叛逆、也没有青春期。
没有冲突和对抗虽然听上去是件好事，但这实际上意味着，我从来就没有机会学习如何分辨“什么是别人期待我做的，什么又是我自己真正想要的”，跟所有其它的学习一样，这是需要练习的，练习得多，才会熟练。
所以当别人告诉我“你考了这个分数就应该报xx学校xx专业”、“你这个绩点就应该到xxx读研”、“你条件这么好就应该过xxx的生活”的时候，我根本没有能力去分辨这些东西到底是不是我真正想要的，我只是习惯性地把外界的期待当成了自己的内在目标而已，惰于思考，就像我过去很多年那么做的一样。
我相信肯定有一些比我还要幸运的人，ta们可以一辈子都舒服地生活在内外合一的境界里，但反正我已经不是其中之一啦，在高考的评价体系结束后的某个时刻，我似乎就已经在不知不觉中脱轨了。
2. 因为没有一个独立的“自我”，所以在面对多元的外部评价体系时茫然、贪婪且疲惫不堪
进入大学后，外部评价体系开始变得多元起来，这对于缺乏独立“自我”却又习惯了争强好胜的人来说绝对是雪上加霜的事。
比如说那时候的我，想要高绩点，想要丰富的实习经历，想要好身材，想学好英语，还想掌握一门二外，反正就是把所有人们认为的好东西拼命地往自己的生活里塞，不会取舍，非常贪心。
再加上我没能很快地学会该怎么觉察和接纳自己的负面情绪。所以很长一段时间里，我在自我觉察方面都是非常迟钝的，拖延严重，经常熬夜、失眠、甜食上瘾，经常没有缘由地突然流泪，跟家里人的关系也不和谐（后来我的闺蜜评价说，那时候的我给人感觉非常不好接近，“觉得你好像全身都在紧绷着”）
现在回想起来，这些其实都是我的身体和意识深处在消极抵抗的标志，但我当时根本就识别不出来。相反，我还一直在自责与自我否定，觉得自己很差劲，想不明白我怎么这么无能，怎么就没办法过上“自己理想中的生活”（是的，我当时真的心甘情愿地觉得我的理想是做一个每天能学8个小时的学习机器）。
3.好不容易确定了一点属于自己的人生目标，却发现自己是一个内驱行动力严重不足的人
（啰啰嗦嗦了半天，终于可以回到题目想要问的问题了！）
我从状态最糟糕的时候到现在，前前后后已经摸索了快五六年了，直到最近，我好像才有了一点勇气去确认：“喔，原来这个是我想要做的事呀”。其实这也并不算一个特别长远的目标，只涉及到自己未来的两三年而已，是个阶段性的小目标。
但当我有勇气去承认它的时候，我感受到的一种由内而外的力量是非常让人难忘的——就是虽然会很彷徨，甚至非常孤单，感觉自己好像孤身一人在黑暗的海上漂泊，但因为是自己想要做的，是确定了“如果不去尝试的话会感觉愧对那有着亿万年历史的浩瀚宇宙短暂地向我敞开的这几十年时间”的事情，所以反倒有一种“那就让我来守护你吧”的奇妙的使命感（有点中二了哈哈哈对不起让大家见笑了～）
不过呢，虽然确定目标的时刻是很美妙的，但接下来其实还有很多很多更加困难的问题等待着我。比如说，我一直以为，我之所以拖延，是因为那些事并不是我内心想做的，但是现在，我已经找到了我的目标呀，但为什么我却没有过上我以为的元气满满的生活呢？为什么我好像还是打不起精神来，懈怠、拖延、懒散，即使我确实憧憬着那个目标？
于是我就不知道该怎么判断我现在的状态了，为什么我缺乏内驱力呢？我猜有两种可能：
1⃣️是我还没有真正完成“找到自己的目标”这个课题，我现在以为我想要的其实也不是我真正想要的，所以我会打不起精神来。
2⃣️是我已经完成了“找到自己的目标”这个课题，但我紧接着就面临着下一个“实现目标”的课题，而我现在还没有足够的力量解决它，所以我会打不起精神来。
如果是1⃣️的话我会觉得非常的烦躁，就是“不会吧不会吧又要从头再来一遍？如果这都不算真心喜欢的话那什么才是呢？”的内心独白，然后我短期内也已经没有足够的能量和时间再来复盘一遍了，感觉会非常内耗（还有现实原因是lz要毕业了面临着社会身份的强制转换）。
如果是2⃣️的话我心理上会好受一点，但还是感到无助。就像我前面说的，在我过去的成长经历里，大环境给予我的帮助完全是触手可及的（这个社会大概不会有不愿支持一个想要好好学习的高考生的吧）。但现在呢，当我决定要稍稍偏离原来的方向时，这些支持不仅会立马消失，甚至还会阻碍我。我虽然也知道如果我去尝试的话，总归还是能找到一些可以帮助我的人的，但这些都变得不是触手可及的了，需要我首先采取积极的行动才行，不会有人再在我身边督促着鼓励着我前行了，只要我愿意，我随时可以隔绝所有这些稀薄的援助，然后放任自己掉回原来的舒适圈里继续内耗。
这个时候我就发现，原来我过去人生的一帆风顺并不是因为我本人有多么强大的意志和力量，仅仅是因为我足够幸运罢了，原来我根本没有那么强大的行动力，原来所谓“逆风飞翔”这样的神话根本不是我这种人能承受得住的。
总之我现在就是很迷茫也感觉自己比较脆弱的状态吧，希望有经验的uu可以给我提供一些建议。比如说，你会怎么判断我现在的状态呢？你觉得我有哪些认知上的盲区呢？你认为我可以做些什么来摆脱目前的困境呢？先提前感谢一下各位uu啦～
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