思考及感悟｜“想跑得最快的人最后却是最慢的”
黑店店长彤香芋
谢谢组长加精！！！😭😭😭真的太感谢了！！！帖子被移除后，我去找组长问还有没有可能找回，组长宽慰了我好多，我也收获了好多。很巧的是，我几乎在同一时间收到了组长的回复和db发还原文的邮件，感觉自己也很幸运。🌷💕人生中第一篇加精帖，第一次被这么多人关注和理解，这个帖子经历的故事，我会好好记得！！😭💗
0505 下午
哈喽友友们！这篇帖子我之前发过，但是凌晨更新后被移除了，太心梗了😢😢，我以血泪教训提醒大家发帖时，（1）不要在主楼分享链接；（2）原文要备份，大家的留言及时保存。
帖子被通知移除时，我没有原文，也还没来得及保存大家的回复，太可惜了，又遗憾又惋惜，眼泪在心里流。😭😭😭
幸好给db发邮件把原文找回来了，和组长聊过后心里也舒服很多，所以又编辑了这些话把帖子再发一次。
虽然有些波折，但在这一天内也有其它的收获，比如不可能得到所有人的认可或理解，每个人的经历不同，视角不同，解读出来的结果也不同，也要理解别人不理解。就是很可惜和大家分享互动过的留言，但转念一想，占有一些截图或者文字也说明不了什么，虽觉遗憾，可大家的留言都曾进入我心坎，我也看到有友友说被安慰到、触动到、共情到，这个帖子如果曾经能提供给大家一点情绪价值，能够予人些许力量，我们分享过、理解过、真诚过，不同的心灵交流过，就是存在的意义了。
0505 凌晨
没有想到自己的感触会得到这么多关注，这些天每看到绿色的图标，提醒我有人点赞、回复、转发、收藏了这篇帖子，我都觉得很荣幸开心，所有的回复和转发我都认真看过了，但很多时候回复不及时，很抱歉！💕
我记得有一位友友给我留了一段长长的评论，我当时看了很受触动，但是之后回复时却发现不见了，对此我始终觉得抱歉并遗憾，没能看到及时回复，我衷心祝福那位友友走出内耗，汲取能量，平静从容地活在每个当下，美好成长，不断收获，接纳并爱自己！🌙
我很感谢大家愿意付出宝贵的时间和精力来阅读这篇深夜即兴而发，不很正式的帖子，真诚地为我提出建议，真的很感谢大家的心意！我也从来没想到自己的帖子有一天会有上千的点赞和收藏，我也深刻体会到，我们并不是孤独的，我个人认为，任何情绪的产生都不是无缘无故的，我们尽量不要和它对抗、压制它、否定它，可以尽量去试试听听它的声音，不加评判，不予谴责，真正地感受它、接纳它。
当然，这篇帖子也不是什么方法论，只是我个人在这几年的心灵挣扎中也好、沉浮中也好、浑噩中也好所体会到的一些感想，我不知道这是不是完全正确，也不知道是不是一定“有效”，但是我觉得万事不绝对，没有绝对正确，至少在我看来，当时的我尽量去坦诚去反思了。
我也算是个很“能写”的人吧哈哈哈，比如不知不觉又写了这么多，可能很啰嗦，说的时候尽量想把能说的都说完，所以难免赘述，有时也有疏漏，之后才想起。
我也看到了一些，对于这篇帖子，或者对于我个人，姑且称之为争议吧，实话说，有些震惊会被关注到，也有些低落或者说难过，更多是也不知道怎么处理。
即兴也有尽时，帖子篇幅亦有限，毕竟几年时光的分秒，不是字里行间能全然道尽的。对与错，得与失，彼此角度不同，看法也不同吧。
最后和大家分享几本书，是陈海贤的《了不起的我》，于德志的《如何应对心里的难》和《反内耗》，我没有全部读完，还在看，但是很有触动。
最后祝我们都继续成长收获吧！🌙✨
—————🌙很不正经的分割线✨—————
0425
标题源于个人体验，刚才洗完澡吹头发时，脑海里突然闪过这句话，这几年，我一直想跑得比别人快，到头来却是最慢的。
跑得比别人快，也可以是一种动力，我们的生活里少不了横向比较，当然，我个人还是认为，发自内心为自己而做才是源源不绝的内在力量。想跑得比别人快，自然也有这个想法的好处，但就我的体验，我产生的内耗更多。
怎么是想跑得比别人快呢？
比如说，我最近在看《秘密》，了解吸引力法则，我就会想你们还不知道，我先知道，卷死你们（bushi，玩个梗），就是我会觉得我比别人提前知道了更好更深刻的东西，我学习它不在于我想要它，而是我觉得它可以让我变得比别人更好，尽管并没有这样的标准，但在我的内心，我无时无刻不在定好标准，同别人比赛；
比如，最近我的朋友带我健身，她教我怎么用器材，怎么做标准的动作，带我拉伸。我的身体素质的确没有她好，健身的时间也比她短，但是我会不由自主地去比较她的负重是多少，她做了多少个，会不由自主地把她做的当成是我的目标，想要超越。
我很矛盾，一方面我知道我们俩客观存在差距，这不是我一日两日就能弥补的，另一方面比我朋友做得多或做得好并不能说明什么，我应该关注的是我每一天的状态和变化，就这样，我内心的两个小人在打架，我产生了内耗，不过我觉得相较于以前，我已经能较好地去开解自己，一会儿也就没事了。
我就像阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中所提到的，“我把人际关系看作竞争”。
我个人分析，这一方面源于我的性格，我天然就比较想得到别人的关注和认同，想被认为“我是不一样的”或者说“我是优秀的”，另一方面则源于后天的家庭教育，我的家庭是普通的农村家庭，家人的文化程度低，所以在养育孩子时不会太去关心孩子内心的构建和成长，更多会从结果，也就是成绩判断，所以成绩好的孩子就比成绩不好的孩子好，加之我从前的成绩在我成长的环境里还算不错，算一点“别人家的孩子”，因此互相影响，我形成了单一的价值判断体系。
那就是以成绩论高低，人和事在我心里都有一个高低好坏，或者说优劣之分，我会不自觉地划分标准，然后去评判谁优谁劣，这让我活得很累，而且从高考结束，我们进入了一个多元的评价体系，成绩只是一个人的一部分，它不能说明一切。所谓和而不同，我并不能去纯粹地欣赏不同之间的美，而是主观地为它评判了优劣，比如读书就优于工作，谁成绩好我就会不自觉为ta加上滤镜，谁成绩差些似乎连ta的优点都褪去了一些光彩。
进入大学后，我这种不成熟的价值体系才更明显地暴露出弊端。
比如考研择校，我认为985＞211＞双非，再加上我觉得“我要在学校层次上高过你/和你一致，我才比你好/和你平等”，这让我在择校时没有客观衡量自身实力，盲目地选择了一所很好的985院校，后续自然是理想与现实差距太大，我焦虑内耗，最后放弃。
反观我身边的人，有的选择了理工类院校的211，我当时脑子里也一闪而过“我们文科专业，读理工院校有什么意思”这种想法，但是ta考上了；还有位同学去了一所双非，但是该校在学界地位很高，我当时甚至有“我选择了985我比你好”的想法，后面的结果也可想而知，我的同学九月就要去读书了，我还在为我去哪儿担忧。
有时候想到自己这些想法，我真的觉得很好笑。在某个瞬间，我评判ta选择北京也太胆大，评判ta考上海也太冒险，评判ta不是吧一上来就选这个学校，我觉得考不上，但是最后呢，我被结果打脸了，我的同学们，都有了很好的未来，她们让她们的选择都没有错。所以有时候会想，我笑话别人，最后自己才是笑话。当然，这些只是我会一闪而过的负面念头，我更多的还是祝福、鼓励这些积极的情绪。
说这么多呢，现在来总结一下我的想法：
首先，我认为需要改变“要比别人跑得快”这个认知。
因为我们都站在不同的赛道上，如果要比，也是和昨天的自己比。
“比别人快/好”本身就没有具体的标准，自然也无从比较。
其次，“要比别人跑得快”只会扰乱我的内心，让我看不清自己，更不知道自己想要什么。
适合自己的才是最好的。盲目地去攀比，去获得那个比别人好的自己，只会令人心累。
我有两段比较特别的经历，在高中和大学两个阶段，我分别和两个一开始亲近的朋友有了矛盾，冷静想想，“我把人际关系视作竞争”这一观念“功不可没”地催化了我们的矛盾。
冷战之后，她们就变成了我生活中的假想敌。
前者，我想考过她，我希望我的分数比她高，排名比她靠前，课堂表现比她更得老师青眼，她的想法我不知道，也许也有和我一样的想法，高考变成了我们两个人之间的竞争，最后呢，她的高考成绩比我高，可是我们俩都发挥失常，都没考到自己理想的成绩，高不高那么几分，也不重要了。
事后我们俩从冷战也和好了，我曾对她说，想想咱们俩当时那样有什么意思，最后也就这几分之差，还不如咱俩当时不去比，一起努力，也不冷战，说不定都上600了。可惜啊，人总是过后才知道。
后者则是我进入大学后的同学。同样的开始，我不自觉去和她比，比她英语学得好，一模比她考得好（想想真挺可笑，都上大学了我比一模），那个时候我大概太需要去证明“我有实力，只是我发挥失常了”或者说“我其实还是很优秀的”，这种处处比较的价值观也一定程度导致了我俩关系的破裂，加上高考失败带来的影响，很长一段时间我都没有很好地进入大学生活，后来我们俩也开始冷战了，也不算冷战，主要还是我单方面不知道怎么面对她，逃避与她的独处。
我当然还在默默地比，比四六级成绩，比综测排名，甚至比谁起得早，谁从图书馆回来得晚，谁现在在学习还是不在学习，谁去教室去得早，这不仅让我累，让我时刻亦步亦趋地关注她，让我觉得自己好像阴暗角落里的蟑螂，偷偷盯着别人，暗暗和人比较。
结果呢？这些不过是我自寻烦恼。我的同学人家根本没想过和我比，或者说，人家根本不需要和我比。我所在意的，学习，她比我努力、认真、专注，她的成绩比我好，排名比我高，年年都拿奖学金，还做了很多项目，参加了很多实践活动；人际关系，她人际关系也好，和谁都能聊得来，我不敢说话的老师，她们很亲近地相处，甚至老师对她高度赞扬，她们一起吃饭，一起出去玩，无论是老师还是同窗，她相处得比我多比我好；生活，她作息比我好，早睡早起，而且热爱生活，投入生活，她去找兼职，她坚持健身，而我不敢踏入社会，因为不敢一个人走夜路放弃兼职，说要运动也是打两天鱼，晒很久的网，早睡早起更是早起一天，摆烂几个月；甚至是我不很重视的穿衣打扮，她化妆比我好，还很会穿衣服，相反我护肤都不积极，皮肤不好，化妆更是手残，穿衣是被我妈妈一直讲的土气。
可以说，凡是我比的，我想要去比的，我都输得很惨，处处感到很挫败。而且从对方的不在意和不关心，我更感受到了一种无力和无助感，有句话不是说，“爱的反面不是恨，是漠不关心”，那种怎么比也比不过的无力，和深觉自己在意别人却根本不在意的落差，这些感觉一点都不好受，我不知道怎么去面对她，情感上我怨恨她，理智上我觉得自己不对，她并没有做错什么，这种一时放下，长久纠结的状态，这种在释怀和怨憎之间反复徘徊的心境，我不仅不知道怎么和她相处，也影响到我处理和其他人的人际关系，更影响了我的生活状态。
我逃避和她出现在一个地方，我逃避和她相处，甚至逃避学校，只要她不在我面前，我就会放松，她一出现，我就会不自觉地紧张、害怕、焦虑，在教室她从我面前经过我都会僵硬身体。可是我又极度地关注她，在意她的看法，甚至说我做什么都会先想她是怎么看我的，比如我发言，我就会想她觉得我讲得好不好，这件事我做得对不对，如果是她做，她会怎么做，肯定会做得比我更好吧，总之，“她”成为了一个假想敌式的榜样，为什么是假想敌式的榜样，因为我感受不到积极的力量，当然，这和她无关，是由于我一直在和她比较，一直将自己处于竞争的状态，而竞争的结果又是失败，所以我愈发觉得自己不如她，愈发地抑郁自弃。
结果呢，她的很多方面都是我理想的状态吧，可以说，她拥有很多我想要的，把我想做的做到了，也做得越来越好。我们俩现在也不亲不远地相处着，我和她比较的心思也淡了很多。一则，如果要比，我落下她太多了，不是有句话说“势均力敌会嫉妒，差距太大就只剩下羡慕了”，我现在就是羡慕吧，羡慕她有好的作息，运动的习惯和研究生的机会，二则，这种比较太耗心力了，而且对方又不在意，让我的生活长期处于比较痛苦的状态里，所以我宁愿承认我不如人，我也不想比了，当个“废物”至少不痛苦。
也就是我想说的“最后”，“想比别人跑得快”，可如果别人根本不在意呢？
我想去证明在某个标准上我比她跑得快，比她好，可这也不过是我主观认为的，人家并不在意啊。
比如她今天出去玩了，我一下感到放松，觉得她松懈了，可是在对方的认知里，这是她付出后的休息与调整，人家根本不在意她去玩的时候我是学习了还是运动了，因为在她看来，这根本与她无关，玩或者休息才是她要做的事。
比较，无非是想寻求优越感，可对方的不在乎只会让这场单方面的竞争游戏变得索然无味，甚至让自己看起来像个上蹿下跳的小丑。
而且，这种比较的输赢取决于内心的标准，并不能说明实际问题，不过是“我觉得我比她跑得快/好”以安慰自己内心罢了，不能带给我成长或者具体的结果。不是我感觉我比ta跑得快，我就能拿到奖学金或者考上研究生，而这种比较，我产生了内耗，并没有让我变得更好，反而让我活得抑郁焦虑。
因为我无时无刻不在关注着别人，无时无刻不在在意着他人对我的评价，在乎我在他人眼里“好不好/快不快”，而这种游戏，即使胜利了也没有意义，我只会陷入新的迷茫，因为我的动力源于超过他人，一旦自己觉得超过，就会陷入无目标的迷茫，且这种胜利并不会真正带来成就感，我愈发肯定，我把目光放在自己身上，我内心真正的渴望，我的内在力量，才是真正源源不断的力量，也才是真正能让我主动成长的力量，才能真正带来成就感和收获的喜悦。
当然，我也并没有完全不再受“我要比别人跑得快”这种认知的影响，我还是会不自觉去评判我是不是比ta好，我也承认，社会比较也有一定的积极作用，至少在我走的时候，它也提供给了我一些参考，比如我的同学考驾照比我考得早，我觉得我不如她，但也受到了影响，重新捡起了我考了一半的驾照，最后也拿到了。
社会比较有时候会提供给我一些动力，让我主动去挑战一些自己一个人时未必敢或者不想做的事，外部动机也是动机，如果没有别人的“刺激”，我未必想去考驾照，或者说去健身，反而是在别人的推动和影响下，我也收获了“意外之喜”，考到了驾照，或是运动多了，而且比较也让我去主动迎接更难的挑战，因为我想做得更好，这是它积极的一面。
但就我个人而言，我还是认为我因此产生的内耗，带来的消极影响更大。
“找到自己的节奏。”可以说是我一句熟悉得不能再熟悉的话了，甚至让我觉得是“没用的鸡汤”，可话虽如此，我的确愈发深切地感知到，我需要知道我自己究竟想做什么，我的兴趣在哪里，我的目标是什么，达到我的目标我需要做些什么，我现在做了多少，我还需要怎样改进提高。 我想跑得比别人快，我一度迷失。
因为我把人际关系视作竞争，所以我想跑得比别人快，我想别人都重视我，不会看不起我，可是我却在永不间断的比较里迷失了自我。
人际关系不是竞争，我明明可以借助他人的力量一起走得更远，而不是把别人推开，自己三天打鱼两天晒网地走；或是害怕别人走得比我快，比我远，最后发现别人真的走了很远，自己还在原地。
我们每个人都是不同的，各有各的好。而且，真正的朋友并不因我没有考上研究生而看不起我，因此看不起我的也非值得交往的友人。另外，是我预设了“我考不上名校别人会看不起我”的假设，所以根据吸引力法则，我吸引过来的自然也是符合我认知的结果。
其实想想，在我自己的生活里，并不会这看不起那看不起，因为生活里值得关注的事情太多了，而且每个人都会更专注自己，我在别人眼里根本没有那么重要，也不会占据那么大的的空间，就算真有什么想法，也是一瞬间的事情。而且成人的世界，只要我们见面笑脸相迎，还能和睦相处，不会明里暗里伤害，只要没有摆到台面上，就不值得纠结伤怀。各有力量，能够互相倚助，已经很好了。
今天的思考与感悟，提醒自己，辩证地看待社会比较的积极与消极，同时看清自己的内心，明确自己真正想做的是什么。
我想找到自己的路，我想关注我自己的生活，我自己的变化与成长，真正能活在当下，能心静。“静心，活在当下。”我还需慢慢来。
最赞回复
你的回复
回复请先 登录 , 或 注册
相关内容推荐
最新讨论 ( 更多 )
- 点亮心情｜没有任何东西属于我，包括我的身体 (染婳)
- 实用小贴士｜我的充电方式 (阿布酱)
- 出谋划策｜至今我都不知道自己真正想做什么 (yamiyami778)
- 思考及感悟｜女权主义者还是利己主义者？ (改掛八號風球)
- 思考及感悟｜睡前浏览各大社交媒体的不同感受 (momo)