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是，家是我最想逃离，又总是忍不住回头张望的地方。
所以我后来不劝了，他们吵架，我就出去。把自己的生活和他们的生活剥离开来。
他们自己选择了和自己相伴一生的人，我不干涉他们的婚姻自由，他们也别来对我的人生指手画脚。
剥离开后，我只用承担自己选择的后果，轻松很多。
谢谢宝😢
世另我了。但我又很矛盾的是，一直在外的这些年只在各种重大日子的时候，会超级想家，但是等到要回家的时候，又特别恐惧。
怎么会有这么好的比喻。看得豁然开朗。来时的方向并不决定去路的方向，所以还是靠自己大胆走吧。
我自从有记忆起我和我妈妈说话她就从来不回复我，我和她的性格完全不同，我说什么她都get不到，而她说话我必须回复她想让我回复的，她还喜欢给别人泼冷水，做什么都打击别人，每次和她在一起我就很不开心，平时休息日，在家就很烦，导致我觉得上班比在家还好，我一度怀疑她是不是我妈，人真的不能和自己说不来的人相处，否则只会变得伤痕累累。
是的
远离不停给自己输入负能量的人，尤其当那些人是我们自己的父母。
只有拉开距离，才能平等对话。
我父母缘也很浅，但是我从小就发现其实我不是很需要亲情，我更在意我身边陪伴我的人，能与我畅所欲言的人，这些人大部分人就是朋友。时间流逝，朋友也会离别但是对于每一段友情关系我都感到享受，而不是别离的悲伤。我内心的孤寂是人的本性，我相信没有谁离不开谁，但是我大部分交往的时间我感到充实又满足。
你是获得了另一种幸福，羡慕。
曾经我也是如此，后来我的朋友们四散去了天涯海角，还有的去了另外一个世界。
撺紧的手心里，越来越虚无。
所以我比较珍惜当下，永远愿意去认识新的人，得到不同的新的情绪价值。但是曾经亲密过的朋友我也喜欢保持联络，情感是我人生很重要的东西，无论什么形式的，没有亲情爱情可以用友情来填补。但是我需要自己思考的时候我更喜欢孤独，我是享受孤独的
这种结局好像上升天秤座的结局警句😂
可能我是重感情的人。
我很难和别人成为朋友，我的朋友并不多；但一旦我认定你做我的朋友，你就很难被替代，你就是你，独一无二的你。
我也会避免和性子太冷，或者假装很热情走到哪里朋友就交到哪里的人做朋友，因为我知道你的世界，少我一个不少，多我一个不多，我不爱凑热闹。
当回头的时候，发现我压根没有依靠的父母家庭
得之我幸
不得我命
我家三个小孩，和爸妈关系都不亲密，连开玩笑都没有那种，一起吃饭的时候也没话说，大家安静的吃饭，看得出来爸妈也想我们和其他家庭那样，有什么都可以在饭桌上聊聊，也是因为父亲一直很暴躁，导致我们有想说的也不敢说吧，所以常常羡慕可以和爸爸妈妈开玩笑撒娇什么的人，看起来就其乐融融的氛围，那种家庭狠狠的羡慕了
我和父母之间就是你们家这种，我和我孩子间就是第二种。
我们要自己用双手创造自己想要的生活！
可是我这个人不善于经营任何感情，一个人比较适合我，分享欲发作的时候就去运动出汗好了。
上升天秤座这么悲催。﹏。
众生皆苦唯有自渡
你还只是应付2个人。我要应付一群人。所以出国真好。
看得我好难过😢
我自己就是和父母缘分浅的人（楼主的这个说法真的是很委婉、温柔了），我身边有的认识的人也是，不过每个人对这件事的处理方式都不同。我朋友是对她的孩子特别好，想让她的父母看看孩子也可以是这样养的、也可以是被宠大的。我则是在领悟父母不一定，也不必须爱孩子这一点后获得了解脱，相应地孩子也不一定要孝顺父母、爱父母，一切都随缘，不必强求。另外，要把自己的需求放在第一位，因为只有你自己重视自己的存在。
昨天看到一个帖子觉得很棒
就是自己救赎自己
自己像一个骑士一样身披铠甲披荆斩棘来救赎自己，想一想都是一件很精彩帅气浪漫的事情。
姐妹你非常棒了。自己是自己的骑士！
写到心坎里去了
感同身受。就是很遗憾吧，没办法享受别人口中的母爱父爱，四个月没见面没说话了。反而更自由一点
好喜欢你这个点评，虽然我还没到那么帅气😆😆
但真的，我们那颗勇敢的心，就在这自我救赎的过程中野蛮生长。
对，每个人的解法都可以不一样，并不要求所有的爱都是同一个模式。
爱一个人，首先就要尊重这些差异存在的可能，有的父母对这些差异是蛮狠无视的，其实这样的父母只不过是爱他们自己罢了。
抱抱，我懂你。
但还是要劝着点你，自己赚钱多宠自己，不要想着花钱买他们的认可，把自己搞得太卑微了，而且有些人也永远喂不饱。
有能力，留些钱防老救急就好了。
楼主一语中的，我就是一直为他们花钱也得不到认可，还把自己过得很苦。看开了，父母亲情也就这样了，毕竟以后自己孤身在世，得多为自己打算。
独立的人都是孤独的。。父母的不支持不理解和割裂加重了这种感觉。。
会很可怕在我小的时候，现在再也没有感受到了那种强烈的孤独感。难以描述的孤独感。不过除了我爸那家人，我妈妈这边所有人都很爱我，虽然我妈与我从来无法深入交流甚至我觉得她不可理喻，但我的确随着自己的长大越来越爱她了。但因为小时候的这个关系，我不太容易去相信人。
同感啊，从小就跟父母很疏远。
抱抱，有些缺憾无法弥补，但这并不妨碍我们去创造比他们能给的更美好的生活
你这还算好点的了，真正缘分浅，或者说父母关系再烂点的家像我们这样，应该是见面就吵，后来看开了就是绝对不说一句没用的话，像没事打视频打电话我是绝对不可能干的，有事都文字沟通完。
孤独是挺孤独，不过我觉得我跟谁在一起都挺孤独的……
是啊，和很多UU比起来，我们家的关系还是属于有办法去缓和的。
当然，所谓办法，更多是我态度的转变，而不是父母自身的任何改善。今年我爸中风了两次，目前已经连我的名字也喊不清了，看视频的时候交流得更少，但每次一看见我孩子他就开始流泪。我对他们的感情是稀薄的，但我并不是一个心狠的坏人。
小学的时候，我经常路过一个老爷爷的修车铺，铺子边常常坐着一个傻笑的老奶奶，听别人说她精神不太正常，但我却格外珍惜那抹我在我童年特别稀缺的笑容，因而经常喊她一声奶奶还给她稍点小食去。
如果小小的我，可以这样去善待一个陌生人，或许我也可以放下我的怨，平和地对待几乎快油尽灯枯的父母？
如果能满怀爱意地送完父母这一程其实是种幸福，但我知道我不会，可我仍选择有所陪伴的走完，直面并不体面的我父母，直视性子清冷的我自己。
很久之前看到过这个帖子，当时就觉得道破了我的内心世界。
时隔一年，当我又一次对父母失望时，又搜出这个帖子从头到尾看了一遍。
和父母缘浅，是不是永远无解？我时常觉得自己是浮萍，觉得就算离开这个世界也没有一丁点遗憾。
可能真的永远无解，因为过去无法改变。但尽量切断和他们的牵连，可以让我的内心更为宁静，宁静到像你说的，常常对离开这个世界都无所遗憾。这种心情，并不是说我因为没有好的物质生活而不想这样苟活于世，物质上我已经相对富裕。这种心情是在对人性的一次次失望中塑建的，就像三体中某派，卑劣如人类，哪怕忽然消失，这个世界，这个宇宙会变得更差，会被搅起一丝波澜吗。我想并不会。
很羡慕幸福的孩子，因为他们无须面对这样，要么厮磨在世俗丑陋人性的拉锯中，要么心情上与整个人类疏离，两害相比取其轻的送命题。
想说很多话写了又删，大概感觉就是人生中最大的苦痛是由此而来，但没人能说，因为期间的细节其实没人懂，也解释不清，还有被扣上白眼狼的风险，毕竟大部分人还是觉得养大了就是恩。这么一来对谁都无法坦诚，也无法产生真正的联结。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
