未毕业｜在26岁生日这天写下单身26年自述
ddleeemm
今天收到了朋友们的生日祝福，是26岁阳历生日，但因为家人给过的农历，所以感觉已经是26岁又20天的大人了。而且，这也是我牡丹的第二十六年啦！突然就想写一写自己的感情生活。
我从小就是感情丰富的人，从小学开始就有偷偷对男生产生好感，但是我从不付诸行动，并且在他们跟我表白的时候快速下头，无论怎么看，我好像都有点大病。初中差不多同理，而且我那个时候线下特别怂，就算偷偷喜欢的男生是同班同学，也不敢跟他们一起玩什么的，都是回家后在尚且不太发达的互联网上聊天。年少不知线下香啊！
高中突然故作老成，变成一心只读圣贤书的“学霸”，有人敢靠近都会被我眼神射杀。上了大学前两年特别宅，社交范围仅限于本宿舍，大三幡然醒悟，开始折腾，甚至与我室友建立了脱单互助联盟，积极参加和“清华“北理”“北航”的联谊，每天很努力，但也没有遇到相互喜欢的人。
曾经一度觉得自己love disabled，但后来又发现并不是，偶尔还是会心动，也很渴望爱情，只是人海茫茫可能真的一辈子都遇不到，变成了乐观的悲观主义者。
去年10月，正儿八经对一个男生上头了，是疫情时代下难得的线下相处过半个月的弟弟，他笑起来很可爱，比我小八岁，虽然不爱学习，但很有见识，很会撒娇，黏黏糊糊。他很爱干净，每天都会洗个澡换上新衣服再出门，香香的，我会逗他，说他不是直男，他就会委屈地跟我说：“姐姐，看我朴素硬朗的造型，你怎么会这么想”，我回：“可是你每天都换不同的衣服，不够朴素”，他答：“那我以后穿一样的，一样的衣服买七件，一天一件”诸如此类可爱的对话。每次见到他我都很开心，啥也不做，他就是来找我自习，我都能乐一下午，但我的理性告诉我，我们没有可能，少年虽情挚，但也脆弱，我也毕竟不是十年前的我了，所以我一边听着玉置浩二的恋の予感心里咆哮着：“啊我可能爱上你，啊你该知悉”，一边又给自己点了一首窦唯的上帝保佑让自己认清形势，放弃幻想。
听起来真是悲伤，没多久我离开了北京，离开了我们唯一可能有交集的城市，因为他家在北京，还在上学，认识的时候他在国外读书因为疫情暂时回国上网课，明年年初又要出国了。后来我们一直没什么联系，但一直有在关注彼此的动态，我今年五月份还因为他半夜翻我票圈到最下一条补完所有赞而纠结过一阵，但在贵州山里修仙的我，又一次说服了自己认清形式，放弃幻想，所以后来我也没联系他。其实恋の予感就是一首悲伤的歌，“为何，为何，你想要变得美丽呢？你的那双眼，从未有人凝视着吗”“无法传达的爱慕，就这样摇曳在空中。爱恋的预感只是擦身而过”。如果再加上今年我生日这个弟弟找我聊天对我直球，但我还是没有进一步，很克制自己的故事结局作为参考，可能会显得更加悲伤哈哈哈。
时间到了今年10月，好朋友给我介绍了一个男生，很优秀，品性很好，会说话，人也有趣，他在国外读博，隔着时差，我们聊了有一个月了，侃天侃地，我突然就又有点上头了，不知道是习惯了陪伴的感觉，还是真实的骤然降临的爱情。前面他会主动一些，给我分享日常，最近他却突然好像没那么想聊的样子，所以我又开始出现一些患得患失的情绪，比如，他为什么今天不找我？他为什么可以连续两三天不找我？然而忍不住了，我就会主动找他，虽然他也会跟我聊起来，信息回复的很快，看起来还挺真诚热情，但一想到，可能只是出于良好的教养而有的回应，我突然又想下头了。这种情绪是出于自我保护，我以前不是这样的人，那时候我会迎难而上的。
我以前一直是个藏不住情绪的人，真正的喜欢了，还是会说，一天也忍不了，就像初中毕业和大学那两次，虽然现在回头看，看以前的聊天记录，会发现自己表露太多的情绪了，这时候总会有人说，恋爱前的暧昧，就像博弈，还是要掌握一些必要的技巧，不要让自己太被动太难堪。然而，我好像一直学不会这些巧劲儿，并且如果有能反悔的机会，我也从不为我付出的每一分真心后悔，我的真诚和善良永远都没错，再怎么看也是失去它们的人比较亏。
写完近年的感情经历，也是为了做一个告别，因为我深知急不来，我也知道如若把自己的生活过得灰败，就会依赖别人提供的情绪价值。生命从来都是自己的，过一天少一天。好风景多的是，夕阳平常事，然而每天眼见的，永远不相似。
祝自己今天愉快，明天的愉快我留着明天再祝。
别人大概怎么都可以搪塞，自己的心灵却无法蒙混过关。所以，往前走，没有其他路。
最后，我想说，互联网万般作恶，却也有一个好处，你永远会找到同类，什么事情你都不是一个人，最近我才开始关注本组，这是我进组第一贴，刷着刷着我突然就不焦虑了，感谢大家哈哈哈！
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