【禁止搬运】27岁了还对14岁时暗恋的男孩子念念不忘，是不是太没用了，要怎样才能move on
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本来写这个帖子是因为深夜emo，想写下来当个纪念。一些可爱的姐妹说看的难过了，其实只是一点小遗憾，人生总有遗憾的。而且路还很长，也可能哪天我就来更新帖子了，大家就当青春疼痛文学看看就好🤣
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最近相亲认识了一些男生，人都不错，却总是少了心动的感觉。可能是这个原因，这段时间总是想起他，半夜睡不着emo了，记录一下曾经的瞬间吧。
他是我的高中同学，以前的后桌，浓眉大眼笑起来很阳光，性格好，踏实聪明上进幽默，成绩也好，尤其是理科。
回忆起来我清楚知道自己喜欢他是高一国庆后的一个周六，去学校里办板报，雨过天晴，我走到教学楼附近，听到有人叫我，回头看到他站在一棵半黄半绿的大树下，笑着对我招手。
忙了一天，傍晚，我坐到教室后门，夕阳从门外照进来，满室橙光，他过来坐到我旁边，我俩一句话也没有说，一起看其他同学在讲台上打打闹闹，我第一次明白什么是舒适的沉默。
某天午休时我转过去趴桌子上跟他一起写作业，同学从外面进来，看到我俩的姿势，说了句"相敬如宾"，我当时就笑出声，抬头看他，他却依旧满脸严肃，像没听见，我低下头准备继续写作业时，却听到他噗嗤一声，也笑了。
学校运动会时，我被报名参加了跳远，意外发现自己有点天分，还拿了张奖状。跳完后从沙坑往回走，发现他站在人群中对我竖拇指，跟我说"轻盈的像只燕子"。回家我在日记里写下i have butterflies in stomach。
我高中学的不轻松，凭运气踩线进了理科实验班，但天资有限，日常智商被碾压，要花很大力气才能勉强保持中游水平来维持年少时敏感脆弱的自尊和骄傲，尤其是数学。
我至今很感谢他当时对我的帮助和鼓励。他的数学很好，常给我讲题，会耐心的给我讲好几种解题方法。
学霸最爱的事情是考后对答案，这对每次考数学都慌张中写到最后一秒的我来说无疑是种折磨。一次晚自习考完数学，还没把课桌推回原位同学们就开始对答案，教室里都是争辩和惊呼的声音。我默默收拾好书包离开教室，走到学校林荫道，路灯暗暗的，周围都是三三两两刚下课的学生。他知道我心情不好，从后面追上来，也没叫我，跟我并排着、沉默的陪我走了很远。我忍不住开始跟他抱怨不该学理科，永远学不好数学，大学要去个不学数学的学校。我已经记不清他那晚说了什么，只记得他很好的安慰了我的情绪，告诉我除了数学我都做得很好，数学就是这个世界，如果爱这个世界，就要爱数学。后来高考数学成了我考的最好的一科，而我大学真的去了不怎么需要学数学的学校。
高考前我从没想过要表白，那时候我太自卑敏感，甚至羞于承认自己的感情，整个人都很拧巴。考前我问他，大学打算去哪里，他说了两个学校，一个在bj，一个在sh，我说去bj吧，可以看雪，他笑着说好啊。但他高考考砸了，我问他复读吗？他说没想好。我说去bj吧，他摇头说去不了好学校。
后来他留在本省的一所普通985，我还是去了bj，相距两千多公里。我在故宫看了很多场雪。
大学对我的影响很大，或许是脱离了高中压抑的环境，我比高中开朗自信了很多。
大一寒假，在朋友的撺掇下，我给他发了一条长长的短信，现在看起来十分拧巴好笑，说自己喜欢他，觉得他很好，但没有别的意思，只是喜欢太久了想画上句号。他隔了很久才回我，说他没想到，把我当妹妹，想了很久还是对不起，让我像倒垃圾一样把他倒掉。
那天晚上我回到高中的操场上跑步，边跑边哭，最后坐在双杠上哭累了才回家，然后删掉他的qq和手机号，半年没有再联系。
这期间我答应了一个男生的表白，没多久就分手了，因为无法对等回应对方心意的恋爱对太让人有负担。
夏天来临的时候，我跟他又恢复了联系，默契的都未再提起那次表白，好像什么都没有发生过一样。他掐零点给我发了生日祝福。
大二时我旅游途中给他寄了张明信片，当时他在国外交流，也给我寄了张明信片，漂洋过海几个月，在我以为丢了的时候终于到我手里，后来一直摆在大学寝室书架上。
大概是不舍得彻底跟他断联系，大部分时候我好像真的给这段感情划上句号了，没有期待的跟他做朋友，我们的友谊在那几年维持的很好。
每年生日零点会收到他的祝福，新年也是。那时没有疫情，交通管制也很松，跨年活动搞得很热闹。某年元旦我在人群里跟着倒数，人们在欢呼声中拥抱希望和爱的人。
零点，我收到他发的一句新年快乐和一张照片，是他在千里之外跨年的地方拍的倒计时时钟和漫天的彩带。我在bj零下十度的寒风中用冻僵的手指回他新年快乐。
但总有不属于大部分时候的时刻，比如某些睡不着的夜晚，我还是忍不住想要旁敲侧击打探他的感情状况。我曾经用小号在人人网上加过他的室友，想问他有女朋友了吗，他室友追问我是谁，我只能谎称是学妹，他室友说他一直是单身，学校里有女生追他，让我加油。然后扭头就告诉了他，并把我小号的页面给他看了，他说不认识我。我当时一度很害怕掉马甲，也不确定小号的主页是否有蛛丝马迹会发现是我。现在人人网已经没了，这件不坦荡的事也一同被抹去，不知道他室友是否还记得那个小丸子头像的小号曾发给他的私信。
大学后半段的生活更加忙碌，双学位、实习、考试、刷绩点、准备申请学校，忙碌让我彻底放下了，偶尔想起他也不再有情绪起伏。这期间我拒绝了两三个男孩子的好意，不是因为他，只是纯粹觉得谈恋爱好像没什么意思，男人只会影响我拔刀的速度。
大三寒假，我实习出差到一个陌生城市，因为急性肠胃炎孤零零在酒店里痛的奄奄一息。唯一开心的事是他问我同学聚会为什么没有去，我心想这么想见我，你是不是后悔了。
关于后悔，我有件证据。当时微信刚刚火起来，弄潮儿大学生们都在积极探索功能。同学聚会时，我好朋友说到朋友圈可以分组这个功能，其他人表示不会，她就顺手拿了坐在旁边的他的手机，打算展示一下。她说首先点开朋友圈，打开一张照片，他的相册跳了出来，最下面是一张我刚跟别人讲话时的抓拍。我们都愣住了，我好朋友犹豫几秒，尴尬的说了句这是啥，他一把拿过手机，淡定的把手机锁上放进口袋里。
我那时有种很傲娇的心态，觉得错过了就错过了，我已经放下，没必要再追问了。而我好朋友熟知整件事，我说我放下了，她也没有多说什么。
大四开始，又到了人生的十字路口。我已经决定申请出国读研，跟几个有同样打算的高中同学一起互相改简历、改ps。我问他有没有出国的打算，他说没有，打算保研去jun校。我很诧异，说如果去了jun校你就没有自由了，还会很辛苦。他说他知道，但他的专业最顶尖的技术在jun dui里。我喜欢他的理想主义，朴素又珍贵。但同时觉得，以后的路会越来越不同了。
那年过年，他给我发他在路边放鞭炮和烟花的视频，我给他发老家下雪的照片。高中班群里在热热闹闹抢红包，我发了句没抢到，错过一个亿。隔了一会儿他发了条消息给我，去群里等着，我要发红包了。我抢到了，可惜不是最佳手气。
大四暑假，我和他一起坐大巴去另一个城市，他帮我买票并且怎么都不肯收钱。在车上他用袋子里的小片片剥了一大把夏威夷果，放在一边，我说你好讲究，还用这个剥。他说这是剥给你的，我自己早用牙咬了。到了后，我们一起去坐地铁，到了分开的地方，他坚持把我送到跟我朋友汇合处才说再见。他走以后，我跟朋友说，这是我以前喜欢的男生。她说我刚就在想你俩看着还挺配。那是我最后一次见他。
留学时我在外面租房住，换灯泡时灯泡卡住了，怎么都弄不下来，于是拍了张照片发朋友圈，问能不能用油抹一下再取下来。同学们不是点赞就是在评论里嘲笑我，少数老实人在评论里警告我别乱弄。他给我发了微信，一步一步教我怎么把灯泡取下来，还啰啰嗦嗦叮嘱了很多用电安全小事项。
后来我再也没见过他，他像人间蒸发一样，跟大家都没什么联系了。只是偶尔同在jun校的同学提起过他毕业后好像被派去了某个艰苦山沟沟，大概是研究他心心念念的顶尖技术去了吧。再后来连只这样言片语零星的消息也没有了。
最后一件跟他有关的事是在去年，公司来了个实习生小姑娘，是小我几届的高中校友。聊天聊到她的班主任，她说她班主任很帅，像梁朝伟，我说我知道，是很帅。她说他有个儿子，又帅又优秀，跟你一个年级。我说我认识，是我同学，以前坐我后面。
——the end
昨晚睡不着，想找人聊聊，也不知道从何聊起，啰啰嗦嗦竟然写了这么长，如果有姐妹看完的，道声感谢。
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