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遗憾是你早已不在，我还念念不忘
我分不清海跟天 也分不清我们到底谁需要谁 我没办法像你一样逍遥 你还能一个接一个的爱 可我已经拿出同等的爱给那些带着诚意来爱我的人了 你爱没爱过我也不是很重要了吧 庆幸的是离开你以后再也没有能左右我情绪的人 她们跟你比起来太微不足道了 我想我也是恨你的 那我心里那些比恨更深刻的又是什么呢 如果我能早点长大
是不是就不会失去你了 我们从时间中开始 又从时间中结束 你看日出日落人聚了又散了 算了 你幸福就好 你又在爱里风生水起了
爱到底是什么呢 是彻夜不眠流湿枕头的眼泪还是默念一万遍我还爱
粥粥 时隔这么久 我还是很想你 又去看了下聊天记录 我变成了曾经的你 而你是曾经的那个人 所以你到底爱过我吗
粥粥 晚安 今天又破防了 再一次哭到崩溃
为什么她那么执着与你放下这件事，还会为你哭，是因为即使因为爱情分开，也还是会因为友情或者亲情为你流泪，她还是心疼你，想你变好，虽然可能和爱情无关，但真切的想要你好都是真的。
她想不通为什么我放不下 哭是那天电话被我磨 只要我一天放不下就有风险我还是想去联系她找她 她不希望这样 觉得我不可理喻
我觉得现在可以克制一点 因为这样慢慢可能把你们之前仅剩的感情耗空 成为陌生人甚至反目 现在止住你也体面
我已经基本上不联系对方了，我也知道是打扰。困惑时候就在帖子里发泄一下
粥粥 我看我的海 你看你的海 不是同一片海 不是同样的人 不是你和我. 我太想成为那个站在你身边的人了. 所以我们还会一起看海吗
粥粥 晚安 我不知道该怎么说 我每天睡得很晚 我的抖音里全是能让我哭出来的内容我的梦里都是你 有时候我突然心软想着为什么你会不喜欢我可就这一会 我又想起你的冷漠视而不见 可我就是恨不起来你
粥粥 我想我应该不再去看你任何动态了 好像不管你分享什么我都会难过 因为你的生活不再有我
粥粥 我好像剩下唯一的庆幸就是你害单身 可里单身也不愿意理我 我们还剩下什么呢 什么都没有 那些回忆好像也只是我一个人的了
粥粥 那段记忆我忘不掉啊 分开后发生的事就跟忘不掉了 我想你到底爱过我吗 我想你是爱过我的 但你好像又真的没爱过我 我知道不重要了 什么都不重要了 我是个阴沟里的人 我就连真话都不敢说 我爱你
我遇到了一个很难忘的人，她让我期待明天却没有出现在我的明天，后来她重返人海再次与我远隔山川却变成我的意难平
粥粥 六一啦 今年我不能给我多小朋友送礼物了 所以我是真的很想你 看你很早微博点赞了kfc的玩具 你最喜欢小黄人了 从此我也喜欢了小黄人 去年给你买到了皮卡丘的水壶 可今天什么都没有了 所以我一个人也买了小黄人的玩具 就当作买给了你吧 晚安 希望可以梦见你吧
粥粥 儿童节快乐哦 只是不是我的小朋友了 可我依旧爱你 宝 前几天看见你给我写的信 这次我学聪明了 我没有去看了 我没有看的勇气
我想不通 想不通这日日夜夜的疏离 都像是一夜之间发生的事情 想不通怎么就没办法和你并肩了
粥粥 我又想你了 看你发微博好像受了委屈 说没人理解你也不帮助你 我想你说的是你父母或者是对你重要的人 其实宝宝我一直在啊 只是你不需要我也看不到我 其实看见微博的时候很想去问候你 可是我有什么资格呢 我想起你说的话不要再去窥探你的生活 是啊 我的确希望你没有我会不好 可是看你难过我还是希望你开心 我爱你 晚安
你可以删掉我的照片 我的电话号码和我的微信 那我的声音 我的脸 我的吻 还有我陪你走过的路呢
粥粥 端午节安康呀
我永远记得你对我说端午节要说安康 不要说快乐 你永远在我心里
粥粥 我还是过不去放不下 什么时候能说真话呢
粥粥 晚安 我还是睡不着 原来我没变还是一样的崩溃 你一直在我脑海里 我想了我还是想见你 就一面 可我知道我找不到你
粥粥 我真的在想你是真的爱过我吗 可答案一点也不重要
粥粥 晚安 睡个好觉
其实失去一个人不是刚刚失去的那种汹涌的难受 而是在你以为时间可以治愈一切时 却隔三差五的 又想起这个人
粥粥 刚在路上看见一个很像你小弟弟的小朋友 ，我看了很久目光一直追随着，有些恍惚，我想我是疯了，我一定是疯了。我们那么多次吵架都是因为这个小弟弟，我的自私我的占有欲，对不起。
粥粥 晚安 每天昏昏沉沉的 看见你有新的计划 很多事情要做 我还是很感慨 祝你睡个好觉
你心里总会有这样一个难忘掉的人 她在每个阴雨绵绵的天气里 每首情歌响起时 夜晚独自失眠辗转反侧的那一刻
粥粥 如果说我想起那段记忆 我就会恨你 那种痛苦那种情绪随之而来 这种阴影我不知道要多久才能释怀
粥粥 忍了这么久 给你发了微信 问问你弟弟高考如何 其实这和我无关了 就是给自己找了理由罢了 但是你没有回复我 没有人不看手机 所以你不会回我了 也许如你所说这是在窥探你的生活 我放不下的原因也许是觉得自己在你那里总是特殊的 我还是没办法与自己和解 你都和我说这一切都是假的了 可我还是不接受 不相信 我该如何 但我知道我不会打扰你了 那么晚安吧
粥粥 我想明白了 只有我与自己和解 接受 这一切就过去了 所以我应该怎么才能别活在幻想里
粥粥 我还是好想见你一面
粥粥
粥粥 没想过我们会分开这么久了 更惊讶的是我还没放下你 你一直在我的记忆里 我总是想起你 在街边 在我做任何事情的时候 哪里都是你 我想你 想见你 可是你又在哪里呢
粥粥 414天了 我该忘记你了
粥粥 为什么你就对我这么坏啊 我
粥粥 天亮了 可我怎么还是睡不着
粥粥 怎么时间越久我们之间的细节就越清晰了 你说的话总是浮现 我想你
[内容不可见]
在我们分手后纠缠的一个月中她认识的那个人
粥粥 我总是时不时看了我们的聊天记录 那段记忆的我不敢看 嗯和我在一起的你变得越来越差了 周围人也这么觉得 我是个罪人 我是这世界上最讨厌的人 可我爱你 我真的爱你 你会越来越好的
粥粥 我真的是疯了 为什么越想忘记你却越疯狂 我好像有幻觉了 你好像一直在我身边 和我对话 亦真亦假
看完就觉得头好疼。我也曾经有过我的周周。
你知道吗很长一段时间我都觉得你对我而言就像月亮一样你的存在让我撑过了一段非常难熬的日子
我已经好久都没有想到过去了但今天忽然想到的时候还是觉得你真的好好你是给过我力量的人在那么多我觉得疲惫得抬不起头的日子里你都是那个盼头
其实我想说的是我已经长大了可能也不会像原来那样定非要某个人给我力量才能一直往前走了我也不会再去崇拜谁了但我是真真切切在意过你崇拜过你把你当成过我人生的标杆 我一直都很感激你
谢谢你 也许这三个字我永远也没有办法讲给你听了但你的光的确曾照亮过我遥远的关系又有什么不好 我乐意做那个会一直一直在台下为你鼓掌的人
粥粥 还有19天就是你生日了 又一年 今年的我们好像彻底没有交集了
和我爱了六年多的人复合又分手，现在她说我们只当朋友不好吗，不和我在一起还要我别离开她，好像现在也只有我一个人走不出来
那你说分开有联系好还是像我这样从此陌生人了好呢
一个人挣扎的过程，好难啊
加油
自己做傻
有别的办法吗？
爱而不得
呜呜呜就是~~我跟她六七年了~~最近她年纪大了选择了过正常人生活，结婚、生子，我们因此分了。我真的好后悔这几年没有好好珍惜她，上天啊能不能给我一个重来的机会！！！大哭
楼主我们简直太像了~~我也时常这样想着~~我们的缘分肯定还没结束，或许在以后的某一天，我们会以另外一种方式相遇，然后我会不顾一切的去追求你回来！！！
但好像真的是骗自己 我不知道我还要骗自己多久 到底怎么才能死心
哎
我也想知道
呜呜呜~~我也是~~我知道那是不可能的~~就当是给自己的一种心里安慰
粥粥 一年多了 我以为我好了一些 可还真都是我以为 看见你今天发微博 说有人开你家的锁 楼下叔叔帮你抓了 一个截图聊天记录 看见你的风吹草动危险的事 还是没忍住联系你给你打电话 你还是没接我的电话 我还是不明白吗 不清醒吗
我没办法骗自己了 可我又放不下 你危险不危险与我无关 我又一次犯贱了 你还是没理我 对不起我又打扰你了 我也看见了 你有分享生活的人 你有遇见危险解决问题第一时间要告诉的人 这么久了你一直在向前走 只有我还在原地
我不知道我怎么还在坚持 但凡有一点希望 爱你为什么就变成我错了 我们怎么就变成这般了
是的 给自己一个希望 骗自己
删好友会好一些。我有过和你差不多的情绪，但是我还是决定狠心摆脱了。我想的是：我这么丧丧的，她怎么会想我？我不要心疼和怜悯，我要过好自己的生活。假如你还想和她在一起，也要让她在你身上看到希望呀～过度的回忆和怀念，对立面可能是恨意。如果还想以后有缘再见，先让自己接受、承担，坚强起来吧。加油～
我也还在原地！！抱头哭！！！
也许真的没缘分了 我见过她和我在一起的样子 所以她现在什么样我也知道 分手一年多了 除了不会像最开始那样痛苦的不成样子 但我对她好像一点没减少 甚至因为很久没见对她更多了滤镜 我没奢求和她和好了 因为我知道没机会
我就是一直没决心 下不去手删掉她 甚至还在不停的视奸她 我想也许不是我放不下过不去 而是我不想吧
哈哈哈哈
如果可以 我真的希望时隔几年后的某一天我们突然相遇了 我们也都变得更好更懂事了 你来告诉我我现在想和你在一起
T
粥粥 八月是你的
发消息不回电话也不接 我该明白为什么
我该如何跟一个不想失去的人说再见呢？我坐在床上哭了很久，直到眼睛肿了，疼的发酸，我在想我为什么哭呢？是因为喜欢她吗还是不甘心，好像都不是，是我对自己的恨铁不成钢，在我看来很珍贵的爱在别人那像垃圾一样被践踏着而我无能为力，甚至我没有办法控制我自己，我还是很爱她，我曾经一度的怀疑她从来没有爱过我，但是她又做了很多爱我的事，也做了很多伤害我的事，后来我想通了也明白了，爱是可以装出来的，我往前走了，我真的往前走了我试着跟别人聊天其实聊的也挺开心的，我以为我忘记你了，但是在很多夜深人静的时候，我发现我从来没有忘记你，对了是我先提的分手，是因为我感受不到爱了，所以做了那个先逃跑的人，没关系我一想到不会再有人像我这样爱你我就觉得我赢了，没关系谁会后悔失去一个不爱自己的人呢？算了.…我的理智好像又回来了 好像合不合的来也没什么关系了 我感觉那段时间我真的好廉价，我不会再为任何人哭了
好想一切重来 我真的好喜欢你 为什么结局会是这样
😭如果她也想就好了
粥粥 秋天了 我们真的好久未见了 后天就是你的生日了 我最不能让自己接受的就是你早就不记得我了
唉，分开两三个月之后她有新欢了，现在和女朋友很甜蜜，没删好友天天看她朋友圈心碎，现在半年多我还一直走不出去🤧
加油💪我都一年多了还在反反复复 你试着屏蔽她不要去看了
我后来才知道，真正放下一个人是什么感觉。
不是空空荡荡却嗡嗡作响，也不是心里缺了很大一块，而是我继续地进行着我的生活，吃饭看书打游戏。
从前总是早早就换了签名，改了头像，不停纠结要不要删微信，现在，懒得改，懒得换，懒得删。
你仍旧在我心里，再想起你时，却没什么波澜了，不会偷笑或者失落，就是一个认识很久的人，也用力爱过。
原来不在意，才是最后的温柔啊。
这些年来，我最幸运的两件事:
一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，一件是很久很久以前有一天，我遇见了你。
粥粥 生日快乐 我也只能这样祝福你 因为我的祝福是多余的
粥粥 生日快乐
粥粥 晚安 祝你我都睡个好觉
我早就死了 死在潮湿的回忆里 死在他人的嘲笑里 死在恐怖的梦魇里 死在死磕的感情里 死在自己的无能无力里
可是这个世上有太多人不真诚，这场大雨下了很久，久到我以为每天都该下雨，这场雨下了很久很久，久到我学会了打伞，可是伞也骗我，因为伞是为雨准备的，不是为我，当我质问伞的时候，雨停了，是啊，雨总会停，可被淋湿的我没有从那场雨中走出来，我心中的雨从未停过，大雨滂沱……
粥粥 每次我觉得我放下了你的时候 可是我又一次看见了你的动态你的消息 还是会崩塌 我对你的在意是无法掩饰的 我爱你 我只能悄悄的爱你 晚安
既然说服不了自己不爱，就别逼自己去忘记了。少点期待与幻想，退回最初的地方，把这份无法实现的爱慕当做一场朦胧的暗恋吧，隐忍而向上，寻回自我，趁此成长。或许足够强大的你有一天可以和她平和地比肩而立，又或许已不需要。
好
粥粥 七夕快乐 祝你睡个好觉 晚安
我去过很多城市 看过很多喧嚣 但是越嘈杂的地方我越想你 总觉得站在的应该是我们而不是我
粥粥 时隔一年我又来到这里 只是今年的我们远不如去年的我们 也许我们彻彻底底就会消散在这时间里吧
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
