笑笑专栏｜放弃一味矜持的愚蠢做法，学会在交往初期尽最大努力攒够底牌
笑skr
其实我始终不太明白，为什么中国妹子在恋爱中普遍对“矜持”这件事有这么深的执念？不管灌输多少最开始要先用情绪价值把对方勾住的理论，还是有大批的妹子只要看到男人靠近，就本能地开始整个人端起来play高冷范儿。
我一直在想这种根深蒂固的本能到底是从哪儿来的？是来自妈妈辈甚至奶奶辈的言传身教吗？
然而在比较早的年代，哪怕90年代末期之前，我认为女孩子在男人的追求面前矜持一点都是行得通的，为啥呢？因为那时候网络不发达，男人认识异性的渠道很有限，而且那时候的女性普遍还是观念保守，不会轻易跟男人发生什么，所以男人但凡遇到一个能看对眼的异性可能就会下大力气死磕，否则再碰到下一个又不知道要到什么时候了。这种情况下女孩子矜持一些，男人也会不畏艰险、排除万难地去争取，毕竟可替代资源少啊。
但现在可不是那回事了，互联网时代让男人们有大把认识异性的渠道，观念的开放也让越来越多女性开始享用男色，性需求这个男人在两性关系中的第一驱动力，很容易就可以得到满足，所以愿意花大力气死磕一个妹子的男人也就越来越少，这时候女孩子们再死守着矜持那一套不放，而男人们对这套玩意儿的耐受程度真的已经不太高。
何况你要是真正的矜持也行。
啥叫真正的矜持？就是男人靠近你你不轻易给脸，但男人走了你也根本不care、没反应，那这就是真的性情高傲，我还挺佩服这种女孩的。但要是男人热的时候你一味摆架子，等男人冷下来了你又百爪挠心、忍不住反扑，那你的所谓矜持就只不过是一种伪装出来的“术”，并不是你真的骨子里拥有这种品质。
“术”也没什么不可以，但既然是“术”，我们就得从“术”的层面来剖析这个做法到底是聪明还是愚蠢。
我们可以把一男一女建立关系想象成两个人在打牌，比如说你跟一个男生是在社交软件上认识的，那么最开始搭上的时候，你们每人手里都只有一张牌，那就是你们照片所显示的外在mv。
他愿意跟你聊、你也愿意跟他聊，这就说明你俩照片上的外在mv都过了对方的线，尚不了解其他资讯的情况下，你们俩的牌局起点是完全一样的。
但接下来，这个牌局的规则不是抓牌，而是要自己来制造出手里新的牌。
男生给你讲个笑话，手里就多了一张幽默牌；问候体贴你一下，又多了一张暖心牌；夸奖赞美你几句，就再多几张情绪价值牌；每天主动跟你分享日常见闻轶事的过程中，可能还在不停地多出见识广博牌、聪明有趣牌、温柔善良牌等等……
忽然有一天男生动了离开牌局去别处看看的念头，这时他将手里满满一把牌甩在你面前，牌面上全都是你舍不得失去的东西，这时候你当然想留住他，但你用什么留？你之前的一味矜持导致你一张新的牌都没有制造出来，从头到尾手里捏着的还是那张外表牌。
而你放眼望去，网络上捏着这张外表牌的妹子数以万计啊，牌面比你好看的还大有人在，一个能制造同花顺的男人为什么要只守着你这局玩耍呢？换你会干这么吃亏的事吗？
所以醒醒吧妹子，你自以为的矜持，其实并不是什么想象中高贵优雅的姿态，而是一有男人靠近，你就整个人傻在那里什么都不做，等到想做的时候，男人多半已经走远，任你手忙脚乱也拉不回来了。
你那不是矜持，你那是呆若木鸡！
而之前帖子讲的如何打造高质量聊天，其实就是帮你在牌局中不断制造出更多更好的牌，让男人对你这个牌局欲罢不能，不再轻易被其他妹子手里的外表牌所吸引。
————————————————————————————————————————————
不过既然是牌局，肯定不能只有攒牌这一种玩法，大家手里都攒够了底牌，也就意味着要开始正式过招了。
有一个我们不得不正视的情况是，不管我们聊天技巧掌握得多么炉火纯青，在两个人热火朝天地高度密集型聊了一段时间之后，双方都是有可能产生倦怠感的。
这很正常，低质量的聊天固然无趣，但高质量的聊天也意味着双方都在进行高输出的脑力劳动，任谁一直处于高输出状态下也会疲惫的；而且越是愉快的聊天越会大量挤占日常时间分配，所以连续几天密集性地聊下来之后，只要你俩不是平时生活过于空虚无聊的人，这时候都会产生一点停下来回归原有的日常节奏、把时间多分配一些在输入型事项上的渴望。
但是有个不妙的地方在于，大概男人天生对情感的依赖度比女人低，所以即便双方都对疯狂聊天这件事有点腻味了，但先冷下来的却似乎总是男人。
更糟糕的是，由于前期的热烈交谈多半是由男人在主动带节奏，以至于只要男的一停下来，外在行为的反差就特别打眼，给女生造成的心理落差也就特别强烈。
一个每天从一睁眼就给你发早安，然后一刻不停聊到晚安的男生，某一天突然就安静下来，从早到晚一个字也没给你发，这时候即使你自己也开始隐隐有些厌烦聊天这件事，但这种强烈的落差感还是会让你一下就慌了。
尽管这其实是一个很正常的现象，但你还是会严重怀疑对方对自己失去了兴趣、怀疑自己在之前的聊天中说错了话、怀疑对方根本就是个海王而你居然这么快就被放生了……
这种慌乱往往会导致妹子们采取两种错误的做法：一种是按捺不住去反扑，然而这时候因为男生正处于想要暂时抽离的心理状态，对你的回应必然不会很热情，这会让妹子们进一步慌乱，如果急于把热度拉回来而持续主动，很可能男生的兴趣度反而彻底消失，又或者从此主动这件事就变成了你的义务，男生轻轻松松坐上了这段关系的高位。
另一种是生憋加爆pu——你不来找我我也死都不会找你，你再来找我我就憋着一口气冷言冷语刺回去。这个时候男生就可能在不太走心的解释道歉中夹杂一大堆反过来甩锅的理由，诸如：我是没联系你，但你也没联系我啊；突然有事要忙，我也没有办法；你要是来问，我当然会跟你说，但你没问，我以为你会理解的……
要知道这里面有一个微妙的分寸在于，你们只是刚认识不久，你们还没有确定关系，他还根本就不是你的什么人，诚然他前段时间天天从早到晚找你很热情，但道理上来讲这并非他的义务，他任何时候不愿意这样做了，你都没有什么指摘的权利。
所以如果你因为他冷下来就对他大加讽刺或指责，那其实你才变成了不占理的一方，被人家反过来甩锅是一甩一个准的，然后在不占理的情况下你就会更加被动，轻易原谅或继续冷下去都会让你很难受。况且这种爆pu还相当于撩了底牌，让对方瞬间看穿你对他的在意，其中的危害性也就不用我再多说了。
其实以冷制冷的大方向永远是对的，只是在这种关系还很微妙的阶段，怎么个冷法就有很大的学问。既要让自己占理、还不能显得在意、还要让对方察觉到突然冷下来是要付出代价的，想要把这套组合拳打得漂亮，需要十分讲究章法才可以。
————————————————————————————————————————————
以我今年年初和网恋对象Q哥的交往为例说说牌局的具体打法。
在我和Q哥最初两周的接触中，热度上升趋势是这样的：一开始他每天晚上七八点钟给我发消息，三四天后变成了下午四五点钟开始给我发消息，再过了几天又变成从接近中午就开始发……
在他突然冷下来的前一天，我们聊天的热度已经达到了顶峰状态，我出门办个事，他的信息也一会儿一条地发，感觉完全停不下来，等我回到家想发个消息告知一下，这边还在对话框里打字呢，他那边的消息就已经又跳出来了。
然而也就是在那天晚上，等我们终于聊到互相说了晚安的时候，我在关掉对话框的一瞬间，忽然隐隐感到了一丝腻烦的情绪，不是因为有任何聊得不开心的地方，纯粹是密度过高的聊天带来了某种疲惫和抵触。
而且我强烈地预感到，如果我是这种感觉，那他八成也跟我差不多，毕竟两个人能聊得投机，就说明对事物和情绪的感知力是比较接近的。
我就觉得接下来很可能会有点变故，果不其然，之前已经连续几天在上午十一点左右给我发信息的Q哥，第二天忽然就过了中午十二点还没有动静。
转冷的警报拉响，根据经验，我深知在这种转折点上一步都错不得，错一步不是变低位就是关系彻底崩，所以迅速开始合计应战策略。
首先我觉得就算要冷，也不能让它从这个点上开始，为什么呢？因为之前几乎每次联系都是Q哥主动发起的，我主动的时候少而又少，如果从这个点上就开始冷，那我很容易就会被甩锅为——他不找我，我怎么就不能找他一次？
我在恋爱这件事上一贯的战斗方针就是先让自己占足了理再说，但凡有一点不够占理的漏洞，我都觉得会影响到我进入战斗期后的状态稳定性。
只要我主动找了他一次，而他过后还不理我，那这个锅就铁定不是我的了。而且要找就得赶紧趁着还没超过惯性联系时间太久的时候找，超出这个时间越久，就越有按捺不住去试探的意味，对自己也是不利的。
所以我在十二点过了没多久，就主动给他发了午饭的照片作为搭讪，Q哥倒是很快就回了，对话中听得出他就在家里待着，并没有出去忙什么，进一步证实了他就是主观上没想着要找我，并不是客观上存在什么不方便。
摸清情况后不咸不淡地聊了一会儿，我就借口要忙结束了交谈，并且预感到这一天接下来的时间他恐怕也不会再出现了。
事实证明我的预感超级灵验，从那天中午开始，一直到我晚上睡觉前，Q哥就像人间蒸发了一样悄无声息，一个字都没再给我发过。
即使一切在预料之中，即使知道转冷是一个难以避免的正常阶段，即使我自己当时也对聊天过密有点厌倦，但不得不承认，这种突如其来的巨大反差还是给我带来了强烈的不适应和失落情绪。
一个连续十几天，每天和你互道晚安的人；一个随时随地跟你分享琐事，走到哪儿都要拍照片给你看的人；一个几分钟不跟你说话就难受，表现得时时刻刻都想粘着你的人……忽然一夜之间就这么安静了下来，像是不再能想起你的存在似的，这会让人产生非常强烈的虚无感，某些瞬间你甚至会怀疑，这个人真的曾经出现过吗？
所以在热烈互动之后的转冷期，失落和难受是一定会有的，即使身经百战如我，也难以避免这种本能反应。但能不能在行为上稳住自己，不受情绪的控制而去进行一些骚操作，这时候你之前攒在手里的牌就会起到重要作用了。
如果你之前没给自己攒下什么牌，来回来去手里还是那张外表牌，到了这个时候你就必然会慌张地认为对方是不是被更漂亮的姑娘给勾跑了；此时你回想起对方之前的种种好处，会开始后悔自己没有及时回馈，想要弥补的心态就会让你忍不住去反扑，反扑的结果可能对方也会搭理你，但过后十有八九你会发现，你们再也难以回到当初对方特别热情主动的状态了。
而我对自己在前期互动中提供的情绪价值有高度自信，相当于手里捏着满把的牌，我不信随便哪个姑娘就能敌得过我这满手的王炸，所以不管情绪上再怎么失落，理智上我也知道这种冷淡要么是一时倦怠，要么是男人想博高位的小心思作怪，我相信只要我稳住他早晚还是会回来找我，所以小主动一次占住理之后，我就不会再有任何按捺不住的反扑举动了。虽然难受是真的难受，但这个时候唯有忍住才是胜利。
直到第二天下午一点多钟，Q哥才若无其事地又发了消息过来——请特别注意这个时间，之前热情期我们都是上午十一点多联系，最后一次我主动找他是中午十二点多，而Q哥在整整一天没理我之后，刚好是拖过了上述两个时间点才发的消息，这要说前面没有故意等我反应的动机在，我都不太相信。
但才刚过了这两个时间点就发了消息，也说明我的毫无反应到底还是让他坐不住了。
既然你坐不住了，那也就是轮到我来打响反击战的时候了，我不管你有什么原因，都不可能让这次无故冷淡就这么毫无代价地混过去。
在类似我和Q哥这种已经相当暧昧但对彼此尚没有明确义务的关系下，如果对方做了某些让你不爽的举动，你不方便直接挑理但又不想让对方轻松混过去，这时候能实现完美反击的原则就是：让对方怀疑你是故意在报复，但又抓不到任何证据。
固然我理解Q哥突然冷下来晾我一天，是因为聊天过密之后的一时倦怠，也知道绝大多数前期交往中都难免出现这种情况，但理解归理解，如果行为上一点反应都不给，对方很可能把这个视为你可接受的正常状态，以后动不动就给你来一次。
那这个反应要怎么给呢？发火大家都知道是不可以的，因为你俩还什么都不是，根本没有发火的立场；有些姑娘这时候就会选择一个折中的办法——开诚布公去沟通，掏心掏肺地说一大堆“本来每天都联系，你突然没音信我会很迷惑”啊、“如果有事要忙，下次能不能提前告知”啊、“我没有生气，只是不希望大家有误会”啊……等等诸如此类听上去很真诚很坦白的话，期望对方也能给自己一个真诚的解释和承诺。
然而这样做的结果十有八九就是：男生在沟通的当时确实很真诚地解释、道歉并承诺以后注意了，但没过几天，你就很可能会发现同样的事情再次上演，甚至愈演愈烈，这时候你怎么办呢？再去沟通？后续就是沟通一次低位一次，对方越来越不拿这个当回事。
这里再次提醒大家注意：人和人在刚刚建立起连接的时候是没有多少感情可言的，之所以把它比喻成牌局，就是因为它更像是一种互相试探的游戏，大家在牌局中是要扣住牌面然后各种使诈才好玩的，你一下把手里的牌全亮给对方看，对方就会失去玩下去的兴趣。
你以为你是在心平气和地沟通，其实你是在跟对方表达你对这件事有多在意，对方一旦看清楚你这张底牌，可不会买你那个“心平气和”的账，他们在沟通当下的诚恳也只是为了让场面不那么尴尬而已，但实际上，对牌局的兴趣骤降只会让他们之后的倦怠感越来越多，晾你的时候也就越来越频繁。
沟通没用！只有让他们比你更难受，同时又猜不透你的想法，这才是最高明的反杀。
所以Q哥在晾了我一整天之后，若无其事又发来消息的时候，我第一时间当然是放着没回。
请相信男人们个个粘上毛比猴还精，在晾过你之后他们当然是自知理亏且心虚的，那就让他们多心虚一会儿好了。他们收不到回复，就会开始揣测你到底是生气了故意不回，还是有事或者没看到，还是真的气性特别大不打算再搭理他了？
心虚又没有确切结论的状态是最折磨人的，雪地让大家在前男友找上门的时候可回可不回一律不回，其实也是一样的道理。你的不回复不仅让对方抓狂，而且因为你没有表达冷淡或生气，所以过后你想怎么转圜都是可以的。
果不其然，Q哥只撑了半小时，就忍不住追了一条消息过来，问我没事吧？
我不紧不慢地回了他一条：在外面买东西呢，晚点儿找你。
相信Q哥在收到这条回复的当时肯定是松了口气，至少我还是愿意回他的，但是如果我过后继续长时间没动静，他的心就又会吊起来，因为他不知道我会不会只是找个借口糊弄他一下其实还是不想理他，也不知道我理了他之后又会是个什么态度，他就会又忍不住开始七上八下各种琢磨。
于是我从午后一直拖到晚上才又发消息给他，告知我刚回家，然后直接接着他发第一个消息时的话茬，风趣热情地说了好几句，一副活泼开朗的样子，好像之前他晾我的事根本就没有发生过一样。
Q哥很快回了我，跟我和往常一样互相逗咳嗽，到这里他应该彻底松了口气，因为我表现得半点儿生气的迹象都没有，他只会觉得我刚才确实是有事才没理他，现在一切恢复正常，大家又可以欢乐地聊下去啦。
然而哪有这么好的事，要能如此简单就让他过关，那我就不是我了。
愉快地聊了大概十几二十分钟后，我抛出了最重磅的杀手锏——当时马上就要过年，所以我告诉Q哥，我正室第二天就要提前休假过来陪我，在正室假期结束之前，我都不方便再跟他聊天了。
实际上当时离过年还有两三天的时间，我正室根本不是第二天就要过来，而且虽然正室在身边的期间我一般不跟其他男生聊天，但因为之前跟Q 哥互动开心，我本来也没打算这期间彻底不理他，本来还想着隔三差五给他朋友圈点个赞、留个言、偶尔写封小信给点惊喜啥的……
但既然你先晾我，那就对不起了，我不仅会以此为借口马上切断联系，而且还不会给你明确的结束时间，而且在我乐意结束之前你一个字的消息都别想再从我这里收到！
我当时说完之后，紧接着又跟了一句“那就提前祝你新春愉快，鼠年大吉”，意思是通知完你这件事，今天的对话也可以到这里就收尾了。
Q哥也回复了祝福的话，对我说的不方便联系没做回应，但是到了当天晚些时候，Q哥又连续发了两次消息给我，一副恋恋不舍还想聊的样子，我不咸不淡回了两句，依然坚持往收尾的方向带，最后他终于停下来不再聊了。
从第二天开始，我整整十天没再跟他有任何互动，期间我没发过任何动态，他发朋友圈我一律装没看见，相当于执行了一次小断联。
你敢晾我一天，我就敢晾你十天，实际行动才是最好的反制；因为开始断联的时间点刚好卡在他晾我之后，但同时我又态度非常好且有充分的断联理由，这样就会完美实现既让他怀疑我在治他，但又抓不到任何证据的效果。
有怀疑就够了，下次再想作妖之前，对方就会本能地掂量一下后果；而抓不到证据，对方就无法甩锅，也无法明确知道你对他的在意程度。
总之十天后当我若无其事再去跟Q哥打招呼的时候，他表现得十分惊喜，迅速恢复了热度，从那以后直到这局意外终结的好几个月时间里，至少这种无缘无故冷淡消失的情况再也没有出现过。
以上就是手里攒够底牌之后，以冷制冷打法的具体操作。
当然一段关系是绝对不可能靠一次胜利就一劳永逸的，正常情况下两个人交往初期的热度都应该是螺旋式递进的状态，如果手里的底牌足够，又懂得这个规律，那么除了以冷制冷的初阶打法之外，还可以有主动拉开距离、找准时机进行关键对话等等高阶打法，但无论如何，底牌攒不够，那这局牌怎么打都是被动的。
所以切记放弃一味矜持的愚蠢做法，和自己感兴趣的异性认识第一天，就要把攒底牌的觉悟树立起来，并在互动状态良好的时候不遗余力地做好这件事，到了感觉不好的时候，你才能手有余粮心中不慌。
最赞回复
![[已注销]](https://img1.doubanio.com/icon/user_normal.jpg){kind=icon}
你的回复
回复请先 登录 , 或 注册
相关内容推荐
最新讨论 ( 更多 )
- 低能量互助｜犹豫，怕网友们笑话我为半扇猪肉伤心难过😂 (邮递月亮)
- 低能量互助｜求助：消耗型和平分手是不是没戏了 (Pluto)
- 低能量互助｜被分手三周 记录前任小动作 好多啊哈哈 (撞了要说对不起)
- 低能量互助｜前任试探后消失 还会再来吗 (一秒想你八万次)
- 高能量共享｜关系的本质是博弈|断联/复联期间心态博弈。（了... (依依)