12.23日更新:西游记,其实讲的是年轻的科研人员的...

胡安叔叔

来自: 胡安叔叔(还有眼泪就好) 2010-11-19 09:27:44

标题:12.23日更新:西游记,其实讲的是年轻的科研人员的成长经历
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  • Lightning

    Lightning (树身上有许多圆环转一圈就会温暖) 2010-11-19 09:40:36

    哈哈哈

  • 忆荷

    忆荷 2010-11-19 09:46:40

    这也太有意思了吧,lz继续

  • 不宅

    不宅 (万人如海一身藏。) 2010-11-19 09:53:43

    可惜我是文科生…

  • fromsino

    fromsino 2010-11-19 10:06:48

    楼主也是未名空间北美猥琐男的光荣一兵把

  • 绳仙™少校

    绳仙™少校 (老兵永不死,只是渐凋零) 2010-11-19 10:08:13

    太精辟了

  • 红胡子

    红胡子 2010-11-19 10:11:05

    好看

  • 紫陌轩

    紫陌轩 (还想去一次厦门,一次京都) 2010-11-19 10:12:37

    强烈呼吁lz继续!
    笑死我了。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 10:12:37

    九、初遇小白龙


    筹建实验室,无外乎跑上跑下,忙里忙外,经常也得买点东西,钱也不多,就自己先垫着了,要了发票先存着。
    有一天,稍微闲着点,唐僧点了点发票,百来张,有个几十块钱了,想着去报销了吧。找木吒问了秘书办公室,就自己跑去了。一推门,看见一个帅小伙坐着。
    唐僧说:你是秘书?
    小伙说:啊,什么事情?
    唐僧说:我报销。然后把一堆发票堆在了桌上。
    小伙一愣,看了看,都是什么几个夹子,一盒图钉,甚至还有一根冰棍,两颗泡泡糖。
    小伙说:报不了。
    唐僧一听报不了,也不问问,老老实实地把发票收起来,回去了。
    孙悟空那天下午,看唐僧总阴着个脸,眼圈红红的。就问了问。
    唐僧说:有几十块钱的发票报不了,得自己垫了,你问了正好,我不知道怎么跟你说呢。那两颗泡泡糖,虽然是我们一人一颗,但是是你说要买我才买的,这个就算你的吧。
    孙悟空:这不能吧,我去问问。
    于是就孙悟空跑到秘书办公室,嚷嚷着要报销。他性格比较着急,不禁就嗓门大了,再然后不禁就拍桌子。
    那小伙,也是血气方刚二十来岁,没明白孙悟空说什么事情,看着对方其势汹汹的,也梗着脖子嚷回去了。
    一时间,吵闹声响彻走廊,最终把观音院士给引来了。
    观音了解情况后,对那小伙说:那些票不能报,你就拿几张的票给顶了吧,也没多少钱。之前来报销的那个人就是唐僧,我不是叫你多帮衬点他吗,他做这个大项目,你尽力了,于你的前途也有好处的。
    那小伙说:我不知道啊,他们都没说啊。而且我也没说不给报,只是说那些票子报不了。
    观音又对孙悟空说:你们也是,先问清楚嘛。

    这个帅小伙是谁呢,昵称小白龙,是西海学院院长敖闰的儿子。
    小白龙从小在城市长大,独生子女,家庭条件非常好,从小过着衣食无忧的生活。父母给提供的教育资源也非常丰富,从小就学钢琴,学打篮球,参加各种特长班。人又帅。可以说是过着蜜一样的童年和少年。
    高考的时候,大城市里的录取线比外省低,好说歹说也上了所211。大学生活过得是非常的活跃和滋润。
    大学毕业后,直接就做了东海学院院长秘书。
    但是,生活不会那么一帆风顺的。一次篮球友谊赛,在美女们的尖叫声中志得意满的小白龙,引起了对方某球员的不满。之后双方发生肢体冲突,再之后小白龙把对方在众目睽睽之下打得惨不忍睹。
    这件事情之所以不幸,不是当众打人的问题,而是被打的人是某位‘上头的人’的儿子。
    敖闰和敖广,废了老大劲才把事情摆平。但最终,小白龙是不能在这些院校中混了。
    最后,还是观音院士出于怜悯之心,让他做了自己的秘书。其实关键还是因为小白龙是纯一个楚楚可怜的小正太。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 10:14:27

    十、紫金钵事件I

    话说唐僧实验室里的东西往往都比较别的小组的东西好。其中最赞的是一个“紫金钵”牌的移动硬盘,几十T的空间,近一G的读写速度,而且小巧可爱,手机般大小,纯金属外壳。
    这个移动硬盘原来说是买个观音院士的。因为一次观音参加完一个会,觉得会上报告的工作很不错,能反应近十年来整个学科的发展。于是让唐僧去把会上的ppt都考下来。唐僧同学拿着个4G的U盘跑到会议秘书那就让人给鄙视了,说是这么多的PPT有几百个G呢。于是唐僧很不忿,跑到观音那添油加醋地讲什么数码产品更新换代快啊,什么摩尔定律啊,活生生地忽悠观音院士拿出老大一笔钱,然后跑李世民那买了这么个“紫金钵”。
    在会议秘书办公室里,这个“紫金钵”几分钟之内就把PPT都考完了,看的秘书MM眼睛直了,也看的唐僧心动了。当唐僧把“紫金钵”交到观音手里的时候,用一种极其幽怨的眼神看了看移动硬盘,然后再看了看观音。观音心头一颤,浑身一阵鸡皮疙瘩,然后叹了口气:“我考完资料就给你吧。”

    移动硬盘在唐僧手里,其实没有什么作用。他每天就考点文档什么的,总容量都没几M。查看硬盘属性的时候,那点东西直接就被算作0了。
    直到孙悟空来了,这个硬盘才大显身手。他每天早上一起床,把寝室的台式机开起来,挂上BT,就开始下电影。傍晚下班,吃过晚饭就拿着“紫金钵”回去考。晚上他跟唐僧两个把实验室的门一关,躲里头看电影。唐僧同学的瘾也挺大,孙悟空一吃完饭,都不让休息,就递过“紫金钵”,说:“悟空,去考点电影来。”

    有一天,观音一个高年级学生到唐僧这里问:“你们有移动硬盘没?我们实验室准备换电脑,想把这两年的实验数据考出来。”
    唐僧幽怨地看着那个学生,颤抖着把自己那个4G的U盘递了过去。那个学生说:“我那数据好几十G呢。不像你们新实验室,一个U盘就能考完。”
    唐僧只是腼腆地傻笑下,就把U盘塞回自己的兜里。孙悟空却急了,觉得那个学生的话很伤人,接茬就说:“啥啊,我们装数据的硬盘几十个T呢。”
    唐僧一把拉过孙悟空说:“阿弥陀佛,你怎么这么不成熟呢。有财不能外露。外露了别人就会起歹心,你没看观音院士的笔记本都让人偷了?”
    孙悟空说:“没事,一个实验室的嘛,不至于,也别这么小气。”也不管唐僧紫青的脸和幽怨的眼神,就把硬盘给人家了。

    那个学生拿着硬盘回去,一用,眼睛也直了,心也动了。坐在电脑前眼泪哗啦哗啦就下来了。手下的师弟们全都吓着了,问:“师兄怎么了?不是把数据给删了吧。”
    那个学生说:“唉,观音真偏心,像个唐僧刚来几天的人,用这么好的东西。咱们的电脑都是用了七八年的,千申请万申请才给换。”
    一个师弟说:“其实不要这么想不开,固定资产嘛,总有个循环周期,他们正好赶上了呗。”
    那个学生说:“我都眼看毕业的人了,这新的一波看来是赶不上了。这个新电脑也不知道在我毕业前能不能配上。”
    师弟说:“要不你就把这个硬盘留着用,过过瘾。”
    那个学生说:“他们让还呢?”
    师弟说:“就说不知给谁拿走了。这么大个实验室,人多手杂。想咱的拖把,都丢了好几把了,写上名字都没有用。。。。。。”

  • [已注销]

    [已注销] 2010-11-19 10:15:39

    联想太特么丰富了。。。。。。。

  • [已注销]

    [已注销] 2010-11-19 10:15:43

    哈哈哈。。。。真是不错啊

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 10:16:32

    十一、紫金钵事件II

    唐僧好几天没看上电影,心里烦躁不堪。天天嚷着要扣孙悟空的年终奖(我想了想,把孙悟空的紧箍咒换成年终奖比较好)。指着孙悟空的额头说:“就是你啊,就是你啊,说过家财不外露,你就是不听。我扣你年终奖,扣你年终奖,饿死你丫的。”孙悟空也受不了了,天天跑到那个学生的实验室喧哗,变着不同频率的声音叫喊,不喊得人家的STM撞针不算完。那个学生就等着数据写paper,赶着毕业呢,也受不了了,想着还他们算了。

    没想屋漏偏逢连夜雨。还真是大实验室人多手杂。一个叫黑熊的学生一次考东西,走来借U盘。正好那几个学生正跟孙悟空骂架,没人搭理他。他就自己东翻翻,西看看,找着了那个“紫金钵”,顺手往兜里一塞就走了。考完东西,觉得特好用,就留着用了,谁也没告诉。
    等那个借硬盘的学生想找来还给唐僧的时候,说死都找不着了。
    过了两个星期,唐僧、孙悟空还有那几个学生都快崩溃的时候,正好组会轮到黑熊做报告。黑熊一掏出“紫金钵”,就被孙悟空看见了。处于崩溃边缘的孙悟空,二话不说,上去一把就扯住。组会上就闹起来了。
    孙悟空骂黑熊是贼。黑熊说这不是孙悟空他们的,是从别的屋拿的。
    眼看就动起手来了,其他人怎么也拉不住。唐僧却在边幸灾乐祸地喊:“掐他,掐他,往死里掐。。。。。。”
    直到姗姗来迟的观音院士出现在会场,才遏制了事件的恶化。
    观音弄清楚来龙去脉后,首先批评了自己两个学生的错误想法,告诫之有借有还再借不难的道理。然后批评了唐僧不劝架却起哄的行为。
    观音让黑熊把“紫金钵”还给唐僧,黑熊说:我讲完报告还吧,PPT还在里头呢。
    没想到,孙悟空以迅雷不及掩耳之势,一把夺过硬盘,插在电脑上,点了格式化。黑熊立马眼睛都红,扯着孙悟空就要拼命。
    大家慌乱之际,观音轻轻地说:“黑熊,会场打架可对你申请所长奖学金不利啊。你再考一份就是了。”黑熊立马蔫了。
    孙悟空幸灾乐祸地笑着,观音又说:“唐僧给你多少年终奖还得听我的,你去给黑熊道歉。”孙悟空也蔫了。

    正当气氛变得和谐的时候,几个低年级的学生尖叫起来。只看见借硬盘的那个学生瘫倒在地,不省人事。
    大家又乱起来,打120的,掐人中的,出门等救护车的。。。。。。那是一个喧哗。
    不过还好,几分钟后这个学生就缓过气来了,第一句话就是:“我的数据。。。。。。”
    观音一听,说:那你原来电脑的硬盘呢。
    旁边一个低年级的师弟说:早格式化了。
    观音叹了口气:冤孽啊,你延期吧。也好,你之前的东西太粗糙,咱们争取发一篇prl再毕业吧。

    于是这天的组会没有开成。

    这个故事告诉我们:为了按时毕业,数据要常备份,硬盘不要随便格。

  • joe

    joe 2010-11-19 10:16:32

    mark
    空了来看,lz速速更新完

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 10:18:49

    十二、猪八戒到普陀所
    十二
    又到了每年博士面试的时间了。普陀所每年面试有三波,最早的就是博士面试,然后就是保研的硕博面试,最后就是考研的硕博面试。按照惯例,学生们在面试前都会先找老板见个面,一方面表示向老板报到,一方面也算是个老板的单独面试。
    猪八戒吻别了loli高mm,提前两天到了普陀所所在的城市,一到就给观音院士打电话。
    观音院士说:行吧,你明天就过来看看,到时候直接到xx楼的xx房间,找唐僧。然后就给唐僧打了个电话说:明天有个新来的博士叫猪八戒,会到你们屋来,你跟他聊聊。
    对于猪八戒的情况,观音院士自然很了解,她也就觉得没有必要再接见,而且这个学生是给唐僧招的。
    唐僧接了电话说:好吧。然后也没告诉孙悟空。

    第二天一大早,猪八戒就起来了,穿西装打领带,还拎个装资料的手提包,兴冲冲地就来到了唐僧的实验室。实验室里只有孙悟空在,因为唐僧一般起的比较晚,都是九点半才上班。而孙悟空向来一天只睡6个小时,7点多就到岗了。不过他到实验室也不是马上干活,一般也先看看新闻,逛逛BBS,甚至有时候还打打游戏。今天他就在玩极品飞车。猪八戒一敲门,吓的他赶忙摁alt+tab,切换到putty窗口,像模像样地敲了几行命令才喊“请进。”
    穿着西装的猪八戒,面带微笑,一边客客气气地说:老师您好。一边从手提包里拿出自己的简历递给孙悟空。
    没想到孙悟空一声呵斥:出去!
    猪八戒一愣。
    孙悟空又喊:再不出去我就叫保安了。
    猪八戒心想:我也没做什么啊。
    这也不能怪孙悟空。因为普陀所里头总是经常进出一些推销的、发广告的、民科还有神经病。而猪八戒这一身行头和这一副表情就极像推销的骗子。如果唐僧同学碰到了,会耐心地听这些人把话说完。甚至有一次,他听一个神经病讲了一个下午自己如何被外星人绑架。孙悟空同学脾气就没那么好了,基本都是劈头盖脑的呵斥,威胁要叫保安。其实叫保安也基本属于纯口头威胁。因为这些人能进来,保安就一般不在岗。打电话也没人接。有几次碰见比较倔强的民科,说好说坏都不走,孙悟空就真打电话找保安。结果往往是在找保安的过程中,那些民科就坐的不耐烦,自己先走了。

    猪八戒委屈的不得了,眼含泪花,哽咽地说:是观音院士让我过来找唐僧老师的。
    孙悟空一听,心里挺过意不去的。就赶忙安慰他,又搬凳子让座,又给倒水,说:唐僧还没来呢,你找他什么事?
    猪八戒说:谢谢老师,我是新来的博士生,明天参加面试,我就不打扰您工作了。唐老师几点来,我过会再来吧。
    孙悟空说:没事,你就这坐吧。我也不是老师,也就是这里的博士生。
    猪八戒说:哦,这样啊,科研院所里很多老师学生的年龄都差不多,分不清。当年刚到天庭所的时候,一进门就管一个实习的本科生叫老师,回头又向一个副研叫了师兄。
    孙悟空一听是天庭所出来的,就来劲了,讲起了自己在天庭所的经历。猪八戒激动地说:你就是孙悟空啊,偶葱白死你了,我叫猪八戒。。。。。。
    没想孙悟空也激动起来了:你就是那个花痴啊。。。。。。
    这就是名人相遇的庸俗场面。
    然后,两个人聊了聊天庭所的八卦,无外乎食堂又涨价了、中秋节发的月饼又缩水了、二郎神评上正研了、托塔天王又拿了斗地主大赛冠军了。。。。。。
    一直聊到唐僧来上班。跟唐僧见面也没什么好说的,寒暄后就是说好好面试。磨蹭到中午,孙悟空很高兴地拉着猪八戒说:走吃饭去。唐僧捂着口袋说:我不饿。孙悟空说:我请客。唐僧才赶忙站起来。
    猪八戒问:去哪吃啊?
    孙悟空说:食堂太贵,咱们去KFC。
    猪八戒咽了口唾沫:乖乖,食堂这么贵啊。
    等他们走到了,猪八戒才放下心来。原来他们说的KFC就是一家河南开封人开的炒面店(Kai Feng Chaomian——改自郭德纲相声)。

  • 莫喊没得

    莫喊没得 2010-11-19 10:20:49

    那我们研究下筋斗云加边界条件的问题吧

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 10:21:04

    十三、换气机事件

    猪八戒还是很有两把刷子的,很顺利地通过了面试。由于唐僧手下缺人,他面试完第二天就上岗了。小白龙帮他办好宿舍、门禁和工资,他就正式成为唐僧团队的一员。白天跟着孙悟空忙上忙下,晚上虽然偶尔会跟着看看电影,但是基本上都是跑回寝室跟他的小loli视频。

    观音院士的课题组中配有一个计算小组,并且设有一个机房,由灵吉研究员主管。不过,日常维护都是由像孙悟空这样做计算的学生负责的。
    机房很费电,那么多24小时工作的服务器本身就是电老虎,再加上这些机器产热量大,为了降温还得开两个大马力的空调。为了省电,灵吉研究员就设计了一个换气机。其实就是一根架空的大管子,然后加一个鼓风机把风鼓进来。于是从晚秋到早春这段气温低的时间就不用开空调了。但是普陀所所在的这个地方空气质量很差,春天还大量浮尘。所以他又在管子里加了个过滤网。
    一天早上,孙悟空对唐僧说:这两天沙尘暴,过滤网又给糊死了,我带这猪八戒去换过滤网去。
    然后猪八戒就扛着梯子跟着孙悟空去了。孙悟空给猪八戒说了该怎么做,就由着猪八戒爬上爬下又拆又洗的,自己袖着手站在太阳里远远地看着。没一会,弄好了。
    孙悟空很满意地说:不错不错。
    猪八戒很客气地说:过奖过奖。
    孙悟空说:我不是夸你,我是说这个梯子。这梯子是打折的时候买的,怕质量不行,我都不敢用。今天看你这么大的体重爬上去都没事,看来质量还是可以的。

    当他们准备收工的时候,发现换气机开不了了。琢磨了半天,孙悟空猜是鼓风机坏了,于是准备拆开看看。
    孙悟空对猪八戒说:我上去看看,你扶好了,别把我摔着。
    猪八戒说:没事吧,我刚才上去你都没扶。
    孙悟空紫涨着脸:那不是怕你摔了压着我吗,我这么轻,风一吹梯子都晃,我我。。。。。。少废话,让你扶着你就扶着!!
    孙悟空爬上去一看,发现上头尽是尘土,于是他极富想象力地鼓着嘴一吹。那些尘土嗡的一下就全下来了,弄得他一头一脸的把眼睛都迷了,差点一头栽下来。好不容易摸索着下来,就让猪八戒搀着去了医务室。
    医务室里有不少人排队,但是队伍前进速度很快。对话不外乎如此:
    “大夫,我感冒。。。。。。”“阿莫西林、华素片,消炎!”
    “大夫,我嗓子疼。。。。。。”“阿莫西林、华素片,消炎!”
    “大夫,我牙疼。。。。。。”“阿莫希里、华素片,消炎!”
    “大夫,我想治治青春痘。。。。。。”“阿莫西林。。。。。。”“我说的是青春痘!!!”“痘痘都红了,发炎了,先消炎!阿莫西林、华素片。”
    轮到孙悟空跟猪八戒了。
    猪八戒说:“大夫。。。。。。”
    大夫说:“阿莫西林。。。。。。”
    猪八戒说:“眼睛迷了,不是发炎。”
    大夫说:“那。。。。。。华素片?”
    猪八戒说:“华素片也是消炎的。”
    大夫犹豫了会:“那你说开什么药呢?”
    猪八戒说:“开点眼药水吧。”
    大夫很激动:“对,就是眼药水。”提笔半天没写,又很犹豫地问猪八戒:“眼药水的眼怎么写。。。。。。”

    接下来的半个上午,孙悟空就哼哼唧唧地在办公室修养着,猪八戒又在爬上爬下地拆换气机。不一会猪八戒跑上来说:师兄,我看了,那个电动机外头的线都是好的,再不行就得把电动机整个拆了,不过那些个螺丝是梅花形的,咱们没工具。
    孙悟空想了想说:你去找灵吉老师吧。
    灵吉研究员跑机房看了看,然后对猪八戒说:你把换气机的壳装上吧,没大问题,是你们搬梯子的时候把插头碰掉了。。。。。。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 10:23:00

    十四、沙僧初到普陀所
    十四
    在硕博报送生面试的前一天,沙僧还是准时地6点13分25秒起床,刷牙洗脸,做广播操,吃早饭,读英语。8点钟一秒不差地出现在了唐僧实验室的门口。
    照旧的,唐僧不在,也没跟孙悟空说。孙悟空和猪八戒看见一个黑漆漆的人不动声色地站在门口,吓了一跳。
    猪八戒问:你找谁?
    沙僧说:我是来参加明天面试的硕博,观音院士让我来找唐僧老师。
    孙悟空说:你是非洲来的留学生吧,普通话很标准啊。
    沙僧说:我是土生土长的中国人。
    孙悟空说:中国56个民族,哪个族能长这么黑?
    沙僧不说话,猪八戒打圆场:十三亿人口嘛,多小的概率都会出现大于一的情况。

    不一会,孙悟空跟猪八戒就忘了沙僧的存在,自己干自己的事情去了。
    孙悟空玩了会极品飞车,就连到服务器上看看,猛提了一阵子作业。然后看看新闻,逛逛BBS。上开心网、qq、校内上种菜、偷菜。然后帮唐僧的帐号也开起来,帮唐僧种菜、喂狗、养鱼。。。。。。
    猪八戒则看了看仪器的参数,做了实验记录。然后开始清理前一天晚上唐僧跟孙悟空看电影时留下的瓜子壳和橘子皮,擦桌子,扫地,拖地,把东西归置整齐,打了两壶开水,帮唐僧喂金鱼,到窗台给不知谁种的几盆植物浇浇水,然后又跑去给大家买早餐。他自己的早餐是四个普通的鸡蛋灌饼;孙悟空的是两个不放辣椒不放酱也不放生菜的纯灌饼;唐僧的是一个灌饼然后多放辣椒多放酱多放生菜,他曾经要求多放鸡蛋,但是卖灌饼的说那得多加钱,他才作罢。猪八戒边走边吃,回到实验室前就吃完了,把早餐给了孙悟空后,他就去开窗户,因为孙悟空和唐僧在屋里吃,味道比较大,得通通风。然后他又给唐僧倒了一大杯开水晾着,因为唐僧口轻,又不能吃辣,但是他的鸡蛋灌饼又齁又辣,没开水根本吃不下。
    到了九点半,唐僧来了,先把鸡蛋灌饼放微波炉里热热,然后一手灌饼一手开水,细嚼慢咽地吃灌饼。没办法,他这个灌饼没法快吃。如果不是因为孙悟空的两个灌饼不放料,卖灌饼的根本不愿意给他那个灌饼刷那么多酱。
    唐僧吃着灌饼说:这个灌饼只能用微波炉热三十秒,久了就硬了。上回我把一个馒头热了一分钟,里头全干了,咬都咬不动。
    孙悟空说:那是,微波炉主要就是加热水分子。
    猪八戒说:微波炉里的微波的波长主要是在水分子的转动谱还是振动谱。
    孙悟空说:振动谱吧。
    猪八戒说:振动谱波长短,能量也高吧,我觉得应该是转动谱。
    孙悟空说:打赌!
    猪八戒说:行,八个食堂的包子吧。
    孙悟空说:食堂的包子那么难吃,也就你能吃下八个,还是KFC吧。
    唐僧说:我做公证。(做公证就是不论谁赢了,都可以蹭一顿饭。)
    然后,猪八戒上网查微波的波段,孙悟空提了个gaussian作业算水分子的能谱。
    可能也只有学物理的人,吃个灌饼都能这么麻烦吧。

    不一会,算完了,他们仨凑到孙悟空电脑前看能谱。唐僧一边嚼着着灌饼一边说:这些振动模式,应该馒头里那些有机分子也会有吧。。。。。。
    这时候,沙僧突然说:微波能加热水,是因为水分子是有极性的。
    孙悟空和猪八戒吓了一跳,唐僧则把嚼碎的饼全喷孙悟空的显示器上了,满口的咸味和辣味呛到鼻子里,眼泪哗哗地流,气都喘不上,眼睛死命地翻白。猪八戒赶忙递纸、递水,孙悟空则一个劲地给唐僧拍后背。过了好一会,唐僧的气才顺过来。
    唐僧对沙僧说:你是谁啊,怎么突然就冒出来了?
    沙僧说:我一直在这啊。。。。。。
    孙悟空和猪八戒也才想起来,这那个一个多小时前来的硕博生。
    然后就没什么故事了,唐僧说:好好面试。。。。。。就把他打发走了。

  • APr_

    APr_ (戴着新眼镜 我忽然觉得长高好多) 2010-11-19 10:23:05

    太恶搞了。。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 10:25:19

    十五、猪八戒的经济问题
    周六下午,观音院士刚从外地开完会回来,就到实验室转转。这是她多年的习惯,没事就喜欢到自己麾下的各个小组看看,了解下实验进展,提一些指导意见。
    走到唐僧的实验室,看见孙悟空坐在电脑前拿鼠标描来描去,唐僧跟沙僧在折腾一个零件。唐僧满头大汗,沙僧则木然地站在旁边看着。
    观音先走到孙悟空那,看孙悟空那里摆分子结构,问:怎样,有什么进展?
    孙悟空说:唐僧在如来老师那做的那些东西快算完了,计算部分我也写完了,等最后把数据一齐就可以投了。
    观音很满意,点点头,又去看唐僧,问:怎么了?
    唐僧说:这个样品架总是会松动,怎么弄也弄不好。。。。。。
    观音看了看样品架,看了看满头大汗的唐僧,又看了看一脸木然的沙僧,问:猪八戒呢?
    观音之所以招猪八戒,是就是因为猪八戒动手能力强,在天庭所就参与搭建了好几台仪器。而唐僧呢,在如来那都是用现成的商业设备,组装维修都只是一个电话的问题。这也是唐僧博士期间文章质量不高的原因。用商业设备,除非有很好的idea,要不然做的都是一些什么人都能做出来的东西。而唐僧也不是有什么很好的idea的人。
    “西天取经”这个项目进展缓慢,都好几个月了,仪器都还没能正常工作。观音虽然没有催过唐僧,但是心里还是很着急的。所以还没开学就让沙僧进实验室训练,为的也是让他能早点上手。但仪器主要还是得靠猪八戒。。。。。。

    那猪八戒这时候在哪呢?
    孙悟空说:他做兼职去了。
    猪八戒也很无奈啊,他饭量大,食堂又贵,普陀所的那点工资,吃饭就花的绝大部分了。虽说他挺节俭的,也不怎么买新衣服,但是碰个情人节什么的总得给他的loli买件礼物。一次就是为了省钱给他的loli买一款新出的mp3,他硬是吃一个月的素,打菜的时候都特别小心。香菇是绝对不能打的,因为香菇属于荤菜。他一直也搞不明白为什么香菇是荤菜。虽然香菇不属于植物,但是ms传统意义上的荤菜应该是跟动物相关的吧,看来普陀所对荤菜的定义有自己的特色。除了不打香菇以外,还得仔细看看蔬菜上是否有棕褐色的尺寸约1mm的小点,因为这可能就是传说中的肉末。有肉末的菜属于半荤,价格是素菜的两倍。
    可怜的猪八戒,每顿饭就着一份蔬菜,靠着馒头米饭和免费汤把自己塞饱。但是没有油水,这种饱的感觉是很短暂的,每次他吃饱了,站起来就又饿了。
    有两次,他实在受不了了,就打了荤菜。一次打的是排骨,发现满满的一份,吃完了还是满满的一份。他也充分体会到科研单位对事物定义的严格。这是真正意义上的排骨。当你用牙齿以车床的精度把骨头上的一层肉剃下来后,其目测尺寸的变化是可以忽略不计的。
    还有一次是打了两个鸡腿,因为那次鸡腿打半价。不过吃完后就得了急性肠胃炎,上吐下泻,肠胃痉挛。孙悟空和沙僧吓得也不敢送他去医务室开阿莫西林,直接把他送外头医院挂瓶去了。孙悟空教训他说:活该,你吃食堂也有年头了,你不知道那鸡腿,头顿是清水煮,剩到下一顿就抹上酱,再然后就加辣椒,再然后就油炸。。。。。。你都看见了那鸡腿是油炸后又抹的酱放的辣椒,都还敢吃?!
    从那以后,猪八戒就每周末都去做兼职,为的就是能多挣点钱。
    观音了解到这个情况后,没说什么,就走了。猪八戒是用周末时间做的兼职,而周末在原则上是不用上班的。

    周一,观音又到唐僧的实验室说:黎山老母前几年退休后开了个公司,想招几个学生去帮忙。你们谁想去?
    唐僧、悟空和沙僧都不说话,唐僧比较宅;悟空有年终奖;沙僧则觉得公司太“功利”,他从小就是立志要拿诺贝尔奖的。猪八戒当然非常愿意,他想当年肄业后能找到工作的话,他也不愿意再过来读博的。
    但是他去了两天后,就发现不对劲了。首先被告知,去的话要正式入职,那么普陀所这边得退学。然后公司的待遇是4000,扣去个税和五险一金后就剩3000不到了,这个城市房价贵,群租房的一个单间都得1000+。加上交通,水电。。。。。。手里就没几个钱了。然后发现医疗只有600元以上才报销,去问会计,会计说:医疗保险又不是公费医疗。在写字楼吃顿饭,又发现菜价是普陀所食堂的两倍。唉,工作也不容易啊。。。。。。他想:是不是过几年升职了就会好呢?同一个办公室的大叔说:难啊,你看我硕士毕业的,都五年了还是这德性,不要说你个肄业的了。

    猪八戒灰溜溜地回到了普陀所找了观音。观音说:这里工资虽少,算上福利待遇,跟外头小职员比还是差不多的。至少还有个前程。
    猪八戒说:能有怎样的前程啊?咱所不是有不少人到中学当老师了吗?还有门口卖鸡蛋灌饼的也是咱所毕业的,他还说想招师弟扩展业务呢。
    观音说:人各有志嘛,谁说博士出来就非得做科研了?卖鸡蛋灌饼的那个我知道,人家是学热物理的。你做的是低温实验,专业不对口,人家扩展业务也不会招你。此外有些人没找到科研岗位那是因为paper不行。“西天取经”是一个很有前途的项目,做好了,对你以后找位置什么很有帮助。你要是因为做兼职耽误了发paper,那就得不偿失了。我看能不能帮你申请个助学金什么的。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 10:28:02

    十六、人参果事件 I
    五庄所是一个小而NB的所。所长镇元院士资格老,能力强,在学术界独树一帜。
    这天,镇元院士由太乙学会会长元始天尊院士的邀请,去弥勒所参加一个学术研讨会。他把高年级的学生都叫上,一起去听听,留下两个刚入所的新生看仪器。
    他对那两个新生说:今天下午从普陀所会过来几个人参观,要是我还没回来,你们就先接待一下。
    一个新生问:普陀所不是做物理的吗,到我们做化学的所来参观什么?
    镇元院士说:物理做到分子层面,其实也就是化学了。下午来的人中,有一个叫唐僧的人,是如来的学生。当年我跟如来合作了两篇文章,其中那些分子的电学性质就是唐僧测的。

    下午,唐僧带着孙悟空、猪八戒还有沙僧来到了五庄所,他们此行是由观音安排的。因为“西天取经”是一个交叉学科的项目,需要一些化学方面的支持,而五庄所跟普陀所在同一个城市里。
    两个留守的学生很热情地接待了唐僧他们,带着看海报,参观实验室。化学实验室里,都是瓶瓶罐罐,他们四个也看不出什么名堂。
    唐僧绷着脸煞有介事地听着介绍,偶尔装作赞许地点点头。
    孙悟空捏着鼻子对猪八戒说:你没觉得这些屋里有点怪味?
    猪八戒说:这是丙酮的味道。然后张着嘴,四处乱瞅。
    沙僧一言不发,嘴角里始终带着一丝轻蔑?
    猪八戒问沙僧:你是不是牙疼?我从医务室领的阿莫西林够吃半年的了,给你两盒吧。
    沙僧说:不疼。我只是想到一句话,“把化学实验室里的玻璃瓶换成瓷的,那就是一个厨房”。
    猪八戒听的乐了:你这么一说我都饿了。
    孙悟空说:也别这么损人家,搞出DFT计算的Kohn拿的就是诺比尔化学奖。
    沙僧一听,激动了:DFT怎么了,多么丑陋的公式,那本来就不是计算物理,那是计算化学,近似来近似去的。真正的物理应该是F=ma,是E=mc^2。那才叫perfect,一点都不artificial。。。。。。
    孙悟空心里很不痛快,但是没说什么。他对这个黑脸愣子一点办法都没有。正所谓横的怕愣的,他也就只能欺负下猪八戒。

    唐僧走到一个试验台前,看见台子上摆着一个玻璃钢的槽,旁边是架子,电源,药瓶。他刚想转身走,眼角突然瞟见一道金光。唐僧回头仔细地瞅了瞅,发现是台子上摆着两个金灿灿的硬币。两个新生看他盯着台子(其实是盯着硬币)两分钟没眨眼。就给介绍说,这个台子是为了几天后进行产学研活动安排的。主要展示的是他们课题组合成的“人参果”牌镀金药水。唐僧点点头,仍是盯着硬币,没有要走的意思。两个学生有点尴尬,说:要不我们给您演示下?您有一块钱的硬币吗?
    唐僧一听向他要钱,就下意识地捂着口袋,然后警惕地摇摇头。
    那两个学生更尴尬了,说:我们的意思是,如果有硬币的话,我们可以给演示下这个药水的效果。
    唐僧又看了看台子上的两个硬币,想:他们镀完金就不会还我了吧。
    然后说:阿弥陀佛,不麻烦了,不麻烦了。

    过了一会,两个学生对唐僧说:您在这坐一会吧,我们得去看看实验了。
    唐僧看见两个学生走了,孙悟空他们又在海报前指手画脚地说人家分子输运性质解释太粗糙,就偷偷地蹭过去摸那两个硬币。摸了两次,没拿起来,发现用万能胶粘住了,然后用力抠,台子都动了硬币也没动。唐僧很伤心地骂了句:没人性。然后很沮丧地自己溜出门,找个角落伤心去了。

    孙悟空他们东看看西瞧瞧,也走到了镀金药水展示台那。
    猪八戒看见两个金灿灿的硬币,很好奇地问孙悟空:师兄,你看,一块钱的硬币出新版本了,跟五毛钱的一个色儿。
    沙僧鄙夷地一笑:没文化,那是纪念币。。。。。。
    孙悟空仔细看了看硬币,又看了看台子,说:就是普通硬币,镀了层金罢了,来来来,你们有硬币钥匙扣什么的吗?我给你们镀一下。
    猪八戒很吃惊:你不是做计算的吗,这都会弄?
    孙悟空说:这有啥,我当年本科做化学实验就做过电镀实验,不过当时是镀铜

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 10:30:29

    十七、人参果事件II
    孙悟空毛手毛脚地给猪八戒镀了一个硬币,给沙僧镀了一个钥匙扣,又给自己镀了一个挖耳勺。
    他本科后就没有做过实验,手生的很。而且他当年本科做电镀实验的时候,是直接拿铜做可溶电极的,而这个镀金工艺是用石墨做电极,金是直接从药水里析出的。所以他也意识不到药水的贵重,浪费了不少。不过“人生果”牌药水质量的确不错,虽然孙悟空手艺不行,镀金的效果还是很赞的。
    猪八戒看见金灿灿的三个小东西,眼睛里都冒火了,伸手就开始解皮带。
    孙悟空看见了一把抓住了他,说:你这个花痴,在别人实验室里都耍流氓。。。。。。。
    猪八戒一愣,很尴尬地说:我想把皮带扣也镀一下。。。。。。
    孙悟空说:想啥呢,镀金镀的是金子,那么大个皮带扣得费多少金子,咱们能镀上这几个小玩意就行了,把皮带系上,什么素质嘛。。。。。。
    他一回头又看见沙僧在很认真地抠台子上的硬币。
    孙悟空叹了口气:这一办公室都什么人啊,别抠了。。。。。。
    沙僧没听见,还是在那很仔细地抠,眉头紧锁,眼睛眨都不眨,嘴半张着。
    孙悟空拍了他下,说:说你呢,没看见硬币上都是划痕吗,要能抠下来,早被人抠走。
    沙僧被这么一拍,才醒过来,诧异地看看孙悟空,孙悟空一副语重心长的样子。他又看看猪八戒,发现猪八戒则傻愣愣地看着自己的手。他顺着猪八戒的目光,发现自己的手正死命地在抠台子上的硬币,心里咯噔一下,支吾了半天,说:我、我只是想看看它背面是不是也镀上了。。。。。。

    镇元院士的两个学生照顾完实验,回来了。发现唐僧不知所踪,孙悟空他们面带喜色,又看见台子上的“人参果”药水少了一小半。他们俩脸都吓成土色了。
    这个新的“人参果”药水相当贵重,目前只有这一瓶,专门为了给公司展示才拿出来的。本来想着办公室挺安全的,也就直接放台子上了。没想孙悟空他们竟然敢在别人的实验室里乱动东西。他们扯着孙悟空他们就骂起来了。
    孙悟空的脾气火暴,也跟着对骂。唐僧一听屋里喧哗,也擦擦眼泪,跑回来看。他本来就是喜欢看热闹的人。没想他一回来,镇元的两个学生一把把他扯住,嘴里说着什么“药水”“人参果”,样子恶狠狠的。唐僧想:这跟我没什么关系吧,硬币我也没抠下来啊。
    孙悟空不知道唐僧刚才跑外头伤心去了,看着唐僧眼角湿润,心里挺过意不去的。就跟那俩学生说:这事跟他没关系,就我们仨好奇,镀了点小东西。。。。。。
    他把自己的镀金耳勺拿出来,说:金子还给你们吧,这耳勺也就一起给你们了吧。。。。。。
    沙僧唰的一下把自己的镀金钥匙扣放台子上,指着孙悟空说:都是他弄的,跟我没关系。
    猪八戒则紧紧地攥着他那硬币,额头冒着汗,很犹豫地看着孙悟空。
    那俩学生说:这几微米厚的一层金能有几块钱?我们说的是药水,都用了小半瓶了,鬼才信跟这家伙(指唐僧)没关系。。。。。。(他们用自己的水平高估了孙悟空的操作能力)
    然后这俩学生嘴里开始不干不净地提到唐僧的亲戚和祖上。
    孙悟空一冒火,窜到台子前,把一瓶药水全倒电镀槽里了。镇元的学生气的差点吐血,但是想着自己两个打不过人家四个,而且猪八戒一个人的体重就能顶他们俩的。于是他们立马跑出实验室,把门锁上了。
    孙悟空跑去踹门,这个门是高级防盗门,踹不动。他回头就要摔东西,被猪八戒一把抱住,说:你知道这里头都有什么啊,你要是打碎一瓶剧毒的,咱们四个就都玩完儿了。。。。。。

    没多久,镇元院士就带着一帮学生回所了。实验室的门一开,孙悟空本来还很嚣张的想冲出来,一看见镇元院士就蔫了。倒不是因为镇元院士有威信,而是他背后站了一群虎背熊腰的学生。这些高年级的学生是当年建实验室的时候招的,面试的时候精挑细选,要的就是能干体力活。他们换实验室的时候,都不用叫搬家公司,这些学生手抱肩扛,半天就能搞定。
    镇元院士很生气,但是一来毕竟唐僧有如来跟观音罩着,二来就是打骂他们也于事无补,就对唐僧他们四个说:说别的也没用了,你们帮我搞一台过滤机来吧,把药水过滤下估计还能用。。。。。。
    孙悟空说:“我去吧。”也的确是他认识的人多一些。
    但是他打电话找了一个下午也没找到过滤机,最后只好给观音打电话。
    观音说:你们也真是的。。。。。。还好仓库里还有一台过滤机。。。。。。

    这事儿差点把合作的事情搞崩了,最后还是观音面子大,同意给镇元的一个学生推荐最佳博士论文才算完。

  • 鳕鱼舌

    鳕鱼舌 2010-11-19 10:32:02

    up

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 10:32:51

    十八、白晶晶I
    “人参果”事件给唐僧脆弱的心灵留下了阴影。
    以前,他对孙悟空火暴的脾气是很宽容很欣赏的。因为在枯燥的科研生活中,有这么个人惹惹是非,也是算是种乐趣,他也每次都会非常兴奋地在边上幸灾乐祸火上浇油。但是上次的事把他也卷了进去,他的看法就变了。而且,逐渐地发现自己对孙悟空的很多方面都很不满,甚至无法忍受。
    唐僧每天晚上洗脚的时候,都会数着自己的脚趾头算孙悟空的缺点:远的不说,上回“人参果”事件,孙悟空给猪八戒和沙僧镀东西的时候没叫上他;回来的时候自己那么幽怨地看着他,他也不把那镀金的耳勺给自己;然后,紫金钵就是因为孙悟空爱显摆才丢了的一阵的;孙悟空还很自以为是,虽然用年终奖把他压着,但是他心里一定对自己很不屑,没说出来也不行,这叫腹诽;孙悟空也很懒,事情都是猪八戒跟沙僧做的,每次猪八戒他们让他帮忙,他就说:师弟是拿来干嘛的?。。。。。。
    刚开始的几天,一只脚就能数过来了。后来数着数着两只脚都不够了,只好来回数,结果等数完了,洗脚水都凉了,唐僧就又把这件事情也记在了孙悟空的头上。

    这天傍晚,孙悟空刚吃完晚饭,回到实验室里干活。唐僧拿着紫金钵对孙悟空说:“悟空,去考点电影来。”孙悟空说:“等会,我这个作业提完就去。”唐僧听了很不高兴,想到了昨天数孙悟空的缺点的时候,还没数完,洗脚水就凉了;然后因为洗脚水凉了,晚上就没睡好;晚上没睡好,白天工作就犯困;白天犯困,心情就会烦躁。而现在希望看看电影来抚慰下自己烦躁的心灵的时候,孙悟空却在磨蹭。这一切让他伤心的事情都是因为孙悟空,孙悟空还一点都不内疚,还磨蹭,他、他还腹诽。。。。。。唐僧越想越气,走上前去,指着孙悟空的脑袋说:你丫诚心磨蹭,你诚心的,当年不是我把你从五指山接出来,你今天都还在蹲号子呢,你个惯犯,我扣你年终奖,扣你年终奖。。。。。。
    孙悟空郁闷了,说:至于么,好了好了,我现在就去,行不?
    孙悟空拿着紫金钵回去考电影了,唐僧还是很生气,他又觉得孙悟空的语气显得很不耐烦。。。。。。

    这时候,唐僧的foxmail显示收到了一封新邮件,打开一看是什么会议的邀请函,抬头上写着“唐僧教授”。。。。。。唐僧是一个博士后,也就是一个啥都不是的临时工。虽说看形势,他是早晚能当上教授的。但是现在离教授的级别还差远了。但是唐僧看了很开心,然后就叫猪八戒来看,猪八戒瞟了一眼,就随便奉承几句,然后说:去开开会也挺好的,咱这儿周末都干活,趁着开会可以放松下。

    孙悟空回来了,唐僧又得意地把邮件给孙悟空看。孙悟空一眼瞄见了落款“会议秘书:白晶晶”,心里猛的咯噔一下,对猪八戒说:这个名字好像我上辈子见过似的。
    猪八戒说:阿弥陀佛,说不定是上辈子的孽缘呢[1]。正所谓“多情自古空余恨,此恨绵绵无绝期”[2]。。。。。。
    孙悟空没理他,又看了看信的内容,对唐僧说:这个会就别理他,不是什么学术会议,纯一个民科起哄的会,最后又会发表一个什么《以儒家思想指导物理学的研究》出来。。。。。。
    他说着就在唐僧的键盘上摁了下,把这封邮件给删了。
    唐僧本来看见白晶晶的名字就有几分遐想,听见猪八戒说可能是孙悟空上辈子的情人,心里就有点吃醋。现在孙悟空冷不丁把这封信删了,他就怒了,说:是你上辈子情人又怎么了,这辈子又跟你没关系,我的邮件你都乱删,这屋谁说的算啊!!!
    孙悟空愣了:我是说这会。。。。。。
    唐僧说:你感觉你能耐是吧,不是当年我把你从五指山接出来。。。。。。
    孙悟空说:又来了,今天怎么了你啊?
    唐僧说:你受不了了?受不了的话,你给我走,换别的组去。
    孙悟空一听,想这不是瞎胡闹吗,我又不是你名下招的。他也没说什么,把紫金钵递给唐僧:看电影吧。
    唐僧一听见电影就不闹了,白晶晶的事情也忘了,坐下来又跟孙悟空一起磕瓜子看电影。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 10:34:47

    十九、白晶晶II

    过了几天,唐僧本来是忘了白晶晶的事情了的。没想早上大概九点左右,沙僧接了个电话,找唐僧的,说是什么会议邀请。唐僧没来,沙僧不敢自作主张就让孙悟空接。孙悟空一听,就是前几天发邀请函的会,说了句:我们没有兴趣。就挂了。
    唐僧来了后,沙僧给唐僧报告说“有一个声音甜美”的mm早上打电话找他,是孙悟空接的电话。唐僧一听就激动了,连忙跑去找孙悟空问什么事情。孙悟空早把这事情忘了,愣了半天才想起来,说:就是那个会,我直接给挂了。。。。。。
    唐僧扯着孙悟空的衣服,歇斯底里地喊:上辈子的醋你都吃,那是我的电话,我的电话,反了你了,你给我换组,我再也不想看见你了。。。。。。
    孙悟空很无奈,说:你别这样,你实在想去的话,上网搜搜不就能找到联系方式吗?
    唐僧这才平静地坐下来,看孙悟空上网搜索。

    孙悟空指着屏幕说:你看,电话在这。
    唐僧记了电话,扭头就往外走。
    孙悟空说:你别着急,你仔细看看这是什么会。参加会议的都是什么小学教师、农村干部、自来水厂工人。。。。。。还有你看,讨论的内容都乱七八糟的。什么骑着自行车拿着手电筒实现超光速;拿着手电筒照收音机,收音机没反应,证明光不是电磁波;拿着手电筒照着天平上的砝码证明在光与质量的转化。。。。。。
    沙僧说:这会是不是手电筒厂赞助的?
    孙悟空吓了一跳,对沙僧说:你走路带点动静,别这么神出鬼没的。

    唐僧犹豫了,说:我打个电话问问吧。
    刚拨通,就听见一个mm甜甜的声音:喂~~~
    唐僧激动的磕磕巴巴的,费了半天劲才说明自己的身份。
    那个mm也很激动:您是唐僧教授啊,我们还以为您不参加了呢,给您安排一个邀请报告行吗?。。。。。。

    于是唐僧立马安排沙僧去买火车票,孙悟空说:你看是不是最好给观音院士说一声?
    唐僧说:说是得说的了,没事,先把火车票买了。
    孙悟空看样子是挡不住了,就说:正好我没事,我去买吧。

    过了几天,就快到了会议报到的日子了。唐僧专门买了一套西装,每天对着镜子照上好几遍。想象着一个如花似玉的mm走到自己面前,伸出一只娇嫩的小手,对自己说:唐僧教授您好,我是白晶晶。然后自己如何很有风度而不失温存地跟mm握手,然后怎样讲几个笑话,显得自己很幽默。。。。。。

    一脸陶醉的唐僧来到实验室,问孙悟空:火车票给我吧。
    孙悟空说:你跟观音院士说了你去开会的事情了吗?
    唐僧说:我忘了,我走之前会给她发个email。
    孙悟空说:我也忘了,我还没去买火车票呢。
    唐僧脸都黑了:你开什么玩笑,我今天晚上就得上车。。。。。。
    唐僧连忙冲回住处,把行李一收拾,坐上公交就往火车站赶。火车站人山人海,买票的队伍排到了售票大厅外头还拐了几道弯。等排到唐僧,离火车开车就只有半个钟头了。不要说卧铺,就连站票都卖完了。想说买站台票,然后直接上车补票。结果站台票窗口说:最近规范化,一张站台票得对应一张火车票。

    夜里十二点,精疲力尽,极度沮丧的唐僧回到了住处,傻愣愣在床上坐了一个通宵。第二天天一亮就到了办公室。孙悟空早上去的时候看见实验室门开着,还以为闹贼了,进去看见了两眼通红的唐僧,觉得事情貌似比闹贼还严重。
    唐僧这次没有歇斯底里,他已经出离愤怒了,十分平静而坚定地要求孙悟空走人。
    孙悟空说:观音院士在外地开会呢,等她回来再说?
    唐僧说:你走,现在就走。
    唐僧拉着孙悟空,到了小白龙的办公室,说要让孙悟空换组。
    小白龙愣了,说:我没这权力啊。
    唐僧眼泪啪啦啪啦的就下来,脱下鞋,就要数着脚趾头说孙悟空的不是。被小白龙尴尬地拉住了。
    最后,唐僧把眼泪一擦,说了一句:他不走,那我就走!!

    孙悟空忍不住了,一拍桌子:好心没好报,我还不稀罕呆在这儿呢。
    他扭头回寝室,收拾了随身的东西,当天下午就坐着大巴回花果山学院了。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 10:37:17

    二十、天庭所WORKSHOP

    在孙悟空走后,唐僧对白晶晶的遐想慢慢淡化了,愤怒也慢慢消退了。但是,他心里却越来越不安起来。思前想后,不论从哪个角度来看,ms都是自己理亏。他最怕的就是观音院士回来后,问他:孙悟空呢?于是他在心里演练了几百遍面对观音院士质问的场景,着重演练自己幽怨的眼神和委屈的语气。
    但是观音院士从外地回来后,一直没有找过他,甚至没跟没见过面。院士都很忙啊。其实小白龙早跟观音院士汇报了这件事,观音眉头一皱,说:天天尽搞这些破事,先不理他;帮我订张去XX市的机票,我作为专家组成员,下周要去那里评审一个项目;太上老君那个学生的博士答辩,是在两个星期后吧,记得提醒我;所里的务虚会快开了吧,我跟你说过的几个意见,你帮我整理下,打印出来,简洁点,列个提纲就行。。。。。。还有,下个月天庭所有一个workshop,让大家准备一下。。。。。。

    没过几天,唐僧收到了小白龙的email,说是两个多星期后,天庭所有一个workshop,让他们小组准备一个十分钟的报告。
    自从猪八戒一心一意干活后,实验室的效率提高了不少,仪器状态一直很好,于是也就得到了一些初步的结果。
    但是这些结果太少了,也很粗糙。唐僧愁眉苦脸地写了两天,把所有拿得出手的图都贴上了,也就只做了五页的ppt。唐僧说:唉,要是加点理论支持就好了。
    沙僧听见了,居然自告奋勇地说:这事我来吧,我最近看见几篇文献不错。。。。。。
    于是一个星期后,他们小组的ppt就弄好了。在唐僧原有的五页后头,有二十页的公式推导,是沙僧弄的;而在那五页之前,还有二十页的仪器介绍,是猪八戒弄的。

    唐僧的报告是workshop最后一天的最后一个报告。听了两整天报告的老师和学生一个个头晕脑胀。轮到唐僧的时候,早已经超过日程表上会议结束的时间了,但是报告还是要讲完的。唐僧的报告,计划是讲十分钟,提问两分钟。结果讲了十分钟,他还在那里介绍仪器。他反复地强调那个样品架是如何构造的,哪里上了几颗螺丝;他尝试了哪些手段使得这个样品架不会松动,虽然最后是猪八戒给弄好的,但是他之前的工作也是意义重大的。。。。。。
    学生们都受不了了,跑了大部分,那些老板们一个个呵欠连天,但是不好意思退场,因为主办方在结束后还要总结发言。当然还有一顿饭,不过这个不重要,主要还是尊重主办方。。。。。。
    主持人提醒唐僧:时间不早了,简练些吧。。。。。。
    唐僧才意犹未尽地结束仪器介绍,开始讲实验结果。五页的实验结果一过,大家以为马上就是summary了,有了点精神。没想唐僧又开始show那二十页的公式推导。。。。。。
    挨到唐僧的报告结束,天都黑了。迷迷糊糊的主持人,说了一句让自己很后悔的话:现在是提问时间。。。。。。
    其实,他想,这个时间点,这种状态,对这样的报告谁还能有什么问题呢?
    他刚想说:没有问题的话,会议就到此结束吧。
    没想,一个穿黄色西装的年轻老师就站起来提问了。他问唐僧:你的实验内容介绍的太简单了,我没弄明白你的实验跟后头的理论部分有什么联系?
    唐僧一愣,其实他也不知道有什么联系,那都是沙僧弄的。他支支吾吾地,翻到公式推导部分,又要从头讲一遍。
    主持人看见唐僧深深吸口气,摆出持久战的架势,吓得声音都变了:你们会后再讨论吧!!!!

    主办方简短的总结后,宣布散会,唐僧背起包就要跑,被那个年轻老师一把拉住,说:我想请教一下。。。。。。
    唐僧很尴尬:您看,都这个点了,先去吃饭吧。。。。。。
    那个老师说:那咱一起走吧,我们边吃边聊。
    唐僧急中生智,一把拉过了猪八戒跟沙僧,对那个老师说:具体工作都是这俩学生做的。。。。。。
    那个老师很高兴,又拉着猪八戒,拿着会议摘要,指着上头的公式说:你看这个公式中的这项,根据一些文献报道可以通过实验测量得到,不过你们实验中没有提到这种测量,还有这几项,目前好像还没有文献报道说可以通过实验手段进行测量。。。。。。
    猪八戒被那密密麻麻的符号吓着了,指着沙僧说:理论部分是他弄的。
    沙僧则很坦然地说:你可以参考一下去年的一篇PRA。
    没想到,那个老师说:我知道那篇文章,我是第一作者。。。。。。
    沙僧吓的脸都灰了(他脸太黑了,没法彻底变白)。其实他也不懂那些公式的意思,他只是明白推导的数学过程,至于哪项什么意思,没有任何概念。
    他当时自告奋勇,只是因为他最近在上高等量子力学,天天看老师推导公式看的很爽,然后专门找一些推导公式的,看起来似乎跟唐僧做的项目相关的文献来看。他说的那篇PRA就是其中之一。更郁闷的是,他其实也不知道唐僧做的项目具体是什么,他只是看唐僧跟猪八戒做了两个月实验,心里很不屑。觉得唐僧跟猪八戒就是俩蹩脚的技术工人,天天就拧螺丝,焊导线,连什么是berry相,什么是自旋电子学都不懂。他也是为了让唐僧那“技术工人式的ppt”看起来“物理一些”,他才把那二十页的公式推导给加进去的。具有完美的数学形式的才是物理嘛。。。。。。
    ppt是完美了,可是现在怎么办呢?他嘀咕了一句:我记得那篇文章是国外单位啊。。。。。。
    那个老师说:哦,那时候我在做posdoc呢,我一直指望我这篇文章是篇PRL,但是死活找不到实验来验证,结果只发了篇PRA。。。。。。

    突然间,一个小孩叫:爸爸。
    那个老师立马停住了讨论,回头看见一个mm抱着一个小孩。他很高兴地说:你们怎么来了?
    那mm说:这么晚才散会啊,我们等你吃饭呢。
    那个老师对唐僧他们说:不好意思,我老婆来接我了,我们下次讨论吧。。。。。。

    看着那一家人甜蜜的背影,唐僧心头又想起了白晶晶,一回头看着猪八戒泪流满面,很诧异:你哭什么?
    猪八戒说:我想我mm了。
    沙僧又很不屑地一笑:我才不结婚呢,多少伟大的科学家都没有结婚,婚姻会扰乱科学家的思维。。。。。。
    唐僧拍着沙僧的肩膀说:他们没结婚不是怕会扰乱思维,主要是找不到肯嫁给他们的。。。。。。

  • 三十六分之七

    三十六分之七 (無) 2010-11-19 10:55:28

    M了再看

  • moamomomoa

    moamomomoa (我家有个小蛋蛋) 2010-11-19 11:03:08

    M,看到这了。

  • 野蛮大坏猫

    野蛮大坏猫 (画数字油画,弹空气吉他。) 2010-11-19 11:19:20

    好玩,但是估计再写下去就会烂尾

  • 终于找到你了

    终于找到你了 (我亲爱的谢谢。) 2010-11-19 11:21:59

    马克之,这个有意思

  • 深藏blue

    深藏blue 2010-11-19 11:45:46

    mark 在看

  • 余生

    余生 (优美的低于生活) 2010-11-19 11:47:26

    留神先

  • xanadu

    xanadu (如果你准备好了,我们就一起离开) 2010-11-19 12:17:07

    m

  • shuishui

    shuishui (飘于风......) 2010-11-19 12:32:14

    M

  • 胖芭蕉

    胖芭蕉 2010-11-19 12:32:16

    mark

  • 码字机

    码字机 (天涯无觅处,海角有相逢) 2010-11-19 12:34:34

    ...

  • 扯爷的刀叔

    扯爷的刀叔 (Lisa's Mr.Chai) 2010-11-19 13:02:24

    M先,等更新~

  • Christophe

    Christophe (忙的都没时间上豆瓣娘了…) 2010-11-19 13:14:54

    M

  • Fattasy

    Fattasy (一月来几次豆瓣) 2010-11-19 13:18:08

    m

  • [已注销]

    [已注销] 2010-11-19 13:23:57

    MRK!

  • AEIOU

    AEIOU (幸福的奥地利,结婚去吧。) 2010-11-19 13:27:32

    太强悍了……

  • 能能能啊能

    能能能啊能 (废萌) 2010-11-19 13:39:15

    mark_______________

  • 柯西不是你

    柯西不是你 (我知道有人在等我) 2010-11-19 13:45:37

    汗……

  • 冷泉

    冷泉 (语速快,性子直,不撒娇。) 2010-11-19 13:48:29

    马克!

  • 漠视大爷

    漠视大爷 (当你们分食你的爱情。) 2010-11-19 13:57:24

    mark

  • 王冷靜

    王冷靜 (对三,跟不起~) 2010-11-19 14:11:15

    不给力啊 既不系统 也没爆点

  • 我是一只兔子

    我是一只兔子 (生活就像捷森黑面包) 2010-11-19 14:25:30

    M…太给力了

  • 破落户·天棚鱼缸石榴树

    破落户·天棚鱼缸石榴树 (三环十六妹) 2010-11-19 15:00:47

    孙悟空这个人就一个民科,跟他讨论浪费精力,而且他说的尽是些量子力学五个基本假设之下的问题,一下子也说不清楚。

    量子力学..哈哈哈

  • 念小念

    念小念 (春光易虚度,不如早早相逢) 2010-11-19 15:10:15

    真长啊!

  • 七月

    七月 2010-11-19 15:20:48

    M

  • Celia心型戒枕

    Celia心型戒枕 (在还年轻的时候做还算年轻的事) 2010-11-19 15:26:16

    直接变西游记版的生活大爆炸~~~

  • [已注销]

    [已注销] 2010-11-19 15:39:04

    m.有没有谁试试把这货拍出来?

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 15:57:25

    lz弃楼了,我继续搬吧。

    二十一、悟空回归
    二十一

    唐僧他们回到普陀所,进实验室收拾收拾,就准备回去抓紧时间休息。因为workshop向来都是周末开的,回到所里一般都是周日的深夜了,第二天还得来干活。猪八戒带着沙僧检查仪器的运行状况;唐僧打开电脑,看看邮件。两天不在,就有二十几封的新邮件,不过大多都是什么讲座的通知,还有就是一些推销科研仪器的垃圾邮件。最新的一封是两个小时前收到的,唐僧点开一看,吓得“虎躯一震”,赶忙招呼猪八戒和沙僧过来看。原来是那个是那个天庭所的年轻老师发来的,说是他下周要到普陀所所在的城市来探亲,顺便过来普陀所请教一下。

    这个年轻的老师叫奎星,他妻子叫百花羞,是宝象集团总裁的小女儿。他们俩在大学是同班同学,本科时候就好上了。毕业后见家长,百花羞的父母坚决反对。
    宝象集团的总裁夫人说:你找什么专业的不好,偏要找学物理的,一点前途都没有。你高考的时候就是不听话,就要学物理,现在不是你爸给你安排一个经理助理的位置,看你上哪找工作去。什么?他保研了?学物理上研,还不如本科就出来找工作呢。你说你要是找一个学计算机的或者学电子的该多好。。。。。。
    于是,棒打鸳鸯,硬生生地把一对小情侣给掰开了。不过藕断丝连,百花羞在父母安排的密集相亲攻势面前没有低头。奎星则咬牙退学考gt,拿到了一个国外的学校的全额offer。两人偷偷领了结婚证,又偷偷办了签证,跨国私奔了。转眼就过了七年,儿子都三岁了,百花羞不禁开始思念父母。于是,奎星博后一出站,就带着妻儿回国,在天庭所找了一个副研的位置。上次的workshop就是奎星以天庭所副研的身份参加的第一个正式活动。而他给唐僧的email里说的“探亲”,就是仗着生米做成熟饭的优势,来看岳父岳母。

    沙僧咬咬牙:这孙子跟咱铆上了。。。。。。
    唐僧对沙僧说:要不你再看看文献?
    沙僧低头不说话,猪八戒说:唉,我看,最好还是把孙悟空叫回来啊。。。。。。
    唐僧很郁闷,人是他赶走的,他也的确理亏。但是再叫他把人请回来,这面子就丢大发了。
    猪八戒知道他的心思,就说:我去吧。

    孙悟空在花果山民办学院其实不是太爽。因为他的硕士学位给销了,不能再给好的位置。而且因为经济不景气,民办学院生存也挺困难的,所以牛魔王那一群人也大多散了。虽然学院领导对他的归来报以热烈的欢迎,还保证以后学院壮大了,公费支持他到国外访问一年,因为在国外呆满一年就算留学了,回来怎么说也是个海龟。孙悟空点点头,但是心里想:你们就靠着组织学生参加高自考挣钱,啥时候能壮大啊。所以他接到猪八戒的电话的时候,心里不自觉的就一热,不过想到唐僧,心里又一凉。
    猪八戒说:猴哥,俺们想死你了。
    孙悟空说:哦。
    猪八戒说:唐僧也特别想你。现在都是沙僧给他考电影看,不是爱国主旋律,就是国产大片,看的他脸都绿了。
    孙悟空说:嗯。
    猪八戒说:你回来吧。
    孙悟空说:你要是没什么事,我就挂了。
    猪八戒急了,说:你个死猴子,真tmd没见识。
    孙悟空怒了,说:猪头,你找死呢。。。。。。
    猪八戒说:你丫是观音的博士生,唐僧就一个博士后,观音没点头呢,你就敢走?
    孙悟空说:观音招我,那是为了帮唐僧干活。。。。。。
    猪八戒说:帮唐僧干活不也是看如来的面子吗?整这一个项目就是大老板们的间的事,咱都是帮衬。你跟唐僧较劲,也太给他面子了吧。
    孙悟空不说话,猪八戒就把workshop的事情说了一遍。
    孙悟空问:那篇PRA是几卷几期的?

    孙悟空在回普陀所的大巴上龇牙咧嘴地看文献,那些推导他看不懂。他一直做的就是模拟计算,偶尔编编程,从没做过解析推导。这还没法跟猪八戒他们说,他们把这些都归为“理论”。在他们看来,实验各有各的不同,理论都是一样的。
    孙悟空到普陀所的那天,刚进实验室,包还没放下,奎星就到了。
    唐僧、猪八戒和沙僧一看见奎星,齐刷刷地举起手,指着还喘息不定的孙悟空说:你问他!!!!

    孙悟空跟奎星聊了一整天,问清楚了式子的物理含义,然后说:我知道你这么着急地来讨论,是想给你的理论找实验证明,不过你看你式子里的这几项,不要说通过实验手段测量,就是模拟计算,目前都没有实现的方法。我觉得要不你再琢磨琢磨。。。。。。
    打发走了奎星,孙悟空就一言不发地坐在电脑前开始干活,谁都不理。
    傍晚吃完饭,唐僧满脸通红,递过紫金钵,羞涩地说了句:悟空,去考点电影来吧。。。。。。
    孙悟空叹了口气,摇摇头,接过紫金钵回寝室考电影去了。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 15:57:47

    二十二、豪门恩怨

    二十二

    这天,唐僧他们四个正在干活。观音走了进来,问猪八戒:最近你忙吗?
    猪八戒说:还行。
    观音说:过几天,会有太上老君的学生过来学STM,你带带吧。

    观音走后,孙悟空问猪八戒:天庭所的干嘛大老远的跑普陀所来学STM?你以前在天庭所呆的组不就是做STM的吗?
    猪八戒微笑着,压低嗓门说:豪门恩怨啊。
    唐僧一听有八卦,立马把实验室的门关了,从孙悟空的抽屉里拿出一包瓜子,边磕瓜子边听猪八戒说故事。

    很久很久的以前。。。。。。的以前。。。。。。的以前。。。。。。
    有一个很八卦的故事。。。。。。的故事。。。。。。的故事。。。。。。
    那时是天庭所建所初期,太上老君还是一个叫做李耳的年轻人,刚从天庭所博士毕业。
    当时的天庭所所长深谋远虑,专门筹措了一笔资金,送一些年轻的科研人员到海外深造,以加快天庭所的建设。
    李耳跟一个叫“上清”师兄就到了海外某所,做了访问学者。
    初出国门,麻烦的事情很多,但是最让李耳头疼的还是自己的名字。
    护照上,名字写的很清楚“Er Li”。但是老外一看,头就大了,不知道这个Er该怎么发音。
    不像人家上清的名字,人家一叫“Qing”,清楚响亮。
    开始,李耳还是很耐心的跟人家的解释,还教人家发音的时候,先发“垩”的音再卷舌。
    但是老外也是笨人多,教完就忘,忘了就乱叫。有直接叫他“垩”的,有叫“爱”的,有叫“哎”的。。。。。。
    更麻烦的还在后头,因为名字对老外来说太奇怪,写他名字还容易写错。有时候把r写成了n,别人就叫他“嗯”。
    搞的他呆了一个月后都神经兮兮的了,别人随便喊一声,他都感觉是在叫他。
    最后,让他受不了的,是发工资的时候,payroll office的人把他的名字写错了。他拿着支票去银行,人家死活不肯把钱给他。
    李耳想,那我暂时取一个英文名字吧,于是给自己取了个名字叫“Lautin”。姓其实可以不用改,但是他想别人会不会把“Li”看成了元素锂的符号呢?他一咬牙干脆给自己取了个本土的英文姓“Tyson”。
    取这个名字只是想方便跟老外交流,也没准备正式用,所以给老外写邮件的时候都署名“Your's, Lautin Tyson (Er Li)”。

    时间如梭,转眼间就到了快回国的时候了。李耳跟上清很聪明也很努力,两人合力写了一篇很好的paper。准备投的时候,两人就开始有点矛盾了。这篇文章是合作的,注释写着“equal contribution”,也就是同等贡献。但是只要写名字,就有个先后的问题。
    上清年龄大,于是提议按年龄先后署名。
    李耳不干,说:惯例是按照名字的字母顺序。
    上清又提议:那按姓氏的笔画,由少到多吧。
    李耳又不干:为什么不按名的笔画由少到多呢?
    。。。。。。
    两人争了三天三夜,还是没有结果。
    上清困乏地揉揉眼睛,叹了口气:要不按姓氏的字母顺序?
    李耳刚想反驳,一想:不论名还是姓,都是自己的字母靠前。
    于是他强压住自己内心的喜悦,叹口气说:那就这样吧。

    这篇paper的确是好paper,一投就接收了,还做了封面。好几个杂志都给写了highlight。但是李耳一看文章,脸就黑下来了。他们名字的确是按照姓氏的先后排的,但是自己的名字不是“E. Li”,而是“L. Tyson”,排在了“Q. Shang”的后头。

    回国后,他就跟上清决裂了。但是他们合作的paper影响越来越大,一年之内引用次数就上千了。各种学术会议都邀请他们做报告,各大主流媒体也大篇幅报道他们的工作。
    但是李耳却是很不爽。因为每次去做报告,注册的时候,人家问:姓名?
    他说:李耳。
    人家就愣半天,邀请人中没有叫“李耳”的啊。
    他只好说:就是Lautin Tyson。
    别人就会很惊慌失措:哦,原来是太上老君老师啊。
    因为主流媒体报道的时候,按照中国习惯把姓放前名放后,也就是Tyson Lautin,音译过来就成了“太上老君”。
    再后来,太上老君换方向做了掺杂,上清换方向做了STM,而且都评上了院士,但是两人还是从不交往。
    所以,太上老君做的样品,要做测表面性质的时候,都是送到普陀所观音的组里。。。。。。

    听完故事,沙僧说:上清心计太多。。。。。。
    孙悟空拍了拍沙僧的肩膀说:神仙打架,咱们这些小鱼小虾就别掺合了。。。。。。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 15:58:06

    二十三、金角银角

    二十三

    话说观音特别注重规范化。比如,她专门安排了几个屋子作为培训新生的场所。所有新生,不论是来实习的本科生、刚入所的研究生还是像猪八戒这样外所考来的博士生,都要由高年级学生带着在这些屋子里培训三个月,考核通过,才让碰实验的机器。观音说让猪八戒“带带”太上老君的学生,就是让带着进行这样的培训。
    不过不巧,在太上老君的学生来的那天,唐僧他们的机器出了问题,猪八戒走不开,只能委托一个叫功曹的学生先接待一下。猪八戒说:你先教他们做针尖吧,我们的机器估计一时半会弄不好。

    果然问题不小,猪八戒一口气忙到了后半夜两点,连午饭和晚饭都是孙悟空给带的。唐僧旁边帮不上什么忙,但也不好意思看电影,也忙上忙下地瞎折腾,一会给猪八戒扇风,一会给沙僧擦汗。其实沙僧也没干活,因为观音是让他“上完课没事就到实验室看看”,于是他就瞪着眼睛在旁边看,眨不眨一下。平常这样瞪着看一两个小时,倒也无所谓。虽说眼睛会有点酸,但是滴点眼药水就好了。而且眼药水有的是,孙悟空上回眼睛迷了,医务室给开了一大盒,到现在都还剩半盒呢。不过这次太辛苦了,猪八戒一口气干了十几个小时,沙僧瞪的两眼通红通红的,脑门上直冒虚汗。

    猪八戒干了一整天活,心情非常烦躁。唐僧这么一跳来跳去,他就根本没法集中注意力。他对唐僧说:你先回去吧,我一个人弄就行了。
    唐僧挺不好意思地说:那就辛苦你了。然后拿着紫金钵,带上组里开会时候用的笔记本电脑,跑回去看电影。
    沙僧虚弱地说:我呢。。。。。。
    猪八戒才发现他也在实验室,一回头看见他两只眼睛像小西红柿似的,吓的一哆嗦,说:你在这站多久了,赶紧,赶紧回去。
    沙僧这才眨一下眼,发现眼睛干的合不上,于是用手指扒拉一下眼皮,才合上。然后摸索着去找眼药水。。。。。。

    凌晨两点,机器还没弄好。猪八戒累的眼冒金星,收拾收拾工具,决定回去先睡一觉。他是一个仔细的人,虽然非常疲惫,也还是按习惯,楼里走走,看看各个实验室的门是不是锁上了。结果发现新生培训的屋子亮着灯,他推门一看。看见一个戴眼镜的挺秀气的小男生,在那做针尖。
    那个小男生听见开门声,回头看见猪八戒,就叫了声:师兄。
    猪八戒说:你是太上老君的学生吧,本来我带你培训来着,不过这两天有点事情。对了,你还不走?
    那个小男生说:谢谢师兄,我一会再走。师兄再见。师兄晚安。。。。。。

    猪八戒回寝室睡了四个钟头,天刚朦朦亮就起来了。没办法,心里惦记着事情就睡不安稳。
    他走到实验室,发现新生培训的屋子灯还亮着。
    他一推门,看见那个小男生还在那做针尖,他说:你还在啊。
    那个小男生回头说:师兄早上好。
    猪八戒点点头,就去干活了。

    中午,猪八戒终于把机器弄好了。去吃饭的时候,又看见那个小男生在做针尖。
    吃完饭回实验室,看看机器运行情况。到了下午三点,确定是没问题了,就回寝室补觉去了。路过新生培训室,看见那个小男生还在做针尖。
    晚上十点,猪八戒醒了,跑到实验室看看,发现那个小男生仍旧在做针尖。
    猪八戒心里一冷,想:我不是累出精神分裂了吧,都看见幻象了。
    他连忙跑去找功曹,说:太上老君那学生怎么回事,我看他24小时都在。
    功曹说:你说哪个啊?
    猪八戒说:来了几个?我就见着一个,带眼镜的。
    功曹说:来了俩,是双胞胎,都带眼镜。一个镜框是金色的,叫金角;一个是银色的,叫银角。
    猪八戒这才放下心来,笑着说:我还以为我精神分裂了呢。
    功曹说:就你长的这样,一看就是力量型英雄,专门扛揍,做体力活的;智商还没到能精神分裂的地步。
    猪八戒:我虽然笨点,也没必要这么损我吧。
    功曹说:笨点没关系。我喜欢。我玩暗黑就喜欢用野蛮人,看金庸小说就最喜欢郭靖。让我特别有智商上的优越感。。。。。。

  • 谨同

    谨同 2010-11-19 15:58:10

    围观……

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 15:58:33

    二十四、熬夜

    二十四

    第二天,猪八戒带着沙僧和孙悟空去新生培训室。沙僧之前还没接受过培训,猪八戒就想干脆这次带着一块学吧。而孙悟空呢,是想完成自己的一个愿望。他本科做实验室的时候接触过STM,但是由于那时候用的机器比较破,从来没扫出原子像,这次想跟着玩玩,亲手扫出一幅原子分辨的图来。
    一推门,沙僧看见两个一模一样的小男生在那做针尖,然后很惊恐地对猪八戒说:二师兄,我眼睛完了,看人都看成两个了。
    猪八戒说:是两个人,双胞胎,长的比较像。
    沙僧使劲揉揉自己红肿的眼睛,看看猪八戒,只有一个;再看看那小男生,果然两个。
    他又回头,看看孙悟空,就哭了:我看大师兄也是两个。
    猪八戒也回头看看,说:他旁边的那是镜子。

    猪八戒对金角银角说:你们年轻人很有精力啊,没事就熬通宵。
    金角银角非常激动地说:熬夜是我们组的优良传统。像前一阵子做那个“玄铁”项目,我们组24小时三班倒,人停炉子不停,两个月不到就做完了人家大半年的工作。才能在“玄铁”领域抢下这么多的山头。科研要的就是拼搏精神,要的就是吃苦耐劳。。。。。。
    沙僧一听,也非常激动:我们组也是。上个周六早上,我在实验室做作业。功曹师兄推门进来就对我说“陪我聊天,我熬夜熬的两周没见过人了”。二师兄,我今晚也要熬通宵。
    孙悟空摇摇头,说:科研是脑力劳动,你以为是挖土方啊,多熬一个晚上就能多挖点。
    猪八戒则耐心的说:功曹那是做液氦实验,所以要熬夜。熬夜有什么好的,不是迫不得已,谁想熬夜啊。你看功曹,好好的一个小伙儿,常年熬夜,现在说话举止都相当BT了。你们这些新生都是小时候主旋律看太多了,总以为科研人员是穿中山装、披白大褂、通宵达旦地坐在显微镜前造原子弹、拿馒头沾着墨水吃、每月领二十块钱还舍不得花、省到死的时候又通通交还给国家的人。
    孙悟空说:表激动,表激动。。。。。。
    猪八戒说:想着就来气。在天庭所的时候,有记者来采访,看见我那拧螺丝,就说这样“不科研”,一定要我穿白大褂,拿根试管那里摇,才肯拍。还有我准岳父,动不动就问我“你是不是以后得去大西北啊”、“你吃咸菜馒头都这么胖啊”,看见我穿着七分裤就又说“这样也是学物理的?”。。。。。。
    沙僧说:拼搏精神总得要吧,你看金池师兄,就是每天凌晨才睡,一大早就起来工作,节假日从来不出去玩。。。。。。
    八戒问:金池是哪个?
    孙悟空说:就是你来之前,我不小心把他数据给删了的那个。
    孙悟空又对沙僧说:你觉得像他那么“拼搏”值得光荣啊。那个金池,天天这么累死累活,27看起来像72似的,坐公交都有人给让座,结果投个小破杂志都给拒了。再看人家木咤,每天工作八小时,节假日跑去到处旅游,还能出好几篇PRL和APL。说到底科研是脑力劳动,得动脑子。像金池那样瞎搞,东西没搞出来,把自己都给搞死了。。。。。。

    猪八戒跟孙悟空狂训了一通小弟们后,觉得神清气爽,就开始正题了。
    猪八戒问金角银角:你们针尖做了多少了?
    他们俩递过一份很工整的记录,很得意地说:我们经过昼夜奋战,做了一系列在不同成份配比电解液和不同液面下长度情况下得到的针尖。
    猪八戒摇摇头:手册上不是有最佳成份配比和最佳入液长度吗?
    他们俩说:是啊,但是我们要严格求证!!
    猪八戒说:现在是培训,你们要是对针尖感兴趣,就以后做吧。现在没有合适的针尖,怎么进行下一部培训呢?还有你们也忒有意思了,做不同成份配比,居然还有用清水做电解液的。用清水做出针尖了吗?
    他们俩指着台子上的做针尖的简易装置说:还在那呢,我们俩盯了8个小时了,好像还没什么变化。

    猪八戒很无语。然后让金角银角带着沙僧重新做针尖,自己跟着孙悟空回实验室去了。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 15:58:52

    二十五、买机器

    二十五

    “西天取经项目”进展的还算顺利,仪器状态也还行。于是,数据积累了不少,数据分析就逐渐成了日常工作的一部份。
    唐僧就问孙悟空:你说咱们是不是再买台电脑专门分析数据?
    孙悟空说:对,这应该买。
    于是他们俩合计了一个配置单,唐僧说:你就今天去跟李世民下单子吧,他们估计明天就能送到。
    孙悟空说:别总让我干这个啊,师弟拿来干嘛的?沙僧,你打电话去买吧,这是Big Tang公司的电话。记住,李世民是大奸商,一定要好好砍价。

    沙僧打通了李世民的手机,非常客气地说:“喂,您好,是李先生吗?我是普陀所唐僧老师组里的,我们想买一台机器。”然后把配置给说了一遍。
    李世民去查了查,然后跟沙僧说:“这个配置下来是7255元。”
    沙僧说:请问能少一些吗?
    李世民很为难的说:哎呀,都这么便宜了,哪还能少呢,我们也要吃饭啊。
    沙僧说:您多少给降一点吧。
    李世民在电话那头唉声叹气,然后以一种极其痛苦的声音说:都是熟客了,那我把零头去了,你给7250吧。
    沙僧捂着电话对孙悟空说:他说要7250。
    孙悟空说:这个配置也就五千出头,不超五千五都可以接受。
    沙僧对着电话说:我们不超过五千五都可以接受。。。。。。
    孙悟空一听,拽了沙僧一把,低着嗓子说:哪有你这样自报底价的?
    沙僧很委屈,李世民在电话那头则显得更委屈,哭天抹泪的说得个六月飞雪,最后才叹了口气,说:好吧,我这次真是赔着本卖了,五千五就五千五吧。
    沙僧对孙悟空说:他说五千五肯卖了。
    孙悟空说:你让他就这个价,换块大硬盘。
    沙僧照着说了,李世民喊着说:苍天啊,给你这个价,我已经是一个月都白干了,这个硬盘是真的不能再换大的了啊。要不,我给你硬盘分区的时候多分一个区吧。。。。。。
    沙僧对孙悟空一说,气得孙悟空一把夺过电话:老李,没你这么玩的哈。
    李世民一听孙悟空的声音,很热情地说:哎呀,孙老师,上次请您吃饭你没赏脸,你这样不够朋友啊。。。。。。
    孙悟空说:你少来,这个机器五千二,你卖不卖?
    李世民说:刚才不是说五千五吗?五千二太少了,实在没办法。。。。。。
    孙悟空说:五千二不行是吧,那算了。一把就把电话给挂了。

    沙僧说:师兄,咱不买了?
    孙悟空说:买啊,但不一定他那买。BBS上常年蹲着N多柜台呢,你上那发个贴,一堆给你站内信的。
    沙僧跑去发贴,没五分钟就收了十几个报价。沙僧对孙悟空说:师兄,你看,这些配件的报价很不统一啊。
    孙悟空说:你别看单件报价,他们都是故意把一个配件报便宜,然后把差额都平均到别的配件上。你砍砍价,挑个总价最便宜的就行。
    沙僧狂砍了一通价,最后一个叫“乌鸡公司”的柜台说:如果当天给支票的话,五千肯卖。
    沙僧说:好的,我现在就去申请支票,明天机器送来装好,支票当场就可以给你。

    不一会电话铃响了。孙悟空呵呵一笑说:李世民打来的。
    沙僧一接,果然是。李世民以一种悲痛的声音说:那个机器,五千二就五千二吧。。。。。。
    沙僧说:我们已经买了。
    李世民一听,磕磕巴巴半天没说出话来:你这个太、太那个、我、我刚、那个。。。。。。你多少钱买的?哪买的?
    沙僧说:五千啊,哪买的你就别管了。。。。。。
    沙僧挂了电话,对孙悟空说:师兄,你怎么知道是李世民打的?
    孙悟空说:这又不是第一次了,他也没记性,隔个半年一年就得这么搞一次。下回他就老实多了。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 15:59:11

    二十六、天下乌鸦一般黑


    二十六

    早上十点多,“乌鸡公司”的老板就亲自把东西送来了。验货、装机、检测,没一会就弄好了。沙僧递过支票;那老板递过发票,并在沙僧写的清单上盖了章。
    孙悟空也递过一个单子,说:这个单子也麻烦你给盖个章吧。
    那老板瞄了一眼,没说什么,也盖了一个章。
    孙悟空把那张单子跟一张发票递给沙僧,说:你把这一起给小白龙吧。
    那老板擦了擦汗,问孙悟空:你们所里有个叫狮猁王吧。
    孙悟空说:是文殊老师组里的。
    那老板说:他办公室在哪?
    孙悟空说:他们组的办公室挺难找的,我带你去吧。
    一路上,那个老板告诉他。他们“乌鸡公司”是个小公司,就几个人。几个月前,狮猁王从他那买了一批机器,十万左右的价,把发票要去了,却一直没给钱。现在年底下,非常需要现金,少这么十几万,就有点周转不过来了。孙悟空买的那台机器,他之所以五千肯卖,也是为了回笼资金。

    不一会到了,那老板找着狮猁王说:你看,这个钱就今天给了吧。
    狮猁王说:最近比较忙,过一阵吧。
    那老板拉着狮猁王说:你都说了好几次,我发票都给你了。我本想着你们国家单位,信誉好,所以才这么信得过你的。你想哪有先给发票的道理。
    孙悟空听着,也说:是啊,人家发票都给你了,估计你钱早就报下来了。
    狮猁王瞅着孙悟空说:关你什么事?你们组经费充足,我们哪比的上。
    孙悟空最受不了的就是这种口气,拍着桌子就跟狮猁王嚷起来了。
    一会文殊老师到了,对孙悟空说:你怎么跑我这里来嚷嚷了?
    孙悟空讲了讲经过,说:狮猁王这小子这么弄太不厚道了,把整个所的名声都搞臭了。
    文殊说:是我让他先别给钱的。
    文殊扭头对那个老板说:你来得正好,我问你,什么叫做“盒装cpu(无盒、带风扇)”,这不就是散装的吗?
    那个老板说:那个。。。盒装散装用起来不一个样吗?
    文殊说:价格差个四分之一呢,我这一批服务器,光CPU就差了好几千。狮猁王,你把发票拿来还给他,让他重算金额,重新开张发票。
    那老板说:这个。。。。。。您看哈,您反正花的也是公家的钱,让我们多赚点呗,我们小本生意也不容易。
    文殊说:公家的钱不是这么花的,我们申请一笔经费,费死劲了。一分钱都恨不得掰两瓣花,你重开张发票吧。
    那老板说:要不这样吧,盒装跟散装也就是个质保期不一样,您这些CPU,我们柜台给保五年,怎么样。
    文殊说:不行,我信不过你。每次从你那买东西,你都不老实。上回从你那买个内胆包,二十块钱的东西都要我七十;买你的网线,你说送水晶头,结果那些水晶头一掐,尾巴就断了。。。。。。
    文殊数落了半天,那老板只好拿着发票走了。
    孙悟空尴尬地对文殊笑笑,说:真是天下乌鸦一般黑啊。。。。。。

    孙悟空回到办公室,沙僧说:找你半天了,小白龙让你去趟他的办公室。
    到了小白龙那儿,小白龙递过一张单子,说:你这都什么啊?
    孙悟空一看,是刚才自己让“乌鸡公司”老板盖章的那张清单,就说:上次外出办事我不是打的了吗,但是的票丢了,就想顺便找张发票,列个单子就给报了。
    小白龙说:这样不行,你还是去问问别人有没有多余的的票,是今年的就行。还有,那怕你就真要这么弄,发票跟清单的单位也要一样吧。最可气的是看你单子上写什么东西:
    灯泡 一个 6元
    大功率灯泡 一个 20元
    特大功率灯泡 一个 100元
    总计 126元
    孙悟空挠挠头说:这单子反正也没人看,就随便写写呗。
    小白龙说:开玩笑,这都是拿来存档的。以后钱的事情别这么乱来。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 15:59:33

    二十七、红孩儿I
    二十七

    下午四点,猪八戒饿了,跑到公共休息室的冰箱里拿吃的。他每天中午都会买一个馒头,放冰箱里当点心。
    冰箱里头塞满了蔬菜鸡蛋豆腐和肉类,因为自从上次食堂涨价后,大家就开始养成自己做饭的习惯了。
    猪八戒叹了一口气,捋起袖子,把手伸到一堆原材料里头掏他的馒头。摸了半天才摸着那冷冰冰硬邦邦的面疙瘩,往外一抽手,放在最外头的几根胡萝卜就骨碌碌地掉了出来。猪八戒手忙脚乱地一阵乱接,才没让那些萝卜掉地上。
    他只好一口咬住装馒头的塑料袋,两只手拿着胡萝卜,准备往冰箱里头塞。低头一看,发现里头有一个纸盒。
    他四周看了看,没人。于是,就把胡萝卜跟馒头放在了旁边的桌上,把那个纸盒拿了出来。打开一看,是黄澄澄圆溜溜的一个黄金大饼,切成六瓣。
    馋的他咽了口唾沫。犹豫了下,但还是拿起一瓣塞嘴里。虽然是凉了,味道还不错,而且还是蛋黄馅的。
    两口吃完,他把剩下的五瓣摆了摆,大略地也摆出了一个圆的形状,才盖上纸盒,塞回冰箱里,再把胡萝卜也塞进去。心满意足地拿起自己的馒头,准备回实验室。一转身,看见一个小孩站在门口,把他吓得馒头都差点掉了。
    那小孩傻傻地看着他,也不说话。
    猪八戒想:这哪个老师的孩子,没见过啊。就问:你过来拿吃的?
    那小孩才缓过神来说:师兄好。
    猪八戒傻了:啊?。。。。。。
    那小孩说:我叫红孩儿,是少年班的,过来做毕设。
    猪八戒说:哦,这样,我叫猪八戒。
    红孩儿说:猪师兄好,你的姓跟你的长相很配啊。。。。。。

    猪八戒带着红孩儿回到实验室,介绍唐僧说:这是唐僧,这里的博士后。
    红孩儿一鞠躬:唐师兄老师好。
    唐僧说:哪有这样叫的。
    猪八戒说:你还是直接叫老师吧,省的以后改口。
    猪八戒又指着孙悟空和沙僧说:这是这屋的另两个师兄。
    红孩儿对孙悟空一点头:猴师兄好。
    又对沙僧一点头:黑师兄好。
    孙悟空说:我不姓猴,我叫孙悟空,他叫沙僧。
    红孩儿又点头说:猴孙师兄好,黑沙师兄好。
    孙悟空说:这小孩怎么这么贫啊。。。。。。

    红孩儿又说了自己是少年班的,来这里做毕设。
    猪八戒问:你今年多大了?
    红孩儿说:今年过完生日就十七了。。。。。。
    猪八戒说:好小啊。。。。。。
    孙悟空说:好嫩啊。。。。。。
    唐僧说:好幼齿啊。。。。。。
    孙悟空、猪八戒和沙僧听了一楞,都回头看他。
    唐僧红着脸说:阿弥陀佛,佛曰:不可说,不可说。
    红孩儿叹了口气说:嫩啥啊,老了。。。。。。

    红孩儿是观音的“直系”学生。观音的组是一个大组,除了他自己是组长外,还有另几个研究员。真正她名下招的学生不多,只有木吒、黑熊、孙悟空、猪八戒、沙僧几个。由于“马太效应”,学生们都爱去跟知名的老板,所以有不少年轻的研究员们生源很难保证。于是普陀所限定了每个研究员招生的数量,以使学生的分布能够均匀。观音由于上轮招生,一口气招了孙悟空他们三个,这轮本来不太好再招生的。但是看红孩儿挺有潜质的,这才专门招了,让他跟木吒和黑熊学习。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 16:00:03

    二十八、红孩儿II
    二十八

    红孩儿还是小孩脾气,在实验室里坐不住,没事就到各屋串门。今天就又跑唐僧他们屋玩,跟孙悟空有一句没一句地聊。
    红孩儿说:师兄,做实验好无聊啊,天天就那么傻愣愣地看仪器。
    孙悟空说:嗯
    红孩儿又说:理论很有意思吧,我以后跟你做理论吧,牛掰的物理学家大多都是做理论。
    孙悟空一边画分子图,一边说:像我这样做计算的,很难发第一作者的文章的。
    红孩儿说:哦,那我就实验理论都做吧。。。。。。
    孙悟空笑了笑,没说话。新生不少都是这么有“雄心壮志”的。
    孙悟空想了想,问他:全国姓红的不多吧。
    红孩儿说:我爸妈都不姓红,我爸叫牛魔王,我妈叫铁扇公主。。。。。。
    孙悟空听了,笑着说:你是老牛的儿子啊,都这么大了。对了,现在想想,老牛的确说过他儿子是少年班的。
    红孩儿说:你认识我爸?
    孙悟空说:何止认识,你爸跟我把兄弟,当年我们俩一起在花果山学院的时候,可牛掰了。。。。。。
    红孩儿说:呵呵,一群民科,有啥好牛掰的。成天就喝酒吹牛。
    孙悟空笑笑说:不能这么说。。。。。。对了,这么来你不能叫我师兄了。。。。。。
    红孩儿接着茬就说:那好啊,我叫你师姐吧。
    孙悟空说:哪这么多废话,你得叫我叔。
    红孩儿说:那我叫你师兄大叔,还是大叔师兄?
    孙悟空说:就只叫叔。
    红孩儿说:只叫什么?
    孙悟空说:叔。。。。。。
    红孩儿说:哎,真乖。
    孙悟空摇摇头说:唉,家庭教育失败啊。。。。。。自己扭头干活,不理他了。

    只过了两天,大家都受不了红孩儿的调皮劲了。
    他一会拿夹子夹猪八戒的耳朵,一会往沙僧的脸上抹白灰,还在唐僧看电影的时候学观音的脚步声,甚至吧木吒实验室里的游标卡尺拿来撬冰箱里的冰。
    但是观音一出现,他就变得非常的老实。
    最恐怖的是,他老远就能分辨出不同人的脚步声。
    所以,很多人跟观音说红孩儿怎么调皮捣蛋,观音都将信将疑。
    唐僧虽然被他气的要死,但也说:这孩子的确很敏锐啊。
    不过等到观音最器重的木吒也这么说的时候,观音就信了。

    观音对红孩儿说:我之前说过,你这里做毕设的时间里,我会给你发劳务费,但是这个劳务费到底发不发,发多少,要看你的表现。我比较忙,也管不过来,这个我就交给木吒他们定。
    当时孙悟空恰巧在场,等红孩儿走了后,就问观音:这管用吗?
    观音说:你知道什么叫“金紧禁”吗?
    孙悟空说:我只知道什么叫“当当当”。
    观音说:什么是“当当当”?
    孙悟空眼含热泪,唱到:Only you......[1]
    观音拍着他的肩膀说:唉,真是难为你了。不过“金紧禁”跟那个没关系,是劳务费、年终奖和奖学金:调动学生积极性的三大法宝。
    孙悟空说:红孩儿不还是本科生吗?他们家又不缺那点钱。
    观音说:是否渴望经济独立的,跟家里有没有钱没关系。

    [1]大话西游

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 16:00:25

    二十九、Coffee break的牛肉干

    二十九

    开workshop是很麻烦的事情。且不说请到高水平的报告人要积攒多少声望和人情,也不说把这么一群天天忙得要死的大老板聚起来,要费多少周折。单是workshop本身的准备工作就能累死人。
    小白龙已经好几天没睡好觉了。成天就是订会议室、订机票、订宾馆、订饭店,协调与会人员的行程,安排机场接人。。。。。。连晚上做梦都是在接发email或者做excel表格。
    这天,他疲惫地坐在办公桌前,揉了揉太阳穴,舒了口气,想:终于忙完一个阶段,workshop明天就要开了;虽然接下来事情还不少,但是今天晚上至少可以早点睡了。他拿起一张会议日程表,随意地看着。突然间,“coffee break”的字样出现在眼前,吓得他一激灵,赶忙拿起电话。。。。。。

    沙僧从小白龙办公室回来,显得特别高兴,冲着唐僧他们三个说:我一会去买吃的,你们想吃什么?
    唐僧问:你请客?
    沙僧说:小白龙让我去买coffee break的点心。
    workshop都是连开几个整天,所以每天除了中午吃饭暂停外,一般在上午十点半和下午三点半还有叫coffee break的休息时间,大家可以喝点茶水,吃点点心。
    猪八戒想了想说:买点小蛋糕吧,还有那种小包的牛肉干挺好的。
    唐僧说:对对,买牛肉干,可好吃了。。。。。。

    第二天,唐僧挣扎着在八点前爬起床,不过赶到到会场的时候还是晚了。看见小白龙在会场门口摆点心,他特别想先拿几块牛肉干。但走近一看,牛肉干还没拿出来,会场里头观音院士已经开始致辞了。他只拿起一杯泡好的茶就进去了。
    坐在会场里,唐僧心里总惦记着外头吃的东西,他没吃早饭呢。做报告的那个老先生也特别气人。金属原子都用棕褐色,看着特别像巧克力豆;那些长分子,像小麻花;还有那STM模拟图,活生生就像块牛肉干。。。。。。馋得唐僧拼命喝茶,但是绿茶消食,越喝越饿。
    他想:要不就现在出去吃点吧。但是他坐在最里头,几个比他更晚到的人把那一排坐满了,出去很麻烦。他正望着,看见坐在门边上的猪八戒起身出去了。。。。。。

    Break时间一到,唐僧立马窜了出来。但是找了半天没找到牛肉干。难道没拿出来?他又跑到装点心的箱子里找,也没有。
    这时候小白龙拍了拍他,问:找啥呢?
    唐僧头也不回地说:牛肉干,早上我明明看见有的。
    小白龙说:牛肉干就买了两包,我全摆出去了啊。
    回头一看:咦,吃的这么快,这才第一天上午,点心就吃了一半了。
    唐僧说:你刚才不在这?
    小白龙说:不在啊,我打印东西去了啊,刚回来。
    说完,小白龙就拿着那一叠东西进去找观音院士了。

    唐僧回头一望,看见猪八戒正在那里往嘴里塞饼干。他一下冲过去,把猪八戒拉到一边,愤愤地问:你把牛肉干都吃了?
    猪八戒被这么一吓,差点噎着,翻了翻白眼,才把气缓过来,说:我就吃了两块。
    唐僧说:那怎么都没了?我看你半道出来就是找吃的。你是不是藏了很多。
    伸手就掏猪八戒的口袋。
    猪八戒很委屈:我半道出来,就吃了两块牛肉干,一个小面包。。。。。。
    唐僧一边掏猪八戒的口袋,一边说:我才不信,你上次偷吃我的黄金大饼,我问谁吃的,你说不知道;还有孙悟空的桃子,木吒的酸奶,金池的栗子,沙僧的咸鱼,不都是你偷吃的吗?也亏是你,那么齁的咸鱼,那么干吃都能吃两条。
    猪八戒说:我偷吃都是吃一点,没一次全吃完的;你问那次我是忘了,谁想得到,你把大饼在冰箱里放一个月才吃;还有金池那次,我还补了他五块钱呢。

    正这说着,只见一个不认识的学生,从他们面前走过,径直走到放点心的桌子前,拿起两块萨其马,扭头就往外走。
    唐僧一把把他拦住:你哪个组的,是听报告的吗?
    那学生无辜地看着唐僧,摇摇头。
    唐僧气不打一处来,提高嗓门说:不是听报告的,你拿什么点心。
    孙悟空在边上咳嗽了一声,对唐僧说:注意影响。
    唐僧回头看了看那一群大老板,拉着那学生到了外头,说:你是不是把牛肉干都拿走了?
    那学生都快被唐僧吓哭了,说:我就拿了这两块萨其马。

    突然有人叫:“哎呀,唐老师。”
    唐僧回头一看,是小白龙他大哥摩昂。
    摩昂是普陀所的博士生,中间工作过过几年才读的博士。
    其实他跟唐僧差不多年纪,可能还更大一些。但是他就喜欢开玩笑地叫唐僧“唐老师”,甚至还叫他弟“白龙老师”。
    小白龙让他别这么叫,他说:得这么叫啊,你看“五一”“十一”的时候,给我们学生发的牛奶果汁,给你发的是橄榄油。橄榄油啊,那可是发给职工的,所长院士也都只是一瓶橄榄油呢。。。。。。

    摩昂走过来,对唐僧说:唉呦,唐老师,您好啊,在干嘛呢?
    唐僧说:这人不是听报告的,却过来拿点心。
    摩昂严肃地对鼍龙说:这样不好,还人家吧。
    鼍龙把萨其马递给唐僧。
    唐僧很尴尬,但还是把萨其马接了过来。
    摩昂说:这是我们组的小师弟,不好意思哈。
    唐僧没理他,自己进去了。

    鼍龙其实是摩昂的表弟,还在读本科,只是在摩昂呆的组里实习。
    鼍龙对摩昂说:表哥,是办公室里那些师兄叫我过来拿的,他们说可以随便拿。
    摩昂冲里头看了看,说:你也得挑时候啊,没人的时候过来拿。要是有人,你拿了就进去坐坐再走。
    鼍龙说:哦,现在他们都认得我了。。。。。。
    摩昂说:没事,你吃这个吧。
    说着就从兜里拿出一把牛肉干来。
    鼍龙说:不用都给我,我要两块就行了。
    摩昂说:没事,你拿着先回去吧,我去再拿些。。。。。。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 16:00:46

    三十、小组会
    三十

    开小组会的时候,孙悟空都特别激动,一会手舞足蹈地比划想象中的过程,一会跑到写字板前写写画画。要是跟人争论起来,更是蹦蹦跳跳地恨不得站在桌子上。
    猪八戒想表达意见的时候,就会下意识地把椅子往后退退,因为经常他一说完,孙悟空就会冲过来,拿食指顶着他的脑门说:你想想啊,怎么可能是你说的那样。。。。。。我错了?我怎么可能错呢?你再想想,好好地想想。。。。。。
    于是别的小组的学生看见猪八戒的脑门上一个红印,就会同情地问:你们又开小组会了啊。。。。。。

    这天又是小组会,孙悟空show着ppt说:这是猪八戒的实验结果,有这么一个峰,这是我的计算结果,也有一个峰,可以认为是符合的很好的,证明了我原来的假设。。。。。。
    沙僧说:这个符合的不好吧,你计算上的峰高跟实验上的不一样啊。
    孙悟空说:峰高不重要,只要位置对就行。
    唐僧说:好像位置也对不上,有一个侧移。
    孙悟空说:侧移可能初值设置的问题,不过这个也不重要,关键是得到这么一个峰。
    猪八戒说:你等等,我给你的结果是峰吗?应该是一个谷才对吧,你一定是画图的时候忘了写负号了。
    孙悟空一愣:你确定是谷?
    猪八戒说:当然确定了。
    孙悟空想了想,说:如果是谷的话,我的假设也是可以解释的。我只要把我计算里的这个参数改一下,就是一个谷了。。。。。。
    唐僧说:你这也太假了吧,什么结果你都可以凑出来。你的程序里有多少个参数?
    孙悟空说:才六个。。。。。。
    猪八戒说:六个!别人都说:给三个参数,可以模拟一头大象;给四个参数,这个大象就可以跳舞了。。。。。。
    孙悟空脸唰的红了,冲到猪八戒面前,指着猪八戒的脑门说:哪有你说的那么容易,你模拟个大象看看,不要说大象,你连猪都模拟不出来。。。。。。
    沙僧对孙悟空说:大师兄,其实猪的拓扑结构跟大象是一样的。

    正闹得不可开交,门突然开了。一个人走了进来,递过一张传单,对坐在最外头的沙僧说:您好,这是最新的一款杀毒软件,现在优惠酬宾,打八折。。。。。。
    大家一愣,等反应过来,孙悟空喊着说:出去出去,干嘛呢,没看见正在开会吗!!!
    那个人赶忙连声道歉,出去了。
    猪八戒说:保安最近都干嘛了?这一周好几回了。
    唐僧说:可能最近又快换保安了吧,他们的工作积极性就不高了。
    沙僧说:为啥总换保安啊?
    唐僧说:不清楚,据说是惯例。。。。。。对了,讲哪了?
    孙悟空说:我的讲完了,该猪八戒了。
    猪八戒说:好像没说完吧,刚才说到。。。。。。
    孙悟空一叉腰一瞪眼,喊道:我说完了!!
    猪八戒立马捂着脑门,说:好吧。。。。。。那该我了。。。。。。

    猪八戒说了说实验进展,沙僧讲了讲文献综述,唐僧总结了两句,小组会就结束了。
    这时候,刚才发传单的人又进来了,陪着笑脸说:开完会了吧,这是我们公司销售的最新一款杀毒软件。。。。。。
    孙悟空说:你怎么又来了?
    那个人说:就打扰几分钟,就几分钟。我是“车迟科技”公司的。。。。。。
    唐僧他们四个听了一愣,说:“车迟科技”不是卖凉面的吗?

    其实“车迟科技”公司不是卖凉面的,是一个卖软件的代理公司。
    它的总部就设在普陀所对门的一栋居民楼的二楼,窗户下面挂了硕大一个招牌写着“车迟科技”四个大字。
    他们楼下的住户是卖凉面的。就着窗户当店面,也没什么广告牌,只是在窗户顶上,也就是“车迟科技”的牌子正下方,贴了“凉面”俩字。
    于是,大家不免就会产生误解,看成“车迟科技——凉面”。也或许正是因为这种误解,这家凉面店的生意也特别好。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 16:01:08

    三十一、杀毒软件I
    三十一

    这个“车迟科技”公司的销售人员跟唐僧他们解释了他们公司跟凉面没有任何关系。那家凉面店不是他们的子公司,卖凉面店的老板也不是他们公司老板的亲戚。而且他们公司的员工由于天天

    闻着凉面店的醋味,对凉面极其反感,甚至连醋溜土豆丝、老醋花生还有酸辣粉什么都不吃了。。。。。。
    然后他掏出一张名片,说:我叫羊力,我们公司代理销售多种软件,目前我们销售一款最新的杀毒软件,正在促销,五折优惠,希望大家支持民族软件业。。。。。。
    孙悟空说:我最反感利用我的爱国心来赚钱的人!
    羊力很尴尬,说:爱国只是一个角度了,这款软件很便宜的,现在打五折,只要39块钱人民币就可以买到一年使用权限。
    孙悟空说:网上下载,一分钱都不要。
    羊力说:网上能免费下到软件,但是授权文件还是得花钱的。
    孙悟空说:有破解的。
    羊力说:那属于盗版。
    孙悟空说:有盗版的谁还用正版的啊。
    羊力汗都下来了。
    这时候唐僧开口了:我看可以买一套。我们开组会的那个笔记本上的杀毒软件快到期了,干脆就换一个吧。
    孙悟空说:我给网上下一个就得了,花那钱干嘛。
    唐僧说:你自己的电脑上装盗版软件无所谓,办公室的机器还是保证都是正版的吧。。。。。。

    买下软件后,就让沙僧去装了。
    沙僧说:我没装过软件。
    孙悟空说:WINDOWS下装软件就是一直点确定,你要是这个都不会,你好意思跟人家说你是理工科出身吗?
    沙僧只好接过光盘,拎着笔记本,去安装了。
    孙悟空嘱咐道:对了,你装之前,记得先把原来的杀毒软件卸载掉。。。。。。

    第二天,孙悟空一早到办公室,看见灯开着。他推门进去,发现沙僧趴在桌子上睡。
    他把沙僧摇醒,问:你在这里呆了一宿?
    沙僧很委屈地回答:嗯。
    孙悟空说:软件装好了?
    沙僧迟疑了一下,回答:嗯。
    孙悟空说:那你回寝室去睡吧。
    沙僧抬头看了看钟,冲着孙悟空摇了摇头,就又趴着睡了。
    一会,猪八戒带着鸡蛋灌饼来了,一进门就对孙悟空说:一会有个讲座,你去吗?差不多现在就得过去了。
    孙悟空说:那现在走吧。
    他回头问沙僧:你去吗?
    沙僧抬起头看了看孙悟空,又看了看猪八戒,摇了摇头,继续趴着睡。

    九点半,唐僧来了,看着屋里只有沙僧一个人趴着,走过去把沙僧摇醒,问:那两个呢?
    沙僧说:听讲座去了。
    唐僧点了点头,就到自己的办公桌前拿鸡蛋灌饼,一回头看见沙僧红肿着眼睛站在自己身后,吓了一跳。
    唐僧说:你怎么了?
    沙僧说:我装软件的时候,好像把笔记本电脑的系统搞坏了?
    唐僧说:啊?你跟孙悟空说过没?
    沙僧小声地说:我不敢跟他说。。。。。。
    唐僧说:好吧,你把电脑开了,我看看。。。。。。
    沙僧打开了笔记本,屏幕上按部就班地进BIOS界面,测试硬件,进入WINDOWS启动界面。。。。。。
    唐僧说:这不挺好的吗?
    沙僧说:你等等。。。。。。
    然后他们俩盯着屏幕,等了五分钟,还是在WINDOWS启动界面。
    唐僧说:可能刚装完软件有点慢吧,我先去热鸡蛋灌饼。
    唐僧热了鸡蛋灌饼,细嚼慢咽地吃完了,又喝了一整杯的水,上了趟厕所,回来了,发现屏幕上还是显示WINDOWS启动界面。
    唐僧说:这也忒慢了,是不是死在这了?
    沙僧说:不是,这个画面还是能过去的,不过要很久。
    又过了不知多久,唐僧都看了好几页文献了,沙僧突然叫道:画面变了,画面变了。
    唐僧跑去一看,终于进到桌面了。挪一挪鼠标,箭头会动,然后点IE,鼠标由箭头变成了沙漏。等了两分钟还是沙漏,再挪一挪鼠标,沙漏能动。
    唐僧叹了口气:“那再等一会吧。”自己又低头看文献。
    文献看完了,跑屏幕前一看,还是沙漏。他回头问沙僧:这个状态能过去吗?
    沙僧严肃地摇了摇头。
    唐僧挠挠头说:我碰到这种情况,一般就重启下。
    于是,硬关机,开机。屏幕显示BIOS界面,测试硬件,进入WINDOWS启动界面。。。。。。一直还在WINDOWS启动界面。。。。。。
    唐僧崩溃了,说:找客服找客服,还真是便宜没好货。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 16:01:28

    三十二、杀毒软件II
    三十二

    打完电话,羊力一会就赶到了。除他之外,还来了另两个人,羊力介绍说一个叫虎力,一个叫鹿力。
    因为羊力听说杀毒软件把系统搞坏了,怕自己搞不定,就叫了两个同事一起过来。
    唐僧说:你们名字好像啊,是亲兄弟?
    羊力尴尬地说:姓都不一样怎么会是亲兄弟?
    唐僧说:那是字辈一样,属于同代的族兄弟?
    羊力说:同姓的才是同族,才排字辈。。。。。。
    唐僧说:也可能你们是失散多年的兄弟。。。。。。
    沙僧忍不了,对唐僧说:你BBS看太多了,干正事要紧。

    羊力开机看了看,说:这个系统没坏啊。
    唐僧说:都慢成这样了还没坏?
    虎力说:你这机器上原来有杀毒软件吧。
    沙僧说:有,我卸载了。
    鹿力说:哦,看着像没彻底卸载,然后两个杀毒软件打架了。
    沙僧说:我卸载的很彻底的,我连回收站都清空了。
    羊力听了一愣:卸载软件清回收站干嘛?你怎么卸载的?
    沙僧说:我先把桌面上的那个杀毒软件的图标删了。。。。。。
    羊力抹了一把脸,哭笑不得地说:那个快捷方式删了有什么用?
    沙僧赶忙说:这是第一步,然后我找到C盘里头的PROGRAM FILES,把里头那个包也删了。
    羊力叹了口气:这样也不行,你得在控制面板里卸载,而且卸载完了,得重启一次。
    于是羊力,进了安全模式,把该卸的卸了,再开机就一切正常了。

    沙僧很不好意思地对唐僧说:我真是丢人丢大发了。
    唐僧说:没事,你已经不错了,还知道PROGRAM FILES。我以前装软件都是把别人的电脑上的桌面快捷考过来的。。。。。。
    这时候,孙悟空和猪八戒刚好回来,听到唐僧这么说,孙悟空就说:你考快捷方式的时候,是不是在别人的机器上按ctrl C,然后自己的机器上按ctrl V?
    唐僧一脸茫然:ctrl C是什么意思?
    猪八戒对孙悟空说:他复制粘贴都是点右键的,而且连保存都是直接点关闭,然后跳出“是否保存文件”的对话框后,点“确定”的。
    没想沙僧突然激动了,背书似的说:ctrl c 是复制,ctrl v是粘贴, ctrl +设置上标, ctrl =设置下标,ctrl] 增大字体, ctrl [减小字体。。。。。。
    羊力说:你这些倒背的很熟哈。
    沙僧说:我计算机课的考试都是满分。

    羊力对唐僧说:你们还有别的机器要装吗?
    唐僧对孙悟空说:你那台机器装吗?
    孙悟空说:自从我那个画分子的软件的keygen(注册码生成器)被卡巴斯基删掉后,我就没用过杀毒软件了,一直裸奔。
    羊力说:其实画构型有很多软件都是免费的,比如xCrysDen。不用搞keygen。
    孙悟空说:这你都知道。
    羊力指了指自己,又指了指虎力和鹿力说:我们仨以前都是学化学的。。。。。。
    沙僧说:那怎么卖软件了呢?
    虎力说:科研太辛苦。。。。。。
    猪八戒很有感触地说:做销售也很累啊。
    鹿力说:不过想想,既然都累死累活,干嘛不累死累活多赚点钱呢,对吧。
    猪八戒说:你们现在收入多少?
    鹿力说:这个。。。。。。隐私还是不要问了吧,反正离买房子还很遥远。不过总比每个月200块钱补助好的多了吧。
    沙僧说:才200!!!!!
    鹿力说:我们学校跟你们研究所不一样,比较少。

    孙悟空说:还行了,世博会上北朝鲜的工作人员一个月也才200人民币呢。
    猪八戒:最近高校里头不是涨工资了吗,现在博士有一千了。
    鹿力说:我们是硕士。
    沙僧问猪八戒:高校里都涨工资了,我们是不是也会涨?
    猪八戒说:我们不归教育部管,你没看BBS上喊了那么久一点动静都没有吗。
    鹿力说:研究所不错了,补助是高校的好几倍呢。
    猪八戒说:多是多一点,没那么夸张。你看招生宣传的时候说的那么多,其实里头还要扣掉住宿费,饭补什么的,而且还要交住房押金,别看写着的数字有多少,得看拿到手的能有多少。。。。。。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 16:02:13

    三十三、大师姐I
    三十三

    下午一点左右,午饭还在消化中,大家都不免有点犯困。
    而且空调的制冷好像又坏了,温度都调到16度了,屋里还是觉得有点热。
    唐僧趴在桌上睡着了,孙悟空懒洋洋地在JOKE版看贴,猪八戒双手支着脑袋,瞪着两眼,看着屏幕上的图一行一行地被扫瞄出来。
    这时候,沙僧很兴奋地跑了进来,走到孙悟空的跟前说:大师兄,BBS上说咱们要涨补助了。
    孙悟空说:是吗?我这里都翻了好几屏了,都没看见这个帖子。
    沙僧说:不在JOKE版,在特快。
    孙悟空说:一般都会转过来的。
    沙僧说:你怎么看JOKE都这么严肃啊?
    孙悟空说:JOKE不行了,现在基本非x即e,非冷即old。你看这个企鹅系列的冷笑话,光这周就发了两次了。
    猪八戒突然接茬说:可能那些发帖的哥们办公室的空调也坏了吧,这是在人工降温呢。
    沙僧又对猪八戒说:二师兄,听说我们要涨补助了。
    猪八戒说:哦,我刚才听见了。
    沙僧说:你们怎么听了都一点不激动呢?
    猪八戒说:这都喊了小半年了,听着还会激动的人一般都是过敏体质,不利于个体存活。。。。。。
    唐僧突然打了个寒战,醒了,看了看孙悟空他们仨,说:我刚做了个噩梦,梦见我那篇science被拒了。
    孙悟空说:你什么时候投science了?
    唐僧说:就是那篇那个。。。。。。哦,原来投science也是在做梦啊。
    沙僧又对唐僧说:听说我们要涨补助了。。。。。。
    唐僧一听,拍着桌子说:都是你。
    沙僧很惊愕:我怎么了?
    唐僧说:我就是听见有人喊什么补助,然后就梦见science被拒了!
    孙悟空说:行了,就是梦见接收了又能怎样?再说了,他说的是学生补助,跟你们博士后没关系。
    唐僧听了,这才平静下来,伸伸懒腰,问沙僧:这次又是哪个所说要涨了?
    沙僧说:这次没说是哪个所,只是说“据确切消息,某所年内涨补助,可能高达3k+”
    猪八戒笑了笑:等涨了再说吧,而且就算涨了,发到手的是多少还两说呢。
    正说着,门开了,木吒探着头说:有巧克力。。。。。。
    唐僧他们四个一听,立马站起身来就往公共休息室跑。

    一般来说,组里的老师同学出差或者回家,回来的时候,都会带些吃的东西,放在公共休息室。
    有巧克力的话,回来的一般都是毕业了的师兄师姐或者外出交流的老师同学。
    这次是灵感大师姐,是观音院士早期带的一个学生。木吒他们那一届的实验培训都是她带的。
    而且灵感师姐生性活泼,没事还带着小弟小妹们打牌做饭、逛街唱K,被小弟小妹们奉为“灵感大王”或者“灵感大教主”。
    所以木吒他们看见灵感就特别亲切,围着她师姐长师姐短地叫,拉拉家常,聊聊八卦,再说些“师姐又更漂亮了”之类的闲话。
    唐僧他们几个不认识灵感,拿了巧克力就站在外圈凑热闹。
    猪八戒把两块巧克力一把塞嘴里,没嚼两下就咽下去了,然后意犹未尽地看着装巧克力的盒子。
    沙僧把巧克力含着,然后小心翼翼地在那里叠包巧克力的锡箔纸。
    孙悟空尝了一口,就嘬着嘴,对猪八戒说:忒甜了,牙都疼了。
    唐僧则拿了三块巧克力塞兜里,然后默默地看着灵感。

    灵感博士毕业后没有继续做科研,到了通天河出版社做了编辑。她回普陀所并不完全是为了“探亲”,主要是所里有几个老板要找通天河出版社出专著,她就专门跑过来处理些事情。
    观音院士说:既然回普陀所,那就在咱组里办公吧。
    于是木吒给在办公室找了个位置,小白龙给办了个临时的门禁,灵感就又在观音院士的组里呆了下来。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 16:02:29

    三十四、大师姐II
    三十四

    星期天下午的办公室,唐僧在写文章,孙悟空在做ppt,猪八戒在扫图,沙僧在爬上爬下地做卫生。
    灵感师姐突然推门进来了,说:我笔记本坏了,谁帮我看看?
    唐僧红着脸不说话,猪八戒向孙悟空努努嘴,孙悟空则略有所思地看了看沙僧。
    沙僧回头看见孙悟空的眼神,吓的一激灵,低头更加使劲地拼命擦桌子。
    孙悟空叹了一口气,伸了伸懒腰,站了起来,跟着灵感去看电脑。

    孙悟空问:怎么了?
    灵感说:没声音,这个本子用了很久了,不知道是不是喇叭坏了。
    孙悟空说:接上耳机也不行?
    灵感说:也不行。我都折腾大半天了,连驱动都重装过两遍了。
    孙悟空用鼠标点了点,然后在笔记本的一个键上一摁,笔记本就响起了《大悲咒》的曲子。
    灵感说:你真厉害啊,这么弄下就好了。
    孙悟空指着一个键说:这个键是你本子的静音键,我就只摁了这个键。
    灵感说:还有这样的键啊,我用了几年都不知道,谢谢了哈。
    孙悟空说:你没事就听这样的曲子啊?
    灵感说:这是我博客的背景音乐,每次听到这个曲子,就觉得内心非常平静。对了,你能不能帮我弄台台式机?我天天背笔记本上班,觉得挺累的。
    孙悟空说:我不知道现在还有没有空闲的机器,得去仓库看看。

    仓库就是办公楼里很普通的一个房间,只是里头堆满了各种闲置的东西。
    孙悟空指着一个贴满纸条的机箱说:看来只剩这一台主机了,不过这台主机不好用,总是会蓝屏。一开始踢两脚就好了;后来就比较难弄了,我都是先踢两脚,然后关机平放五分钟,翻过来,再踢两脚,再开机,才可能有用。。。。。。
    灵感说:怎么贴了这么多纸条呢?
    孙悟空说:我画的符?
    灵感很惊讶:什么??
    孙悟空说:符,就是用来镇住妖邪的符。
    灵感很无语:有用吗?
    孙悟空说:开头的效果还行,后头这个电脑可能看习惯了,就镇不住了。
    灵感说:也可能中国的这些符文对计算机的效果不大吧。
    孙悟空说:我用的也不是中国的符文,我写的是“冯.诺依曼”。。。。。。
    灵感说:好吧,你帮我搬过去吧。
    孙悟空说:这个。。。。。。你等等哈。
    说完孙悟空就跑走了,一会,猪八戒气喘吁吁地跑来了。
    猪八戒东看看西看看,然后愤愤地骂了句:死猴子。
    灵感说:怎么了?
    猪八戒说:孙悟空那死猴子说,仓库里有吃的。
    灵感说:谁会把吃的东西放在这么多灰的地方。
    猪八戒说:是啊,我也纳闷呢。。。。。。
    灵感说:他是骗你过来帮我搬机器呢,你帮我搬吧,我请你吃晚饭。

    猪八戒帮灵感把机器搬到了办公室,装好了。一开机,蓝屏。
    灵感说:叫孙悟空过来吧,他刚才说要什么踢两脚,又翻过来什么的。
    猪八戒想了想,说:我试试吧。
    于是打开机箱盖,把内存重插了一下,再开机就好了。
    猪八戒说:这个死猴子总踢机箱,把内存给踢松了。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 16:02:44

    三十五、大师姐III
    三十五

    傍晚,唐僧和孙悟空刚吃完饭,懒洋洋地甩着手,走出食堂。
    一抬头,看见猪八戒跟灵感有说有笑地在前面走着。猪八戒一会指天划地,一会手舞足蹈;灵感则在一边笑的花枝乱颤。
    两人慢腾腾地走到办公楼门口,才挥手告别。
    唐僧和孙悟空紧走两步,跟上了猪八戒。
    只见猪八戒心满意足地摸着肚子,用二人转的调子在唱:我吃的是脑满肠肥精神爽啊~~~~~~
    然后他又突然紧跑几步,喊一声“疾”,双手一伸,把楼门“咣”的一声撞开了。
    保安一把拦住了猪八戒,问:你干嘛呢?
    猪八戒说:我没干嘛啊?
    保安说:你怎么不刷门禁?
    猪八戒说:这门不是坏了吗,还刷门禁干嘛?
    保安说:今天下午刚修好了。
    猪八戒说:修好了?怎么一撞就开了?
    保安说:这不是又被你撞坏了嘛!
    猪八戒说:这么一撞就坏了,就是没修好,你再报修吧。
    说完,趁着保安语塞,他扭头就往里走。

    孙悟空走到门口,也伸手一推,楼门“咔”的一下又开了。
    保安瞪着眼说:这门。。。。。。
    孙悟空指指门,然后摇摇头,叹口气说:唉,又坏了,这年头。。。。。。

    唐僧跟孙悟空一直走到办公室才赶上猪八戒。
    孙悟空摸着猪八戒的脑袋说:小样儿,春风满面哈。
    猪八戒笑盈盈地说:今天帮师姐搬电脑,然后师姐请吃饭。
    孙悟空说:吃啥了?
    猪八戒说:吃面。本来想吃一碗阳春面,一碗杂酱面,再一碗西红柿鸡蛋面的。结果那杂酱忒咸了,我又要了一碗白面才把酱吃完。于是就没吃西红柿鸡蛋面,不过还是吃的非常爽的。

    唐僧咳嗽了一声,然后递过“紫金钵”,对孙悟空说:悟空,你去考点电视剧来,我不太爱看《Two and A Half Men》,还是考《Big Bang》吧。
    孙悟空说:据说新版《三国》现在挺热的,场面做的不错。
    唐僧想了想,说:那个再说吧,还是先《Big Bang》吧。
    孙悟空点点头,拿着“紫金钵”就出去了。

    猪八戒懒洋洋地把脚架在桌子上,一边揉着肚子,一边扫图。
    突然听见唐僧非常温柔地叫了一句“八戒~~~”。猪八戒浑身起了一阵鸡皮疙瘩,回头一看,只见唐僧红着脸站在旁边。
    猪八戒吓的头皮一紧,连忙站起来,退了两步,说:你想干嘛?
    唐僧羞答答,欲言又止,定了定心思说:我想问一个问题。
    猪八戒说:啊?
    唐僧说:你说该怎么跟女生说话?
    猪八戒愣了下,说:这个,就说呗。
    唐僧说:第一句该怎么说?
    猪八戒说:就随便说呗,说什么都行。
    唐僧说:你都怎么说呢?
    猪八戒挠挠头,说:这个我怎么记得。。。。。。干嘛这么问?
    唐僧脸更红了,说:我从没面对面地跟女生说过话,特别是不熟的女生。。。。。。
    猪八戒乐了,说:哦,我明白了,这样吧,你要是特别想跟人家说话,又实在不知道怎么说,你就说“你好,我叫某某某”。。。。。。
    唐僧很认真地重复了一边:你好,我叫唐僧。
    想了想,又问:如果我说“你好,我是唐僧博士”,是不是更好?
    猪八戒皱了皱眉头,说:还是说“我叫唐僧”吧。对了,你也跟不熟的女生面对面说过话吧。
    唐僧说:跟谁啊?
    猪八戒说:观音院士。
    唐僧说:观音院士啊。。。。。。她不算女生了吧。。。。。。

  • starfucks

    starfucks 2010-11-19 16:03:04

    三十六、大师姐IV
    三十六

    普陀所每年都要组织全所人员体检。今年体检结果下来,发现唐僧屋里四个人都有毛病。
    猪八戒脂肪肝,沙僧胆结石,孙悟三高。
    孙悟空说:我就这么一把骨头也能三高?现在三高的门槛也太低了吧。
    沙僧颤巍巍地摸着自己的肚子,悲哀地说:食堂的油太大了。
    唐僧的比较奇怪,说是尿酸高。他不明白什么意思,就跑医务室问了问。
    大夫说:尿酸高啊,那别喝肉汤。
    唐僧说:我从不喝肉汤。
    大夫说:也别喝啤酒。
    唐僧说:我也不喝啤酒。
    大夫说:那你活着有什么意思。。。。。。

    中午吃饭的时候,沙僧一个劲地劝孙悟空不要去食堂,去吃“车迟科技凉面”。说是,凉面油少,而且可以来回多走一百米的路程,可以促进新陈代谢。
    唐僧说:你们拎回来再吃,还能多做点功。
    沙僧想了想说:其实吃到肚子里,走回来,做的功是一样的。

    于是,中午就唐僧和猪八戒去食堂了。
    刚走出办公楼,唐僧一把抓住猪八戒的手臂,掐的猪八戒“嗷”的叫了一声。
    猪八戒回头说:你干嘛呢?
    唐僧满脸通红地指着前面,猪八戒抬头一看,只见灵感师姐袅袅婷婷地在前面走着。
    猪八戒还是不太明白,问:怎么了?
    唐僧说:去说话。。。。。。
    猪八戒喊了一声“师姐”,紧赶两步,跟上灵感,就聊了起来。
    他们俩从沙僧的胆结石聊到了墨西哥湾石油泄露,又从财政收入八万亿聊到观音院士的星座跟性格。
    唐僧红着脸跟在旁边一言不发,脸上的表情却一直在变化,一会忧郁,一会忐忑,一会皱眉,一会微笑。。。。。。
    眼看走到食堂了,猪八戒正一边咽着口水,一边说着:。。。。。。那阳春面可好吃了。。。。。。
    唐僧突然冲着灵感说:你好,我叫唐僧。
    灵感没反应过来,很惊讶地问:啊?
    猪八戒则一口气没倒过来,被口水呛着了。好不容易缓了过来,对唐僧说:你吓死我了。然后对灵感说:这是我们屋的博士后,叫唐僧。
    灵感于是冲着唐僧挥挥手,很友好地说:Hi,你好。
    唐僧一下不知所措,忙低了头往前紧走两步,结果“当”的一声,一头撞在食堂的玻璃门上。而且由于紧张得满头是汗,还在玻璃门上撞出硕大的一个油斑。
    唐僧满眼金星,晃了晃,站稳了,伸手摸了摸头,虽然很疼,但是没出血。他扭头看了看愣在一边的灵感跟猪八戒,悲伤地一低头,冲着办公楼的方向大步走去。

    灵感问猪八戒:他没事吧?
    猪八戒说:应该没事,他时不时总是要莫名其妙下的。

    猪八戒吃完午饭,回到办公室,看见唐僧傻愣愣地在STM前坐着,两眼脉脉含情地看着那台机器,额头上一个大疙瘩,疙瘩顶端亮亮地红着。
    猪八戒问:你没事吧。
    唐僧头也不抬,说:嗯。
    猪八戒又问:你吃饭没?
    唐僧说:不想吃。
    猪八戒叹了口气,然后伸伸懒腰,走到机器前,捋起袖子准备干活。
    唐僧大叫一声:别碰它。
    猪八戒一愣,说:怎么了?
    唐僧依旧深情脉脉地看着机器,说:我这辈子是找不到女朋友了,我就找这台机器当老婆了。
    猪八戒说:别介啊,咱们都指着它出数据呢,你不想找位置,我们还想毕业呢。
    唐僧说:我不管,难道你忍心眼睁睁地看我一个小时内失恋两次吗?
    猪八戒说:你有聊无聊啊。第一,灵感师姐的孩子都会满地跑了,这头你就别想了;第二,这台机器是国家财产,就算你有那么BT,要娶它,你有两百万把它赎出来吗?再说了,你要真有两百万,还会没人跟你?
    唐僧说:你就损我吧,你有女朋友的人就不知道我们这样的单身汉有多痛苦。
    猪八戒说:我分特,别拿着单身汉说事,咱所里别的不敢说多,单身汉那是一把一把的。你要真想解决问题,就不要这里胡搅蛮缠,过几天不是所里不是有个联谊会吗?花点心思去看看这个呗。

  • 福尔蘑菇

    福尔蘑菇 (被折磨后,超然淡定) 2010-11-19 16:09:48

    M

  • DarkSideMoon

    DarkSideMoon (美食美景美少女) 2010-11-19 16:34:06

    接下来的日子就靠这个东西活了

  • 燃犀雕蛇

    燃犀雕蛇 (备用雨伞特急列黑夜嘉年华) 2010-11-19 16:54:19

    求原帖地址

  • flyhart

    flyhart (“雷”神之“垂”!) 2010-11-19 16:56:36

    我擦!太给力了大湿!!!!我要M!!!!!!!!!!

  • 低端Imp

    低端Imp (٩͡[๏̯͡๏]۶) 2010-11-19 16:57:17

    推了还想推!!!!!!

  • 胡安叔叔

    胡安叔叔 (还有眼泪就好) 2010-11-19 17:01:14

    大家好嗨啊啊

  • LALOLA

    LALOLA (艺术品是凝固的时间) 2010-11-19 17:07:51

    有当编剧的才能。。。

  • 金坷垃

    金坷垃 (Christmas VS Church) 2010-11-19 17:08:45

    六完了怎么直接到九了?

  • 大P

    大P (爱你千百遍。) 2010-11-19 17:11:20

    太给力了~

  • 诺||...消失 .静音...

    诺||...消失 .静音... (您的名字太长了太长了太长了...) 2010-11-19 17:28:59

    不错嘛~~

  • aaaati

    aaaati (让参差百态成为幸福的本源) 2010-11-19 17:37:20

    M

  • 念

    (减肥是我奋斗终生的事业??) 2010-11-19 17:39:58

    m

  • 缘木求鱼

    缘木求鱼 (爱情这东西,时间很关键) 2010-11-19 17:50:11

    m

  • 风停了多少年就过了

    风停了多少年就过了 (黑天白夜) 2010-11-19 17:56:13

    啧啧

  • yiyicc

    yiyicc 2010-11-19 18:05:28

    草!这个给力啊!

  • 胡安叔叔

    胡安叔叔 (还有眼泪就好) 2010-11-19 18:17:14

    感谢续楼的同学,俺匆忙发完就下线了,谢谢了那

  • Reno

    Reno (解构现实的逻辑,创造未来的生活) 2010-11-19 18:25:11

    不错不错,给力得紧

  • 蕾丝

    蕾丝 (。) 2010-11-19 18:48:20

    强帖留名啊

  • 野蛮大坏猫

    野蛮大坏猫 (画数字油画,弹空气吉他。) 2010-11-19 18:58:07

    我也求原帖地址,貌似当年看了网络歌手那篇之后,很久都没这么欢乐的帖子了。

  • 扯爷的刀叔

    扯爷的刀叔 (Lisa's Mr.Chai) 2010-11-19 19:32:33

    go on
    go on

  • recky

    recky (我唱得不够动人你别皱眉) 2010-11-19 19:36:33

    贼长了~

  • Kun

    Kun (新晋爸爸) 2010-11-19 19:46:21

    先马后看

  • 布鲁图

    布鲁图 (黑泽明的乱世和波多野结衣的汗) 2010-11-19 20:33:18

    愣是一口气看完了

  • 胡安叔叔

    胡安叔叔 (还有眼泪就好) 2010-11-19 20:40:14

    很好看吧

  • 心雨_lee

    心雨_lee (任每天如雾过去。) 2010-11-19 20:49:44

    牛逼

  • LASYK™

    LASYK™ (酱油淋到秋刀鱼上) 2010-11-19 21:01:41

    MARK

  • 我<3爱歌唱

    我<3爱歌唱 (精彩不亮丽,起落是无常) 2010-11-19 21:09:16

    为什么LZ和之后贴文章的不是一个人。。。

    前面有好心人给过网址,大家自己去看吧!

  • 铁臂猪小弟

    铁臂猪小弟 2010-11-19 21:10:38

    M

  • bubble defect

    bubble defect (要有节操) 2010-11-19 21:11:27

    傻逼LZ你自己不更新,老子发个原帖地址你还删,删你妹啊

  • melody

    melody 2010-11-19 21:12:34

    强帖

  • qinhao201

    qinhao201 (没心没肺,我无所谓) 2010-11-19 21:28:06

  • qinhao201

    qinhao201 (没心没肺,我无所谓) 2010-11-19 21:28:16

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