水瓶对水瓶，我想我更多的是迷恋自己的倒影

老高去年六月的一个周日，电话我说：“传说中的rockstar在我家呢，你来吧，大家一起出去转转扯扯，反正没事。”然后我还小小紧张了一下。见到你的时候，你坐在床上，我第一下觉得你是气场挺足挺独特的人，而且你看上去丝毫不做作也不居高临下，我感觉稍微放松了些。几根烟后，老高、聂畜、你、我一起出门，记得那天很热。 逛街、吃饭，从魏公村到阜成门到西四，该死的是老高非要从西四走回新街口——你家——而我穿着10cm的高跟鞋。我也忘了从哪个话题开始，咱俩一直走在一起，而老高和聂畜远远的在后面疑似一对小受。。。我们不停歇的聊着，很开心，很自然，完全没有陌生人的拘谨，我只记得你表达了关于大环境的忧虑和对乐队发展的一些憧憬，而我，花痴的谈论了一下老张。。。 然后老高说去你家，我们穿梭在胡同里，到了你家。坐下，吹空调、扯淡、嬉笑。傍晚我们三个凉快够了就一起离开。分别时，大家还约要是九门举办就一起去。结果，没多久，老高说他在厦门买了房子，不想一把年纪还不靠谱的瞎玩，打算挥别首都。大清早被他叫起来帮他收拾东西、打包，还派送给我一堆小电话亭摆件、孔明灯、场记板、N年前的打口盘、一些情色电影。他说，朋友并不见得天天在一起，并不见得彼此帮助什么，重要的是“惦记”，我们要时常想念对方，哪怕不时常联络。当时听得我又温暖又心酸，不想在分别的时候伤感，就随口开了个操蛋的玩笑转移了话题。第四天老高到了厦门才告诉他已经走了，我生气的责备为何走前不知会一声，送别一下。他说只是喊了你和聂畜，匆匆告别就没再回头。 大概到了7月，一天你电话问说要不要看一个爵士的专场，我欣然答应。那天下雨，还让你帮我带了拖鞋，尽管只是第二次见面。演出后一起吃了点夜宵，然后一起去你家拿回老高落下的一只幺蛾子火机，还要快递给他。房间里全是两只水瓶海阔天空的玄学论道和大笑，结果兴奋过头喷到了11点，俨然没车回学校了而且宿舍已经锁门。我便留下了。是的，水瓶是个无性别概念的星座，只要是我觉得信任并且感觉无隔阂的人，我并不在意大家一起睡觉，这和男女无关。当然，现在回想起来，我当时确实察觉到了暧昧的气息，只是并未多虑。 我不想讨论什么矜持或者过度开放之类无聊的话题，我只记得一句话：“这样躺在一起，多温暖，在这个冷漠的世界。”这话是挺放屁的，但是我感到你说出口的时候叹了叹气，而我真的被触动了。仅仅因为这一句，还有我的直觉，在我屡次拒绝后还是接纳了。（此处省略3000字）第二次见面，第一次ML。 之后的各种幻觉和臆想，让我焦虑憋屈伤心了几乎三个月。可能是生性敏感，尽管看上去很神经大条，可能是太希望情感的充沛，可能是太孤独了，可能我们太相似了。总之我哀怨生气了很长时间，觉得自己被耍弄被娱乐了。当然，开放和愿意被当做炮友是两个概念。好吧，可能你对我是有吸引力的。 断断续续见面，ML。我真的要说，我们没有恋爱，但是只要在一起就是完全乌托邦的气氛，我着迷这气氛，这几乎是我活着感觉到最飘渺最梦幻又存在的上瘾的感觉。夏末，我们走到后海看游船上的情侣，冬天我们在后海的冰面上打闹，看滑冰的陌生大叔。躲在屋里看电影，躲在被子里用情的抚摸，生病一起喝粥，听着雨滴亲吻，听着Chuck Berry做爱。 终于我明白一件事情，倘若性交，我会在意尺寸、技巧。但是做爱，我只想和你温暖的拥抱。不管你硬件软件怎么样，能不能给我GC，只要和你在一起，我都很满足觉得舒服。 但是，我始终当你是朋友，因为太相似了，我甚至无法安抚你的焦虑、宽慰你的痛苦。谈起理想，我们一样惆怅不知所措，谈起生活，我们一样无奈和感慨，谈起情感，哦不，我们不谈论情感，彼此对对方的情感心知肚明。太相似了，太相惜了，完全不是爱情的滋味，只是难兄难弟的寻找些慰藉。 最近大家情况都不好，你比我还要糟糕。每次看你的样子，我都好难过，我多希望你好起来，振作起来，可是你想不明白的那些事情我也同样想不明白并且一样的迷惘。 每次躺在你身边，我都睡不着，没有一次睡着过。有一次听着你均匀的呼吸，看着你绕着我脖颈的双臂，我就哭了，泪水悄悄滴落在你肩上，我轻轻的擦去，害怕吵醒你。我在想，我们这样到底是为了什么？我们还能这样多久？有时候亲密，有时候倔强的不接受彼此的劝慰，一连几月都不联系。可是我一直惦记你，你有演出我就悄悄去看，不让你发现。有任何好机会都告诉你，虽然你从不接受，这事着实让我生气。昨天，听你和一个朋友电话，我明白了之前很多的事情。你是一个重感情的人，我们都是，你之所以拒绝朋友的帮助是因为你没有准备好，你不想草率的答应却无法完美的完成。 我多想每天都拥抱你，我知道你不爱听说教，我知道你不想探讨信仰的救赎，那我们就安安静静拥抱着，只要能帮你安稳踏实的入睡，我就看着你，也挺好的。可是我知道你喜欢独处，瓶子太需要空间来自我保护。我太想你好起来，尊重你，从不过问你的私生活，也避免谈论“未来”、“理想”这样的敏感词语。 因为，因为，看到你，就好像看到我自己，我知道自己渴望什么，所以就想给你什么。尽管我也几乎真的到了一无所有的地步，甚至感情都很难再全盘付出，但是对于你，我愿意承受所有，只想你好起来。我觉得你好起来，我也就好了。 我们做爱的时候通常一反常态的沉默，但是昨天，你问我喜欢吗？我停顿半秒，回答：我喜欢你。我想你明白我的意思。 我想，也许你懂这份感情，我们不去定义友情、爱情，挚友或者炮友。如果可以相互鼓励、支持，哪怕真心的相互取暖，我觉得都是最乌托邦最美好的事情。 你懂吗？ PS：昨天你帮我擦头发，梳头发，好幸福。我答应你，改天和你露营，带上你的功夫茶具和我的好茶。