勇敢一点,早日博士毕业

勇気

来自: 勇気 2019-06-19 18:00:25

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  • 勇気

    勇気 2019-06-19 18:23:04

    拖延症,未必不是一种懒惰。
    其实我学习的时候,明明觉得很快乐!拖延的时候内心痛苦煎熬的很,可是很多时候我却还是不愿开始学习。
    所以,所谓的拖延,未必不是一种懒惰。

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  • 大宝小样

    大宝小样 2019-06-19 19:36:13

    加油楼主!我有点理解你的心情,其实最难的部分是自我斗争,小说都可以戒掉,拖延症也会变好的

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  • 勇気

    勇気 2019-06-20 07:28:40

    今天要认真做ppt,从现在起,不要看无关的新闻,做无关的事

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  • 勇気

    勇気 2019-06-20 11:26:09

    看了一小时的知乎,我需要在我脑子里装一个暂停键,在这里做其他本不应该做的事情时,尽快按下停止键,尽快调整重新开始。

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  • 小六儿

    小六儿 (懒得套路,懒得社交) 2019-06-20 16:55:05

    同博士,同申请了公派留学,博士比你还早一年,目前回国了,还没有毕业...
    不断的和自己说不要玩游戏不要看小说不要逛豆瓣知乎淘宝,可时间就还是那样过去了...

    这个世界真的诱惑太多,有那么多办法可以舒舒服服的过,可我们却选择了博士这条最难的路,不管当初为什么选了这条路,都不要后悔,加油,给自己一个交代吧...

    上面的话其实是给自己说的,希望我们都努力一点,早日毕业...

  • The Wall

    The Wall (劝君惜取少年时) 2019-06-20 18:36:32

    加油

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  • 勇気

    勇気 2019-06-20 19:42:23

    今天和外导聊天了,讨论我自己觉得我自己存在的问题。我说我要学习他以及日本人认真的特性,还说了很多自己的不足。

    这是第一次,我跟一个老师真实的讨论和面对自己,我在国内,无数次想要告诉老师,我内心的困扰和矛盾,无数次想跟老师说,您让我缓一缓,我需要时间去重新开始,我很聪明,我只是虚度了太多时间,但我却始终无法将真实不堪的自己摆在人前,始终无法真正去面对一无所知的自己。
    或许是因为我真的想改变了,或许是因为国外的导师与我没有利益关系,或许是我发现我是真的热爱学习,我无法入研究的门,但我真心想体验D老师所描述的那种研究的趣味,我羡慕那些可以拥有学术成就感的人,那是我真实想成为的人。

    事实上,开始真正正视问题的这两年里,我已经从完全无法停止没日没夜黑白颠倒的看小说,变得开始重新建立自控。我已经彻底戒除小说,可以脱离手机,手机打开专注森林两小时我就可以两小时不玩手机,即使解锁了,发现专注森林开着,我就会放下手机。我也从最开始的极力逃避人群到学会融入人群,从彻底的宅女到习惯性出去逛一逛。

    但很多时候我不开专注森林仍会导致玩手机毫无节制。有时候上网看杂七杂八的新闻和百度贴吧短视频或者知乎的问题而大量浪费时间,不去做本来打算做的事情。我甚至用浏览器搜索关注华为及中美贸易战以及中国在国外的报道都会花费大量时间。

    所以,我常常意识到,我脑子里少了一个暂停键,我可以在自控的时候自控,但在失控的时候却没能给自己设置一个暂停键。我知道我需要尽快在脑子里设置一个暂停键,需要知晓节制的重要性,需要在该停止的时候或者不想停止的时候及时停止,而在该做重要的事情的时候按时开始。

    有人说,拖延症是一生的抗争。从我失去自控放纵自己的那一刻起,到我意识到自己需要改变开始也开始为之努力,已经过去整整六年。如果说改变了吗?是真实改变了,有变好,正常部分正常了,但因为学术无法进入正轨,我的生活并没有真正脱困。

    因为学术的挫折,我从完全无法自控后的正常,变成了间断失控,但回想当初疯狂到一刻也放不下手机的自己,我其实已经有了极大的进步。自控能力在正常的情况下已经能发挥应有的作用。只是因为曾经习惯性的放纵,我发现自己做事无法节制,无法适当停止,有时候连学习英语和日语都会失控到停不下来。

    为什么不愿停止,是因为逃避面对无法令自己满意的自己,怕这个如此不好的自己受到他人轻视吧。这也导致我近期决心在父母,在外导面前揭穿自己的虚假努力背后的荒芜的原因。只有身边人都知道我的真实情况了,我大概就不会担心自己被轻视让人失望了。少了这种焦虑,我才能真正安心做自己该做的事情。

    我已经没有开始那么迷茫了,不会整天思考我为何要去努力这种人生难题。我开始从无欲无求变得有了渴望。这种改变,是从我告诉父母我的真实学习情况真实面貌开始的,感觉似乎什么都不重要,没什么值得努力的心态,突然就慢慢离去了。父母从对我完全放心从不担忧几乎毫不关注,到知晓我的困境和心理状态开始主动关注我,偶尔会主动找我视频聊天开始,我就好像又有了努力的动力一样,真实的,不会再去质疑,人为何要努力这种虚无的问题。我为什么会告诉父母,因为有一天我意识到他们几乎从不主动联系我,几乎对我的真实情况一无所知开始,我内心产生了一种怨念,终究没忍住,在他们面前揭穿了自己伪装的学霸形象。这也许是一件好事,因为我内心的负担一点点在减轻,不用伪装可以真实的做如今的自己。

    祝我好运。自控与拖延,将是我一生的战争。一日不博士毕业,我一日无法真正的去生活。我渴望真正去体验生活,而不是每天活在心事重重无法真实感知快乐中。

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  • 淮右布衣

    淮右布衣 2019-06-21 09:47:23

    2009年硕士,刚刚博士毕业,你没看错,十年了,刚刚博士毕业,拖延症严重患者。

  • 寻找任大侠

    寻找任大侠 2019-06-21 12:53:22

    转硕走了算了,不适合读博何必要选这条路。

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  • 定目标就完成

    定目标就完成 2019-06-21 13:03:58

    加油,逃避无用,勇敢面对,开拓思路,一点一点的积累,就会发生质的提升

  • 嚯嚯

    嚯嚯 (世上还赞颂沉默吗) 2019-06-21 13:39:49

    别给自己太多压力,学习是自己的事没错,但也是导师引导的不好呢。不争朝夕,能毕业都是好样的。

  • 南

    2019-06-21 15:36:32

    拖延症不是懒惰,而是太有上进心,对自己过高的要求过高。在这样的压力压得自己无法行动。
    硕博6年没什么,我读了9年。
    你需要拯救你自己,看看能做些什么让你走出困境。我当时的转折点是做心理咨询,学校里一般都会有免费的心理咨询服务吧。

    不要自责,不要和别人比较,没有人的人生会和你一模一样。别人在你的位置上不见得就能做得比你更好。

  • 勇気

    勇気 2019-06-21 18:39:10

    谢谢大家关心,我的心态很平稳,我从来都不觉得是自己做不到,我只是困扰自己为什么从来不去做。

    外导目前对我印象挺好,在我昨天和他聊过以后,他今天中午特地叫我和他们一起去食堂吃饭。我自己也不再回避与人讨论学术,不再害怕暴露自己的知识匮乏而影响自己的形象。甚至可以对别人的研究课题提出自己的想法和建议。

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  • 勇気

    勇気 2019-06-21 18:46:33

    拖延症有完美型拖延,也有懒惰型拖延,我已经从最难以治愈的完美型转变为懒惰型了,这让我多少有了信心。我从抵抗逃避学习,到现在只有学习时内心才会平和安宁。懒散分心的习惯很难改,但情绪问题的解决,比改变不良习惯要重要的多。

    我今天已经在整理阅读文献和写作的方法,准备从最让我无法自信的基础入手,去补充知识体系的匮乏,开始真正认真的了解和接触学术。

    我相信自己,曾经很多年糊里糊涂,一直无法理解的ansys,在前年认真学习半个月之后就上手了。我相信自己,三年没法学会的solidworks,在上个星期认真学三天就学会了。所以,我也再此劝诫大家,不要看小说,不要玩游戏,不要沉迷对人生无益的任何爱好,真的会让人智商降低。

    我现在也相信,我始终无法入门的学术,在我认真之后,终有一天会得心应手。

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  • 勇気

    勇気 2019-06-21 19:02:35

    特地申明:

    出于很多考虑,更重要的是出于对我战拖延症自信心的考虑,我很抱歉我想对看到我帖子的各位提一个不太合理的要求。

    我自私的希望,这个帖子不要出现有负面影响及负面情绪的评论,这里是我的秘密花园,我真心不希望这里可能会成为其他人发泄情绪和诋毁我自己的地方。

    所以,如果您在看到这个帖子时,万一产生了负面的想法,我在此向您真诚道歉。我身怀歉意的麻烦您,请在产生不愉快反应以后,关闭我的帖子不要再次回访,也不要留言,不要让我知道您曾贵足造访此鄙陋之地。

    这里是我的净土,恳请您手下留情,留给我一片干净。万分感谢您了。

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  • 勇気

    勇気 2019-06-21 19:08:32

    另一申明:

    非常感谢各位给我回复和私信鼓励我的人,真的很感激你们的关心。但在我没战胜拖延症走出困境之前,我已决定不会回复任何留言及私信。

    在此,向各位表示真诚的歉意,请原谅我的任性和无礼。

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  • 勇気

    勇気 2019-06-21 22:08:07

    今晚一直在看知乎,重点关注你写论文时发现了哪些神器,怎么高效的阅读文献,怎么记载文献阅读笔记。
    有时候你不得不感叹,知乎是一个宝藏,无数的牛人在这里分享,让你免费得到他人珍贵的经验。
    可是,一旦你关注偏了方向,它就成了浪费时光的毒瘤,让你混沌的吸收与己毫无益处的信息,无穷尽的浪费自己的时间。
    所以知乎这个东西,真是让人又爱又恨。无数次卸载,又无数次因为需要在上面找寻答案而下载。
    我今天算是狠心清理了上面所有关注的人和与学术无关问题,如果能够清净的使用知乎,它真的会是一个利器。
    所以,要慢慢学会对无效信息视而不见,或者在关注无效信息时,及时暂停。嗯,这是我目前非常需要努力学会的能力。

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  • 勇気

    勇気 2019-06-22 07:44:42

    昨天晚上睡前开始看一本书,我觉得知识就像一个人的认知一样,你从来没有见过听过看过,你自然不知道它的存在,你即使是天才,也不可能毫无原由的知道所有东西。
    要改变认知范围,唯一的途径就是多看多听多想。最重要的是坚持下去,积少成多。

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  • 莫西西

    莫西西 2019-06-22 19:35:52

    曾经的佼佼者,证明你绝对有异与他人的出色之处,加油

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  • 已经转行伞兮讶

    已经转行伞兮讶 (你来人间一趟,你要看看太阳。) 2019-06-22 19:51:12

    很能理解lz,(ง •̀_•́)ง!

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  • 勇気

    勇気 2019-06-23 00:33:43

    今晚和小伙伴们讨论小组组建半年后遇到问题的解决方案,大家各自提出了很多新的条例,这真是个好时机,恰逢时的修改,也许可以打破形式主义和陈腐,让小组再一次焕发活力吧。

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  • 马知遥

    马知遥 (人是一根会思考的芦苇) 2019-06-23 09:27:08

    一起加油哦~

  • 勇気

    勇気 2019-06-23 22:09:17

    今天修改了群规,今晚正式实施

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  • 勇気

    勇気 2019-06-23 22:09:54

    每周,每天都要明确应该做的事情

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  • 西门二嫂宫若梅

    西门二嫂宫若梅 (我是那只绿色的恐龙) 2019-06-23 22:31:57

    同读博,延期中,现在能在最长时限内毕业都应该算幸运了……
    觉得自己并不笨啊,可就是拖延,拖延,拖延
    仿佛对时间没有了概念,不知道自己在消耗着什么……
    现在写文章觉得连正常的语义都表述不清了
    焦虑和拖延裹挟着我

  • 利伯塔斯星尘

    利伯塔斯星尘 2019-06-24 09:22:53

    同读博,延期中,现在能在最长时限内毕业都应该算幸运了…… 觉得自己并不笨啊,可就是拖延,拖 同读博,延期中,现在能在最长时限内毕业都应该算幸运了…… 觉得自己并不笨啊,可就是拖延,拖延,拖延 仿佛对时间没有了概念,不知道自己在消耗着什么…… 现在写文章觉得连正常的语义都表述不清了 焦虑和拖延裹挟着我 ... 西门二嫂宫若梅

    世界上另一个我

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  • 勇気

    勇気 2019-06-24 16:27:08

    如果自己的事自己不管,没人会关注,没会人会在乎,也没人会上心。

    如果自己都是甩手掌柜,那谁还会在意事情进展成何样?指望别人,不如自己多费点心。

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  • 勇気

    勇気 2019-06-24 16:29:34

    多直接交流,不要听信第三者,多思考,不要拖延,不要逃避面对。

    问题不会自己解决,思虑不周,拖延面对,承担后果的是自己。所以拖延逃避麻烦,是没有用的。只会使问题更复杂,更难解决。

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  • 勇気

    勇気 2019-06-24 17:53:18

    今天跑步1.7公里

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  • 古道禅机

    古道禅机 2019-06-26 00:43:19

    同病相怜的人

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  • 勇気

    勇気 2019-06-26 05:51:02

    如果一件事是不得不做的,那早做比晚做会要好很多。
    拖着不做绝不会使它变得更好,只会变得更差。
    每天从自己最不想开始的事情做起,做完一件再转另一件。

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  • Darlena

    Darlena 2019-06-26 09:06:35

    同在日本留学的博士。博士三年本可以毕业,因为私事停滞了很久。目前抓紧赶论文中,与拖延症战斗了很久很久,最近两天疯狂读时间管理的书发现了一个好方法正在每天实践中。每天早晨提前一小时起床,做冥想做规划做各种想做没有做的事,然后写下激励自己的话。晚上睡前养成记日记的习惯,记录每天的所得所想,如果一天什么都没做,记日记时就会很空虚,但也能想到几个白天激发自己的想法,这样可以整理思路然后推进自己往前走。
    如果愿意我们可以互相督促,毕竟都在日本都要博士毕业,加油💪

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  • 勇気

    勇気 2019-06-26 13:25:57

    情绪问题,真的很难解决。

    进展不顺的时候,就会觉得人生真是,众生皆苦。

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  • 勇気

    勇気 2019-06-26 16:52:23

    今天心情时不时感觉特别压抑,好转一会又像压着石头了似的。
    我知道是因为明天要汇报。星期一突然发现汇报名单有我,可还是看了两天的Marc学习资料,直到昨晚才开始处理数据。
    明明刚开始平静的安排自己的学习了,因为这个汇报压着,心态又乱了。乱了就开始拖延,然后拖到今天才开始动手,大概今晚又要熬夜赶ppt。
    我不知道为什么汇报会导致我拖延,是因为害怕自己表现不好吗?明明之前已经可以很平静的处理数据学习了,结果又开始拖延。

    我现在的状态是,每天喜欢从自己喜欢的事做起,没做玩不换另一件事,而我喜欢做的往往不是最紧迫的。

    我在开始学着,每一天从最不想做的事情开始,没做完不要换另一件事。从最应该做的事情开始。

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  • July

    July 2019-06-26 19:27:46

    我和你们一模一样,非常理解博士的焦虑与痛苦
    一天做一点慢慢走出来 总会结束的
    我终于快要毕业了

  • 勇気

    勇気 2019-06-26 21:41:53

    今天晚上,处理数据进入了状态,到了后面心里越来越开心了…

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  • 勇気

    勇気 2019-06-27 16:35:34

    今天完成汇报了,感觉还不错,至少至今为止,没给国家丢脸

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  • 走夜路放声歌唱

    走夜路放声歌唱 2019-06-27 18:12:39

    楼主 我想请教一下你完全戒掉小说和网络是怎么样的心路历程啊怎么想通的 我也是无法放下手机 用的苹果 让同事帮我设置了1天只可以用1个小时看那些娱乐app 但是其余时间我还是想方设法去看微信啊 豆瓣啊 小说之类的晚上睡觉半夜还会起来玩一个多小时 现在完全没有注意力

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  • 心有大爱

    心有大爱 2019-06-28 10:08:09

    加油楼主,感觉我是第二个你,还好刚刚转博士,还来得及

  • 勇気

    勇気 2019-06-28 21:12:30

    今天晚上一直在看Marc帮助文件基础说明,现在准备学习例子了

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  • 勇気

    勇気 2019-06-29 14:13:07

    真的静下心学习的时候,内心会充满幸福感

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  • 勇気

    勇気 2019-06-29 21:33:11

    今天上午啥也没做。
    下午和晚上在自习,出门没有带手机,学习了两个marc的例子。

    2楼的自习室从下周开放延长到23点。前天我在自习室呆到22:00,保安上来关灯看到我,他说你可以呆到22:30,然后昨天就在电梯看到了通知,下周一自习室23:00关门。

    不知道是不是因为我的原因,但多多少少感觉到了一点幸福。

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  • 勇気

    勇気 2019-06-30 00:32:51

    此刻不想睡觉,很无奈,😣

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  • 勇気

    勇気 2019-06-30 07:18:37

    今天也要继续努力哦

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  • hey,zhu

    hey,zhu 2019-06-30 13:54:14

    拖延症,未必不是一种懒惰。 其实我学习的时候,明明觉得很快乐!拖延的时候内心痛苦煎熬的很, 拖延症,未必不是一种懒惰。 其实我学习的时候,明明觉得很快乐!拖延的时候内心痛苦煎熬的很,可是很多时候我却还是不愿开始学习。 所以,所谓的拖延,未必不是一种懒惰。 ... 勇気

    拖延是一种惯性

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  • 勇気

    勇気 2019-06-30 18:22:41

    有时候并不是没办法控制玩手机,也不是手机有多好玩,是孤独吧,因为网络会将其他人的世界展现给你看,你就感觉自己也参与了似的,生活变得热闹了一样。

    我一直不愿承认自己是寂寞的,可事实上,很多时候一遍遍翻看朋友圈,知乎,贴吧,各种软件,都不过是希望找到人群,希望让自己的生活热闹一点,可是大多数时候,只会越看越寂寞,越寂寞越看,然后陷入无所事事的一天。我不知道其他人是否有这种寂寞,是否会选择用网络来排解这种寂寞,但我曾经似乎真的面对这种寂寞和孤独无能为力,不愿放下手机终日在网络寻找和阅读他人的言论和所思所想,以让自己好像生活在人群里一样。

    但我最近,经常觉得网络太吵了,有些人的想法很无聊,没有意思,然而,我还是会每天不停的打开各种app,浏览翻看是否有信息留言点赞或评论。

    我一直不愿承认,我内心很寂寞。但我的很多行为,已经证明了我可能真的很寂寞孤独,比如潜意识希望各种交流软件有人发信息留言或点赞,虽然真有人找我聊天时,我常常傲娇的不爱回复,但我似乎还是希望看到别人的信息,而且不论是谁发的都无所谓,反正无论是谁,我都是经常不回复。

    我一直不愿面对,真实的我,是寂寞的。我现在愿意承认,是因为发现我在学习的时候会忘记这种寂寞和孤独,这让我有了希望摆脱它。但停下学习玩手机时,这种寂寞仍然一直伴随着我的,我现在要想办法解决它,这样我才能从网络和手机中解脱出来。

    嗯,我要去学习啦,因为现在,只有学习不会让我寂寞。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-01 14:43:33

    看数据统计看得头晕,感觉很难理解一样,也许人一天能接受的知识量是有限的,慢慢看,慢慢理解。

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  • 流浪的热气球

    流浪的热气球 2019-07-01 19:43:28

    小说真的很可怕,大二上学劝一个沉迷电子小说的舍友不要用手机看小说,结果被她拉下水,从此课也不上图书馆也不去了,稀稀拉拉荒废了七八年,今年开始不怎么看了,原因却是因为没有什么好的小说了。然后看到自己这么多年一事无成,曾经也是别人眼中的学霸,说后悔都不足以形容自己的心情。一直在反思到底怎么会一步一步走到今天这一个地步。上个月开始拿起书专心复习研究生考试,希望一切顺利

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  • 勇気

    勇気 2019-07-02 06:49:46

    努力学习点,才不至于焦虑。提高学习效率,从作息开始,晚上早点睡。

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  • 走夜路放声歌唱

    走夜路放声歌唱 2019-07-02 20:42:14

    「该条回应已被删除」 「该条回应已被删除」 嘻嘻嘻嘻

    感觉有帮助

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  • 勇気

    勇気 2019-07-02 22:17:03

    嗯,如何平衡补充学习知识和应对重点式学习。我真是什么都想学,但时间未必有那么多。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-03 08:02:13

    今天起来看了师兄博士后论文答辩ppt,之前觉得极其复杂的裂缝计算,突然就理解了操作流程,虽然我仍不会操作,但我已经不会觉得这是我无法做到的事情了。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-04 15:47:01

    如果拒绝的代价太高,那就接受吧,即使是自己觉得有点反感的要求。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-04 21:50:55

    如何在Marc中绘制不规则多边形,如带有缺口的方形板,如何进行平面划分网格,答案,要选组成平面的一个封闭曲线环。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-05 22:15:03

    学Marc软件着了迷,每天时间都不够用

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  • 勇気

    勇気 2019-07-06 22:36:47

    最近一个星期都在学习软件,没有处理数据,哎,虽然软件学习了很多,但还远远不够

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  • 勇気

    勇気 2019-07-07 22:57:59

    一年前看师兄的软件模型时,始终无法明白是怎么建出来的,感觉自己难以实现,确实琢磨了几天还是不会。

    可是今天,我花了一下午加晚上的时间,就完成了最重要的部分。

    另一个,曾经处理数据写文章被一个问题被困住,导致无法写出论文,以致被导师骂得很惨,然后长达一年的心态失常和,抗拒学习。

    今天早上在地铁看到那篇文章时,我已经知道了曾经困住我的问题的解决思路。果然应该多看点书,多读点文献。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-08 18:49:12

    心情又开始低落了。一种挫败心理,明明觉得自己挺聪明的,但却成为现在的模样,很伤感。
    曾经荒废的时光,如何去弥补?

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  • 勇気

    勇気 2019-07-09 18:09:01

    今天的presentation 得到了外导的一句话

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  • 勇気

    勇気 2019-07-09 18:11:49

    "good work!
    Try a bringing degradation model later."

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  • 勇気

    勇気 2019-07-10 11:05:48

    昨天搜索hyper mesh 视频时无意中看到清华大学的有限元分析及应用的视频。
    看到第一节,我就产生了想把它看完的想法。现在看完13节,我突然有点想哭了。

    为什么这么简单的东西,当年我学的糊里糊涂。或许,其实我知道原因,所以我更想哭,为曾经荒废的时光。

    本科及硕士的ansys 的作业,都是糊里糊涂做的,根本没有动脑子,只是修改别人的命令流,以致一直流于表面,没有自己思考建立复杂的模型。
    从2012年后期开始,我几乎所有的课程都是走捷径,没有真的上过心,研究生的课也是考试前才一两个星期抱佛脚,还是一边难以放下小说,一边勉强学习。那时候记忆中的我,所有的课程几乎都在看小说,学了什么,用途是什么,始终糊里糊涂,蒙混过关。

    当年选择读博,很大原因也是觉得自己什么都不会,不应该是这样,以为读博会有所改变。结果自己还是看了几年小说。现在回头看,自己当年为何会是那种状态,完全不考虑未来,像是疯魔了一样。小说,以及其他所有会让人成瘾丧失自我意识的,真的很容易让一个人变得面目全非。

    我一直觉得自己不应该是那样的,我的性格也不应该是那样的,我的本质更不应该那样,所以我怀着迷茫选择继续读书。

    可最近,我突然觉得,也许我当年的迷茫的选择是对的,能够这样学习,是我所爱好的,是适合我本质性格,是我所擅长的,我适合这么单调简单的生活。如果有一天参加工作,不能这样学习,那我大概会很失望。可是,当年,我为什么会遗忘掉这一切,在所有人都说我是个静得下心的人时候,内心默默附议并没有。那个沉迷小说的我,毁掉了本质的我,包括自我意识,自我性格,自我本质。这大概是我当年开始看小说不曾预料到的,它让我的人生停滞了整整7年。从沉迷小说开始,我的人生就毫无进展,直到17年开始戒掉小说,才磕磕绊绊的往前走。连ansys都是戒掉小说才学会的。之前的接触有限元的五年,我居然一个软件都没学会,也真是令人震惊。如今我开始学习marc,我发现到了今天,我就软件的使用熟悉度已经赶上了身边的同学,所不熟悉的是更深层次的理论和参数设置了,那不是软件本身,是我的理论和知识所限。

    这一段时间的学习,让我意识到,其实我喜欢这种单调的,可以不断掌握新知识的生活,这会使我很有成就感。这种心态,导致我最近什么都想学,可也经常为曾经荒废那么多年的时候而伤感。

    花多少努力,大概也无法弥补曾经的荒唐。

    小时候,我经常问自己该何去何从,可是那几年,我完全没有问过,也不敢去想这个问题。现在,我再次开始问自己该何去何从,我在希望自己走向何处,去往何方。我在慢慢找回自我,这是一种幸运,这是我与那个迷失的自己抗争许久才找回的最真实的自我意识。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-11 10:19:06

    太困了,看着文档打瞌睡,不知道为什么最近老是特别困。早上完全没法认真学习了

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  • 勇気

    勇気 2019-07-12 11:31:07

    没有时间,也没有心情跟人聊天。
    没有时间,也没有心情跟人恋爱。

    所以,我对人越来越冷淡了,对主动找我聊天的不熟悉的人也越来越漫不经心,对陌生人更是越来越傲慢了。也许,这样的态度不应该,但我还是经常会思考找我聊天的人是否值得我花这个时间,他们的目的是何。

    我应该继续单着,应该和人疏离着。在我自己生活一片浆糊时,什么友情,爱情,都是虚幻,我不相信天使降临拯救我于困境。没人有这个闲心,我也不会有闲心去拯救他人于水火。

    自古都是穷在闹市无人问,富在深山有远亲。当你富足光鲜时,身边自然绕过来朋友,当你穷困失意时,也许最亲近的朋友都在内心默想如何甩开你这个麻烦。

    没人愿意承担别人的负能量,说的多了,你在别人心中的价值就贬值了。所以有负能量时,向网络,向陌生人倾述,也不要向身边或熟悉的人倾倒。

    不要考验人性,这是对自我的保护。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-12 16:20:50

    都说断人钱财是深仇大恨,抢我器材,挖我人手,屡次三番忽悠蒙骗,此恨又如何比。
    真是恨的牙痒痒的,第一次觉得一个人的手段真是让我佩服到底,又无可奈何,奈何我山高皇帝远,鞭长莫及,即使我在现场,大概也是只能任其压榨忽悠。我真是自愧不如,自愧不如,想跟他比,我还嫩的很。
    我有什么资格不努力,难道我想此生都可以任他欺压吗???我有什么资格不努力???我有什么资格不努力???

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  • 月下之夕

    月下之夕 2019-07-13 07:20:05

    楼主加油,网文和网络真的太可怕了,深受其害,希望自己也能早日戒网

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  • chloeCITY

    chloeCITY 2019-07-15 10:06:33

    楼主加油,我也是有这个问题,现在需要慢慢建立自己完成事情的自信,工作陷入泥潭……

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  • 勇気

    勇気 2019-07-15 17:55:48

    这两三天心情很糟糕,没怎么学习,晚上熬着不愿睡觉。

    我在害怕什么?害怕又会有用吗?

    一想起国内的事情就会心烦,实验停滞了,我却找不到出路。说服不了,也强逼不了别人退让,只能搁置,可我却不死心,不愿联系师弟说,目前这个月没有实验的条件了,而你们下个月要放弃,我的实验没有影子了。我没办法要求师弟不放假帮我做实验,我不知道是否真的要等回国才能继续。

    他们是老师的宠儿,而我这个一无是处的边缘人物,有什么资格去和老师提要求。

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  • 小六儿

    小六儿 (懒得套路,懒得社交) 2019-07-15 21:03:19

    hi楼主,我又回来啦,其实我们应该很像吧,都学力学,都在拖延

    最近看了一本书叫做《分心不是我的错》,我觉得很适合我,因为发现自己可能是个注意力缺失者,因为我自己从小到大都有点多动症,聪明,有创意,但没耐心,做什么事情三分钟热度,容易胡思乱想,容易分心

    我最近在按照书里的说法每周给自己制定计划,尽量把自己的每一分钟都安排好,开始早睡早起,安排好运动的时间,读书的时间,休息的时间,甚至洗漱洗衣服的时间,我发现要自我鼓励,不要自我怀疑,要经常看到自己棒的那一面,这样会越来越好

    我记得曾经试过早上早起,然后大声的对自己说我要保持一颗童心!我要充满正能量!然后真的一整天的效率都很高,不妨试一试哦

    希望你会越来越好,希望在这个帖子中出现的每一个人都越来越好,希望没有毕业的各位博士都早日毕业,并且找到合适的工作

  • 勇気

    勇気 2019-07-16 17:26:56

    拖了这么多天,终于学完hyper mesh了,原本准备两天学完,然后修改Marc计算模型,结果一直不在状态,花了近一周才看完高级教程操作视频。

    看了书的基础菜单讲解部分,然后看视频,还没有实践,但感觉自己应该可以上手了。现在对界面和命令已经比较熟悉,看实体分网操作视频不会有困惑。

    曾经买了本教程,放了两年没有动,现在网上下载的电子书,B站找的教学视频,反倒把这个软件学完了。人生啊,时间花在哪里,哪里才能开花🌼。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-17 22:22:50

    昨天实践分网,才发现比想象中困难,基础知识匮乏,今天重新完整的学习了hyper mesh,之前学习高级教程,所以又重新学习了一篇基础教程,又反复学习了高级分网教程。

    果然人不能宅在家,我效率最差的时候就是在家里瞎折腾的人。生活还是应该规律化。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-17 22:54:31

    突然注意到有人转发了这个帖子,有个不情之请,我在此拜托大家,从今天起,以后不要转发这个帖子哦。

    我在这里写自己的心情,确实是在向大众公开自己内心的所思所想。但我其实还是不希望它广泛传播,这是我一个人的战争,我希望有观众,但我并不喜欢被围观。看到此贴的都是有缘人,缘至此处,希望也仅在此处。

    这个请求有些无礼,但还是希望大家能如我的意愿行事,我为我的任性再次向大家道歉,一直以来很感激大家的关注和鼓励,也祝愿大家越来越好。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-19 17:40:11

    人生啊,真是一言难尽

    大概只有交给自己才能完全放心的,真是一个比一个坑,所谓责任心,还真不是每个人都有

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  • 勇気

    勇気 2019-07-19 22:03:51

    突然觉得可以什么都不想的学习自己想学习的东西,弄明白自己不懂的东西,是一件非常幸福的事情。

    我以前总担心博士毕不了业,此时此刻却突然产生了一种做出一些成果再去毕业,以便进入一个更好的高校继续科研的想法。

    最近为了理解纤维桥接理论的计算程序,花了一两天时间学习了Fortran,学过C语言的人再学这个语言,确实感觉非常容易理解。

    现在还有很多混凝土非线性,有限元分析基础,疲劳和断裂等的各种著名专业基础书籍想要阅读,时间越来越不够用了。

    小论文此时还是不想开始写,因为目前更多的想去学习掌握专业最基础的理论知识,当能够理解的基础知识越来越多,内心的安全感也越来越高了,迷雾一样的内心,像变得明朗了一样。

    可是还是要提醒自己小论文的必要性,所以我需要尽快完成我的基础知识阅读。

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  • 守得云开见月明

    守得云开见月明 2019-07-21 05:23:03

    挺理解博主的。不得不说国内的学术环境和教育很有问题,许多人读到硕士毕业也还是不知道要如何写论文,然后做研究。我也是去了国外留学才真正了解什么叫科班训练,老师会详细跟我说论文要怎么写,怎么论证。而这些,国内的导师没有跟我说过,我看他也不知道。有求知的欲望总是好事,相信你一定能走出来的!加油!
    我也经常拖延,但是一点一点改变是有成效的,我觉得,最重要的是不要责备自己,给自己每一个负面的评价都会带来极大的沮丧并且会让你失去行动的意志力。改变从接纳自己开始。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-23 18:42:42

    距离上一次汇报,过去20天,学会了hypermesh,学了Fortran语言。

    明天需要汇报了才发现实质似乎什么也没有。没有内容可以汇报

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  • 勇気

    勇気 2019-07-23 18:47:43

    感觉自己在绕圈子一样,什么都想学,不甘心别人会的我不会,所以学了很多边围软件和知识,但真正核心的专业知识仍然还没有涉及深入,所以大概内心还是没法有安全感。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-24 14:11:11

    最近晚上睡前看华为手机默认浏览器的手机新闻都是要两三个小时,弄得每天一两点才睡,白天早上总是昏昏欲睡,严重影响了效率,脑子都像没办法思考一样!

    自控力还是很微弱,或者本质是因为完全没想到控制。看来回去以后还是不能看手机。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-25 05:25:33

    哎,做ppt熬了个通宵,不知道自己为什么非要拖到最后一刻。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-25 11:17:56

    hyper mesh已经学会了。其实我的模型并不需要它,但我一直不甘心,以前师兄在我面前说这个软件很简单的样子,我一直念念不忘,所以还是学了。
    今天汇报有点尴尬,日本导师询问软件版权了,在做ppt涉及了建模过程时就想到可能被问,结果真的被问了,然后我回答,软件有30天试用期,反正我刚刚开始使用这个软件,没到30天。
    嗯,沉默是今晚的康桥。

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  • 勇気

    勇気 2019-07-26 10:26:43

    今天生理期,腰酸得躺着都难受,腹痛,只有弓着腰拉着背才稍稍好受。前天熬通宵对身体影响果然很大。

    感觉难受得忍不住要哭似的哼唧起来时,就跑到镜子前盯着自己的脸看,看着自己从惨兮兮要哭的表情迅速恢复面无表情,几次下来,都快被自己的变脸功能逗笑了。

    可是还是很难受,只能坐在地上的垫子上趴在床上缓解不舒适…今天没去学校,晚上要去看花火大会,不知道到时身体会不会好一些。

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  • 走夜路放声歌唱

    走夜路放声歌唱 2019-08-04 08:58:40

    最近晚上睡前看华为手机默认浏览器的手机新闻都是要两三个小时,弄得每天一两点才睡,白天早上总 最近晚上睡前看华为手机默认浏览器的手机新闻都是要两三个小时,弄得每天一两点才睡,白天早上总是昏昏欲睡,严重影响了效率,脑子都像没办法思考一样! 自控力还是很微弱,或者本质是因为完全没想到控制。看来回去以后还是不能看手机。 ... 勇気

    楼主,最近在看一本书叫24/7,讲述的是当今快速发展的电子通信,对人的日常生活的侵蚀,对人的行为的控制,感觉有所收获,现在我开始有意识地想要从看小说,刷网络的下意识的行为中抽离出来。推荐给你!

  • 深山鸢尾

    深山鸢尾 2019-08-18 11:01:33

    同延期的博士呼唤楼主快回来继续努力~~~~

  • caroline

    caroline 2019-08-18 15:24:38

    延期女博士,白天浪费晚上焦虑。已有了家庭,感觉自己情绪不好有时候会影响到家人。尝试很多方法,都没办法解决。我是一个没有自制力的人,但是有点爱面子,所以就在B站开直播,直播学习,也想寻找一起坚持打卡的战友。白天不浪费,晚上不焦虑。。。楼主说的一句特别好:一日不毕业,一日不能真正的去生活

  • 小小彭

    小小彭 (改变拖延症,从下一秒开始) 2019-08-18 19:55:21

    目前快要研三的我,状态和你一样,感觉身体里面有两个我,一个在说快去打开电脑,一个说再玩会手机再去,每次都是后者赢了

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  • 勇気

    勇気 2019-08-19 21:14:31

    回来了。
    最近看了很多天很多天的新闻,天天看新闻,作息都乱了。各种新闻,各国新闻,看得停不下来。
    今天开始调整作息,没有收获,没有学习,内心又开始变得越来越焦虑不安了。

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  • 勇気

    勇気 2019-08-19 21:15:00

    居然过去半个月了…

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  • 叶落清晨

    叶落清晨 (叶落轻晨) 2019-08-19 23:55:22

    战拖就是要在这样反复的煎熬中,才能让我们涅槃重生吧。楼主加油!

    不过我还是有一个建议,如果可以,还是希望你跟大家多交流,而不是只关注自己。

  • 勇気

    勇気 2019-08-21 04:53:10

    煎熬是因为又忘记初衷,每天罪生梦死,不知自己该做什么而胡乱安排时间,很可怕,也令自己焦虑不安
    忘记初衷,或者不愿控制自己,导致偏离目标,导致遗忘该做的事。我脑子里的暂停键还是没能建立起来,看来我不能停止每天书写想法的事情,这样可以提醒我不要遗忘太多

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