教你改善讨好型人格的方法,只要一句话
来自: 南瓜先生
我本来打算写治好讨好型人格只需要一句话,但是后来我意识到其实我改善的只是一小部分,但是效果真的很明显,所以开帖分享一下,希望对大家有帮助。
我看翻了小组里的帖子,造成讨好型人格的原因大家都差不多。
有人说:父母从小对我非常严格,我只有在比如学习成绩,待人接物等方面达到他们的要求,他们才会夸奖我。所以我小时候非常渴望得到他们的认可,特别在意他们对我的评价,久而久之长大之后也开始特别在意别人对我的看法,渴望别人的认同,为了得到这些认可就慢慢变得想要周围的人都高兴,想要周围的人都喜欢我,生怕身边的人生气不高兴,
也有人说:从小到大做一些事情的时候都会有意无意的做某些讨好父母的事情以博取父母的关心或者关注。而这样的行为模式因为环境改变年龄的改变并没有任何成长,你也不会拒绝,因为一旦拒绝了你就会觉得不安自责愧疚,好像你辜负了某个人,然后你可能失去他们的某种关心注视,所以你还是选择讨好他们不拒绝。
其实这些因想必大家都早就知道了,我也很早就意识到原生家庭给我带来的这种影响,一直想摆脱,效果都没那么明显。经常会反省自己有没有说错话,做事的方式对不对,最后在人群里的表现就是不说话,不提要求。生怕麻烦别人,生怕别人拒绝自己; 别人的一句话 一个细节动作,我就会多想认为他(她)是不是对我有什么意见,是不是自己哪方面做的不够好。会自然而然的作出迎合别人的反应。很讨厌这样的自己,一直没法接纳这样的自己,敏感、缺乏安全感。
有人说要接受自己的不完美;有人说要表现得爷就这样,你爱谁谁,你还不如我呢,有啥资格说我。这样颇具攻击性的方法估计我做不到。也有人痛彻心扉得到一个结论:安全感只有自己能给自己,妄想通过讨好别人而获得是愚蠢至极的行为。但是怎么给自己安全感,这就引发另一个问题。如果知道做什么能改善,大家早就做了,也不会有这种痛彻心扉的结论。
好了,闲话不多说,我直接说我改善的是讨好型人格的那一部分吧。我改善的是怕和别人起冲突,怕拒绝别人。
不管你是小时候父母对你严格,要求你听话,讨好他们才能获得关心;还是你懂事比较早,怕给父母惹麻烦,长大后就像松子一样,遇到问题总是希望尽快解决,哪怕代价是失去尊严和人格。其实怕和别人起冲突,怕拒绝别人,你怕的是自己不够好,自己不值得被人喜欢了;怕的是得不到别人的认可,怕的是自己会失去,有时候你也不清楚会失去什么,就是怕那种失去的感觉,像是被抛弃一样。
OK,以前我对自我的分析也就止步于此,知道原因但是依然没有太大的改善。其实距离改善就是差一句话而已,我在此就不赘述我是怎么得到这句话的。
其实你怕拒绝和怕起冲突,潜意识里恐惧的是失去的后果。
解释一下这句话,方便大家有更好的操作性。你想一下这个场景,如果你此刻正面对别人的要求,你有充足理由可以拒绝的那种要求,按照以往你即使答应了心里也不会舒服的这种场景。你再想一下,我拒绝她(他)的后果是什么,到处说你是个不好的人(想一下这个后果你在意么),还是失去他(想一下最坏的结果你能接受么)。这下大家明白了吧,我拒绝他最坏的结果都能接受,就不会怕拒绝他了。你丫在我这根本不重要,凭什么提这么过分的要求。
怕冲突也是这样的,你在心里衡量一下最坏的结果,你就不怕了。哪怕你选择不起冲突,不拒绝,你也知道是因为他值得你这么做,这是自己的选择,不会有委屈的感觉。
我因此真的改善了很多,所以才分享给大家,希望对大家有用。
大家不要怕麻烦,觉得在心里衡量来衡量去很麻烦,或者觉得计较是件不好的事。其实分析利弊是人的本性,动物都知道趋利避害,衡量亲疏远近也是必要学会的技能。我们这种人也许从小就没有机会得到这样的锻炼,或许是我们的父母也一直深受讨好型人格的纠缠,所以没法教我们正确的与人相处的道理。但是我们长大了,要成为一个独立的人,要不忧不惧地生活在世上,其实并不容易对么。所以我们更要努力,要建立自己的心理边界,守护好自己内心的家园,不能让人来随意践踏。
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