第四型艺术型、浪漫者、自我型、感觉凭借者
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xxx (.) 2013-04-09 09:27:43
和你一样呢，小时候只有安徒生，格林童话，一千零一夜之类的陪我度过了整个童年。躲在角落和芭比娃娃玩，幻想它是活的，与它说话，一整天活在那样的幻想世界里。连续几天不说话也没关系。父母每天吵架我也只会躲起来
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永恒的是证明 2013-04-16 04:39:16
我是我是。我做了那个测试。但是奇怪的是为什么我小的时候都不爱哭而且也没有受到什么虐待之类的 我是我是。我做了那个测试。但是奇怪的是为什么我小的时候都不爱哭而且也没有受到什么虐待之类的心理阴影啊。但是我是很难受的活着。带着各种各样纠结难缠的情绪活着。我都不知道为什么会这样。不过就是初中的时候太努力了，不过就是初中的老师是个极度变态的压制狂。虽然成绩初中的时候好了很多很多。但是上高中之后我发现我越来越多想越来越不安越来越偏激内心越来越复杂就结了，我感到和任何人之间都有了隔阂，没有人能进入到我心里。自己也是痛苦纠结。自己恨自己。我还吃了还就的药。抑郁症的。我很不喜欢自己是这样的无能。但是自己最后还是会无能为力。我什么都不相信了。我什么都会去怀疑。我也不想就这样的死在现实的生活里。我还不想输得。但是为什么每次我努力站起来之后都会因为情绪一次又一次的回到那个最初的原点。我还是一个人。还是一个人在家上网。还是想努力但是看到书就条件反射的紧张难受想起很多难过的事。···容易受到伤害是自尊心强还是弱啊？我只记得到外国语学校的时候我很想努力想战胜自己，于是就举手发言了，意外的是我声音竟然在抖····有人在偷笑着···然后老师感觉上很同情可怜的鼓掌然后同学们也跟着鼓掌···我真的很难受···我是想当一颗发光的星星，我想让自己发光，我还不想这样的囧态···我感到很羞辱···于是也渐渐和同学拉开了距离···还有很多事··比如我想当一个受人瞩目的大方优秀的人，但是我却时时在他们眼里是个害羞胆怯的人，经常感觉生活过不下去了，经常和人相处感受不到大家的感觉了，经常一个人上课吃饭走路睡觉看书了，经常难过孤独寂寞找不到人说话了，经常想死经常都看不进去书没有人管了，后来终于相信了原来自己心里再受伤害也只是心里，是不会被发现和关注的，再说我也不是想这样的，我只是想让大家理解自己，理解自己不是这样的懦弱害羞，其实我是很幽默风趣优秀明亮的人，但是为什么他们都看不到看不到看不到······？ 我也不理解自己了，现在中常常做了以前讨厌做的事，已签发时觉得自己是永远不会做的事。 我和喜欢的男生表白了，因为我要回到原来的学校了，但是我竟然喜欢上了他。 最后一天我要了他的手机号。然后就走了。 我舍不得的。当初是多么要强的求着爸爸把我弄到那个学校去。 但是如今又是多么的苍白无力背弃承诺的回到最初的原点，成绩一落千丈。 真的承受不起这种重量。 真的理解错了自己，曾经以为自己是那样的强大，可以是独当一面的人了，可以是不顾一切追求梦想的人了，是一个每天过着充实生活的人了，····· 抑郁症···· 是什么啊···· 他拒绝我了。 于是我又更加的陷入深渊。 他叫我好好学习。 他礼貌的接我的话，我问一句他答一句。 朋友叫我找个台阶下了吧，他是他的室友，他理解他。 “但是我很囧啊”“没事的，反正以后又不会见面的。” 呵呵，以后不见了吗。 另一个朋友叫我算了吧，他看得出来他对我没感觉。 “他想着他那12班的···吗。” “恩”。 我走了。日子还是一天天过了。 没有我的那个学校，还是一样的吧。 毕竟我是颓废的，毕竟我是成绩从全班第三到全班倒数第七的人。 但是为什么高速路上我感觉离开了就什么都没有了， 我很害怕很害怕········ 为什么会有这种感觉。是我把一切都堵住到上面了？ 为什么会难受？ 还感受到了绝望。 绝望就是，你深呼吸的时候，也会感觉天塌下来了。 天不会塌。 我怎么了。 曾经以为我是受大家欢迎的人，我长得可爱，说话可爱。 为什么他会这样。 为什么。 为什么我会这样。 我不想这样的。我知道该好好学习，抛弃一切努力。 但是为什么会有这种绝望。 真的不行了。·····真的不行了······ 我好讨厌我的脸，好讨厌学校，好讨厌全部认识我的人，好讨厌全部我认识的人，讨厌我的父母，他们怎么会生出我这种性格，····他们不要我死··· 呵呵， 后来我骂了他，该说的不该说的都说了。 他不理我了。 但是我还是想他。很想很想。 你知道吗，每次我累了要睡觉或者心情不好的时候，就会想起你。 你说的话，你的心情，你听的歌，你的声音，你的衣服，你的气质，····· 但是你为什么要说“她本来就欠骂”。 你为什么会不喜欢我。我这么可爱。 你为什么会对我的短信不回。 你知不知道每次我都是难过的想死才会有来找你。 可是你为什么都不回，无论我用什么手机，用什么语气，你都不理我了。··· 然后我又会莫名其妙的情绪低落，深沉的绝望。 “没什么的，以后都不会再见了。” 你要走远吧。听他们说你很努力呢。你也很聪明。这次就考了第四。 我今天在街上哭着回来，没人会看见，因为是夜晚。 我才十七岁。 人生会这样完吗？ 但是我还是想你想你想你······ 我知道不对····· ... &x.相信自己能战胜自己的。。
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Lotus.Here (其实我发现我也没有梦想了) 2013-04-27 22:23:21
我是我是。我做了那个测试。但是奇怪的是为什么我小的时候都不爱哭而且也没有受到什么虐待之类的 我是我是。我做了那个测试。但是奇怪的是为什么我小的时候都不爱哭而且也没有受到什么虐待之类的心理阴影啊。但是我是很难受的活着。带着各种各样纠结难缠的情绪活着。我都不知道为什么会这样。不过就是初中的时候太努力了，不过就是初中的老师是个极度变态的压制狂。虽然成绩初中的时候好了很多很多。但是上高中之后我发现我越来越多想越来越不安越来越偏激内心越来越复杂就结了，我感到和任何人之间都有了隔阂，没有人能进入到我心里。自己也是痛苦纠结。自己恨自己。我还吃了还就的药。抑郁症的。我很不喜欢自己是这样的无能。但是自己最后还是会无能为力。我什么都不相信了。我什么都会去怀疑。我也不想就这样的死在现实的生活里。我还不想输得。但是为什么每次我努力站起来之后都会因为情绪一次又一次的回到那个最初的原点。我还是一个人。还是一个人在家上网。还是想努力但是看到书就条件反射的紧张难受想起很多难过的事。···容易受到伤害是自尊心强还是弱啊？我只记得到外国语学校的时候我很想努力想战胜自己，于是就举手发言了，意外的是我声音竟然在抖····有人在偷笑着···然后老师感觉上很同情可怜的鼓掌然后同学们也跟着鼓掌···我真的很难受···我是想当一颗发光的星星，我想让自己发光，我还不想这样的囧态···我感到很羞辱···于是也渐渐和同学拉开了距离···还有很多事··比如我想当一个受人瞩目的大方优秀的人，但是我却时时在他们眼里是个害羞胆怯的人，经常感觉生活过不下去了，经常和人相处感受不到大家的感觉了，经常一个人上课吃饭走路睡觉看书了，经常难过孤独寂寞找不到人说话了，经常想死经常都看不进去书没有人管了，后来终于相信了原来自己心里再受伤害也只是心里，是不会被发现和关注的，再说我也不是想这样的，我只是想让大家理解自己，理解自己不是这样的懦弱害羞，其实我是很幽默风趣优秀明亮的人，但是为什么他们都看不到看不到看不到······？ 我也不理解自己了，现在中常常做了以前讨厌做的事，已签发时觉得自己是永远不会做的事。 我和喜欢的男生表白了，因为我要回到原来的学校了，但是我竟然喜欢上了他。 最后一天我要了他的手机号。然后就走了。 我舍不得的。当初是多么要强的求着爸爸把我弄到那个学校去。 但是如今又是多么的苍白无力背弃承诺的回到最初的原点，成绩一落千丈。 真的承受不起这种重量。 真的理解错了自己，曾经以为自己是那样的强大，可以是独当一面的人了，可以是不顾一切追求梦想的人了，是一个每天过着充实生活的人了，····· 抑郁症···· 是什么啊···· 他拒绝我了。 于是我又更加的陷入深渊。 他叫我好好学习。 他礼貌的接我的话，我问一句他答一句。 朋友叫我找个台阶下了吧，他是他的室友，他理解他。 “但是我很囧啊”“没事的，反正以后又不会见面的。” 呵呵，以后不见了吗。 另一个朋友叫我算了吧，他看得出来他对我没感觉。 “他想着他那12班的···吗。” “恩”。 我走了。日子还是一天天过了。 没有我的那个学校，还是一样的吧。 毕竟我是颓废的，毕竟我是成绩从全班第三到全班倒数第七的人。 但是为什么高速路上我感觉离开了就什么都没有了， 我很害怕很害怕········ 为什么会有这种感觉。是我把一切都堵住到上面了？ 为什么会难受？ 还感受到了绝望。 绝望就是，你深呼吸的时候，也会感觉天塌下来了。 天不会塌。 我怎么了。 曾经以为我是受大家欢迎的人，我长得可爱，说话可爱。 为什么他会这样。 为什么。 为什么我会这样。 我不想这样的。我知道该好好学习，抛弃一切努力。 但是为什么会有这种绝望。 真的不行了。·····真的不行了······ 我好讨厌我的脸，好讨厌学校，好讨厌全部认识我的人，好讨厌全部我认识的人，讨厌我的父母，他们怎么会生出我这种性格，····他们不要我死··· 呵呵， 后来我骂了他，该说的不该说的都说了。 他不理我了。 但是我还是想他。很想很想。 你知道吗，每次我累了要睡觉或者心情不好的时候，就会想起你。 你说的话，你的心情，你听的歌，你的声音，你的衣服，你的气质，····· 但是你为什么要说“她本来就欠骂”。 你为什么会不喜欢我。我这么可爱。 你为什么会对我的短信不回。 你知不知道每次我都是难过的想死才会有来找你。 可是你为什么都不回，无论我用什么手机，用什么语气，你都不理我了。··· 然后我又会莫名其妙的情绪低落，深沉的绝望。 “没什么的，以后都不会再见了。” 你要走远吧。听他们说你很努力呢。你也很聪明。这次就考了第四。 我今天在街上哭着回来，没人会看见，因为是夜晚。 我才十七岁。 人生会这样完吗？ 但是我还是想你想你想你······ 我知道不对····· ... &x.小妹妹，你现在怎么样了？还好吗？
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小虾 (淡泊明志，宁静致远) 2013-07-01 09:53:43
我是我是。我做了那个测试。但是奇怪的是为什么我小的时候都不爱哭而且也没有受到什么虐待之类的 我是我是。我做了那个测试。但是奇怪的是为什么我小的时候都不爱哭而且也没有受到什么虐待之类的心理阴影啊。但是我是很难受的活着。带着各种各样纠结难缠的情绪活着。我都不知道为什么会这样。不过就是初中的时候太努力了，不过就是初中的老师是个极度变态的压制狂。虽然成绩初中的时候好了很多很多。但是上高中之后我发现我越来越多想越来越不安越来越偏激内心越来越复杂就结了，我感到和任何人之间都有了隔阂，没有人能进入到我心里。自己也是痛苦纠结。自己恨自己。我还吃了还就的药。抑郁症的。我很不喜欢自己是这样的无能。但是自己最后还是会无能为力。我什么都不相信了。我什么都会去怀疑。我也不想就这样的死在现实的生活里。我还不想输得。但是为什么每次我努力站起来之后都会因为情绪一次又一次的回到那个最初的原点。我还是一个人。还是一个人在家上网。还是想努力但是看到书就条件反射的紧张难受想起很多难过的事。···容易受到伤害是自尊心强还是弱啊？我只记得到外国语学校的时候我很想努力想战胜自己，于是就举手发言了，意外的是我声音竟然在抖····有人在偷笑着···然后老师感觉上很同情可怜的鼓掌然后同学们也跟着鼓掌···我真的很难受···我是想当一颗发光的星星，我想让自己发光，我还不想这样的囧态···我感到很羞辱···于是也渐渐和同学拉开了距离···还有很多事··比如我想当一个受人瞩目的大方优秀的人，但是我却时时在他们眼里是个害羞胆怯的人，经常感觉生活过不下去了，经常和人相处感受不到大家的感觉了，经常一个人上课吃饭走路睡觉看书了，经常难过孤独寂寞找不到人说话了，经常想死经常都看不进去书没有人管了，后来终于相信了原来自己心里再受伤害也只是心里，是不会被发现和关注的，再说我也不是想这样的，我只是想让大家理解自己，理解自己不是这样的懦弱害羞，其实我是很幽默风趣优秀明亮的人，但是为什么他们都看不到看不到看不到······？ 我也不理解自己了，现在中常常做了以前讨厌做的事，已签发时觉得自己是永远不会做的事。 我和喜欢的男生表白了，因为我要回到原来的学校了，但是我竟然喜欢上了他。 最后一天我要了他的手机号。然后就走了。 我舍不得的。当初是多么要强的求着爸爸把我弄到那个学校去。 但是如今又是多么的苍白无力背弃承诺的回到最初的原点，成绩一落千丈。 真的承受不起这种重量。 真的理解错了自己，曾经以为自己是那样的强大，可以是独当一面的人了，可以是不顾一切追求梦想的人了，是一个每天过着充实生活的人了，····· 抑郁症···· 是什么啊···· 他拒绝我了。 于是我又更加的陷入深渊。 他叫我好好学习。 他礼貌的接我的话，我问一句他答一句。 朋友叫我找个台阶下了吧，他是他的室友，他理解他。 “但是我很囧啊”“没事的，反正以后又不会见面的。” 呵呵，以后不见了吗。 另一个朋友叫我算了吧，他看得出来他对我没感觉。 “他想着他那12班的···吗。” “恩”。 我走了。日子还是一天天过了。 没有我的那个学校，还是一样的吧。 毕竟我是颓废的，毕竟我是成绩从全班第三到全班倒数第七的人。 但是为什么高速路上我感觉离开了就什么都没有了， 我很害怕很害怕········ 为什么会有这种感觉。是我把一切都堵住到上面了？ 为什么会难受？ 还感受到了绝望。 绝望就是，你深呼吸的时候，也会感觉天塌下来了。 天不会塌。 我怎么了。 曾经以为我是受大家欢迎的人，我长得可爱，说话可爱。 为什么他会这样。 为什么。 为什么我会这样。 我不想这样的。我知道该好好学习，抛弃一切努力。 但是为什么会有这种绝望。 真的不行了。·····真的不行了······ 我好讨厌我的脸，好讨厌学校，好讨厌全部认识我的人，好讨厌全部我认识的人，讨厌我的父母，他们怎么会生出我这种性格，····他们不要我死··· 呵呵， 后来我骂了他，该说的不该说的都说了。 他不理我了。 但是我还是想他。很想很想。 你知道吗，每次我累了要睡觉或者心情不好的时候，就会想起你。 你说的话，你的心情，你听的歌，你的声音，你的衣服，你的气质，····· 但是你为什么要说“她本来就欠骂”。 你为什么会不喜欢我。我这么可爱。 你为什么会对我的短信不回。 你知不知道每次我都是难过的想死才会有来找你。 可是你为什么都不回，无论我用什么手机，用什么语气，你都不理我了。··· 然后我又会莫名其妙的情绪低落，深沉的绝望。 “没什么的，以后都不会再见了。” 你要走远吧。听他们说你很努力呢。你也很聪明。这次就考了第四。 我今天在街上哭着回来，没人会看见，因为是夜晚。 我才十七岁。 人生会这样完吗？ 但是我还是想你想你想你······ 我知道不对····· ... &x.和你好像好像~
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[已注销] 2014-04-15 00:07:25
我是我是。我做了那个测试。但是奇怪的是为什么我小的时候都不爱哭而且也没有受到什么虐待之类的 我是我是。我做了那个测试。但是奇怪的是为什么我小的时候都不爱哭而且也没有受到什么虐待之类的心理阴影啊。但是我是很难受的活着。带着各种各样纠结难缠的情绪活着。我都不知道为什么会这样。不过就是初中的时候太努力了，不过就是初中的老师是个极度变态的压制狂。虽然成绩初中的时候好了很多很多。但是上高中之后我发现我越来越多想越来越不安越来越偏激内心越来越复杂就结了，我感到和任何人之间都有了隔阂，没有人能进入到我心里。自己也是痛苦纠结。自己恨自己。我还吃了还就的药。抑郁症的。我很不喜欢自己是这样的无能。但是自己最后还是会无能为力。我什么都不相信了。我什么都会去怀疑。我也不想就这样的死在现实的生活里。我还不想输得。但是为什么每次我努力站起来之后都会因为情绪一次又一次的回到那个最初的原点。我还是一个人。还是一个人在家上网。还是想努力但是看到书就条件反射的紧张难受想起很多难过的事。···容易受到伤害是自尊心强还是弱啊？我只记得到外国语学校的时候我很想努力想战胜自己，于是就举手发言了，意外的是我声音竟然在抖····有人在偷笑着···然后老师感觉上很同情可怜的鼓掌然后同学们也跟着鼓掌···我真的很难受···我是想当一颗发光的星星，我想让自己发光，我还不想这样的囧态···我感到很羞辱···于是也渐渐和同学拉开了距离···还有很多事··比如我想当一个受人瞩目的大方优秀的人，但是我却时时在他们眼里是个害羞胆怯的人，经常感觉生活过不下去了，经常和人相处感受不到大家的感觉了，经常一个人上课吃饭走路睡觉看书了，经常难过孤独寂寞找不到人说话了，经常想死经常都看不进去书没有人管了，后来终于相信了原来自己心里再受伤害也只是心里，是不会被发现和关注的，再说我也不是想这样的，我只是想让大家理解自己，理解自己不是这样的懦弱害羞，其实我是很幽默风趣优秀明亮的人，但是为什么他们都看不到看不到看不到······？ 我也不理解自己了，现在中常常做了以前讨厌做的事，已签发时觉得自己是永远不会做的事。 我和喜欢的男生表白了，因为我要回到原来的学校了，但是我竟然喜欢上了他。 最后一天我要了他的手机号。然后就走了。 我舍不得的。当初是多么要强的求着爸爸把我弄到那个学校去。 但是如今又是多么的苍白无力背弃承诺的回到最初的原点，成绩一落千丈。 真的承受不起这种重量。 真的理解错了自己，曾经以为自己是那样的强大，可以是独当一面的人了，可以是不顾一切追求梦想的人了，是一个每天过着充实生活的人了，····· 抑郁症···· 是什么啊···· 他拒绝我了。 于是我又更加的陷入深渊。 他叫我好好学习。 他礼貌的接我的话，我问一句他答一句。 朋友叫我找个台阶下了吧，他是他的室友，他理解他。 “但是我很囧啊”“没事的，反正以后又不会见面的。” 呵呵，以后不见了吗。 另一个朋友叫我算了吧，他看得出来他对我没感觉。 “他想着他那12班的···吗。” “恩”。 我走了。日子还是一天天过了。 没有我的那个学校，还是一样的吧。 毕竟我是颓废的，毕竟我是成绩从全班第三到全班倒数第七的人。 但是为什么高速路上我感觉离开了就什么都没有了， 我很害怕很害怕········ 为什么会有这种感觉。是我把一切都堵住到上面了？ 为什么会难受？ 还感受到了绝望。 绝望就是，你深呼吸的时候，也会感觉天塌下来了。 天不会塌。 我怎么了。 曾经以为我是受大家欢迎的人，我长得可爱，说话可爱。 为什么他会这样。 为什么。 为什么我会这样。 我不想这样的。我知道该好好学习，抛弃一切努力。 但是为什么会有这种绝望。 真的不行了。·····真的不行了······ 我好讨厌我的脸，好讨厌学校，好讨厌全部认识我的人，好讨厌全部我认识的人，讨厌我的父母，他们怎么会生出我这种性格，····他们不要我死··· 呵呵， 后来我骂了他，该说的不该说的都说了。 他不理我了。 但是我还是想他。很想很想。 你知道吗，每次我累了要睡觉或者心情不好的时候，就会想起你。 你说的话，你的心情，你听的歌，你的声音，你的衣服，你的气质，····· 但是你为什么要说“她本来就欠骂”。 你为什么会不喜欢我。我这么可爱。 你为什么会对我的短信不回。 你知不知道每次我都是难过的想死才会有来找你。 可是你为什么都不回，无论我用什么手机，用什么语气，你都不理我了。··· 然后我又会莫名其妙的情绪低落，深沉的绝望。 “没什么的，以后都不会再见了。” 你要走远吧。听他们说你很努力呢。你也很聪明。这次就考了第四。 我今天在街上哭着回来，没人会看见，因为是夜晚。 我才十七岁。 人生会这样完吗？ 但是我还是想你想你想你······ 我知道不对····· ... &x.[内容不可见]
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RISE黄晓明 2019-06-18 20:22:50
我是我是。我做了那个测试。但是奇怪的是为什么我小的时候都不爱哭而且也没有受到什么虐待之类的 我是我是。我做了那个测试。但是奇怪的是为什么我小的时候都不爱哭而且也没有受到什么虐待之类的心理阴影啊。但是我是很难受的活着。带着各种各样纠结难缠的情绪活着。我都不知道为什么会这样。不过就是初中的时候太努力了，不过就是初中的老师是个极度变态的压制狂。虽然成绩初中的时候好了很多很多。但是上高中之后我发现我越来越多想越来越不安越来越偏激内心越来越复杂就结了，我感到和任何人之间都有了隔阂，没有人能进入到我心里。自己也是痛苦纠结。自己恨自己。我还吃了还就的药。抑郁症的。我很不喜欢自己是这样的无能。但是自己最后还是会无能为力。我什么都不相信了。我什么都会去怀疑。我也不想就这样的死在现实的生活里。我还不想输得。但是为什么每次我努力站起来之后都会因为情绪一次又一次的回到那个最初的原点。我还是一个人。还是一个人在家上网。还是想努力但是看到书就条件反射的紧张难受想起很多难过的事。···容易受到伤害是自尊心强还是弱啊？我只记得到外国语学校的时候我很想努力想战胜自己，于是就举手发言了，意外的是我声音竟然在抖····有人在偷笑着···然后老师感觉上很同情可怜的鼓掌然后同学们也跟着鼓掌···我真的很难受···我是想当一颗发光的星星，我想让自己发光，我还不想这样的囧态···我感到很羞辱···于是也渐渐和同学拉开了距离···还有很多事··比如我想当一个受人瞩目的大方优秀的人，但是我却时时在他们眼里是个害羞胆怯的人，经常感觉生活过不下去了，经常和人相处感受不到大家的感觉了，经常一个人上课吃饭走路睡觉看书了，经常难过孤独寂寞找不到人说话了，经常想死经常都看不进去书没有人管了，后来终于相信了原来自己心里再受伤害也只是心里，是不会被发现和关注的，再说我也不是想这样的，我只是想让大家理解自己，理解自己不是这样的懦弱害羞，其实我是很幽默风趣优秀明亮的人，但是为什么他们都看不到看不到看不到······？ 我也不理解自己了，现在中常常做了以前讨厌做的事，已签发时觉得自己是永远不会做的事。 我和喜欢的男生表白了，因为我要回到原来的学校了，但是我竟然喜欢上了他。 最后一天我要了他的手机号。然后就走了。 我舍不得的。当初是多么要强的求着爸爸把我弄到那个学校去。 但是如今又是多么的苍白无力背弃承诺的回到最初的原点，成绩一落千丈。 真的承受不起这种重量。 真的理解错了自己，曾经以为自己是那样的强大，可以是独当一面的人了，可以是不顾一切追求梦想的人了，是一个每天过着充实生活的人了，····· 抑郁症···· 是什么啊···· 他拒绝我了。 于是我又更加的陷入深渊。 他叫我好好学习。 他礼貌的接我的话，我问一句他答一句。 朋友叫我找个台阶下了吧，他是他的室友，他理解他。 “但是我很囧啊”“没事的，反正以后又不会见面的。” 呵呵，以后不见了吗。 另一个朋友叫我算了吧，他看得出来他对我没感觉。 “他想着他那12班的···吗。” “恩”。 我走了。日子还是一天天过了。 没有我的那个学校，还是一样的吧。 毕竟我是颓废的，毕竟我是成绩从全班第三到全班倒数第七的人。 但是为什么高速路上我感觉离开了就什么都没有了， 我很害怕很害怕········ 为什么会有这种感觉。是我把一切都堵住到上面了？ 为什么会难受？ 还感受到了绝望。 绝望就是，你深呼吸的时候，也会感觉天塌下来了。 天不会塌。 我怎么了。 曾经以为我是受大家欢迎的人，我长得可爱，说话可爱。 为什么他会这样。 为什么。 为什么我会这样。 我不想这样的。我知道该好好学习，抛弃一切努力。 但是为什么会有这种绝望。 真的不行了。·····真的不行了······ 我好讨厌我的脸，好讨厌学校，好讨厌全部认识我的人，好讨厌全部我认识的人，讨厌我的父母，他们怎么会生出我这种性格，····他们不要我死··· 呵呵， 后来我骂了他，该说的不该说的都说了。 他不理我了。 但是我还是想他。很想很想。 你知道吗，每次我累了要睡觉或者心情不好的时候，就会想起你。 你说的话，你的心情，你听的歌，你的声音，你的衣服，你的气质，····· 但是你为什么要说“她本来就欠骂”。 你为什么会不喜欢我。我这么可爱。 你为什么会对我的短信不回。 你知不知道每次我都是难过的想死才会有来找你。 可是你为什么都不回，无论我用什么手机，用什么语气，你都不理我了。··· 然后我又会莫名其妙的情绪低落，深沉的绝望。 “没什么的，以后都不会再见了。” 你要走远吧。听他们说你很努力呢。你也很聪明。这次就考了第四。 我今天在街上哭着回来，没人会看见，因为是夜晚。 我才十七岁。 人生会这样完吗？ 但是我还是想你想你想你······ 我知道不对····· ... &x.抱抱你啊
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阿哒哒哒哒 2019-11-10 22:00:08
我是我是。我做了那个测试。但是奇怪的是为什么我小的时候都不爱哭而且也没有受到什么虐待之类的 我是我是。我做了那个测试。但是奇怪的是为什么我小的时候都不爱哭而且也没有受到什么虐待之类的心理阴影啊。但是我是很难受的活着。带着各种各样纠结难缠的情绪活着。我都不知道为什么会这样。不过就是初中的时候太努力了，不过就是初中的老师是个极度变态的压制狂。虽然成绩初中的时候好了很多很多。但是上高中之后我发现我越来越多想越来越不安越来越偏激内心越来越复杂就结了，我感到和任何人之间都有了隔阂，没有人能进入到我心里。自己也是痛苦纠结。自己恨自己。我还吃了还就的药。抑郁症的。我很不喜欢自己是这样的无能。但是自己最后还是会无能为力。我什么都不相信了。我什么都会去怀疑。我也不想就这样的死在现实的生活里。我还不想输得。但是为什么每次我努力站起来之后都会因为情绪一次又一次的回到那个最初的原点。我还是一个人。还是一个人在家上网。还是想努力但是看到书就条件反射的紧张难受想起很多难过的事。···容易受到伤害是自尊心强还是弱啊？我只记得到外国语学校的时候我很想努力想战胜自己，于是就举手发言了，意外的是我声音竟然在抖····有人在偷笑着···然后老师感觉上很同情可怜的鼓掌然后同学们也跟着鼓掌···我真的很难受···我是想当一颗发光的星星，我想让自己发光，我还不想这样的囧态···我感到很羞辱···于是也渐渐和同学拉开了距离···还有很多事··比如我想当一个受人瞩目的大方优秀的人，但是我却时时在他们眼里是个害羞胆怯的人，经常感觉生活过不下去了，经常和人相处感受不到大家的感觉了，经常一个人上课吃饭走路睡觉看书了，经常难过孤独寂寞找不到人说话了，经常想死经常都看不进去书没有人管了，后来终于相信了原来自己心里再受伤害也只是心里，是不会被发现和关注的，再说我也不是想这样的，我只是想让大家理解自己，理解自己不是这样的懦弱害羞，其实我是很幽默风趣优秀明亮的人，但是为什么他们都看不到看不到看不到······？ 我也不理解自己了，现在中常常做了以前讨厌做的事，已签发时觉得自己是永远不会做的事。 我和喜欢的男生表白了，因为我要回到原来的学校了，但是我竟然喜欢上了他。 最后一天我要了他的手机号。然后就走了。 我舍不得的。当初是多么要强的求着爸爸把我弄到那个学校去。 但是如今又是多么的苍白无力背弃承诺的回到最初的原点，成绩一落千丈。 真的承受不起这种重量。 真的理解错了自己，曾经以为自己是那样的强大，可以是独当一面的人了，可以是不顾一切追求梦想的人了，是一个每天过着充实生活的人了，····· 抑郁症···· 是什么啊···· 他拒绝我了。 于是我又更加的陷入深渊。 他叫我好好学习。 他礼貌的接我的话，我问一句他答一句。 朋友叫我找个台阶下了吧，他是他的室友，他理解他。 “但是我很囧啊”“没事的，反正以后又不会见面的。” 呵呵，以后不见了吗。 另一个朋友叫我算了吧，他看得出来他对我没感觉。 “他想着他那12班的···吗。” “恩”。 我走了。日子还是一天天过了。 没有我的那个学校，还是一样的吧。 毕竟我是颓废的，毕竟我是成绩从全班第三到全班倒数第七的人。 但是为什么高速路上我感觉离开了就什么都没有了， 我很害怕很害怕········ 为什么会有这种感觉。是我把一切都堵住到上面了？ 为什么会难受？ 还感受到了绝望。 绝望就是，你深呼吸的时候，也会感觉天塌下来了。 天不会塌。 我怎么了。 曾经以为我是受大家欢迎的人，我长得可爱，说话可爱。 为什么他会这样。 为什么。 为什么我会这样。 我不想这样的。我知道该好好学习，抛弃一切努力。 但是为什么会有这种绝望。 真的不行了。·····真的不行了······ 我好讨厌我的脸，好讨厌学校，好讨厌全部认识我的人，好讨厌全部我认识的人，讨厌我的父母，他们怎么会生出我这种性格，····他们不要我死··· 呵呵， 后来我骂了他，该说的不该说的都说了。 他不理我了。 但是我还是想他。很想很想。 你知道吗，每次我累了要睡觉或者心情不好的时候，就会想起你。 你说的话，你的心情，你听的歌，你的声音，你的衣服，你的气质，····· 但是你为什么要说“她本来就欠骂”。 你为什么会不喜欢我。我这么可爱。 你为什么会对我的短信不回。 你知不知道每次我都是难过的想死才会有来找你。 可是你为什么都不回，无论我用什么手机，用什么语气，你都不理我了。··· 然后我又会莫名其妙的情绪低落，深沉的绝望。 “没什么的，以后都不会再见了。” 你要走远吧。听他们说你很努力呢。你也很聪明。这次就考了第四。 我今天在街上哭着回来，没人会看见，因为是夜晚。 我才十七岁。 人生会这样完吗？ 但是我还是想你想你想你······ 我知道不对····· ... &x.不要哭啊宝贝，我们是自己最棒的人 （虽然好像说的有点晚）
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矛盾姐 2020-07-03 22:18:52
我是我是。我做了那个测试。但是奇怪的是为什么我小的时候都不爱哭而且也没有受到什么虐待之类的 我是我是。我做了那个测试。但是奇怪的是为什么我小的时候都不爱哭而且也没有受到什么虐待之类的心理阴影啊。但是我是很难受的活着。带着各种各样纠结难缠的情绪活着。我都不知道为什么会这样。不过就是初中的时候太努力了，不过就是初中的老师是个极度变态的压制狂。虽然成绩初中的时候好了很多很多。但是上高中之后我发现我越来越多想越来越不安越来越偏激内心越来越复杂就结了，我感到和任何人之间都有了隔阂，没有人能进入到我心里。自己也是痛苦纠结。自己恨自己。我还吃了还就的药。抑郁症的。我很不喜欢自己是这样的无能。但是自己最后还是会无能为力。我什么都不相信了。我什么都会去怀疑。我也不想就这样的死在现实的生活里。我还不想输得。但是为什么每次我努力站起来之后都会因为情绪一次又一次的回到那个最初的原点。我还是一个人。还是一个人在家上网。还是想努力但是看到书就条件反射的紧张难受想起很多难过的事。···容易受到伤害是自尊心强还是弱啊？我只记得到外国语学校的时候我很想努力想战胜自己，于是就举手发言了，意外的是我声音竟然在抖····有人在偷笑着···然后老师感觉上很同情可怜的鼓掌然后同学们也跟着鼓掌···我真的很难受···我是想当一颗发光的星星，我想让自己发光，我还不想这样的囧态···我感到很羞辱···于是也渐渐和同学拉开了距离···还有很多事··比如我想当一个受人瞩目的大方优秀的人，但是我却时时在他们眼里是个害羞胆怯的人，经常感觉生活过不下去了，经常和人相处感受不到大家的感觉了，经常一个人上课吃饭走路睡觉看书了，经常难过孤独寂寞找不到人说话了，经常想死经常都看不进去书没有人管了，后来终于相信了原来自己心里再受伤害也只是心里，是不会被发现和关注的，再说我也不是想这样的，我只是想让大家理解自己，理解自己不是这样的懦弱害羞，其实我是很幽默风趣优秀明亮的人，但是为什么他们都看不到看不到看不到······？ 我也不理解自己了，现在中常常做了以前讨厌做的事，已签发时觉得自己是永远不会做的事。 我和喜欢的男生表白了，因为我要回到原来的学校了，但是我竟然喜欢上了他。 最后一天我要了他的手机号。然后就走了。 我舍不得的。当初是多么要强的求着爸爸把我弄到那个学校去。 但是如今又是多么的苍白无力背弃承诺的回到最初的原点，成绩一落千丈。 真的承受不起这种重量。 真的理解错了自己，曾经以为自己是那样的强大，可以是独当一面的人了，可以是不顾一切追求梦想的人了，是一个每天过着充实生活的人了，····· 抑郁症···· 是什么啊···· 他拒绝我了。 于是我又更加的陷入深渊。 他叫我好好学习。 他礼貌的接我的话，我问一句他答一句。 朋友叫我找个台阶下了吧，他是他的室友，他理解他。 “但是我很囧啊”“没事的，反正以后又不会见面的。” 呵呵，以后不见了吗。 另一个朋友叫我算了吧，他看得出来他对我没感觉。 “他想着他那12班的···吗。” “恩”。 我走了。日子还是一天天过了。 没有我的那个学校，还是一样的吧。 毕竟我是颓废的，毕竟我是成绩从全班第三到全班倒数第七的人。 但是为什么高速路上我感觉离开了就什么都没有了， 我很害怕很害怕········ 为什么会有这种感觉。是我把一切都堵住到上面了？ 为什么会难受？ 还感受到了绝望。 绝望就是，你深呼吸的时候，也会感觉天塌下来了。 天不会塌。 我怎么了。 曾经以为我是受大家欢迎的人，我长得可爱，说话可爱。 为什么他会这样。 为什么。 为什么我会这样。 我不想这样的。我知道该好好学习，抛弃一切努力。 但是为什么会有这种绝望。 真的不行了。·····真的不行了······ 我好讨厌我的脸，好讨厌学校，好讨厌全部认识我的人，好讨厌全部我认识的人，讨厌我的父母，他们怎么会生出我这种性格，····他们不要我死··· 呵呵， 后来我骂了他，该说的不该说的都说了。 他不理我了。 但是我还是想他。很想很想。 你知道吗，每次我累了要睡觉或者心情不好的时候，就会想起你。 你说的话，你的心情，你听的歌，你的声音，你的衣服，你的气质，····· 但是你为什么要说“她本来就欠骂”。 你为什么会不喜欢我。我这么可爱。 你为什么会对我的短信不回。 你知不知道每次我都是难过的想死才会有来找你。 可是你为什么都不回，无论我用什么手机，用什么语气，你都不理我了。··· 然后我又会莫名其妙的情绪低落，深沉的绝望。 “没什么的，以后都不会再见了。” 你要走远吧。听他们说你很努力呢。你也很聪明。这次就考了第四。 我今天在街上哭着回来，没人会看见，因为是夜晚。 我才十七岁。 人生会这样完吗？ 但是我还是想你想你想你······ 我知道不对····· ... &x.你做了哪个测试啊？前半部分我觉得和你的差不多啊，以前也觉得没什么的，挺正常的童年，可是初中遇到一个让我又爱又恨的数学女班主任，也是非常压制人的，中考成绩也挺好（起码比上以前来说），可是上了高中我发现自己越来越不像自己了，偏激，情绪化，越来越孤独，现在高三，过几天就高考了，疫情期间，确诊抑郁重度，休学，不想也害怕看见学校里的任何人，不想有任何社交。心里极度矛盾。前路迷茫啊，每天都被情绪困扰，一直在压抑自己。。。算了，不说了。你从哪里测试的可以告诉我吗？我想多了解了解我自己。谢谢！
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Wallflower (伏愿娘子千秋万岁) 2021-04-30 10:05:08
我是九型人格的四型，也是INFP。有人说，做了很多次测试，总是有所变化。我很难有所变化，因为很 我是九型人格的四型，也是INFP。有人说，做了很多次测试，总是有所变化。我很难有所变化，因为很多倾向都太强。关键是，太理想主义，自己都受不了。我很担心，在外人看来不成功什么的虽然也无所谓，但是如果连吃饭睡觉的基本生存问题今后都解决不了，该怎么办呢？ 是不是应该刻意的去改变自己，否则今后真的无法适应这个社会呢？ 但是我真的改不了，也不想改。 ... Helenhelen不，理想主义是指法理主义或规范主义
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