一个走出社交恐惧症患者的小自述、、

安生、

来自: 安生、 2018-02-01 17:35:45

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  • 安生、

    安生、 2018-02-01 23:23:26

    我会不定期发一些典型症状以及如何去应对,你们可以借鉴参考一下😳

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  • 安生、

    安生、 2018-02-03 20:50:58

    我们眼中的自己,和别人眼中的自己,是不一样的。如果别人对自己的变化这样从容和接纳的时候,那么我们为何还要纠结于别人的眼光和态度呢?不妨从一开始的时候,就去遵从自己的想法和态度,做自己,别人的意见可能也只是随口一说,并没有那么重。

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  • 安生、

    安生、 2018-02-05 13:16:08

    缓解焦虑的方法并不唯一,但共同点就是:你必须要去做

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  • 安生、

    安生、 2018-02-05 23:30:45

    当周围的环境限制住我们表达自我的空间,抨击、丑化风采的展现,我们也更害怕偏离群体的价值观,宁愿拘束自己,选择从众,低调

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  • 安生、

    安生、 2018-02-06 12:14:07

    对父母无法释怀和原谅除了父母早期带给我们的伤害一直存在外,也和我们现在过得不好有很大的关系。可能自己以前很好,现在很差,也可能是自己不好,但是自己身边的同龄人好,这里会导致一种落差,这种落差是自己所无法接纳的。当自己面对现在的一堆问题无法得到解决时,那么就会把问题归咎到父母的身上,觉得如果没有他们,是不是今天的自己也许更加的优秀呢? 所以有时候对父母无法原谅,也是对自己的无法原谅,无法接纳现在的自己。在自己去恨父母的过程中,其实自己恨的也是自己,自己也承受着这部分伤害,自己一边恨着父母,另一方面也在恨这不争气的自己。 不知道大家会不会发现一个问题,我们似乎都很容易变成自己讨厌的人的样子,比如小时候经常被父母批评指责,长大后,自己很讨厌别人这样对自己,但是现实往往是,当自己遇到不顺心的事情,自己反而很容易做到指责和批评别人,这就是讨厌带给自己的副作用

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  • 安生、

    安生、 2018-02-07 23:00:40

    回忆过去的美好也许可以缓解一些负面情绪,例如悲伤,孤单、空虚的感觉。但是对于那些没有安全感、在社会关系中信心不足的人而言,怀旧并不能够很好地帮助他们走出悲伤,只会陷入更深的负面情绪中。

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  • 安生、

    安生、 2018-02-09 12:23:00

    大多数时候,都是我们对自己的过分的关心,并以此联想到别人也会如此关注自己,总觉得自己是人们视线焦点,自己的一举一动都受着监控,这种人就更加容易产生社交恐惧。

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  • 安生、

    安生、 2018-02-10 13:02:14

    关于自卑,给几点建议:

    ●正确认识自己:多角度看问题,完全认可自己,多发现长处和闪光点

    ●正确地归因:失败的原因很多,不一定是你的问题

    ●积极的自我暗示:我们都一样,我也可以做到

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  • 安生、

    安生、 2018-02-12 12:13:13

    所以,任何试图逃避或压制焦虑的办法都只是「火上浇油」。


    唯有面对焦虑,放弃对焦虑的抵抗。


    其实,我们不必惧怕焦虑,焦虑跟我们的身体疼痛一样,只要对它不再惧怕恐惧,就会使你的肾上腺神经逐渐平息下来,自然也就远离焦虑了。


    这就是「釜底抽薪」的做法,也是森田正马所说的顺其自然。

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  • 安生、

    安生、 2018-02-13 16:40:22

    先努力认可自己,我们有缺点也有失败,但是有什么关系呢?接受,认可,才能走出自卑,才能更加自信,才不会惧怕别人的眼光和看法。


    如果没办法做到这点,你下次再见到陌生人的「眼神」和「咳嗽」还是会联想到自己的缺点,从而想隐藏「它」,以至于不敢与人交流。

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  • 安生、

    安生、 2018-02-14 22:13:02

    我们对现状的不满和冲突,导致需要用接纳去认可当下,让自己处在内心没有矛盾冲突的状态。那么要怎么才能做到自我接纳呢?
    1、接纳自己的不接纳:因为所有的接纳都是从不接纳开始的,一切的开端就是接纳自己的不接纳。

    2、开始部分接纳:当你开始接纳自己的不接纳时候,你的内心冲突会减少。

    3、完全的接纳:能够部分接纳后,进入完全的接纳就是个自然而然的过程。

    如果运用好这三个步骤,可以用来面对现实里的很多的冲突。

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  • 安生、

    安生、 2018-02-16 19:47:21



    真实的自己才是最好的自己,但是无论真实的自己是否是最好的,都不重要,你能展现出真实的你就是一个很大的进步,就是你克服的重要第一步。

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  • 安生、

    安生、 2018-02-17 21:29:26

    多去社交,从简单的跟别人打招呼开始,从能够开口说话开始,能够说多少是多少,不要对自己有那么高的要求,慢慢的去提高难度,我相信你会越来越自我接纳

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  • 安生、

    安生、 2018-02-21 23:23:13

    大多数时候,都是我们对自己的过分的关心,并以此联想到别人也会如此关注自己,总觉得自己是人们视线焦点,自己的一举一动都受着监控,这种人就更加容易产生社交恐惧。

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  • 安生、

    安生、 2018-02-25 19:37:59

    多做事情,少思考让你难受的事情

    比如你社交上的问题,有时间多做手头的事情,让自己把更多的注意力放下此刻,或者当下,因为注意力有限,你用在当下就没办法用在其他地方了,这个对于现在的你特别有帮助,当你习惯了这样就不需要刻意去投入当下了

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  • 安生、

    安生、 2018-02-27 13:11:54

    🙃️

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  • 安生、

    安生、 2018-02-28 13:32:02

    当你把某件事情做成功了,而这不断成功的过程,就会慢慢影响你潜意识。那你潜意识里对某件事不自信的状态就会慢慢地恢复过来。这种影响潜意识,扭转错误认知的过程其实也是慢慢建立自信的过程。



    你需要在关键时刻「被推一把」的动力,去突破此刻你无法控制的恐惧心理,要想克服社交恐惧症,就需要越害怕什么就越要做什么。



    我们来看一位走出社恐的同学是怎么说的:



    让自己努力跨出第一步,当你主动打招呼时,你会发现有时候对方的回应会令你感到兴奋或者感到心理安慰,有了第一步,你会发现第二步,第三步就会容易很多。


    每个人的性格是都是不同的,也许我就不适合做一个「社交达人」,只要让自己「不卑不亢」就可以,每个人的角色是不同的,我们只要做好自己的角色就好。

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  • 安生、

    安生、 2018-03-03 13:22:18

    一份关系刚开始时,朋友会因为不熟悉会表现自己克制的一面:比如会表现出谦虚,温和的性情。这部分性格,在我们社恐人感受到的是无公害,觉得很安全。



    随着双方关系的进一步推进,对方会开始放下自己的克制,表现出自己真性情的一面。会生气,发怒,说话可能也有了一些攻击性,这部分是我们无法承受的,在看到对方有了这样的情绪之后,感受到了恐惧。



    朋友可能生气发怒时,不一定是社恐人做错了什么,也可能只是他们自身固有的原因,有可能是对方心情刚刚不好而已,和我们没有什么太大的原因,但是我们不会讲述出来,会一直压抑,在内心会加重对于彼此关系的质疑。

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  • 安生、

    安生、 2018-03-06 13:02:28

    跳出症状的框架说来简单,但是做起来却不是很简单,但是也并非无迹可寻。



    首先,我们需要解决的应该是改变对症状的看法

    症状虽然让你特别难受,但是它的存在本身就有它自己的道理,存在即有理,症状的存在用一句话来说,就是为了自我保护,只是这种自我保护的方式让你难受,而我们之所以有着这种畸形的自我保护,是因为我们有着不正确的成长方式,比如,你是由爷爷奶奶带大的,你没有得到足够的关爱等等。



    其次,我们需要有一种眼里揉沙的隐忍

    我们知道眼里揉沙是一件多么难受的事情,但是我们必须允许它的存在,尽管影响了我们的视力,但是总不至于失明,这里的沙就是症状,要学会去允许它的存在,因为症状不会因为你的攻击而减少,我们要学会去包容它的存在。



    第三,我们需要有生活的态度,知道自己应该做什么

    其实这个很简单,就是过好每一课,吃饭就好好吃饭,走路就好好走路,学习就好好学习的这种态度,拥有这种态度才能够让我们真正的走上正轨。



    最后,你要给自己耐心

    问题不是一天形成的,也就不可能一天就能够得到解决,最好是不思考这自己什么时候能好,这才是最极致的放下。

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  • 安生、

    安生、 2018-03-09 23:39:46

    你的心理状态是自我否定的,一个自我否定的心理状态在面对社交的时候会恐惧,在逃避社交的时候会自责,这是最正常的表现,所以你就算回到家里,你也不会开心,你会觉得自己没用,你会攻击自己,你会有罪恶感、内疚感——罪恶感是觉得自己荒废了时间,不上进,而内疚感是觉得对不起家人朋友。



    所以我们经常处于进退两难的状态,假设你可以通过逃避去获得心理的安全,持续的安全,那么我觉得你的逃避是有意义的,你的心理健康程度也是很高的,因为你的心理状态是有弹性的,评价一个人是否心理健康的一个基础标准是不会因为自己的某些不好行为而自责。

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  • 安生、

    安生、 2018-03-12 21:44:07

    真正的社交恐惧症会导致无法承受的恐惧,严重的案例里,病患甚至会长时间的把自己关在家里孤立自己。



    一般有这么几种常见的表现:



    1.赤面恐惧

    赤面恐惧症患者可不仅仅是一般的害羞脸红,而是会为自己的脸红感到焦虑,甚至是惊恐。因为害怕自己成为众人关注的中心,随之脸红恐慌,赤面恐惧者会选择拒绝任何公众场合的社交。



    2. 视线恐惧

    无法和别人视线相遇,无法正视对方,以致于眼睛不知看哪儿才好。视线恐惧患者常常一味注意视线的事情,并急于强迫自己稳定下来,但往往事与愿违,终于不能集中注意力与对方交谈,谈话前言不搭后语,而且往往失去常态。



    3. 表情恐惧

    总是觉得自己面目可憎,表情怪异,担心自己的面目会引起别人的反感,或是被人瞧不起,从而引起自身的强烈恐慌。



    4. 异性恐惧

    主要症状与前几种情况大致相同,只是患者在与异性或者自己领导上级接触时,症状尤其严重,感到极大的压迫感,不知所措,甚至连话也说不出来。



    5. 口吃恐惧

    患者独自朗读时,没有什么异常,但到别人面前时,谈话就难以进行,或开始发音障碍或才说到一半儿,就说不下去,患者会因不能顺利地与人交谈而感到自己是个「残缺」的人。

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  • 安生、

    安生、 2018-03-15 11:29:05

    我们先来做个小测试,大家准备好自己的手指头,数数以下的情况你都中了几条?



    1.和异性交往会非常紧张,当异性主动和你交往的时候,你会因掩饰自己的紧张而拒绝交往

    2.只要和异性交往的,就会发生手不知道放哪里、眼睛不知道往哪里看、拼命的注意自己的形象

    3.当异性盯着你的时候你会尤其的害怕,甚至因此生气

    4.当和异性共处的时候,大脑强迫自己产生某些古怪的想法,例如对方喜欢自己、对方讨厌你、甚至对方不穿衣服

    5.常常害怕异性会对自己做些什么,极度没有安全感

    6.即使异性不和你交往而只是在你身边存在,你也会不知所措,无法集中注意力

    7.脸红、口干舌燥、出汗、抖动..

    8.在爱情、婚姻方面经历过异性的伤害导致对异性的不信任和没有兴趣



    一条都没中?!那么抖抖手指,左上角「返回」,谢谢您给大白贡献了浏览量。



    中了1条?那么拉至末尾,要不给大白点个赞再走。

    如果以上2条以上符合你,说明你具有典型的「异性恐惧症」

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  • 安生、

    安生、 2018-03-16 22:07:38

    承认比掩饰更有魅力

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  • 安生、

    安生、 2018-03-18 12:06:26

    我们需要知道讨好别人是没有意义的

    我们对别人的讨好,对方刚开始会有感动,但是到了会习以为常,在感受到我们在无条件满足他们要求时,这时候可能也会提出越来越过分的要求,这时候的自己也会越来越痛苦,双方的关系也就走向了破裂的边缘。

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  • 安生、

    安生、 2018-03-21 12:08:02

    那么社交恐惧症的成因有哪些?



    导致恐惧情绪的因素有以下六点:



    1.生理原因

    2000年在上海召开了有关社交恐惧症的研讨会,主讲人美国著名精神病学教授戴维西汉先生说:社交恐惧症的发病是因为人体内一种叫「5-羟色胺」的化学物质失调所致。这种物质负责向大脑神经细胞传递信息。这种物质过多或过少都可引起人们的恐惧情绪。



    2.心理原因

    社交恐惧症患者一般自尊心较强,害怕被别人拒绝,或者对自己的外貌没有信心。



    3.家庭原因

    从小性格受到压抑,太过被忽视或太过被重视都可能导致;或者是家庭关系紧张;或者是父母没有教会他们社交的技能;或者是家庭搬迁过于频繁,等等。



    4. 社会原因

    本身所处的社会环境较为恶劣,与人交往时受到的挫折居多。



    5. 思维方式

    性格其实就是人自身思维方式的一种外在体现,不正确的思维方式造就了社交恐惧症。比如过分的完美主义者受到打击后带来的过分自身反省。每个社交恐惧症患者都应该对「自己」(本我、自我、超我……)有充分的了解。



    6. 性格原因

    性格本身就害怕做事情出现问题,害怕和人交往,担心和人交往的时候别人会看出自己的某些缺点,从而导致回避社会,不愿意和人交往

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  • 安生、

    安生、 2018-03-22 11:43:41

    当你把某件事情做成功了,而这不断成功的过程,就会慢慢影响你潜意识。那你潜意识里对某件事不自信的状态就会慢慢地恢复过来。这种影响潜意识,扭转错误认知的过程其实也是慢慢建立自信的过程。



    你需要在关键时刻「被推一把」的动力,去突破此刻你无法控制的恐惧心理,要想克服社交恐惧症,就需要越害怕什么就越要做什么。

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  • 安生、

    安生、 2018-03-25 09:48:47

    富兰克林自传里说到这样一句话:我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好;良好的品格,优良的习惯,坚强的意志,是不会被假设所谓的命运击败的。

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  • 安生、

    安生、 2018-03-27 12:51:27

    😇️

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  • 安生、

    安生、 2018-03-29 12:12:01

    改变现状主要在于四个字,「积极主动」

    也许你会说,我是有社恐的人啊,哪里做得到积极主动呢?
    其实这些都是自我设限,也许你没有办法做到像其他人一样积极热情主动,但是你至少可以不被动吧,不要一直等着别人在主动找你,因为把主动权拱手给别人的人,永远都只能够被动的等待,

    而这种感觉是很不舒服的,而且会越来越被动,因为被动是不要付出努力的,你也会慢慢忘记该怎么努力了,所以慢慢找到主动的感觉从不被动做起,而不被动就是主动去联系。

    主动联系别人也许会让你有一种特别羞耻不自然的感受,这种感受是正常的。

    这种感觉就像是做销售,一开始你会很不好意思开口,后来就越来越自然了,甚至可以很主动,而让你主动去与人联系或者相处,跟做销售的区别在于销售有人在后面推动,而你没有,所以你需要自己推动自己。

    在行动过程中,你需要降低对自己要求,能够做到多少就多少,你可以想想,从一直被动的等待到你想要主动去联系,这已经很厉害了,不要对自己有着太高的要求,高要求是好事但是如果达不到反而会给你挫败感,所以一定要足够的耐心,给自己足够的时间。

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  • 安生、

    安生、 2018-03-31 12:17:02

    我们要如何才能改变依赖心理?


    一 我们要充分认识到依赖心理的危害


    依赖意味着放弃对自我的主宰,不能形成自己独立的人格,容易失去自我,放弃了对自己大脑的支配权。


    往往表现出没有主见,缺乏自信,总觉得自己能力不足,甘愿置身于从属地位。


    宁愿放弃自己的个人趣味、人生观,只要能找到一座靠山,时刻得到别人的温情就心满意足了。

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  • 安生、

    安生、 2018-04-01 22:05:29

    接纳自己,与之和平共处



    这其中,我们一定会出现很多负面情绪,我们需要去接纳情绪的问题。



    接纳自我,可以停止从对自己的挑剔、批判做起,不再苛求自己,不再急于从负面情绪中逃开,真实面对后,常常发现事实并没有之前想的那么可怕。

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  • 安生、

    安生、 2018-04-03 12:34:01

    在行动过程中,你需要降低对自己要求,能够做到多少就多少,你可以想想,从一直被动的等待到你想要主动去联系,这已经很厉害了,不要对自己有着太高的要求,高要求是好事但是如果达不到反而会给你挫败感,所以一定要足够的耐心,给自己足够的时间。

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  • 安生、

    安生、 2018-04-05 11:42:00

    😬️

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  • 安生、

    安生、 2018-04-08 11:48:42

    你可以有针对性的行动,比如你可以去多与人接触,特别是一些价值感比较高的人接触,让自己去适应这些人,你会发现其实大家都是一样的人,都有缺点优点,你也会慢慢地更加接纳自己。

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  • 安生、

    安生、 2018-04-14 21:27:22

    我们需要知道讨好别人是没有意义的

    我们对别人的讨好,对方刚开始会有感动,但是到了会习以为常,在感受到我们在无条件满足他们要求时,这时候可能也会提出越来越过分的要求,这时候的自己也会越来越痛苦,双方的关系也就走向了破裂的边缘

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  • 安生、

    安生、 2018-04-17 22:34:31

    在面对我们不够自我接纳的时候我们应该如何做呢?


    第一,试着去理解自己,为什么会紧张。对自己有一定程度的理解,就能够多一部分的接纳,因为我们会减少一部分对自己要求。



    第二,我们应该学会降低对自己要求。不要还是按照跟别人对比之后的标准来要求自己了,因为自己跟别人不一样,不管是教育背景,成长环境,等等都是不一样的,我们有什么理由去按照别人的表现来要求自己呢?


    学会去认同现在,你现在与人交完容易紧张,那么紧张就是应该有的状态,我们不应该要求自己不紧张,这是不合理的

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  • 安生、

    安生、 2018-04-21 11:53:38

    在面对我们不够自我接纳的时候我们应该如何做呢?


    第一,试着去理解自己,为什么会紧张。对自己有一定程度的理解,就能够多一部分的接纳,因为我们会减少一部分对自己要求。



    第二,我们应该学会降低对自己要求。不要还是按照跟别人对比之后的标准来要求自己了,因为自己跟别人不一样,不管是教育背景,成长环境,等等都是不一样的,我们有什么理由去按照别人的表现来要求自己呢?


    学会去认同现在,你现在与人交完容易紧张,那么紧张就是应该有的状态,我们不应该要求自己不紧张,这是不合理的

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  • 安生、

    安生、 2018-04-24 11:27:30

    改变现状主要在于四个字,「积极主动」


    也许你会说,我是有社恐的人啊,哪里做得到积极主动呢?


    其实这些都是自我设限,也许你没有办法做到像其他人一样积极热情主动,但是你至少可以不被动吧,不要一直等着别人在主动找你,因为把主动权拱手给别人的人,永远都只能够被动的等待,

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  • 安生、

    安生、 2018-04-28 11:31:40

    多数时候,强迫症患者感觉大脑不属于自己,他们存在令人难以理解的共性特征,即能够清醒地意识到自己的行为并不符合逻辑,但就是停不下来,无法控制自身的偏执行为,愈是企图努力抵制,反而愈是感到紧张和痛苦。


    强迫症并不是想让事情分毫不差,或者对整理东西格外挑剔,它代表强迫性精神障碍。强迫性想法令有这种想法的人产生厌恶,而强迫性行为是人们为了摆脱,这种想法做出的举动。

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  • 安生、

    安生、 2018-04-29 11:20:23

    没有存在感的我该怎么办?



    1、认同自己


    认同自己是获得存在感的前提。


    就像阿伦老师所说的「幸福感源于自我认同,存在感也是一样的。正确的自我认知建立在自我认同的基础之上,接受你的「好」与「不好」。


    在人际交往中,向别人展示你的「好」,对自身的缺陷也不必要否定或刻意地隐藏。这样的话,即使不是锋芒毕露,你也有属于自己的存在感。

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  • 安生、

    安生、 2018-04-30 12:58:05

    2、肯定自我


    对于「存在」的感受,取决于你怎么看待自我。然而大部分的社交恐惧症患者对自我的评价都是一些具有负能量的词汇。


    社恐人一方面希望得到别人的关注,提升自己的存在感,另一方面,当焦点聚到自己身上又不知道如何作出让别人满意的答案。结果没有刷到存在感,反而让自己焦灼不安。



    因此,与其花费大量时间去刷自己的存在感,不如重新审视自己。社恐人常用自身缺点给自己贴标签,而对自己的优点视而不见。


    现在请你拿出一张空白纸,罗列出你所有的优点,思考你的优点在各种场合中所能发挥的作用。那么剩下的,你所需要的就是实践的勇气。当优点最大化的时候,你想要做一个「隐形人」怕是很难

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  • 安生、

    安生、 2018-05-03 11:49:31

    转移自己的注意力。我们之所以会耿耿于怀是因为我们会不断的进行心理暗示,强调并且重复体验这件事情带给我们的不良情绪,试着把这件事放下,投入到当下你所做的事情中,逃出思维的陷阱。

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  • 安生、

    安生、 2018-05-05 11:58:51

    在有些时候,我们采用自我沉浸的忧伤来拉开自己与他人的距离,将自己打造的独特和深刻,但是终究我们需要跳出这种自我催眠,主动采取有效的措施来挽回自己,解决问题。。。

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  • 安生、

    安生、 2018-05-06 11:34:21

    当我们的超我过于强大,本我对欲望又很渴望的时候,二者之间会产生强烈的冲突和矛盾。

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  • 安生、

    安生、 2018-05-07 12:38:48

    唯有行动才能解决问题,过度的沉溺于忧伤与忧愁,有害无益。大凡经历过这种状态的人,最终都更乐于用行动去解决问题。大多数时候,过于悲观的思考问题,会消耗太多的能量。

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  • 安生、

    安生、 2018-05-09 11:39:09



    人的孤独感不是来源于空间的距离,而是来自于内心的距离。我们的内心只对特定的人开放或者是几乎不对外开放所以才会感觉到孤独。

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  • 安生、

    安生、 2018-05-12 12:24:19

    降低标准,完美标准是不存在的



    这个世界上,是不存在完美的,人们都是在意识到错误和缺憾后不断完善中成长,但总有很多事情,超出我们的能力范围,无法修正与弥补。

    追求完美的目标是一件好事,是在鞭策自己,但是在面对自己感到不满的时候,也要试着学会为「足够好」而庆祝。

    你的每一份努力都会有所收获,多看看自己为目标留下的汗水,以及不满之处的优势

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  • 安生、

    安生、 2018-05-15 11:48:48

    都说良人难觅,人心易改。但如果我们一开始把最真实的自己呈现给对方,会不会能更快的收获有效的爱情?那些无法接受你的人会离开,剩下的或许就是那个既能陪你偶尔文艺小资一下又能陪你窝在沙发上啃凤爪看电视剧的暖男呢?



    最真实的爱情,我相信,需要用最真实的你来交换。

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  • 安生、

    安生、 2018-05-16 21:38:05

    我们不应该只是停留在自己的想像之中,这对我们不仅没有帮助,反而有害处,会让这种想法或者这种焦虑的情绪产生强化和固着。


    结果会是越想你越焦虑,越焦虑你越想,最后你变得寝食难安。



    首先我们要明白,我们有些不好的念头和想法是正常的,这时候我们要及时的洞察,不陷入到情绪和想法中。


    因为念头始终是念头,是有无限可能的,你是思考不完的,你越思考只会越纠结,接受你的想法,不去管它,和它平相处,也就是顺其自然,不久之后想法自然会消失

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  • 安生、

    安生、 2018-05-24 11:47:44

    加强负性情绪的觉察,觉察本身就是治愈的一个突破口,当我们知道自己负性情绪的来源后才可以更好的调整我们的认知,让我们知道可能在某些方面存在着我们的主观投射,在某些方面是由于陷入的思维的陷阱中,我们才会一直和情绪有所谓的拉扯感,走不出去

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  • 安生、

    安生、 2018-05-25 21:35:45

    事情做得不好时是懊悔还是自责?


    当事情做得不好时,如何无条件积极接纳呢?


    当你做了些令自己后悔的事情之后,有些懊悔、沮丧是一种正常的反应,这也是驱使你去反思、完善自己的动力。但是不要给自己贴上负面的标签,也不要自责甚至有罪恶感,因为该谴责的是你的行为而不是你自己这个人。


    懊悔对人们有用,罪恶感却常常导致自我挫败感或自我毁灭行为。懊悔是当你回头看事情,认为当时行为不对,并希望当时自己不会那么做。罪恶感却结合了懊悔和一堆自我贬抑的行为。换言之,它不仅懊悔某件事,同时也将自己整个人视为无价值的人或罪人。


    当然,更为成熟的心态是:不必后悔,接受这个做得不好的事实。如果你很用心了,告诉自己:我尽力了,顺其自然吧。然后可以把这个当做一个锻炼自己、获得进步的机会,去反省如何做得更好。

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  • 安生、

    安生、 2018-05-28 12:49:49



    我们的压力往往来自于人际关系,想讨好所有的人而变得患得患失,进退失据。别人的喜怒哀乐,一言一行便足以牵动自己的情绪,造成自己很大的情绪压力

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  • 安生、

    安生、 2018-05-29 12:37:01

    一个人必须有自己的想法,要知道自己想要的是什么,如果老是羡慕别人、嫉妒别人,就会陷入怨天尤人的泥淖。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-01 12:12:43

    安全感是决定心理健康的重要的因素,对个人的发展非常重要

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  • 安生、

    安生、 2018-06-02 11:11:32

    我们要认识到人际交往是一种双向行为,通过经常保持联系,来加强互动。只有单方获得好处的人际交往,往往是不能长久的。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-04 11:28:48

    接纳和宽容并不是软弱、怯懦的表现,相反,它是建立良好人际关系的润滑剂,是有度量的表现,往往能够「化干戈为玉帛」,赢得更多的朋

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  • 安生、

    安生、 2018-06-06 11:08:28

    1、摆脱依赖思想,当我们觉察到自己出现了想要征求别人意见的时候,停止行动,冷静下来自己做出判断或者选择

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  • 安生、

    安生、 2018-06-07 11:43:16

    4、学会拒绝,学会说不,对于自己可以解决的问题,或者可以做决定的事情,在别人提出不同想法时我们需要坚持自己的意见。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-08 11:25:29

    如果是放假,可以直接主动去约对方吃饭,去组织聚餐,唱歌等等,在接触的过程中你自然也会明白大家其实都没有变,只是自己想多了而已

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  • 安生、

    安生、 2018-06-09 11:09:36

    其次,当我们习惯于按照别人的意见做事情后,就会不自觉的形成这样一个行为模式。实际上这是一种逃避,逃避可能因为做决定而带来的一系列后果。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-10 22:41:03

    李诞:我的自信可能就来自于,我随时做好准备烟消云散。我愿意成为烟消云散的一部分

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  • 安生、

    安生、 2018-06-12 12:50:49

    😂️

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  • 安生、

    安生、 2018-06-13 11:17:37



    看到没有,关于对错的争执,其实并没有真正的结果,只是双方都在寻求无意义的优越感、不真实的安全感,以及获得短暂的骄傲和神。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-14 11:47:47

    在我们的生活中,减少我们内心的想法投射,会让我们过的更轻松,更愉悦。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-15 11:30:28

    科学家在通过长期实践和观察中发线了这个问题,这一方面是由于发展上的障碍,另一方面是出于对于体内剩余能量发泄的需要。


    也就是当我们有了分心、局促不安、冲动或消极情绪等等,或者是失控,低自尊。这时候就容易会出现攻击性。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-16 11:44:50

    有些时候,我们关系会疏远不是因为时间本身,而是因为我们被负面情绪掌控。我们曾经以为自己善解人意,但是坏情绪一来,还是不管不顾。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-17 11:32:02

    擒贼先擒王,负面情绪很聪明,会先擒贼你的大脑,打乱你的思维,让你丧失思考的能力。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-18 12:13:18

    善于利用周围的人际进行调节。人与动物的区别在于人的社会属性,当情绪不好时,可以向周围的人求助,与朋友聊天、娱乐可以使你暂时忘记烦恼,而与曾今有过共同愉快经历的人则能引起你当时愉快的感觉。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-19 19:54:24

    你无法解释自己为什么会在沟通的时候会怒不可遏,更无法解释为什么理智线会断掉,你甚至不知道自己是什么时候让渡这些特权给对方的。



    其实,这些往往与我们过往来自原生家庭的信念,或是父母对待我们的方式有关。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-19 19:54:48

    ,,,

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  • 安生、

    安生、 2018-06-21 19:31:01

    什么是立体思维?


    立体思维也称「全方位思维」、「多元思维」、「多维型思维」、「空间思维」或「整体思维」,是指跳出点、线、面的限制,从上下左右,四面八方,多个方面去思考问题的思维方式。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-22 11:15:28

    关于完美主义,我们可以分两个角度去思考,从自身出发,这样做自己幸福吗?开心吗?现在的行为有利于我的生活吗?从事情解决的角度出发,过度的补偿行为并不能有利于问题的解决,并且因为投入太多心力而对事情产生厌恶感,长期的焦虑状态也会影响事情的解决,理智考虑怎样做对问题的解决更好。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-23 11:55:26

    你无法解释自己为什么会在沟通的时候会怒不可遏,更无法解释为什么理智线会断掉,你甚至不知道自己是什么时候让渡这些特权给对方的。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-24 13:13:14

    xx

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  • 安生、

    安生、 2018-06-26 11:18:33

    所以如果你喜欢的人不喜欢你,这时候最好的策略就是,赶快努力提升自己的条件,努力走向你喜欢的人的level。让对方觉得跟自己交往是他赚到了。甚至当你真正坚持成功后,你会发现,你的改变得到的不仅仅是你的男神女神了。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-28 12:22:37

    对自我的标准有多严格,对自尊心产生的负面影响就有多深。过度要求自己的结果就是一再对自己失望,最后就疲乏了。再加上我们本来就容易自我批判,用不了多久就陷入恶性循环之中。

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  • 安生、

    安生、 2018-06-29 21:31:31

    9

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  • 安生、

    安生、 2018-06-30 11:43:02

    D

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  • 安生、

    安生、 2018-06-30 23:12:29

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  • 安生、

    安生、 2018-07-01 11:22:04

    👥️

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  • 安生、

    安生、 2018-07-02 21:16:21

    一般人都喜欢真诚,不喜欢矫揉造作、装模作样和虚伪。不要为了戴上团体面具而牺牲了你的个人魅力。

    做你自己!展现个人特质,才能在社交场合脱颖而出。

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  • 安生、

    安生、 2018-07-04 22:51:32

    1、就是要接纳自己和他人的眼神,我们试着投入到当下我们所做的事情中,不要去关注症状,也不要去幻想也不要理会周围环境如何,周围的人对我们作何评价,更不要去给别人的眼神去下定义,因为这些引起我们关注的事件本身就是没有意义的。

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  • 安生、

    安生、 2018-07-04 22:58:06

    1、就是要接纳自己和他人的眼神,我们试着投入到当下我们所做的事情中,不要去关注症状,也不要去幻想也不要理会周围环境如何,周围的人对我们作何评价,更不要去给别人的眼神去下定义,因为这些引起我们关注的事件本身就是没有意义的。

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  • 安生、

    安生、 2018-07-08 11:22:42

    依恋理论将人的依恋方式分为四种:安全型、焦虑型、回避型和紊乱型。

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  • 安生、

    安生、 2018-07-12 12:10:56

    😂️

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  • 安生、

    安生、 2018-07-14 19:13:58



    我们很多时候不敢直接拒绝别人,是因为很怕别人觉得自己「不善良」。有太多人直接将「善良」和「有时间」、「有能力」、「热心」、「有求必应」这些词汇画上等号。

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  • 安生、

    安生、 2018-07-17 22:52:10

    ??

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  • 安生、

    安生、 2018-07-19 12:14:05

    572282378

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  • 安生、

    安生、 2018-07-25 10:47:32

    在一段关系当中,我们应该先树立自信,不管别人是好是坏,我们终究是我们自己,并不会因为别人而降低了我们的价值。每个人都有自己的闪光点和不足的地方,我们也应该其看到自己的闪光点,而不是把我们的目光锁定在自己不足的地方之上

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  • 安生、

    安生、 2018-07-28 12:03:42

    1、就是要接纳自己和他人的眼神,我们试着投入到当下我们所做的事情中,不要去关注症状,也不要去幻想也不要理会周围环境如何,周围的人对我们作何评价,更不要去给别人的眼神去下定义,因为这些引起我们关注的事件本身就是没有意义的。

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  • 安生、

    安生、 2018-07-29 14:16:42

    😚️

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  • 安生、

    安生、 2018-07-30 11:34:37

    焦虑型的人在人际关系中会体验到焦虑和依赖,他们有比较强的占有欲,同时表现为缺乏自信,过度关注对方对自己的看法。


    而回避型的人格则比较强调独立和个人空间,压抑自己的情感,用疏远和回避来处理关系中的问题

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  • 安生、

    安生、 2018-07-31 12:05:05

    一般来说,成功经验会提高效能期望,反复的失败会降低效能期望。


    当我们总是失败而成功经验较少时,就会使我们对于事情能否顺利完成的期望降低。当我们以一个轻松愉快的心情面对任务时成功的几率会大大提升,但当个体在面临某项活动任务时的心身反应强烈、情绪激动,那么通常会妨碍行为的表现而降低自我效能感

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  • 安生、

    安生、 2018-08-02 11:51:50

    时间是一剂良药,当我们在经历创伤之后,我们需要一段时间去调整自己,也需要一点时间给大脑发挥自愈力,让自愈力在时间的化学反应里发挥其本有的效果,帮助我们慢慢走出来。

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  • 安生、

    安生、 2018-08-03 12:47:51

    如果一个人因为太久没有被爱,而容易陷入恐慌和不安的话,那是因为他用别人的爱,来决定自己的价值

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  • 安生、

    安生、 2018-08-04 11:34:51

    1.从认知上去做一些调整。当我们出现一些消极想法的时候,要去客观现实寻找证据证明,如果没有证据证明,说明只是我们的主观想象,是没有任何意义的。


    比如你觉得你是不是惹到别人了,这个其实是很容易证明的,如果你惹了别人,对方一定是会在某方面表现出来的。


    如果你实在不放心,直接去问对方就好,最坏的结果也不过就是你的想法是对的,最糟糕也不会比你现在这么焦虑来的糟糕了

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  • 安生、

    安生、 2018-08-05 11:52:22

    😬️😬️

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  • 安生、

    安生、 2018-08-06 11:33:35

    沉重的爱令人窒息,而深沉的爱,潜移默化,沁入心脾

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  • 安生、

    安生、 2018-08-07 11:38:17

    🐶️🐶️

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  • 安生、

    安生、 2018-08-12 22:32:33


    善良本身没有错,但一定要有点锋芒,我的善良很贵,只给对我好的人

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