归来时,天未晴,雪未化,而你还在

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来自: [已注销] 2018-01-02 02:55:46

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  • 无聊的阿辰

    无聊的阿辰 2018-01-02 02:57:50

    这么多气象中,果然还是最喜欢晴空万里呢!

  • 柠檬

    柠檬 2018-01-02 08:45:18

    你的ID让我愿意持续着你的贴

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    [已注销] 2018-01-02 10:44:38

    早安。
    昨晚睡的有好有坏,不知道是不是洗澡洗的太勤,皮肤痒的很,挠的腿上全是痂,惨不忍睹,无法直视。想起我夏天白白净净,滑滑嫩嫩的腿,唉,犹如一江春水,就这么去了。
    最近患上晚上睡不着,白天嗜睡的很,加上隔壁酒店装修,唉,也是郁结,我睡觉那么轻,奈何一个忍字能受得了。

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    [已注销] 2018-01-02 10:52:51

    我一直在想,如果,我写一些事,我是否承受得了大众对我以及事情的所有言论,我并没有所历经之事都做到了问心无愧,所以再大的语言攻击力度,再冷漠的词语,我也会默默接受,很多事,发生过了,经历过了,如今再描述一次,只能照搬脑子里还愿意记得且带给我强烈喜怒哀乐的片段,所以,我做不到公允,那又怎么样,又不是写传记,那么严谨干嘛,想到什么说什么吧。

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    [已注销] 2018-01-02 11:05:34


    或许某天,我们会孤独无依,除了远走他乡,找不到任何的困窘去舍弃的干干净净,也无法因为我们的孤苦无依,就可以潇洒的当一回我们曾经最讨厌的那类人。

    世界不缺满嘴嫌弃的嘴脸,我们挣扎在车水马龙,慌慌张张的躲藏一个又一个红绿灯,孰不知有些路口只需要等待就能安然无恙,当我们遭遇风雪,我们抱团取暖,期间我们学会了互相取暖比挨饿受冻更温暖,这是最直观的感觉,所以永生难忘,雨过天晴后,谁都成了谁的甲乙丙,以至于不在招呼,即使昨日我们赤裸坦诚。

    有时候,人与人之间的关系都是赤裸裸的,说它简单,也是有的,毕竟白纸就如所见一样纯粹,说它复杂,也未尝不可,一支铅笔勾勒的线条足够变的错综复杂。

    在钻入你怀里之前,希望我能独善其身,保持自身的小骄傲去昂首挺胸,用洁净的心灵净化周围的空气,转角遇到你的时候,我们一身芬芳。

    这就是我一直想要的爱情。


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    [已注销] 2018-01-02 11:12:34

    先说说我吧。
    本科毕业后一直在一家五星级酒店做前台。
    上个月刚辞职,我挺感谢这段经历的。
    见识了太多的人,处理了太多的事,有时候也都觉得自己无所不能,无所不知,因为这也是必须的素养,因为工作需要,很多客人会有形形色色的问题抛向前台,各式突发困难会求助前台,在自己的一亩三分地里面,做到极致,也是极其不容易的。

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    [已注销] 2018-01-02 16:03:36

    先来说说J吧。
    我跟他是在豆瓣认识的,貌似。
    前年认识,前年国庆的时候,匆匆忙忙的我去了趟杭州见他。
    他是典型的一个IT男,初见他的那天,我穿了一身白裙过去了,不知道他长什么样,还躲在地铁口偷偷的在人群里寻觅他,看起来也在找人的那个男人。
    一米七八左右,戴着一副眼镜,背着一个双肩包,我后来才知道,他因为工作需要,时时刻刻都要带着电脑。
    他带了我去酒店,一个坐落在西溪湿地的别墅群,除了房间的设施陈旧些,其他我还是很喜欢的,尤其是环境,层峦叠嶂,也喜欢他安静的牵着我的手,至少那时的我,也是粗糙的很,没有现在精致些,他带我去了很多他认为好吃的馆子
    我的记忆尤其深刻的是我们在一个午后在大学里面走了很久,他话不多,一直听我叨叨,他也会偶尔提起他的妹妹,我只知道他是温州人
    我跟他走在校园里,活脱脱的一对情侣,他真的看起来很像学生,虽然他比我年长五岁,衬衫墨绿色休闲裤是他的常搭。
    跟他呆在一起很舒服,他很随我,那个时候的我,任性的很,各种性格也是浓墨重彩了一些,但是简单,开朗,也是吸引他的。

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    [已注销] 2018-01-02 16:04:37

    到了最后一天,要分开的时候。
    给大家分享一篇那个时候高铁上写的日记。


    原来在莫名的世界里真的有种两个频率情愫的相遇。
    感谢生命,感谢相遇,感谢短暂的相逢,感谢前所未有的紧紧相拥。

    那个生命中的你,意外的来我的身边,不卑不亢,而我像个跳动的精灵,渴望在你的世界里,努力留下点东西,我是那么执拗,双眼充满着期待但又怕被发现的窘迫,我慌张,惴惴不安,怕被识破的渴求去拥抱,去亲吻。
    我承认我的演技不合格,我有什么能力去留守。

    现在坐在候车厅里,唯一能记起你身上洗衣液的味道,拥抱的时候我很贪婪的想要去记住,害怕一瞬即逝,不想承认自己似乎从来都不曾拥有过这个男人。
    你一直逃避的去谈及一些感情的事,也许应该这么说,你我都很聪明的去避开这个话题,我收起多愁善感,很乖巧的配合你,嗯,我们都很潇洒。

    此时这个点,似乎我又能理解了,等到临别前一夜,你故意骗我你高铁的时间,因为你也无法做到你所说的那么洒脱,我很庆幸我是你风平浪静中的丝丝涟漪,不知道我是在庆幸自己确实拥有吸引力还是证明两种不同频率的情愫的确融合过。

    心里五味杂陈。
    让我来当这个刽子手,我所擅长的不也就是这个。
    不知道你是不是在怪我的不告而别。
    昨晚我还在怪你如此自私隐瞒自己出发的具体时间,如此小心机的想要在我心里留下你所谓的存在感,你笑着说想看我追着高铁跑的情景,现在想想,你这也许也是一种害怕失去,而现在我成了这个最自私的人。

    当高铁驶离杭州的那一刹那,我心里默念的是请你保重,那一瞬间的我特别矫情,矫情的我鼻子一酸,红了眼眶,盯着手机屏幕不知道干嘛,脑子一片空白,只能大段大段的敲打手机键盘,让我心里没有那么空落落。

    回到了宁波,我彻底的冷血封存了那一晚。
    今夜,和你聊天。如你预料的那样,我承认对你有种特殊的情愫,其实在大多时候,我都很明白的选择我愿意所选择的东西,正如星爸爸那么多的咖啡,我只有尝了那么多的大多数,我才会在下一次的驻足的时候,选择一杯热的馥芮白,正如选择你。正如我所说,你只有在喝酒的时候,嘴巴才是最诚实的,你唯一最擅长的表演也就是口是心非,你意外的还补充了一句心是口非。我们都愿意做潇洒的过客,所以我做了那个你不愿意做的人,一切的一切如你所愿,删了所有联系方式,还拉黑了你,我承认你就像你所说的那样自私,你是想让我内疚,可惜你应该也不是很快乐吧,让时间和空间慢慢的折磨你,用我留下的回忆和温柔去吞噬你,这就是我所说的加倍偿还。

    如你所愿,我不在记住你的模样,你身上衣服的味道,你拥抱我时的心跳声,我全部都不打算记住了。
    我把自己封存了,我愿意找个男朋友,只是愉悦自己。

    我又变回那个风平浪静的女人,生活中只知道工作,不知道生活的女人,牛奶就着面包饼干,一切恢复如初。

    我愿意在这里第一次承认自己的心。
    你不敢的,我知道。
    那篇写给你的《蠢女人》就突如其来的删了,
    关于你的东西就该都消失的,正如此时的我自己,也该消失的,包括这篇矫情的文字,过几天或许我也会删了。

    不纠缠,仅祝福。
    这是我对你最后的温柔。

    终究我是一个记仇的女人。
    加回去,是我狠不下心,不删你,是留着让你看我找到幸福。
    这就是报复,同时也是自虐。

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