原生家庭和亲密关系/我表达混乱,求人捋捋

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来自: :::: 2017-08-08 17:49:41

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  • (ノへ ̄、)

    (ノへ ̄、) (“我被自己有意思到了。”) 2017-08-08 20:27:11

    谢谢陈皮君写了这么多。

    我觉得如果说“找妈”的话肯定会听了很不舒服。但是我活了那么多年、离开家的年限已经接超过人生的1/3可能会更多,我发现我还是摆脱不了拿跟父母之间的依恋关系同我跟女朋友之间的依恋关系做对比。

    作对比的意思不是说,要按照老爸老妈的意思是性格有点去找女朋友,而是,会把跟老爸老妈那样连接(connect)方式作为参照,如果女朋友避开了某些雷区的话,会让人觉得特别欣慰;如果女朋友踩中了某些跟爹妈一样的雷区的话,就觉得特别雷。

    类似的,按照爹妈的爽点去找男女朋友,也是很正常的很理性的一个选择,虽然这不是唯一的选择。

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    :::: 2017-08-08 21:47:10

    谢谢陈皮君写了这么多。 我觉得如果说“找妈”的话肯定会听了很不舒服。但是我活了那么多年、 谢谢陈皮君写了这么多。 我觉得如果说“找妈”的话肯定会听了很不舒服。但是我活了那么多年、离开家的年限已经接超过人生的1/3可能会更多,我发现我还是摆脱不了拿跟父母之间的依恋关系同我跟女朋友之间的依恋关系做对比。 作对比的意思不是说,要按照老爸老妈的意思是性格有点去找女朋友,而是,会把跟老爸老妈那样连接(connect)方式作为参照,如果女朋友避开了某些雷区的话,会让人觉得特别欣慰;如果女朋友踩中了某些跟爹妈一样的雷区的话,就觉得特别雷。 类似的,按照爹妈的爽点去找男女朋友,也是很正常的很理性的一个选择,虽然这不是唯一的选择。 ... (ノへ ̄、)

    谢谢回复 我要是没理解错就是说 你是说有可能把(父母之间的关系)作为一个整体做参考,跟 (自己+对象)之间的关系来比较,然后大部分人会在自己的关系里避开自己不认同父母关系的东西,然后为认同的地方感到欣慰。

    看到你说的这个,我就反应过来为什么原楼那么的混乱。因为其一是你说的这个 (父母)“对比” (我和对象),但是还一部分是关于(父AND母; 父OR母)跟 “我” 的关系对 (我和对象) 的一些可能的影响...

    速度的分了几个假想的状况:

    1. 把自己和(父+母)的关系作为参考
    ——例如:父母之间关系很冷漠,对我也冷漠。但是我不喜欢,所以我喜欢鞋拔胶的亲密感?

    2. 把自己和 父 /母 一方的关系作为参考 并且自己 代入相对的一方
    ——例如:我觉得我真是跟我爸越来越像了,我爸妈感情还不错,找个我妈那样的挺好?OR 我觉得我真是跟我爸越来越像了,我爸妈感情不咋地,我觉得是我妈的问题,我要找跟我妈不一样的?

    3. 把自己和 父 /母 一方的关系作为参考 但是没有 把自己代入相对一方
    ——例如:我父母他们俩感情不错,但是我爸不太关注我,我妈给我很多爱。我又喜欢跟我妈的相处模式(喜欢),又觉得我妈是天下最牛逼的女人(嫉妒/代入感,想成为我妈那样的人) ,这个状况下,我爸的角色或者影响是就很淡化了还是?

    ???????
    我觉得我需要吃补品补脑了

  • [已注销]

    [已注销] 2017-08-09 01:11:52

    因人而異,因為每個家庭裡的成員的成長都是不一樣的。怎麼看待原生家庭和親密關係之間的聯繫,我覺得是必然的,首先一個人的性格和認知有很大的一部分源自於家庭。但也不能忽視後天性的感悟和經歷對親密關係需求的影響。父母身上都有自己喜歡和不喜歡的東西,比如不好的,最常見的就是自己在原生家庭中遭受到的不美好,往往不希望悲劇重演,比如「我以後絕對不會這樣對自己的孩子,我以後絕對不會讓我的孩子遭受這些」諸如此類。再說說美好的,「我以後嫁人就要找我爸這樣的,專一!」「我覺得我媽那樣的就挺好的」像這種話這樣的想法其實不一定是「戀父戀母」而从原生家庭間接影響了親密關係的需求,而是父母身上具備的美好品質,不是全部,並沒有忘記被父母傷害的部分,而是希望親密關係中對方也能有讓自己感到安心喜歡的這種品質。人在成長中經歷的讓每個人築起一道牆,也許親密關係一部分是出自喜歡以及對方帶給自己的安全感,所以人和人之間的牽連才會各不相同吧。因為沒有特定確定的關係,不會説因為是單親家庭就會渴望什麼樣的親密關係,也不會説因為父母關係和諧而自己的親密關係順利美滿,多的是世人認為的好人配渣,婊子配狗,雙好人牌等等,也很多人不認同不祝福不理解吧。但TA們就是在一起了,有沒有愛不知道,但人對安全感的需求量其實是不可估量的。我也説的很亂,小小的探討一下,如果能幫上樓主就更好了。

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  • [已注销]

    [已注销] 2017-08-09 01:32:30

    還有説拿原生家庭中和親密關係做對比的事情我認為是正常的,在我們長期接收到的教育中,肯定對事物有一個認知,甚至在親密關係中會被拿出來做比較,比如被對方吼駡甚至是動手後,「我爸媽都不捨得罵我,我爸媽都沒打過我」心裡肯定是委屈難過的。再比如對方做了自己預料中讓自己更加感動的事情,「TA真的很愛我/TA比我爸媽對我都好/爸媽不在身邊的時候TA一直很照顧我」等類似的想法。前者不管有沒有原諒對方,更可以說从原生家庭中美好和不美好有了一個平衡點,而高於或者低於這個平衡點的時候就會產生好或者不好的情緒。原生家庭在許多人潛意識中更像一個範本,不是全部。個人見解,希望能幫上忙。

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  • 🏃♀️

    🏃♀️ 2017-08-09 03:29:35

    第一次谈恋爱以后我发现自己惊人地像我妈,十分恐怖,之后总结可能是“如何对人好”这项技能一开始主要还是来自家庭,很无意识地就开始用父母对我的方式去对待我喜欢的人。

  • 阿 拙🌈

    阿 拙🌈 (御茶飲水) 2017-08-09 04:41:18

    其实每次聊到原生家庭这个话题,我都有强烈表达对我自己例子的疑惑的冲动,但是特别怕被谈话的对方认为是“不会读空气”,所以没表达过。我没有跟父母一起生活,我从出生第三天就开始跟我爷爷奶奶一起生活直到16岁,回想一下,爷爷奶奶除了偶尔拌嘴,其他并没有什么太多的互动,并不能很明显感受到他们之间的“关系”,能感受到的是:奶奶强势并且有很强的控制欲,爷爷是弱势一方总是“嬉皮笑脸”的。当我在一段关系里的时候,我很清楚,我绝不是“我奶奶”,也不是“我爷爷”,所以我一直觉得原生家庭对我的亲密关系模式的影响是十分小的,我比较倾向于我最初的学习对象是文学作品和影视作品。包括到现在,我跟家人的关系都十分弱,就好像我是一棵表面上看上去十分正常的树,但其实地下的部分,是没有根的。但我觉得,我并不是没有对亲情的需求,这方面的缺失,我大概是在友情和爱情里寻求弥补。而且我发现,作为一个在一般情况下共情能力很强的人,我对他人亲情的共情是费力/迟钝的,而且比起这种钝感,我发现我有时其实是本能抗拒对他人亲情产生共情,所以我感觉我大概是在潜意识里从来没有原谅过“亏待”我的家人

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  • (ノへ ̄、)

    (ノへ ̄、) (“我被自己有意思到了。”) 2017-08-09 05:41:08

    谢谢回复 我要是没理解错就是说 你是说有可能把(父母之间的关系)作为一个整体做参考,跟 (自 谢谢回复 我要是没理解错就是说 你是说有可能把(父母之间的关系)作为一个整体做参考,跟 (自己+对象)之间的关系来比较,然后大部分人会在自己的关系里避开自己不认同父母关系的东西,然后为认同的地方感到欣慰。 看到你说的这个,我就反应过来为什么原楼那么的混乱。因为其一是你说的这个 (父母)“对比” (我和对象),但是还一部分是关于(父AND母; 父OR母)跟 “我” 的关系对 (我和对象) 的一些可能的影响... 速度的分了几个假想的状况: 1. 把自己和(父+母)的关系作为参考 ——例如:父母之间关系很冷漠,对我也冷漠。但是我不喜欢,所以我喜欢鞋拔胶的亲密感? 2. 把自己和 父 /母 一方的关系作为参考 并且自己 代入相对的一方 ——例如:我觉得我真是跟我爸越来越像了,我爸妈感情还不错,找个我妈那样的挺好?OR 我觉得我真是跟我爸越来越像了,我爸妈感情不咋地,我觉得是我妈的问题,我要找跟我妈不一样的? 3. 把自己和 父 /母 一方的关系作为参考 但是没有 把自己代入相对一方 ——例如:我父母他们俩感情不错,但是我爸不太关注我,我妈给我很多爱。我又喜欢跟我妈的相处模式(喜欢),又觉得我妈是天下最牛逼的女人(嫉妒/代入感,想成为我妈那样的人) ,这个状况下,我爸的角色或者影响是就很淡化了还是? ??????? 我觉得我需要吃补品补脑了 ... ::::

    我觉得我也要补脑了 囧rz

    我在写的时候,其实描述的是“我"vs爹或“我”vs妈(有的人可能不是跟爹妈最亲所以这个可能性也很多,例如阿拙的例子)。这里讲的一定是“我”和跟我很亲近的人之间的attachment(依恋)。“挂”(attach)这种东西的感受非常强烈的,我觉得只能从自己的角度出发。但有的人跟爹或者妈其中之一的认同感非常强的时候,也能带着爹的心挂(attach)在妈身上(我见到过这例子,但我自己对爹或妈的认同没那么强)。

    从没建立过稳定依恋的人也是有的。

    我自己的经验看,我其实没有特定在对比爹或妈(我觉得楼主你也不是僵硬地在这么比较,不然你也不会问号脸)。我也就只会在偶尔or反复碰到爽点或雷点的时候察觉一下,想到,诶,这好像跟我小时候的经历很像。那时,我到底在比对「我vs爹」还是在比对「我vs妈」,也很不可预料。

    组长说到“如何对人好”这项技能的来源,我表示同意,更确切的表达我觉得是“如何跟另一个人亲密地相处”,毕竟除了爹妈(或者实际养育者,例如爷奶),我们并没有跟谁有那么长久亲密生活接受关照在一起的经验。一方面,我们应对亲密关系的情景会近朱者赤近墨者黑,有样学样;另一方面,我们身处在熟悉的亲密关系的应对场景中时,会觉得安心的。(这可以部分解释为啥小时候受过家暴的女人成年后又找个家暴男;因为这些特征和应对方式是熟悉的,不会让人觉得应付不来。)

    讲回我自己,我在当下亲密关系中的一个爽点,确实是因为对方对我的反应跟我妈对我的反应是一样的。

  • [已注销]

    [已注销] 2017-08-09 09:33:29

    喂人的时候像我姥姥,被喂的时候像被我姥姥喂的我。

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  • sanso

    sanso 2017-08-09 12:58:02

    以前不觉得喜欢的人跟母亲相似。但现觉得好像是相似的,不是跟我现在对她的认识相似,而是跟小时候对她的某种感觉/解读挺相似。

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  • ColaXocolatl

    ColaXocolatl 2017-08-09 14:26:11

    我与双亲的关系本质上并不好,只有很淡的联系,并且在某些时候,一起生活会让我觉得消耗能量。对比自己的情感经历,我似乎更倾向于跟自己相似的人,对待恋人也是以自己希望被对待的模式进行的。所以我觉得与其说原生家庭对恋爱关系的影响,不如扩大说是个人经历对恋爱关系的影响。当处于一段关系中时,大家普遍会依据以往的经验,使用曾经觉得有用的方式,避开一些雷区,只是因为每个人都从原生家庭中生长起来,所以家庭的影响才会普遍上显得更强大。具体到个人则呈现出一种好玩儿的状态:一方面因为成长环境的不和睦而渴求亲密关系中的无间隙(会将自身近乎透明地展现给对方),另一方面,因为长期独自生活,也很渴望个人空间,争取亲密关系中的间隙感。事实上,完全亲密和比较疏离的相处模式都有经历过,都比较享受。虽然两种方式截然不同,但根本上我都感受到了安全感,也就不再过分执着于单一的方式,而转向让彼此舒服就好。

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  • ::::

    :::: 2017-08-09 23:01:30

    谢谢大家的回应 无疑是家庭状况都太个体性 所以就也很有意思 像阿拙那样的我必须承认都没有想到过 所以能看到自己经历以外的是很有帮助的

    被点赞的佐伯四倍子说的那个跟傲娇脸君吗?(ノへ ̄、) 说的那个不是僵硬比较是同理吧?
    大概爸妈的角色还是弱化的 我自己写到后面也觉得其实这个分身特制是弱化的 还是体验本身里面的爽点和痛点才是G点!

  • 52

    52 2017-08-10 11:32:08

    家里是一个表面看起来还很和睦的家庭,然而我家妈妈太厉害了,家她养,钱她赚,周末还要做家务,附带把我一路带大。她给我了一个很好的关于强大的女性的标杆以至于我对于工作的态度和照顾恋人的方式都不自觉像她靠拢。我爸则是因为自己生活习惯不健康,年纪很轻就生大病,现在在家里养着,呼来喝去,脾气急躁,所有要求都要满足,不然就和家里人闹。这直接导致我对于男性和婚姻有一种作呕的感觉,变成了一个弯的【。

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  • [已注销]

    [已注销] 2017-08-30 20:48:04

    家里是一个表面看起来还很和睦的家庭,然而我家妈妈太厉害了,家她养,钱她赚,周末还要做家务, 家里是一个表面看起来还很和睦的家庭,然而我家妈妈太厉害了,家她养,钱她赚,周末还要做家务,附带把我一路带大。她给我了一个很好的关于强大的女性的标杆以至于我对于工作的态度和照顾恋人的方式都不自觉像她靠拢。我爸则是因为自己生活习惯不健康,年纪很轻就生大病,现在在家里养着,呼来喝去,脾气急躁,所有要求都要满足,不然就和家里人闹。这直接导致我对于男性和婚姻有一种作呕的感觉,变成了一个弯的【。 ... 52

    爸爸的情况基本类似……我也觉得这可能是我弯的原因

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  • 直直女孩

    直直女孩 2017-09-04 11:33:12

    我绝对不会找跟我爸妈性格大部分相似的人

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  • 115

    115 (有鸭梨才有冻梨!!。。。) 2017-09-05 10:17:49

    我最近也在思考一样的问题,原生家庭对亲密关系有很深刻的影响,甚至会影响恋爱模式。

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