能当做一个关于“喜欢”的故事说给你们听吗

小号

来自: 小号 2017-08-06 21:33:52

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  • 宇宙无敌小仙女

    宇宙无敌小仙女 2017-08-06 21:37:24

    好呀

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  • 小号

    小号 2017-08-06 21:38:46

    可能是因为没有从来都没有相处过,所以哪怕是哥哥和妹妹在班上都是很陌生的感觉。这种陌生感并且持续了我们长大。小学的时候我因为得罪了班上最受欢迎的女孩,三年级的时候我被孤立了。哥哥也喜欢这个受欢迎的小女孩。所以他也不帮我。我住自己家,他住奶奶家,为了不想别人知道我两的亲戚关系。连累他,他对我撇的很清。

  • 子不语

    子不语 2017-08-06 21:40:17

    麻竹

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  • 小号

    小号 2017-08-06 21:45:18

    因为那场孤立我小学的时候越来越孤僻,因为长得好成绩好他却越来越受欢迎。五年级的时候奶奶送完哥哥在小商店的路边看到准备进学校的我,买了一些吃的给我,顺便让我带给一份哥哥。我记得第一节下课的时候我去他的座位旁把东西给他。就这么一个举动。因为不受欢迎所以连呼吸都是错的。现在想想是有点好笑,但是小学生的世界也蛮艰难的,全班都在取笑我喜欢他。还表白送礼物。我无奈解释过,但后面又演变成了表白不成乱认哥哥。被莫名其妙塑造成了更加十恶不赦的人,那时候可以说是经历了小学生霸凌,后来有个调皮的男孩子把装着水的气球放在我书桌里,我上完厕所气球爆掉了一书桌全都是水,全班爆笑,书桌里除了书本,那时候我还是文艺委员,里面还放了好多老师的彩色粉笔和墨汁墨水等用来做板报的东西。我整理出来的时候所有东西都泡在了一起,几乎报废。因为害怕老师的责骂和这样长久的压抑。我终于忍不住崩溃大哭,一边把拿出来的东西发疯似的丢在了地上,一边嚎哭。

  • 做个小可爱吧

    做个小可爱吧 2017-08-06 21:51:57

    因为那场孤立我小学的时候越来越孤僻,因为长得好成绩好他却越来越受欢迎。五年级的时候奶奶送完 因为那场孤立我小学的时候越来越孤僻,因为长得好成绩好他却越来越受欢迎。五年级的时候奶奶送完哥哥在小商店的路边看到准备进学校的我,买了一些吃的给我,顺便让我带给一份哥哥。我记得第一节下课的时候我去他的座位旁把东西给他。就这么一个举动。因为不受欢迎所以连呼吸都是错的。现在想想是有点好笑,但是小学生的世界也蛮艰难的,全班都在取笑我喜欢他。还表白送礼物。我无奈解释过,但后面又演变成了表白不成乱认哥哥。被莫名其妙塑造成了更加十恶不赦的人,那时候可以说是经历了小学生霸凌,后来有个调皮的男孩子把装着水的气球放在我书桌里,我上完厕所气球爆掉了一书桌全都是水,全班爆笑,书桌里除了书本,那时候我还是文艺委员,里面还放了好多老师的彩色粉笔和墨汁墨水等用来做板报的东西。我整理出来的时候所有东西都泡在了一起,几乎报废。因为害怕老师的责骂和这样长久的压抑。我终于忍不住崩溃大哭,一边把拿出来的东西发疯似的丢在了地上,一边嚎哭。 ... 小号

    天啊,那么小经历了这些

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  • 做个小可爱吧

    做个小可爱吧 2017-08-06 21:52:47

    我在在经历一场会无疾而终的单恋

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  • 小号

    小号 2017-08-06 21:54:58

    可能这件事跟他也有点关系,他内心没有过意去,终于站出来了一次,把我丢在地上的东西抖抖水捡起来了。我看着他的举动,内心好生气觉得都怪他,都怪他,他捡起来我就扔掉,他又捡起来。我看他去捡不准他捡。就去咬他的手背。我真的用了好大的力气。我不知道咬了多久,最后是被来教室老师过来拉开了。这件事在老师的判定下,明明是一场校园霸凌裁定成了同学之间打架,他在念检讨的时候说到我不应该这么欺负自己妹妹。我的冤案终于沉冤得雪。我终于从被攻击又变回了被孤立。和他的关系从陌生到了不熟又尴尬为了自己情绪失控后伤害内心焦灼感。但是所幸六年级结束后马上能迎来初中,新的环境和新的同学。不幸的是考试分班,他以前几名和我以倒数几名又被打到了一个班。

  • 假少女

    假少女 2017-08-06 21:56:13

    会认真听的

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  • 今天三岁

    今天三岁 2017-08-06 22:01:34

    抱抱楼主

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  • 夏至

    夏至 2017-08-06 22:05:06

    赶上了直播?

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  • YLQ

    YLQ 2017-08-06 22:16:59

    等待

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  • 白白的钢琴曲儿

    白白的钢琴曲儿 2017-08-06 22:22:06

    认真听

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  • 小号

    小号 2017-08-08 13:56:36

    上初中的时候,姑姑给奶奶在学校买了一套房子,方便奶奶照顾哥哥上学。我妈一直以来都怨恨我奶奶从来都没有帮她照顾过我,以此为由我父母去外地做生意,强行也把我留给了我奶奶。但即使这样住在了一起,但因为初中班上的学生很多,按照学习划分一个在头一个在尾。也就每天下完晚自习一起回去。简简单单的一点对话。仍然关系很普通,直到第一个学期期末考,成绩差距太大,下学期老师用了教学新政策。一带一学习,那妹妹自然就分配给了哥哥,由于个头很小,我也被调至前排成了同桌。

  • 小号

    小号 2017-08-08 14:01:45

    虽然起初成为同桌后他不愿意。破坏了他们前四名黄金四角的同座关系。但那时候老师们很讨厌发卷子的时候喜欢报分数,他讶异我为什么只能考四十分,非要看我卷子,我抓紧卷子十分羞愧,然后就被撕破了,委屈和羞愧一下子袭来,我就趴在桌子上哭了起来。从那次开始起他才慢慢潜移默化的开始帮我看我的作业情况。慢慢像个小老师给我讲题,我也慢慢的在接受听讲。后来在我考试后有了明显提升他获得了巨大的成就感之后,才是彻底的变得熟悉起来。

  • 小号

    小号 2017-08-08 14:02:44

    变熟悉的感觉是什么样,就是不在看到对方心情沉重刻意的保持距离,你觉得他挺有礼貌的吧,其实嘴巴特别毒。但是偶尔也会温柔的捏捏你的脸摸摸你的头,我会顶嘴会在他面前大笑不再不带称呼的跟他打招呼,老是大咧咧的喊他全名,因为就比我大一岁还不到,我从来都没有喊过他哥哥,除非被奶奶训说没礼貌的时候才叫下。那时候我觉得日子好开心。很轻松,我也变得比较开朗,因为他很多人愿意跟我做朋友,我不再担心被孤立。我每天跟着他一起回家,一大早被闹铃叫醒困的要死的都是开心的。我那时候不懂。我就觉有哥哥真好。

  • 嘻嘻嘻哈

    嘻嘻嘻哈 2017-08-08 14:08:00

    等继续更

  • 小号

    小号 2017-08-08 14:28:00

    初二的时候,我来了月经。我一点生理常识都没有,上课的时候觉得下生好像湿湿的,下课后起身准备去厕所看下的时候。刚站起来,他握着我的腰把我按到了凳子上。非常紧张的告诉我告诉我我裤子上都是血。我两都很害怕。但又莫名其妙相互都觉得这是一件不可说的事情。他把他校服脱给我,我记得那时候他已经开始在拔高。校服很大很大,我就像被包住了一样。坐在自行车后面。我那时候给自己内心加戏觉得自己得了癌症了想要找寻一点人世间的温暖,就把脸贴在他的后背上。觉得很安心。

  • 小号

    小号 2017-08-08 14:28:25

    我们回家的时候,小区里面邻居奶奶告诉我们奶奶在麻将室,她帮我们喊下奶奶,奶奶进门就问我是不是来事了。她说她突然猜到是不是这个。然后让哥哥去楼下小店让他跟老板说拿卫生巾。就这样整理过后。奶奶非常语重心长的说。我以后就是大女孩了。可她一直以来都没有把兄妹之间也要避讳男女有别这件事。她说我长大了这件事在另外一个男孩面前而他参与了全过程让我觉得耳朵发烫。

  • 蔡宝宝的宝宝

    蔡宝宝的宝宝 2017-08-08 23:11:23

    更呀

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  • 嘻嘻嘻哈

    嘻嘻嘻哈 2017-08-10 21:23:53

    不回来更了吗

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  • D

    D 2017-08-10 23:08:30

    lz人嗯

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  • 讨厌奶茶

    讨厌奶茶 2017-08-11 00:34:58

    更呗

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  • 小号

    小号 2017-08-12 01:51:31

    我开始发育,平平的胸部开始有点肿痛,它慢慢凸起好像一个小毛桃那么大。然后又慢慢变成小包子那么大。过年我妈回家的时候她带我去买胸罩。说我不能再穿小背心了。奶奶对我粗心。她重男轻女把重心都在哥哥身上。不知道区分我是女孩子。卫生间移门扣坏了也不去找人修,然后就遇到了我洗完澡在穿衣服的时候门被打开的尴尬。加上我的内衣裤平常就被晾晒或者收纳在一起。这些不注意的小细节的事情。总会让我们感情非常好亲密无间的打闹中滋生出一些奇怪的尴尬。不似兄妹之间那么天天打打闹闹。又不似普通同学之间只有斗嘴耍贫。它似乎趋于两者之间,但又似乎高于两者。

  • 小号

    小号 2017-08-12 02:05:15

    初二一整年他这个小老师当的很称职,可是我的能力上限只能达到上限只能止步于中等,初三老师为了尖子生有更多精力着重自己面对中考,我被调离了他的身旁。那个被温柔对待的一年就这样变成了自我收藏的宝贵记忆。

    我新位置遇到了人生中的第一次表白。一个有点黑黑但是长者一颗虎牙的调皮男生。语文老师的亲外甥。调皮捣蛋。他在全校早会的检讨的时候跟我大声表白。我莫名其妙的变成了早恋女孩。然后几乎每个星期我都能收到一个毛绒玩具。几乎放满了客厅一整张沙发。我快生日的时候召集了全班同学给我送礼物。礼物太多,还跟另外一个男生帮我送到我家楼下。然而我并没有跟他说过太多的话,更别说举止亲密。

    而哥哥那会真的很优秀,那会说学生会都很装逼,可是现在想想那会那些所谓“装逼”的人现在都很优秀。他就是学生会的会长。每天都有女孩子在他课桌上放早餐或者饮料。他和现在的文艺委员走的很近,一个眼睛很大长得很灵的女孩。有时候他不会跟我一起回去了。他偶尔会选择住宿舍。会和学生会的朋友一起去玩。我有点孤独。但又不敢接近。

  • 小号

    小号 2017-08-12 02:20:36

    早恋是个很禁忌的词,但那会很猖獗。总是会听说一些什么在厕所生孩子。某某辍学是怀孕流产之类的话。奶奶因为那次男同学送礼物到我家楼下的事。在我们吃晚饭的时候。问我是不是谈恋爱了。我说我没有。她问哥哥。哥哥说不知道管不着您老管那么多干嘛?关我什么事,关您什么事。饭没有吃成。因为奶奶骂的很难听,她把所有最坏的设想都想到了。主要是担心她无法向我妈交代。老人骂人也不注重用词,我现在回想一件没有由来的字她能对自己孙女骂出骚货。现在长大我很感谢她初中三年的照顾但是无法忘记那么刺耳的词。不过那时候更刺耳的是他的讽刺。

    我那会习惯性控制自己的情绪,从来都没有跟谁生什么大气。那是小学后我第二次爆发。我就拉开门离家出走了。我一股作气

    的没有目的的沿着街道走,很委屈,但也不是很害怕。因为他跟在了后面。走了很久很久。走到了小公园椅子上才坐下来。他

    坐在了一旁。摸摸的头说回去吧。我抓起他的胳膊跟小时候那样咬住不放。但是这次我没敢用力。我告诉他我没有谈恋爱他。他说我还太小了不能跟男生走的太近。就像他好像是一个大人一样。

  • ☁️☁️

    ☁️☁️ (云怎么逃出天空) 2017-08-12 09:28:02

    接着听你讲。。

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  • 小号

    小号 2017-08-12 12:26:53

    对我表白的轰轰烈烈的男孩子其实回想来,他并不是不喜欢我。他只是想要在青春里燥动一场。我至此坚决一句话不跟他说后他马上转头又对另外一个女孩子用一样的套路表白。少了很多校园流言我又成了一名普普通通的初三学生。但哥哥还是被无数的事情和人围绕。他更像一个哥哥了,还是对我很好。姑姑(前面打车阿姨了因为我老是搞混区别,也怕你们搞混改过来)对他在钱上比较放松,他给我买衣服。带我去看电影。带我去吃我想吃的。只是不再那么亲密了。最多偶尔会像对待宠物一样,让他开心了就摸摸我的头。,会为了很多小事很认真的训斥我。我不知道那是什么感觉。觉得心里好酸。可只要他看我一撇嘴叫我一声小猪。我就能把什么都忘记了。读书的时候大家都说他和文艺委员在谈恋爱。我每天在回家路上重复确定的问他你没有和那谁谁谁谈恋爱吧。这样我晚上我才能安心睡着。

  • 小号

    小号 2017-08-12 12:27:53

    寒假的时候我过的很不好,我爸在外这些年没赚到钱还在出轨了,我妈妈悲痛欲绝没有娘家人撑腰只能到奶奶家闹。哥哥带我在他的房间。我们两坐在他房间的钢琴前面。他握着我有点发抖手指按在琴键上好像听不见外面的哭骂声一样镇定。我一直掉眼泪。我替我妈心疼,我又为自己的渺小而感到无力。直到听到甩碗碟的声音害怕的浑身发抖。他抱住我说没事的。这是大人的事。会好的。我说我害怕我害怕我没有爸爸妈妈了。我怎么办。他说有他他会在我身边。

  • 小号

    小号 2017-08-12 12:51:06

    我妈闹一闹后为了我最终还是妥协了,继续跟我爸过着生活。我的父母不会有一方离开我了。可他却要离开我了。我浑然不知。我为他考上重点高中而感到骄傲。也为自己考上的普高也算满意。我以为这是个很轻松的夏天。没想到我要面临7月的离别。后面我每天都在倒计时他的离开。给自己心理建设他总是要离开的。他不属于这里。也将不会留在这里。无论走多远,他还是我哥哥不是别的哥哥。可无论你怎么坚定了。总是会为一点点小事击垮摇摆滋生出更多不一样的留恋。

  • 小号

    小号 2017-08-12 12:53:37

    那天奶奶依然坚守岗位去打麻将。我还清楚的记得我两躺在地上看老港剧创世纪。丁孝蟹在天桥上和方婷在天桥上热吻。自己觉得有些尴尬,因为一直躺着我就顺势闭上眼睛了,的确有点困可是天气热,电扇的风吹着不是那么凉快,我没有完全的睡着。过了一会他轻轻喊了我的小名我听到了但我懒得答,然后他一只手轻轻的放在我腰上。亲了我脸颊。很轻很轻。那样很轻很轻的动作移到了嘴唇上。我心跳的打鼓。可是我知道自己心里不拒绝。我那时候也不知道那种在心里甜甜的感觉应该要有负罪感。我也后来成年后想过,这是不是只是大家说的小时候遭遇的猥亵。可是我能区分,那不是的。

    电视的声音还在放。我不知道是一集还是半集的时间里。他小心翼翼的,隔一会就轻轻的亲我,鼻子,额头,脸颊。我嘴唇。很轻很轻,痒痒的,就像被最温柔的风拂过脸庞一样。

  • 小号

    小号 2017-08-12 13:02:59

    我更失落了,连他是我只是我的哥哥这件事也不坚定了,以后我们不知道多久才能见一次。他会不会也这样对其他的女生。我想到我的心就很难受。是真的很难受。我没有好好的珍惜跟他最后的那段相处,更多的是无理由的发脾气。他越对我包容我越觉得难受,可是离别还是会来的,姑姑回家来接他还没呆两天就准备好了要走,那天一大早上,其他人家都还没有亮灯。我听到奶奶给他们准备早餐的声音。他们坚持行李的声音。他敲敲我的房门,我没应。他自己开门进来了。我把自己蒙在薄被里。他喊我小猪拉我起来,我装作睡不醒的样子,闭着眼睛笑着对他说。我不送你了,我好困哪,我怕我睁开眼睛看到他我会舍不得。我会难受的大哭。我不想看着他离开。我草草的抱了一下他又马上躺回去了说到那联系。然后我听到关门的声音,家里没有一点声音了,我才起来跑到奶奶房间,从窗户那里我可以看到他们上了出租车,最后真真彻底离开了这个城市。
    奶奶回来后看到我在吃他们吃剩下的早餐,她也舍不得需要找人宣泄,所以一直骂我没有良心没感情连送都不送一下。可她还可以去靠着打麻将来缓冲悲伤。而我就像全世界只剩我一个人那样,躺在他的床上里来承受这从此天南地别的别离

  • 窗边亓美

    窗边亓美 2017-09-08 16:05:39

    不更了吗?

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  • 小号

    小号 2018-04-27 17:09:34

    突然想起了去年打出的这些,中断的原因,约定好分手的男朋友找到我父母,不肯结束这段关系。因为对方家庭比起小城市的我家算是优渥,我妈气急败坏在众人面前就像撕开了我的衣服一样一巴掌打到脑袋上毫无尊严。我做了压抑二十几年的第一次反抗,拿出刀放在我妈手上,让她要么杀了我,要么我一走不会回来的。当然事后我是后悔了,这种压抑主要的源头并不是我妈一个人,大部分原因还是我自己。还有那个人。我跟当时男朋友说看到了没有,分手吧,我就是个疯子。然后自己拉着行李回杭州,跟同事若无其事说了离职的事情,笑着吃了个散伙饭。朋友在泰国她邀请我陪她去曼谷。在这期间我没有联系任何人家人,电话我不愿意接,微信也不回。就回当我死了。办了旅游签,我没有提任何关于自己事情,本身也不是小孩子了,更不值得更别人提家长里短的鸡毛蒜皮。大家当我失恋散心。在那边呆了一个礼拜后回杭州,没有去工作的想法,面试发来的通知也不满意。做了个临时决定让朋友帮我办了工作签,办理下来后我退了杭州的房子。去了泰国,朋友在那里做旅游,民宿,代购什么都做。我帮忙处理她的订单,如果不忙也会自己接点设计的私活,养活自己不难。那个人在我去投靠朋友的时候似乎才知道我和家里大吵的原因,以兄长的语气说我会把奶奶给气死,奶奶多大年纪了,不要不懂事。我没回,我的手机卡没有办境外服务,也没有新的联系方式,几天后他急了,发消息跟我说如果还不联系他就报警我失踪,去联系我所有的同学,在朋友圈发寻人启事。我大学的时候在北京住姑姑家,他大概知道一些我大学同学。我不想丢这个脸。就回复了他。他很生气。觉得我一声不吭的居然跑出国。说要见我,见我才能确定。要不然还是会那么做。我无处可退。可是心里很想见他。因为是小号我可以诚实的说没有办法欺骗自己,他说要来找我,我心里有多想见他。但是这一切我朋友都不知道,她不知道我是跟家里吵架一句话都不说才跑回来的。我也不想让别人知道。我跟朋友请了假去了普吉,让他在那里来找我。

  • 我要开心每一天

    我要开心每一天 2018-04-27 18:10:06

    抱抱楼主

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  • 低呛

    低呛 2018-04-27 19:03:35

    抱抱

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  • 小号

    小号 2018-04-27 19:48:56

    我给了他海岛上酒店的地址,从下午我就开始拿着电脑一边工作一边在酒店泳池旁等他,这个位置我可以一眼看到码头,等了一下午都没等到,我急切的想知道他现在在哪了,可是我又不敢去主动问,一个下午过去我把电脑送回房间,又坐在甲板上等。一批一批游客下船都没有他的身影,黑压压天空偶尔会电闪雷鸣到海面,我又开始脑补一些恐怖的事情,会不会发生不测海难之类,如果他不在了怎么办。我害死他了怎么办,我打开微信对话框,一遍又一遍的想要发他已经到哪的话,可一遍一遍的抑制住了自己。等到8点多,我才昏暗的灯光里向我走来的那个人。

  • Sin幻想伴侣

    Sin幻想伴侣 (我不熬夜) 2018-04-27 20:04:30

    爱上了哥哥?

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  • 小号

    小号 2018-04-27 20:07:07

    我一直都觉的这段扭曲的关系里,至使我这样突然歇斯底里。是两个人的问题。甚至可能还涉及到整个大家庭的不正常。但一见着他我就莫名有种做错事的心虚带一点近君情怯诡异的压迫感,我用很低的声音叫了声哥哥。他略带生气的算是回应我叫了下我名字。他就这样理所当然的觉得错的都是我,他现在来关心我。
    我们在餐厅吃了个饭,没有聊任何我们之间,没有聊我这次在家里大爆发,没有聊我男朋友。就简单的问了下我现在这边的近况,朋友怎么样。吃晚安他打算问金发碧眼的前台还有没有房间,我用怒气的眼神制止住了。原先我设想的一句话都不跟他说,他爱就来他爱走就走。可是我也知道在见到他那一下,那所有心里建设的堡垒一下就轰塌了,现在只有我们在这,我不想他这样疏远我。连道德人伦的线都要彻底压过去,还害怕住什么一个房间,况且那还是双人房。

  • 十三君。

    十三君。 (May I Love You .) 2018-04-27 20:24:31

    还好吗楼主

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  • 小号

    小号 2018-04-27 22:27:21

    他介于家人和爱慕的人之间,我对他的感情介于亲情和多巴胺之间,男女共处一室的暧昧和性意味也没有那么不可言喻,比起性我只是想亲近他。是双人间的别墅间,虽然是两张单人床,但是都全都是开放式,开放式厨房,开放式卫生间,他洗澡的时候,我坐花园的小游泳池把脚泡在里面,他洗完澡拉开移门坐在我旁边,他身上香香,一句话没说,但是我很开心,我很开心我们好久没见能在这么个陌生的地方,只有我们两个人,即便我渴望他亲吻我,他拥抱我。可这样就很好,我甚至开心的还用脚划了下水,踢出水花,不过我后悔了,我不应该得意忘形,他一开口就又讲我从漂然然的云端拽回了现实,他说我们聊聊?所以该面对的问题还是要面对,该解决的东西还是要去解决它。可我不想去把刚结痂的口子有撕裂,我说我不想聊,你为什么总是要让我哭。我真的不想掉眼泪,可是我越来越爱哭

  • 小号

    小号 2018-04-27 22:37:50

    他问我为什么?是在杭州发生了什么吗?是跟男朋友的问题吗?这一年到底是什么让你那么不开心?
    我又有点心绪失控说没有,都不是,是我惹人讨厌,是我不喜欢这个世界满意了吧?我站起来拉他起来,让他走,问他为什么为什么偏偏要提这些不开心的事,看到我像个傻逼一样很开心是吗?我已经逃到这个地方来了,你还想要我怎么样?可是我拉不动。自己还摔掉到泳池里,他把我捞起来,他也不是不知道到底是为什么,因为他也不想面对,可他还是问我还是因为我?我哇的一下委屈的大哭,是的因为他,但我又马上摇头,我想说但你没有给我带来痛苦,可我没有办法完整表达。所以谁都不能怪,是怪我自己。陷入了一段奇怪的感情,无法去处理它,越想抑制住就膨胀的越大,直到我无法承受的爆炸,然后又无法收拾的干净,只能躲避

  • shabishabi

    shabishabi (我爱玫瑰。) 2018-04-27 22:42:29

    抱抱

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  • 小号

    小号 2018-04-27 23:09:51

    我人生歇斯底里的哭泣都围绕着他而发生,哭到我气都喘不上,隔壁住了一对外国情侣,他们的泳池跟我们隔着一个篱笆,他们关心的问我是否需要帮助。我摇摇头,他们十分热心的再三跟我确定。我还存在理智,还知道丢人和麻烦这两件事,也怕打扰了人家,进了房间,哭完我大概就好了一大半,这一大半的原因,我自己明白,这次的哭泣不是因为伤心,而是因为可依赖的委屈。至少这次我哭有个胸膛在,他还在,哪怕只在今天一天,那今天一天足以让我心满满的。我在浴缸里泡了下甚至还做了个面膜,然后爬上了靠墙的床,背对着他,说睡觉吧,他在另外一张床关了灯,房间里黑黑,只有我们的呼吸声,我说你过来抱着我睡,他装睡,我说我知道你没睡,他说你知道这是错的吧? 黑夜里我讲话也大胆了点 但是也是我心里话我说我不是要跟你做爱,我只想你抱着我 他说我你这样跟任何男人在一起都会吃亏女孩子有些话不要随便挂在嘴上 我呛他你有性欲的时候不可耻 这时候嫌这个词太赤裸裸 大概又到了他的边界,他没说话,我起床,爬到他的床上 我说如果你不想那你不要抱着我 我们就跟小时候一样睡在一起就好了,他没说话 把被子抵包着抱着我 他在被子外 他说只能这样 我觉得我好像一个觊觎正人君子的女采花贼,内心也有点冷笑他此刻所谓的坐怀不乱 ,但这样也很好,即便我有多渴望有多贪婪我也不想害了谁。把他正常的人生搅乱

  • 丝非

    丝非 2018-04-27 23:42:59

    卤煮文笔很好,脑补了一篇小言……

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  • 小号

    小号 2018-04-27 23:51:55

    我好久没有一睁开眼都是快乐和期待的醒来,刷牙的时候我都觉得镜子里面活泼精神的那个人好久不见,我们一起去吃早餐,有海鸟来吃我盘子的玉米粒,他让他赶快给我拍照,他大概见我好开心,问我好了吗?我想了下说,我还需要三天的治疗和观察,可以吗?三天我想过的,太长我怕我会留恋,太短我又怕不够回忆,他说只要你开心,只要你能好好过好自己生活,什么都可以。这三天很快很快就像弹指一挥间就过去了,我们去买海鲜,我们去夜店喝酒,我们在夜市闲逛,在海边嬉闹,我们尝试自己做海鲜粥,很快乐就和一切来玩的国内小情侣一样,他走到街上牵着我的手,我们跟陌生人在酒吧玩真心话大冒险,我们应该亲吻,我想,但是等来的只是轻轻在额头上划过一下,我甚至都还没来得及在感受一次他嘴唇的温度,其实我是有点伤心的,我晚上睡觉的时候调侃的说,你一定很想在这个地方把我毁尸灭迹,你还记得小时候看tvb吗,有些男的杀了一些女的就是因为被缠住了被威胁了,他说我你脑子里每天想些什么,其实我真的挺害怕他这么想的,就补充了一句不过不一样我还年轻貌美,你除了不敢应该还舍不得。这话好像戳中他哪里莫名其妙的笑点他哈哈大笑揉揉我脑袋,我不解这有什么好笑的,然后又说了一句如果你杀了我,就把我在丢在海里,不要把我带回国内带回那个小城市,你不在那里了,以后只有奶奶在那里,她每天都会骂我。我又等不到你,好难熬的。他这话让他生气了,他翻转身体背对着我,过了一会说,你知不知道你每天把死挂在嘴巴很自私!不是你一个人觉这一切很痛苦,。觉得自己适可而止就好,我滚回了自己床上。最后一天我们都没有继续昨天的不快的话题,我提议去711买了一堆零食,心情没有大气大落,晚上我还在自己的床上,他问我要不要跟他回北京,我想了下我告诉他不管你明天有没有订机票,随便你怎么样,明天在我醒来前离开这个岛上!他很早就离开了,但是我一夜没睡,我不敢动,不敢知道他走的时候几点,等到门关上的声音,我放声大哭,苦累了就睡着了,等醒来的时候已经是中午了,我又被流逐到荒岛既视感,我坐在泳池边吃了一整大袋的零食,吃到呕吐。我一个人又住了两天回到朋友那,后来2018年春节我第一次在外过年,这点很对不起我妈,我想也许她在埋怨我的同时,也在后悔自己当时的冲动。我不应该把自己所有的情绪爆发在一个生我的人身上。现在想起我当时突然爆发的情绪我妈那诧异的眼神我还很后悔。

  • 周婕纶

    周婕纶 2018-04-28 00:15:55

    等更

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  • 升龙霸

    升龙霸 2018-04-28 00:20:19

    求更

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  • 小号

    小号 2018-04-28 01:18:27

    突然想到这个帖子的原因是因为上个礼拜,我爸跟我说过奶奶生病住院,我打过电话听起来精神还不错,就没有回去探望的打算,过了两天爸爸又打电话回来,语气里满是难过,似乎奶奶这次撑不过去,我当时正在上海,马上买了高铁票去了医院,奶奶在我回忆里她辱骂我的回忆真是蛮多,我也不否定她重男轻女,她不是慈祥和蔼的老太太,但是她尽心照顾了我那么多年,我长大后她就变得温和了,有埋怨不满的地方也消失殆尽了,最后血浓于水,这句话还事很有普遍参考意义,坐在高铁上我一想到我可能要失去奶奶,我眼泪就止不住,急急切切往病房赶的时候,我看到姑姑站在病房外旁边有个漂亮女孩子靠坐在走廊的病床边,我很着急,我没有想什么,就自己跟姑姑打了个招呼去病房看奶奶,她像个枯树毫无血色,小时候她好精神,骂我的词能不带重复的骂一整天,我从来没想到生命会那么孱弱,她发出微弱的声音看到我说不要不听话,我像个做错的孩子低着头哭泣。过了一会我看到他和医生走过来,我发现我快忘记了他是奶奶的外孙,他也要赶回来。他轻轻拍了下我的头,他找了熟人找来的大医院的医生来给奶奶开飞刀,小城市医疗水平没那么高,现在的身体状况又不好转院,只能花点钱这么做。他做的尽心尽力对比我好像只能给人徒增烦恼。奶奶的手术在当天下午四点,等到大家在手术外等候的时候,我才发现那个女孩子是谁,是他女朋友,我从来都没有想过这个可能,他们手牵着手,我一直在流泪,他女朋友善解人意的给我递纸巾,我不敢接,我不知道这个眼泪的重量除了奶奶那一份另外一份占多重。两个小时后,奶奶被推出来,手术很成功。大家都围绕着医生奶奶到晚上我爸妈姑姑他们去吃过晚餐带点流食我喂给奶奶吃的时候,她女朋友接过说她来喂的时候,我才看清楚她的模样,听清楚她的声音,她跟姑姑长得有点像,我去泰国后第一次给奶奶时候她那时候还能在电话那头生龙活虎骂我作孽,跟谁像不好,要像姑姑到处去野。我很难过,这种难过是必然的,而且我没资格难过,这个女孩子才是受害者,她这样的照顾自己男朋友的亲人,有多喜欢他不言而喻,如果她知道曾经有这么一段错事,她也该是有多恶心。可是这一切都在她来到之前,我甚至没办法跟她说对不起。对不起本身就已经是一种伤害,何必错上加错。晚上我想留着陪床,但是陪床这种事情只能子女做才能方显孝心,我和他及他女朋友回了奶奶家,还是那间老房子,刚搬进的时候很新,现在已经斑驳破旧,很多楼下邻居已经搬走了,我们依次洗漱完,我以为他们回了房间,想去楼顶看看楼楼养的那么花花草还在不在,碰巧遇到他在那里抽烟,我想转头下去,他叫住我跟我说了奶奶的病情,说没让通知我是怕我担心,但连续抢救几次,还是怕万一,就让通知我,我点点头,真的非常兄长的模样,然后他还是开口说了他女朋友,没说几句,我停了点点头,我有种突然想让他不好过的心理问他那她知不知道你还跟自己妹妹搞过?我说了人生中最作死的一句话,成功将一个看起来温柔斯文的男人激怒成一个杀人犯的模样,他捏着我下颚恶狠狠的跟我说你不要搞她,我终知道心如刀割的绞痛到底有多痛,除了痛快要喘不过气来了,我推开他就要跑,我快要下楼时候,我转过身居然还试图想为自己辩解,我说我没有真的想要伤害你或者她。但我心里也知道无论跟谁说都不会有人信的,更可怕人性的滑稽就是第二天我们还能维持人类的体面,进行正常的交谈照顾奶奶,再我遭受第二次内心暴击的是,病房不能有太多人探视,我妈和姑姑在走廊聊天才知道他女朋友刚刚失去了孩子,她每天都以泪洗面,我脑袋就像受到剧烈的撞击一样疼,我想透透气,说我去买水果,他女朋友说陪我去,我没拒绝,我想知道我到底有没有做更多的错事,就试探了问了下他们在一起的时间,还好是在普吉岛之后交往,只是进展比较快。奶奶的状态比昨天手术好很多,甚至已经能聊天吃东西也很正常,我慌张的跟他们吃了个午餐就借口工作太忙要回泰国,其实我根本就没买票,他送我去高铁站,我没拒绝,因为我想告诉他我现在已经知道错在哪了,错在其中一方不敢的话,就会给其他人带来伤害,我下车的时候跟他说我会找到我爱的人,我会嫁的远远的,奶奶百年之后,以后天南地北不必有来往。

  • 小号

    小号 2018-04-28 01:31:01

    在25岁来临之前将这些袒露陌生人之后再埋葬,从此彻底告别,想过写关于北京的那段日子。但想想已经毫无意义。写这些不鼓吹什么,我知道在正确三观里甚是恶心,所以我接受内心的鞭打,只是发生之时我没有想过以后这些可能会是对另外一个人的潜在伤害,并没有想过伤害谁,只是当时我以为我们都敢。。。。

  • 已注销

    已注销 2018-04-28 07:33:20

    楼主还更吗?还想看。

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  • 升龙霸

    升龙霸 2018-04-28 21:37:36

    想看北京那段,露珠求更。

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  • 升龙霸

    升龙霸 2018-05-02 02:32:54

    露珠还好吗...

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  • 可不就改个名字

    可不就改个名字 2018-05-02 10:39:53

    还想看……

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  • 小号

    小号 2018-05-02 22:46:53

    露珠还好吗... 露珠还好吗... 升龙霸

    我奶奶术后情况后不太好了,我还不能回曼谷,只能又呆在杭州酒店,如果有什么问题我可以及时赶回去。现在就这样成天呆在酒店里。

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  • 升龙霸

    升龙霸 2018-05-02 22:58:58

    我奶奶术后情况后不太好了,我还不能回曼谷,只能又呆在杭州酒店,如果有什么问题我可以及时赶回 我奶奶术后情况后不太好了,我还不能回曼谷,只能又呆在杭州酒店,如果有什么问题我可以及时赶回去。现在就这样成天呆在酒店里。 ... 小号

    抱抱露珠,一切都会好的,最不济一切都会过去的~晚安安~

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