隔壁楼的话题其实特别有意思(姐夫带同学去姐姐私...

Soufflé

来自: Soufflé 2017-08-02 13:57:03

标题:隔壁楼的话题其实特别有意思(姐夫带同学去姐姐私房菜馆的事儿)
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  • 小黄鸭

    小黄鸭 (微信公众号:鹅组小黄鸭) 2017-08-02 13:57:04

    ▄︻┳═一

  • 🎾🎾🎾🎾🎾🎾

    🎾🎾🎾🎾🎾🎾 (大!豌!豆!射!手!) 2017-08-02 13:59:19

    我觉得这事儿不能说谁对谁错,但是吧,姐姐也确实不太会做人。说到底,还是三观不同哎。

  • 皮这一下很开心

    皮这一下很开心 2017-08-02 13:59:48

    我……想求一个链接,看到两个衍生帖了

  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:00:42

    我……想求一个链接,看到两个衍生帖了 我……想求一个链接,看到两个衍生帖了 皮这一下很开心

    https://www.douban.com/group/topic/105649993/?start=0#1401049452

  • Ephemeral

    Ephemeral (为了自由) 2017-08-02 14:00:51

    同觉得买不买单都有理,只能说三观不合…

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  • 一花妹

    一花妹 (有户口的低端人口,等清退ing) 2017-08-02 14:01:43

    我觉得这事儿的关键点在于,姐姐生气的明显不是准姐夫买不买单,而是带来吃饭的那个外人没有买单?或者说,如果只有准姐夫一个人来吃饭,不买单姐姐肯定不会这么生气。

  • 抹茶星冰楽

    抹茶星冰楽 (打雷要下雨雷欧) 2017-08-02 14:02:37

    我们家以前开过大的餐厅,自己要请客要吃饭也都是付钱进去的,因为是要做账进去,如果不付钱进去账目做不平。自己家人吃饭就是可以多打点折,菜色好一些,但是钱是要付的。一个餐厅也有一个餐厅的规矩。

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  • 虹

    2017-08-02 14:03:24

    今天问了另一半两个帖子的事,一个吴京和他老婆的,一个这件事,我俩观点都一样。

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  • SugarMooommy

    SugarMooommy 2017-08-02 14:04:43

    姐姐的爸妈去吃都要付钱 他们为什么不付

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  • 野渡碧空

    野渡碧空 (刷八组让我治愈,让我快乐。) 2017-08-02 14:05:06

    如果姐夫提前跟姐姐表示一下 不买单可以理解 或者是姐姐主动提出 毕竟人家是餐馆 而且如果这次免单没人保证不了以后的频率 姐姐没错

  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:05:14

    我们家以前开过大的餐厅,自己要请客要吃饭也都是付钱进去的,因为是要做账进去,如果不付钱进去 我们家以前开过大的餐厅,自己要请客要吃饭也都是付钱进去的,因为是要做账进去,如果不付钱进去账目做不平。自己家人吃饭就是可以多打点折,菜色好一些,但是钱是要付的。一个餐厅也有一个餐厅的规矩。 ... 抹茶星冰楽

    账是要平的呀 姐姐自己掏钱垫付 然后姐夫事后补偿 我帖子里说了

  • 皮这一下很开心

    皮这一下很开心 2017-08-02 14:06:04

    https://www.douban.com/group/topic/105649993/?start=0#1401049452 https://www.douban.com/group/topic/105649993/?start=0#1401049452 Soufflé

    谢谢仙女鹅!

  • 抹茶星冰楽

    抹茶星冰楽 (打雷要下雨雷欧) 2017-08-02 14:06:22

    账是要平的呀 姐姐自己掏钱垫付 然后姐夫事后补偿 我帖子里说了 账是要平的呀 姐姐自己掏钱垫付 然后姐夫事后补偿 我帖子里说了 Soufflé

    他有没有提前打招呼 我有时候是跟收银说叫我妈付然后收银会去找我妈

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  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:08:13

    他有没有提前打招呼 我有时候是跟收银说叫我妈付然后收银会去找我妈 他有没有提前打招呼 我有时候是跟收银说叫我妈付然后收银会去找我妈 抹茶星冰楽

    我帖子里有分析了 姐夫去姐姐那边吃饭 事先跟姐姐打招呼说:我吃完饭不当场买单 事后给啊。或者,我吃完饭不当场买单,事后我送你一个礼物。 这样打招呼是不是也怪怪的?

  • 非鸦

    非鸦 (既然年轻气盛,必定温顺尚早) 2017-08-02 14:13:16

    事前打招呼有那么难吗?直接说,我要带我朋友去你们那店里见识下,你请我们吃一顿好的呗,情侣之间这话这么难出口?如果连这话都说不出口,怎么好意思去吃了直接不付钱走人?

  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:13:44

    事前打招呼有那么难吗?直接说,我要带我朋友去你们那店里见识下,你请我们吃一顿好的呗,情侣之 事前打招呼有那么难吗?直接说,我要带我朋友去你们那店里见识下,你请我们吃一顿好的呗,情侣之间这话这么难出口?如果连这话都说不出口,怎么好意思去吃了直接不付钱走人? ... 非鸦

    姐夫可能没想让姐姐请客吧

  • 乌龙冻奶茶

    乌龙冻奶茶 2017-08-02 14:18:00

    感觉楼主分析的挺好的。如果以自身来说,我带一个远道而来的朋友去准老公店里吃饭,他为这个事情跟我吵架,我会觉得很奇怪。。。不是一家人吗,这跟带回家吃饭不是差不多吗。换一方面,如果准老公带朋友来吃,不用说肯定是不要钱了,默认了,喜欢吃就是最大的肯定了,又不是天天来蹭饭那种

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  • 阿笨

    阿笨 (爱你是我这辈子最幸福的事。) 2017-08-02 14:20:09

    我主要是不懂两个人一顿饭是怎么吃两千多块钱的

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  • 暮山紫

    暮山紫 2017-08-02 14:25:32

    要是请客吃饭在家里吃不就得了,既然去了店里吃,既然姐姐父母去吃都给了钱,那这个准姐夫付账不是很正常嘛?为什么大家都觉得不应该

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  • 林一白

    林一白 2017-08-02 14:28:41

    我很能理解那个姐姐啊,不是说了很热爱烹饪很在乎自己的厨师尊严,准姐夫又没有提前打招呼,又不是家里吃顿饭,去餐厅就是以客人的身份去吃厨师的菜,买单很正常吧。说到底还是他们价值观确实不和,姐姐觉得没有得到尊重,准姐夫觉得她不近人情。

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  • AN

    AN 2017-08-02 14:30:35

    占女朋友的便宜就是把她当自己人,就算不打算付钱,也应该提前说下吧

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  • 温衡

    温衡 (我超可爱) 2017-08-02 14:31:50

    话说你们真的觉得一顿两千块钱的饭可以说不给就不给吗?如果是小餐厅一两百块钱的也就算了,这种私房菜应该平常客流量都是不多的,你亲戚我亲戚,你朋友我朋友,一来都要免单的话,这生意还用不用做了,何况这是姐姐一个人开起来的店,跟姐夫没关系吧,带人来吃饭两千块钱的单说不给就不给,还不是提前说好的,要我我得炸了。

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  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:32:30

    占女朋友的便宜就是把她当自己人,就算不打算付钱,也应该提前说下吧 占女朋友的便宜就是把她当自己人,就算不打算付钱,也应该提前说下吧 AN

    你怎么知道姐夫就是占姐姐便宜呢?那个楼主都说了 姐夫平时对姐姐很大方 而且两人不分彼此

  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:33:48

    话说你们真的觉得一顿两千块钱的饭可以说不给就不给吗?如果是小餐厅一两百块钱的也就算了,这种 话说你们真的觉得一顿两千块钱的饭可以说不给就不给吗?如果是小餐厅一两百块钱的也就算了,这种私房菜应该平常客流量都是不多的,你亲戚我亲戚,你朋友我朋友,一来都要免单的话,这生意还用不用做了,何况这是姐姐一个人开起来的店,跟姐夫没关系吧,带人来吃饭两千块钱的单说不给就不给,还不是提前说好的,要我我得炸了。 ... 温衡

    我帖子里已经分析的很清楚了 我认为是准夫妻甚至以后夫妻之间如何相处的问题 这么亲密的关系了 2000多还是200多没有区别 这是一
    二是从那个楼主所述推测 姐夫并没有想要不给钱 只是不当场买单

  • 奈何夫人

    奈何夫人 (吃土小能手) 2017-08-02 14:33:48

    反正如果我是姐夫,吃完饭被女朋友当着朋友面要钱,我会觉得很没面子

  • stephanie

    stephanie (knowing is owing) 2017-08-02 14:34:26

    姐夫如果想请朋友尝姐姐餐厅的厨艺,最起码应该提前打招呼吧。这不是你的餐厅,说吃就吃。

  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:36:11

    反正如果我是姐夫,吃完饭被女朋友当着朋友面要钱,我会觉得很没面子 反正如果我是姐夫,吃完饭被女朋友当着朋友面要钱,我会觉得很没面子 奈何夫人

    是的 我就是这么想的
    另外一方面 如果我是姐姐 不会要求买单 跟不会因为没买单在后厨大吵一架 自己默默先垫钱把账平了 看他事后怎么处理 如果占便宜 可以考虑分手了

  • 温衡

    温衡 (我超可爱) 2017-08-02 14:36:50

    我帖子里已经分析的很清楚了 我认为是准夫妻甚至以后夫妻之间如何相处的问题 这么亲密的关系了 2 我帖子里已经分析的很清楚了 我认为是准夫妻甚至以后夫妻之间如何相处的问题 这么亲密的关系了 2000多还是200多没有区别 这是一 二是从那个楼主所述推测 姐夫并没有想要不给钱 只是不当场买单 ... Soufflé

    既然不是不买单的话为何不买单,还要跟女朋友吵起来甚至到要分手的地步?要我说就应该提前说好了,该怎么办怎么办,总不能你什么都不说带个人来我这吃了两千块说走就走了,不见外不是这么个不见外法

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  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:37:12

    姐夫如果想请朋友尝姐姐餐厅的厨艺,最起码应该提前打招呼吧。这不是你的餐厅,说吃就吃。 姐夫如果想请朋友尝姐姐餐厅的厨艺,最起码应该提前打招呼吧。这不是你的餐厅,说吃就吃。 stephanie

    我觉得带去吃饭应该是打了招呼的 只是没打招呼不买单吧

  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:38:44

    既然不是不买单的话为何不买单,还要跟女朋友吵起来甚至到要分手的地步?要我说就应该提前说好了 既然不是不买单的话为何不买单,还要跟女朋友吵起来甚至到要分手的地步?要我说就应该提前说好了,该怎么办怎么办,总不能你什么都不说带个人来我这吃了两千块说走就走了,不见外不是这么个不见外法 ... 温衡

    我说的很清楚了啊 是不当场买单 不等于就是占女朋友这2000多的便宜

    姐夫平时对女朋友很大方 现在吵起来难道不因为姐姐在同学面前不给面子?你觉得是因为不想负这2000多所以吵得要分手?

  • 岳绮罗的小纸人

    岳绮罗的小纸人 (我辈行藏君岂知) 2017-08-02 14:38:47

    我觉得这事儿的关键点在于,姐姐生气的明显不是准姐夫买不买单,而是带来吃饭的那个外人没有买单 我觉得这事儿的关键点在于,姐姐生气的明显不是准姐夫买不买单,而是带来吃饭的那个外人没有买单?或者说,如果只有准姐夫一个人来吃饭,不买单姐姐肯定不会这么生气。 ... 一花妹

    我是原楼主,我姐不是因为朋友不付钱生气,她压根没意识到这人是做客性质,也没有明确谁要给钱,只是单纯觉得要给钱

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  • 💫

    💫 2017-08-02 14:40:03

    我觉得爱占便宜想吃霸王餐就是教养有问题,没脸没皮的。不接受反驳。

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  • 野渡碧空

    野渡碧空 (刷八组让我治愈,让我快乐。) 2017-08-02 14:40:25

    我是原楼主,我姐不是因为朋友不付钱生气,她压根没意识到这人是做客性质,也没有明确谁要给钱, 我是原楼主,我姐不是因为朋友不付钱生气,她压根没意识到这人是做客性质,也没有明确谁要给钱,只是单纯觉得要给钱 ... 岳绮罗的小纸人

    说明还是姐夫没有提前打招呼 讲好这到底是招待客人还是请客 话说回来也不是什么大事 讲好以后这种问题怎么处理就好了

  • Jialuling

    Jialuling (给我一千万。) 2017-08-02 14:40:26

    根本就没有谁对谁错,就是观念不和而已

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  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:40:40

    我觉得爱占便宜想吃霸王餐就是教养有问题,没脸没皮的。不接受反驳。 我觉得爱占便宜想吃霸王餐就是教养有问题,没脸没皮的。不接受反驳。 💫

    你是怎么确定那个楼主的姐夫是想要占便宜的?

  • 💫

    💫 2017-08-02 14:40:42

    我觉得爱占便宜想吃霸王餐就是教养有问题,没脸没皮的。不接受反驳。 我觉得爱占便宜想吃霸王餐就是教养有问题,没脸没皮的。不接受反驳。 💫

    什么叫姐姐不给姐夫面子啊,他自己先不要的脸好吗

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  • [已注销]

    [已注销] 2017-08-02 14:41:08

    两个人都有点轴

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  • 盈盈一水间

    盈盈一水间 2017-08-02 14:41:49

    我觉得其实是小事啊……说清楚了下次应该怎样就好……

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  • stephanie

    stephanie (knowing is owing) 2017-08-02 14:41:51

    我觉得带去吃饭应该是打了招呼的 只是没打招呼不买单吧 我觉得带去吃饭应该是打了招呼的 只是没打招呼不买单吧 Soufflé

    我觉得
    不打招呼,为了自己面子不顾女友,这有问题吧
    现在是男女朋友就这么随意,以后结婚还了得?餐厅还不得赔死了

  • 💫

    💫 2017-08-02 14:42:02

    你是怎么确定那个楼主的姐夫是想要占便宜的? 你是怎么确定那个楼主的姐夫是想要占便宜的? Soufflé

    吃饭不付钱还不是占便宜?别觉得劳务服务不值钱,和去商店偷东西一点区别都没有。

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  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:42:52

    吃饭不付钱还不是占便宜?别觉得劳务服务不值钱,和去商店偷东西一点区别都没有。 吃饭不付钱还不是占便宜?别觉得劳务服务不值钱,和去商店偷东西一点区别都没有。 💫

    人家没说事后不付钱吧 如果这个姐夫真的是这种占便宜的性格 可以直接甩了 但是那个楼主的描述 姐夫平时对姐姐很大方的 绝不是占便宜的性格

  • 温衡

    温衡 (我超可爱) 2017-08-02 14:43:55

    我说的很清楚了啊 是不当场买单 不等于就是占女朋友这2000多的便宜 姐夫平时对女朋友很大方 我说的很清楚了啊 是不当场买单 不等于就是占女朋友这2000多的便宜 姐夫平时对女朋友很大方 现在吵起来难道不因为姐姐在同学面前不给面子?你觉得是因为不想负这2000多所以吵得要分手? ... Soufflé

    所以做生意最烦的就是这种不见外的,更何况是姐姐那种性格比较独立强势的,实话讲我不知道不当场买单私下再给你跟直接给你发个红,包有什么区别,做面子这么个做法,分了也不稀奇。三观不合是肯定的,但我觉得姐姐没错

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  • 💫

    💫 2017-08-02 14:43:59

    人家没说事后不付钱吧 如果这个姐夫真的是这种占便宜的性格 可以直接甩了 但是那个楼主的描述 姐 人家没说事后不付钱吧 如果这个姐夫真的是这种占便宜的性格 可以直接甩了 但是那个楼主的描述 姐夫平时对姐姐很大方的 绝不是占便宜的性格 ... Soufflé

    那人家有说事后会付钱吗?

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  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:44:32

    什么叫姐姐不给姐夫面子啊,他自己先不要的脸好吗 什么叫姐姐不给姐夫面子啊,他自己先不要的脸好吗 💫

    大家观念不同我理解

    但是我真的很好奇

    你真的不觉得站在姐夫的立场 带朋友到自己准媳妇的店里吃饭 当着朋友的面买单 姐夫不会觉得没面子?

  • 岳绮罗的小纸人

    岳绮罗的小纸人 (我辈行藏君岂知) 2017-08-02 14:46:08

    我是原楼主,我的帖子被扎口了,后来衍生的另一个楼主帖子也被封了。有些问题没法回答了,其实我想说我姐真的是个情商很低的人,从小就是学霸,认死理,很轴。在我们很多表兄弟姐妹中总是显得很不近人情。其实她只是遵从她认定的一个原则不动摇,原贴中有人说我姐把自己和男朋友分的太清楚是不把他当自己人,这个角度来说不能说完全错了。她确实是分的很清楚的人,对所有人,包括她爹妈,甚至是她自己都是。特别注重仪式感,注重形式主义。我举个不恰当的例子,我大一的时候钱花光了问哥哥姐姐们求助,就是默认资助的那种形式,我姐就是你借10块也得还。因为这是借。然后我生日她给我买了个iphone 当时她还大四自己还用国产机,钱是自己存的加打工,她平时不爱花钱,我当时一直想换手机,她就买了,所以她其实对钱不咋在意那种。但是很注重形式。

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  • 💫

    💫 2017-08-02 14:46:32

    大家观念不同我理解 但是我真的很好奇 你真的不觉得站在姐夫的立场 带朋友到自己准媳妇的 大家观念不同我理解 但是我真的很好奇 你真的不觉得站在姐夫的立场 带朋友到自己准媳妇的店里吃饭 当着朋友的面买单 姐夫不会觉得没面子? ... Soufflé

    男人的面子好值钱哟,2000块呢😘

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  • AN

    AN 2017-08-02 14:46:46

    你怎么知道姐夫就是占姐姐便宜呢?那个楼主都说了 姐夫平时对姐姐很大方 而且两人不分彼此 你怎么知道姐夫就是占姐姐便宜呢?那个楼主都说了 姐夫平时对姐姐很大方 而且两人不分彼此 Soufflé

    不付钱就是占便宜

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  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:47:25

    那人家有说事后会付钱吗? 那人家有说事后会付钱吗? 💫

    这么说吧 按你的思维方式 如果等到事后观察的耐心都没有 就因为当场没付钱就认为准老公事后真的一定会不付钱会占便宜的话 从而因此当场在后厨吵一架的话 这俩根本不可能奔结婚去 一定很快散了

    但是我想提醒你的事 这事儿根本就不是姐夫要占便宜的事 因为那个楼主说了 她表姐并不是认为姐夫占她便宜所以不高兴

  • 愫愫

    愫愫 (披腹心,见情愫。) 2017-08-02 14:47:34

    姐夫可能没想让姐姐请客吧 姐夫可能没想让姐姐请客吧 Soufflé

    朋友不应该出,姐夫不愿意出,也没想让姐姐出,那这顿饭是从天下掉下来吗。。

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  • 郭麒麟的兔牙

    郭麒麟的兔牙 (幸会,久仰) 2017-08-02 14:48:05

    我只能得出一个结论,就是楼主,我跟你三观是一样的
    很多人说姐夫错我确实理解无能~

  • 温衡

    温衡 (我超可爱) 2017-08-02 14:48:18

    大家观念不同我理解 但是我真的很好奇 你真的不觉得站在姐夫的立场 带朋友到自己准媳妇的 大家观念不同我理解 但是我真的很好奇 你真的不觉得站在姐夫的立场 带朋友到自己准媳妇的店里吃饭 当着朋友的面买单 姐夫不会觉得没面子? ... Soufflé

    既然都能到后厨吵架了,何不在里面直接说清楚我给你发个红,包这样谁也不知道我不亏钱你也能有面子,夺好啊,宁愿要面子也不给钱,这算什么

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  • 张瘦瘦。

    张瘦瘦。 (喜欢就买,不行就分。) 2017-08-02 14:48:43

    自己爸妈都要给钱的为啥不付
    还有如果准姐夫觉得是家宴那就在家请
    没必要跑姐姐的店里去吧

  • 岳绮罗的小纸人

    岳绮罗的小纸人 (我辈行藏君岂知) 2017-08-02 14:48:46

    她男朋友是有点大男主主义的人,但是不是爱占便宜,其实我很理解他的心态。但是对我姐不能用常理去推测,有些东西你必须说的明明白白,稍微模糊点她是分不出来的。我觉得他最大的问题是认识我姐一年了,还踩了她最大的雷点。

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  • rm

    rm 2017-08-02 14:50:41

    夫妻之间最少不得的就是互相尊重,他们这事不是说什么财政分开之类的问题,就像那个姐姐也不是说我在乎这个钱你必须给我,其实就是对对方的职业与劳动尊重与否,有尊重才会有欣赏

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  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:51:26

    我是原楼主,我的帖子被扎口了,后来衍生的另一个楼主帖子也被封了。有些问题没法回答了,其实我 我是原楼主,我的帖子被扎口了,后来衍生的另一个楼主帖子也被封了。有些问题没法回答了,其实我想说我姐真的是个情商很低的人,从小就是学霸,认死理,很轴。在我们很多表兄弟姐妹中总是显得很不近人情。其实她只是遵从她认定的一个原则不动摇,原贴中有人说我姐把自己和男朋友分的太清楚是不把他当自己人,这个角度来说不能说完全错了。她确实是分的很清楚的人,对所有人,包括她爹妈,甚至是她自己都是。特别注重仪式感,注重形式主义。我举个不恰当的例子,我大一的时候钱花光了问哥哥姐姐们求助,就是默认资助的那种形式,我姐就是你借10块也得还。因为这是借。然后我生日她给我买了个iphone 当时她还大四自己还用国产机,钱是自己存的加打工,她平时不爱花钱,我当时一直想换手机,她就买了,所以她其实对钱不咋在意那种。但是很注重形式。 ... 岳绮罗的小纸人

    看了你这个回复我觉得我分析的对了

    关键就是在于两个要一起过日子的人之间如何相处的问题了

    你姐姐和你姐夫之间在这个问题上分歧太大了 这是关键所在

    你姐夫觉得两个要一起过日子的人之间不需要分得那么清 你姐姐觉得要

  • 野渡碧空

    野渡碧空 (刷八组让我治愈,让我快乐。) 2017-08-02 14:51:58

    她男朋友是有点大男主主义的人,但是不是爱占便宜,其实我很理解他的心态。但是对我姐不能用常理 她男朋友是有点大男主主义的人,但是不是爱占便宜,其实我很理解他的心态。但是对我姐不能用常理去推测,有些东西你必须说的明明白白,稍微模糊点她是分不出来的。我觉得他最大的问题是认识我姐一年了,还踩了她最大的雷点。 ... 岳绮罗的小纸人

    姐姐好像1988里面那个姐姐 只能说他俩这件事三观不合 有个善宇就合适了 不过善宇也不是一开始就是善宇^_^

  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:52:24

    她男朋友是有点大男主主义的人,但是不是爱占便宜,其实我很理解他的心态。但是对我姐不能用常理 她男朋友是有点大男主主义的人,但是不是爱占便宜,其实我很理解他的心态。但是对我姐不能用常理去推测,有些东西你必须说的明明白白,稍微模糊点她是分不出来的。我觉得他最大的问题是认识我姐一年了,还踩了她最大的雷点。 ... 岳绮罗的小纸人

    但是反过来说 既然观念差这么大 这件事也能让双方都想清楚 能不能互相磨合一起过一辈子 如果都不愿意妥协 估计就成不了了

  • 岳绮罗的小纸人

    岳绮罗的小纸人 (我辈行藏君岂知) 2017-08-02 14:52:41

    所以我开帖子不是为了讨伐任何一方,只是想看看大家讨论而已,我自己也觉得这个话题很有意思。我姐姐和她男朋友都是很好很好,但是不够细致的人,说白了情商都不是很高那种,每个人都有自己理解的一种“理所应当”,其实都没错。我刚刚想了很久,和朋友讨论了下。我觉得我姐和准姐夫最大的问题是,都没有摸清对方的雷点,不了解对方的行为模式。但是从原则上来说,都没错。所以大家不要喷我姐和准姐夫了

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  • 城中客

    城中客 (not your kind of people) 2017-08-02 14:53:39

    原贴lz说的很明白了,认识一年了都不懂姐姐的性格习惯,这个问题很严重了。而且不知道为啥lz老是强调姐夫事后也许会补偿,那性质能一样吗?送个几千块的首饰做补偿,也许姐姐又会以礼物性质回去。当场买个单有这么难?关于面子的事,跟朋友开玩笑说捧老婆的场,为啥会掉面子?

  • 非鸦

    非鸦 (既然年轻气盛,必定温顺尚早) 2017-08-02 14:53:42

    姐夫可能没想让姐姐请客吧 姐夫可能没想让姐姐请客吧 Soufflé

    可这实际就是让姐姐请客呀。
    我看了那个楼,很多人其实觉得对开饭店的人来讲在自己饭店请客和在家请客是一样的,但其实还真不一样。你在家的话,自家人下厨做饭请客,其实对环境对食材对菜式根本没有那么量化的要求,也不会产生额外的人力成本,更用不着一板一眼地做账,讲究的就是个随意热闹吃好喝好。但是在饭店不一样了,服务、菜式全部都是有量化的标准的,不能像在家一样随意,而且饭店里的消耗肯定是需要做账的,明算账才能长久。尤其是,如果这家店老板非自己,算得清清楚楚才能保证各个股东利益以及大家互相的感情。准未婚夫这关系亲密是亲密,可是这样开个口子,以后爸爸带人吃饭要不要给钱呢?妈妈带人来吃饭要不要给钱呢?公婆带人来呢?
    不过这事闹到最后无法收拾,还是两人的三观完全无法融合也无法为了对方妥协。如果大家都是愿意沟通的,完全可以首先互相就态度道个歉,把事情摊开来讲明白,站对方立场多考虑考虑。然而很显然,两个人都没有这个意图,这样散了也好,不然结了婚再闹更难看。

  • 我叫汪小六

    我叫汪小六 (以后也会越来越快乐地) 2017-08-02 14:54:31

    两个人互相商量一下的事儿,弄得不开心,主要是还是觉得不把自己当外人,啥事儿都能自己做主,两个人在一起就是要相互商量啊,自己私下做决定肯定会出矛盾呗

  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:55:06

    可这实际就是让姐姐请客呀。 我看了那个楼,很多人其实觉得对开饭店的人来讲在自己饭店请客和在 可这实际就是让姐姐请客呀。 我看了那个楼,很多人其实觉得对开饭店的人来讲在自己饭店请客和在家请客是一样的,但其实还真不一样。你在家的话,自家人下厨做饭请客,其实对环境对食材对菜式根本没有那么量化的要求,也不会产生额外的人力成本,更用不着一板一眼地做账,讲究的就是个随意热闹吃好喝好。但是在饭店不一样了,服务、菜式全部都是有量化的标准的,不能像在家一样随意,而且饭店里的消耗肯定是需要做账的,明算账才能长久。尤其是,如果这家店老板非自己,算得清清楚楚才能保证各个股东利益以及大家互相的感情。准未婚夫这关系亲密是亲密,可是这样开个口子,以后爸爸带人吃饭要不要给钱呢?妈妈带人来吃饭要不要给钱呢?公婆带人来呢? 不过这事闹到最后无法收拾,还是两人的三观完全无法融合也无法为了对方妥协。如果大家都是愿意沟通的,完全可以首先互相就态度道个歉,把事情摊开来讲明白,站对方立场多考虑考虑。然而很显然,两个人都没有这个意图,这样散了也好,不然结了婚再闹更难看。 ... 非鸦

    只是没有当场买单 姐夫不会让姐姐吃亏的呀 你有仔细看那个帖子吗?

    其实我帖子里已经把我的看法分析的很清楚了 不管对不对

    但是有的人估计没仔细看我的帖子

  • AN

    AN 2017-08-02 14:55:27

    人家没说事后不付钱吧 如果这个姐夫真的是这种占便宜的性格 可以直接甩了 但是那个楼主的描述 姐 人家没说事后不付钱吧 如果这个姐夫真的是这种占便宜的性格 可以直接甩了 但是那个楼主的描述 姐夫平时对姐姐很大方的 绝不是占便宜的性格 ... Soufflé

    就是没打算付钱啊,要他付还吵起来了

    来自 豆瓣App
  • mean girl

    mean girl 2017-08-02 14:56:06

    现在好多人站姐姐 可是如果男女调换一下 一样的情况可能大家就不这么想了 当场厨房吵一架是有点太见外了

    来自 豆瓣App
  • .

    . 2017-08-02 14:56:55

    「该条回应已被删除」 「该条回应已被删除」 PinkSpider

    我也觉得很神奇,这不是普通朋友啊,这是很亲近的直接关系上的亲近,不是那种旁的亲戚啥的,这种也需要收费吗

  • 已注销

    已注销 (WX:heyheyugg) 2017-08-02 14:57:15

    只是没有当场买单 姐夫不会让姐姐吃亏的呀 你有仔细看那个帖子吗? 其实我帖子里已经把我的看 只是没有当场买单 姐夫不会让姐姐吃亏的呀 你有仔细看那个帖子吗? 其实我帖子里已经把我的看法分析的很清楚了 不管对不对 但是有的人估计没仔细看我的帖子 ... Soufflé

    对于姐姐来说根本不是形式上吃亏不吃亏的问题,就算姐夫这顿饭吃了2000没给钱,事后补一个一万的包给姐姐,对于姐姐来说还是不一样的性质啊
    只能说大部分人觉得这是个人情,姐姐和另一部分人觉得你付钱是本分我免单打折是情分

  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:57:28

    就是没打算付钱啊,要他付还吵起来了 就是没打算付钱啊,要他付还吵起来了 AN

    你仔细看那个帖子了吗?

    “然后我姐很震惊他们不打算给钱,然后两个人在厨房吵了一架,我准姐夫觉得她不给自己朋友面子(其实我准姐夫不小气,平时对姐姐很大方)”

    姐夫生气的点甚至吵到要分手你觉得是不愿意给这2000多?

  • .

    . 2017-08-02 14:57:48

    现在好多人站姐姐 可是如果男女调换一下 一样的情况可能大家就不这么想了 当场厨房吵一架是有点 现在好多人站姐姐 可是如果男女调换一下 一样的情况可能大家就不这么想了 当场厨房吵一架是有点太见外了 ... mean girl

    对,换位想想,如果我男票开餐厅,我带朋友去吃饭,还得自己付钱,是有点不合适

  • 秋町馋馋

    秋町馋馋 2017-08-02 14:57:53

    第一,是室友。人家表姐爸妈来吃都是打折的。室友凭什么免单?
    第二,“然后服务生去问我姐是不是免单,当时我姐还在厨房给别人做菜,就说怎么可能免单啊打折就行了,然后准姐夫就跑厨房来了,就在厨房吵架了,然后我准姐夫气跑了。。。” 也就是说服务员问了打折之后,出去和姐夫说了要打折,不免单,然后姐夫才进厨房的,那这些他室友也是看到的。所以我想问一下,如果你是姐夫,这个时候,服务员当着你和你室友的面,和你说给你打折,不提免单的事情的时候。你会直接掏钱买单还是跑去厨房和姐姐理论呢?在我看来这两件事都已经是一件没有面子的事情了。
    第三,就是在店里,不是在家里宴请宾客。所以要付钱。

    三观不一致的,不强求你们理解,所以也麻烦大家不要来指责我的三观。互相理解,尊重,求同存异,谢谢!

  • AN

    AN 2017-08-02 14:58:05

    你仔细看那个帖子了吗? “然后我姐很震惊他们不打算给钱,然后两个人在厨房吵了一架,我准 你仔细看那个帖子了吗? “然后我姐很震惊他们不打算给钱,然后两个人在厨房吵了一架,我准姐夫觉得她不给自己朋友面子(其实我准姐夫不小气,平时对姐姐很大方)” 姐夫生气的点甚至吵到要分手你觉得是不愿意给这2000多? ... Soufflé

    支持分手,观念不一样

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  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 14:58:12

    对于姐姐来说根本不是形式上吃亏不吃亏的问题,就算姐夫这顿饭吃了2000没给钱,事后补一个一万的 对于姐姐来说根本不是形式上吃亏不吃亏的问题,就算姐夫这顿饭吃了2000没给钱,事后补一个一万的包给姐姐,对于姐姐来说还是不一样的性质啊 只能说大部分人觉得这是个人情,姐姐和另一部分人觉得你付钱是本分我免单打折是情分 ... 已注销

    没错啊 我也觉得不是占便宜的事 就是一个相处方式的观念不同的问题

  • 爱丽丝🌸

    爱丽丝🌸 2017-08-02 14:58:55

    支持姐姐的,估计都还没毕业。我支持楼主。

  • 红豆土司

    红豆土司 2017-08-02 14:59:00

    楼主,我觉得你把事情全部归于怎么相处不怎么好。
    两个人诉求的核心问题不是相处问题,是女方需要厨师身份被认可,男方则认为这是自己家的厨房,你这么看,问题和冲突都很明确。不是简单的相处问题。
    如果是简单的相处问题,应该是三个人一起去别的店吃饭,然后男方喊女方去买单,应不应该。
    理解人的核心诉求,然后再去考虑是否合理。不要从个人观点去否定别人在另一个维度上的诉求。

  • 岳绮罗的小纸人

    岳绮罗的小纸人 (我辈行藏君岂知) 2017-08-02 14:59:57

    「该条回应已被删除」 「该条回应已被删除」 PinkSpider

    在隔壁贴我想回你的,但是打了一大段帖子被封口了。你提出的这个问题我不能回答,律师啊设计师啊什么的劳动量和做菜不能相提并论。我姐在家是不做菜的,因为她是做西餐的,假如她在家做饭也不可能收钱,因为不是在“工作”。开门做生意,进门就是客,场合也是一个看待一个问题的关键,你在家做饭的心态和工作做菜给客人心态也是不同的。我说过我姐就是很注重形式主义,她开店,她爹妈去吃饭。吃掉两三千。必须给钱,因为他们足够了解我姐。我姐也肯定收钱,如果不给钱我姐肯定也会生气,百分之百(她就这个性格),但是她肯定也会给父母花很多很多钱补偿。正常人来说会觉得这种做口袋出右口袋进的事有什么意义,当时对有的人来说,就是有意义

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  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 15:00:45

    第一,是室友。人家表姐爸妈来吃都是打折的。室友凭什么免单? 第二,“然后服务生去问我姐是不 第一,是室友。人家表姐爸妈来吃都是打折的。室友凭什么免单? 第二,“然后服务生去问我姐是不是免单,当时我姐还在厨房给别人做菜,就说怎么可能免单啊打折就行了,然后准姐夫就跑厨房来了,就在厨房吵架了,然后我准姐夫气跑了。。。” 也就是说服务员问了打折之后,出去和姐夫说了要打折,不免单,然后姐夫才进厨房的,那这些他室友也是看到的。所以我想问一下,如果你是姐夫,这个时候,服务员当着你和你室友的面,和你说给你打折,不提免单的事情的时候。你会直接掏钱买单还是跑去厨房和姐姐理论呢?在我看来这两件事都已经是一件没有面子的事情了。 第三,就是在店里,不是在家里宴请宾客。所以要付钱。 三观不一致的,不强求你们理解,所以也麻烦大家不要来指责我的三观。互相理解,尊重,求同存异,谢谢! ... 秋町馋馋

    你没有仔细看我帖子吧 跟室友没关系 是姐夫到姐姐店里吃饭该不该当场买单的问题

    原帖楼主也认为和室友无关的

  • 周二九

    周二九 (热爱不切实际的梦与幻想) 2017-08-02 15:01:01

    我觉得楼主分析的很好啊。不过三线城市一顿2000多真的是好贵.......人均1000在一线城市也不算少了呀

  • 城中客

    城中客 (not your kind of people) 2017-08-02 15:01:24

    支持姐姐的,估计都还没毕业。我支持楼主。 支持姐姐的,估计都还没毕业。我支持楼主。 爱丽丝🌸

    这也要分?我工作几年了谢谢。

  • 士多啤梨🍓

    士多啤梨🍓 2017-08-02 15:01:34

    我朋友开咖啡厅,无论多熟的朋友去都是付钱的,无一例外,当然会打折送东西。因为餐厅咖啡厅这种是每天走帐的,就算你不给钱也是你的朋友掏钱把帐填了。既然你要请客要面子,我觉得付个钱是基本规矩。懂事的人都明白这个道理。再如果这个故事里的姐姐开的是连锁加盟店呢,例如星巴克,再不济coco奶茶,你觉得买的时候该不该给钱?

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  • 贾玲

    贾玲 (其实我脾气超级好哒!) 2017-08-02 15:02:03

    我是站姐夫的 从帖子里可以看出 这是姐夫第一次带人去吃没买单 很明显不是占便宜啊
    我不是很能理解“给钱”和“尊重厨艺”的关系(很亲密的朋友关系情况下),我觉得姐姐有点较真。

    退一步说 姐姐没明白姐夫的意思 觉得就应该交钱 那也没什么 完全可以私底下说啊 为什么要用“震惊” 这个词啊
    我觉得这次吃饭给不给钱不是很严重的三观问题
    认为这件事很重要or很不重要才是严重的三观问题

  • 💫

    💫 2017-08-02 15:02:11

    现在好多人站姐姐 可是如果男女调换一下 一样的情况可能大家就不这么想了 当场厨房吵一架是有点 现在好多人站姐姐 可是如果男女调换一下 一样的情况可能大家就不这么想了 当场厨房吵一架是有点太见外了 ... mean girl

    我是先看到隔壁的性别换位贴的,在里面回复的是女朋友不应该不付钱。我想有很多人和我一样不喜欢占别人便宜。

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  • SoberUp

    SoberUp (前排出售精神鸦片) 2017-08-02 15:02:26

    对啊 那个问题好像不让回答了...容我主观吐槽一句 男方就是那种大老爷们型的 带朋友秀女友的厨艺 主要在乎就是自己的面子 对女友大方也是因为自己要面子 跟这种人在一起很烦的..

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  • 红豆土司

    红豆土司 2017-08-02 15:02:50

    在隔壁贴我想回你的,但是打了一大段帖子被封口了。你提出的这个问题我不能回答,律师啊设计师啊 在隔壁贴我想回你的,但是打了一大段帖子被封口了。你提出的这个问题我不能回答,律师啊设计师啊什么的劳动量和做菜不能相提并论。我姐在家是不做菜的,因为她是做西餐的,假如她在家做饭也不可能收钱,因为不是在“工作”。开门做生意,进门就是客,场合也是一个看待一个问题的关键,你在家做饭的心态和工作做菜给客人心态也是不同的。我说过我姐就是很注重形式主义,她开店,她爹妈去吃饭。吃掉两三千。必须给钱,因为他们足够了解我姐。我姐也肯定收钱,如果不给钱我姐肯定也会生气,百分之百(她就这个性格),但是她肯定也会给父母花很多很多钱补偿。正常人来说会觉得这种做口袋出右口袋进的事有什么意义,当时对有的人来说,就是有意义 ... 岳绮罗的小纸人

    我很理解你姐姐的想法,嗯,就算不分手,也应该通过这件事情,让你姐夫尊重你姐姐的事业和追求,理解体贴她的感受,以后才能相处的愉快。

  • 鹅鹅鹅

    鹅鹅鹅 (杠精退散) 2017-08-02 15:02:54

    楼主你的主楼倾向性太明显了,有点带节奏啊
    我觉得
    去饭店吃饭给钱天经地义,人家愿意请是人情,不愿意请也没错,就该付钱。
    姐姐自己的亲戚去也是付钱的,这是店里,想吃免费的去家里

  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 15:03:53

    楼主你的主楼倾向性太明显了,有点带节奏啊 我觉得 去饭店吃饭给钱天经地义,人家愿意请是人情 楼主你的主楼倾向性太明显了,有点带节奏啊 我觉得 去饭店吃饭给钱天经地义,人家愿意请是人情,不愿意请也没错,就该付钱。 姐姐自己的亲戚去也是付钱的,这是店里,想吃免费的去家里 ... 鹅鹅鹅

    我就是在阐述自己的观点 说了我是站姐夫的 这跟带节奏有什么关系?

  • 岳绮罗的小纸人

    岳绮罗的小纸人 (我辈行藏君岂知) 2017-08-02 15:04:14

    「该条回应已被删除」 「该条回应已被删除」 PinkSpider

    你这个问题我想了一下可以回答了。你说的收钱与否在于一个“工作与否”的状态。你亲戚朋友来吃饭,是你请人家做客,是你默认了不收钱。而且做什么菜也是你决定的,就算做的不好吃人家也不会说什么,你开餐厅,顾客花了钱是有权点评,挑剔的,你是服务状态。这个例子套用到律师设计师可能有点问题,因为别人是请你“付出专业水准”来服务,还是“随便帮忙看看不行就算了”,这是两回事

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  • 金福猪

    金福猪 2017-08-02 15:04:37

    我和你的看法差不多,而且我觉得他们争吵的点特别怪异。本来就不关同学的事,同学来找你玩,你把他带去自己女朋友开的店吃饭,完了以后还有人觉得同学懂事的话该付钱。剩下两人和小孩儿似的,总要有人掏钱吧,同学没理由掏,那这两准夫妻不是你掏就是我掏呗,有什么好吵的,一个小气,一个喜欢在朋友面前撑面子

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  • Soufflé

    Soufflé 2017-08-02 15:04:45

    「该条回应已被删除」 「该条回应已被删除」 PinkSpider

    哎呀我真喜欢这个话题 我觉得这种讨论是有认真在思考的

  • 岳绮罗的小纸人

    岳绮罗的小纸人 (我辈行藏君岂知) 2017-08-02 15:04:53

    我觉得楼主分析的很好啊。不过三线城市一顿2000多真的是好贵.......人均1000在一线城市也不算少 我觉得楼主分析的很好啊。不过三线城市一顿2000多真的是好贵.......人均1000在一线城市也不算少了呀 ... 周二九

    是高级私房菜,每天限定的

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  • 温衡

    温衡 (我超可爱) 2017-08-02 15:05:17

    支持姐姐的,估计都还没毕业。我支持楼主。 支持姐姐的,估计都还没毕业。我支持楼主。 爱丽丝🌸

    工作好几年看到你这句话真是忍不住笑出声来,站队就站队,何必扯别的

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  • 阿黎

    阿黎 (别信我,距离打脸时间还有3句话) 2017-08-02 15:05:35

    只能说在一起后,还是要多了解对方吧

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  • Ayala

    Ayala (朝花夕拾) 2017-08-02 15:06:26

    讲真,这件事大家各让一步就过去,结果两个人都非要上纲上线。我不觉得是什么三观不合,是两个人都太轴,非要争个输赢。事后想想,其实有什么必要呢?为这么点事儿,闹到要分手,两个人都太不珍惜感情了。日后别后悔就成。

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  • 小和尚和小尼姑

    小和尚和小尼姑 2017-08-02 15:06:36

    我和我闺蜜去她老公开的店一样要付钱啊。 没有什么不对啊。

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  • 红豆粥

    红豆粥 2017-08-02 15:07:11

    钱当然可以要,回头私下找她男友要不就好了,这都能在厨房吵起来,服气。这对分了没毛病,不分以后有的吵,三观不合不要结婚

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  • rm

    rm 2017-08-02 15:07:19

    我之前在原始帖子里举例律师和设计师,现在我觉得用舞蹈家来同理这位姐姐可能更加合适。我台上一分钟台下十年功地练习,然后我有了一身过硬的舞蹈表演才华,也许在自己家人面前,我愿意随意露两手,大家高兴一下我也无所谓。但当我在我自己的剧场,化最专业的妆、着最专业的服装、尽全力完成了表演,好了,你说你和我关系不一般,所以你带着朋友来看演出,不想给这个门票钱?或者,你要让我免费化最专业的妆着最专业的服装,外出,去你和你朋友面前免费做一次最专业的表演?对不起,这真的是你不尊重我。

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  • 已注销

    已注销 (WX:heyheyugg) 2017-08-02 15:07:22

    没错啊 我也觉得不是占便宜的事 就是一个相处方式的观念不同的问题 没错啊 我也觉得不是占便宜的事 就是一个相处方式的观念不同的问题 Soufflé

    但是我觉得往大了说就是三观是否一致的问题
    姐夫觉得面子更重要,姐姐觉得自己的原则更重要
    姐夫也不一定就这一个朋友,以后还可能会有朋友来,那姐夫很可能再请客吃饭
    这次(假定)免单,以后这种情况姐姐是不是还要免单?
    根据原LZ描述也不太可能
    那下一次如果姐夫先打招呼,姐姐也觉得免单或者打折OK,那自然双赢
    如果下一次姐夫打招呼了,姐姐不同意免单或者打折,姐夫说我先给钱,会不会对姐姐来说,那你现在给和你吃完了给钱有区别吗?为什么不能吃完了大大方方买单,我会给你打折的(也不排除这种可能性对吧?)
    而且我也认为应该付钱的
    我之前有一次和朋友去我姑姑店里吃饭没给钱,可能就40块钱吧,回家我妈都说我了,我妈说你这样人家怎么做生意?实际上我可能一年也就去吃这么一次,而且我也就只可能有这一个朋友一起去吃

  • 岳绮罗的小纸人

    岳绮罗的小纸人 (我辈行藏君岂知) 2017-08-02 15:07:29

    「该条回应已被删除」 「该条回应已被删除」 PinkSpider

    都是吧,但是你夸句好吃就不付钱也不能说是尊重吧

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  • 农药废柴

    农药废柴 (只能在人机的世界里称王称霸T^T) 2017-08-02 15:07:40

    感觉为这事分手有点小题大做,可又觉得为这事分手理所当然。。。
    非要站队,可能会站姐夫
    恋人相处,非要公私分明的厉害,还蛮难吧,否则怎么会那么多办公室恋情或者上下级好友容易闹翻
    姐夫想做面子,可姐姐没给,餐厅要入账,而且也要给员工看,所以这一顿肯定要付钱,但如果说姐夫是没脑子没和姐姐沟通付钱这件事,姐姐不也是没情商的在外人面前驳了姐夫面子
    否则姐夫可以先沟通再来办这事,姐姐也可以和员工说,这顿我来买单,不是么?

  • 已注销

    已注销 (过去一直去,未来一直来) 2017-08-02 15:07:54

    当然要付钱啊,不要做账的吗

  • 野渡碧空

    野渡碧空 (刷八组让我治愈,让我快乐。) 2017-08-02 15:08:06

    姐姐并不是小气 而是觉得不受尊重 姐夫大男子主义也太大了吧 假如说在家宴请还要等女主人一起吃饭叙旧呢 现在在人家店里吃 是炫耀自己找了一个漂亮的厨师的意思吗

  • 非鸦

    非鸦 (既然年轻气盛,必定温顺尚早) 2017-08-02 15:08:20

    只是没有当场买单 姐夫不会让姐姐吃亏的呀 你有仔细看那个帖子吗? 其实我帖子里已经把我的看 只是没有当场买单 姐夫不会让姐姐吃亏的呀 你有仔细看那个帖子吗? 其实我帖子里已经把我的看法分析的很清楚了 不管对不对 但是有的人估计没仔细看我的帖子 ... Soufflé

    可是,当场买单是个很重要的态度呀,未来老公都是当场买单的,其他人凭什么来吃吃喝喝不给钱?这个举动能帮自己未来老婆挡很多麻烦。
    其实说开来,亲朋好友大部分谁又是单纯地光吃大户?私底下都是你来我往的,但这个你来我往跟商业活动可一点关系都没有。再说白一点,我给你是我的人情,这人情并不等于饭店本身的营业收益,没有人会觉得私底下人情往来得到的东西是付某次吃饭的单,人家只会觉得你没有任何经营才能还需要亲朋好友的贴补。付出得不到认可,能力受到质疑,这并不是什么会对感情产生良好影响的事情。

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