国外译文,看老外如何挽回爱情

伊思情感WJ

来自: 伊思情感WJ 2017-06-02 15:36:00

  • 伊思情感WJ

    伊思情感WJ 2017-06-02 15:36:14

    1.时常的表达爱才能使你的恋人感觉到被爱
    这听起来可能并不是一个很特别或者看起来很科学的建议,这就是生活常识,但是做到的人没有几个。尤其时当关系紧张的时候,我们全部的精力都集中到了自己付出多少,有没有得到等量的回报上面。我们与恋人建立起一种模式,像一种防御,我们隐藏起自己的感情,拒绝在对方面前表露自己的脆弱。
    距离越远,我们就越能感觉到敌意然后展示出自己的防御。我们开始更内向,脑子里一直在量化、判断或算计着我们的恋人为我们做了什么或者没有做什么。
    注意到恋人的情绪,并友善地对待他或她让他们感受到这种关注是很重要的。
    例如,我们认为送花或者外出就餐是情侣的一种浪漫,但是也许对于恋人而言,他们更喜欢一起玩笑或嬉戏缠绵。
    试着为用他们能够感知的方式表达爱恋。

  • 伊思情感WJ

    伊思情感WJ 2017-06-02 15:36:25

    2.饱含深情
    大多数情侣都不知道从什么时候开始,他们不愿意牵对方的手甚至几乎与对方没有身体上接触了。并且,不幸地是,社会舆论更倾向于证明并强化这个观点:老夫老妻不适合一直保持初恋状态或者在公众面前保持亲密。然而,这种感情的转化是一个悲伤而缓慢的过程,它通常是一对夫妻从“你”和“我”转变成“我们”开始。当然,与他人建立连接是一件令人兴奋且极具意义的事,但是在这条道路上,又夹杂着失去自我以及自己独立身份的危险。
    当我们是一个独立的、能被爱的人,而且因为我们身上独特的气质值得被尊重和欣赏时,我们对于恋人来说才是最具吸引力的时候。
    当恋人们用形式(关系里的实际角色)取代实质(爱的真实行为)时,他们便进入了“形式关系”。这样的关系形式是空有着连接的假象却扼杀恋人间热情与吸引力的本质。只有当我们能自然而然的表达对爱的渴望时,我们才能维持这爱的火花。
    牵手、在公众前亲吻、在长凳上紧靠对方、时常有意无意的抚摸对方,你就会惊讶得发现自己那被唤醒的深深地渴望和亲密的感觉。

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    伊思情感WJ 2017-06-02 15:36:35

    3.慢下来
    我们总会听到这个词,但是我们很少这样做。我们大多数人以为慢下来就是躺在沙发上百无聊赖或是在完成我们的混乱的工作之后沉浸于电视里的那一刻。
    无论我们多么忙碌,每天我们总要想办法让自己的思绪暂停然后与自己的内心沟通。“自我觉察”为我们检视自己提供了一种方法,这来源于人际关系神经生物学专家丹尼尔•西格尔博士的“健康心智盘”理论。
    当我们再次沟通时,我们不再仅仅与自我沟通,我们将更好的认识我们的恋人并与之保持和谐。我们将在与恋人互动时更遵从自己的内心。我们也更能意识到自己对欲望和吸引力。我们呈现得越多,就能够有越多的沟通。
    与他人真诚的眼神交流是无需大脑思考,是真实流露的,但是我们却往往忽略了这点。看着我们的恋人,感受他或者她的整个存在,与我们自己不同的存在,这样才能进一步的重拾我们的共情、兴趣和吸引。

  • 伊思情感WJ

    伊思情感WJ 2017-06-02 15:36:45

    4.做些旧事
    随着关系的进步,找借口不与对方呆在一起变成一件很容易的事。时间久了,当我们在一起时,做事情变成一种形式。当我们不再像往常一样与恋人分享生活琐事,我们的关系便开始渐渐趋于疏远。
    此外,一旦感觉关系变坏,我们便更无法与恋人进行分享了。就像恶性循环有种力量导致我们与恋人的关系越来越远。这时不妨挑战一下自己做个承诺:与恋人一起活动,想以前一样一起分享、享受愉悦。如果我们曾一起散步,那现在我们就不应让漫长的工作日阻止我们的外出时光。一起参与给与了我们或者我们的恋人一些积极的能量,帮助我们与恋人走得更近,感受最真实的彼此。

  • 伊思情感WJ

    伊思情感WJ 2017-06-02 15:36:58

    5.尝试新鲜
    两个人刚开始结识,慢慢进入对方的世界,认识彼此的朋友,了解彼此的兴趣爱好和活动。
    坠入爱河时,便处于最大程度的开敞和活跃中。关系更进一步后,当我们用更多的“形式关系”代替真实的爱意时,我们就越会拒绝很多新鲜的事物。尤其是当我们越来越大,我们还会变的越来越自我保护或者更拘泥于常规。我们可能开始感受到越来越多的来自我们恋人的干涉、嫉妒、占有,以及对彼此的限制。事实上,我们开始限制或缩小彼此的圈子,而不是扩展它。
    我们可以通过继续游戏尝试新事物来为爱保鲜。在我们每日相对的日子里,一起经历的冒险越多,在每一次经历中我们能感受到的就越多,特别是激情与亲密。
    几乎在每段关系里,当我们出现问题时,都会考虑要不要离开。我的朋友吉姆与他的妻子卡洛已经结婚50多年了。当我就此采访他时,他说:“当你哪一天意识到自己可以离开却选择留下时,才算是真正的进入了婚姻。”
    我鼓励那些在与彼此在一起时曾经感受过真正快乐的夫妻,当他们在关系中呈现出自己的最佳状态时,保持下去并尝试使自己成长。否则,他们很可能会在另一段关系里重复相同的模式,也许这样并没有意义也不值得。
    当你已经跌到谷底时,尝试着做上面这些事对你并无害处。最坏的可能就是,你成长了自己爱的能力,更敏感、热情和活泼。而最好的可能是你和你的恋人更加亲密,并重拾你们之间的爱情。

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