流落在“抑郁症”的荒岛,我好想回家

夏小米

来自: 夏小米(我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-21 02:33:32

  • 关雎

    关雎 2017-05-21 06:51:06

    加油,抱抱

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  • 薄暮

    薄暮 2017-05-21 08:14:08

    抱抱

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-21 08:24:24

    「该条回应已被删除」 「该条回应已被删除」 夏花

    谢谢呐,很久没有完整的写过什么了。哭

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-21 11:33:06

    加油,抱抱 加油,抱抱 关雎

    抱抱,一起加油~一定会好起来的

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-21 11:33:25

    抱抱 抱抱 薄暮

    抱抱~^_^

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  • 关雎

    关雎 2017-05-22 15:16:19

    今天阳光很好,你那边是晴天吗?

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-22 16:24:09

    今天阳光很好,你那边是晴天吗? 今天阳光很好,你那边是晴天吗? 关雎

    大大的太阳呢,人都要热化了。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-27 22:34:23

    第一章第2节(2017-5-21)
    我一个人的偏执,让我成为疯子

    可能是因为昨晚在深夜痛哭过,今天的眼睛特别的干涩难受。缺乏睡眠,整个人的脑子填满着钝钝的胀痛感。果然还是要按时作息,失眠的确头疼,让人变的木木的无法思考。

    但我觉得我生病大部分原因是想的太多. 顾虑忧虑的太多,总是对自己高要求,爱完美,所以从小到大都要强,拼命。所有的压力慢慢累积起来,最后自己拼了命坚信的东西被粉碎和瓦解。工作上的自我要求高,一旦达不到,就陷入自我责怪的怪圈. 还记得自己之前没日没夜的工作却总是不满意,工作没有给我带来高的成就感。加上之前的工作是老师,具有强烈的使命感和道德感,哪怕一百个学生成绩优秀,其中有一个分数差,我也会特别沮丧和痛苦折磨。因为老师是一个神圣的称呼,被赋予了特别的魔力。让我一边享受一边泪流。那把来自某位学生和家长插向我胸口的利剑,被我自己流着泪拔了出来,可无奈伤口太深,至今一不小心的撕扯仍然能感到疼痛,结成了一道面目全非的疤。我没有那么伟大,我永不原谅

    我相信每个生病的我们,总是不断的问,为什么是我?为什么是我?其实大多都无法得到准确的答案。我也无数次的质问,为什么是我呢?这一次,我决定直面它,找到和分析原因。心病还需心药医,虽然抑郁症有生理和心理的双重病症,生理的我交给专业的医生,心理的我慢慢学习和自己和解。除了工作上的暴击,压死骆驼的最后一根稻草是我的爱情。

    我爱了一个人十年,但我们却从来没有真正意义上在一起过。爱一个人是不需要原因的,从高一第一次听到他的名字(D),就莫名奇妙觉得熟悉,命中注定属于我的劫难。高中很单纯,奋不顾身拼尽全力的爱他,为他做所有我力所能及和力所不能及的事,耗费了我所有的热情和青春,那时候甚至为他拒绝了学校的校草。说实话,他不高也不帅,其实很普通,却胜在有趣和有原则。他为了考上自己理想大学拼尽全力的样子会发光,这很吸引我。我自己是很开朗乐观的女孩,长相还算不错,身边不乏一些追求者,却唯独对他情有独钟。他一直知道我喜欢他喜欢的要命,却一直没有给我肯定。就这样暧昧的过了整整三年高中生活,约定要考同一所大学去同一个城市,一起备考一起努力。可生活总不会如意,我高考文综考砸了,没办法和他在一所学校。我在想如果我那时候能和他同一所学校,我们的结局会不会不一样。

    高考结束,知道结果后他就玩失踪,电话关机短信不回,我几百遍几千遍的拨着他的电话哭的声嘶力竭。他几天后才联系我,我问他那我们还能在一起吗?问他到底喜不喜欢我。他回答我说不喜欢了,之前的三年只是为了不耽误我学习???他却不知道正是因为他所谓的不耽误,才真正的耽误了我。三年里我完全沉浸在爱的小粉红里,很难专注学习。我很傲气,幼稚,却为了爱他掉到了尘埃里,他的那些话严重的刺激到了我。刚好有男生和我表白,我便赌气答应了。目的是为了气他,为了被挽留。最后弄巧成拙,覆水难收。毕业后,我们各自去不同的城市读大学,都不主动联系对方。我劝自己放手,却始终没放下。

    我是一个道德观和原则性很强的人,只要我和一个男生在一起了我就会主动断绝和其它男生联系和暧昧,哪怕是他。我很努力的和我初恋交往,他对我好,我就加倍的对他好。但因为他自己内心比较自卑,上了大学就自甘堕落不求上进,每天用游戏麻痹自己,我们的争吵也越来越多,交往了一年分开了。分开后我和D恢复了联系,断断续续的依然没有放下他,只要我没有男朋友我就会忍不住联系他,这让我很崩溃,觉得自己的自尊一而再再而三的被踩在了地上。大学毕业后我认真的交了一个以结婚为目的的男朋友,对方对我真的很好,我也全心全力的努力爱他,不知不觉便在一起了三年,本打算去年结婚的。可事情发生了质的变化,就因为D又突然出现在我生命里,就仅联系了一次就出了事,他让我误以为他是爱我的,两个人发生了关系。可能是因为一直的求之不得,又或者是得不到的永远在骚动,被偏爱的有恃无恐。事情就这么发生了,这件事对我的三观严重的进行了打击,我觉得很对不起当时的男朋友,心理压力非常大,内心很煎熬,觉得自己再也不配被爱着了,所以干净利落的坦白,决绝的和当时的男朋友分手了。后来也没有和D在一起。

    其实D是一直都知道我有稳定感情好的男朋友的,我也不知道他怎么会以前不爱我,突然对我有了兴趣。发生了这种事,我真的很难过和不能释怀。我骨子里是是非观很强的人,也不知道那天怎么就鬼迷心窍的做了错事,真的觉得很可悲。因为内疚煎熬得了重度的躁郁症,深陷其中无法自拔。这件事情后,D便拍拍屁股走人了,拒接电话断绝所有的联系,冷血的可怕,现在才想想自己真的很蠢,他只是想睡我,我却赴汤蹈火飞蛾扑火的当真爱。

    去年一年,我丢了真正爱我的人,丢了我爱的工作。情绪波动很大,简直不敢相信他不爱我,我被骗了,被玩了。如果是别人也就算了,居然是D。我真的崩溃了,天天把自己关在房间里暗无天日的过日子。有时候整夜整夜的不睡觉,有时候又连续好几天躺在床上,如同死尸。疯狂的愚蠢的在朋友圈说了所有的一切,宣泄自己的情绪,就好像不说出来,我真的就会死了一样。伤害最大的除了我自己,折磨最深的便是爱我的家人。我突然一下子从父母的骄傲,变成了如此不堪一击沉默寡言的样子,行尸走肉的活过一天算一天. 对生活失去了所有的兴趣和关心。每天都生活在深渊里,我从原来的乐观开朗变成沉默寡言,封闭了自己,拒绝交流,拒绝一切,一点都感觉不到快乐了。连最基本的起床洗漱呼吸等简单小事,对于我来说都如同登天。从躁郁转变成抑郁。体重由100降到90又疯狂涨到120。失去了所有的信心,变得自卑,把自己的人生过成了如此失败的样子。

    自己做的错事,自己承担后果。这件事让我对爱情失去了所有的信心,对爱产生了很多质疑,十年里对他的付出和爱都变成了大笑话。好像无法再去爱了。我真的不想再这么下去了,如果这是我做错了事,伤害了前男友的惩罚,我也觉得够了。他在和我分手后马上找了新女友,现在结婚幸福了。对于D,我只求这辈子再也不要见面。

    今年三月,我实在受不了在家颓废,找了个工作,现在坚持了两个月了。现在在一个陌生的城市勉强做着一份我不喜欢的工作。即使每天会受到抑郁症的折磨和困扰,却天天在斗争。虽然有时候想过一死了之,但我真的不能也不会这么做。如果我真的这么做了,我的父母该怎么办,白发人送黑发人。我每天都要不断的提醒自己,不断的坚持活着。抑郁,孤独,绝望,孤单,了无生趣,全都围绕着我,无法散去。我好想好想好想认认真真开开心心的活着,变回原来那个简单快乐乐观的自己。我真的不甘心就这样过一生,伤害我的人却依然过着他的逍遥日子,这太不公平了。不管再这么受折磨,我一定要披荆斩棘,走向光明。我要把所有的伤害都汇聚成我前进的动力和勇气,生活虽然很操蛋,但我一定要操翻他。

    任航死的时候,我悄悄去微博看了他的诗和画(摄影作品)画风怪异却美的不像话,诗词也压抑到没办法。既然他都感觉不到快乐了,就一路走好吧。我暗暗的发誓,至于我嘛
    我一定要赚很多很多钱,去很多很多国家
    见很多很多人,说很多很多话,吃很多很多美食,喝很多很多酒,变很美很美很美,写很多很多诗,作很多很多画,出很多很多书,救很多很多人,如果那时候我还是不快乐,我再死 。
    最后,撒一波鸡血,结束今天这一小节,当走在低谷的时候,虽然是在低谷,但我们还是在…还是在走嘛,你还是要移动,我觉得你只要不停止,你一直在做些尝试和努力,你就不会停留在原地。这段话出自可爱的依晨小姐姐,共勉。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-27 22:36:27

    第一章第3节(2017-5-22)

    如果我没有生病多么好,这样我就不会失去你们了。

    一天又一天,炎热的夏天早已来临。感觉很闷热,巨困无比的一个早晨慢的像蜗牛。没有什么特别的心情,闷闷的。看着眼下的生活,完全不是我想要的,惆怅万分,一方面不满,另一方面是无止尽的迷茫。我开始分不清,是病让我对所有的事物失去了兴趣,还是我现在就是变成了这么一个无趣的人。这种感觉真的让人喘不上气来。

    之前,我一直把自己麻痹在网络世界里,不断的看各种电视剧,各种综艺节目,却很少看电影。让自己看电视剧的理由很简单,就是它长,不会马上结束,消磨时间,让自己没空思考,纯粹的就是为了让自己脱离和麻痹痛苦。
    失去你们后,这是我无数次想起你们后第一次提起你们。因为不敢提起,我不是个好“麻麻”。泡泡,满满,啾啾我好想你们啊,很荣幸缘分让我遇见你们。果然拥有的都是侥幸啊,失去的都是人生。你们是如此可爱的小猫咪,纯洁无暇,可爱无敌。很感谢你们陪我走过的那一小段人生,虽然我失去了参与你们现在人生的资格。关于我们的故事,如果有一天,我回忆起时不再因为失去而疼痛,我再记录。

    20号开始记录,我发现开始记录以后,自己好想不太看剧了,我打算把看剧改成每天看一部积极的电影,然后写影评。希望这是一个好方法和好现象。抑郁症最可怕的地方在于,它让你失去所有欲望,关于金钱,爱情,友情,亲情,你失去了感知快乐和分泌多巴胺的能力,这是生理和心理的双重丧失。但我还是要不断的去尝试拥有快乐和幸福。

    每到晚上思维就开始活跃起来。因为我还会在现在这个城市呆3个月,这3个月我定了一个“小目标”,那就是减肥20斤+读3本书+坚持每日的更新。立一个大的FLAG在这里!结束这边的工作后,我想去趟北京。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-27 22:37:32

    第一章第4节(2017-5-23)

    这不是我想要的生活

    今天突然有个很可怕的想法,现在的我一个人生活工作,两点一线,身边没有家人,没有朋友。哪天我死了,真的都没人知道。换句话说,哪天如果我真的想死了,真的就死了,没人能够发现并救我。毕竟我一个人生活在了无人烟的荒岛。

    不过倒也不会被忽视很多天,第二天公司发现我没有去上班,首先肯定会打我的电话,没人接,然后就会想办法联系我的家人。毕竟,我不是一个不做任何报备便会无故缺席的人。

    爸爸就会把我住的地址给领导,让她帮忙过来找我。房门敲不开。耗费点时间,找房东开门,便很容易发现我。爸爸妈妈一定会第一时间赶来,他们真的很爱我,我也很爱他们。以上的这些,今天突然一闪而过,让我一惊。其实要死真的很容易的,坚持活着才是最难。我永远都不要走到那一步,因为我无法忍受给我的父母家人带去那么重的伤痛。我是那么爱他们,他们真的是世界上最好的爸妈,我的病和他们没有什么大关系,如果硬是要归根结底起来,只能怪小时候爸爸的生意失败,不得不出门打工赚钱,导致童年缺乏他们的陪伴,才会让我那么渴求爱和被爱。但他们真的比大部分父母好太多了。他们那么拼尽全力的爱我,理解我,安慰受伤的我。爸爸总是问我,宝贝,到底怎么样你才会快乐呢?问的我无言,因为我自己都不知道怎么样才会快乐。

    我现在住的地方窗外是条人字形马路,车辆来来往往,路边开了一家略有名气的宵夜大排档,麻辣小龙虾,吃的人很多,所以常常深夜都很嘈杂吵闹。看着他们和三五好友夜灯下吃着小龙虾,喝着啤酒,笑着聊着,我总是很羡慕。来这里两个多月了,除了同事没什么机会交到年龄相仿的朋友,所以更不可能约上朋友一起吃饭了。更显的我的落寞。想吃小龙虾,问了老板,老板说2斤起卖,所以我只能买了2斤却无人分享,硬撑着把它们一个个全吃完。想吃榴莲,同样一个人买一整个,一口口吃完。感受到的开心或快乐依然很少。我的脑子真的出了问题,没办法分泌多巴胺,所以还是不要太执着于快乐的体验。

    自从开始记录荒岛求生记,这几天我没有像往常一样看剧打发时间。反而认认真真的在回忆过往,思考发病的原因以及它的经过。可能因为太痛,所以整个的心情有点丧,不是个好现象。据说今天会下雨,所以跑步的计划又日复一日的搁浅。

    因为胖了太多,对于吃晚饭这件本该是正常的事,我竟然有了些负罪感。总是想着过午不食,却总是无法做到,如此循环往复,并不好受。最近《欢乐颂2》大热,我有一搭没一搭的看着。羡慕小曲的机灵和有趣,喜欢安迪的知性和能力,欣赏关关的性格和品味。可惜樊姐的家庭但欣赏她对朋友的热心。小蚯蚓其实最真实,她还保有对爱情的奋不顾身和付出,都是很难能可贵的品质。真羡慕她们五个人的友谊。在这冷漠的城市,至少她们还尚且拥有彼此。

    晚上睡的太晚,每天又扒拉着手机不放,刷完微博刷知乎,刷完知乎刷豆瓣,刷完豆瓣刷犀牛,如此循环往复,眼睛很干涩疼痛。却仍然不肯休息,不给自己留一点缝隙,生怕自己一安静,就陷入无边的思考和惆怅里。这始终是一场属于自己的修行。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-27 22:38:39

    第一章第5节(2017-5-24,阴天)

    愿每个人都有重新开始的能力和勇气

    昨晚下了暴雨,气温骤降。早上出门上班并没有意识到要给自己添置衣物。依然短袖短裤,风很凉,激起身上鸡皮疙瘩,肚子也有点微微的疼痛。总之身体不太舒服,昨晚睡的相对较早,眼睛的疲惫和疼痛倒是缓解了些。

    今天的心情比前两天感觉轻松一些,可能是昨晚睡了个好觉。骑着自行车上班的时候,我第一次注意到了镶嵌在道路中间的远山,郁郁葱葱的,虽然是阴天,仍然能够感觉到生机勃勃的活力。这种活力就是我生病后所失去的,现在我慢慢一点点的寻找回来。看到那些山,不禁让我想起我之前去山东泰山旅行的感觉,那时候吹着微风,我和闺蜜聊着天,坐在敞开的小车上,小车离泰山越来越近,心情很闲适惬意。通过短暂的回忆,唤起一点点快乐。

    我现在的工作其实很闲,偶尔忙一阵,大多时间甚至感到无聊。目前是我的一个过渡阶段,我想趁着在这工作的时间,把肥减下来,恢复到没有生病前的状态,再另觅一份有成就感并喜欢的工作。

    刚买的村上春树的三本书到了,晚上我居然没有看电视剧,而是认真的看起了书。这是我生病以后,第一次看进去书,我看的很慢很慢。其实我看的书不多,真正喜欢的也就是村上了,但以前看的书内容大多都忘记了,除了看了好几遍的挪威的森林,因为它有种压抑的美感。现在生在读《天黑以后》,今天读了三个章节,50页。现在十一点,我要保持好睡眠,所以先睡了。晚安,世界。只愿每个人都拥有重新开始的勇气和力量。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-27 22:39:34

    第一章第6节(2017-5-25)

    最近很在意自己的肚子,太多肉太肥了。坐下以后,胸以下的两边堆着肉,真的像是套着一个游泳圈。前几天和我的主治医生沟通,他说按照我现在的状况,可以吃一点舍曲林。但我看着现在自己的身材,实在有点于心不忍。因为吃药意味着又一波新的副作用,身材又会胖上一圈,这完全不是我想要的,所以我打算用运动来代替吃药,进行自我调节。

    白天的工作就是那样,没有太多灵魂,倒也不费脑子。对于白天脑子马上陷入当机的我,倒不算是一个坏的选择。就当是领着工资在减肥和恢复健康,听起来还不赖。减肥对于我来说,是目前最大的难题和目标,我需要用三个月的时间减肥20斤,并且拜托和逃离现在的生活。慢慢找到自己真正喜欢的工作,重新开始我的人生。

    这两天的状态很稳定,还算是比较积极的。下班回家后,不是一味的看电视剧麻痹欺骗自己了,而是在看书和思考,从昨天开始在看春上村树的《天黑以后》,吸取一下优秀昨天的精华。

    今天意外的和妈妈聊了时长30分钟的电话,这算是一个巨大的进步。昨天把自己的心情发给爸妈看,即使我没有看到,我也知道他们哭的很惨。原本我是不打算给他们看;让他们承受这种痛苦的,但我也希望他们能够了解我现在的感受,能够支持我,理解我的痛苦。一直非常矛盾。爸爸说,无论我在哪个荒岛,他一定会想尽办法找到我,让我一定要相信。抓着爸爸的手,一步步的走出来。我现在就抓着他们两个的人,汲取一些温暖和力量。

    对于生病,我其实很难受,因为爸爸妈妈好像一瞬间急的老了很多,因为担心我。我不想让他们再苍老下去,我一定要尽快恢复状态。电话里听妈妈的声音,感觉很低沉失落,一听就知道她又哭过了。我真的好爱他们,不想他们因为我,感受不到幸福。

    我现在的自制力几乎为零,说好的跑步总是无法提上日程,明日复明日,明日何其多?所以我打算明天去附近的健身房打听打听课程,如果价格不是很贵的话,报一些课程,借助别人的力量来督促我减肥。明天晚上打算看一部电影《阿尔法城》,正是村上书里提到的。对了,咪蒙办了一届新媒体创作大赛,这几天我打算好好想想题材,憋个大招,好好的参加一下。马上接近凌晨12点,我要保证好睡觉,晚安了。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-27 22:40:56

    第一章第7节(2017-5-26)

    日子一样的平淡无奇,白天总是很困乏,眼睛还是不是特别的舒服。今天在公司认真的看了村上春树的《我的职业是小说家》,感叹和羡慕他开始写作的契机和力量。他是29岁才开始写小说的,如果是这样,那我尚且还能比他早上个两年。但他的积累如此的深厚,实属厚积薄发。反观自己,不学无术。长到现在,也没有认真的揣摩过几本书,实属惭愧,现在码起字来,倒是让人笑话,更是无法以此为生。

    但如若写作让我得到了释放,并满足的表达的欲望,这便是最令我欣喜不过的事。在写作的同时我能够感觉到满足,并伴有成就感。不需要太多的目的。不知不觉,开始记录自己的生活已经一周,这对于很多人来说不值得一提,但对于我这个抑郁症患者来说,真的是一个很大的进步。过去一年半的时间里,我基本都在床上躺尸,吃完睡,睡完吃。对人生和自我彻底的放弃,只感到无边无际的痛楚和迷茫。每每都借助药物和睡眠来自我麻痹。更别提看书和写东西了,更是比登天还难。现在,我居然坚持的写了7天的心情日记,而且没有断更,真心的为自己鼓掌。关注当下的每一件小事,不停的去努力。

    目前困扰我最大的,除了寻找自己的人生意义,便是我急剧上升的体重。要让我的生活回到原来的样子,首先我的体重要回归到之前。帮助我建立我失去的自信和快乐。下班后,我踏入了住所附近的健身房,历经1个半小时的了解和沟通,我办了一个季度的健身卡。从6月1日开始,我要正式踏入减肥健身的行列,去挥洒我的汗水和泪水。这个所谓的“小目标”真的不容易,但我不得不去做。我想通过自己的毅力去坚持做好一件事,树立我自己的自信心。

    自从生病吃药变胖后,自己又懒散,体型发生了很大的变化,这让爱美的我遭受了病魔和体重的双重暴击,几乎一蹶不振。现在我要重新站起来,找回属于我的一切。明天的任务是上班,下班后打扫房间卫生,整理和归类衣物,找到合适的运动装备,如若没有,马上入手买好。说来可笑,自从生病后所有的能力都丧失了,原来连起床,洗头,洗澡,吃饭,这种作为人类活着的最基本能力都感到十分困难. 现在,我正在一步步的恢复,能够按时起床并去上班了,能够逼迫自己洗澡了,能好好吃饭了。现在我要变得更好,能主动去掌控自己的体重和健康。每天都做好一点,一步一步,就像蜗牛,一步步,总会从量变达到质变。今天在村上的书中看到他写的一句话,“尽管眼下十分艰难,可日后这段经历说不定会开花结果”,了以慰藉,希望自己换位思考,奋力前行。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-27 22:41:31

    第一章第8节(2017-5-27)

    公司有一箱没用的账目,需要处理。嫌弃碎纸机的速度太慢,便充当起了手动碎纸机。双手利落的拿着纸张机械的撕开,扔掉,不断重复。突然在想,如果过去的旧回忆也可以像这些废纸一样,利落的撕碎,扔掉,从此不再想起和感觉到痛那该多好啊。所以我尝试在我的脑子里打开一个抽屉,把所有的坏回忆存放在这里,锁上,然后把钥匙扔到了大海里。

    现在的我很怕见到以前认识我的人。因为目前的状况真的很糟糕,发胖,变丑,枯燥乏味的工作,毫无生气的生活。所以,我宁愿自己以原来的面目活在他们的记忆里,更体面一些,我就是一这么一个虚荣的人吧,仅存的自尊心仍然不允许自己以loser的姿态重回人们的视线。原来的好朋友们也一年半未见了,我的状态不允许我见。

    我总是想着,我一定要尽快恢复健康,恢复自信和自己,再重新站在她们面前。那时候,我肯定会抑制不住眼泪和她们抱头痛哭的。我是那么想他们,天知道我要再以原来的面貌站在他们面前有多么的不容易。他们永远都无法体会我经历着什么,而又付出了多大的努力。

    明天端午回家了,希望自己能以开心点的状态面对爸爸妈妈和奶奶弟弟,别再让他们担心了。明早起来去跑步🏃🏃🏃

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-28 23:22:13

    第一章第9节(2017-5-28)

    气温已经到盛夏了,超级热。出门坐车回家,等了很久的公交,上了公交后检查了一下钱包,发现身份证落在住处了,慌忙赶回去拿,幸好今天堵车很严重,在公交上坐了近10分钟尚未还在原地,突然觉得自己很幸运。现在已经坐在回家的车上了,心情还不赖。

    其实突然觉得,生病应该算是件好事,它让我重新审视自己的人生,更督促我去思考,我是谁?我喜欢什么?我要成为怎样的人?虽然这些问题都很大,甚至都没有标准答案,有时候甚至会钻进牛角尖跳不出来,折磨自己。但它至少给了我一个提醒,让原本浮躁的我静下心来。生病说明我的生活习惯,作息饮食都很有问题,还不爱运动。之前看到一句话,觉得非常有道理,就是说,也不要把抑郁症想的太复杂,就把它当成自己的作息有问题,调整好作息,爱吃什么吃什么,爱干啥干啥,慢慢就好了,不要想太多,睡眠是关键。我倒是保障了睡眠很长一段时间了,感恩。现在躯体化反应也已经消失了。同时,也在不断的寻找真正的自己,人生本就是一个不断寻找的过程。

    最近我的欲望也慢慢被唤起了,之前的我,对什么都没有兴趣,变的什么都不喜欢,什么都不想做。现在我想减肥,我想赚钱,我想看书,我想写东西,我想学画画,我想去北京感受一下梦想的味道。我想好好学英语,我想学心理学。各种各样的想法慢慢不断的涌现出来。我想这是一个好现象,负面的情绪相对也变的少了,自己也在掌控它,虽然还是一样的会感到迷茫,看不到未来,但只要一天比一天更好一点,黑暗总是会过去。

    回家后,看到爸爸特地准备了我爱的小龙虾,很感动。爸爸总是时不时的偷偷看我,打量我。从他的眼神里我读到了一位父亲心疼女儿。他反复的观察确认我是否有好一些。看的我很想落泪。弟弟也一个劲儿的鼓励安慰讨好我,我胖了这么多,变的这么丑。他却说没事,这样很好,让我爱吃什么吃什么,吃吃喝喝快快乐乐。晚上妈妈特意陪我睡,并抱了抱我。她拼命的想安慰我,让他们经常说的:宝贝女儿,爸爸妈妈爱你,这9个字完全具像化了。感觉很温暖,今天一家四口一起去电影院看了加勒比海盗5,留下了一份珍贵而美好的回忆。回想起来,这是第一次我们一家四口整整齐齐的聚在一起看同一部电影,电影的内容不再重要,重要的是我们陪伴彼此度过了一个美好的夜晚。

    电影里最后有一个小情节是女主卡琳娜终于找到她父亲,而她父亲为了救她们牺牲了自己。这个情节来的很小很快,导演也没有特意渲染悲壮或悲伤的情绪,只是潦草的一带而过,大多观众也没有任何感觉,因为感官马上又被接下来的宏大情节所吸引。我的内心也没有多大起伏,正在这时,我察觉到了坐在我右边的爸爸悄悄的抹了抹泪,我想全场大概只有他感知到了那位父亲的壮阔和悲凉。他当时一定在想,只要他的女儿快乐起来,好起来,他也愿意永远的沉入海底吧。

    爸爸之前和我说,不管我在哪里,在哪个荒岛,他也一定会找到我。让我一定要相信,紧紧抓住他的手,走出来。有这么强大的爱的力量支撑,我一定能够战胜黑暗,和自己和解,和世界和解,找到真正的自我,活下来。

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  • 关雎

    关雎 2017-05-28 23:36:30

    是吧,我也很羡慕村上,能顺应着某种时势寻找到了自己的事业并坚持下去,是不是也是一种才能呢?希望抑郁让我们暂时停止之前的生活是为了启发这个,我是这么希望的。祝福你!

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-29 14:03:34

    是吧,我也很羡慕村上,能顺应着某种时势寻找到了自己的事业并坚持下去,是不是也是一种才能呢? 是吧,我也很羡慕村上,能顺应着某种时势寻找到了自己的事业并坚持下去,是不是也是一种才能呢?希望抑郁让我们暂时停止之前的生活是为了启发这个,我是这么希望的。祝福你! ... 关雎

    我也是这么觉得呢,这是一个契机,让我们重新思考自己的人生,去思考我到底是谁,我想成为什么样的人,梦想又是什么?重新摆正,重新起航。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-29 23:10:43

    第一章第10节(2017-5-29)

    不要太悲伤,夜很长。

    这两天在家过端午,今天晚上突然有点悲伤的情绪。因为觉得自己什么都没有。现在又胖又丑又穷又无趣。负面的情绪一下子涌上来,觉得活到这个年纪还要爸妈操心,一无所有很可悲,很没用。现在在努力的调整情绪,让自己不要想太多。

    多想想好的方面,至少现在没有呆在家里,不管是什么工作,至少现在在努力工作了。不要去想要多高的工资,而是想着自己至少能够自食其力,这段时间没有伸手问家里要钱。至少已经办了健身卡,明天就行动起来,减肥减肥减肥,真的要把该死的肥减下来。

    今天最好的朋友群在聊天,我们一共7个人,其它4个人端午聚在一起玩儿,拍了照片发群里。大家都略微长胖了点点,在群里调侃,这才是中年长胖该有的样子。对照着他们再看看自己,我才是真正的中年长胖的样子,因为吃药自己又不运动,现在的我长胖了整整30斤,现在都不爱照镜子,看着自己觉得好丑好可怕。我真的真的真的不想再这样下去了。好想哭出来。眼睛还痛。今天就写到这里吧,心情不佳。明天赶回去工作,晚上正式开启健身房之旅。给自己一点动力,别哭,加油,往前走。不要太悲伤,夜很长。

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    [已注销] 2017-05-29 23:15:01

    读起来好难受,就像我过去苍白的几十年生命一样,什么都表达不出来混就是很煎熬

  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-30 07:32:15

    读起来好难受,就像我过去苍白的几十年生命一样,什么都表达不出来混就是很煎熬 读起来好难受,就像我过去苍白的几十年生命一样,什么都表达不出来混就是很煎熬 [已注销]

    😭😭😭,总会好起来的吧,你生病几十年了嘛?

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-05-31 08:31:37

    第一章第11节(2017-5-30)

    塑料瓶里的小绿植

    今天过完节离开家了,爸爸和弟弟送的我。我真的好幸运,长到这么大了,都还不需要负担家里,只需要管好自己就好。可哪怕是这样,我也还没有管好自己。

    回到住处,终于把放在箱子里的衣服整理到柜子里,这是2个多月来,第一次把衣服理进去,并不是代表我要在这里长久呆,只是代表我接受现在这样的生活,并努力的去过的开心,过的更好。花了一整个下午整理衣物,打扫房间。自从生病后,这也是第一次动手打扫房间。

    我突然注意到了我桌上的那三株小绿植。它们是上一个住户留下的,或者说,它们是被遗弃的。因为它们很简陋,只是简单的被养殖在剪开的塑料瓶里,没有昂贵的器皿,在前主人搬家的繁琐中,理所当然的被舍弃了,甚至都不用考虑,我不知道它们被搁置了多久,但一直等到我来了,它们依然野蛮的生长着,丝毫没有受到影响,虽然塑料瓶里的水已经快要干涸,它们依然顽强而又努力的活着。我竟然舍不得扔了它们,随意去剥夺它们活着的权利。这两个多月我只是定期的给它们换过几次水,照顾的很疏忽,它们真的很好养活。再艰难却总是生机勃勃的活好属于自己的每一刻。竟让我有些感动,我想我也要像这样活着。哪怕被忽视,哪怕没有那么闪耀,没有那么成功,我也要活好属于自己的每一刻。

    我认真的思考着,我离开的时候,该怎么处理它们呢?我应该也无法带走它们的,但我想那时候,我可以去买几个漂亮的小器皿,帮它们搬个家,不至于这么简陋,这样,我就可以把它们转送给办公室的同事,让它们继续活下去。有时候真的好感叹,很多动物植物也都是生命,却无法决定自己的生死,顿时觉得作为拥有思想和意志的人类而活着很幸运。不知道经过了多少次前人的努力进化和保护,才得以基因进化升级流传到我这样子,所以我们真的是很珍贵的。

    珍惜每时每刻,珍惜现在所拥有的一切。今天起的很早,现在有些困乏。明天继续上班了,同时真正的开始减肥之路了。现实很残酷,没有多少时间留给我们伤春悲秋。只有不断的去做,去尝试,去努力,才能慢慢的找到和变成那个自己想要成为的人,获得自己想要的生活。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-01 00:11:22

    第一章第12节(2017-5-31)

    今天6点半起床,早起的第一天,认真工作,没有太多的思绪。现在在控制自己的饮食,原打算今晚不吃晚饭了,但还是没有忍住,我想着没办法一步到位,那就一步步来吧,总的来说,今天吃的比往常少。

    明天6.1儿童节了,明明已经成年好久,却觉得自己还是个儿童。公司居然也很合心意的放了假。明天真正开启健身之旅。一定要加油啊。

    生病以后,有时候说话真的很不算话,原本今天就应该去健身房报道的。可一下班回到家,就瘫在家中,再也提不起意志出门。打算再纵容自己一天,就最后一天。至少今天也早起了,吃的也比原来少了,算是一个大进步。不要因为小事苛责自己,多鼓励自己,给自己一点信心。开始的时候,总是难的,但只要一开始,并鼓足劲儿坚持下去,总会有好的改变。就像一年前就想着写点日记,却迟迟也做不了,现在一旦开始做,这也坚持了10多天了。自从生病后,这还是第一次规律性的坚持一件事这么久的,真的算是好的进步了,所以别气馁,别乱想别的。

    现在这个点居然有点饿了,很久没有饥饿感了,感觉很好。马上就要12点了,要准备睡觉了。今天脑子很空空空。空空空,没什么好说的感觉,晚安了。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-01 23:04:28

    第一章第13节:

    傍晚站在大桥上,看人来人往。微风,阴天,看不到夕阳。

    突然感叹,无人与我立黄昏,无人问我粥可温
    今天儿童节,放假,睡了一整个下午,因为太无聊了。

    晚上6点到健身房报道,练习了3个小时,今天是第一天,感觉还蛮不错的。上了一节教练的一对一课程,主要是虐腹。教练其实人挺好的,但我也知道他是希望我能够花钱报几期课程。继续上了一节踏板课和瑜伽课。踏板课很激烈,已经很久没有这么酣畅淋漓的流汗了。感觉挺好的,希望多分泌点多巴胺。希望接下来能够每天坚持去健身房,让自己变的越来越好。

    脑子还是继续空空空。晚安。越来越觉得无聊了,但如果有这种感知,是不是代表自己越来越好?感觉又有些困了。睡的真够多。

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  • Mya

    Mya 2017-06-02 14:46:13

    我现在也处在痛苦煎熬中,一直钻牛角尖,情绪反反复复,回家就奔溃,哭泣,躲房里,绝望的躺着,在单位里,又要演绎另一个人,阳光开朗,不知何时是个头,生活真的很没意思

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  • 关雎

    关雎 2017-06-02 22:50:02

    晚安,健身是个好事情,继续加油,祝好!:)

  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-03 01:20:27

    我现在也处在痛苦煎熬中,一直钻牛角尖,情绪反反复复,回家就奔溃,哭泣,躲房里,绝望的躺着, 我现在也处在痛苦煎熬中,一直钻牛角尖,情绪反反复复,回家就奔溃,哭泣,躲房里,绝望的躺着,在单位里,又要演绎另一个人,阳光开朗,不知何时是个头,生活真的很没意思 ... Mya

    抱抱你,如果觉得自己状态不对的话,建议去医院看看医生~配合吃药。不要想太多担心太多呢。想哭就哭,哭也是一种发泄。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-03 01:20:44

    第一章第14节(2017-6-2)

    反复

    早上保持了早起,给自己鼓👏。因为太久没有运动,昨天又用力过猛,今天全身都疼,昨天虐了腹,今天腹部特别疼,腰都直不起来了。

    所以今天就没有去健身房,打算明天再去。还是一如既往的无聊。这两天也没看什么有趣的电影,书看的也很慢,还是村上的《天黑以后》。想写的东西也没有思绪写出来,有点小烦躁啊。近期工作都会相对空闲,那就意味着在办公室刷微博玩耍的时候变多了,真心觉得无趣哎。想做点其他的,可又不知道做什么好。

    晚饭吃了一个苹果,结果还是没忍住叫了外卖,结果外卖来了吃了几口,想到还是要减肥,又扔进了垃圾桶。😭真是瞎折腾,浪费钱。下次再也不能这样了,坚决不点就是了。三个月时候真的要瘦下来,不然又没有勇气回去了。如果是这样的话,我又要在这里耗到什么时候呢?不恢复原来的体重,病也永远不会好的,真的要加把劲,虽然做起来很费劲,但不能不试一试就放弃了。

    下班后回来看了一些动漫和剧,果然看剧和看书的感觉是完全不同的。看了剧只是打发了时间,整个人的精神状态丝毫也没有变得积极起来呢。反而看书以后,会神清气爽。感觉今天下班后的时间又荒废了,有点懊恼,感觉状态有点丧。晚上和群里的小伙伴们稍稍聊了会天,有朋友提出了关于善恶的质疑?总认为世界上没有真正的美好,没有真正的正义。我并不认同。正是因为感受过这世界上的善良温暖和正义,我才一直相信。玩了几把你画我猜,灵魂画手觉得还蛮有趣的。找点乐子群蛮温暖的,至少找到了一群可以互相取暖的人,大多人都在北京,更加深了我想去北京看看的欲望呢。

    正在考虑要不要把公众号重新更起来,可我又改在上面写些什么呢?我的公众号关注的人里涉及的范围都是生活中认识的人,我尚且还无法坦荡的谈起我的病。我想我还是懦弱吧,该怎么勇敢呢?在现在这个社会,抑郁症居然还是一个无法让人启齿的病,真的蛮可悲的。害怕说了以后,增添朋友的烦恼,家人的痛苦和路人的白眼抑或是同情目光。暂时再好好想一想,放一放。可笑的是,抑郁症病人要说出实情,居然如同gay要出柜那般需要巨大勇气。希望未来,大家能够更加正确的看待抑郁症。晚安。如果你因为错过太阳而哭泣,你还会错过月亮。🌙所以,朝前走吧。

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  • 心向阳光

    心向阳光 2017-06-03 12:09:08

    加油,抱抱!你的文笔真好,我现在阅读和写文字都恼火,不过我们要坚持活着,那样一切都会好起来的!!

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  • 心向阳光

    心向阳光 2017-06-03 12:11:20

    我也办了健身卡,才去了一次,不过我每天早上跑步5公里。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-03 18:17:02

    加油,抱抱!你的文笔真好,我现在阅读和写文字都恼火,不过我们要坚持活着,那样一切都会好起来 加油,抱抱!你的文笔真好,我现在阅读和写文字都恼火,不过我们要坚持活着,那样一切都会好起来的!! ... 心向阳光

    是的呢,一定要坚持。办了健身卡那就走起来。我现在也刚好在去健身房的路上,我也刚办,现在是去第二次。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-03 18:17:21

    我也办了健身卡,才去了一次,不过我每天早上跑步5公里。 我也办了健身卡,才去了一次,不过我每天早上跑步5公里。 心向阳光

    哇,每天早上5公里也太厉害了吧。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-03 21:09:40

    第一章第15节(2017-6-3)

    长胖的的赘肉就像是我的耻辱纪念碑,记录了过去一年半的挥霍无度,昼夜颠倒,贪吃懒散。所有的一切毫不留面的反应在身体上。可怕的体重时时刻刻的提醒着我,的确,身体会告诉你一切。

    只要一天不瘦下来,我便无法开心,所有的一切,总要有一样先回归正轨,其它才能慢慢的都好起来。

    今天腹部,腿依然很酸痛,就连走路上床都有些困难,站都站不直,但还是一定要坚持去健身房,跑起来,动起来。实在做不到每天都去,那至少保证隔天去一次。三个月时间,总有有点成效。前几天看到一个视频,是一个重度肥胖的人死后将自己的身体送给医学解剖,希望大家可以引以为戒。看到那具肥胖的身体,真的觉得好恶心。无法描绘那种切割开的脂肪堆积的感觉,估计大家看了都要吃不下饭了,我就不细说了。我自己也没敢细看,真的不想这样。

    欢姐现在和老公在摩洛哥旅行,她刚结束在非洲的工作,旅行一个月以后再回国。小叔一直在英国工作,超姐在上海,华清的宝宝也快出生了。看着所有人的生活都在进步,都拥有了自己的爱人和新的生活,而自己却依然停留在原地。一个人站在这个荒岛上。再悲凉也要做一些离开的努力吧。

    我脑子里突然又闪现了《荒岛余生》的那部电影,他是飞机失事掉落到了荒岛上,什么都没有,和我现在的境况一模一样。没有朋友,没有家人,没有希望。甚至连基本的生存都很难维持,这么一想,我比他好的太多。他没有时间的概念,连猴年马月都不知道,更没有船只可以去救他。在这样的条件下,最后他都凭借自己的力量回归了正常生活,见到了自己的家人。我想我也可以的。

    照例走到附近的桥上,站在桥上看江水,被微风吹着,耳朵里填满音乐,把自己和这个世界隔开,沉浸在自己的世界里。以前不喜欢黄小琥的《没那么简单》,感觉太烂大街太世俗了。偶然间听群友用她的声音唱了一遍,因为真实,声线里面有故事,所以才觉得好听。

    坚持去了健身房,很棒。跑步跑了40分钟,动感单车骑了45分钟,加上自己跳操,在健身房整整呆了2个小时,果然是汗如雨下。动感单车简直把自己的老命都快骑没了,不过好在出汗多。继续坚持。明天如果脚不是很酸,各方面状态都好就继续去,如果脚痛就隔天去。每次健身结束,想要喝一听冰芬达冰可乐的欲望就特别的强烈,但一想到一喝,今天运动的全都白费了就一忍再忍,再三的说服克制自己。房间里还放着一些零食,薯片啦,饼干啦,可乐啦等等。都是我现在的违禁品,已开封的就直接扔掉吧,未开封的,作为给自己的奖励。瘦10斤才能喝一听碳酸,再瘦10斤才能吃一包薯片。感觉最近自己的状态不错,睡眠不错,也没有胡思乱想很多,专注于做好自己手上的小事。之前所定的,保证好睡眠,开始减肥,每天坚持写日记,全都每天在坚持,执行的很好。很棒,自律给我自由,现在对生活的掌控力越来越好了。

    一会儿洗完澡,找一部电影看,然后就可以安安静静的睡觉了,今天是周六,街对面的小龙虾摊又分外热闹了,哼,吃吃吃,胖死你们哦。

    最后,纪念坚持写日记15天~^_^

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-04 23:17:09

    第一章第16节(2017-6-4)

    愿我们都能成为彼此的太阳🌞

    今天依然上班,因为空闲,其实上不上都无所谓。放假在家也是自己消磨时间,还不如上班来的好。

    自从胖了以后,我便对买买买不再热衷,总觉得这么胖买再好看的衣服也是无济于事。随意的穿着用着,因为我总是会瘦下来的,到那时候这些大了的衣服也就是惨遭丢弃的下场,何必太浪费。

    神奇的是,经过了昨天如此的激烈运动,我的肌肉酸疼的感觉居然没有出现,情况甚至比昨天还好,这难道是身体适应了运动吗?如若是这样,那倒是可以每天都去健身房跑步了。

    天气凉爽,没有太阳,今天想要看夕阳的想法估计又落空了。突然觉得自己就像是来这里参加变形计的,不变瘦就不许回去。已经呆了三个月反而胖了,接下来的下个月不能坐以待毙咯。

    下午回家后看了几集剧,然后又有点颓,想偷懒,不想去健身房,心理有两个声音。一个是天使说,你想瘦的话必须每天都要好好坚持。恶魔说,你昨天已经去过了,可以隔天去。可以庆幸的是今天天使终于战胜了恶魔,继续去健身房了。其实所有的事,刚开始的时候总是很难,无论是看书,健身,还是写作。刚开始的那一步总是很困难,但当你迈出那一步,你就会发现不过如此,如果你能够坚持住,守住底线,就会发现你可以和它和谐共处并战胜了它。

    我的耐力非常差,长跑一直是我的我软肋,可今天却坚持跑步了1个小时,这让我自己都有点惊讶。跑完步还坚持上完了2个小时的有氧操和瑜伽,真的很不容易。跑步的时间,我脑子里一直是之前看到的那个泰国视频。

    那个视频的故事是,在一个村里有个又胖又丑的姑娘,她总是因为肥胖和丑陋被别人嘲笑。她觉得很痛苦绝望。她的妈妈告诉她,村子后面有口枯井,只要把水装满,上帝就会出现,可以满足你一个愿望。所以姑娘每天都扛着两桶水去填这口枯井,哪怕摔倒被嘲笑,她依然每天坚持,终于有一天枯井的水满了,上帝没有出现,但她看到了镜子里改变了的自己。

    这让我想到,每个人都需要找到属于自己的那口井,把你内心最深的渴望放进去,然后每天坚持,总有一天,你的井会满,你的渴望终会实现。生病了也一样,找到释放自己坏情绪的那口井,把坏情绪放进去,释放了,病便也好了。对于自己的梦想更是,需要不断的去浇灌,终会有实现的那一天。

    我在520的时候加入了一个抗抑郁的微信互助群,刚好也是我第一天开始写日记的时候。群很温暖,群主也是病友,想尽自己的绵薄之力帮助大家。我觉得很有意义,也正是因为和这个群的聊天,让我没有那么孤单,一天一天的更乐观。愿我们都能成为彼此的太阳🌞

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-05 21:45:24

    第一章第17节(2017-6-5)

    阴天,在不开灯的房间

    可能连续运动3天,每天3小时,所以今天特别疲惫😫,下午总是犯困,早上也有点醒不来。脑子也是乱乱的。在公司也没有什么具体实事可以做,有点虚度光阴。

    想要写点有内容的文章,可却无法动笔,脑子里没想法,写不下去了。可能是雨天阴天,情绪有点Down. 今天好好休息调节一下,明天继续健身房走起。眼睛疼。睡了。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-07 00:00:58

    第一章第18节(2017-6-6)

    天气又燥热起来了,经过昨天的雨水,天空倒是露出了久违了的一抹蓝。昨天的疲惫慢慢散去,身体很轻松,看来今天可以如约去健身房了。希望傍晚不要有什么情绪,准时赴约才是。

    昨晚做了一个很可怕的梦,说起来也很奇怪,可能和我之前看过玄学酱的很多杀人惨案有关,受到了潜移默化的影响。我是作为一个旁观者存在的,目睹了一对小情侣因钱发生口角,最后男方在旅店将女方碎尸的过程。所幸的是,梦里所见的,并不是十分血腥,甚至都看不到血。整个过程中,我的心情居然感觉不到恐惧,难道潜意识里知道这是在做梦吗?真的好奇怪。突然有了一个可怕的想法,梦境和现实到底如何界定呢?如若我们现在所处的现实并非真实,而是一场梦境,那昨晚的梦境才是真实,虚幻中映出了另一个真实世界发生的恐怖一幕,而我正是那个事件的目击者。现在的我在那个世界却一无所踪,是不是很可怕?开了个脑洞。

    早上断断续续的居然根据昨晚的梦境把之前写了一半的文章补完了,虽然写的还是很烂,但至少有了轮廓成型了,看来昨天的梦算是没有白做嘛。写完之后,开启改改改的路程。好好把思路和逻辑捋一捋,继续加油。

    晚上6点准时去健身房,很棒,没有偷懒不肯去。跑了半小时的步,便被教练拉走要教我动作了,摊手,真是无奈。其实我超不想跟他练的,因为我明确不会报课程还浪费别人时间多不好。微信上也和他说了很清楚了,但作为销售嘛肯定不会那么容易放弃的,这我也是懂的。无奈。他说我总是会被他感动的,我也是醉了。做了几组拉伸肩背的动作,便去上踏板课了,踏板课很激情,是全身的有氧运动,我还蛮喜欢的,可以流很多汗而且还不无聊。今天瑜伽课的老师有点胖,让我有点惊讶,可能她怀孕了?如果怀孕了还这么努力上课赚钱真的好辛苦啊。看其实大家都很不容易啊。

    上瑜伽课的时候小叔从德国给我打来电话,没有接到。欢姐结束了在非洲的工作,准备和姐夫回国了,所以回国之前去欧洲和小叔一起玩,就差我了,好遗憾。感觉因为生病后,自己的生活变的一团糟,没办法好好工作赚钱,哪儿也去不了,被胖胖的自己困住了,所以一定要瘦下来,然后重新出发。刚和小叔打了20分钟的电话,自从小叔去英国和婶婶结婚后,感觉他离我越来越远了,因为年龄相仿,从小到大我和小叔的关系最亲近呢。感觉他们的生活都很高级,就我的变的低级了,这样可不对,要扳正过来。

    不乱羡慕别人的生活了,我要专注于自己的生活,慢慢的走好每一步,这才是最重要的。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-07 22:52:40

    第一章第19节(2017-6-7)

    坐在公交上,远远的看见一个男人上车,神似我高中的一同学。我突然想,在这个时候,如若遇到老熟人我会怎么应对呢?按照我现在胖的程度,对方应该认不出我,我应该也会装作不认识吧。究其原因,还是自己那强烈的自尊心吧,无法接受现在胖胖的自己,希望自己以原来的样子留在别人的回忆里,而不是以现在这种尴尬不已的方式重新出现。

    中午吃完饭,同事都我买了一瓶冰雪碧,天气这么热,我就喝了两口,可一看到热量,就再也喝不下去了,直接整瓶扔到了垃圾桶里。真是有点浪费哦。但回公司途中领导硬要请吃巧克力雪糕,感觉好罪恶。在超市门口嫌弃了下热量,超市年轻小哥哥说:你长这么好看多吃点没事。他还委托我们领导帮他介绍介绍,着实尴尬。但这还是我长胖以后第一次听到这么直白的夸奖呢。自我安慰下,我还算是一个好看的胖子吧,所以就算胖也每天高兴点咯,然后慢慢瘦回来。

    今天在外面跑市场,走了将近1W步,对于晚上是否要去健身房心里又开始打仗了。身体其实不是特别疲惫,但就怕自己偷懒。回到家真的磨磨叽叽着不太想起,晚饭还吃了一个苹果,一根黄瓜,三分之一的面➕芬达,一想到吃了这么多,还是逼迫自己去健身房了,但比之前晚了一小时去,直接开始上动感单车的课程,这次比上一次更适应也更有力。原本打算去上Zumba 课程的,但去尝试了一下发现动作好难,更跟不上,而且大家的身材都好好啊,我一个胖子夹在里面不合适。妥妥的推出来,想想我也是作死,花了一年半的时间把跳爵士的身材吃成了大胖子。骑完45分钟单车课,我还继续连走带跑的跑了四十分钟步,也算给自己今天一个交代。

    我是一个新手胖子,今天算是第一次受到了胖子被歧视了。结束运动后想买瓶冰水,试了试温度发现小店里的不是很冰,故询问老板,有没有更冰的。老板却说,已经很冰了,是你太胖了。我内心是what's the fuck! 水不冰还是我这个胖子的错咯。胖子感知也有问题吗?胖子就会觉得水不够冰吗?哎,有可能吧,胖子的确容易热咯。翻巨大的白眼…算了,不计较了,人家老板说的没错,现在的我,的确是个胖子啊。

    健身馆里也没有发现好看的小哥哥,看来是idol们的颜值都太高了,故而养刁了,都看不上一般的男孩子了,真是要死。今天在群里听到一个病友说了她自己的事,真的好心疼她。小时候被亲戚性侵,被男同学欺负,爸妈又闹离婚,亲哥哥又得了精神病,家里亲戚又有人自杀,自己的身体又不好,压力又大。我的天,真的是生活在地狱中。她却能够这么轻描淡写的像说别人的故事一样说出来。还这么乐观坚强的努力工作,努力活着。想想自己经历的那些痛苦真的不算什么,自己也好幸运。有这么爱我支持我尊重我的爸妈,有一些贴心的朋友,虽然现在因为我不肯见面有些疏离,但一旦见面就又能和以前一样。生活也不愁吃喝,爸妈也不要求我赚大钱,不逼我相亲。想吃吃,想喝喝,什么都不缺。我真的活在天堂。

    所以绝对不能怨天尤人,应该更珍惜更努力的活着。

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  • 心向阳光

    心向阳光 2017-06-08 11:42:14

    是的呢,一定要坚持。办了健身卡那就走起来。我现在也刚好在去健身房的路上,我也刚办,现在是去 是的呢,一定要坚持。办了健身卡那就走起来。我现在也刚好在去健身房的路上,我也刚办,现在是去第二次。 ... 夏小米

    呵呵,我这周一也去了第二次,跳了普拉提游了泳,感觉还可以,就是夏天去的路上太晒了。

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  • 心向阳光

    心向阳光 2017-06-08 11:42:51

    哇,每天早上5公里也太厉害了吧。 哇,每天早上5公里也太厉害了吧。 夏小米

    呵呵,我比较擅长跑步,跑的很累就不用胡思乱想了。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-08 16:08:25

    呵呵,我比较擅长跑步,跑的很累就不用胡思乱想了。 呵呵,我比较擅长跑步,跑的很累就不用胡思乱想了。 心向阳光

    继续保持和加油。吼吼吼。运动总是好的。

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  • 心向阳光

    心向阳光 2017-06-09 09:23:17

    继续保持和加油。吼吼吼。运动总是好的。 继续保持和加油。吼吼吼。运动总是好的。 夏小米

    嗯嗯,坚持运动,一定会好起来的,一起加油!

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-09 22:51:05

    第一章第21节(2017-6-9)

    绞尽脑汁想给那篇文章取个名字,到现在都还是想不好,明天是最后期限,一定要想好了。突然在想,大家是先写文章名,再写正文,还是先写正文再想名字,如果选择第二种方法,那势必就会陷入我现在这样的困境。琢磨好几天也想不到合适的名字,懊恼。

    早上干完工作就无聊了,中午公司聚餐。连续工作了10天没有休息了,琢磨着哪天休息,可休息也很无聊,无非就是在家睡觉看剧。休不休息都无所谓,天气那么热,也不想往外跑。中餐吃的日料,吃了好多,除了常规的三文鱼刺身等,还吃了两份的鹅肝,布丁甜品冰淇淋一样不少,蛮有罪恶感的。中午直接就放假了,回家又无聊的看了一下午的剧,真是没什么好看的。颓废在家一下午,不想出门的欲望又高涨起来,还好被我自己遏制掉了,没有找借口。直接来了健身房,居然55分钟跑了7.1公里,这算是我个人的最快最远记录了,真是难为我这个胖子了。发现人的潜力真的是无限的。发现不管做什么事,你都不要中断,一直继续下去,就会变得越来越容易,甚至形成习惯。但如若中间偷懒断开了,那就又要经历重新开始,这一步是很难得。举个例子,就像我学日记,这段时间每天都在坚持,所以也不觉得困难了。但如若中间断开,再重新开始,便会失去动力。所以,我开始打算持续性的去健身房了,即不管多累,每天都坚持去。

    今天动感单车是个男教练,身材好长得也好挺不错呢。哈哈。不知道是自我感觉,还是事实,总觉得自己是健身房最棒(胖)的。我喜欢踏板和单车课,大概是因为这两节课最激情,流的汗最多吧。总感觉动感单车最激烈的时候,大家都像是磕了药,魔怔了一般,摇头晃脑的沉浸在自己的世界里。今天跑步的时候,右边是一个比较中性的女生在跑,她很厉害,跑8.8,一直没有停过,我和她一起跑,我觉得也激励了我,让我有了斗志,所以今天我才跑了7.1公里的,果然,你身边和你一起跑步的人很重要。如果也是拖拖拉拉慢慢吞吞的,那肯定互相影响,一起磨磨叽叽。看来以后找位置,要找跑的快的人身边。

    最近的三件小事完成的很好,给自己鼓鼓掌,果然运动完脑子里就会分泌多巴胺,让人格外的乐观。下午还是有点丧的心情得到调解,所以说,运动还是很有利的。希望大家都能够一起坚持起来。给自己立1-3个可行的有延续性的小目标,然后每天都去完成,有利于成就感和自信心的建立,帮助自己尽快走出来哦。希望大家都不要放弃,学会和真正的自己和解相处,利用这个时间真正的了解自己和自己渴望的东西。前几天又做梦自己出了一本书了,真是日有所思,夜有所梦。看到有些公众号开设了写作课的指导,我在考虑要不要报班了解了解。但我又怕那种单一的套路式的训练限制了我自己的思路和文风。哎,最主要是想,这钱到底花的值不值得啦,是不是忽悠,还是物有所值。好好考虑考虑。

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  • 大叔在路上

    大叔在路上 2017-06-09 22:52:13

    Hi,新邻居,我来留个脚印。

    不自责,不后悔。这样才能慢慢找回阳光。那些已经发生的事情,又不是你的错。

    很佩服你一点,能把每天的状态写成长文字。一般情况,我写一次以后就写不下去了。作为一个懒人,一般几天才能上来写两句话。

    这样挺好的,用力去说服自己。你的日记会温暖你自己,同时也会温暖其他病友呢。

  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-10 10:42:53

    Hi,新邻居,我来留个脚印。 不自责,不后悔。这样才能慢慢找回阳光。那些已经发生的事情,又 Hi,新邻居,我来留个脚印。 不自责,不后悔。这样才能慢慢找回阳光。那些已经发生的事情,又不是你的错。 很佩服你一点,能把每天的状态写成长文字。一般情况,我写一次以后就写不下去了。作为一个懒人,一般几天才能上来写两句话。 这样挺好的,用力去说服自己。你的日记会温暖你自己,同时也会温暖其他病友呢。 ... 大叔在路上

    谢谢呢,一步步记录些东西,希望过去的就随风而去,大家都尽快开启新的生活吧。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-10 23:31:15

    第一章第22节(2017-6-10)

    天气好热,可居然没有开空调,只能暂时先忍着,偶尔窗外的微风能解救一下我,突然希望快下大雨,这样可以凉爽一些。果然,人是一种很矛盾的动物,下雨的时候因为不便而想晴天,晴天了又因为太热想要下雨。

    不知道是不是昨天运动比较多,今天特别的困和累,可又不能睡觉,每一分每一秒都特别难熬。好想吹着空调好好睡一觉。幸好明天休息,可以好好休息一阵。希望傍晚的时候能够有精力去健身房啊,叹气。

    今天终于逼迫自己给那篇文章起了个名字,叫“入梦人”,看着这三个字格外的变扭,大概是因为入和人太形近了,咪蒙最近在搞的新媒体创作大赛,实在不知道写什么好,就把那篇文章投稿了,在我投稿之前,已经有近10万的人在参加呢,咪蒙的影响力,真是蛮大的。不去期待结果,就这样随心所欲吧。

    感觉全身热的都是汗,好想跑到另外一个办公室吹空调啊,无奈我对面就坐着领导。看来,我只能指望风吹的大一些了。幸好下班的早,奇怪的是家附近的水果店最近这段时间都开始重新装修,这可是我买晚饭的地方啊。只能冒着烈日跑到另一边买了近5天的水果,火龙果橙子苹果。

    照常去运动房跑步+动感单车。开始减肥计划满10天,实行了7天,还蛮棒的了,再接再厉。称了体重,只有减了3斤,有点不满意,不过总是要慢慢来的嘛,总不能一口吃成一个大胖子。如若按照10天瘦3斤的节奏,保持好这个往下走,30天可以瘦10斤,那三个月就可以瘦30斤,那就目标超乎预期的达成了,所以再接再厉咯。接下来保持好每天去健身房跑一小时步和动感单车或踏板的节奏,每天虐自己3小时。拼尽全力努力咯。

    今天补了一集奇葩说没有上进心到底有没有错那一集,之前看预告就知道这集很扎心,所以迟迟没看。今天终于看了,又一次哭的稀里哗啦了。如晶所说的,真的是我内心最真的想法。之前在工作方面,也是对自己要求过高,太过于要求完美,太有上进心,所以把自己也搭进去了。希望自己依然努力,依然保有上进心,但能够在自己无力的时候,告诉自己一句,你没有错。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-11 23:50:15

    第一章第23节(2017-6-11)

    今天是最废材的一天,没有上班,一觉睡到大中午,外面下着大雨,大到怀疑人生,幸好今天不必出门。点了外卖当中饭,奢侈的吃了对减肥百害而无一利的卤肉饭+烤翅,算是对这几天运动的一种嘉奖了。整个下午,居然在看“楚乔传”,当花千骨2来看,真的还蛮像的。林狗的颜值我是不服气的,哈哈。勉强看着吧。

    晚上继续去运动,跑步再一次刷新了个人的最高记录,一小时跑了8公里,赞。继续动感单车。现在似乎每天运动后才能达到一整天的高潮,算是个不错的好习惯。晚饭吃了全麦面包和橙子,接近12点有点饿了,但必须忍住。今天运动完经过楼下的面包新语,忍不住走进去想要来一杯冰柠檬汁,侥幸的觉得,这杯柠檬汁的卡路里是可以承受的,但店员动作比较慢,迟迟没让我点单,在这时间内我控制自己转身离开了,也算是拒绝了一杯柠檬汁的诱惑。

    晚上按时看了花少,实在是没办法,因为喜欢的若昀,柏霖,小井都在,那就是必看啦。好羡慕他们有这个机会和这么一群年龄相仿的伙伴出去旅行,景色好美,好有意义。希望自己以后也有机会去那边玩,非洲的野生动物小猎豹好可爱啊,很喜欢。很晚了,要休息了。晚安。明天又要上班咯。

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  • 雪儿

    雪儿 2017-06-12 19:30:53

    最近怎么没更新了呢?😊

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-12 21:52:04

    最近怎么没更新了呢?😊 最近怎么没更新了呢?😊 雪儿

    每天都在更新的呀,只是都当回复发在回应里啦。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-12 21:52:38

    第一章第24节(2017-6-12)

    早起,感觉膝盖有点疼痛,不知道是不是这段时间的运动过度了?每天跑步1小时+50分钟的动感单车,貌似都要用到膝盖的。一大早称了体重,和前几天没有大变化,顿觉有点委屈。觉得这几天的运动都白做了。从6月1号到现在12号,一共运动了8天,每天3小时,➕控制饮食,才掉了3斤肉,感叹,减肥真的好难啊,面对那么庞大的数字,有点惆怅,才3斤啊,我的目标是30斤。是不是每天的食物摄入量还是超标?运动只减肥了每天食物的热量,所以影响不到原有的脂肪?我想应该是这样的,所以还是要严格控制每天的饮食啊,特别关键,不然所有的一切也都白搭。每天和自己讨论的必不可少的话题便是减肥了。

    腿上莫名多了好几个包,估计是夏天了蚊虫叮咬,可我没有看到蚊子啊?都关着纱窗,它们到底是趁着什么时候溜进来的?不知道为什么今天醒的早,全身感觉有点燥,各种不舒服,醒了难以入眠,浪费了好时光。房租马上到期了,在纠结,到底是再租一个季度还是半年?连我自己都不知道,我还会在这里呆上多久。今天一定要做好决定了,明天约房东签合同,把事情定下来。

    每天都觉得有点无聊。坐着放空自己。手机也不好玩了,每天微信,微博,犀牛,豆瓣,知乎来回往复的。徒增无趣。今天的雨大到怀疑人生,在外面走,没有带伞,小跑着。不知怎的,我突然想起了走饭生前在微博说的话,大致的意思是说,以前上学时,爸爸妈妈希望她能考第一名,工作后希望她好好工作,成为优秀员工,生病后,只希望她活着。随着生病,父母对自己的期待越来越低,我也有这种感觉。对我的要求越来越低,低到最后只希望我能健康活着便好。感觉有点心疼爸妈,也心疼自己。这其中的过程转变有种悲凉和无力感。

    因为我生病,爸爸妈妈和我相处变得更加小心翼翼,说话做事也战战兢兢,生怕一不小心触到我的雷区,引起我不好的情绪。他们说什么话都反复斟酌。照顾着我的心情,说完一句话,总是再三解释,怕击碎我敏感的玻璃心。每当这时候,我都觉得自己真不是东西。想到这些,情绪自然低落,就像窗外的雨一样,低落到怀疑人生。只能逃避着不再去想这些问题,妈妈打电话过来,都不知道该怎么接。挂断,再微信问有什么事。这样的自己真是讨厌。

    因为这大雨以及膝盖的不舒服,我决定进行调整,今天歇一歇,明天再去健身房,让自己放松放松。今天看了奇葩说,其中有一期说的是,假如有时光机,你通过时光机到了十年之后,发现陪伴你的人不是你现在的这个人,你还会不会继续和这个人在一起?我也在认真的想这个问题。从十七到二十七,我也正好花了十年去爱一个人,如果我拥有时光机,我能看到现在这个结局,我还会继续去爱吗?我真的不知道该怎么回答,那我只能简单粗暴的来分析利弊了。这段经历对我的好处是什么?我得到爱了,拥有美好记忆了吗?原本的回忆全都变成了利剑重新插在胸口上。它让我成为更好的人了吗?学会怎么真正的去爱了吗?没有。如果,我拥有时光机知道这个结局,我想我会放弃,花这十年去爱真正值得爱的人,因为每个人都拥有死亡的既定结局,每个人的时间都是有限的,我想好好珍惜这有限的人生,让每一天都过得更有意义。

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  • 薄暮

    薄暮 2017-06-12 22:16:22

    过程就是意义,作为旁观者,我觉得你每天过得都很有意义。

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  • 雪儿

    雪儿 2017-06-12 23:49:02

    不要着急啊…我也刚开始运动,快50天了,也才瘦不到4斤…心态要放平,结果可能会出乎意料啦…不管,反正我是这样跟我自己讲的😂😂😂

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  • 重生之路

    重生之路 2017-06-13 06:24:49

    运动过度可能会对身体造成不可逆的影响的,还是建议你运动要适度,减肥是场持久战,放平心态,最好别通过节食来减肥,感觉对身体不好!

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-13 13:20:02

    过程就是意义,作为旁观者,我觉得你每天过得都很有意义。 过程就是意义,作为旁观者,我觉得你每天过得都很有意义。 薄暮

    谢谢呢,一起加油,把生活过下去。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-13 13:20:44

    不要着急啊…我也刚开始运动,快50天了,也才瘦不到4斤…心态要放平,结果可能会出乎意料啦…不 不要着急啊…我也刚开始运动,快50天了,也才瘦不到4斤…心态要放平,结果可能会出乎意料啦…不管,反正我是这样跟我自己讲的😂😂😂 ... 雪儿

    好的勒,我放平心态,不能太激进。加油加油哈

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-13 13:21:36

    运动过度可能会对身体造成不可逆的影响的,还是建议你运动要适度,减肥是场持久战,放平心态,最 运动过度可能会对身体造成不可逆的影响的,还是建议你运动要适度,减肥是场持久战,放平心态,最好别通过节食来减肥,感觉对身体不好! ... 重生之路

    好的勒,我现在好好调整一下,适度,也没有节食呢,还是照常,但适度控制。^u^

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-13 22:59:45

    第一章第25天(2017-6-13)

    现在的自己一点都不爱打扮,每天都邋邋遢遢的。因为胖,更是连漂亮衣服都没有兴趣给自己买,因为觉得胖穿什么衣服都不好看,何必浪费心思。但突然觉得不能再这么自暴自弃下去了,一个女孩子家家,总不能就这样乱七八糟的过着。连爱美都不爱了,那生活真的是没有意义了。所以计划着买几套喜欢的衣服,第一次体会到了胖子买衣服的可怕。点开评论里,看到胖子们穿着衣服完全是毁了衣服,再好看的衣服胖子穿都不好看,妥妥的全是拔草,真的很吓人。虽然我没有胖到她们那个程度,但是还是会无意识的带入,惆怅。

    网上逛了半天,还是没什么收获,买不下手,心累。我什么时候连买买买都这么痛苦了。再认真找找看看。这两天连续暴雨,也给自己的懒散一个借口,没有去健身房,心里还涌现出想要撸串想要吃小龙虾的愿望,幸好,为了不让之前的努力付诸东流,全都控制住了,都还在射程内。

    在家无事,和房东谈好了,也算解决了一件事,晚上再好好挑挑衣服。把之前落下的几期奇葩说补上了。最近一期真的有点心疼思达,这两边对抗的人员实力实在相差太大了,他简直是一个人对对面所有人,想要力挽狂澜也很难。没有进入决赛真的很可惜。本来这件事情也就这么算了,无奈马薇薇还在微博上来这么一套,真的有点可耻。算了,不生气了,就当一个看客,大方一点,浪漫一点。

    可能因为苹果吃的特别早,今天就特别饿。晚上叫了外卖,有种一顿吃回解放前的感觉,真的有点欲哭无泪啊。下不为例了。吃完总是很后悔的,哎哎哎。真心不能这样哈,不然三个月是绝对不可能达成目标的。好好反省这一次的放纵。明天开始要好好继续减肥路了。

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  • 心向阳光

    心向阳光 2017-06-14 14:04:47

    呵呵,你对生活还是很有热情的,不错,我每天坚持跑步6公里,半个月瘦了8斤了,还要继续跑。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-14 14:14:53

    呵呵,你对生活还是很有热情的,不错,我每天坚持跑步6公里,半个月瘦了8斤了,还要继续跑。 呵呵,你对生活还是很有热情的,不错,我每天坚持跑步6公里,半个月瘦了8斤了,还要继续跑。 心向阳光

    哇,你好厉害啊,为什么能瘦这么多啊?我从6月份开始到现在,半个月,去健身房8天吧,每天跑步6-8公里,还加动感单车和跳操,中饭正常吃,晚饭坚持吃水果。只瘦了3斤歪。哭死。怎么回事勒。哎。。。

  • 心向阳光

    心向阳光 2017-06-14 18:46:56

    哇,你好厉害啊,为什么能瘦这么多啊?我从6月份开始到现在,半个月,去健身房8天吧,每天跑步6-8 哇,你好厉害啊,为什么能瘦这么多啊?我从6月份开始到现在,半个月,去健身房8天吧,每天跑步6-8公里,还加动感单车和跳操,中饭正常吃,晚饭坚持吃水果。只瘦了3斤歪。哭死。怎么回事勒。哎。。。 ... 夏小米

    可能我最近肠胃不太好,每天大号四五次,吸收差就瘦了,也不好。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-14 21:17:39

    可能我最近肠胃不太好,每天大号四五次,吸收差就瘦了,也不好。 可能我最近肠胃不太好,每天大号四五次,吸收差就瘦了,也不好。 心向阳光

    嗯嗯呢,这么暴瘦下来也不好哦。一定要注意身体哦.

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-14 22:53:18

    第一章第26节(2017-6-14)

    久违了的失眠,应该是昨天睡的太多了。
    或者说,太不满于现状了。但总要有匹配的上自己野心的才华,却觉得到现在自己还没有get到牛逼的技能,只能蒙头努力过好现在妥协的每一天。

    今天在群里问了一个病友:你真的要这么生活吗?你真的要这样生活吗,是问他,也是问自己吧。但每个人都有选择过自己想要的人生的资格,哪怕是不工作,每天凌晨3、4点睡,第二天3、4点起,每天吃一顿饭,无所事事的一辈子,那也是一种选择,只要自己乐意,不影响其他人就好。所以不要教条,不要将自己觉得对的东西强加于人,接受多元接受差异。尊重别人想要过的日子,自己的日子都想不好要怎么过,哪有什么力气和能力去操心指点别人的。

    但明确的知道,自己是无法那么活着的就是了。的确,每个人的结局都是一样的,无论贫穷富贵,最后都会经历死亡,化作尘土。如若总是抓着这个结局,去质问反正都会死,那人生的意义是什么?那么用力去活是为什么?一直纠结于此,而总是缺乏寻找的行动,那更没有意义吧。但也许有些放弃,也是经过了很多的努力之后,发现自己还是无法做到的无奈之举呢。

    太多的人活着就像已经死去,有些人死去了却犹如活着。每分每秒的努力,不要求自己成为第二种人,只希望自己不要沦为第一种人。因为失眠,睡的很少,现在脑子很混乱,不太舒服,昨晚夜深人静总是在耳边听到类似一种昆虫的鸣叫声,实在分辨不出,是存在于现实中的声音,还是脑子自动发出的幻听。努力保证好睡眠,就不会有这种事发生了,所以坚持好睡眠依然很关键。月初制定的做好的三件小事,一件坚持写日记,第二件保证好睡眠,第三件健身减肥。到目前为止,三件坚持的都非常不错。开始有些不满于做好这三件小事了,想要在做好这三件事的基础上,再给自己增加一点难度。好好思考一下,需要做什么。

    再一次问自己,每天看一部电影为什么这么难实现?其实作为宅女的自己有很多空闲的时间,可这些时间全都拿去看无脑综艺和电视剧去了。这是为什么呢?仔细想了想,正是因为那些东西不需要动脑子,看过即忘记,打发了时间,对自己也没有什么压力吧。但长期来看,对自己的发展和能力增长毫无意义。看来不能听之任之的发展了。需要把时间转移到那些值得看的电影上,用以增加自己的思考和广度。

    每天5点下班,5点半到家,6点—9点健身房。9点-10点20回家+整理+洗澡。最快10点半可以开始看一部电影,以比较长的时间2小时为单位,12点半才看好一部电影,感觉时间有点晚了,但勉强能够看完。最大强度可定,每天看一部电影,第二天写影评,用以记录。这样整天都是比较紧绷,日程排得比较满的。这样的话,日记就得找每天空闲的小碎片时间来完成。在群里和大家唠嗑的时间也要相对减少。最近三天都有点颓,希望不要再这么下去了。晚安。

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  • [已注销]

    [已注销] 2017-06-14 23:56:09

    你寫得好多呀,加油哦!

  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-15 12:29:45

    你寫得好多呀,加油哦! 你寫得好多呀,加油哦! [已注销]

    嘿嘿,每天写点。。。就多了。好。加油。

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  • 轶生

    轶生 2017-06-15 12:32:37

    写日记只是记录心情,免的自己思想混乱。如果再客观的分析为什么的为什么,分解为什么下去。就差不多了啦

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  • 心向阳光

    心向阳光 2017-06-15 21:25:21

    嗯嗯呢,这么暴瘦下来也不好哦。一定要注意身体哦. 嗯嗯呢,这么暴瘦下来也不好哦。一定要注意身体哦. 夏小米

    嗯,可能是药物的副作用,我在吃益生菌,希望肠胃能慢慢适应好起来吧。谢谢!

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-15 22:17:05

    第一章第27节(2017-6-15)

    在我很小的时候,老爸就告诉我一句话:人如逆水行舟,不进则退;心似平原驰马,易放难收;可见一个人的自制力是多么重要,保持在同一个水准都需要花费很大力气,不然就很容易退步。犹如这三天的我,心情的起伏,行动的迟缓,自我的纵容。固然不必太过苛责,陷入到无法挽回的自责里,但也需要诚心的反省反思。

    昨晚7点过后还点了餐,结果到了没吃几口就又扔进了垃圾桶。不知是不是自己的胃真的有变小了,总是心里想吃眼睛想吃,却一点都不饿,也吃不了多少。浪费严重。早餐吃了烟熏鸡肉三明治和榴莲酸奶。同样酸奶喝了几口又进入垃圾桶了,心疼毛爷爷。以后真的要注意不要铺张浪费。

    最近几天上班都是在外面晃荡,今天天气有点闷热。有点困乏,昨晚似乎做了一个好梦,但可惜的是不记得内容,只感受到短暂的愉悦的心情。今天健身房有我喜欢的踏板课,一定要去上哦。并要开启看电影的第一天,趁着白天,好好想一想晚上看哪一部电影。最简单的方法便是找好值得看的100部电影,然后不按喜好,从上至下,无差别的看。看完一部便打勾,但这未免也太模式化。但至少这样比较系统,且拥有目标,倒是也比较省事。

    因为同事的车要维护修理下,中午便在BMW的4S店吃饭和午休,很困,在影音室休息了一小会儿。这两天被健身房的教练弄的有点烦了,总是微信我,说要带我练练。明确的一再说了不会报课,他还是不死心,都让我对去健身房有阴影了。惆怅惆怅,我真心的不喜欢被打扰被逼着跟着练啊,我只想自己安安静静的跑跑步,上上踏板动感单车这种大课,一对一的让我很有负担和压迫感,尤其是我没有交一对一课程学费的情况下,无功不受禄啊。吃人嘴短,拿人手软啊!!!叹气叹气叹气。

    日常的工作平均每天下午3点前就完成了,余下的时候便是刷着微博知乎豆瓣犀牛等下班。有时候一整天都没事做,那便是很煎熬了。领导就坐在我的对面,我又不能堂而皇之的看电影听歌,时间有够愁人的。好好思考一下,如何利用这空余的时间,是开始尝试写点东西吗?无解。有时候书也看不进去,我一直不是个特别特别热爱看书的人,反而看的书很随意杂乱。随着心意来吧。

    为了预防自己晚上7点以后点外卖吃,还是正常的将晚饭补起来。苹果+五谷杂粮+玉米。因为太累了,躺着睡了一会儿,真是有点一睡不起的节奏,被闹钟闹醒了四五次,因为要去健身房,今天去健身房的过程异常艰难。要重床上起来真的好难,但庆幸的是终于起来了,去跑了步,上了踏板课,很棒。今天汗出的不是特别多,大概是没有进入状态。不知道明天脚会不会痛,因为听了两天没去跑步了,又要新一轮的开启,是否又要重新经历疼痛呢?明天就能知晓了。健完身回来超想吃卤味的,家门口开了一家卤味店,妥协了想买点尝一尝。幸好老天给我助攻,卤味店关门了,哈哈哈。幸好幸好,不然今天又白运动了。最近这几天运动停滞,体重都有点回来了。必须坚持坚持。

    最后开启每天的电影行程,今天看一部老片子,之前好像看过,但忘的差不多了,再看一次:禁闭岛。晚安。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-16 09:15:55

    写日记只是记录心情,免的自己思想混乱。如果再客观的分析为什么的为什么,分解为什么下去。就差 写日记只是记录心情,免的自己思想混乱。如果再客观的分析为什么的为什么,分解为什么下去。就差不多了啦 ... 轶生

    吼吼吼,让自己能够静心思考一下吧。加油加油。

  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-16 21:49:24

    第一章第28节(2017-6-16)

    新的一天又开启了,窗外淅淅沥沥的下着雨,除了上班有些不便以外,倒也凉爽。昨晚居然梦到小满去世了,吓死我了。希望它一定要好好的啊。没有注意天气,依然穿了短袖款裤出门,有点凉飕飕的。昨晚睡的还不错,算是花费了好几天才把那天失眠的累给补回来,今天精气神不错。

    闺蜜约我玩,让我快点去杭州,因为太胖我还是不想见她们,她们却还是这么想我,真的好不容易哎。觉得自己太偏执了,因为自己胖了连她们都不肯见。是怕自己和她们站在一起太丑了吧,真是虐心。三个月前,就和她说了瘦了再去见她们,现在三个月过去了,没有瘦反而在原来的基础上又胖了十斤,如何再按照之前三个月的状态下去,那这辈子都不用见了。真的不应该呢,最后闺蜜说,胖了没关系,依然好看啊。可真的是一胖毁所有啊。最终她默默的说了一句:不管你怎么样我都喜欢。好感动好想她们。希望自己快点瘦下来,快点回杭州。就像到这儿来变形一样的,惆怅。

    下午3点没到就下班了,回家以后看了期综艺,然后不知不觉的一睡不起,一直把要去健身房的点都睡过去了。吃了两个桃子,肚子不饿,但却仍然很像吃点什么卤味啊小龙虾啊啥的,当然,都仅限于想想而已。突然晚上表姐说要给我介绍个对象,不知道为什么心里有点抵触,一看对方条件就知道自己不会喜欢的。对于感情,对于婚姻,我的确不是一个会将就的人。现在倒是没怎么想这方面的事,只希望不断的完善和充实自己。突然就想起了一段话,可以描述我现在的心情。不要去追一匹马,用追马的时间种草,待到春暖花开时,就会有一批骏马任你挑选;不要去刻意巴结一个人,用暂时没有朋友的时间,去提升自己的能力,待到时机成熟时,就会有一批的朋友与你同行;用人情做出来的朋友只是暂时的,用人格吸引来的朋友才是长久的。所以,丰富自己比取悦他人更有力量。 种下梧桐树,引得凤凰来。你若盛开,蝴蝶自来!你若精彩,天自安排!

    今天又是放纵的一天。晚上7点后居然还点了麻辣烫吃,我的天啊。哭😭,有点烦。果然还是要去健身房的,不然心情会不好…

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  • 雪儿

    雪儿 2017-06-16 23:17:36

    真的真的超级喜欢你引用的这句话…今天晚上,让我们干了这碗暖鸡汤~

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-17 18:59:50

    第一章第28节(2017-6-16) 新的一天又开启了,窗外淅淅沥沥的下着雨,除了上班有些不便以外,倒 第一章第28节(2017-6-16) 新的一天又开启了,窗外淅淅沥沥的下着雨,除了上班有些不便以外,倒也凉爽。昨晚居然梦到小满去世了,吓死我了。希望它一定要好好的啊。没有注意天气,依然穿了短袖款裤出门,有点凉飕飕的。昨晚睡的还不错,算是花费了好几天才把那天失眠的累给补回来,今天精气神不错。 闺蜜约我玩,让我快点去杭州,因为太胖我还是不想见她们,她们却还是这么想我,真的好不容易哎。觉得自己太偏执了,因为自己胖了连她们都不肯见。是怕自己和她们站在一起太丑了吧,真是虐心。三个月前,就和她说了瘦了再去见她们,现在三个月过去了,没有瘦反而在原来的基础上又胖了十斤,如何再按照之前三个月的状态下去,那这辈子都不用见了。真的不应该呢,最后闺蜜说,胖了没关系,依然好看啊。可真的是一胖毁所有啊。最终她默默的说了一句:不管你怎么样我都喜欢。好感动好想她们。希望自己快点瘦下来,快点回杭州。就像到这儿来变形一样的,惆怅。 下午3点没到就下班了,回家以后看了期综艺,然后不知不觉的一睡不起,一直把要去健身房的点都睡过去了。吃了两个桃子,肚子不饿,但却仍然很像吃点什么卤味啊小龙虾啊啥的,当然,都仅限于想想而已。突然晚上表姐说要给我介绍个对象,不知道为什么心里有点抵触,一看对方条件就知道自己不会喜欢的。对于感情,对于婚姻,我的确不是一个会将就的人。现在倒是没怎么想这方面的事,只希望不断的完善和充实自己。突然就想起了一段话,可以描述我现在的心情。不要去追一匹马,用追马的时间种草,待到春暖花开时,就会有一批骏马任你挑选;不要去刻意巴结一个人,用暂时没有朋友的时间,去提升自己的能力,待到时机成熟时,就会有一批的朋友与你同行;用人情做出来的朋友只是暂时的,用人格吸引来的朋友才是长久的。所以,丰富自己比取悦他人更有力量。 种下梧桐树,引得凤凰来。你若盛开,蝴蝶自来!你若精彩,天自安排! 今天又是放纵的一天。晚上7点后居然还点了麻辣烫吃,我的天啊。哭😭,有点烦。果然还是要去健身房的,不然心情会不好… ... 夏小米

    嘿嘿,一起干了,然后一起奋力向前,老天会给你最好的安排。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-17 19:00:15

    真的真的超级喜欢你引用的这句话…今天晚上,让我们干了这碗暖鸡汤~ 真的真的超级喜欢你引用的这句话…今天晚上,让我们干了这碗暖鸡汤~ 雪儿

    嘿嘿,一起干了,然后一起奋力向前,老天会给你最好的安排。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-17 22:48:35

    第一章第29节(2017-6-17)

    大概是昨天傍晚睡的太久,所以晚上不困,近期的第二次失眠,没有特别的原因,纯粹就是睡多了。最近这几天,总是在下班后的空闲时间睡上一觉。这样似乎不太好,深究自己睡觉的原因,纯粹就是因为觉得无聊,电视剧综艺电影都无聊,看了眼睛累,所以就一头栽下去睡觉。接下来还是少睡一点比较好,不然容易因为睡了起不来而打乱去健身房的行程。

    不知不觉的居然马上要迈入减肥20天了,这20天没有什么大的成效,反而因为近5天的懈怠体重有小幅度回涨,绝对不是一个好现象,从明天开始要严加控制了。晚上点开一部电影:龙虾。讲诉的是在未来,每个人的自由择偶权被剥夺,应该说,如果你单身,就会被送到一个宾馆,要求你在这个宾馆里自由配对,如若在规定的期限内,没有配对成功,则要被贬成为动物。每天除了去选择交友,还需要出去猎杀那些在外逃亡的孤独者,猎杀成功一个人就增加一天的时间。真是蛮可怕的,要是我这种不愿将就爱情和婚姻同时又不愿意猎杀别人的人,在那个世界,要么就是变成动物要么就是死吧。这样想来,现在的这个世界好像没有那么面目可憎,甚至还有些可爱了。

    突然想到了奇葩说遇到过的那头孤独的蓝鲸,因为所发出的声音赫兹低于其它蓝鲸,所以他的信息不能被其他同类接收到,永远孤独的生活在深海里。突然觉得自己有点像它呢,每天在这里记录着自己无聊的日常,絮絮叨叨,零零碎碎的.不断的发出信号,可却无法被别人接收到。好像有点悲观了。突然想起来,表姐昨天和我说,在我这个年纪,她都生了她的女儿了。潜台词就是说,你看别人都结婚生子了,你也老大不小了,就不要总是心高气傲的挑挑捡捡了,赶紧找一个差不多的安家立业啊。顿感惆怅。在她的眼里,就像现在的大多世俗的眼光一样,一定要结婚,一定要儿女双全才算的上幸福生活吧。其实我也并不是反对,有当然是好的。但如若仅仅是为了结婚生子而将就着结婚生子那是我万万做不到的。没有该结婚的年龄,只有该结婚的感情。如果没有,那宁愿一个人,一个人的孤单比两个人的孤单来的潇洒和舒服吧。

    我总还是有些自视清高。表姐想要介绍给我的人是远远达不到我的要求的。她却想要介绍,是因为觉得我被这病拖累的不值得更好的了吗?从小和表姐感情很好,但自从她结婚生子后开始疏远了,有点谈不上为什么,就是大家的人生轨迹变化了,不处在同一个阶段,很多话题没得聊,各自忙自己的吧。但姐姐俨然以一副我已结婚生子的成功人士态度来给我介绍对象,让我觉得有点不痛快。好似在中国,结婚生子就是一种成功,单身狗们总是会被群嘲。在想,未来会怎么样呢?每每想到未来这个词,就会有点压抑。所以大多时候为了自己好受,就尽量逃避不去思考,但这并不是解决问题的方法。突然觉得每天因为无聊而刷的微博豆瓣八卦对我又有什么正面的意义呢?那些明星发生了什么事又和我有什么关系?做这些事纯粹就是为了避免自己和别人交谈,纯粹的只是为了浪费时间,真的好无趣。想把那些时间,放到其他更正面更有意义的事上去。比如静下心来好好的读一本书,或者不断的写一些东西磨练写作能力。凌晨2点了,必须要睡了,明天还要上班呢。窗外依然有人在吃大排档在聊天,真的有些搞不懂这些人怎么就不能健康生活,早睡早起勒,有点吵。

    父亲节马上到了,我好爱我的爸爸。我的爸爸是世界上最好的爸爸。这么说一点都不夸张。他除了给予我生命,更是给予了我尊重,自由和爱。还别说,真有点想他。在这里的下三个月,我决定不回家。我想要减肥成功以后再见他们,给他们一个暂新的我。让他们感受到我的变化,也能安心很多吧。昨天和今天都给老爸发了红包,希望他能开心。虽然数目不多,但也算现在我自己赚的了。

    群里有个小姑娘的头像是不瘦20斤不改头像。如若是我的话,就得不瘦30斤不改头像了。但是我很犹豫,要不要换。换了以后就等于告诉所有人现在的我是个大胖子。但我只想自己悄悄的瘦下来,就像我从来都没有胖过一样。今天中午领导又要请客吃饭,又要吃多的,吃特色的鹅肉,一定要克制住啊。吃完饭后便下班了,和两个同事骑了45分钟的自行车回家,然后美美的睡上了一觉,梦里居然也在运动,这有点厉害了。吃了两个桃子和一个苹果,原计划就当晚饭的,但出门之后还是担心自己晚上运动完忍不住要吃一点惦念很久的卤味,到那时候就太晚了。所以干脆提前去吃点,早点吃比较好。最近对自己吃方面比较纵容,我打算合理的控制饮食,满足合理的要求,不再一味的只吃水果减肥了,担心这样靠节食瘦下来的,以后恢复正常饮食会反弹的很快。

    晚上有去运动,加入了一个每天打卡的减肥群,希望能够监督自己好好减肥。明天居然要写日记一个月了☝️,很棒,继续努力。

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  • 雪儿

    雪儿 2017-06-18 18:06:29

    加油↖(^ω^)↗吼吼

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-18 18:31:37

    加油↖(^ω^)↗吼吼 加油↖(^ω^)↗吼吼 雪儿

    加油呢~^_^

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-18 23:38:21

    第一章第30节(2017-6-18)

    不知道谁家做饭,飘来饭香,超级香,很有烟火气。害我下午午休的时候,梦里全是好吃的。今天也是上了早上半天班,下午就休息了。说实话,现在这个工作真的是很轻松,没压力,下班也自由,就是没什么未来没什么前途,当作减肥期的过渡工作还是不错的。

    今天父亲节,突然很想爸爸妈妈,有点想回家。突然有点伤感,有点丧。那就这样吧。晚安咯。

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  • 雪儿

    雪儿 2017-06-19 22:22:04

    晚安…其实我现在好饿呀

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-19 22:24:43

    晚安…其实我现在好饿呀 晚安…其实我现在好饿呀 雪儿

    别吃别吃,很晚了呐,不然胖起来真的很容易。

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  • 雪儿

    雪儿 2017-06-19 22:34:58

    嗯,特意刷了呀…禁吃,就是还是饿😂😂

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  • 雪儿

    雪儿 2017-06-19 22:35:07

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-19 22:50:35

    嗯,特意刷了呀…禁吃,就是还是饿😂😂 嗯,特意刷了呀…禁吃,就是还是饿😂😂 雪儿

    棒。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-19 23:54:35

    第二章第31节(2017-6-19)

    开启了我人生的第二章了,时间过得也蛮快的。最近的一个星期,总是在下午的时候补觉,下午睡了之后,晚上就自然而然的睡不着了,这样的昼夜颠倒不是一个好事,这会打破我好不容易建立起来的平衡的睡眠,所以我打算从今天开始,下午宁愿看电视或者做其他的也不睡觉了,一定忍一忍,因为这几日的晚睡,刚开始不补觉的几天一定会非常困的。

    过去的一个月里,在坚持写日记这件小事,还算是成功的,一天也没有拉下。保证睡眠这件事前25天都是做的很好的,就是这5天有些懈怠,需要拨乱反正。运动这件事,从6月1号至今,过去了18天,去了10天健身房,差不多2天去一次的频道,算是比较高了。只要的鸡血集中在前期,一直有连续每天的去,最近一个礼拜,也是有小幅度懈怠的。果然计划定的高,实现的可能性比计划定的低的相对更多一些。就是说,我原计划是每天都要去健身房的,现在完成度是50%,即2天去一次。假设我最初定的是2天去一次,那完成度肯定是3、4次去一次。心理早就知道这个道理,所以最初故意把目标定高,然后以一半来达到自己的期待值,其实这个方法还蛮不错的,至少达到要求了,还算没有拖后腿。

    病友说我完全没有自制力没有自控力,其实我真的蛮委屈的。这段时间,我不敢说我做到了百分之百,但也至少做到了百分之八十,感觉自己所有的东西一下子被彻底否认的那种感觉,不是很好。算了,不去乱想了,大概是因为最近自己心情有点丧,所有才会这么敏感吧。他也完全是一片好心,希望我越来越好,但不料却被我辜负了呗。看来我还真是很不好伺候的呢。马上快凌晨三点了,必须强迫自己入睡了。不然明天肯定是又困又累又丧。

    有点睡不着,很久没有在晚上听歌不睡觉了。如果今天通宵不睡,明天估计肯定就飞起了。会进入躁狂的阶段吗?我自己也不知道哎。因为之前自己通宵一晚之后,就会进入精力充沛的躁狂阶段,过了那几天的精神振奋之后,就会陷入无尽的抑郁。好像好长时间没有体验过那种感觉了。今天之前的公司开毕业典礼,朋友圈全被刷屏了,不过幸好,现在的我也不怎么看朋友圈了,比较关注于自己的生活。似乎有意的把自己隔开了。看着她们穿着礼服的热闹,再想到自己原来的学生们和其他老师站在一起还是会有些难过的吧。那就只能去屏蔽,去遗忘了。

    白天果然是处于轻躁狂状态,没有很困很累,脑子清晰,也有些许兴奋。说实话,轻躁狂的阶段是幸福的,但之后的抑郁深谷是可怕的。所有一定要合理控制好自己的状态。昨晚逛了一晚上的淘宝,购物车满满的,幸好还保有理智,没有全都买下手。一直记得不要在晚上做任何决定,所有白天好好思考然后买了一些需要的。今天健身房走起了,很棒,继续加油~努力呗。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-20 23:13:35

    第二章第32节(2017-6-20)

    今天是我的休息日。

    今天是来这儿后,休息日过的最充实完美的一天。之前的休息日都窝在家里,睡觉睡到自然醒,然后点个外卖吃吃吃,然后下午困了就再睡,睡醒就看看电视剧,晚上就会睡不着然后玩手机到半夜,这样一天下来,休息天比工作日还累,而且感觉特别的阴暗颓废,整个人仅有的一点元气都会被吸光。但今天过的相对充实多了,自然也是睡到自然醒,没有点外卖,吃了昨天提前准备好的全麦面包,然后就开始把之前囤积的衣物洗洗洗,洗完之后,又认认真真的整理打扫了一遍房间。衣服和房间都变得干干净净整整洁洁,心情同时变得愉悦起来。没有沉溺于无聊的电视节目,时间居然也过的很快。下午出去逛公园,吃完晚饭逛完公园直接去到健身房,开始运动。

    做了常规的跑步+踏板课。状态很好。喜欢踏板课的原因是,上课的老师很富有激情,不像其他某些课程的老师,有点懒散和力不从心。她总是充满活力,哪怕得不到下面的回应,她也能一如既往的坚持这种激情,这真的很难得呢。给她点赞,并每周都去上她的课给予支持。今天没有因为是休息日不用出门而完全宅在家里,这点做的很好呢。饮食也控制的比之前好,同时又坚持了运动。这是第一次早上起床的体重和晚上的体重一样的一天,之前晚上总是要比早上重出很多,这就意味着,今天一天吃下的食物都被运动完全消耗掉了,这感觉很不赖。虽然膝盖有点点感觉,但还是要继续坚持,可以适当的调节自己的速度,跟着自己的节奏来。

    任何东西都要坚持才会有结果的。所以那就一直坚持直到成功吧,不然之前所有的坚持就都白费了。晚安,加油。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-21 21:07:05

    第二章第33章(2017-6-21)

    休息天结束,继续上班,从今天开始貌似要连绵的阴雨,天气是那种闷热。今天早上称了一下体重,比昨天轻了0.5斤,哈哈,很不错咯。希望体重能够每天都按照这种幅度下降,那目标就比较容易完成了。看来按照昨天那种饮食加运动量是比较正确的,所以现在把早上吃两个包子换成吃2片全麦面包,热量比较低。中餐正常吃,少吃米饭多吃菜。晚餐和加餐都以苹果为主。希望能够保持。

    心情是比较轻松的吧。在这里工作工资虽然不高,但工作很自在轻松,完全没有压力,同事们人也都很朴实,没有什么小心思,算是个我休养生息,重振旗鼓的好地方。而且在这边,没什么认识的人,不用以自己不喜欢的状态去应付一些社交,生活很简单自由。我算是拿着工资减肥吧,算是天生掉下来的好事咯。虽然工作没什么意思,但我也要努力把本分工作做好,不要给别人带去什么不快,大家和谐相处。

    不知道为什么,我很抗拒别人约我看电影或者什么,最近公司有个男同事总是约我爬山,约我看电影。我想他应该没有其他意思吧,只是出于友好,年龄又相仿,都单身下班后没什么事情做,找个伴儿出去玩玩。可是我却很怕那种两个人相处的尴尬,因为害怕尴尬而果断拒绝。但其实出去走走也是好的,就是还过不了自己心里那关,太宅了。不敞开心扉。拒绝了好多次了,人家估计下次也不会约我了,实在是太难约了。哈哈。

    不知道是不是自己有点运动过度,膝盖总是有点奇怪的感觉,可是照理来说,不应该啊,我也才20天运动了12天而已,还没有天天去健身房,别人运动个几年才会损伤膝盖什么的吧?真是惆怅,应该是我自己还在适应期吧。再适应一段时间看看,加油哦~继续控制饮食,晚饭不要吃了,就吃个苹果吧。今天看一些关于减肥的帖子,看到很多人的饮食都很控制,控油控量,有些甚至一年都没有吃过饭,全天喝酸奶才瘦下来的。果然对自己够狠才能真的是瘦下来啊。当然,这些比较极端的方法我自己是不会使用的,因为对身体的伤害太大,同时,后续的反弹应该很严重,总不可能一辈子都喝酸奶不吃其它了吧,那人生活着还有什么意义,美食都无法享用。所以,我还是觉得按照合理控制饮食,戒零食戒碳酸戒糖然后配合着运动,循序渐进的来进行。切勿急躁,运动减肥起码要三个月-六个月才能有比较好的效果,贵在坚持。

    今天瞄了一眼楚乔传里的赵丽颖,第一次觉得她好瘦啊,据说为了拍这部片子减肥了不少,只有八十斤,她的身高可有165啊,真是佩服佩服。那真的不知道瘦成什么样了。女明星果然不好当,对自我要求也很高。我主要的脂肪都是集中在肚子上,上半身比较胖,下身倒是还好。所以,我在网上买了瑜伽垫,准备在家里做减肚子的一些运动,例如平板支撑和腹肌撕裂,卷腹等等。昨天教练又找到我,来给我卖课程,但我真心没钱买啊,也想通过自己的力量去完成减肥这件事。他约我今晚带着我做腹部的动作,我有些抗拒,但想想腹部的的确是我需要的,如果他今天还是主动找我的话,那今天就跟着他练一练吧。当然,课程还是不会报的,我一直都和他说的很清楚了,但是他还是不放弃。那就不能怪我蹭课了啊。

    我的运动计划,每天跑步,骑动感单车/踏板换着来,然后每天主动腹部一个局部,针对性训练。住的地方真的很不适合减肥呢,楼下就是小吃夜宵店,每到饭点就飘来阵阵的香味。很容易勾起食欲,我一定要克制住。今天运动是10分钟腹肌撕裂,60分钟跑步,45分钟动感单车。晚上没忍住还是喝了柠檬汁,还因为好奇吃了一个小烧饼的味道。这几天运动,没有隔天,已经连续了3天,蛮不错的。到今天运动13天,虽然体重下降不明显,但我还是要坚持,别气馁。右小腿有点紧绷,看来运动后一定要好好的拉伸。不要浮躁,心平气和一点。欲速则不达。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-22 23:11:24

    第二章第34节(2017-6-22)

    今天出门的时候下暴雨,虽然出门造成了不便,但却没有感到不快。公司外面在装修,机器声很吵闹。昨天做了奇奇怪怪的梦,但睡眠质量却意外的不错。大概是因为自己早上吃的是全麦面包,闻到同事吃肠粉感觉特别香呢。想吃,要不中午不下雨就出去吃这个?

    今天意外的在纪录体重的APP上,发现自己的健康评估从B跳到了A,类型由肥胖型跳到了微胖型,身体年龄比原来小了2岁。虽然体重变化不大,但还是有成就的,有点小开心,继续坚持呐,心情不错。我有个减肥群,里面的姑娘使用的方法大部分都是节食,基本上不运动,全靠饿。貌似这样的方法瘦的比较快,我也是很羡慕的。但我还是坚持比较健康一点的减肥方式,我担心节食以后,突然间爆发吃很多,复胖的速度远大于减肥的速度。虽然因为体重的变化不大有点焦急,但还是劝自己稳住稳住,不要走极端。如果运动三个月之后,还是没有什么明显的下降,到时候再采用下下策节食也不迟。最理想的状态是通过3个月瘦30斤,似乎有点痴人说梦,可能是看了很多减肥贴,总是有很多人说自己3个月瘦了30,40斤,看起来很容易,所以自己也有点被误导了。目标定的很远很大。现在自己亲身体验了,才知道有多难。所以完成目标的时间最晚为6个月,即半年。半年内一定要达成。超过时间就不行了。

    思绪飘的好远,突然想到一句很美的话,成长的定义是越来越温柔,对全世界都温柔。真美。中午没有点外卖,走出去吃,喝了粥吃了烤肠和青菜,感觉烤肠热量有点高,所以中午选择去散步消化,转了好大一圈,走了37分钟。现在在考虑,平时上班要不要都走出去吃饭,然后顺道散步40分钟,这样也能增加运动量,避免一吃完饭就坐着。接下来倒还好,但太阳大的话容易晒黑啊,有点纠结勒。好好再考虑考虑。吃方面一定要控制再控制,不然运动再多也是无济于事呢。

    今天是运动最累的一天,因为运动量最大,中午特意吃完中饭,去散了40分钟的步,晚上也是最早出门,差不多5点多就出门了,然后就默默的跑了90分钟的步,达到了人生又一个小突破,首次收获人生的第一个10公里,值得纪念一下。除却跑步,继续踏板~希望明天早上起来,体重能够轻一点。感觉有点运动过猛了,膝盖有点疼呢,看来要注意一下,明后天适当一点。今天杭州一个高档小区发生了火灾,一家四口全都葬身火海,真的好可惜。一个妈妈和三个可爱的孩子。据新闻报道,是家里的保姆有意防火,真的太可怕了。人心真的太可怕了,对女人和孩子下手真的太残忍了。真的好生气。为什么做人不能善良一点?不敢去想这家的父亲会如何的生不如死。哎。真是个坏消息。不想去想了,早点睡吧,晚安。

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  • 一枝鹤

    一枝鹤 (帰れない歳月を夢だけが溯る) 2017-06-23 00:50:58

    加油!

  • 雪儿

    雪儿 2017-06-23 01:27:42

    刚下班的我进来瞅瞅

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  • ζΘν€冇能

    ζΘν€冇能 (sw I have never travelled.) 2017-06-23 01:34:27

    刚下班的我进来瞅瞅 刚下班的我进来瞅瞅 雪儿

    有工作真好

  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-23 09:07:32

    刚下班的我进来瞅瞅 刚下班的我进来瞅瞅 雪儿

    是凌晨下班的吗?好辛苦,回家注意安全哦。

  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-23 09:07:50

    加油! 加油! 一枝鹤

    谢谢。加油勒。

  • 雪儿

    雪儿 2017-06-23 11:06:03

    有工作真好 有工作真好 ζΘν€冇能

    只是实习啦…又没工资,纯苦力啊😂

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-23 22:59:51

    第二章第35节(2017-6-23)

    今天早上起来称体重,让我有点怀疑人生。这星期连续运动了4天,体重没降,反而重了是什么鬼?捶胸顿足,悲愤难耐,果然有期望就会有失望,因为昨天运动量是迄今为止最大的,吃的相对也不多,所以很期待今早的体重变化,可现实真是给我致命一击啊。欲哭无泪。心情变的有点差,看着群里的队友们不运动,靠节食好像真的瘦的很容易。是我的策略方向出错了吗?饮食控制不严格?我要好好反思一下,找找原因。膝盖痛,小腿也酸痛。感觉今天都快没有动力去健身房了

    今天老爸问我,开不开心?我回答说:没什么开心不开心的。的确是这样,现在的生活中好像没有值得开心和不开心的事,平静的可怕。也许我这么回答,会让爸爸难过吗?说完我又有些后悔这么直白直接的回答了。下次爸爸再问我的时候,我要积极一点回答。大概是因为体重没有掉,所以心情不怎么好。下班以后怒气冲冲跑到一个韩国超市买了巧克力棒冰。哼。今天明明没吃什么东西,却发现薄荷上面的热量超过了。也真是神奇。今天赖在家里没有去健身房,本打算偷懒休息一天的,但想想今天吃的热量超过了,不动不行,所以改在家运动了。腹肌撕裂做了2组20分钟,流汗蛮多的,虽然瑜伽垫还没到,是在床上做的。希望瑜伽垫快点到,这样我在家也能动起来,做一些keep上面的项目。然后跳了之前减肥的小伙伴推荐的T25,这个还真的是蛮累的呢。

    运动完好好休息了一会儿,感觉膝盖有点痛,看来不能太大意了,还是要注意保护自己的膝盖。今天跳的操课蹲跳的动作比较做,用到膝盖的地方也比较多。因为小腿很酸痛,所以好好的做了10分钟的拉伸。以后出去跑步和回来后都要提前在家先做好热身和拉伸运动。这个不要省略了,需要特别注意。明天继续运动咯,这个星期马上要到了,体重没有变轻,反而变重了,我只能用围度肯定变化了来安慰自己,然后也希望是自己的肌肉变多了,所以重了。不气馁不放弃。目前的目标就是减肥+好好睡觉+写日记。先把这三块好好抓好,肯定会越来越好的,这样也就没有太多的事情去纠结一些负面情绪,运动还能多产生多巴胺,让自己更加快乐一点。跑步的时候,总是会有汗水滴到眼睛里,特别的难受,意外的发现还有止汗带这个东西。但有点纠结要不要买,因为看健身房里没有什么人带啊,我一个人戴着会不会很奇怪,很装逼啊。惆怅。再好好想想呗。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-24 22:23:15

    第二章第36节(2017-6-24)

    大概是因为昨天白天睡了两小时的原因,今天晚上又有些睡不着了。翻看了一下自己去年11月,12月的keep纪录,那时候每天keep运动2小时再加瑜伽一小时,差不多坚持了2个月。减肥的成效不是很大,围度上有些变化,那时候瑜伽的朋友们都说我体型相对纤细了很多。然后就过年了,莫名其妙所有的运动就停止和放弃了,真的有种见鬼了的感觉。1月—5月,又将近放任自己了5个月,所以才会到现在如此一发不可收拾的地步,想起来真的有些后悔的。刷新了自己体重的最高纪录。胖起来真的太容易了。总结了一下,也和自己来这里后,吃了这么长时间的外卖和碳酸饮料有关系。考虑要不要给自己买个电磁炉和电饭煲。我之前一直觉得自己一个人做菜什么的很麻烦,而且自己在这里只是很短暂的呆三个月,马上就走的,所以东西是越少越好。但现在抱着肥没有减掉,就不走的心态。感觉至少还要再呆小半年的感觉。真心有点小纠结。

    不过想了一下,我现在中午那餐都是在公司附近吃,没办法在家自己做,时间上不允许,然后晚上减肥只吃苹果喝酸奶,那好像也没有机会自己做饭了。感觉没有什么必要。体重的话,等这个月结束,我统计一下总共瘦了几斤,如何减肥效果不理想的话,那我下个月开始要在饮食上严格注意了。毕竟运动量的话,这个月算是非常不错的完成了,比以前任何时候都用心用力。体重变化不大的话,那问题就出在吃上面,俗话说的好:七分靠吃,三分靠练。就算在运动上面达到满分3分,吃上面不用力,那也是白搭,依然是不合格的。如若在吃上面下点苦功夫,能够控制一下,从而得到5分,那就有8了。那就是摄入量仅仅达到基础代谢的50%,那另外的50%就帮助用于减肥了。明天开始,调整一下,加油。

    最近这两天发生了好多事,杭州大火悲痛欲绝,果乒刘国梁明升暗降,还有之前的北电性侵各种乌七八糟的事,让人心情很不好。舆论又大多被控制,热搜被撤,老天爷都要下暴雨来心疼。感觉真的有点倒退了、以前用微博等还能讨个公道,但现在分分钟被删被撤,老百姓们要求公道真的太难了。惆怅,大家都是小人物,只能过好自己的小日子了。

    今天的雨下的特别大,就像泼下来的一样。膝盖还是有点不适应,但不应该成为借口哦,所以晚上也一定要穿上运动服去健身房,不要下雨天就找借口放弃了。如果是室外跑的话,那还可以勉强找找借口,但我是健身房的,完全不影响的呀。最近都在看减肥方面的知识,也希望自己能够掌握健康有效的减肥瘦身的方法,多多学习。刚刚看到一篇文章是说,也要合理的给身体休息的时间,让它去长肌肉。

    一天都在翻看怎么减肥的,翻看知乎上从120斤到100斤的体验等等,突然看到了一篇从100到120斤的真实体验,觉得写的特别好,摘抄一些部分在这里用以自勉:

    最近总在反思,为什么我一步步走到今天,一边嫌弃自己胖一边毫不犹豫的把食物塞进嘴里。人的身体本是一个需要精心呵护的容器,我却把它当作了饭桶。
    也许因为在我变胖变丑的时候,没有一个人站出来告诉我你胖了真的很丑,甚至前男友还总说,你这样也很可爱啊,于是我也在脑海中不断美化自己接受自己,最终变得不再追求美,不再关心别人的目光,觉得自己怎样都好。

    昨天晚上被一个好朋友的话刺激到了,她说:“我记得大一时候你很瘦,大冬天我们还穿UGG你就光腿了,穿着很高的高跟鞋,一路上好拉风,回头率超级高!”当时内心真的深受感触。曾经的我看到自己104斤都会受刺激开始减肥,而现在的我拿120斤的体重当做饭后谈资。

    在我长胖、接受胖的过程中,放弃的不仅仅是对身材的追求,而是对各方面的妥协。我觉得自己平胸没关系,腿粗也可以接受,认为没有长发无所谓,晒黑了也是一种美…… 大学四年没用护肤品,夏天不涂防晒霜,出门不化妆,隐形眼镜放到干也不想戴,浑身上下没有首饰,美甲店的会员卡都不知道丢到哪里去了。
    相比之下,身边的很多女生,在不断的改变自己,减肥、敷面膜、学化妆、换发型、甚至去整容,最终从路人变成女神。无论是天然还是经过包装,最终的结果就是人家逆袭了,成长了,更有资本与自信。
    以前对这种浑身上下捯饬个没完的行为不屑一顾,如今想想,对美的不断追求才是一个女生应有的态度。一个包装过的美女和一个纯天然的丑女,前者永远完胜。

    所以100斤和120斤,差的不仅仅是体重,更重要的是数字背后一个人的追求。我想无论男女,无论年龄,都不该放弃自己的任何一方面,包括身材、外表、事业、生活品质……对于我们得不到的不该苛求,但如果因为不想努力而接受自己的缺点,本质便不再是欣赏自己,而是放弃自己了。

    当然,有人胖的身材匀称充满韵味,有人瘦的没有曲线皮包骨头……这些是个人选择,胖与瘦并不是关键,重要的是,永远去努力成为自己真正欣赏的样子,而不要无条件接受自己的不完美,那会是堕落的开端。

    没有人会始终记得你的过去、你的美好,也没有人计较你曾经胖过、平庸过,重要的是当下你呈现给别人怎样的你。

    看完真的很真实,很感动。长胖真的不仅仅是身体长胖了,而是心里也对自己妥协。

    坚持运动,继续加油。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-25 23:49:07

    第二章第37节(2017-6-25)

    今天因为暴雨,公司放假休息一天,正合我意。因为一礼拜没休息过了,加上连续运动,这周感觉特别疲惫。有今天放松一下,在家打扫打扫卫生,洗洗衣服蛮好的。

    最近连续运动,加上运动量大,膝盖还是有些不适,很纠结今天是彻底休息一天,还是继续坚持去运动。又有些不想轻易放过自己。开始减肥25天,瘦了5斤,差不多隔5天瘦1斤,三餐正常吃不节食,尽靠运动减肥,这速度应该算快的了吧?但我还是不满足,如果是这样的话,三个月只能瘦15斤,但我想瘦30斤。这个月还有5天,继续加油坚持呗。争取再多瘦几斤啊~^_^中午吃了减脂餐,很饱,热量又低,感觉不错,打算之后都在他们家点。希望能一直有优惠活动,不然价格有点太高了。

    今天早上没有睡懒觉,是正常的起床,所以可以允许自己下午睡一下,让自己的身体修复一下。瑜伽垫也到了,可以在家里做keep上的动作了,真赞。不允许自己完全偷懒,傍晚雨不大的话就出去散散步,走一走。如果雨很大的话,就在家做keep上的减脂运动。今天老姐让我10月份到沈阳去给她当伴娘。我答应了,那更加要减肥了呢。不然到时候胖死,太丢人了。我想要好的体态,我想要马甲线,我想要蜜桃臀。

    今天要不要去健身房,再让我纠结一下。可是好不容易养成的习惯和惯性,突然停下来,再重新开始又要经历一次痛苦的过程,虽然膝盖有点痛,但节奏还是不要轻易打乱啊。可以适当的进行一些不那么伤膝盖的器械和动作啊。很开心,自己今天仍然在坚持着运动,下雨天,我以为健身房的人会很少,想着大家应该都懒得出门吧。但出乎我意料的是,人居然比平时多。居然还有那么多人愿意在下雨天出门去运动,真的让我惊讶。健身房的教练说是因为下雨天大家都没地方去,所以都来运动了。而且一旦养成了运动的习惯,都会风雨无阻。我觉得这种感觉好棒,再过5天,我也马上成为了一个坚持运动一个月的人了,这种感觉真的很好。现在才发现,任何事情,只要你坚持,都会往好的方向发展,天下不是所有的事情你坚持了就会有回报的,但是所有的事情你不坚持,一定是没有回报的。

    像减肥,像运动这类的事情,只要你每天控制饮食,每天坚持运动,你流的每一滴汗都不会辜负你,它们帮助你成为更好更健康的自己。回头看,这一个月我没有吃过油炸等不健康的食物,吃的食物也越来越健康。拒绝了碳酸饮料。拒绝暴饮暴食。状态也越来越好,这样平淡努力的小日子,一天天在过,只要坚持下去,时间一定会告诉我答案,我的身体也会反应出我每天的生活和状态。不断的对自我有要求,却不过分施压,希望爸爸妈妈下次看到的是一个健康的充满活力的不一样的我。就像我从来没有生病过一样。让他们看到脱离病魔,真正的成长。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-26 23:42:36

    第二章第38节(2017-6-26)

    二代身份证马上就要到期了,想到要去补办就有点心烦呢。因为还没有瘦下来,照片要记录住现在胖胖的自己了,而且还要请假回家,感觉有点麻烦。要好好计划一下,驾驶证也快要到期了,惆怅。感叹自己真的是老了,哈哈哈,都要换身份证了。

    中午依然吃的减脂增肌餐,卡路里很低,味道还不错,继续坚持。今天又被同事嘲,我看你这头像一辈子都改不了了哦。(微信头像换了不减30斤不改头像)我没有多做解释,只是淡淡的说了一句,最多半年。不想多做保证,只是暗暗的在心里下决心。行动比语言更有说服力。不同向别人去证明什么,只想好好的对待我自己,给自己承诺,给自己信心和力量。膝盖还是痛,虽然痛但依然要坚持下去。

    每次跑步的时候,我都在想些什么?我总是会想起那个泰国的视频,那个丑姑娘不断的扛着水桶往那个枯井里倒水,为了实现自己的愿望,不断的奔跑努力着。再辛苦也没有放弃,拖着疲惫又臃肿的身躯,一步一步的走向她渴望的成功。我想着我的每一步每一滴汗每一天都在往自己的那口枯井里倒水,虽然不知道需要倒多久多少天,但至少每天每天往里面加,总有一天,枯井也会变成活水吧。

    我的膝盖啊膝盖,是不是因为自己体重基数大,所有跑步对自己膝盖的压力和负荷都很大,所有容易受伤?但我好不容易养成了跑步的习惯,突然停下来,很不习惯,而且之前付出的努力都会付诸东流。有点后悔昨天没有休息了,膝盖的疼痛感觉增加了,今天休息一天,修整一下。不然运动损伤可是不可逆的啊。哭。真的快点希望好起来,可以尽快继续运动。马上一个月时间就要到了。要减的体重远远没有达到。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-27 23:54:47

    第二章第39节(2017-6-27)

    因为膝盖疼,昨天没有去运动,奇怪的是,今早起来称体重,居然比昨天轻了1.5斤,虽然知道因为摄入的多少不一,所以相差个两斤是很正常的,但还是挺高兴的。希望能够一直这么下去,一个月马上就要到了,还有4天。这4天我要尽最大努力让自己再瘦一些下来。

    昨天家鸽举办婚礼了,看着他婚礼的样子真的好幸福。很高兴他终于找到了属于他的那个对的人。Kiki一看就很温柔很贤妻良母,这样我们这些粉丝终于放心了。他终于不再孤单,找到了那个他愿意携手一生的人了。家鸽说,原来一直哭一直哭就是婚礼的感觉哦,想想还真的是这样呢。看着他在日本的婚礼视频,真的好符合他的风格,小清新,温馨又精致,身边好友环绕,唱唱歌,满是祝福,我想这就是理想婚礼的样子吧。可能是受这个视频影响,我昨晚居然也能梦见,让我从三个男生中选择自己结婚的那个人,记不清他们的长相,也记不清自己到底选择了谁,只记得对美好婚姻的渴望吧。

    我会让自己变的越来越好,然后找到那个会和我携手一生的人,哪怕拥有菜米油盐的琐碎,也会一直一直的幸福下去。等待自己破茧成蝶,飞向自由吧。关于杭州保姆纵火案,热搜等一切舆论都被撤,真的好悲哀啊。只想说地狱空荡荡,恶魔在人间。

    今天领导来和我说那个男生对我一见钟情,让我有点尴尬。现在的我好像还没有什么心思谈一段新感情。好像和异性相处都会感觉到满满的尴尬。应该说,我很久没有和别人一对一相处了。网上有句话叫,哪有什么一见钟情,大多是见色起意。那我就自己安慰一下,至少也算是一件好事吧,说明我还是个好看的微胖的小姑娘。

    那男生比我小,我现在这个年纪,要找和我同岁或者比我大的,是不是都有点晚了啊,顺其自然吧。今天膝盖还是有点痛,就没有去健身房激烈跑步了,换成散步一个半小时,结果膝盖又重新肿起来了,我的天咧。真的要疯掉了。希望它快点好啊。害的我明天都不敢做什么运动或长时间走路了,真是欲速则不达啊。好好再养一养,不要适得其反了。晚安。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-29 00:12:00

    第二章第40节(2017-6-28)

    昨天是逝去的三个小孩和妈妈的头七,保姆案沸沸扬扬的一周,哪怕时间逝去,也无法稀释这件事的悲伤。家人依然没有得到绿城物业的回应。再一次的感觉到无力。大家努力的赚钱努力的工作,为的是享受更好的生活和服务,同时住更高档的小区,得到最好的安全保障。哪怕像他们一家,住到了2000多万以上的房子,发生火灾了,消防栓依旧不出水,物业依旧不作为,生命时刻,依然得不到救援。即使像他们这么有钱,有人脉,维权依然路漫漫。真的很感慨。

    今天依然下起了大雨,仿佛是上天为他们流下的泪。在这种时刻,我总是愿意相信,他们是天上的童子童女,早早的离开人世是被召唤上天了,希望他们来到凡间都是来历劫的。真心的希望这些都是真实存在的。虽然不在人间,希望她们以另外一种方式存在着。自我安慰的美好愿望吧。

    膝盖还是微肿,痛,哭。看了今天的三流之路,哭惨了。父母是我心里最柔软的那一块,也是我泪点最低的一部分。看着电视里那个为了自己家的生计,唯唯诺诺的忍着气被上司骂的父亲,这多像大部分人的父亲啊。真的好心疼,让我想到我爸爸辛苦的时候。好难过啊。父亲给孩子收拾房间,让我也想到了妈妈那时候来我这里,拼命给我打扫的样子。难过。

    因为膝盖痛,今天又废了不能去健身房了,晚饭的时候,突然很想吃点正常的饭菜,所有点叫了外卖和甜品,算是很奢侈的一天了。今天临时决定请3天假回家办事。明天回家咯,回家前好好打理打理自己,让自己看起来状态更好,爸爸妈妈会更放心。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-29 22:52:38

    第二章第41节(2017-6-29)

    昨天无意间看到自己的日记居然有4W多字了,些许惊喜,些许惊讶。实践了才知道,原来可以累计成这么多的文字,那些说一个月写出5W字小说的人,真的不是骗人说笑的。原来真的可以。我打算从7月份开始,保持日记的更新外,开启一个月写5W字小说的计划。只是想当成一个小目标。之前定的三个小目标,这40天完成的很好。每天保持了规律的作息,减肥也在努力的控制饮食和运动,日记也每天在写。人总是会慢慢拥有欲望的,所以下个月开始,增加一个写小说的计划,给自己一个突破。

    今天下午回家咯,开心。终于可以回家吃到妈妈烧的菜了,嘿嘿。哪怕今天可以睡懒觉,却没有睡,按照正常作息起来了,很棒。打算稍微整理整理房间,打扫打扫,吃完中饭,然后就出发回家了,愉快的一天。打算晚上吃完晚饭以后,和老妈出去散步,到处走走。

    昨晚做了自己和一个人在国外旅游?然后我逛吃逛吃的走丢了。只记得我的手机快没电了,而他的手机在我的包里,而且我不知道家里的地址和任何有效信息,最终我只能找警察叔叔帮忙了,哈哈哈,结果怎么样就不知道了。只记得梦里自己买了一套粉色的运动服和一双好的球鞋。看来自己最近在运动,内心想要更新装备了。

    下午坐大巴车回家,从未见过这么喜欢按喇叭的司机,真的很吵很吵。吵的我心烦意乱的,特别烦躁。明明很多时候并不需要按,他依然按的巨响无比,似乎宣泄着自己的不满情绪。

    终于到家了,吃了妈妈做的菜,意外的觉得好咸。希望是我最近都在吃减肥餐,口味变淡了,而不是妈妈变老了。晚上老爸坐下的时候动作一大,一不小心差点就坐到了地上。脚有些小扭伤,看他叫的那么大声一定很疼。好心疼啊。真的感叹岁月不饶人,爸妈都老了。时光啊时光,求求你温柔的对他们。。。拜托了。我真的要快点成长起来,才能好好保护他们啊。一定一定要加油。

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  • plsese

    plsese (忘记吧) 2017-06-30 08:27:08

    加油,坚持吃药,运动。每一次变故都会让人难以承受。我最近也慢慢调整过来。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-30 08:55:05

    加油,坚持吃药,运动。每一次变故都会让人难以承受。我最近也慢慢调整过来。 加油,坚持吃药,运动。每一次变故都会让人难以承受。我最近也慢慢调整过来。 plsese

    嗯呢,一直在坚持着!你也一定要加油哦

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-06-30 22:28:52

    第二章第42节(2017-6-30)

    今天出门办身份证,可是家里户口本找不到了,惆怅,希望没有户口本也可以办吧,不然又要跑回来一趟实在太麻烦了。

    最近几天因为膝盖原因,都没有进行运动,要特别注意饮食了,不然好不容易瘦下去的六斤,又要回升了。今天称了下体重就重了很多,减肥真的是需要持之以恒的事呢。

    今天真的有点出师不利的感觉,办身份证先是户口本找不到了。再是到了派出所拍照的地方坏了,然后电脑又没网了弄不了。有点心塞,但庆幸的是,最终还是办好了。虽然出师不利,但结果总是好的。令人讨厌的是,我拍照的时候,照片的人说你胖了很多哦。哭瞎。我一定要瘦下来。很奇怪,今天没走几步路,膝盖却依然疼痛起来了。看来这次,真的不能马虎小看了。一定要休息好才重新去运动。

    没办法运动的时候,饮食一定要把控再把控了。这两天在家吃的比较幸福,回去后一定要调整回来的。晚安了。

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  • 夏小米

    夏小米 (我不但伪文艺伪文青,还追星。) 2017-07-01 23:33:59

    第二章第43节(2017-7-1)

    新的一个月开始咯,希望自己能有更大的进步。今天最好的朋友和我说,TA有没有可能抑郁症了。让我心一惊。TA说已经失眠一个月了,每天都到凌晨2点。觉得生活没有什么意义。我真的好不希望他生这个病。我想,TA应该只是最近太累了有点疲惫。我真的要快点减肥,然后快点见到TA哦,这样子我自己也能放心下来。

    毕业以后,大家生活都太远了,有点伤感,但这也就是生活。今天自己测试了下,上面显示抑郁指数很低,我的确感觉自己好了很多。有种真的好起来的感觉。然后TA说,我好起来很重要。让我真的好感动啊。接下来我要多多关注TA,隔断时间就要和TA聊聊天,开开玩笑。陪着TA。

    刚从家里回来,就有点想爸爸妈妈弟弟奶奶了呢。果然有些时候还是不回家的好。不回家就会习惯一个人的生活,但一旦回了家再回来,就会有些许不适感。就像上个月饮食都偏健康清淡的,然后今天突然吃了自己想吃很久的火鸡面就会觉得口味好重,不是那么好吃一样。任何东西都是要不断调整,不断适应的。回家的这三天,时间过的超级快的。现在回来了,就一个下午和晚上就觉得好难熬啊。好无聊。早点睡了,晚安吧。

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