我的收藏
来自:豆瓣日记
我有一位朋友,是个大公司的老总。有一天他和在线我聊一个技术问题,聊着聊着忽然说自己今晚工作完回家,看到了沙发上坐着的妻子,丢了根扫把给他说:“怎么这么晚才回家?去拖地!”他说明明请得起搞卫生阿姨,但妻子就是喜欢让自己拖地。我说我觉得没什么问题,拿钱谁都会不等于为家庭付出,你不要跟我说了,什么问题比得上拖地?聊了我俩也不会联手获得诺贝尔奖,你应该马上去拖地。——他就去拖地了。这个小品勉强算得上皆大欢喜,这位不爱拖地的老总其实只是偶尔晚归,没忽略家庭义务,常带女儿旅游采风,妻子是小有名气的画家刚办了画展。当然,我身为局外人,听到看到的未必全面,直觉这个家庭能达到这种相对平衡,已经是社会模板中不易之事。 今晨我见到友邻转发的 许广平《从女性的角度说新女性》 ,中间一段看得极为难受,觉得不得不摘出来: “我私意除了帮助他些琐务之外,自己应当有正当职业,再三设法,将要成功了,但是被他反对了好几次。他...
来自:豆瓣日记
新号外:闻道 新号外:影响中国 新号外:写在新闻纸背面 中国青年报丛书:冰点时评 中国青年报丛书:今日头条 民国三大报人文集:陈布雷集 民国三大报人文集:张季鸾集 民国三大报人文集:储安平集 新周刊年度语录盘点:2012语录 白岩松《二十年 滋味》典藏套装 新周刊2012年佳作:做点无用的事 南都周刊精品文丛:新词(囧时代) 南都周刊精品文丛:生活(都市症候群) 南都周刊精品文丛:人物(竖子与英雄) 南都周刊精品文丛...
来自:豆瓣日记
在感情里,遇到问题不要想着去改造这个人,改造不了只能去筛选。筛选是什么意思呢?就是你要有自己的一个内心标准线。 我们遇到问题了,你如果不好好来一起处理,我就把你给过滤掉。这里大家容易有个误区,也不是说有了问题,就马上分手,也没必要。 因为可能会存在一些误会,那么可以给彼此一个机会,把误会解释开,把问题说清楚。如果发现确实是两个人的认知观念有所不同,自己又接受不了,也不愿意花时间去解决了,那么就筛选掉。 其实这种就是恋爱中的筛选思维。就是我不会对你过多妥协什么,我也不会主动为了你去改变自己太多。 而是我跟你相处的过程中,我会尽情地去做我自己。如果你配合不了我,接受不了我现在这个样子,我会把你给过滤掉。 很多人一谈恋爱是反过来的,丝毫不筛选,只要一谈恋爱了,就认定是这个人,无论对方做了多过分的事情都好,在“专一”的自我安慰下,死死守住这段岌岌可危的感情。而之所以会造成这种局面,有一个很关键的原...
来自:豆瓣日记
上次讲到的那个因为帮助哥哥,自己吃力不讨好的妹妹,我又拉着她来讲故事了。 她是80后,很年轻。其实我之前也讲过她的故事,她就是那个曾经在上海做过月嫂的姐。非常能干,还有点江湖侠气的感觉。 她是我闺蜜的邻居,后来成为了朋友。之前她做月嫂,给婆婆花30万治病的事情,我是听闺蜜说,并没有见过她本人。 刚好,趁着上周六我想爬山,闺蜜就说她一定要把这个姐介绍给我认识,说我们一定很聊的来。 我说,你咋觉得我跟谁都聊的来。 她说,你那个当过记者的职业病呗。 姐自己开公司,有个大概170平左右的办公室。房间很空,就摆放着几张办公桌,东西不多,但是客厅中央有个大书柜。 柜子里的书我翻看了下,都是育儿类书籍,而且每一本都做了详细笔记。 难怪她在上海做育儿嫂时,在同行中算的上是佼佼者。 我印象最深的就是,她办公室的地板干净的都能反光了。卫生巾的水龙头被她擦的闪闪发亮,马桶干净的一点水渍都没有。 说实话,就算以前...
来自:豆瓣日记
接咨询那么久以来,我有一个宿命论一般的总结:就是你经常说的话,会成为你的命运。 如果你细心点观察会发现,不同类型的人群,会有着不同的语言体系,而同一类的人群,则会有着相似思维的语言体系。比如有讨好习惯的人,总会在沟通过程中,不断试探我的感受和对他自己的看法。 说话方式代表着思维方式,两者互相影响。思维方式会影响着你说话的方式,同样地,说话方式也会反过来影响着你的思维方式。语言本质是思维的外在体现。 举个例子,我没入行做咨询师之前,我在遇到不顺心的事情时,第一反应都是骂街,骂社会的不公。所以那时候的我,只要不开心了就是在各种骂人。 后来入行做咨询师了,特别是接触了认知行为疗法后,我只要生气了,就会开始提问自己:我现在的情绪是什么?认知又是什么?我想干嘛呢? 这种思维方式的改变,来源于我遇到事情后,我的语言表达发生了改变。以前是直接骂街,后来是分析自己。 于是慢慢地,得益于这个改变,我变得越来...
来自:豆瓣日记
最近有位读者问我,本来两个人感情很好,自从生娃了之后,吵架次数明显增加。动不动就因为一些小事吵起来。 想要解答这个问题,我们首先来看看,吵架吵的到底是什么?吵架的本质是,对同一件事,彼此持有不同的意见,并且还没办法达成共识。 然后两个人通过吵架,让自己的意见尽可能变成共识,但谁都无法妥协,于是吵个不停。 所以这里需要满足三个条件: 第一,共同经历一件事; 第二,彼此有不同意见; 第三,彼此无法达成共识。 比如,我正常走在路上,我看到你在喝咖啡,我不喜欢咖啡。这个时候我们是不会吵起来的,因为你我并没有被困在一件事里,我们只是路人。 那为什么带娃夫妻更容易吵架?因为夫妻都在共同经历带娃这件事。而带娃过程中,会有很多需要做决定的事情。 每次需要做决定时,你有意见,我有想法。谁也说服不了谁,无法达成共识,于是就会吵架。 再比如夫妻常见的三大吵架场景:旅游,结婚,装修。为啥呢?因为这三件事执行的背后...
来自:豆瓣日记
“懂很多道理,却过不好这一生”这是正常的。因为想要过好这一生,单纯靠“懂道理”是远远不够的。 每次接咨询时,当我跟来访讲了一些新的认知观点后,她会有恍然大悟的感觉,这种感觉会让她误以为,自己已经消化了这个观点,并且能够将观点运用进生活中。可一旦进入现实生活就会发现,并没有什么改变。 也有一些来访会说,你说的这个道理我懂,根本没用的。那么,这个道理他们是真的懂了吗?既然懂了为什么会做不到呢? 这是因为,一个观点想要彻彻底底消化,需要经过四个阶段:认知,理解,执行,收获反馈。 你在网络上看到一个很新颖的观点,你在某个大神口中听到一个醍醐灌顶的说法,这些都仅仅只是“认知”这个第一阶段而已。你理解彻底消化还隔着理解,执行和收获反馈呢。 我拿自己举个例子,说明这四个阶段具体是如何工作的。以前我是一个讨好型人格的人,别人让我帮忙我都不会拒绝,哪怕我自己都没有时间了,我也不会拒绝。 在我的旧认知当中,我...
来自:豆瓣日记
我今年没有挣钱,也没有去做挣钱的事情。主要是我有一些积蓄,度过一两个经济周期没问题。当然,说的不是康德拉季耶夫周期。前几年,流行一句话叫“人生发财靠康波”,这个康波就是康德拉季耶夫周期。说这话的哥们儿很神,人家说他很多事情预测得都很准,主要是宏观经济方面,发财方面。遗憾的是,这哥们儿没能活过一个康德拉季耶夫周期。所以,想想这一点,可能发财也不是那么重要。 另一个原因,我觉得在经济下行的时候,就尽量不要去做挣钱的事了。当然,送上门的合法合规的钱还是可以挣的——哪有那么多送上门的钱?想多了。因为,在经济形势好的时候,可以轻轻松松就挣到经济形势差的时候非常努力也挣不到的钱。那么,在经济形势差的时候,如果还有积蓄,最好就歇着。当然,没有积蓄的话还是必须挣钱的。 也就说,人的一生,应该把挣的钱和花的钱做一下平均的分配。有人在容易挣钱的时候猛花钱,贷款买上千万的房子,老婆做全职太太,孩子上国际学校,到...
来自:豆瓣日记
我接咨询时,最惋惜的一类来访者就是,她知道明知道关系中这个人有问题,但就是离不开。你有没有想过,为啥她就是离不开? 在我们眼里就是一句话的事情,可在这类人身上,却成了很难做到的事情。因为这涉及到情感垄断。 微信垄断了社交领域的需求,这让我们不得不用微信这个软件。那你是否想过,我们的情感需求被某一个固定的人垄断后,会出现什么情况? 没错,就是前面所说的,完全离不开这个人了。今天结合我的咨询经验,分享三种常见的情感垄断给你: 第一,快乐垄断。顾名思义,就是我活在这个世界上的快乐,只能由眼前这个人提供,别人都不行。 相信你的身边也经历过一些人,他们分手后,最常说的一句话就是,我离不开你,没了你我怎么活下去。这类人就属于是,生活中大部分,甚至全部的快乐,都由于伴侣来提供了,自然就离不开。 这类人往往是从小到大都过得很苦,突然遇到了一个人,给她的生活一下子就填满了各种甜蜜。由俭入奢易,由奢入俭难。一...
来自:豆瓣日记
谈恋爱和婚姻当中,有两种比较常见的心态,第一种心态的人,在感情中,会过得很舒心。而第二种心态的人,则会过得很闹心。 这两种心态分别是: 第一种:以我为主的心态。比如,你说你自己没有安全感,希望我能够删除微信的异性朋友,我不想,于是我拒绝了。我的行为是以我的感受为主的。 第二种:以感情为主的心态。比如,谈了两个月,你说想跟我发生关系。我觉得不合适,拒绝了。但你又说我不爱你,要跟我分手。于是我害怕了,因为担心你要跟我分手,于是跟你睡了。 我的行为是以感情维持为主,哪怕一件事让我不开心,只要这件事能够让感情维持下去,我就会做。 网络上经常有人说,成年人只筛选,不教育。那么以我为主的心态,就是一种筛选思维。 你的感受,就像一张筛网,能够尊重你感受的人,就能通过,不尊重你感受的人,就会被过滤掉。 而这种以我为主的心态,我总结了三个比较有效的具体行为。缺乏这种心态的人,可以先从模仿这三个具体行为开始,...
来自:豆瓣日记
匮乏就一定会卑微。 我在接咨询时,经常会收到一个疑问:“我找对象,不就是为了满足情感需求吗?这有啥问题?”你觉得有问题吗? 这个想法没问题,找对象,当然是得满足需求。不满足需求我还跟你处对象干嘛,找不痛快嘛? 真正有问题的想法是,找对象是为了满足我的所有情感需求,这时候就会有问题了。 “满足情感需求”和“满足所有情感需求”是不一样的,但凡带着“对象得满足我所有情感需求”的期望,进入亲密关系的人,大概率会变成一个被动卑微的人。 为什么这么说呢?这就涉及到了需求程度的问题。我之前说过很多次,谁更需要一段关系,谁就会更加依赖,更加卑微。 而“满足情感需求”的依赖程度,必然没有“满足所有情感需求”的依赖程度那么高,后者几乎是所有的情感需求依赖了。 并不是说没有人可以满足你的所有情感需求,也是有人的,可你不觉得这是一件风险极大的事情吗? 当一个人能够满足你所有的情感需求时,就意味着你的情感需求已经被...
来自:豆瓣日记
总是被对象指责怎么办?自己又很难受,但又舍不得分手。接了那么久的咨询,我发现很多人处理方法都不对。 要么过于卑微,要么过于激烈。今天我会从心态和实操两个角度,尽可能详细地讲清楚,如何应对这类型的问题。 这也刚好是我之前一位读者遇到过的问题,很合适,就拿来举例子了。 她的情况是:男朋友经常指出她的问题,总说她这个人不成熟,该怎么处理?男朋友的工作是商业咨询,人很聪明。他会经常说读者处理事情不够成熟,每次都居高临下来批评她。还说这是为了她好,可她经常被指责,真的很难受,老觉得自己有问题。 我个人小小吐槽一下,我严重怀疑你男朋友的聪明,也许在商业层面他确实很聪明,但在情感层面,我认为并不聪明。他说你不成熟。可一个天天总说你不成熟的人,这也成熟不到哪里去。 扯远了,我们回过头来先定义下问题,总说你不成熟,各种指责你身上的“缺点”,这是不爱你吗?也不是,真不爱了也不会指责你了,而是懒得理你,不管死活...
来自:豆瓣日记
23.01.14 更新 新开了同人贴,欢迎大家换换口味,前来捧场: BL同人推荐(主欧美,含EC、漫威) 从初中开始看耽美,已经想写很久书评/推荐了。准备写一条长书单,供自己回忆,也希望能够给文荒的人提供一些参考。 因为自己就经常在豆瓣上寻书,深知每个人的喜好和评判标准都有所不同,我会试着去全面地、从不同角度去评价一本书,但因存有供自己回忆的私心,也因自己力不能及,无法做到完全客观,我在努力全面评价的同时,也会尽情表述自己个人的喜恶。欢迎讨论,更欢迎有相同品味的朋友推荐新书。 把自己的喜好和想法写在最前:我看耽美是因为这些书基本是同时代的,bl的关系也区别于bg关系的刻板模式,仿佛更自由更反传统。与主流小说或文学不同,耽美题材没有限制,可以摆脱世俗伦理的禁锢,也可以有天马星空的想象,也具有更强的娱乐性(爽感/性张力)。但我本人还是比较偏爱文笔流畅、逻辑正确、情感细腻的小说,对故事性的要求不...
来自:豆瓣日记
我昨天发了这条广播, 一定要为了自己去工作,尽量减少“刻舟求剑”的内耗。因为你不光在一条船上的,更在一条河上。 有好几个人私信说看不懂,不理解。昨晚解释解释着,都睡着了。我今天写长文解释一下。 我发这个的起因是这周日的下午,有个平台组织的创作者聚会(或者叫平台创作者培训)。组织这个活动的主办方负责人以前也是出版行业的,就把活动报名链接,发在了编辑招聘群里。 群里就有人讨论“挣这么点钱,谁周末加班去这个,不去。”以这个开启,后面的风向就变成讨论工作多,挣的少。 我在群里劝了一下,有几位在群里回复我“一个招聘群,就别灌鸡汤了。”“一看就是已经到了管理层,想着怎么让员工主动加班”“想让我们996直说呗”。隔天朋友还给我发了其中一位在豆瓣吐槽我的链接。 所以昨天我就有感而发就发了这条动态。 一定要为了自己去工作,尽量减少“刻舟求剑”的内耗。因为你不光在一条船上的,更在一条河上。 这个创作者交流活动...
来自:豆瓣日记
我理想的生活,就是做点儿研究,讲点儿问题。不是讲课,讲课是讲书本上有的东西,很多时候是重复,自己能得到的新知很有限。讲问题,是通过讨论把模糊的东西变明确,从而往未知的领域再迈一步。 我希望居住在环境优美、气候宜人的地方。如果有小孩,小孩能够在当地接受良好的教育,如果父母一起,当地有便利可靠的医疗。有人支付足够的工资,自己可以心无旁骛地钻研问题。 这种想法非常奢侈。所以最可靠的办法,是发一笔财,自己给自己开工资来搞这些。——可不要说什么学校研究所之类的。你在学校的话,一般来说,是需要发论文、评职称、教课、申项目、报发票的。关键是,你研究的内容,还得有市场、有买方。人家来决定你感兴趣的课题是不是值得研究,成果的价值有多少。这就让你不可避免地去考虑需求问题,让市场需求、领导好恶来引导你的工作。这是我不能接受的。——还不如自己挣钱,给自己发工资。可以避免混圈子,讲真话和批评也能更直率,不太需要顾及...
来自:豆瓣日记
制订计划,有两种方式。一种是根据目标,一种是根据现实。 根据目标,比如说,你的目标是,三年后收入翻十倍。那么,你考虑“怎样才能三年收入翻十倍”,依此倒推这三年里应该做什么,乃至详细列出在每个时间节点应该做什么、达到什么目标——一年后收入翻几倍、两年后翻几倍。这就是KPI。KPI是把最终要实现的目标量化了、分解了。 根据现实,就不一样。你不是考虑“三年后我的收入能翻多少倍”,而是考虑“我现在可以做什么”?——三年后收入翻十倍的可能的确存在:赌博、抢银行、诈骗……,但要说找份正经工作,或者继续干目前的事儿,三年收入翻十倍,可能性蛮小的,甚至可以说不存在。那么,依据目标制订计划,和依据现实制订计划,并由此决定自己生活的内容和重心,就会完全不同。 我上班那会儿,单位有KPI,叫DAU,就是“每日活跃用户数”,业内简称“日活”。我们做一款APP,每天有多少人打开,这个数就是“日活”。我加入公司是20...
来自:豆瓣日记
之前有很多小伙伴让我讲讲无缝衔接的话题,刚好最近也遇到不少这类案例,我总结一下分享给你。 很多人被无缝衔接后会不理解,为什么对方可以做到如此之快就开启了新感情,是不是跟我在一起的时候,就已经撩上其他人了。 继而产生了一个疑惑:对方怎么能做到一下子就不爱了呢?如果你也有这个疑问,说明了你在亲密关系中的感知力不够强。 你得在对方提分手后,才能感知到这段关系已经走到了终点。但实际上,没有人会突然不爱你,只是你突然才发现而已。 在被无缝衔接的人眼里,分手的节点是提出分手的那一刻,但对于无缝衔接的人而言,分手的节点是心里放弃这段感情的那一刻。 有时候,从心里放弃这段感情,到真正分手这个过程,不一定是同一天。比如你们谈了三年然后分手,第二天对方就跟其他人在一起了。 在你看来,对方过了一天就爱上了其他人。但在对方看来,一年前已经放弃了这段感情,那么对方会认为自己是过了一年零一天才爱上其他人。 至于为什么...
来自:豆瓣日记
以前我也是个脾气暴躁的人,一言不合就喜欢发脾气。后来我学会一个技能后,这个问题迎刃而解。 以前读书时,放假结束要回广州了,我妈妈就喜欢让我带一堆吃的回去,那时候我怕麻烦,就特嫌弃,不想拿,她非要坚持我拿,于是我会发脾气。 在亲密关系中也这样,我女朋友一指责我不乱垃圾,我就发脾气回怼,你怎么不自己扔,你怎么老盯着我,你让我先休息下不行吗? 后来我学会一个技能后,就是去听每一句话背后的期待。这个技能很有意思,一旦我掌握了之后,再发生冲突时,我的注意力几乎都转移到了一个问题上:“她这句话背后有什么期待呢?” 比如我妈妈非要让我带一堆吃的回学校,不懂“听期待”这个技能之前,我满脑子想的就是,带着些吃的好麻烦啊。 懂了“听期待”这个技能后,我开始思考,她有啥期待?我开始明白了,她更期待她能对我还有价值。 这也是一部分老人会面临的心理问题,因为相比于孤独,缺乏陪伴,对他们而言更加可怕的是,自己对你没有...
来自:豆瓣日记
我是一名出版社营销编辑,入行1790天。 入这行,看起来运气很好,哪怕待的不是行业前列的公司,但却负责营销了一些让行业瞩目的图书品种,就拿现在的工作单位来说,我遇见了《埃及四千年》,也遇见了《望江南》。 但入行多久我就和自己拧巴了多久。我是为了成为一名出版社编辑去读的硕士研究生,没有任何其他原因,就因为那时出版社编辑的入行门槛就是硕士,我也是为了应聘我很喜欢的出版品牌-世纪文景的编辑岗去的北京,他们没要我,姚总说我更适合做营销。后来,我就留在北京做了营销编辑。再后来回到杭州,所有的优势都在营销方...
来自:豆瓣日记
品位要靠阅读形成。“行万里路”取代不了“读万卷书”,“阅人无数”也不行。“阅人无数”可以培养别的能力,也能让你觉得提升很大,甚至体验比阅读更强烈更震撼。但它依然不能取代阅读。——很简单,没有谁能靠“阅人无数”成为物理学博士。别说物理学博士,连靠“阅人无数”成为Excel或Photoshop高手都不可能。 复杂的问题的思考,需要借助语言文字和符号。这就是为什么,人们思考或者交流复杂问题的时候,需要笔和纸,或者黑板。上过小学的人,都会算六位数乘六位数,但你要想得到结果,得动动笔,或者借助计算机,很少有人能直接靠脑子。 阅读帮助人们理解的复杂事物,是中间需要推理步骤的。数学问题的“复杂”和社会的“复杂”,虽然都叫“复杂”,但完全是两码事。一个人熟悉复杂的社会,但可能证明不出一道不算太复杂的不等式。 对复杂问题的理解与洞察,决定一个人的品位。没有哪个品位高的人只懂得简单的东西。尽管他做出来的东西,...
来自:豆瓣日记
常有人说:坚持写作,最重要的是得有表达欲。我也就笑笑。因为不想争论。争论也是一种表达,而我没有这种表达的欲望。张伟丽,那个打拳击的,不是说过吗?——“我们打人是要收费的,你给钱了吗?还想挨打?” 好的写作者,不见得有什么表达欲。关键是,他的表达值钱。别人给钱也好,不给钱也罢,一听他开口——诶,值了!反过来,有人走到哪儿小嘴都吧吧吧的,跟流动小喇叭似的,别说给钱,人家烦都烦死了,你倒找人钱,人都不想听。用我们老家的话说,“一个嘴不值钱”。 我教写作班两年多,也发现了:特爱聊、特能聊的人,人家说啥他都能插上几句的,基本上没见文章写多好的——其中有些人很聪明,但写不了文章。跟人聊天扯淡随便都能扯几千字,要写文章了,半天憋不出来。而写得好的,多半是那种懒得搭理你的——因为他有比较丰富的内心世界,比搭理你有意思得多,有搭理你的时间,还不如去琢磨点儿更有意思的事儿。人家自言自语可能都比跟你聊天过瘾。 ...
来自:豆瓣日记
赵敏一句“我偏要勉强”,冒着周芷若的九阴白骨爪,将张无忌从婚礼现场抢了出来,是为《倚天屠龙记》名场面。 妙在张无忌看似是被动的,然而金庸写张无忌的心情却是: “不知如何,张无忌此刻心中甚感喜乐,除了挂念谢逊安危之外,反觉比之将要与周芷若拜堂成亲那时更加平安舒畅,到底是甚么原因,却也说不上来。 然而要他承认欢喜赵敏搅翻了喜事,可又说不出口。” 他明明很乐意被赵敏搅了婚,可以不用和周芷若在一起,但都不敢面对自己真实的想法。 话说,类似张无忌“自己明明没那么喜欢那个伴侣,对婚姻并不积极;却被周遭家庭亲...
来自:豆瓣日记
最近有个新感悟:参与感,是建立情感连接的重要一环。 前一阵子女朋友的身份证过期了,补办之后,一直没送过来。于是她就想着上网查一下新身份证的进度。 可是她查了好久都没有查到,于是就跟我吐槽了一下:怎么这么难查的。我就问她怎么回事? 了解完她的情况后,我就说,我也去查一下。接着我就回到电脑边上,去搜索解决方案。 最后发现,我们所在的地区暂时不提供查询功能。这个事情就不了了之了,后来我思考了一下这个过程。 如果当时我听到了她的吐槽后,直接对她说一句:你去百度一下吧。那么我就错过了一次跟她建立情感连接的机会。 可能会有小伙伴觉得,这点小事能建立啥情感连接?千万不要小看这点事,情感连接从来都不是一下子就建立起来的。 而是靠两个人在生活中,一次又一次共同经历,共同解决一些事之后,所建立起来的。 很多找我咨询的来访者当中,往往都是在关系中一次又一次收到这些: “你去百度一下吧” “你去问下别人吧” “你...
什么是豆列 · · · · · ·
豆列是收集好东西的工具。
在豆瓣上看到喜欢的内容,都可以收到你自己的豆列里,方便以后找到。
你还可以关注感兴趣的豆列,看看其他人收集的好东西。
斐玉蓝荷的其它豆列 · · · · · · ( 全部 )
- 为孩子选书 (4人关注)
- 我的收藏
- 我的编辑生涯
- 关于书的梦想-编辑出版 (4人关注)
- 认清自己以及探究人性-心理学类 (1人关注)