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别耽误我飞升
来自: 别耽误我飞升 (成都) 2018-06-19创建   2020-10-19更新
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Dark matter 249人喜欢
奥迪隆·雷东(Odilon Redon,1840年4月20日-1916年7月6日)法国象征主...
来自:豆瓣广播

小芒的广播: 冷暴力不是爱和不爱的问题,这体现的是人面对冲突和问题的思维方式,甚至是人品。 善用冷暴力的人通常极度自我,冷暴力的潜台词是,我不是不知道你什么心情,就算你再难过、伤心、愤怒,反正我就是不想管你! 冷暴力其实就是一种缺乏解决问题能力的懦弱表现,这种人往往也善于推卸责任。 第一次使用冷暴力,还可能是不会妥善处理矛盾;如果彼此沟通后,不仅不愿意改变交流方式,甚至变本加厉,那时间久了,真的会耗尽你的生命力。

来自:豆瓣日记
闫晓雨Esse 94人喜欢
文:闫晓雨 恋爱日记17 回北京以后我就病倒了。头疼、流鼻涕、嗓子痛,牙齿也发炎了,去医院看医生说是在矫正的间隙里意外长了牙龈息肉要切掉,过去的一周,感觉自己和废人没什么区别。不过可能也是因为生病的缘故,心情倒很放松,多了许多时间,用来读书、思考、睡...
来自:豆瓣广播

很久以前在豆瓣的广播: 好的婚姻,能让你变成孩子,坏的伴侣,能让你变成疯子。 去嫁给那个即便是没什么钱,但他依然对你毫不吝啬的人。 去嫁给那个虽然工作很忙,但他还能够抽出时间来陪你的人。 去嫁给那个可以给你安全感,让你感觉到自己是被坚定选择的人。 去嫁给那个在你需要的时候,可以第一时间出现,给你帮助的人。 亲爱的们,婚姻是谨慎的。 没有该结婚的年龄,只有该结婚的爱情。

来自:豆瓣广播

绿子的广播: 为什么越有钱越容易借到钱,越不缺爱越容易得到爱? “凡是他有的,要让他更有,凡是他没有的,连他原本的都要夺走”,这种马太效应到底怎么理解? 以前只觉得不公平,后来才知一切都有内在原因。 人都倾向于保护自己的利益,谁都不会去把自己重要的东西给予一个感觉对方无法偿还的人。 比如钱,比如爱。 穷人习惯了穷,因此不论拥有多少,他都不想给别人。 富人习惯了富,因此不论拥有多少,他都能给予他人。 前者的能量是狭窄的,个人的,后者的能量是流通的,开放的,就此不断循环,怎能不产生二级分化? “穷的只剩下钱”“凭什么我要给你”都是尖锐的保护自我的展现。 做小事,这样没什么问题。 做大事,运气都被挡在门外了。

来自:豆瓣广播

心猿的广播: 这个问题,古人的智慧是对的,所谓嫁错人毁三代。在人生各个主题里,爱情(婚恋)是爆点最高的一环,危险系数高过其他,一份工作做得不开心可以换,遇到坏人被偷被抢也只是影响几天心情的小损失,不好的感情关系轻则影响几年运势,带坏事业健康各个主题,重则毁一生。我觉得最重要还是看人品

来自:豆瓣广播

三三的广播: 这个话题下很多内容,让我感觉,是一群还没有结婚的人,在给已经在婚姻中的人指导。我觉得婚姻教育这件事,一定要已婚的才能有发言权,因为纸上得来终觉浅。 我认为我的家人对我的婚姻教导给我很大的触动。我在二十出头的时候,曾经也是在网上看到很多负面消息,很悲观也很偏激,对婚姻态度很负面,而且决定不结婚。 我妈妈对我说,不结婚是不可能的,因为两个人在一起比较省钱。 我当时真的被我妈的结论震惊了,我怎么都没想到,结不结婚的理由是省钱。后来我妈妈给我算了一笔账,第一,暖气费可以平摊。第二,房贷可以平摊。第三,房子首付可以平摊。第四,吃饭和用度两个人一定比一个人少。这个道理,和租房是一样的。而且,婚姻再不可靠,也有法律保障,总比你和陌生人一起买房子一起住更可靠。 我说,如果丈夫不好呢? 她看着我说,不可能不好,因为你自己决定了丈夫是什么人,你冷静自持,爱学习爱读书。你遇到的,一定也是这样的人。 我说,那过不好呢? 她说,过不好就分开,你都做好了一个人的准备,如果试好了,人生路上有个战友,是幸事。如果没试好,大不了就回到一个人的状态,要有孩子,我们也会全力支持你,你没有任何试错成本,为什么要为没有发生的事害怕。 后来,我遇到我的老公,然后结婚生子,我们很幸福。大家看到的是我老公做家务带孩子对我无微不至,大家没有看到的是等孩子睡了我爬起来学习考证写稿做兼职。等我在婚姻中了,我才发现曾经抱怨老公不陪伴的姐姐,她同时享受着每月不愁钱,老公给好几万的幸福。曾经抱怨老公不浪漫的姐姐,自己天天在家学习准备考试,这么多年没工作老公一直挣钱但从来没怪她考不好。 现在,我表妹陷入了婚姻的苦恼。如果事情说出来,一定是一大堆人劝分。但是,她妈妈一句话道破了事情的真相,你自己爱打游戏,你们就是游戏里认识的,现在你抱怨他打游戏不顾家,不觉得太晚了吗?你自己不爱学习一个会计证一直考不上,你却指望对方好好学习。你自己外卖盒子拿来都不知道收拾,你却指望对方收拾。早干嘛去了? 所以,我认为好的婚姻是什么样的。就是无论男女,摆清楚自己的位置。你找的人是你未来人生的战友,不是把你捧在手心的爸爸,不是照顾你衣食起居的母亲。先学会做人,再考虑婚姻。如果你单身,经济宽裕每月有存款,遇到大病等突发事件能拿出几万,一个人生活可以自理,把自己收拾的干干净净,工作生活有明确目标,遇到突发事件可以冷静解决,结不结婚对你来说不重要,这种时候再考虑结婚。大部分不幸的婚姻,要么就是女孩妄想找个爸爸,为自己挡风遮雨。要么就是男孩妄想找个妈妈,无微不至照顾自己还能理解自己所有不满。还有就是不要转嫁痛苦,婚姻只是婚姻而已,面对的就是两个人一起养儿育女共同努力,不是风花雪月每天看戏。婚姻本身是一种付出,而不是一种索取。 有一种说法其实很奇怪,女人经济独立有梦想有理想为什么要结婚。我认为是不对的,我因为经济独立有梦想有理想,所以我才有爱人的能力,我才开始考虑结婚。等结婚了,我才有能力去爱对方爱孩子,一起面对人生苦乐。对方也是一样的,因为他有能力有梦想自己一个人也可以生活的很好,才有爱我的能力。我们才有相处的力气,才能快乐的生活。 如果我们都筋疲力尽,每天过得有今天没明天,最后指望对方带自己脱困,我们怎么去爱对方呢。无论男女,如果自己不会做饭每天生活就是叫外卖,衣服床单还需要找妈妈洗,工作没有目标不知道自己明天在哪里,兜里没存款只知道买化妆品和球鞋,那你还没到结婚的时。这个世界上最糟糕的婚姻,是男的想找个妈,女的想找个爸。 婚姻真的不是运气,你的能力,思想,家庭,性格和你本身,决定了你的婚姻的样子。如果没准备好,就别结婚。结婚前,想好万一离婚,你有没有自己独立的能力。但是成年了,就好好独立,不管结不结婚,该搬出家搬出来,该努力挣钱努力挣钱,别哭哭啼啼找妈妈了。 最后说一句,无论男女,你想不想结婚是你的事,我从不觉得人非要结婚,如果你要杠那就是你对。婚姻既不是天堂,也不是地狱,它是两个势均力敌的人一起努力的契约,不是自己缺什么赶紧补什么的储备库。不要再指望,自己矮找个高的,自己懒找个勤快的,自己丑找个漂亮的,自己不上进找个努力的,自己不想挣钱找个能挣钱的。也别问别人,一个人什么都有为什么要结婚?我什么都有,为什么不结婚,我有足够的爱一个人的能力,我为什么不结婚呢?

来自:豆瓣广播

阿巴阿巴的广播: 所谓喜欢大概就是,不论他有多少缺点,或者你有多少不满,只要他对你散发出一点点的光芒,你就只看得到这些光芒。

来自:豆瓣广播

天溦溦的广播: 聊聊亲密关系中的暴力行为。 我觉得我们大多数人对于暴力的理解真的很肤浅。 甚至有的人可能从小到大都是乖孩子,所以很少会去真的揣测别人的恶意。 暴力不仅限于肢体冲突和肉体伤害。语言上的打压,精神上的控制,人格上的侮辱,外貌或性格的羞辱,还有双标,冷暴力,威胁,甩锅,诡辩,缺乏共情能力等等等等。 最恐怖的是这些先于肉体虐待之前的伤害,在我们经历之初常常是毫无意识的。 上司/导师/父母做了过激的事,却洗脑为“我骂你是为了让你变好,重视你才骂你,你才知道自己的不足” 朋友/恋人做了过激的事,却被洗脑为:“他这样是因为在乎你啊!” 不是的,暴力就是暴力,肢体攻击算攻击,语言上,气势上,心理上和生存氛围的攻击同样是攻击。 罗兰夫人有一句名言:O Liberté, que de crimes on commet en ton nom!(“自由,多少罪恶假汝之名以行!") 而又有多少暴力,多少攻击假借着“爱与关心”的名义。 一个糟糕的上司/朋友/伴侣给你带来最大的伤害不仅限于当下那些争吵和不开心,最怕的是,你后期需要付出大量的时间和精力来重构自己的内驱力和自信心,矫治自我评估和认可,你可能在长时间内存在创伤应激问题,甚至可能让你因此变得不可思议的偏执和强迫。 而你本来明明不是这样的。 我在劝分组看了很多贴子,根据观察,其实是否受委屈和性别无关,那些明显受到攻击的孩子都过于会替别人考虑,甚至有些人会帮着别人攻击自己: “我是不是不该怀疑他” “我是不是确实不够成熟/不够熟练/不够懂人情世故/不够美/不够情商高/太幼稚了” “我是不是付出的还不够多,没有把爱/诚意/奋斗之心表示得足够明显” “我是不是太作了” 不是的,不是的。亲爱的小孩,想想看,如果你真的不够好,你怎么会通过面试和试用期的? 如果你真的做得不够好,他又怎么会愿意跟你在一起那么久? 而有多少人是真的无聊到为了作而作的呢?一定是他有什么地方让你不安,让你惊慌却无处着手,你才会有一些应激表现。 他不去反思自己是否尽到了应尽的责任,是否给到了你足够的安全感和踏实感,反而责怪你不够信任他,就好比是一个人捅了你一刀,却责怪你尖叫声太大很扰民一样,不是很荒谬吗? 那些施暴者往往会说,我没有用多大力气啊,你怎么就倒了呢? 人往往不知道自己的手劲到底有多大,更何况是一些不太有同理心的人。 你也不知道鼻梁骨和太阳穴会有多脆弱。 我很看不起那些用他人鼻梁骨和太阳穴测试手劲的人,有种你去砸钢针啊。怂货。 另外一些迷惑发言是,有些女孩子,明明已经受到了很大伤害了,却在文章底下找补一句:“有时候他对我也挺好的……” 亲爱的小孩,从来没有人对你好过吗?为什么你会觉得这些就是好呢?当你和他的核心利益摆在一架天平上的时候,你看看他会选谁? 唐玄宗对杨玉环不好吗?兵变的时候他可就怕她死得不够快啊。

来自:豆瓣广播

庄咩咩的广播: 我在想 我的单身生活可以过得很快乐 而当我想结束单身生活,进入亲密关系,是为了和一个情投意合,三观相近的人 一起去探索这个世界好玩的地方 一起去面对这个世界带来的苦难 偶尔共同追求那些“不切实际的梦想” 而不是为了削足适履,强忍痛苦去换取一个“我规划中的生活” 与其如此,不如孤独

来自:豆瓣广播

蠢狗头顶一朵花的广播: 罗彻斯特离不了婚,但请求简爱不要离开他。简爱说:“I must respect myself.” 狠心离开后,继承了叔叔的遗产,鼓起勇气去找罗彻斯特,发现他的庄园被烧毁,自己也变成残疾。 然后就是完美的大结局了,简爱帮助罗彻斯特康复,两人婚后还生了一个男孩,幸福地生活在了一起。 这就是我更喜欢夏洛蒂•勃朗特的原因。她认为的爱情是平等,她一直在强调女性有独立的人格和思想。相比之下简奥斯汀的《傲慢与偏见》就没有这样的格局。她一直试图打破“老女人”被社会催着结婚的僵局,可解决办法都是“温柔伯爵迷恋美丽小姐把她拯救出来”,在那本书里,我看到的是才子佳人才能成就一段佳话,首先你要美丽,其次还要独特(傲慢)。

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布加拉提 49人喜欢
我是看漫画《戏精宿舍》知道的,今天偶然翻到,瞬间想起了我们组。 以...
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十一的广播: 喜欢一个人现在就是最好的时机。 珍惜当下。

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我想和你吃个饭 61人喜欢
[美]罗兰.米勒(Rowland S.Miller)王伟平/译 彭凯平/校人民邮电出版社 2015.6.1作者简介:资料不足主题:心理学,人际关系学,人际关系,两性,社会科学内容概述:本书作者综合了社会心理学、进化心理学、发展心...
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傍林鲜 91人喜欢
图二做法: (我一次性做了四人份的意面酱,然后分装放冰箱冷冻了,想...
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冬惊的广播: 群友胡桃子这段话我深有同感: 感觉女性进入亲密关系,似乎势必就会遭到剥削。除非你选择不生育。不然,你不知道要经历什么。当然肯定还是会有那种非常开明非常好,然后的那种老公,然后同意孩子跟你姓,但这种老公不可否认非常少。 很痛苦的一点是,这个男人很好,他很爱你,甚至很尊重你,但是这个系统默认值会帮助他剥削你。 当他不准备给你尊重和公平的时候,女性用什么抵抗呢? 离婚吗? 如果一个女性只有通过不进入亲密关系来杜绝剥削,这,很残忍。 补充一点感受:当男性娶妻生子,让一个女人怀孕,是不是内心非常幸福和得意的?他一生大概率不用经历在性事上被强迫的屈辱,以及自己是否单纯被当作了sex object/生育工具的怀疑,他大概率会给孩子冠姓,在这个过程中实现自己的占有欲以及对女性子宫的垄断。而女性若非很有做M的精神,大概率都会怀疑自己为何仅仅生儿为女就要遭受如此之多的痛苦和羞辱? 直至今日,不少家庭对女性的教育都是物化教育/奴化教育。女性自己甚至会把“被全部占有”当成幸福/安全感的来源。

来自:豆瓣电影评论
大聪看电影 63人喜欢
开普勒22-b和地球 在脑洞解析之前,得先让大家清楚的是,开普勒22b的秘密,是《异星灾变》系列的核心驱动力,我猜不到最后,观众都不会知道这颗星球发生了什么,所以以下都是个人的脑洞解析,说错不负责。 这部剧故事发生的根源,都需要从这颗神秘的开普勒-22b说起。...
来自:豆瓣小组
哎呀 49人喜欢
这个帖子太长了,从freja和kim疑似分手的时候就开始跟进了,现在和新女...
来自:豆瓣读书评论
浪影 9人喜欢
命途多舛的综N代《脱口秀大会》第三季没有如预期中扑得无声无息,反而还翻红得有些令人意外。 翻翻爆文的标题:「女性在脱口秀中如何言说自己?」「呼兰谈中年危机」「张雨绮杨天真终于掐起来了」…… 每一个都在昭示着第三季成功的秘密:话题更多元,视角增加,超越...
来自:豆瓣日记
姨妈的鸭 375人喜欢
求推荐求转发求分享&假如你只打算看一篇双十一推荐,那就是这篇&时刻更新中 [ ●首发在双十一期间必囤星标账号,唯一指定公众号:姨妈的鸭● ]求推荐!求转发!求分享! 今年的EXCEL体量比往年的又近一步进行了提升,这一点可能从这一篇的标题就可以看出:把...
来自:豆瓣日记
Sciencecat 212人喜欢
比起知乎和豆瓣这种屡有爆出“专业人士”身份造假的平台,对于非专业人士来说,显然直接去可信的信源寻找信息,是更稳妥的方法。本文包含方法和一些医院官方公众号/博客的推荐,也请各位读者有了解其他医院公众号的不吝赐教。 基础篇:微信公众号 在微信搜索栏搜索医院的学名,可以直接搜到这个医院的官方微信公众号。一...
来自:豆瓣广播

一碗小米粥的广播: 前几天看到一个词“酒肉情侣”。 吃一顿饭,明明心里有委屈,也会将就一下。看完一场电影,也没有交流的欲望。约好一起出去玩,也没有特意准备一个计划。吵架了,不开心,买个礼物哄一哄,就好。可以熬夜聊天斗图到天亮,聊的多数是琐碎娱乐的东西。一切和平友好,好像也挺甜的样子。 可是,一碰触到更深层次的亲密关系,就开始暴露各种问题,比如工作问题导致的异地恋,比如原生家庭导致的婚嫁问题,比如压力导致的抱怨和焦虑的沟通,比如一碰到金钱问题就闹情绪,比如从未想过是图开心恋爱还是想跟一个人结婚。 这种感情状态大多数是:走一步,算一步。 其实你没打开过自己的世界,也没走进过对方的内心。你并没有因为恋爱而丰富自己的精神世界,你只是找了一个人填满了无聊的时间。当那个砰砰的心动安静下来,生活的真相才开始跟你算小账。 2 怎样才算有深度恋爱的能力呢? 我们跟一个人相处,就是磨合两个人的脾气,交流两个人对某事的看法,坏习惯和好习惯,我们都会跟某人学会,你有不依附别人的经济能力,他有干净利落的执行能力,你很熟悉办公软件,他很擅长摄影设计,你偶尔赖床不化妆,他总是深夜偷吃夜宵,一个人的自律能力会带动另一个人,同样一个人的负能量也会传染另外一个人。 过了一段时间。 你因此而学会控制情绪了吗? 你是否管住自己不停需要爱和关注的念头? 你是否具备心平气和听难听实话的脾气? 重要的是,你们在聊天的过程中,你能否清晰的表达你的想法,你的需要,你的自我认知,不藏事,不藏话,不藏拙。 又过了一段时间。 意见不一致时,你们能够理解对方的苦衷吗? 赌气闹别扭时,你们能够解决那些糟糕的问题吗? 遭遇误会时,你们依然愿意相信对方,并听完解释吗? 我们嘴上说的那个换位思考,大多数人做不到,你可以换位但是你的思考方式还是你的思考方式,你并没有因此理解对方的内心,比如我都不嫌弃你吃街边摊,我都不嫌弃你的工作不好,我都不嫌弃你的家庭不好,这不叫换位思考的理解,这叫揣着明白装糊涂,很介意才会这么说,显得自己大度。那些吵架看上去不经过脑子说的话,其实都是扎心的心里话。 恋爱是平视,不是俯视。 又过了一段时间。 你学会平复自己的情绪吗? 你学会在自己讨厌的事情上说“不”吗? 你学会坚持自己的底线,失去对方也不会害怕吗? 你学会自己一个人也能开心吗? 跟喜欢的人,在一起久了,你们自然而然会学会如何向对方撒娇,发脾气,撩情话, 谈判,制定计划,分享梦想等等,你们也会学会把自己温柔、善良、可爱、向上一面留给亲近的人,你们会变成一个“让别人舒服”的人,你们愿意去了解对方的世界,你们愿意陪对方走出谷底,你们不会在意辛苦与付出,你们学会合作,你们会看见前面有一条路,你们紧紧的牵着手。 谈恋爱可不仅仅是两个光鲜的人,站在一起说着段子笑着不聊明天,而是,两个人伤痕累累却紧紧抱在一起,依然期待明天。 一个人心里到底住着小怪兽还是小天使,跟你遇见谁,有很大的关系,仔细回想你恋爱的这一段日子,你是变好,还是变的有点糟糕了,所以,你很清楚,你爱上的是幸运,还是麻烦。 好好审视一下恋爱,其实,大多数人缺的不是恋爱对象,缺的是恋爱能力,而恋爱能力,有时候,并不一定需要从恋人身上才能学到。

来自:豆瓣广播

沈从情的广播: “喜欢就是喜欢 哪来的欲情故纵和隐忍 我巴不得一日三餐吃了什么都告诉你 今天的奶茶少了一颗珍珠都想跟你说”

来自:豆瓣广播

LIFE的广播: “我爱你 Dexter 很深很深 ” “我只是不再喜欢你了” 第一次看的时候还不太懂什么意思,后来才知道好的爱情得是互相喜欢的,如果跟一个在一起已经失去快乐,被爱裹挟着在一起,那就不要再强迫自己了。 不仅是爱情,亲情友情也一样,我们常常都很爱一个人,但却并不喜欢了。

来自:豆瓣日记
*银河甜心 1207人喜欢
一大早我就陷入感伤 姐姐今天生日,但是她说:我一点都不快乐。 她老是这样,呈现的状态永远只有两种: 第一种:最近还可以,就是太忙了,忙疯了;发朋友圈就是给两个孩子做的饭,带孩子出去玩;跟我们聊天就是芒果台偶像剧某个男的好帅呀,心动无比。 第二种:愤怒!绝望!生气!不用问,一定是在第一种情况的基础上叠...
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