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来自：豆瓣日记
混凝土建筑就像足球，它是典型的系统工程，一块儿混凝土就是一个社会的写照。 以往在建筑圈儿，人们总是把这当成建筑师与工程师的内部讨论。即便是这样，大家的交流也通常不在同一频道：两种专业语言，两套话语体系。建筑师比较关心“完成效果”和“设计哲学”，而工程师更在意“经济性”和“合理性”以及“计算科学层面的创新”。如果专业内尚且如此，那还如何在更广阔的范围内讨论？所以在展开讨论前，我们不妨看几个小故事。 引号为事实 黑色为观点 承包商Nervi 1930年，Nervi作为混凝土工程承包商兼首席工程师（I...
来自：豆瓣日记
update：由于豆瓣持续地过度操作（https://www.douban.com/people/stupiddouban/status/4216435362），我将逐渐删除为豆瓣社区贡献的内容，并迁移至公众号。 本文已转至下列地址（ ㅛ🫴🪷的广播 ）。
来自：豆瓣日记
去了麻豆，我指的是台南的麻豆小镇，不是你们想到的那间公司 麻豆是台湾有名的柚子产地，然而本地也有一座全台知名的大庙─麻豆代天府。虽然说庙地广大，但乡下路不熟，本来我还找不着路，直到我看到这尊巨大的龙后脑勺。 感动啊！找到了，号称台湾B级旅游界第一猎奇景点的麻豆代天府 麻豆代天府是本地最大庙宇，建于1956年，丰富的五彩缤纷颜色，极其繁复的装饰，占地之广，气势惊人，是座正经的庙。 但如果仅仅只是这种程度的庙，那台湾太多了，麻豆代天府根本排不上号。可是它之所以配得上”猎奇”两字，正是因为麻豆代天府早...
来自：豆瓣广播
有一种养育行为容易被忽略，但对孩子的伤害非常巨大。
我的一个女性朋友和我说起，她从小时候起母亲就喜欢向她抱怨父亲的种种不是以及生活中一切不如意的事。八岁那年，母亲同她哭诉父亲出轨染上性病的种种细节。她听了之后不能动弹，整个人都僵硬了。
像我朋友妈妈这样的父母很多。他们中的很多人看起来是脆弱易受伤害的，是温柔细致的，在生活上也是事无巨细地照顾孩子。他们既依赖孩子，孩子也非常依赖他们。因为这种表象，伤害难以被发现。这种关系是非常纠缠的。
但是，孩子的心理容器根本装不下父母源源不断注入进来的负面情绪。它们是连大人们自己也无法消化处理的东西，是混沌的、黑暗的、恶心的。
一开始，孩子会一声不吭地接受它，忍受它，一是因为孩子不知道为什么父母会把这些东西给自己，二是孩子觉得也许自己替父母接受了它们，它们就不会再攻击父母，脆弱的父母就可以活下来。
所以一开始这些孩子在外人看来是非常乖巧的，而且这种乖巧受到父母的赞许，他们也因此觉得孩子有能力接受他们的负面情绪，然后陷入恶性循环。
但是，孩子的心理容器会裂开爆炸。他们会用“症状”来表达。最轻微的就是时不时发脾气（或歇斯底里），严重一些的就是打架、逃学，再严重的就是双相、抑郁症或其它精神病。
父母不能接受孩子发脾气。他们没有意识到是孩子在那一片混沌黑暗中为了活下来而爆炸的，如果孩子不爆炸，就会被吞噬，完全失去自我。
这种爆发呢会被父母定义为“坏脾气”。于是，孩子既要忍受父母给的负面情绪，还要忍受自己发脾气带来的内疚感。
在人际关系中（包括长大后），这些孩子在他人看来是很好说话的、有求必应的，但是渐渐的，他们有一天突然就因为一件小事爆发了，且杀伤力巨大，是完全不顾后果的那种爆发。他们自己也会被这种爆发震惊。他们感到痛苦，不知道这种爆发从何而来。
他们没有意识到，在成长过程中，自己最初学会的就是接收负面的东西、满足他人的需求、不停地忍受。他们没有学会过正确地拒绝。他们担心自己拒绝了，父母就会碎掉，自己成为孤儿。
结果就是，关系中的界限不清。
要从被挤压掉空间的关系中生存下来，孩子们就要时不时来个炸药包，给自己炸出一些生存空间。
不凡观察一下，平时极好说话但爆发起来很恐怖的人，他们的成长过程中是不是有这样的养育者呢？
来自：豆瓣广播
分享一下滋养型伴侣的特点给大家：
1. 滋养型伴侣可以让你安心去做自己，你不会因为在关系中做真实的自己而感到担惊受怕，因此你也也不必唯唯诺诺。
他们不会像消耗型伴侣那样，试图把你打造成他们期待的模样。
相反，他们完完整整地接受你是谁，尊重你的兴趣爱好，包容你真实的性格，不会用理想标准来规训你。
马斯洛做了大量的研究发现：一个人越是成为自己，就越富有同情心。
而且是很高贵的同情心，并不是“可怜”。他们自然而然地对人类、对动物、对自然界，都怀有很深的感情。
这种高贵的同情心，可以理解为包容。
如果你从小就被父母指责，长大后你会对指责非常敏感，变得过于在意他人眼光。
时刻担心自己的行为会不会被人指责，没办法做自己，并且你也会习惯性指责别人，无法包容他人。
假如你有幸遇到一个足够包容你的人，那么在这段关系中，你可以逐渐体会到做自己的感觉。你就会停止指责他人，包容性更强。
这也是咨询里经常说的，好的关系，是让你成为你自己。
2. 滋养型伴侣会给你个人成长的空间，允许你去试错，并且能够做你试错的后盾。
这一点我很有发言权，最初开始做这个公众号时，其实我的本意是为了帮助女朋友的。
一开始她想转做新媒体这一行，但是因为不懂，所以无从下手。而我自己之前是属于互联网行业的，本着实践出真知的精神。
我就自己先去尝试做一个号出来，总结一些经验给她，到时候面试的时候也有一个案例可以拿出来用。
只是最后误打误撞地，这个号做出了一点效果，我就继续做下去了。
在这里面，我所充当的一个角色就是不断支持她的选择，背后支持她的人。 因为她原先是在一家大型上市公司做人力资源的，虽然工资不高，但是非常稳定，做到她退休都没问题。 在这种情况之下，她还依然选择辞职去尝试新媒体，对于大多数人来说，这是一个比较冒险的一种挑战。 这个时候，我并不会贸然否定她的选择，反而会做出很多支持性的行为来帮助她。 我们就像两颗并排生长的大树，相互依赖，但是不会过度依靠，给足对方的成长空间。 包括到现在，只要她有任何想法，只要在我实力范围内，我都会允许她去试错。 这样带来的好处就是，她不会害怕在我面前表达自己的发展想法，因为她知道，始终都会得到我的支持。 3. 滋养型伴侣虽然不一定会支持你的决定，但是永远会支持你这个人。 他们会非常坚定自己的立场，有自己的要求和底线。也许你的一些决定他们并不认可，但是他们可以通过一些正向表达的方式，让你感知到： 他们虽然不支持你的决定，但是他们是支持你这个人的。 这种感觉非常棒，我妈妈在这一方面还是挺在行的。对于我的一些决定，无论她是否同意，第一句话永远都是认可型的话。 先认可，再提出自己的想法和建议。这样的表达方式可以让我能够冷静下来去思考她的建议，而不是单纯地想着去反驳她。 就像报考学校一样，如果一上来她就直接说，你选的xx学校不好，那么我只会满脑子想着怎么样反驳她。 但是她听到我的决定后，先认可我，你选的xx学校的xx专业很不错，不过.......（后面就是她的建议和想法了）。 通过这样的表达方式，我就能够冷静下来去客观分析自己的选择了。 这个背后所传达的意义是，尊重。我不支持你的决定，但是我尊重你的决定，就是这个意思了。 文章的最后，送给大家一句话： 消耗型伴侣，就像黑洞，源源不断地蚕食你； 滋养型伴侣，就像太阳，细水长流地温暖你。
来自：豆瓣读书评论
《银河帝国》这部煌煌巨著，前后15本，通常被分为三个部分。 1-7的七本，《基地七部曲》，讲银河帝国濒临灭亡之后人类如何自救。 8-12的五本，《机器人系列》，讲机器人三定律和与机器人有关的故事。 13-15的三本，《帝国系列》，讲人类如何从地球开始向银河系扩张。 阿西莫夫驾驭大题材、长跨度、多线情节的能力相当惊人。15本书里的每一本都可以作为一个独立的小说，情节的不断反转让每一本都具有极高的阅读体验。而15本书之...
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