男与女之间种种

半船明月半舱星
来自: 半船明月半舱星 (北京) 2017-06-16 11:02:03创建   2023-07-17 06:50:16更新
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Aria芋芋 68人喜欢
我最近发现各种各样的状态里,有一种状态,真的是比较吸引异性的(其实...
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瓜瓜聊天室的广播: 北大毕业生全嘻嘻和上野千鹤子的对谈,一时间引起了全网的热议。其中有很多批判的声音,说以全嘻嘻为代表的三个女生,是婚女,主要是基于这个访谈中,三位已婚女生的一些肤浅二元论的提问,以及全嘻嘻本人过去的一些雷人发言——比如为了防止老公PC,决定生孩子(结婚的时候明明是丁克),然后自己的社交软件的名字冠夫姓(蔡全嘻嘻)。 在这次对谈中,我觉得上野千鹤子的回答非常精彩,逻辑清晰且不陷入二元对立逻辑,以及呈现的对女性选择的温和和包容,都让我感动。 但是三位北大女生,为什么让人感觉不适,因为三位都是已婚的身份,自诩女性主义者,但全程围绕的话题都只有婚姻,难免让人觉得话题内容太单一。其中反复宣扬——自己因为社会压力走入婚姻也是自由的选择、以及觉得自己在正当年的时候选择婚姻是勇敢的选择。 屡屡让人怀疑——你们不会是想找上野千鹤子老师背书,求认同的吧???找一个女性主义者去验证自己结婚是对的选择,是自由的选择? 作为老师的上野千鹤子还能怎么说呢?她当然不会说结婚是对或错的结论,而是说“要诚实对待自己,关键是不能糊弄自己”。没有经过思考的自由,不足以称为自由,就像福柯说的“权力内化的结果是让行为看似是自发的,而非强迫”。我们不需要在还没能站起来的时候,要求跪下的自由。 作为单身女性看到这样的对话,全程看到的只有已婚女的求证、求认同,而作为其他女性的声音却只字不提—— 女性在这个社会结构中面对的制度性的不平等? 女性如何去找寻自己的价值和自由? 如何用女性主义框架去思考女性身上的男权伤痕? 亲密关系对于女性的意义是什么? 最后推荐一下上野千鹤子老师的《始于极限》这本书,我想引用其中的一段话: “别靠男人给的认可活下去。别用笑容回应男人的麻木不仁。别封印自己的情绪。还有……别再轻贱自己了。”

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梦公子的广播: 告诉大家一个,男人分手之后的秘密。所有男人,在分手之后,都希望前女友还放不下,甚至继续纠缠。因为只有你的纠缠,他才会更加确定,自己狠心要分手的决定是“对的”。在你没有纠缠的时候,他可能会迟疑。离开你之后,会不会遇到更好的。人非草木,孰能无情。分手之后,他也会感觉到痛苦,会有失去感,前提是你没有纠缠,情况则相反。感觉痛苦的是你,他反而会表现得很绝情。 人,是很复杂的动物。当你们分手的时候,男人希望你来纠缠,这样他就更加确定了,他在你心中的地位,也更加确认了自己的“魅力”,这样他就好有信心找下一个。 所以,姑娘们,如果你们爱一个男生,分手之后,要做的绝对不是纠缠,而是先尊重他分手的决定。如果你们曾经相爱过,你曾经对这个男人很好,那么,分手的决定,对他来说,也是“痛心疾首”的,咱们必须让男人记住这个感觉,让他有“失去感”,他才会后悔自己的决定,这是人性。顺着人性去谈恋爱,永远是没有错。 在刚开始分手的时候,你可以小作小闹几天,然后迅速调整过来,开始有新的生活动态,一定要比对方更快速的,接受分手的事实。这样我敢保证,后悔的就是男人。 【如果你正在经历情感难题,不知如何解决,可以发消息我,有问必答!】

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宝威堂占星塔罗的广播: 听一个男生怎么吹自己妈妈的,就知道他真正喜欢的是什么类型的女生。 (当然,夸自己妈妈年轻的时候很好看是很多人都会做的事,这并不代表这个男生只是喜欢好看的。)如果他能够重点夸他妈妈有个性,有想法, 有趣,那么这个男孩子起码对女性的多维度展现是有接纳度的。 如果他特别着意夸他妈妈多么会牺牲自我,多么愿意留在家里,多么愿意在吵架的时候闭嘴,那可能因为父亲的问题,他对男女关系的定义依然是不完整的。

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扎南的广播: 分享一下滋养型伴侣的特点给大家: 1. 滋养型伴侣可以让你安心去做自己,你不会因为在关系中做真实的自己而感到担惊受怕,因此你也也不必唯唯诺诺。他们不会像消耗型伴侣那样,试图把你打造成他们期待的模样。 相反,他们完完整整地接受你是谁,尊重你的兴趣爱好,包容你真实的性格,不会用理想标准来规训你。马斯洛做了大量的研究发现:一个人越是成为自己,就越富有同情心。 而且是很高贵的同情心,并不是“可怜”。他们自然而然地对人类、对动物、对自然界,都怀有很深的感情。这种高贵的同情心,可以理解为包容。如果你从小就被父母指责,长大后你会对指责非常敏感,变得过于在意他人眼光。 时刻担心自己的行为会不会被人指责,没办法做自己,并且你也会习惯性指责别人,无法包容他人。 假如你有幸遇到一个足够包容你的人,那么在这段关系中,你可以逐渐体会到做自己的感觉。你就会停止指责他人,包容性更强。这也是咨询里经常说的,好的关系,是让你成为你自己。 2. 滋养型伴侣会给你个人成长的空间,允许你去试错,并且能够做你试错的后盾。这一点我很有发言权,最初开始做这个公众号时,其实我的本意是为了帮助女朋友的。一开始她想转做新媒体这一行,但是因为不懂,所以无从下手。而我自己之前是属于互联网行业的,本着实践出真知的精神。我就自己先去尝试做一个号出来,总结一些经验给她,到时候面试的时候也有一个案例可以拿出来用。 只是最后误打误撞地,这个号做出了一点效果,我就继续做下去了。在这里面,我所充当的一个角色就是不断支持她的选择,背后支持她的人。 因为她原先是在一家大型上市公司做人力资源的,虽然工资不高,但是非常稳定,做到她退休都没问题。 在这种情况之下,她还依然选择辞职去尝试新媒体,对于大多数人来说,这是一个比较冒险的一种挑战。 这个时候,我并不会贸然否定她的选择,反而会做出很多支持性的行为来帮助她。 我们就像两颗并排生长的大树,相互依赖,但是不会过度依靠,给足对方的成长空间。 包括到现在,只要她有任何想法,只要在我实力范围内,我都会允许她去试错。 这样带来的好处就是,她不会害怕在我面前表达自己的发展想法,因为她知道,始终都会得到我的支持。 3. 滋养型伴侣虽然不一定会支持你的决定,但是永远会支持你这个人。 他们会非常坚定自己的立场,有自己的要求和底线。也许你的一些决定他们并不认可,但是他们可以通过一些正向表达的方式,让你感知到: 他们虽然不支持你的决定,但是他们是支持你这个人的。 这种感觉非常棒,我妈妈在这一方面还是挺在行的。对于我的一些决定,无论她是否同意,第一句话永远都是认可型的话。 先认可,再提出自己的想法和建议。这样的表达方式可以让我能够冷静下来去思考她的建议,而不是单纯地想着去反驳她。 就像报考学校一样,如果一上来她就直接说,你选的xx学校不好,那么我只会满脑子想着怎么样反驳她。 但是她听到我的决定后,先认可我,你选的xx学校的xx专业很不错,不过.......(后面就是她的建议和想法了)。 通过这样的表达方式,我就能够冷静下来去客观分析自己的选择了。 这个背后所传达的意义是,尊重。我不支持你的决定,但是我尊重你的决定,就是这个意思了。 最后,送给大家一句话: 消耗型伴侣,就像黑洞,源源不断地蚕食你; 滋养型伴侣,就像太阳,细水长流地温暖你。

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已注销 585人喜欢
我未结婚之前也一天到晚在相亲与接触男性的路上,遇到的死缠烂打的男的...
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舒蔓蔓的广播: 现在身边的女孩子谈恋爱、相亲,我都会提醒她:一定要多留意,看看男方的父亲,因为极有可能他的爸爸就是他的样板。 如果他的爸爸到了五六十岁的年纪,家里的经济情况还是一团糟、各种一地鸡毛的话,那么这种家庭出来的男孩子一般会分为两种。 一种就是自己对生活的要求很低,只要能混口饭吃、有份工打就差不多了。他也不会有多大的野心和对未来的计划,从小这种贫穷和匮乏感,会让他对生活的配得感很低。留在大城市想都不敢想,孩子留守、打几年工回老家才是他们的惯常思维。 如果还是那种家里面一团乱,还经常把家里穷、弱,挂在嘴边的人就更可怕。 一个人经常说这个事情,他就相当于给自己洗脑,就会觉得这些事情都很合理化。穷、弱都是一种习惯了,生活的任何一点挑战和改变,对他来说都是非常大的苛责和为难。 例如需要争取权益,和黑心甲方吵个架;例如你想住好一点的房子,想要个好一点的生活环境,这对他来说就会很难,因为要多赚钱嘛;人情往来场面上的事情,他们很难想到要怎么去办体面。 这类男孩子活得会比较松弛,因为他不太容易去为,完全还没有眉目的事儿焦虑和担忧,吃饱今天他们就能过好明天。你和他在一起能吃喝玩乐,但是谈未来的时候,他就会很慌,谈不起来呀,他自己都不知道自己3-5年后在哪,想过成什么样子。 还有一种就是自己从小苦过,格外想给自己的老婆和孩子创造好一点的条件的。这种男孩子往往会比较早熟,活得比较沉重、紧绷,因为他会想着要扬眉吐气、出人头地。他们也会早早的把事儿往自己身上揽,因为觉得别人靠不住,毕竟亲爹都靠不住。 怎么选,不好说,看你自己是哪一类型,想求同还是互补。

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这篇,就是把看到的姐妹当自己人,纯纯勾搭大帅哥指南。 核心操作就两点: 1-勾搭大帅哥 2-把时间花在勾搭上 咳咳,我是认真的。 勾搭大帅哥的重点在于“大帅哥”,就是那种小帅的不要去搭理。有亲和力的普通小帅哥是资源和桃花最多的类型,甚至不用帅,及格顺眼就行。因为这种人没有距离感,女生觉得他又达到了自己的及格线又没有什么拿不下的,自己配。而且周围的长辈也很乐意给他介绍资源。 这可能就是男版的“好嫁风”。 当那么多女生都觉得他和自己配,自己应该拿得下他的时候,那就拿不下了。猪价被哄抬了。 所以才会,我捡漏了一个又一个的大帅哥,匪夷所思怎么就沦落到我手上了。 可是,联想一下身边认识的真实人类,有些超级大美女真的没人追(好女生不混圈的话),普男觉得她们不好追、不敢追。不混圈不社牛的大帅哥也是。 大帅哥就是帅到气场特别强,女生不好意思跟他多说话,不好意思约他。长辈都不好意思轻易给介绍对象,长辈也还得...
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Lainey 84人喜欢
罗列了许多我们因为想展现自己人好/善良或女性本身就倾向于做的事情,在...
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乘风破浪的饼崽 1225人喜欢
男人家境好,和你没有半毛钱关系。 男人学历高,和你没有半毛钱关系。 ...
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◆Hardcore的广播: 真可悲啊 因为是女人 所以默认自己只有这样的选择 想要按照刻板印象演一出人设 其实唯一的结果只会是更加固化了女性在职场中所遭受的偏见 让以后的自己和她人过得更艰难 有没有想过 人是可以摆事实讲道理 冷静沟通的 把自己当人 不卑不亢 不恫吓不攀附

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◆Hardcore的广播: 我觉得挺有意思的 又是一个感受到了"强者思维"的瞬间 lz直接说没戏 包括高赞里面说啊他光知道耍嘴皮子怎么不陪你去 姑娘们这些想法错了真的 弱爆了 特别幼稚 看看男性是怎么面对这个世界的 且不说是不是盲目自大 至少人家看到好机会 想要的东西 敢于毫无顾虑地争取 表现自己

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藤子不爱说话的广播: 我爸爸体检发现肺部有阴影,疑似肺癌,需要到北京复查。刚好那段时间老家有疫情,进京的话各酒店都不接收。 我在男朋友面前哭到麻木。他突然抱着我说:“咱们结婚吧,这样单位就可以给我分房,爸妈来北京看病就可以住在咱们家了。” 好在疫情很快过去了。爸爸到了北京,顺利做了手术。不论是术前检查还是手术当天还是术后恢复,他总是陪在我身边,一同跑手续、等待、探视、照顾。 我们从认识到现在只有一年半,但我想,这一生和他一起走,值得了。

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◆Hardcore的广播: 很多情感问题的本质就是优势性别(男)已经发展出了非常多元的恋爱形式 每一种都具有精神丰富的小说色彩 但女方还是停留在一生一世一双人这种单一的情感期待 其实你也可以强大起来享受开放式的情感流动 把这当成有趣的戏剧化经历 是人类进入高度文明的后现代产物 而不是关心[这个]男的爱不爱你

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曼仔的广播: 我一直觉得,可以当艺术家,可以当艺术家的赞助人,甚至可以当艺术家的缪斯,但最好不要当艺术家背后的工具人。 看到太多事例,女生因为极为倾心于男生的才华,然后以身相许,之后一路被剥削被打压,从拥有自己姓名的人,变成了面目模糊的“才子背后的(众多)女人(之一)”。 有句古诗,“修到人间才子妇,不辞清瘦似梅花。” 穿过表面的赞美,能看到一些更为残酷的现实,就是女性消耗自己的生命来滋养她的才子丈夫,当油尽灯枯之时,能得到的也无非只有这几句轻描淡写的歌颂。甚至那些更有钱的女性,一旦成为供养丈夫的女人,最后也无法规避人财两空的命运。 我现在真的觉得,尤其对于本来就有钱有条件的女性来说,爱一个男人的才华,与其跟他结婚然后扶持他的事业,不如努力做他的上峰、赞助者、投资人,世界上忽略自己老婆和女朋友的男人比比皆是,但不关心自己领导的男人则世所罕见。 若在才情上仰视他,便更要在社会关系上凌驾于他,你会最大限度地得到他提供的丰富的情绪价值,比当老婆划算多了。

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来自:豆瓣日记
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贡献三枚空心帅哥样本,年龄分别在90/95/00。 人物信息都做了混淆处理,肯定对不上真人。 暗含了一些套路帅哥指南。 A. 这枚轻叔帅哥,把自己朋友圈经营得绝了的好。健康生活,花式做饭,户外运动,等等。尤其是各类健身照,身材那叫一个好啊,八块腹肌分明,肩宽腰细,皮肤细腻,再配上他特阳光的笑,整体氛围感十足。 何况他是大厂员工,并不是教练相关。 对于这种普适性特别强、谁见了都喜欢的帅哥我是绕道的。 我从来不要普适的人,不是我嫌不嫌弃他,而是,我拿什么留住他?作为喜欢帅哥的普女,我很清楚自己的特质和优缺点,我需要喜欢&珍惜我特质的人,我的优点能让他受益,我的缺点他不以为意。浅薄的帅哥适配度太高,是最危险的一个类型,谁对他们来说都不特别,他们选择还多。浅薄的普通人也是一样,他无法认知到你的可贵,他没有更深的感情需求和供给。 公众号:Cloroom可洛如的客厅 普女爱情修炼笔记(二) 但...
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深刻如此的广播: 女生能感受到男生很喜欢自己吗? 说一句实话:女生一定能感觉到男生的好感,却无法很准确地感受到男生有多喜欢。 因为女生眼中的喜欢,通常是一系列的“表面行为”,并且多是以感觉为主,如果你不说明,很可能会让女生觉得是自己“想多了” 并且一些表面行为,被做的越花哨越明显,就越容易被她们误认作喜欢。 比如,按照她们眼中“喜欢”的程度排列: 陪你聊天——陪你彻夜聊天——在忙得脚打后脑勺的时候依然陪你聊天; 送你回家——天天送你回家——即使不顺路,也要送你回家; 不懂表达——说话撩人——甜言蜜语,处处承诺。 但是凭借以上点定义喜欢是错的,因为:一个男生接近你,不等于喜欢你;甚至,一个男生对你好,明明白白地告诉你自己喜欢你,还是不等于喜欢你。 所以女生应该从这些方面判断一个男生的喜欢: 1)反常的 对于普通人来说,我们只会礼貌地扮演好自己的社会角色,几乎很难暴露出自己的另一面。 但一个人如果真的喜欢你,他一定会在交往过程中止不住露出自己反常的一面 2)他会自卑 不论他的个人价值有多高,只要他真的喜欢上你,都会油然而生一种自卑的感觉 只要喜欢你,光环效应令他觉得你什么都好,他总会找到“借口”来自卑 3)竭尽所能地对你好 对你好的不一定是喜欢你,但竭尽所能对你好的,一定是喜欢你。 这之间的区别在于:前者可能将“对你好”化成一种达到目的的技巧,为达某一目的,他去做相应的事; 而后者,则把“对你好”当作自己的一种欲望和需求,尽管他可能费力不讨好,他还是愿意去做,去多多参与你的生活。 4)善于揣摩 喜欢你的人,都是小心翼翼的。 怕惹你不开心,怕说了不该说的,他们会通过你的多方面进行揣摩,来确定自己在你心中的地位,典型的“阅读理解”型选手。 5)付出稀缺资源 粗糙直男为你悉心研究口红有几个色号;闷葫芦为你袒露心扉,诉说你的重要性;穷学生把生活费毫不吝啬地跟你分享 付出不感人,付出稀缺资源才感人。 前者叫投资,后者叫牺牲,差之千里。 所以,女生的确可以感觉到一个男生是否对自己“有意思”,但这种“意思”只能包括“是不是想接近自己”、“是不是对自己有好感。” 却不能推断对方抱着多大诚意,也不能确定对方有多喜欢你。 如果真的对自己负责,建议要在恋爱前通过上文分享的小技巧来判断。别让那些不够诚意的人钻了空子,最后吃亏的是自己。

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扎南 43人喜欢
本文内容来源于真实匿名用户提问,标题对应第二个提问。 匿名提问1:关键词:自我为中心,自我 如果你有类似困扰想提问,点击头像进入我的简介 我谈了一个做任何事情都以自我为中心的男朋友,比如他总是会认为,女人就该洗碗,男人不应该洗碗。还要求我必须洗碗,买洗碗机都不行。 甚至在一次聚餐时,他看到我一个男性朋友在洗碗,他竟然叫人家别洗了,让我来??每次都因为这个问题说我好几次,我内心也挺不舒服的,但是真的很喜欢他,我能怎么办? 我的回答: 每个人都可以有自己内心坚守的规则,哪怕是谁洗碗这种问题也有权利去坚守自己的规则。但是呢?非得要求别人也遵守自己的规则,那手就伸得太长了。 我们每个人都有权利在亲密关系中制定规则,但是也要意识到,别人可以不尊重我们所制定的规则。显然,你对象没有意识到这一点。 习惯以自我为中心的人有个心理特征:在他们看来,世界的运转规律是按照自己的所理解的规律来运转的。 他们无法认...
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花生的广播: 注意识别男人的【免责声明】 “我是直男,不懂怎么哄女人。” “我好久没恋爱了,很多事不知道怎么做了。” “我性格就这样,我没习惯热别人。” “我不会做这些,以前都是别人balabala” 男人喜欢拿直男当‘挡箭牌’,一旦女人接受了他的设定,男人的一切不在意、忽视、冷待行为就有了合理解释。 男人也喜欢用‘脾气硬’提前为自己开脱,于是遇到错事不低头、发生矛盾要女人主动给台阶、凡事把自己的感受放在前头。 为了让女人多付出,他们还会描述和前任们的相处方式,“以前都是前女友给我买这买那”“别人都主动给我付出给我真心,我是被动接受的那个”。 爱是本能,任何人都会,如果男人说他不会,不是蠢笨就是坏心。而你能做的就是,晃晃脑袋,早点喊停。

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