冷太阳的日记

sesehey
来自: sesehey (成都) 2014-11-27创建   2016-01-15更新

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今天突然想要为前任平反,虽然他是我整个大学时期的悲剧和眼泪之源,但是好歹他是真的没有伤害过我。(可以留下一辈子阴影的那种伤害)当然也是说明这个男的真的很烂,除了我之外没有女生会喜欢他了。。。。 作为唯一一个在分手后我还偶尔想要聊天的人 他至少没有用伤害对彼此进行任何绑架这是我很开心的地方 其实有几个...
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我是个典型的乐观主义,同时也是负能量星人。 会因为玩手机无法自制而崩溃,但是对未来总有种,大家都会得到幸福的信念。知我者,二三子。能遇爱情,实属不易。和现任在一起的时候有些稀里糊涂,因为是长辈介绍的缘故,一开始就定着巨大的思想包袱,第一次见面觉得他有些吓人,成熟地有些老气,俗气。见面第二天一起去了...
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今天是迎新晚会前的最后一次排练,很正式的排练。 大家进步了很多,跳舞很整齐,唱歌的有自己的风格,小品好笑,大家都有很大的进步,觉得很赞。 然而我作为一个默默无闻的幕后工作人员,竟然觉得有几分难过、几分失落,具体的感觉很难说清楚,可我不觉得开心是真的。 有表演欲望的人无疑应该是自信的,只有这样才能承载...
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日记被荒废了挺多天。也发生了很多事情。 昨天是权志龙的生日,我凌晨发了一条微博,内容简单直白。然后818那天,我跟着他还是他妈他妹一起去看车。哦都没有我认识的车,到最后真是一句话都说不出来呢 看完车我们两个人去吃了韩国料理。喝了我喜欢的米酒。然后有点微醺,就哭了~真特么狗血呢。。。。我真是太烦人了。哭...
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不记仇的人总给人一种傻。的感觉。所以一直以为是有点的不记仇实际上根本不是什么褒义词。今天在很多人面前突然就红了眼睛。心里很委屈,很委屈,怎么说呢。人言可畏吧,很多事情都让我觉得痛苦。而这所有的一切都是因为,自以为的热情被消耗、被曲解,被懈怠。受不了这种被懈怠的感觉,内心依旧是小公主。 我脸皮子薄,...
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这是我的第三次相亲。第一次是跟小学同学,小时候暗恋过我的一个男生,记得他长得挺可爱的,对我也好。长大后因为大家都光着无依无靠,长辈看着心疼啊,难受啊,巴不得我们两个在一块取取暖。但是其实小学以后彼此我们就已经没有联系了,所以并不熟悉。还记得我那会儿内心一个水灵一个紧张,但是这位小学同学跟我吃着饭...
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今天被骂,被骂成狗了。 从泸州到贵阳,见识了老一辈人对安排的一种尊敬,对出行的一种仪式感。作为家庭主妇的大姐现在每天都是6点起床去菜市场买早饭,作为学车一族的侄女每天也是6点起床出门等教练,6点或许已经成为了很多人生活中最开始的一步,如果可以,就这么睡下去。一路上我也是很醉。买房子的事情从去年开始说...
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不知道什么时候开始,我开始变得暴躁。陆陆续续这几年的日记和文字,都是因为某人。说来真是好笑,这么一个三观不正,懦弱,没有耐心,韧性的人,太多缺点了。 从昨晚上决定要回泸州以后我就是一副让我去死的心情,广播放了好几天了我又拿出来消磨了下时光,在听的过程中玩手机聊天一样都不落下。==说到这里我也觉得,要...
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好像事情发生了很大的转机。在一起实习的女孩子对我有了新的认识和隔阂,我们一同经历了尴尬的事情,然后有那么一件事情被大家传得沸沸扬扬,我对她的耐心和好感也随着这些流言飘散。理所当然,我喜欢了另一个软妹子,跟她做朋友让我安心又觉得温柔。 这是我到北京以后的第一个星期。好死不死我因为迟到被活生生困在电视...
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作为最为重要的传统节日,对于年轻女孩子而言,就如大姨妈一般。不来没时间休息,来了确实有着难以言喻的痛苦。 本菇凉的痛苦从开始懂得春节很无聊起就没有消停过,这种无聊主要体现在,大人都是天而我这个尴尬的年纪只能诚惶诚恐地当起保姆做起保洁,唯唯诺诺胆战心惊还是没有办法得到满意的回(hong)报(bao)。 今年...
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2014年1月11日 周日 北京 晴 醒过来的时候已经是早上八点过了,昨晚在高人的指导下对整个早餐还是充满信心的。醒过来以后第一件事情就是冲向厨房淘米煮饭。煮好饭之后继续睡觉,心里有个小算盘觉得醒过来的时候就可以吃暖暖的稀饭。 可是真的醒过来的时候已经是大概10点半了,而且稀饭没有熟,必须等。做饭的时候在想,...
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2015年 01月08日凌晨1点 刚到北京刚落地。心情特别复杂,由于带着一些对学长的歉意,和感激,甚至是厚脸皮,所以心情复杂。 有时候人真的会遇到很多很多让自己意想不到的事情。当初认识学长和他谈心当他是那个能够懂自己的垃圾桶,到后来竟然有些飘飘热觉得是自己看得起某某才成就这样一段友谊,其实现在看来,一直都是...
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去年新年的时候,在跟男票友吵架,分手。事情貌似是酱紫的。 南方的冬天又湿又冷,学校已经放假,也记不得到底人多还是人少。貌似人很少,我那会儿虽然谈着恋爱却总是觉得孤独,时时觉得孤单又冷清。 男票友没有给我准备什么礼物,正如我也没准备什么礼物给他。 整个气氛不算和谐,大家都很沉默,好像感情也不怎么好。走...
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是有这样一句话不说就会如鲠在喉的,最近同学们都放假了,我心里坦然相当爽快:大家又可以一起无聊了哈哈哈哈!聊到同学,我总觉得这是最没有人情味的称呼了。最让人印象深刻的来自同学的伤害,应该就是在面对最好的同学的家人或者朋友的时候,“这是我同学某某某”,我脸上大方得体知书达理的笑容瞬间被击碎,同时还有...
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打字的时候甚是巧合地打了三遍都是信念,把这当做关键字也不赖。 2013年的最后一天,也没能摆脱懈怠,所有的计划都被打乱唯有睡午觉成为雷打不动的习惯。成都的雾霭天给人太多需要安眠的暗示,走在室外还有表情的也只有热恋的男女,两个人的体温和一腔热情才抵得住的刺骨寒冷对大家来说,都是考验,且不愿尝试。 来成都...
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下了火车的我,心里满满是洒脱。赤裸裸的就像是,眼前就是一大片温泉,而我要做的事情就只是脱光光然后躺在里面就好,那个时候的我在心里默默对自己说,希望永远都有一种新鲜感在我的生命中就像是空气透明存在着穿梭着透彻着,只要深吸一口气就会感觉到快活。 我们两个小姑娘就像是小情侣一样,把所有的行李都收拾好,你...
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时间过得很快,抑或不够快。不管是快了还是慢了,该经历的还是要经历,该错过的从来就没来你的人生中排队,所以,时间没能改变或者带来什么,心态罢了 昨天晚上做梦了,梦到某个胖子同学,其实认识很短,然后根本就不怎么熟的那种关系。但是最近真的有喜欢人家。这算什么。不过有了这样的经历才开始明白那些短短时间内说...
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现在的生活很单调,也很有规律。每天早上起床看看妈妈,给她喝水,给她喂水果。我妈妈是很任性的小女人呀,到现在这种时候还是很挑食,当然对人也是很挑剔,挑剔到,连我在长辈面前多说两句话都要被数落的程度了。 从成都到贵阳这一路有些颠簸。打算好的事情都被打了个乱七八糟,事情失控的感觉很不好,无力到最终接受的...
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也不想要煽情只是有感而发 从心理学的角度来说 我应该是依赖父母可是又想要摆脱父母那一型 总是两种极端 明显到有时候会想要倒在母亲怀中大哭 可有时候又觉得没有这样的一个人自己会活得更好 因为潇洒 我本来不爱假设 总觉得这样饿说法是没有什么意义的 你总是用这样不存在的东西来安慰自己 用悲戚的舔舐自己的伤口 故作...
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跟四人帮说了最近发生的事情,被骂死呀。 到最后就连自己都觉得自己是傻逼, 但是没有办法是真的呀。付出也是开心咧。我真的爱无私了。 痛很明显,我也不想煽情,不想廉价落泪,可是想到你的的爱情不在我的频率,眼睛肿起来才能够让幸福模糊,我什么都不索取也就不会伤心了,不要奢求回报就不会想哭了。 恩,这样想真的...
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我把心给了你 爱就收不回了 你又把心给了别人 爱就流通于世了。 爱你就是 看你的手通红就会手放在手心 不爱却是 看你眼泪要掉了出来 还要硬逼你忍回去。 所以 故事总是重复的 爱人也是必须的 也不想你难过,可是我到现在都不知道你的生日 我都不去揣测我也不想你 没有真的爱要怎么办
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不要奢望就好 每个人都可以活得很好。
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好久没有听到了 早上好 很开心
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本来打算得很好的 去应付下麻老师的点名吐槽一下这位神一般的存在然后去练习漂流板 快到逃离的时间收到一个不太熟朋友的短信 内容很正常 大概是想要在分组的时候捎上他吧 。简单应了下来 不太熟的朋友之间该有的人情和礼貌。走出教室的时候他也那么刚好出来 简单寒暄以后闲着无聊的我们干脆就结伴同行了。一边走着一边里...
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听到跟我同样二逼的女的评价我喜欢的那个人,小乖小乖。 这样的评价倒也是适合他形象。看到微博以后吧觉得 其实他想要的就是我啊。那些坦率开朗不计较就是我啊,但是敏感任性神经质疑心重也是我。为何没法让他看到真正的我呢,我们的相处一开始就有问题吧所以到之后...
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