Aunt Sadness的日记

Aunt Sadness
来自: Aunt Sadness (Montréal) 2014-11-26创建   2015-12-30更新

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今年好像特别懒得写日记,日记本翻开都是空白的。很多心情当时不记录之后肯定不会再记得,最近的感受也代替了原先几经变更的情感留在了记忆里,好像根本不曾有过任何坎坷。 直白地说自己感到忧伤是对自身情感的不尊重,心中最真切的感受往往是不可说的。但是这是年末小结,我只想趁着自己还记得一些事情的时候粗暴地记录...
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首先,因為人生是無意義的。人們往往為自身價值而苦惱,但他們也許從未想過,這一問題一直難以得到解答,更可能的是他們本身其實並沒有價值。但即便如此,也並不用消極。選擇少了反而好辦呢:人生的任務就變成了滿足自己的欲望,以及為後人做出貢獻。 其次,儘管說自身沒有價值,但也有程度之分——有的真的是流水線上的...
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今天无意中看到y的新博客,看到他的一篇日志。又看到了原来那个思考着不断反省的y。 觉得写得真好。第一段深有同感。文章保持着谦卑之心,但思考却毫不含糊,言辞简洁达意,是如今的我难以企及的。看到他思考记者的职责以及现存的状态对记者这个职业的好坏,不免又觉得很感动。这样的反省我已经很久没有了。更确切地说,...
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When I begin to pursue something, I also begin to escape from it. This is the curse of my life. 永遠在追求,永遠在逃離。 永遠沒有足夠的勇氣與胸懷將一切投入到一件事上。 永遠懦弱,永遠瞻前顧後,永遠矛盾。 永遠貪婪,什麼都不想放手。 永遠愚昧。 那些未能達成的心願,未盡的可能,永遠是誘惑我的毒藥,蹲伏...
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1,人生是隨機的,它以隨機性開始,所以之後的一切都是建立在隨機的基礎上。不能完全否認“努力就可以有收獲”,但人力的作用被大大誇大了。最最主要的還是運氣,只是人們不願承認而已。 2,從來不存在什麼人生的意義,因為人生沒有意義。人因為自己存在所以覺得必定被賦予了什麼使命,對自己或者對世界。但人與草木磐石...
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在這邊真的感覺特別開心... 一點都沒有那種時差黨的苦逼 當然啦 課是很累人 還長胖了 然後還為沒可能的TA糾結個半死 但是遇到的所有人.. 真的是所有人 都特別特別好 感覺從來都沒有那麼受照顧.. (還是說在女校待久了? (其實另一原因也是會求助別人了.. 不然以前怎麼都不肯麻煩別人= =) 這些事情可以說好久 比如: ...
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現在這邊是晚上1點(寫完估計就要2點了吧.. 反正15小時時差 還是花了那麼兩天的時間才算清楚的 第三周的課已經結束了 一半的時間也過去了.. 感覺日子越過越快 「第一周」 雖然睡覺本身沒什麼問題 但是總是九十點就困得不行 早上又四點就醒 那一周還在糾結選課 整天都覺得無比氣悶= = 此外language&gender課第一周閱讀奇...
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今天考了GRE 当场出分的 考之前还幻想着最好能一次搞定 结果分数出来的时候都感觉是耻辱了。。比预期中的最低分都低 怎么说呢 理工男都能比我高 我这次就算裸上估计也能有这分 总之 单词真的很重要。。。真的不能有侥幸心理啊。。 之前一直很抑郁 超级焦虑 有三天又...
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GRE搞得真心好累⋯ 仗著自己是英文系且閱讀(和同齡人比)還算多 就老不拿它當回事 現在覺得真的力不從心了 今天做了個模考 很差 一直盯著屏幕覺得都要瞎了 活生生缺氧導致頭痛 如今已然對美國的學術沒什麼熱情了 也終於明白為甚麼那麼多人倒在gre面前了 今天在instagram上看到某人的介紹 Born in America, raised in ...
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首先,我要變成一個憤青,因為變成憤青有助於表明自己的觀點。這不是目的,而是途徑。中庸之道延續至今,留下的不是思辨,而是思考的缺乏。嚴格地說是“牆頭草”的狀態:不是辯證,而是盲信;選擇中立只是因為兩邊都有理,卻唯獨不是自己思考的結果。眼看著自己在往這條不歸路上走,於是來一針強心劑吧! 我天生有看到事...
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老師對於學生最大的意義有三: 1,提供給學生經過他篩選的知識,即他所認為的精華 2,闡述他個人的理解,或者他自身以外的他人的理解 3,知識的外延:如分享共同思想的其他領域,學科/學派的發展歷程,同時期不同學派的不同認知etc 學生對於學科的興趣,老師占了很大的比重。一個學養深厚的老師可以令學生對一個普遍認...
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突然發現自己處於一個可怕的狀態 「溫水煮青蛙」一樣不自知 和朋友聊天 我說我怕要是畢業後進入事業單位 會被同化 變成庸俗現實的人 隔了幾天我突然發現(不知道為甚麼 我總會隔好幾天突然想起之前發生的一件事 並且意識到一些新的東西) 我現在根本沒有在做我聲稱自己所喜歡的事情 畫畫彈琴寫小說看書 統統沒有 確切地...
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31號的時候看到桃花石上書生的閱讀回顧,anyway其實我不喜歡此人,不過她對耶茨的兩句評價讓我對他(耶茨)的興趣大增。好像是這麼說的,記不太清了:一句是「就好像一束光打在陰暗的故事上」另一句「讀完會覺得恐懼:自己也會這麼過一輩子嗎?」想起曾經有妹子強烈與我推薦過此人,我自己的讀書會也差點就讀他了(不過...
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這學期的考試周排得太不合理,前半部份特別密集,簡直喘不過氣。今天考了兩門,交了一篇論文,算是小小告一段落。接下去的一門就要等到3號了。 上午考的是西語。其實不會的都是死知識。變位記不得,近反義詞連原詞都看不懂。別的翻譯、前置詞、作文倒是還好。但就是我不會的分最高。前置詞全部寫出來也就0.5一個。變位一...
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今天上法語課,老師講課講到一半突然對我們說:“以前我上課,總有人在下面講話,就算我讓他們不要講,他們還是不聽。我總要發火。每一屆都這樣。但是你們很安靜,我能夠很順暢地講到底。讓我想起以前在法國的時候。” 老師在法語界非常有名望,年輕的時候在法國教過十年書,回來後又教了幾十年本科生,而我們這一班如此...
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兩件事。 今天與姑娘X,J一起回家,按計劃坐車到一個小鎮,然後J的爸爸來接,大約20分鐘的車程。未料X前半段暈車,到了小鎮後覺得不能再馬上坐車,便讓我們先走,過會兒再讓她媽媽來接她。於是我們便先回去了。 可上車後我便後悔了。我應當留下來陪X的。雖然我與她們都不熟,這也是第一次一起回家,但我並無任何緊急的事...
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寫完上一篇吐槽文的第二天,發現了自己的問題所在。 我一邊吐槽父母的情感與期望是我的桎梏,一邊卻忽略了他們對我無論是情感還是物質上付出的額度。雖然說母親的愛是unconditional love,但這解釋的是她的付出;她一樣有權期待回報。而我也應該給予他們回報。 所以,就如同當今師生關係一般,我們沒有西方的精神底蘊,...
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去健身房差不多有一個月了,但是媽媽幾乎天天勸我別去。她對太極拳以及經絡按摩的狂熱已經走火入魔,認為不論減肥、健康、養生都應以此為上,甚至否定健身…她總感歎:“天這麼熱,運動出那麼多汗不太好的吧!” 今天實在忍不了了,對她說:“以後讓我別去健身房的話還是別說了,反正說了我也不會不去的。” 這樣寫出來...
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本來不想邊讀邊記的 實在不覺得喜歡 可是最近的效率真是低到快瘋了QAQ 還是寫一下激勵自己好了。。。 在讀07.07 The Philosophy of Andy Warhol (From A to B and Back Again) (07.07~) 爲了安迪沃霍爾展做功課呀! 迎向靈光消逝的年代 憂鬱的熱帶 (06.30~) Modernism 很久以前讀的爛攤子 讀過07.07 The Art of Loving...
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其實應該昨天就寫了。 我一向對時序敏感,從前高中的時候坐在教室裡上課,突然就能感受到空氣中有什麼發生了變化。不能言說,身體卻再明白不過,那一刻彷彿自身的頻率與自然同步了一般,有種融化在空氣裡的感覺。 夏至的後一天下了場雨,身體又告知我節氣的更替。近兩日總是坐在打著空調的圖書館裡複習考試,對外界的變...
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其實是件小事啦… 晚上的時候突然下雨了,下了課有傘的同學Z要去圖書館自習,因為穿了皮鞋不想淋雨,所以跟她一起去了圖書館。但是坐在那裡越坐越餓,Z又要很晚才回寢室,於是在人人上問有沒有人可以順路帶我回寢室的。沒想到狀態一發就有兩人回,表示都沒有傘回不去。 我想了一下,覺得應該會有很多人也沒帶,於是打算...
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今天有學妹向我詢問學法語的事,問我法語難不難,說怕跟不上進度。其實是很尋常的問題,卻想了很久。 當時我說,難不難每個人感覺都不一樣,不好說。不過語言這東西對大部份沒有特殊天賦的人來說,其實都一樣。它是最付出與回報成正比的,你花多少功夫下去,就達到怎樣的高度。你如果不花時間,那必然跟不上,自然就覺得...
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突然想起高中時候的事情。 那個時候生活簡直單純到枯燥,於是連看到一次漂亮的傍晚的天空,都會興奮得把朋友從教室裡叫出來,一起看一陣子。然後迫於作業的壓力,每次都還未等到完全天黑,就不得不回去繼續做題。 當時總是想:等畢業了,我就可以想看多久的夕陽就看多久了。 事實是,幾年過去了,我再也沒有長時間地看過...
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上一篇用繁体字写是容易看眼花么都木有什么人看= =长篇大论的还是改回简体好了。。。 今天突然问自己: 在台湾觉得印象最深的是什么?除了被说烂了的当地人的友善?一个地方除开民风必定还有其独特的地方。说没有那是偷懒,自己糊弄自己。然后想了一下。。。还真没有...
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