切力的日记

Cheeno
来自: Cheeno (上海) 2014-11-26 15:54:09创建   2016-04-01 23:18:29更新
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读了《恋文的技术》后停不下来,这个三月又读了他其他三本书。都非常喜欢。四叠半是妄想的无限交叠延伸,太阳之塔是宅男对女神的深情告白,宵山万华镜里姐妹线带有森见少有的悲伤味,总之都非常好看。四月准备继续补他的书。在读的《春宵苦短前进吧少女》也是看得直让人拍手叫好,酣畅舒爽。 去看了《情热大陆》的杏和东出,一个来自非常复杂不幸福的家庭,另一个来自一个和谐温馨的家庭,但是两个都是優しい人,结婚成家简直让...
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这几天偏偏笔记本不在身边的时候,总会思考一些事情想记下来又对自己记忆力太自信所以没记结果拖着拖着就忘记了。 从春节开始,天气回暖的很厉害。阳光把之前因终日阴雨而欠下的分一并挥霍出来,感觉人们是常年没见天日而终于来到正常世界一样,晴天带给人一种好久不见而又熟悉的味道。外面到处是拍打被子的声音,像是为蛔虫的生命终结而奏起的交响乐。我休息天依然是窝在家里看剧,烧饭,洗衣服。今年本来计划是每个月看三本书的,这个二月到现在为止还只看了两本。其中一本是森见登美彦的《恋文的技术》(电子版),好看的不得了,想买纸质版收藏起来。森见太可爱了,好想拿天狗火腿喂他,我甚至能想象到他摇着尾巴翘着嘴温顺又内心激荡的样子。看完后就又下载了《四叠半神话大系》的电子版,刚看了个开头。现在看书非常不专心,明明写的很精彩,却总是看几段就想玩手机。 前阵子因为非常喜欢《追忆潸然》的调调,把坂元裕二的《最完美的离婚》重新看了一遍...
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每天都活的混混沌沌。想想自己这两年做过的最大努力是让自己开心。看综艺笑得肚子酸流眼泪拍大腿,可是一想到自己要面对的现实生活又是一口闷。贫穷,真是深刻的心病。书里说,贫穷一定有它自己的乐趣,不然为什么会有那么多人甘于贫穷呢。我并没有发现贫穷的乐趣,但我困于此,总是梦想有中彩票的一天。妄想自己一夜暴富的样子,该是穷人最能发挥想象力的时候。 每天想着刷刷简历,但是这该死的不景气让自己连点开app的动力都...
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石塚先生要回国了。妻子怀了孩子,他辞掉工作去他妻子的家族企业上班。“这一年发生了很多事啊。”他说。我说你是不是压力很大呢,他说会感到压力,但是不会放在心上。想想他说自己一沾枕头就睡着,便也觉得他肯定不是那种人。“去不去家族企业工作,我想了两年,现在下定决心去做,所以也不会后悔和迟疑。 “人生,你永远不知道以后会发生什么。 ”有什么事就要去思考去解决,偶尔也会有实在解决不了的事,那时候也只能笑着面对了。再喝喝酒。哈哈哈哈。” 道理都明白,但我总是给自己添堵,自寻烦恼,亦或是想太大,小题大做,妄自菲薄。 想要成为しっかり的人。但看看自己这德行,还真是难成。 就连生活,都不能特有秩序地自理。勤劳总是像季度决算一样,几个月来一次,晒被子晒毯子理衣服擦擦擦,然后又开始蜷成一团,像一只毛毛虫一样,懒散的蠕动着。现在抬头看看窗帘,知道上面肯定落灰了,但就是不想洗。懒得动,觉得我妈真了不起。家里所有家务都...
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最近过的超没精神。像按钮停在power on 和off之间的台灯闪着残喘的光。 对生活的指望具体到明早吃什么,明中午吃什么,还有什么韩综没看之类的事情上。每天的check point除了工作以外就是记录体重,按摩小腿。都说日式治愈法就是珍惜生活里的点滴琐碎,可我的这些琐碎为什么没法让我自愈,只会徒加自郁。 除此以外,最近对另外一个说法也很怀疑。“顺其自然”,我们很多人把这种态度的对象扭向了自我逃避的那一边,以自我宽慰。...
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这一年过得太快太快了。快到年初年末各买一次书这一年就这么跨过去了。那个一月某天高烧刚退我瘫坐在沙发上一口气读完丝山秋子的小说原来也是两年前的事了。2014年最后一天到货的书们,本来誓言要在这个难得的长假里读完一本的,今天第三天了,时间全他妈被我浪费在错过早晨的懒觉、刷和鲶鱼美少年相关的微博、一桶一桶的洗衣服又在大晚上才把晒得冰凉的衣服收回来这些让我洁身自律的事上面了。书们被我从书桌上捧到地垫上陪我...
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今天晚上干了一件特别不靠谱的事。 刚回来时候回想起来觉得特别好笑。 可是现在大半夜唱了七八首张惠妹。 很多以前的青春往事全都铺在眼前。 怀念10年夏天和11年那些痛苦日子。 感情一直是大剂量地输进自己心里。 然后没有完全的排掉所以没有自由。 我在这条孤注一掷的道上特别地轴。 我对这条道熟悉地感到害怕与不安。 我也真的对没有未来可言的自己沮。 还是没改掉一丧就熬夜自虐的习惯。 越是这种时候越是清醒地不想睡觉。 ...
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1.我从来不会赞美苦难。可是我必须做好克服苦难的准备。 虽然听起来很懊丧,但是真的,你只能这样做。 2.不要在意那么多的不公平,这个世界本来就不公平,释怀是放过你自己。 努力做好当下的事情,是减小这些不公平的小小的也是唯一的途径。 3.将care的人数减少。家人和好朋友就好。不管我干了什么不用解释他们都能理解。 而除了他们以外,其他不怎么熟的同事同学,真的不用害怕或者顾虑太多。费在这些精力上太没有意义。 4.不...
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NHK朝ドラ『 あまちゃん 』の年表 1966年4月12日:春子、誕生 by第13周76话出场的年轻春子去海选投的简历 简历上写的身高是160cm 小泉今日子公开身高是154cm,有村架纯是160cm 1981年:春子在灯塔下写了对东京的向往 第23话的回想scene 1984年7月1日:春子、离开袖浜去东京。北三陆铁道开通。 1984年7月7日:春子通过《你也是明星》的第二次审查 1984年夏天:春子上了电视《你也是明星》。在这最后一期中夺冠。 春子与荒卷第一...
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profile 本名堺 雅人 出生年月 1973年10月14日(39岁) 出生地 日本・宮崎県宮崎市 趣味 做饭 读书 养盆栽 看相扑大赛 散步 证书 普通自动车驾驶执照(05年) 中国话 4级 年幼时代 兄弟三人里的长子。 幼儿园时代,全体做练习游戏时因为他在图书馆看书而把他忽略掉做完整场练习。 (可以看出这孩子多没存在感啊) 是个喜欢一个人在家看书的孩子。喜欢看历史和传记。 小学四年级到六年级一直在少年棒球队,但基本上都没打中...
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村上龙 致那些带着危机感和对某事物怀抱渴望与希望的人们 人生最恐怖的事就是,带着后悔去活。 谁都有机会,这既不是假的也不是幻想。然而,自己想要怎样的人生之类的战略没有话,最开始是没有机会的。知道自己想要做什么,才可能循着目标科学地努力。 只是讨厌那些哪儿都不去的人。 真正的支柱只有自己的想法。如果不去各种地方,不读各种书,不听音乐的话,是无法形成自己的想法的。 这么说是理所当然的:船到桥头自然直这个...
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“这事儿就这么翻篇吧。” 我多想生活过成这样。 就这么翻篇吧。 太开心的事能让我兴奋的呼吸困难,睡不着觉;不开心的事能让我鼻子酸得像话梅,却没有胆量跟任何人说。 最近,不论在工作上,还是生活上,都出了很多问题。我知道天蝎今年土星笼罩诸事不顺,但都是自己个人原因,怨不得任何外在因素。 我总是觉得委屈,是因为每次挫败的时候我都对自己说,你已经很努力了。 是的,loser唯一的宽慰就是,你已经很努力了。 这不是...
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1.时辰到了。 2.关心我,别。 3.抵达限界不是坏事。 4.不要在我翻身的时候说话,我听不到。 5.深夜干什么都是好的。 6.把10086设成陈曦后好多了。 7.取个中文小名都好难。比如陈大西或者王小二。 8.不说脏话。 9.不想缴枪投降,身体不由自主。 10.便秘真是一件有迹可循而又无可奈何的事。 11.不得不放弃凉菜。 12.苍蝇都应该去死。 14.意大利面要是芯太硬了就不该勉强吃。 15.一词一逗号的并非只有她,也可能是扬·安德烈亚。 1...
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一年也只有这么一次总结,我要好好写写吧。 去年新年是在日本过的,和几个老师还有同学一起在神社喝甘酒,听钟声,抽到大吉的签,现在还跟京都东京抽的签一起放在钱包里,没事儿就拿出来看看。那天天气很冷很冷,凌晨一两点我们走在路上被风吹得说不出话,躲进一家荞麦店吃了碗荞麦面,神社祈福后又走了很长很长的路,去便利店买了热饮喝,然后打车回宿舍了。 参加了个演讲比赛,最后被评审问道浜松市最高的楼叫什么,浜松一句...
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1. 在接下来的两个月里,我粗略地数了一下,通知我即将举办婚礼的幸福可人儿们一共有八对,收到请柬三张,其中异国恋异地恋爱情长跑超过四年的有两对。 我有很多朋友在跟我描述她或他的另一半时是这么说的: “嗯,他家就是本地人哎” “个头也不错” “工作很稳定,...
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这一刻我突然意识到,即便不如意,余下的一生,我也需要盲目乐观这种心态的如影相伴。 就像随波逐流的水母一样,在暮秋初冬的透明天色中,我就在这条街上,做一个什么都不是的普通人。
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桃子へ 桃子は、お母さんはいつも怒ってばかりだといいますね、お母さんがつい怒ってしまうのはあなたのことが心配だからなんです。お母さん。今日もあなたの帰りが遅かったのでお母さんはお友達の家にお電話したし、お父さんも「すぐ帰ってくるだろう」と言いながら...
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昨天猪又从英国给我打电话了,她说爱丁堡festival很好看,tattoo很酷,房东有点苛刻,开日本寿司店的老板很器重她……隔着那么长的电话线我能感受到英国带给她一种新鲜温和的冲击力,好希望她在那边能够吸允充足的养分,也好希望自己也可以有机会去英国体验一下。 昨天和宝贝表妹夜聊。今天是她的生日。她说她同学小时候都爱看kitty或者蜡笔小新,可就她爱看西游记,她觉得孙悟空很帅,她想嫁给他。我好喜欢她的想法。单纯真挚...
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你要做一个不动声色的大人了。 不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。去过自己另外的生活。 你要听话,不是所有的鱼都会生活在同一片海里。 ——村上春树。 突然想到这句话。是因为现在明白情感与相信本身的分量和质地。 你要做一个不动声色的大人了。不要以为所有的友好或者冷漠都是需要理由的,不要相信那些信誓旦旦的话或者诚恳的道歉是真实的。自己心里清楚就好不需要表现出来的。 不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看...
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我以为自己是满怀期待的 原来只不过是面对即将来到的血淋淋现实感到绝望的兴奋 其实安全感的匮乏是好奇心最好的馈赠 因为我永远为未知的恐惧买下眼泪的账单
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他们说你商业化了居然拍广告了,而我还庆幸自己在日本的时候喝过你最近刚代言的爽健美茶。他们说你的专辑《太阳》变了,没有以前感觉了,而我把失望融化在反复的听这张专辑中一直到第八遍终于听懂你了,我的疑惑开始慢慢清晰的肯定:你没有变,只是我们变得浮躁了。其实你只是经过了一个个黑暗的隧道,在挣扎隐忍无人诉衷的痛苦中把伤口愈合想要治愈我们,而我们对着自己的肌肤却看不到污点。你永远,在照亮我们。 15岁的冬天,...
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所有的难过都是有缘由的。否则就是庸人自扰,无病呻吟了。 清明计划去重庆找小H玩的,无奈种种考虑以及后来的论文还有比赛的准备只能作罢。后来计划的西安美术馆,也因着它们而拖延。 这个假期依然是,焦虑的疲于奔命,过的不开心吧。 每次放假学校澡堂就关闭,这点让我真的很恼火。因为不能洗澡我浑身都会不舒服。真的很难受的。只有觉得自己干净了,我才愿意干我喜欢的事。 可是为什么这么点愿望学校都不能得到解决?反而经常...
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每次深夜上床后,脑子里总是流利顺畅地淌过一句句话。 那些话是我白天以一种热汤般的意识形态的方式堆积在我的心里,却无法通过血液,骨骼,细胞的传送,组织成语言抵达脑海。只能在这深夜里,他自动被情感打压成一片片大大的酥饼,给我温实的安慰。 好几次想把话码成字传到这里,总是一觉醒来忘得一干二净。今天晚上8点多睡到10点多,起来上网看到小H的留言,说到旅行说到豆瓣,突然就想写个日记了。 每次去小H 的主页看到特别...
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