独立思考能力的塑造

半船明月半舱星
来自: 半船明月半舱星 (北京) 2013-02-14创建   2019-12-15更新

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月色的广播: 已打破: 一、不结婚,与男友已同居十年。 二、所以没有婚礼,也没有公公婆婆七大姑八大姨这些非血缘关系需要维系。 三、所以也没有娃。 四、各买各的房,各还各的房贷。无共同财产。 五、男友比我小十岁。 嗯~俩人感情十年如一日。 所以不结婚也挺好。

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吃葡萄吐葡萄兔 34人喜欢
今天在知乎上看到的,大家来李涛一下? 我觉得他分析得好透彻啊,鹅们...
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我觉得写的好好 '
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三狗是幼稚攻的广播: 讲的太好了

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Dr.Disco的广播: 这是我看到目前为止觉得最好的说法了

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day day up ~ 47人喜欢
这就是你们说的“照应” 留意一下老年女性的饼图里是“配偶”而非“丈...
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Zoey 1人喜欢
就是一种艳光四射的气场,脸好不好看,身材好不好都不重要,但只要出现...
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三独.老虱的广播: 2014年,博士毕业的时候,签了贵州一所地方二本。毕业之前,导师说,贵州的学生应该很淳朴。我也相信这是真的,激情满满地奔赴西部,踏上讲台,完全不顾刚刚上班的时候同事的提醒:“这里的学生很多不知道感恩的。你自己要注意。” 五年之后,作为学校和学生私下交往最多的老师,我深深地体会到,贵州二本高校里的来自农村的学生当中,真正淳朴的非常少。他们绝大多数读到大学了,除了寒假出去打工,还没有真正出过省,家庭成长环境又严重缺少精神文化的熏陶。他们的视野高度导致他们大多只能看得见眼前“一米之内”的具体利益,普遍漠视无形的精神价值。追求和在意的东西太具体的的结果是,考虑问题的重心多是围绕着有形的利益并为此过早开始人情世故的演练。一旦课程结束,毕业走人,之前的所有情谊大都马上让位于对现实利益的考量。相比之下,浙大的大多数来自城市家庭的本科生反倒给我感觉单纯多了。有一位博士当助教期间认识的台湾学生,即使浙大毕业回台湾了,还不时会问候我。当然,贵州学生中,淳朴的非常淳朴,但是这样的学生非常少。大多数都非常现实。

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必须的必 76人喜欢
人物公众号今天的文章,观点来自复旦大学沈奕斐老师,内容让我心里一惊...
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王梆 2830人喜欢
历史上,女性对同性的攻击和残害并不少见。Victoria K Burbank, 西澳大利亚大学的文化人类学家和生物人类学家,就曾在一篇论文《跨文化中的女性互伤(Female Aggression in Cross-Cultural Perspective)》中指出,基因优越,能向子嗣提供丰富资源的男性,历来都是男...
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鞠可爱(*‿*✿) 98人喜欢
去敦煌莫高窟的时候,讲解员说唐朝之前壁画上面都是龙,后来因为迎合武...
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fateface的广播: 我唯一一次面试硕士生,是被派去考他们英语口语。我就用英文问他们为什么要学近代史,对哪个问题感兴趣。就这么简单的问题,我就立刻辨识出最好的那个学生。后来这个学生果然是最好的,不仅读了博士,而且还在博士在读的时候就参加了学术会议,文章写得也不错。我还记得她当时跟我说是因为喜欢梁启超。其实文在兹说得没错,面试的答案本身不重要,是你在这过程中表现出的心性。

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三狗是幼稚攻的广播: 我有一个经验是自己亲身学到的。感情(不论是亲情还是爱情)运转的正不正常,都是看小事。对一个人的失望,是由一件件、一次次小事累积的,直到大厦崩塌。若感受到某个人爱我,坐在桌前回想到某个人爱我,那忆起的也是一件件小事、一个个细节。相反,那种大是大非、大善大恶的抓马情节,在日常生活里是几乎不会出现的。或者说,如果只是要求彼此忠诚、心存爱意,就觉得这是合格的爱了,那要求也太低了。合格的爱,就是小事上能为对方着想,或者说,就是将心比心的体贴。我反省自己以前,真不是一个好爱人。我总说自己对某某的爱明明能感天动地,愿为对方做任何事(通常都是那种杀人越货叛国离家那种“大事”),却不愿在对方很小的需求上体贴对方的心情。那时是心里瞧不起,觉得拘泥于小节不是大爱,其实若是大爱的,怎会连小节也不愿顾及对方? 说到这里,我有一个观察可能不太对,但还是不吐不快。我觉得大概原生家庭不太好的人,虽然是敏感的,却不是体贴的。总有一种认识是,敏感的人就比较体贴。但敏感是一种“觉察”,但不代表“会行动”。如果这里把体贴定义为,在小事、细节上也能为对方多想象一步、去顾及对方的感受,那么原生家庭不好的人(在一开始)很可能是不体贴伴侣的,因为他们很少在原生家庭里被这样对待(不然为啥说“不好”呢),他们没有学到。也许他们学到的就是那种大是大非、忽略细节的爱,这也是他们一边困苦于“我爸妈很爱我、我却不爱他们”的原因。原因就在于,其实自己没被从小事上顾及过,却又被大是大非的粗糙的爱绑架着。好了,这个只是我现阶段的一个观察。多少还是带一点偏见的,我知道。可能过几年我再成熟点后会纠正它。 所以我最想说的,还是第一段那里:若你爱一个人,就从细节上去爱她,从小事上去顾及她。放下那种自以为是的”大爱“吧,让伴侣感受到你在爱她更重要,因此多想想”如果我这样做的话她感觉会更好“。

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Poksa 41人喜欢
女性角色真的那么受限吗? 评论和转发里有人说我挑拨男女关系,首先我这...
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蒜 | BOY A✎的广播: 讲一个出柜的小故事吧 在认识男友之前,就明确过一个要求,我以后的伴侣必须是要出柜的。最近这几年在同志社群做志愿者的经历让我越来越明白,两个出柜并被家庭接纳的同志伴侣,情感关系会更加的稳定和长久,并且出柜带给每个同志来说,都将是生活上的巨大变化,思想上的进化,甚至影响我们对外在世界和他人的看法 认识男友的时候,他还没有出柜,他告诉我未来一定是会出柜的,因为他有一对如此爱他的父母,我相信他 现在我们在一起马上快要一年了,男朋友对于出柜的态度和行动跟去年没有多少变化,我其实是可以每个月都催他一次:“你要记得自己的目标喔” 但我没有,我知道出柜对于每一个同志而言都必须是主动的选择,他不应该为我出柜。我能做的只是为他创造一个更利于出柜的环境,从我出柜多年的经验来看,出柜前期的准备关键点在于接触社群,就是很多人反对的“混圈” 只有认识足够多的基友,才能更丰富的看到不同的社群群像,做出理性的判断和抉择,每个人都是一面镜子。其次是理性的思考跟同志身份相关的一切问题,包括自我认同、亲密关系和性 于是我能做的就是带男友认识更多的基友,那些普通的基友,不是基于“性吸引”的基友,跟他们吃饭聊天,融入普通的日常社交关系。其次就是参加成都爱白的沙龙,这个活动会系统性的带领大家思考我前面提到的那些问题 但男友好像还不太理解这一切,他不愿意认识那么多陌生人,特别是有些人对于他来说“不够可爱”,基本上跟我们一起吃饭的时候,他也更愿意捧着手机打游戏,他好像对于这种社交不太感兴趣 在这一年中,我们去参加沙龙的次数也屈指可数。还记得我们第一次见面的时候,就带他去参加了300期沙龙的特别庆祝活动,在一家新开的同志酒吧,他也是第一次参加如此盛大的社群活动。刚开始我自信的以为,只要有我在旁边,他不去沙龙也可以,我可以在日常生活中见缝插针的跟他讨论这些话题,我相信自己足够丰富的经验可以达到沙龙的效果。后来证明我错了 一来,两个人的对话模式和一群人讨论的氛围是完全不同的,两个人对话更像是在灌输,因为少了丰富讨论的过程,而一群人的讨论,话题角度各有不同,留有足够的思考空间。其次,两个人的对话需要足够的权威感和信赖感,就像我曾经跟沙龙的一位元老聊天,对于这个领域的话题,我非常的信任他,我相信他愿意花时间跟我交流讨论,也是因为信任我。我们彼此欣赏和尊重,使得我们的对话高效而顺畅,这一切在我跟男友身上是难以复制的 他去参加的意愿也在逐渐发生变化,从一开始说“也希望以后有时间可以去做志愿者,为社群贡献力量”,到“我们当初说好的一起去,你都没去,我怎么去”,再到“为什么每次都让我陪你参加这种活动,我们可以逛街更轻松一点”,我心里知道,他对于参加沙龙的态度转变,很大一部分原因是因为我,与其说是对沙龙的态度不如说是对我的态度 这就是他一年没有任何进展的真正原因,出柜还没有上升到“是我人生里重要的一件事”,而是因为男朋友的影响不断变化的一件事。这让我想起曾经有个加拿大的留学生来沙龙采访,他想拍一部关于中国同志青年出柜的纪录片。我们问他:“出柜对你而言意味着什么?”,他轻描淡写的说:“那是我青春期该做的事。” 是啊,对于一个异国少年,这种青春期里的小事,就是我们很多人一辈子都无解的大事。这也足可以看出“出柜”这件事为什么阻力重重,因为我们把他放得太大了,随着年龄的增长,我们需要考虑的因素更多,而这些因素大部分都是外界的,我们来不及仅思考自己就够了 而对于跟男友之间这一年关于“出柜”的小故事,也在慢慢显现出我们之间的不同。我之所以从头到尾都没有催他一句,是因为我接受他现在还不能出柜的状态,不会觉得这是被欺骗与被辜负,我明白这可能是他第一次遇到这样的人生难题,我理解他还需要足够的时间去充分准备,不想给他施加压力反而出现逆反情绪,我相信他以后是可以实现这个目标的,我也愿意陪着他一起渡过这个阶段,他现在需要我更多的支持和鼓励 我相信他出柜之后,会更加自信,会跟母亲更亲密,会更理解我对情感关系的态度,也更懂为什么我母亲这么急迫想要认识他,还把第一次见面当成见媳妇一样隆重,准备了一个大红包 而我之所以有这样沉稳和淡定的态度,其实也是因为“出柜”这个经历。十年的出柜,让我仍在不断接受自己,接受自己的好与坏,接受那些不被他人接受的自己,接受同性恋身边会伴随我之后的每一天,接受我会因为这个不同遇到哪些波折的预判,当然也更加的信任自己。就像对于出柜本身而言,出柜的方法才更加重要 我更加清楚的认识到亲密关系和性对自己意味着什么,我需要做出哪些努力和准备去应对我想要的亲密关系和性,以及我的亲密关系和性可能会出现哪些风险,需要提前做些什么。出柜的经历让我必须变得理性和淡定,才能对抗这个浮躁的社群,才能清晰的认识到每个人之间的差距,才会不疾不徐的应对生活中的难题 感谢自己当年选择了出柜

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KID1412 1255人喜欢
目录 1⃣合适的伴侣能让你岁月静好的度过一生 2⃣工作和生活 总...
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樱桃大丸子 1670人喜欢
中国的路:https://mp.weixin.qq.com/s/LNVWWSnXe5SzHlOjraMtKA 桥:ht...
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宵待十三郎的广播: 《东京巴比伦》:“这个世界上有无法赎清的罪,但是,却没有不能去爱的人”

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席德 420人喜欢
文前说明 人的性别不止男、女两种,同时我也相信性别心理差异由社会建构(后天塑造)形成。为了方便行文,本文中所说的男女性别的不同特点,仅指社会中主流的、受到社会环境影响、大众传媒文化塑造后最终呈现的大多数男性和女性,并不意味着这样的划分能够定义全部人...
来自:豆瓣广播

有腿弟子要暴富的广播: 在乡下住的最大感觉,做农民太辛苦了!接近四十度的高温,我在田里拍了两张照就全身湿透,只剩下喘气的份儿,但爷爷奶奶们是要在这样的环境下实打实干活的。之前听男朋友讲,他外祖家多么期盼一夜暴富,一再被传销骗,我都觉得这是愚蠢和贪心。这次去看,种三亩地的葡萄,一年的收入不过一万多点,其他杂七杂八加起来两万顶天了,两位老人的退休金一年一共才几百块,聊胜于无,以前还能开蹦蹦补贴家用,现在查得紧,这一项收入没有了,这么大年纪也不能跟年轻人一起做生意。他们也是做了很多努力的,但所有的尝试都是失败版《致富经》,也就不难理解为什么传销会在当地流行,这就是绝望生活里最后的精神寄托。

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罗拉的广播:

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τ的广播: 娱乐至死,流量永生。 是时候再转一次这个经典漫画了。 ps: 不去详细了解微博流量 是我做为一个老年人 最后的倔强

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辛维木Sophia的广播: 分享网址 镜相|铁窗里的大学:我在美国重刑监狱教汉语_镜相_澎湃新闻-The Paper 全程高能的一篇来稿。把大学开进监狱,教囚犯学实用技能,也教他们看到更广阔的世界。来自这所监狱的辩论队竟打败哈佛得到全美冠军,在重复入狱率高达40%的情况下这些读过书的囚犯复发率为0。“知识就是力量,知识才是力量。”

评语:知识就是教化,教化可使人自重,也可使人安分
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