婚恋指南

一默
来自: 一默 2022-03-05 12:09:24创建   2022-08-10 19:45:42更新
来自:豆瓣广播

喵星君大大的广播: 爱情里zui大的底气是:该后悔的人不是我。 也就是说,该好好对他的时候,全心全意。这可能有些傻,但我也不在乎,我觉得值得。 准确地说:我觉得我的感情值得,我选的人值得。值得我的真心、我的温柔、我的付出,甚至值得一切美好。 我也知道充满算计的感情是什么样,但我不会那么做。如果你那么做了,说明我选错了,那就算了,但我从不遗憾。 爱你的时候我从未计较,我做的很棒。 你后不后悔,我不知道,我也不在乎了。但我肯定不后悔。

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深刻如此的广播: 在感情的倦怠期,如何认定一个人? 如果说热恋期的迷恋是一种情绪,那么感情的倦怠期,就形成了一种长期而稳定的认知。 此时,体内激素趋于稳定,相处模式也获得惯性,两个人对彼此的感情,不再被“迷恋”这种虚无缥缈的情绪所操控。 而是来自于: 1、双方真实的互相了解 时间久了,经过磨合,两个人会琢磨出一套专属模式。 你懂他的难言之隐,他懂你的言外之意,你们无需在彼此面前扮演冒充。 你可以放松下来,这是长期相处累积下来的信任感;你可以足够坦诚,因为彼此足够了解,无需担忧误会。 舒适且放松,稳定而温和,这是时间和经历沉淀来的关系,热恋期再爱,也达不到的深度。 2、彼此欣赏的人格魅力 如果说热恋期的迷恋,是盲目的;那么平淡期的欣赏,就是具备充分理由的。 盲目的情绪容易消逝,但充分理由的欣赏是既定事实。在彼此眼中,你们有着绝对理性的判断和鉴别,你很清楚自己喜欢对方哪一点,很清楚自己离不开对方哪一点。 你们对彼此的欣赏是有理有据的,对彼此的吸引力也是真实存在的。 3、互相依赖的日常生活 哪怕两个人之间没有强烈的吸引力,只是平常介入彼此生活多一些,也会产生惯性。 很多老夫老妻的相处,就是依赖这种惯性。 时间久了,两个人早就嵌入对方的生命中,无论是精神还是生活,都形成了纠缠和依赖。 你们早已变成了彼此的左膀右臂,平时没感觉,但一旦或缺,就会抓狂。 任何事都习惯了对方的支持和鼓励,哪怕他只是远远看着,也能给你旁人无法给予的安心。 而感情到了这种程度,你几乎无法想象失去对方的日子,仿佛他早已成为了你的一部分,这也就是所谓的“认定了一个人。” 4、舒适的相处模式 在热烈的心动,也会被长期的争吵和矛盾慢慢消耗掉。 所以,真正让一段关系可以持续的,一定是长期的相处的舒适感。也许长期的相处中,没有一开始的心动了,但如果两个人在一起感觉到舒适、安心,彼此互相信任依赖,那一样是幸福的,也是难以离开的。 反之,哪怕一开始再喜欢一个人,但如果相处中常常有矛盾,相处不舒服,也会将一开始的心动慢慢抵消掉,最后的关系只有走向结束。 所以,热情期让我们的迷上一个人,往往是情绪使然,是暂时的、不稳定的;而长期相处下来,经过厌倦期的洗礼,理想的看待对方和关系,仍然觉得对方是适合自己的,和对方在一起是幸福开心的,才是一段关系可以长期走下去的根本!

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喵星君大大的广播: 高质量的陪伴比礼物重要。 如果你能谈一段健康的感情,那你的每天都是被滋养的,你不会没有安 全感、不会焦虑、不会恐慌,你对每一个明天都充满期待和感恩。 因为该做的,他为你做到了;你没想让他做的,他也为你做到了。 你会出现在他的朋友圈背景里、状态里;出现在他的手机屏保里;出现在他的家庭群里;出现在他的朋友聚会、家庭聚会里。 同样,也会被规划在他的未来里,更会安安稳稳地住在他的心里。 他会出现在你的生活里,出现在你想要喝杯水、想要捋捋工作报告,想要买件衣服的无数个瞬间里,你都被满足了。 这样的感情,每天都是情 人节,你想要的东西,他总是随手买了送给你,怎么会特意等到情 人节? 当然,这样的人过节的时候也不会装傻充愣,顶多就是觉得愁:该给那个傻姑娘买点啥? 这个时候他问你想要啥礼物,你还会觉得他是鸡贼男,故意让你不好意思嘛?

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喵星君大大的广播: 男人zui大的魅力,就是女人的想象力。 或许是我见过的人太少了,我真没见过男人恋爱脑的,立“痴情 人设”的鸡贼男,倒是一抓一大把。而恋爱脑的女人,真是绝了,十个里头有九个。 你上头的时候,以为对方也跟自己一样诚恳,手动加了一层层滤镜,于是恋爱脑附体,上演一出大戏。 说句“爱你”、“喜欢你”,就能吸干 你的血,抽干 你的骨髓,临了还要在你身上踩两脚,嫌弃你的血不新鲜。 真的,男女之间就是价值交换,也就这么点事。你自己好,就能交换到更好的,你自己一般,就交换一般的。 在你每个辗转难眠的夜晚,其实人家还在计算你的价值。 这个世界上,真的懂爱、也愿意付出爱、还能双向奔赴的,可以说是奇迹一般的存在了。

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喵星君大大的广播: 看一个人爱不爱你,根本不用看他做了什么,你只需要内观自己: zui起码的,你睡得安稳吗?皮肤有变好吗?做事还专注吗? 一段关系好不好,别问别人,看你自己:你觉得自己被滋养了吗? 如果所谓的心动,要靠 睡不安稳、皮肤蜡黄、无力工作来换,可真是有毒气体,一碰就要命。 一旦出现这种情况,请告诉自己:他可能真的喜欢,但也确实随时会丢下你。 必要时候,请吸烟刻肺这句话

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喵星君大大的广播: 傅首尔:女性要学会接受爱的逝去。 恋爱时的脸红心跳,不会一直存在的。那些恨不得立马见到对方的激 情,迟早会变化。 要么变成柴米油盐、一日三餐的陪伴,要么随风逝去,你猝不及防。 这也是为什么,我们一再劝大家:找激 情男谈恋爱,一定不要急着上头,先观察个半年再说。 这样如果对方突然撤了,你就有个心理准备。失落会有,但起码不会有太多难过。 为什么推荐大家找承诺男,因为承诺男的爱本就不热烈,甚至很内敛,就像小火慢炖的鸡汤。 刚开始你感觉不到它的存在,慢慢的你就能闻到那若有若无的香味,直到香飘满屋,你才发现,原来它一直都在。 承诺男女,即便不爱了,还有责任感。 老话说:情深不寿,说的也是这个道理。

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喵星君大大的广播: 男人没有边界感,就会把自己置于诱 惑之中。 没有男女边界感,就会相信:男女有纯友谊这回事。这不开玩笑嘛? 很多人之所以没在一起,只是现实条件不足,但不代表没有动心思。这种小萌芽,要发不发的,才是zui吓人的。 因为指不定什么时候,就有了充足的发育条件:阳光、空气、水都搞起,不信你不春心萌动。 有边界感的人,就会主动把自己隔开,不该去的局不去,不该聊的天不聊,不该联系的人,自动保持距离。 这才是应有的边界感。如果这都做不到,还要怪对方没有信任、安 全感,可真是贼喊捉贼。既心照不宣地享受了暧 昧,又能像白莲花一样指责别人。 天下的好算盘,都没这些人精明。毕竟,谁能当得了当代柳下惠呢?

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喵星君大大的广播: 大多数时候,女孩子对于成熟男人的认知往往来自于自己的圈层。你能遇到的最好的人,就是你对于男人的“好”的认知。 女人都是很明智且实际的,她们很清楚自己的体量,也不会去幻想。其实绝大多数女人每天喊着王思聪老公,但真的没几个会把那样的人作为择偶标准。女人的择偶标准,往往来自于身边最好的男人的向下延伸。 比如说,一个女孩身边最好的男人有ABCDE五个优点,那么这个男人看不上她,那么她会降低标准到有ABCD就可以。 这时候,女人能遇到的最好的男人,就是她择偶的瓶颈。这时候她面临两个选择,找一个当下门当户对的人嫁了,第二个,提升自己的能力和认知去更高的圈层。 这就是为什么我倡导有志女青年一定要把自己有限的青春投入到无限的自我提升中。因为你提升了,你的圈层才能被提升,你的择偶权才能更大。 一个残酷的现实是,婚姻是两个人自我提升和发展的瓶颈。试想如果你在结婚之后,自己的事业有着很大的提升,而自己男人还在原地踏步,那么你的婚姻会很稳定吗?

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喵星君大大的广播: 什么样的女孩子不被珍惜? 我们以明兰来举例,尽管她庶女出身,但未婚时,她不屈就自己。婚后,不把自己当成男人的附属品,而是和夫君共进退。 明兰足够自爱,能掌控自己的人生,所以不会被蔑视,会被当成女主人。 有一个理论叫做:降格行为,弗洛依德在《性学三论》中解释过。 所谓降格行为,即在心理上,人为压低伴侣的地位,以满足自己高高在上的感觉,这往往伴随着对被降格人的不尊重。 这也是为什么,大男子主义的人不尊重的,往往都是不够自爱的女人。 换了自爱的人,你不尊重我,老娘还懒得伺候你呢。

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喵星君大大的广播: 谈恋爱的几条心法: 1.恋爱重挑选、轻调 教。你可以要求他爱你,但为你改变,几乎不可能。改变那么容易的话,谁都成功了。 2.可以恋爱脑、不能无脑。你可以全心全意对他好,但在他不尊重你时,要及时后撤,不要任由他踩你的底线,有了开始,就会有无数次,此后只会越来越蹬鼻子上脸。 3.钱是永远的试金石。一个人给你花钱,不能证明他爱你,但一个人不给你花钱,他一定不爱你。甜言蜜语不能当饭吃,钱可以买饭吃。 4.不要借钱给男朋友。重中之重,千万别借钱,他一提借钱,给我撒腿就跑。得是多没自尊心的男的,才会跟女朋友借钱。反正,怂包和不爱你,二者占其一,哪个都得跑 5.他不是你的唯 一,当然你也不会是他的唯 一。我们会对很多人心动,而决定了和谁走下去的因素,可能只是时间和际遇,没了他,也会有别人。没有谁,不可替代。 6.学会自负盈亏。为他做的事,你要心甘情愿,至少以后不后悔。这恋爱带来的结果,你能承担,那你随便怎么折腾,都是经历。如果面对一个没结果的人,你非要陪他走一段路,也行,你输得起就行。 7.你在感情里越来越舒服自在,是唯 一的评价标准。如果时间长了,你变得敏 感、自卑,状态不佳,还不如一个人的时候过得好,那谈对象干嘛? 8.给你兜底的只有你自己。很多父母尚且无法给孩子兜底,别说男人了。所以你想要什么,自己努力,自己去拿,不要妄想靠男人得到,他还想从你身上得到点什么呢。 9.遇事向内求。通过恋爱这面镜子,好好观察自己。我为什么喜欢这个人,我为什么会生气,为什么会难过,这些原因背后,才是更真实的自己,缺了哪块,自己就去补哪块,这样你根本不怕失去他。而不怕失去,才是松 弛的关键。

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扎南的广播: 如何让伴侣对关系有归属感呢?要让对方感觉到被需要,被需要的感觉越强烈,归属感就越强。 比如我跟我女朋友谈恋爱,她就特别喜欢找我做小事情,让我帮她拿水,让我帮她拿手机,让我帮她拿包包。这些事她自己都能做的,对吧。 但是她让我做了,我就会觉得,哎呀,我是那个特殊的一个。我正在被她需要着。 但这种“麻烦”需要注意一个度,你自己能干的事情,可以去麻烦别人,自己不能干的事情,尽量少麻烦。很多人过度麻烦就是因为开始麻烦别人自己做不了的事情了。 比如我女朋友要换工作,她会麻烦我的是,让我给点意见,这会让我感觉到被需要,这是可以做的。 假如她让我帮她下决定,选工作A还是选工作B呢,辞职,还是不辞职呢?那我就会有压力了,因为这个事情就有点大。 记住了,问意见可以产生被需要的感觉,帮下决定的话,就会产生被依附的压力感了。

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扎南的广播: 说个真人真事,适合不知道怎么脱单的人看看。让你感知下,什么叫做,弯道超车。 我有个朋友,本来在一线城市打工,后来回了老家发展。爸妈也给她找好了工作,啥都挺好的。 就是呢,小城市,根本找不到对象,经历过的小伙伴肯定都能理解。接着呢,我就给她提了个醒。 你找不着对象,你尝试去找婆婆看看。她不懂啥意思,我就跟她说,你去你们家里的附近的高端小区,去那附近徘徊,或者打听打听,退休领导一般都喜欢去哪里跳广场舞。 然后你穿一身叔叔阿姨喜欢的打扮,然后去给他们拍照,你就说你在学拍照,免费给他们拍。 他们肯定乐意的,一来二回的,你就跟他们混熟了。你跟叔叔阿姨混熟了,是什么结果知道吗 跟叔叔阿姨混过的人都知道,他们铁定会打听你结没结婚。如果你打扮得得体,肯定会给你介绍对象的。 还有就是为什么我说,要去高端小区附近,就很简单,,那里的人更有钱呀。但不是真的图钱,而是能让爸妈住好小区的人,自身能力过关,也愿意对爸妈好。 总之核心逻辑就是,既然混不进同龄人的圈子,那么就弯道超车,混着未来婆婆的圈子,说不定,还能提前把婆媳问题给处理了。

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喵星君大大的广播: 结婚前去男朋友家,你应该观察的几个方面: 1、老生常谈:对方父母的相处模式。如果他的爸爸回家就是个大爷,躺床上吆三喝四,或者爸爸软饭硬吃,婚后大概率他也一样。 2、看他和妈妈 的相处模式,有没有分寸感。如果过于黏腻,那很有可能是个妈宝,结婚就需要你无条件迁就婆婆。 如果过于冷漠,没有任何依赖和信任,那婚后住冷宫的也是你。 3、看对方家庭的消费方式。是看中生活品质,还是看中储蓄。决定了柴米油盐酱醋茶的各个方面,不统一的话,很容易有摩擦。 4、看对方怎么对待你。是不是能稳中向好,必要的礼节能不能做到位。有没有隐 形攻击、阴阳怪气你,也能看出对方家庭是不是好相处。 5、看他 爸爸教育他的方式,大概率会轮回在他对待自己孩子上,如果和你的教育观点有出入,那即便你们不需要他父母带孩子,夫妻之间也会有比较大的摩擦。 谈恋爱结婚,重筛选轻改造,别以为一两年的恋爱,能对冲几十年的生活习惯。

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饼干大王的广播: 第一,婚姻不是爱情的延续,你要想一直有恋爱的感觉,就不要走入婚姻,从你谈彩礼的那刻起,mu地生活就开始了。 第二,婚姻的本质是需求互为满足,直白的说叫价值交换,这些价值包括生育价值、金钱价值、权利价值、资源价值、身份价值、情绪价值、劳力价值等等。大部分女人要的是情绪价值,而大部分男人呢,对于情绪价值的需求是排在最后的,甚至可以没有清楚的知道彼此在婚姻里要的是什么,并且能够持续的互相满足,才是婚姻稳定的核心。对于大部分婚姻失败的女性来说呢,认知的错误在于自己要的是情绪价值,以为对方要的也是情绪价值,所以总以感情来说事,撇开感情找到对方的真实需求。才是解决症结的关键。 第三,孩子不是婚姻稳定的基础,有时孩子反而是婚姻破裂的导火索或者催化剂。如果你的婚姻本身就不稳定啊,不要试图通过生孩子来维稳,就只会害了孩子,让世界上多一个单亲家庭的孩子而已。出于本身对于孩子的爱而生孩子才是对自己和孩子最负责任的初心,其他一切试图用孩子去达到某种目的或者某种捆绑的行为,终究会害了自己,苦了孩子。 第四啊,尽量把婚姻过成两个人的事,不要过成两个家庭的事,参与你们婚姻的人越多,越容易产生和激化矛盾。如果从彩礼、买房、办婚礼、生孩子、带孩子以及之后所有的一切都能两个人自给自足,不需要父母的经济和体力付出,那家庭矛盾就会自然被屏蔽掉一大半。当然这对你们自身的实力和能力要求很高,夫妻间的矛盾尽量关起门来自己解决,不要为了发泄情绪。为争面子,让双方父母都参与,这样只会把小事化大,最后让自己骑虎难下。 第五,经济而是婚姻的关键内核。经济不能保证婚姻的幸福,但能自动屏蔽掉很多矛盾,甚至约束人性。经济也决定了家庭地位和话语权,甚至决定了家族地位。婚姻中没有绝对的地位平等,必然有高低之分,而经济就是决定家庭地位高低的关键因素。所以,不要抱怨自己在家里不受尊重,被打压、受欺负、没地位,这都源于你经济不行。 努力赚钱吧,姑娘们,省下碎碎念的时间,搞钱,碾压你的老公,碾压你的婆家,到时候你再看看他们是不是敬你三分。 第六,不要执着于追求灵魂伴侣,99.99%的人这辈子根本就找不到灵魂伴侣,灵魂终究孤独,或者灵魂本身不需要伴侣,能让孤独的灵魂实现自我圆满,才是人生一辈子的追求与修行,结了婚的还在找灵魂伴侣的,基本只是为出轨找借口。 第七,不要把婚姻当做生活的全部,那只是生活的一部分,保持自我在婚姻中的独立性很重要,在婚姻中努力去追求亲密关系以外的自我价值,圆满是内心幸福感的主要来源,这些自我价值包括事业上的追求或者搞副业,也可以是个人兴趣爱好的发展。如果婚姻让你过成了眼里只有老公、孩子和家务,那你迟早会被婚姻抛弃。 第八,不要把婚姻当作拯救你生活 ,也不要把婚姻当作人生的必修课。在你人生状态最好的时候进入婚姻,婚姻就是锦上添花。在你人生低谷的时候,想要靠婚姻拯救你,摆脱现状,婚姻大概率会变成无底深渊。不要因为舆论、年龄、生育的因素结婚,这些根本保证不了婚姻的幸福度,如果你根本不想结婚,就不要结婚,遵从自己的内心是对自己最大的负责

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08357的广播: 好多男的,你们永远都理解不了,一个心智正常、有自己爱好和学业事业的女性,根本懒得每天没事找事干在关系里“作”的。 矛盾,就是关系里的矛盾,就是两个人的事。你们不要用一个“作”,把自己撇的干干净净。 关系内部成员的情绪,疏来的肯定比堵好。你现在糊弄过去是在为以后埋隐患。育儿是如此,和老人的关系处理也是如此。 两个人在一起如果只图快乐,压根不想解决人与人之间时常出现的摩擦碰撞,恕我直言,你的心智根本没达到进入亲密关系的基本门槛。 动不动用“作”概括感情问题的男的,我合理怀疑他处理和老人、小孩的矛盾时,也就半斤八两。女孩子们该跑就跑吧。

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喵星君大大的广播: 马未都老师说过:凡是能上瘾的东西,都创造过世界/级的暴利。 上瘾产业无非:烟、酒、甜、茶、黄、赌、毒。类比感情,也就是剪男和杀猪盘。 你对剪男的情绪价值上瘾,喜欢荡气回肠的感情体验,就会非他不可。所以布女经常为剪男的嘴付费,觉得自己找到了真爱。 剪女看了扭头就走:这都是我玩剩下的。石头女更是想离这种“人间油物”远远的。 杀猪盘之所以能成功,也是瞄准了很多人的幻想:我要一个完/美伴侣。 长期脱离现实,对偶像剧和甜宠文上瘾,就难以接受一个真实的人

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小嘚er的广播: 求求一些男生,别在死缠烂打式的自我感动 明明什么都没做却要表现出一副全宇宙最爱我的样子 每天嘘寒问暖,“睡了吗”“吃了吗”“吃了吗” 我真的不需要这些廉价的情绪价值 也讨厌莫名其妙无意义的小作文 不论是情商低还是装傻都很下头 宁缺毋 烂🙃

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毕竟我棒极啦 796人喜欢
爱怎么体现? 其实值得交往的对象、合适的爱人、走到结婚就是这种境界...
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Summervanille的广播: 突然感悟身边的朋友圈质量太重要了。我和男票有很多朋友,男男女女,但是没有一个男女朋友,如果是我们的共同朋友,有事了会找异性说。也就是女的找我说,男的找男票说。 我们也认识情侣档,夫妻档的朋友,但是一开始我只加女方的WhatsApp,而男友只加男方的。时间久了,非必要都不会加对方异性。 为什么?因为没有必要且避嫌。我很珍惜同性方的友情,所以做什么事都会考虑到对方感受。对方也一样。如果不是单独要和对方异性聊和约出来,我何必要他的联系方式呢?! 或许有些人会说:异性朋友也很重要要。是的。但是在自己有男朋友或对方有女朋友的情况下,避嫌是尊重彼此配偶的基本行为。情侣间彼此的真正的信任是earn的,而不是天生的。 PS:不管国内还是国外,到处都有爱“惹麻烦”的男女。所以,朋友圈的质量真的很重要。

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喵星君大大的广播: 沉迷渣男的人,都有哪些特征? 1. 没办法及时止损。所以明知是错的人,也不想失去,哪怕自己痛苦,哪怕关系已经没有任何正向价值,依旧不愿意放手。 2. 没有自我。一旦进入亲密关系,就会放弃自己的生活,围着对方转,以对方的快乐为快乐,完全忘了自己的喜怒哀乐和理想。 3. 不通人情世故。从小家里保护的比较好,所以对于人性没有基本的认知,胸无城府,这在渣男眼里,就是一块肥肉,所以很容易被人盯上。 4. 希望男朋友可以无条件爱自己。用情感博主的标准要求长择,对方做不到就作,觉得对方不爱自己,很容易误伤有长择诚意的人,掉入渣男的圈套。 5. 过于独 立。不表达自己,不粘人、不需要对方花时间陪,也不需要对方送礼物,对对方没有要求,很容易让在乎她的人失落,反而成为海王的其中一条鱼。 6. 接受不了顺其自然的发展。只想给所有的事按下快进键,希望能尽快看到结果,长择的人会被吓到,只有渣男希望速战速决。

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喵星君大大的广播: “拿得起、放得下”是为人的傲骨。 失恋没有不痛苦的:没有得到想要的,难受下就过了;但失去曾紧握的美好,会有指数级的撕心裂肺。 但迁就在不合适的关系里,委屈绵延不绝、难过纷至沓来,这不是一朝一夕的事,而是持续性的、难以忽略的情绪信号。 这种时候,回避没什么用,因为往往越回避、越想念。 最好的方法是:把恋爱过程捋一遍,找出对方最吸引你的点,解决这个点就可以了。 喜欢对方好看,那就让自己变得好看:减肥、化妆、穿搭,都做一遍,你就换了个人,到时候不定是谁看不上谁了; 喜欢对方聪明,那就让自己变得聪明点,看书自察,一点点累积起来,总会变成大江大河; 喜欢对方能让你开心,就学着做自己情绪的支柱。 从源头上抹掉缺失,不向外求,内观自己。那么你遇到的渣男,都会变成你的垫脚石。

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魔王的广播: 1.那个爱你的人其实可能不会只把重心放在你身上,不会只小心翼翼捧着你 真正值得你嫁的,反而看上去可能没有那么爱你,因为他不会把你放在所有事的第一位,不会纵容你任性,不会不分情况去道歉和示弱,不会像韩剧男主角一样为爱奋不顾身,不会说什么我养你啊,架空你的社会价值。 因为他们太明白,这样的爱情薄如蝉翼。 以前我觉得金钱和权力都是俗物,后来我才发现,这两者才是保护自己和亲人的最好手段,两样总得用力争取一样,否则一切不具有实力的保护,不都无异于纸老虎吗? 我从来不会羡慕抖音上看到的,别人家的男朋友把女生当成小公主,捧在手心中的爱情,也不会羡慕韩剧中,完美的男主还事事以女主为重。 因为我知道老天爷把这些摆出来,不是为了让我抱有这种期待和标准去“驯化”男朋友,而是告诉我,要分得清童话世界和现实世界。 现实世界只会一巴掌把人拍醒,告诉你,你不是一个小公主,你这个月花呗不用还了?这个月房贷的钱备好了没?给家里打钱了吗?假设突然生病了怎么办,你有支撑的备用金吗? 站在你旁边的这个人,正是因为在直面这一些,所以看上去略微可能不近人情一些,只会鼓励你独立。 钱钟书和杨绛的旷世奇恋不是空谈,但可遇不可求;韩剧里的男主我也不说绝对不存在,但那不是爱情的教科书。 他们不会告诉你,生活的苦,所以你只会看到,爱情的甜。 以至于你会以为,爱情就该这么甜,就不该掺杂那些苦。 不把重心放在你身上不是不爱,而是真的把重心放在了构建未来上;不会只小心翼翼的捧着你也不是不爱,是意味着他把你真正看作一个,和他一样慢慢成长,可以一起携手走完种种不易的人。 你们可以互相搀扶,而不是互相拖累,他可以扶着你,但他不会背着你走完这一生。 爱情可以共生,但不可以寄生。 2.对你的好会细化到生活的细节当中,而不是表面的华丽 我曾经也比较看重,男朋友送的这个礼物能不能发个朋友圈,别的女生有的我也想要有,那些奢侈品我也羡慕过。 但是后来我发现,那些口红即使不在我身边,我也能过得很好很舒适;那些包包,在我腰酸背疼腿抽筋时,就只是一个冰冷的摆件;那些首饰手表,在我劳累了一天之后,只是让我感觉沉重的包袱。 这些东西,是带给了我华丽,但也只有华丽。 我是什么时候发现这些的呢,是我家那个钢铁直男,在别人都收鲜花口红巧克力的时候,送给我一个专门针对我情况,可以让人更好休息的很好的枕头;是我在劳累一天过后,还得受易过敏体质困扰时,他买来更好的卫生用品,换好适合过敏体质的床上用品,用除螨仪一遍遍清理;是他真正把那些体贴和照顾,细化到了每一个,与我息息相关的生活用品上时,我开始思考,那些华丽的东西,除了费钱还有什么长久效用吗? 好像也没有。 但一个枕头却能让我放下每一天攒了许久的疲惫,更干净以及适合我的用品能让我降低过敏的频率。 这一桩桩一件件,都在不起眼提升着我的生活品质,连带着人心情也变得愉悦了。 3.每一次的矛盾,他都会致力于和你一起寻求到解决方式,而不是只哄一哄 我有一个很好的朋友,他和女朋友无论是异地恋还是天天呆在一起,只要一发生矛盾,他会先让自己冷静,然后安抚好女生的情绪,最后两个人坐下来好好讨论,是什么引起了我们在这件事中的负面情绪,这件事我们可以做一个如何尽可能共赢的调整。 他真正做到了一件事:把这些矛盾,打磨成能构建更好未来的地基。 矛盾和吵架,其实是一次次磨合的过程,而不是用来试探你有没有哄我,以此证明你是否爱我的工具。 好好冷静想想清楚,你觉得哄你就是爱你了吗?哄你,只是无计可施下的缓兵之计,只是息事宁人的工具。 试想一下,每一次之所以有情绪的产生,不正是因为你察觉到了你们之间的某种不合适,这种不合适让你产生了排斥感吗? 那为什么最后,重点不是放在解决这个问题,避免后续再次出现影响感情上呢? 一段感情中,你跑得慢了,他可以稍稍调整速度;他跑得快了,你可以稍稍往前加速,两个人一起用力经营的感情,才能稳如磐石,不是吗? 在这种男生的身上,我们能看到他一次次为了让关系变得更好,而在发劲努力,这股坚持的毅力,恰恰表现出来的,就是你最想看到的,爱的证明。 每日分享两性相处、【双鱼克星】54个双鱼特质原作者,尽在盆友🅾️

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来自:豆瓣日记
扎南 192人喜欢
本文内容来源于真实匿名用户提问 匿名提问:关键词:前任被分手绝情 如果你有类似困扰想提问,请查看简介 男生追了我三个月,确认关系三个月,期间男生特别温柔体贴。因为我自己极度缺乏安全感,总是觉得男生不想回我信息,最后男生真的不想回信息了。 而我因为情绪崩溃坚决分手,男生在被删后第二天打电话认错了,但是提分手的时候也不回信息了,最后真的分手💔!一个月以后我清醒了,想挽回,加男生微信不通过,电话不接也不拒绝。为什么男生被分手后会这么绝情,是真的没有一点感情了吗? 我的回答: 我曾经买过一个降噪耳机。快递还没送过来的时候,我就一直在幻想,它可以给我带来什么样的极致体验。 到货了之后,我迫不及待戴上体验了一下。然后大失所望,完全跟我所期待的样子不一样。渐渐地,我把玩的次数也就变少了。 到最后,我随手把它放在窗台边上,再也没有摸过了。后来的日子里,有一次无意中刷到了一个讲解降噪耳机的视频,我又想起了它...
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花生的广播: 不要用‘幼态’和男人打交道 幼态即弱态。比如傻白甜、软萌、简单笨拙、可爱,这些在女孩眼里非常吸引异性的特质,本质上是暴露给男人的弱点。傻的厉害,是好糊弄;软萌的话,有利于调教;线条简单,那就是认知脆弱,可以被自己轻易带歪…当一个女孩总是坚持这些浮于表面的‘优点’,预示着她的突破口暴露无遗,于是臭鱼烂虾就成群结队地来了。 男人鼓吹女人要‘软一点’,也是在强化女人的弱态。你太理性,你就是男人婆;你不温柔,你没人爱;你太聪明,你过不好生活;你独立果决,那你抹杀了男人的存在感…对女性‘幼态’的倡导和偏爱,本身就是为男性的自我利益服务的,谁不想要听话好摆弄的小绵羊呢。 当然,不要幼态并非不能温柔,明面上扮猪,脑子保持清醒强硬,才是正解。

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扎南的广播: 怎么看一个人是否适合结婚呢?这里有一个参考标准很重要。因为这个涉及到你们结婚以后,能不能一起去面对问题。这是我接过无数案例之后发现的一个血泪教训。 什么标准呢?就是当你们在吵架的时候,你观察对方是先说你的对错为主,还是先照顾你的感受为主。 我有个朋友,她借了钱给别人之后,那个人一直不还,还拉黑她。然后她就回家跟父母说了这件事,她妈妈听了之后,直接质问她,被借了多少钱,能不能小心点,都跟你说了不要随便借钱给别人。 你听,是不是很窒息。这个就是先说对错为主。 我们再看看,她老公是如何处理的。她老公听了之后第一时间抱了她,然后对她说,你愿意借钱给她说明你信任她。但是这个人辜负了你的信任,太坏了。我们不值得因为这样的人难过。 然后第二天,她老公就开始想办法,怎么样通过法律手段去要回这笔钱。 这种处理方式是不是很舒服,这个就是先照顾感受为主。 如果你们总是习惯性去分对错的话,那么你们的关系,长久来说肯定是不舒服的。因为分对错这件事,忽略了亲密关系中非常重要的一件事,就是情绪。 情绪来了就是来了,不会因为分了对错,情绪就跑了。所有的亲密关系矛盾,表面看起来是解决矛盾这一件事,实际上是解决矛盾+解决情绪两件事。 如果这个人并没有解决情绪的能力,那么你们在一起的过程中,舒服程度肯定会打个折扣的。

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