生活指导

一默
来自: 一默 2022-03-05 12:05:14创建   2022-06-24 19:15:36更新
来自:豆瓣广播

九小陆的广播: 01简化内心的想法 不过度的解读别人的话,也不过度敏感,减少想太多的习惯 02多把精力投入在快乐的事情上 精力有限,没必要总去胡思乱想,更没必要忧虑未来。多做让自己快乐的事情,才能给情绪更多快乐。 03多听轻松静心的纯音乐 因为这一年多时间总爱做梦,我现在开始睡前听正念冥想,内心很放松。 04少说带消极情绪的口头禅 目前正在把”焦虑啊、心烦、想着未来好迷茫“这些口头禅,改成”加油做了再说、今天在为未来耕耘、别想太多会变丑还伤身体“等词汇,对于累积信心还是有点效果。 05学会转移目标 心情不好的时候就别总盯着,换个思维和心情去看看你感兴趣的东西。

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来自:豆瓣广播

扎南的广播: 一个读者跟我说过,我觉得感情中最孤独的时刻就是:我跟你谈感受,你跟我争对错。我想要的是你一个拥抱,而你竟然回应了我一个大道理??说来也搞笑,回想之前,我会经常因为一些常识性问题,跟女朋友吵架。 比如番茄炒鸡蛋的做菜顺序,我就是坚持要先炒鸡蛋,让它成块,再炒番茄,最后将成块的鸡蛋和番茄混合起来。而她坚持的做法就是,先炒番茄,等差不多熟了,再放鸡蛋混炒一下。做过饭的小伙伴一定知道,这种烹饪顺序最终做出来的番茄炒鸡蛋是糊的,口感不好,观感也不好。而我为了说服她,还专门去网上搜了番茄炒鸡蛋的视频给她看,以此来证明我的做法是对的,她的做法是错的。 而她就一直坚持说,她家里从小到大的做法都是这样。吵着吵着,弄得大家都不开心了。类似这种常识性的小事,一度遍布我们的生活日常。以至于我都产生了“我们是不是不搭”的想法,不然怎么会天天吵个没完没了呢。而现在,我们几乎不会因为这类事情而吵架了,是什么让我们发生了改变呢? 这还得从一次朋友聚会说起,记得有一次去朋友家吃饭,朋友和他老婆一起做饭,我在客厅等的时候,听到厨房里面吵了起来。我好奇发生了什么?走进厨房一看,发现他们因为煮饭放水的问题争论起来了。朋友的老婆洗完米后正准备做饭,然后我的朋友瞄了一眼后说:水太少了,这样煮出来的米饭会很硬的。而朋友的老婆坚持说这个水量煮出来的米饭刚刚好,颗粒饱满。 我也瞄了一眼,因为我经常做饭,所以知道大概要放多少水,我也觉得水少了。正准备帮腔我朋友时,他突然说,那好,听老婆你的。我十分不解,这样煮出来的米饭真的会很硬的。到了吃饭时,发现米饭的口感果然太硬了。这时候他老婆笑嘻嘻的说,还是你说得对,水太少了。然后我们几个人一起笑了,这件事也就这么过去了,看着他们两个笑嘻嘻的脸,我若有所思。饭后我跟朋友在阳台吹风时,就顺便问了他。 我:那时候你明知道她水放少了,你还怎么不坚持下呢? 他:没这个必要啊,又不是不能吃。大家本来都开开心心的,何必为了这么件事情搞得严肃起来呢? 他:大家开开心心才是最重要的。 我一下子就醍醐灌顶了,对啊,对错不重要,开开心心才重要。回想起之前跟女朋友之间的争论,我突然觉得自己十分幼稚。我何必为了番茄炒蛋这件小事而跟女朋友吵架了起来,弄得彼此都不开心呢?反正又不是不能吃。当我顿悟了这一点后,和她的相处中,很多小事我不再去追求对错了,而是以女朋友的感受为准。如果她开心的话,对错都无所谓,反正也不涉及底线。 比如,她会要求,上床睡觉之前必须要擦了手机才行,不然不能带着手机上床。我之前是没有这个习惯的。但是她有洁癖,如果不擦她就难受,那我就改变自己的习惯去让她舒服了,反正这件事也不涉及我的底线,就算按照她说的去做,我也没啥损失,反而还能养成一个干净又卫生的习惯,何乐而不为呢? 也许你会想,似乎总是一味地照顾对方的感受,太过于纵容了。那么什么时候才会来考虑自己的感受。对此,我自己提炼出了一个规则,你们可以参考一下: 日常相处中,不涉及到自己的底线时,照顾对方的感受为主。但是只要涉及底线的对错,这个时候,照顾你自己的感受为主。 比如,你对普通异性朋友之间的社交距离底线是,不能有非手部之外的接触,比如肩膀,腰部等等。如果你的对象跟异性朋友的社交距离超过了你的底线时,这个时候你的感受最重要。不能像前面那样去妥协对方,必须坚持你的底线,让对方知道,这个是你的底线。之前的文章说过,底线是用来坚守的,不是用来说的。不妥协,就是坚守的表现。 然后尴尬的是,在现实咨询中,我发现很多人,都反过来了。在不涉及到底线的对错上,过度去顾及自己的感受。而在涉及底线的对错上,竟然去顾及对方的感受了。举个例子,有的人会因为对方不及时回复消息,会因为对方偶尔的迟到,会因为对方和自己生活习惯的差异,这些不涉及底线的对错上,盯着对方不放,一直咄咄逼人。反而在对方聊骚,甚至是出轨的行为上,因为害怕失去,就一再容忍。 这个就有点本末倒置了。 其实这个世界上没有那么多绝对性的对与错,只是彼此的立场不同而已。

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来自:豆瓣广播

炽热的广播: “年轻人最要紧的事儿不是恋爱,不是暴富,而是要摸索出一套处理寂寞和自理的生活办法。不停地反复成长。欲望无休无止,钱也好、恋爱也好,都是外在的,得到了确实开心,但是生活是由每一分每一秒组成的,怎么把这一分一秒钟填满,找到内心的满足感平衡感安全感,有能力安排好自己的生活,才是永久的功课。”

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御风折枝 1636人喜欢
最近几年经常有朋友来找我抱怨,生活不顺心,看不到希望,人生没有意义...
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扎南 78人喜欢
在我的咨询经历当中,有一个问题的占比非常高,就是:对象说话很难听,总是会指责自己,怎么办? 今天我们来说说,如何改变对方说话难听这个习惯。 先来分析一下这个问题,这是一个习惯,习惯是什么意思?就是一直坚持做的事情。 既然他能一直坚持做,说明他能从这件事当中获得好处。那么习惯性说话很难听,他能获得什么好处呢? 也许可以获得指责他人的快感,也许可以获得好为人师的快感,不过这个不重要。 因为我们已经知道了现在的核心矛盾是,在关系互动过程中,对方获得好处的事情,让你不爽了。这个矛盾该如何调和? 我想说的是,无法调和。 我举个例子,假如这个世界上有一个人,以踩别人的脚为乐趣。他走在大街上,看到谁穿白鞋子,就冲过去踩一脚。 有一天,你走在大街上,遇到了这个喜欢踩别人脚的人。他就是要踩你的脚,他踩了你的脚,他很开心,但是你被踩了,你会不开心。 他以伤害你为乐趣,这种矛盾,怎么调和呢? 那既然无法调和,要...
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喵星君大大的广播: 及时止损,是在节省感情。 周国平说过:在某一类人身上不值得浪费感情,哪怕是愤怒的感情。我把这一点确立为一个原则:节省感情。 精力和时间要花在热爱上,温柔和可爱要留给值得的人。 其实,你的委屈和难过,伤害你的人一清二楚,这本身就是掷地有声的答案。 如果明知这点,还不止损,以后交的学费只会成倍增加。 现在都觉得痛不欲生的话,以后还承受得起吗?你能自负盈亏的话,到也行。 只是何必非刮出“谢谢惠顾”四个字,才肯扔掉抽 奖卡呢?在刮出言字旁的时候,就该知道:这不是你期待的“恭喜中 奖”。 你的“恭喜中 奖”藏在下次选的卡片里。

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一大块仙贝 310人喜欢
我很喜欢吃内陷很丰富的各种手作包,特别是各种乳酪,但怕晚上吃不好消...
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风雨彩虹屁 1601人喜欢
生活里,如果穿了睡衣,披头散发在家,即使打算要赶ddl,给自己的感觉也...
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一次飞行的广播: 爱情到底是什么? 很多科学依据早就表明 所谓的爱情是30%的情绪的波动+30%得不到的渴望+30%激素的分泌+10%价值观的认同。 情绪的波动就是一些情绪价值的供给,比如甜言蜜语之类的 。 价值观的认同,就是彼此让他们或者对很多事情一致的看法,觉得双方彼此都很有默契。 得不到的渴望就是类似于不理你,冷落你,或者甩了你之后让你抓狂或者患得患失。 激素的分泌就是原始两性的吸引。 所以需要得到一个人的爱情离不开这几个因素的任何一个。 大家对照下就知道两人在平时少了哪些。 一直说虐对方,或者虐,就是你不能总是提供情绪的供给,让他享受你的不离开,纯付出,他不会对你产生爱情,并且因为给的太多只会造成过多的感情厌倦和腻味, 需要寻找别的人可以给他得不到的渴望的感情,他会觉得这才是爱情。 这就是人性的贪婪面,寻求刺激。 基本上很多人就输在了对于这点认知的欠缺。 在激素分泌产生化学反应之后,给得了情绪,价值观差不多,又会在之后适当的冷落,拉开距离,制造不可得性,才会让一个人觉得真的爱上你。 同理,你们再被他们偶尔的忽冷忽热,或者甩了,彻底冷淡以后,要死要活的,可不就觉得你爱他爱的死去活来嘛 。 所以要学会一些思考,而不是靠自己局限的思维去做一些事。 话说的有点偏激,但是人性偶尔就是这么现实,只给有缘有心人去看,

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木子易的广播: 人开窍了会有的一些变化 一、说话做事开始有目的性,不再仅凭感觉行事,凡事开始计较后果,开始有“利己”“留路”“话不说死”的思维。 二、以前看热闹,后来听话开始听门道,与别人交谈时,开始分析他说的话是否有另外一层含义,他为什么和我说这些,我和他是否有什么利益关系,他真正想知道的是什么。 三、明白最不能浪费的是自己的时间,以前不敢拒绝,怕得罪人,即使不想,也拿自己的时间去陪着闲聊、解闷,但之后开始敢拒绝一些没有意义的谈话和社交。 四、不怕得罪人。指的不是风风火火的去惹事,而是不再唯唯诺诺,不再害怕说出自己的想法和意见,可以平静的表达自己的真实感受。 五、看上去很有主心骨,就是开始对事物有了自己的观点和想法,让人一看就是一个有主意的人,周身有一种笃定的气场,别人不会轻易撼动、欺负你。 六、不再执着于分辨、反驳,你说什么都好,我都不会反驳你,但我也不会因为你的话而受影响。 七、不再期待,不再抱怨,凡事第一念头是靠自己解决,做自己的救世主,不再凡事想着靠别人。 八、不会再想着去改变别人。 九、对原生家庭的问题不再耿耿于怀。 十、开始关注、联系事物之间的联系。 十一、生活中遇到的事,开始对照之前在书里看到的案例、观点、原理。之前并非读书无用,而是不会联系,不会对照。 十二、能体谅很多人,也明白人性的恶。 十三、多想一步,想深一步,以前看一个东西只能看到一个点,后来开始想这一点背后涉及到的领域和相关知识。 十四、有很好的模仿学习能力,因为能看到事物背后的联系,所以会模仿和学习。 “你知道为何你的人生会这么落魄吗?因为即使在这种处境下,你还是问出了那种愚蠢至极的问题,你过于爱管闲事,头脑就差到不行,凡事都得要经历过才分的出好坏。”——————《鱿鱼游戏》 我很羡慕聪明、办事利索而且容易成功的人,因为我就属于这种凡事都要经历过才分的出好坏的人。犯的错,摔的跤多了,开始反思,开始思考,慢慢有了一些改变。虽然做的还不够好,但多多少少有一点开窍。开窍是量变到一定程度引出的质变,这个“量”包括阅历、读书、思考、挫折、痛苦、困境。开了窍,从此看山还是山,但心境不再相同,发现日复一日的生活不是无意义的,所有的路都在为质变的那一刻做准备。

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Summervanilla的广播: 其实对人最危险的陷阱是“温柔乡”:一切似乎都还不错, 不一定要很好,但是还不错吧,有吃有喝游玩,人生还需要什么呢? 温柔乡的危险是当你把自己的警觉放下,慢慢卸下所有防备,把自己越养越肥的时候,糖果屋里的女巫才会现身。 踏出舒服圈是什么意思?我的拙见就是: 不断锻炼自己的心智,不让自己对新事物的触觉生锈,也让自己有机会面临挑战,训练自己的战斗力, 扩大自己的安全区。 我父母一直为我的操心,因为我求变而不安于现状。他们不知道的是:我对生活追求加速度,是因为我的年纪在增长,我唯有让自己在其他方面充实和增长起来,才能抵消生理上和心理上因为年龄带来的负面冲击。 我不觉得自己老,是因为我觉得自己值得自己的年龄,而不是在40依旧过着20岁时候的生活。

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爱听红楼。的广播: 1.晚点结婚 2.解决好自己的情绪,情绪稳定的人真的很有魅力 3.清楚自己的追求,并为之努力 4.不用太在意别人的想法,也不用演戏 5.读书,读书,读书,有独立思考的能力 6.放弃无用社交,能帮助你的人只有你自己 7.克服自己身上的小缺点,比如:我坚持不了看书,我太容易信别人的话,我不能放弃点什么东西… 8.能跟自己独处,也要有能与人相处的自如 9.情商高一点,省很多麻烦 10.请相信你脑子里闪过的每一个念头 11.读书的时候谈一场恋爱 12.爱自己身上的每一个地方,肚子有点小肉也性感 13.记住,你是一个独立的个体,不用为别人而活,特别是父母,别太自以为是 14.坚持护肤,保持整洁 15.有解决问题的能力

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九小陆的广播: 如何学会爱自己? 01多告诉自己:原谅自己,肯定自己,不责备自己 02靠近双向奔赴的感情,远离消耗你情绪的人 03接纳不够好、不完美、普普通通、相貌平平的自己 04选择性满足自己,而不是放任 05多从日常生活小事里取悦自己 06胡思乱想的时候,告诉自己想太多会变丑变老影响健康 07想躺平就躺平,但别荒废时间 08学会享受孤独

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木子易的广播: 什么样的人是有福气的? 一个人的能量越高,内心就越富足,人品就越好。人品越好,付出心越重,索取心越轻;人品越好,越喜欢付出,享受付出,越能纯粹的去付出,且付出时不求回报。一个心穷的人,你让他付出一点点,那简直比殺了他还难受。因为他内心匮乏,没有能量,所以非常小气,心胸狭窄,恨不得付出一分就要收回十分,只懂得索取,恨不得占尽便宜。这种人是最没福气的,因为不遵天道,完全颠倒了。真相是,福气是给予给出来的,而不是索取索出来的。看一个人的福气,主要是看他能给予付出多少,你付出的越多,留给你的福报就会越多,真心付出一分不求回报,就会获得十分回报。真实不虚。

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侧耳倾听 1384人喜欢
深夜激情怒撸2000字! 更新05.22: 在尝试变得外向之前,建议大家...
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九小陆的广播: 这大半年以来,慢慢懂得的6点想法: 01从曾经喜欢倾诉,到现在习惯吞咽。 02对于看不起你的人,不必反驳,默默努力,过得比TA们优秀。 03开源节流,学会理财,不乱花钱,适当囤货。 04把对谁都好都体谅的习惯,多用来关照自己。 05适当展现锋芒,保持气势,表露脾气,善良和温柔也只给同样温柔善良的人。 06有些事情没必要“等风来”或“等准备好”,可以边做边积累经验,试错也是成长。

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小楼明月遇春风 214人喜欢
是以楼主本人的一个经历为参照,可能每个人的性格不一样也会有所差异。 ...
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哀的美敦书 503人喜欢
【第一次发言,不妥请指正,珍惜房子。】 【谢谢大家的认可,匿了一些...
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江湖莉莉 285人喜欢
把一些我觉得美好的生活习惯和思维转变方法分享在广播里好了 想到就会...
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一平方米的静心的广播: 1.永远不要在低谷期谈恋爱 你看到的每一个救赎,都是下一个深渊 你被什么打动,什么就会要了你的命 2.两性关系靠的是吸引, 你怎么爱自己,就是教别人怎么爱你。 3.100度的开水都会凉,何况37度的人心呢? 4.如果你不逼自己72变,谁来替你扛81难? 5.没有人帮你,说明你一个人可以。 6.你向神求助,是因为你相信神, 神不帮你,是因为神相信你。 7.要努力成为一个值得被爱的人, 而不是强求别人 喜欢一个糟糕的你。 8.恋爱,结婚,生子,我不想这些成为义务,它们应该是选择。 9.恋爱谈不好,就把精力放在挣钱上吧 这个世界,不是每个人都会按你期待的方式去爱你 不如先学会爱自己,再用余力爱别人 当你准备全力以赴去爱一个人的时候, 你应该明白,你只会得到两个结果: 第一种,他会是你值得托付终身的人 第二种,他将会是你铭记一生的教训 10.认真生活,抽空恋爱,而非反过来。 - -以上摘自某音号女子成鉴部分我喜欢的语录 记录在此也分享给大家

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读旅世界的广播: 🔸你是圆满的。 你并不缺少一件衣服、一套护肤品。 你并不缺少一个人来爱你。 你并不缺少一个朋友。 你并不缺少一句话来证明自己。 你也并不缺少一件事来显示自己的能力。 你也并不缺少任何一件奢侈品在展示,你正在过着高级生活。 你缺少的是断舍离各种杂物。 你缺少的是跟不必要的人事物说再见。 你更缺少的是沉下心来找自己。 你也缺少思考自己为何而活。 你还缺少找到自己最重要的一件事。 从今天开始 清空脑海中乱七八糟的杂念。 忘掉不必要的人事物。 扔不无关的东西。 从明天开始 跑步健身 认真吃饭 安心睡觉 努力赚钱 活在当下 照顾自己 陪好家人 ❗️你是圆满的。 你早已拥有一切。 只不过,你浑然不知罢了……

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扎南的广播: 我发现,好多来找我咨询的小伙伴中,基本都缺少了一种和别人好好相处的能力。在亲密关系中的表现是,不太能很好地和伴侣好好说话,动不动就主观评价或者指责对方;在和同事相处中的表现是,没办法做到有边界感地和不怎么熟悉的人相处下去,很容易会因为自己的主观感受,就拒绝和自己不喜欢的人发生接触。 缺乏这种能力的人,会给身边的人一种体验:这人不太好相处。有些小伙伴会觉得,我天生就是这样的。其实这种能力是并不是天赋,它反而是一种可以通过后天刻意练习得到的一种能力。而假如你想要具备这个能力,则需要在与他人相处的过程中,做到以下两点: 第一,做到无条件积极关注(这个是重点)这个词对大家来说可能会有点陌生,这其实是我们在咨询过程中,比较常用的一种相处模式,为的就是和来访者更加容易建立起相互信任的关系。我们来拆解一下,有三个关键点,无条件,积极,关注。 无条件的意思就是,我不需要有任何的前置条件,也会尊重和接纳你。比如小孩子考试只得了八十分,没有得九十分以上,他会担心被妈妈骂,担心会因此不被妈妈爱了。这就说明了,父母一直传递给孩子的观念就是,你得考九十分或者满分,我才会好好爱你。又比如,你觉得你的男朋友情商低,不会说话,不会提供情绪价值,那么久而久之,他就会觉得,自己是因为不够好,才会遭到你的嫌弃。以上,都属于是有条件接纳。 有条件接纳带来的问题就是,对方无法在你面前放松地去做自己,需要一直努力去维持一个让你满意的形象。真正要做到无条件接纳,就好比父母告诉小孩,即使你考八十分,我也爱你,我也为你骄傲;你的男朋友不会因为你情商低,不会提供情绪价值,就因此不爱你。 然后就是积极,意思是,不随意评价,也不消极应对。我直接引用一个场景,大家就能理解了。电影《无间道》中,梁朝伟问心理医生陈慧琳:“你觉得我为人怎么样?你觉得我是好人还是坏人。”陈慧琳并没有直接给出答案,而是说:“我也不知道你是什么人。”对于梁朝伟是什么人,她并没有进行评价回应,只是在陈述一个客观事实。也许这个答案并不是梁朝伟想要听到的答案,但这一定是一个可以温暖到他的答案,因为非常客观,没有评价性质在里面。 最后是关注,这个比较容易理解,就是用以上【无条件】和【积极】的处理方式,向对方进行身心层面的关注。因为正常情况下,很少会有人主动去关注一个人。如果突然有人来关注你,你会觉得有自己很有价值感。就好比,你们有些人看了我的文章后,会主动来关注我,我就会觉得自己很棒,有价值感,觉得自己对别人有用。结合起来,无条件积极关注,就是在和他人相处的过程中,时刻向对方传递一种信号:无论你如何糟糕,我都会一直不带评价地关注你。 第二,真诚,就是你要做到表里如一,你嘴上说的,跟行为上做的,得一致。不能嘴上说一套,然后心里又在默默扣分。真诚如此重要的原因是,人与人相处有一个最基础的东西,信任。无论是亲密关系,还是同事之间的,还是朋友之间的关系,都是构建在信任之上的。一段关系一旦没了信任,就没法相处下去了。 就像出轨的人,即使最终回归家庭,一旦在日常相处中出现反差行为,伴侣都会本能地往不好的一面去幻想。相对于第一点,真诚是比较容易执行的,你只要记住,和别人相处时,如果做不到的事情,别说出来,说出来的事情,就一定要去兑现。另外大家需要注意的是,好好相处这种能力,是让你用来对待你认为值得被你好好对待的人,而不是去应用到所有人身上。 没有任何一条规范要求我们,必须和身边的每个人都做到好好相处,我们只要做到和重要的人好好相处就够了。千万别学了之后,用这种相处模式去对待所有人,没必要,你也很累。而有的人也不值得你这么去对待。

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卷王之王 206人喜欢
首先放结论: 1.我认为人可以有意识的通过控制自己不讲抱怨的话,逐渐...
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Summervanilla的广播: 人短短一生,我的目标就是让自己过得舒服,觉得不自由了就出国,想家了就回家。不管环境如何如何,尽自己最大努力去周旋 ,为自己创造最大的机会而已。 人生如白驹过隙,你想做的事你做了吗?想爱的人你爱了吗?想陪的人你陪了吗?如是而已,实在没有余力去关心什么guojia大事,因为我很清楚自己在主场没有话语权,在客场更没有话语权。我只是随波逐流中的一条小鱼而已。 我现在过得很满意,很少抱怨,生活不管是物质还是精神上都挺富足。我觉得很大很大的影响来自于我男友,我叫他是我人生的金猪。 他是天生乐观豁达的南美人,对世界有着天然的好奇心,对人和事都非常宽容,不会judge且放在心上。和他在一起在,我总会觉得自己是格格巫,因为他从来从来没有说过任何人的坏话。我有抱怨,他总是大笑对我说:你知道对方很mean,就远离他们,把自己的关注放在自己真正关心的事上就好了。 人若不能控制自己的内心,环境的改变根本不会带来心灵上的满足感,最多只是逃避。有些人逃开了国内的拥扰和压力,在慢节奏的欧洲也一样得了抑郁症。 而我,在这两年里,开始收敛自己的戾气,很少很少抱怨自己的生活,放下别人的judge (现在甚至有像看笑话一样的心理), 追根究底,是男友在一点点地在改变我,他像个天使👼一样把我自己原来性格上的褶皱一点点抚平。 心态改变了,看世界的角度就变了,物质生活也会随之改变。人真正的能量源自于自己的内心,这种能量不足于改变世界,但是,却足以改变自己的世界。

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水边的风信子 1108人喜欢
不知道你是否有以下感觉: 能找到很多讨厌自己的地方,却很少能找出喜...
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