原来全是你，令我的思忆如此漫长

2009-09-20 04:12:28 　　来自: 飞翔是一种病 (我在纸上画满你的样子)
Once / 曾经的评论   

　　走进幽暗的停车场的时候，外面的喧嚣就像闹钟一样忽然一按就停了，一瞬间就像刚刚驶过列车后般的静谧。不知道为什么，我忽然想起了《If you want me》的旋律，也想起了地铁上你羞涩的脸。
　　
　　我想在我们关系最亲密的时候就此停止，也许会是最好的选择。这样将来回忆的温度就永远不会降下来，可以假想成一万个美好的如果，也胜过面对一个终究要接受的冰冷现实。
　　
　　陌路之后，至少还有once。
　　
　　
　　A
　　有时候很小的一个决定就会改变一生，有时候遇到一个人生命就会打开另一扇门。
　　
　　第一次和你见面的时候，是在杂乱喧嚣的酒吧，几个人一起猜拳划酒。知道你是哥们要追的女人，所以并没有多看你几眼。如果不是你主动搭话，以我散淡的个性一定不会和你有何交集。可是命运就是如此奇妙，注定要让我就此改变人生轨迹，注定要跌落你的温柔陷阱。
　　
　　于是后来有了酒后醉卧在你膝头的失态，有了地铁上不可思议的尴尬邂逅，有了你有意戏谑的嘲弄，有了我抑制不住的冲动，有了你与人为善的温暖，有了我落魄离去的孤单。
　　
　　于是再往后不断的离离聚聚，挣扎纠结，我认真的入戏，你淡定着陪戏，我就像风筝一样被你拉着时远时近，却始终猜不透你手里的线何时会断。直到有一天，我终于无法忍受这种不见阳光的爱恋，决定自己亲手割断这条线的时候，我不想再难过，于是我安静的沉默。在经过一次又一次决绝的心痛之后，我已无力悲伤。谁又知道，就是这样的磕磕绊绊，也都已经快一年了呢。
　　
　　你说我看似决绝反复，其实是因为充满希望，而你看似冷淡自持，其实是因为不抱希望。其实希望也好，失望也罢，不过是一场彼竭我盈的击鼓传花，另一个他，你是否就真的从未有过希望？
　　
　　可是即便后来的故事如此发展，我也依然相信，那个初次相识的夜晚你靠在我肩头那一刻的恣意一定是真心的快乐。
　　
　　
　　B
　　其实有时候想想，我们之间似乎并没有太多相似的地方。
　　
　　我从来也没有机会和你一起坐在沙发上聊聊什么，虽然我喜欢看着你在房间里忙忙碌碌的样子，可是更多时候我希望你可以安静的坐在我旁边。这当然只是奢望。
　　
　　我想再没有人会比你更喜欢收拾屋子。在我注视着你的目光里，你总是会走来走去，会自言自语，还会时不时地停下来歪着小脑袋想一想之后继续收拾，仿佛就要做出一件即将石破天惊的艺术品。其实我也知道很多时候你只是在掩饰你面对我的沉默的那种慌乱。
　　
　　也许是宿命的悲观，每次和你见面，我都觉得会是最后一次，每次和你说话，我都以为会是最后一句。在你面前我没来由的沉默，对着你的美好不知所措。看着你挑选衣服的时候美丽的像个众星拱月般的公主一样，我想就算将来异国的美女再风情，也终究不会似你那般眉目如画。
　　
　　可是不论怎样，你也并不属于我。
　　
　　
　　C
　　即使已离开校园很多年，我依然可以想象当你还在大学时光里的时候那份樱花树下的羞赧，那份情人坡上的纯真。虽然那些都是属于你的成长记忆，我不曾有幸见着，可是我都一一感觉得到。
　　
　　那个时候，你一定会专心致志的读书，会热心积极地参与各种社团活动，也是校园BBS的活跃分子，每年都拿奖学金，努力地做个让父母老师满意的好孩子，可是也会情窦初开，会傻傻地对网上还没有见过面的人说了一句喜欢你之后一晚上睡不着觉，活得单纯而又认真。
　　
　　可是后来几年却是遭遇一场感情伤痛，聪明如你也无法逃脱。倔强的承受之后开始变得不再相信，甚至变得不再爱惜自己，用了最笨的办法对抗。你一五一十地告诉了我那些沉痛的过往，把我当成倾诉的树洞，我知道我开始被你完全信任，可是我们之间的关系却也从此走上歧途。
　　
　　阿信说，有时候真话太尖锐，有时候我们也需要说着谎言。其实说什么并不重要，重要的是是否在乎，撒谎未必是恶意，坦白也可能只是无所谓。
　　
　　我介意的是，你远远在乎他的心情。
　　
　　
　　D
　　这个世界总有人会比别人更早地看到人世的丑陋，更早地明白命运的悲哀。
　　
　　曾经因为贫困得无法生活下去跟着母亲走进工会救济办公室却被一脸正气的领导连推带搡地赶出来，曾经因为要帮家里干活只能看着别的小伙伴玩着根本玩不过自己的游戏却可以在自己面前得意，曾经因为交不起各种各样的学杂费而不愿踏进教室最后却被老师以旷课处罚，曾经因为身上只有一块钱而在车站里苦等了一夜却终究也没有开来最后一班公车，年幼时那些所有艰难的曾经最后都融化为眼里混浊的风尘，成为了青春最忧伤的烙印。
　　
　　于是从此再也不能活得干净通透，再也不能心无杂念，不再争强好胜，也不轻易相信。只是命运赐予的这些残酷过往并没有让我变得偏执贪婪，反而变得随性柔和，只不过多了一些对现实利益的玩世不恭和对世故人情的厌倦敏感，所以冷淡疏离却也容易心生暖意。
　　
　　但是从你对我说起他比我简单很多的时候那个爱怜的表情开始，我就再也没有机会了。伟大的是感情，强悍的却是命运，我也无法改变。
　　
　　
　　E
　　在QQ上，她说有件喜事告诉我，她和他已经买房了。
　　我回答说，好啊，那是要准备结婚了。
　　她说，先买套房给钱保保值吧。
　　我说，知道你是个聪明的女人。
　　她说，我只是知道每个阶段自己想要什么。
　　我说，我从来不知道自己想要什么，总是感情用事，然后弄得一塌糊涂。
　　她只问了句，其实你真的后悔么？
　　我想了想说，不后悔，就是遗憾。
　　她说，如果再重来一次，你还是会做同样的选择。
　　
　　我们认识超过十年，她了解我太多，轻轻一句话就击溃了我所有的纠结，无所遁形。我的脑海里忽然浮现起十年前我们晚自习后曾走过的那条老街，那一次我们没有追逐到要找的人，那一次我们却牵起了手。
　　
　　可是，一晃就是十年。十年之后，她要嫁人，我喜欢上你，我们各自坚持。
　　
　　也许在感情上自私点阴暗点苟且点会快乐很多，可是我终究做不到。
　　
　　
　　F
　　青春年少往往是和叛逆或者决绝相关联的，傲气和傻气就像是一对孪生兄弟在那个年纪昼伏夜出。
　　
　　读书的时候曾经打着耳钉，染着红发，套着飞机裤在校园里招摇，以引人侧目为得意，全然一副拿SB当个性的操性，总是想从别人眼里求证出自己的不同。骨子里对自己缺乏认同感，于是以为全世界都不过这样。心无所属的青春总是那样的无所畏惧，也那样的无所谓，既能淋漓尽致，也可以收放自如。
　　
　　那时候有个哥们，表面看起来忧郁诚恳，实际上满肚子愤世嫉俗，清高彻底得让每个和他说话的人都觉得自己俗不可耐。他荒废学业吊儿郎当，可是较起真来也会半夜把学校里所有他认为位置不合理的垃圾桶都重新摆放一遍。于是终于有一天他闷骚到了极致，在某个夜里沉睡以后就再也没有醒过来。得知这个消息的时候，我正在某个办公室格子间里像条狗一样灰头土脸的做着表格，而他的青春却从此定格在了那段饮酒狂歌的记忆中再也不会变色。
　　
　　其实我很想像他那样，从来没有喜欢过谁，也从来不卑微。
　　
　　许巍反复唱着，是谁让我们哭泣，又给我们惊喜，也许总有一天我们会忘记那些让我们痛苦和甜蜜的人，会忘记那些沉默着思念的夜晚，会忘记那些小心着在意的心情。
　　
　　无论怎样的生活日子都终究会朝前迈进，回头去看的时候就会有一种醉酒如梦的感觉，当时挣扎的岁月也会像被轮轧反复碾过的路痕，斑斓中逐渐泥泞，存留的美好回忆也将成为思念散场后的最后一点余温。
　　
　　
　　G
　　本来不想重温这样一部电影，因为在这样的心情下去看一部带着无奈悲伤的爱情电影显得既矫情又罪恶。可是我还是忍不住看了，因为想念，因为彻底放弃之后的黯然神伤。
　　
　　当你爱的人成为你所有痛苦根源的时候，再深的爱也无法坚持。
　　
　　这篇长长的评论，写到最后，我已经乱了。我开始厌倦用相似的文字去描述这些翻来覆去的悲伤，可是我仍然收不住笔的写的很长很长。我想把我所有的感情就此凝缩在这里，让往后的时光停滞，从此以后只要空白如纸。
　　
　　我也将带上对你所有的回忆和思念，从此风清云淡，山高水长。
　　
　　但是今夜我还会做很多梦，但愿每个梦里都没有你。